Vom vorbi azi despre cateva gesturi reflexe. Sunt gesturi involuntare pe care le-am observat, de-a lungu' timpului, la mine sau la cei din jur...
Gestul 1
Vom incepe cu batista/servetelu' in care ne suflam nasul. Ca tot e afara vremea racelilor si-a gripelor. In mod cert, la un moment dat, ati fost raciti. Si v-a lacrimat nasul. Sau v-a curs de-a dreptu' ca un robinet stricat. Motiv pt care vi l-ati suflat. Mai delicat, daca sunteti un(o) delicat(a), sau mai trompetistic daca sunteti mai pachidermic/proaspat iesit din pestera. (pachiderm = erbivor de talie mare cu piele groasa si copite - cel mai cunoscut membru al familiei este elefantul). Ce nu inteleg la suflatul nasului e verificarea batistei/servetelului. O sa incerc sa vin cu cateva variante de raspuns la intrebarea "de ce deschizi servetelu'/batista dupa ce ti-ai suflat nasu-n ea/el?!?". Variantele sunt insotite si de gandurile care insotesc gestul.
a) esti o persoana nesigura de tine si nu-ti ies toate din prima. Asa ca verifici daca ai lasat o cantitate suficienta de muci in batista incat sa poti afirma cu tarie ca ti-a iesit. Gandul care-ti trece prin cap e "Da coaie!Am reusit de mi-am suflat nasu'!"
b) esti asa de chitros incat nu dai nimic de la tine. Nici macar muci. De aia verifici sa ai in batista exact atatia muci cat simti ca ai suflat. Pana la urma tre' sa fie tot ai tai! Ca-i tii in batista sau in nas, important e sa nu-ti curga pe jos. Gandul care-ti insoteste gestul e "Ia coaie sa vedem! Sunt toti aici?Sau am pierdut vreunu?!?"
c) esti genul foarte curios. Desi ti-ai suflat de nenumarate ori nasul, tot timpul esti curios sa vezi textura, vascozitatea, culoarea si sa le compari cu anterioarele observatii asupra fenomenului. Gandul: "Sa-mi bag &^(&^! De fiecare data e alta configuratie!"
d) esti genul mandru de tine. Te uiti cu mandrie la rezultat si-n sinea ta iti zici "Uite coaie, ce meduza! NOW THAT'S WHAT I CALL IT A BLOWNOSEJOB!"
Gestul 2
Toti folosim/am folosit lifturi. Daca n-ai folosit pana acum niciun lift si totusi citesti asta inseamna ca:
a) esti genu' "nu beau/nu fumez/nu vorbesc urat/sunt sportiv de mic si urc tot timpul pe scari" dar vei muri de tanar intr-un accident de tricicleta sau
b) n-ai iesit din satul tau inainte sa-ti ajunga internetul la usa.
Excluzand cele 2 categorii, voi presupune ca majoritatea cititorilor au folosit/folosesc liftul. Si nu intotdeauna esti primul care-l asteapta. Cand ajungi in fata lui, poate mai e cineva care il asteapta deja. De ce esti tentat atunci sa-l chemi si tu? Variante si ganduri
a) esti de parere ca esti miezul din #^$*^ iar restul sunt toti niste imbecili care nu stiu ca liftul, pt a putea fi folosit, trebuie sa-l chemi inainte. Te uiti la ala de asteapta si el liftul, apesi butonul, il chemi si ti trece prin cap urmatoarea chestie "Sa-mi bag *&#@^$ ce fata ai! Sigur, sigur esti crescut in porumb! Plm tre' sa-l chemi bah, ca sa vina!'te-n gura de prost!"
b) esti genul sceptic. Nu crezi ca l-a chemat pana nu pui tu degetu' pe buton. Stii ca si ala l-a chemat "da' daca nu vine din prima?!?Ia sa-l chem si eu!Mai bine sa-l chemam de 2 ori si sa vina odata decat sa stam ca maimutoii asteptandu-l"
c) esti genul mandru de tine si de actiunile tale. Stii ca l-a chemat si ala da' esti sigur c-o sa vina mult mai repede daca-l chemi tu. Si-ti zici "Uite bah boule!Daca-l asteptam doar din chemarea ta, sa-mi bag (*#&$( daca nu se facea maine!Asa, o sa vina instant!"
d) esti genul copil-tembel gen Dee Dee din desenele animate (Dexter). Ti-au sclipit ochii cand ai vazut butonul si trebuie neaparat sa-l apesi. In mintea ta e o singura intrebare "Uuuuuuu! what does this button do?"
Gestul 3
De la ma-ta mare incoace, tot familionul are tv cu telecomanda. Si la telecomanda mai ramai, cateodata, fara baterii. Binenteles esti tentat sa apesi pe butoane pana-ti crapa plasticu-n mana. Variantele si gandurile ar fi:
a) esti genul chitros. Ai ramas fara baterii dar storci si ultima picatura de curent din ele. Iti zici "Bagami-as #&^$-n ele de baterii...Abia ce le-am schimbat, anul trecut, si n-am pus nici d-alea 777. Am luat d-alea mai scumpe de scria Cora/Carrefour/Auchan pe ele."
b) esti genul sceptic. Vezi ca nu mai ai baterii dar nu crezi. Iti spui "Daca apas mai tare sigur, sigur merge. N-au cum sa se fi terminat ca doar am pus duracell. Tre' sa ma tina 10 ani!Minim!"
c) esti cocalar. Trebuie neaparat sa ajungi pe taraf tv situat 27 de canale mai hacana. Iti spui "'tem-as in ea de telecomanda. E Gutza live si tu nu derulezi?!?Las ca-ti dau eu butoane pa sistem!"
d) esti genul "jumate au fost isteti, jumate puternici." Tu faci parte din a 2 a jumatate. Apesi butonul intr-un mod delicat. Nu merge!. Il apesi mai tare! Nici acum nu merge! Il apesi pana i se bulbuca ledul la telecomanda. I te adresezi butonului: "Esti ambitios! Dar eu sunt puternic! Fie ca cel mai bun sa castige!"
Scuze cat de cat acceptabile:
1) In batista te mai uiti, de curiozitate, sa vezi daca nu ti-a pleznit vreun vas de sange. Asta daca-ti sufli nasu' trompetistic. Cum fac eu
2) Cateodata, ala de asteapta, cheama liftul cand e ocupat. Si nu toate lifturile sunt inteligente si tin minte ca au fost chemate. Unele (majoritatea din blocurile comuniste) iti vin daca le chemi doar cand nu fac nimic. Daca esti genul care ai incredere in semenii tai, risti sa patesti ca subsemnatul si sa astepti, impreuna cu un alt tampit, un lift ce n-a fost chemat. Pt ca nu l-a chemat nimeni. Nici eu, nici celalalt tampit.
si 3) Aici nu exista scuza. Daca becu' din baie nu se aprinde cand butonezi intrerupatorul tu ce faci? Ii mai futi un pumn intrerupatorului sa-l convingi sa inchida circuitul electric care aprinde becu? Sau verifici daca ai curent in casa sau daca becu' nu e ars?!?
