American intelligence

Din ciclul "mare ti-e gradina si e plina-ochi de imbecili" va prezint astazi urmatoarea perla.Cititi tot mesajul.

Uploaded with ImageShack.us

Pentru ca poza a fost redimensionata am transcris si comentariul care o insoteste:

"A white American woman who had a black baby claims she fell pregnant whilst watching a porn movie in 3D. According to reports, the childs father , who is white was serving in the military in Iraq when she became pregnant.
His wife Jennifer told him the child was conceived whilst watching a porn movie in 3D.
“I see it as suspicious. The films in 3-D are very real. With today’s technology, anything is possible “he said.
Jennifer claimed she went to watch a porn film with her friends in New York and doesn’t usually watch porn movies and that she went to watch it to experience the effects in 3D. Jennifer says the child looks like the black actor in the movie. “A month after watching the movie, I started feeling dizzy and the results were positive.” she said.
Jennifer admits her marriage could be in trouble. “Even though my husband believed in me, my marriage could be at risk. But he knows I’m faithful” she said."

Daca e "pe bune", indivizii implicati pot candida cu succes la marele premiul acordat pt urmatoarele categorii:

1. Sectiunea "The Brightest Housewife" - the award goes tooooo.....ati ghicit!!Cum sa motivezi ca micu' e negru si cretz?!?!Ce motivatie mai buna decat "mi-a scapat-o 3d unu'mai negru"?!?Sunt curios ce limba vorbeste ala micu'?Oare stie Na'vi?O fi nepotu' lu' Sigourney Weaver sau vreun pui de Omaticaya?!?Pun pariu ca Tsu'Tey e ta-su.Cu el seamana leit: e negru, e cretz si e 3d.Doar ca in Avatar, Tsu'tey era cam albastru...Pt cine nu a vazut Avatar, puteti arunca un ochi ->>aici<<- ca va lamuriti despre ce e vorba.

2. Sectiunea "The biggest moron ever" - binenteles tampitu' nostru simpatic, care e de parere ca "with today's technology, anything is possible".Daca stau sa ma gandesc mai bine cam are dreptate: cu tehnologiile de azi, daca esti arabete, poti intra c-un 757 de aluminiu in turnurile gemene si sa le darami.Si culmea, poti supravietui.Si la final un jidan poate incasa asigurarea de 3,5 miliarde facuta fix pe treaba cu atentatul terorist.Si un dobitoc se poate duce in Irak sa-i impuste pe aia care au daramat turnurile, in timp ce nevasta dobitocului, ramasa acasa, o arde c-un negru in 3d si ramane gravida.

3.Sectiunea "Cel mai negru pui de alb" e fix asta micu' din poza...La sectiunea diametral opusa e Michael Jackson - "cel mai alb pui de negru".Cand o s-o intrebe pe ma-sa "mami tu cu tata de ce sunteti albi si eu negru?" ea o sa-i raspunda: "Gogule, cand te-ai nascut tu, primul 3d in box-office era Avatarul lui Cameron.Asa ca fii multumit ca nu esti albastru".

4. Sectiunea "Cea mai buna coloana sonora a unui film porno" .Piesa care a atarnat greu in favoarea deciziei este un remix al unei piese mai vechi a lui Prince : "The most faithful girl in the world".Un critic muzical, altu' decat Horia Muc-ulescu, ne-a declarat, sub protectia anonimatului urmatoarele: "dom'le, avand in vedere ca ala micu' e mai tuciuriu, a castigat piesa care a atarnat mai greu.Si mai negru!Daca atarna mai usor era alb si daca nu atarna deloc era asiatic si-l chema xian-jiang-txi-wu-yaw!Asa e mai simplu pt toti, si-l strigam Jimmy"

5. Sectiunea "Ala negru de respira greu.Il stii nu?Era ta-su mah" E clar ca respira greu.E clar ca era negru.E si mai clar ca era ta-su.Detalii aveti aici


Cele 4 personaje ale povestii au mai fost nominalizate la urmatoarele sectiuni:
-Cea mai credibila marmota care invelestecea mai incredibila ciocolata - pt cea mai bine-spusa minciuna(premiul pentru scenarist)
-am un neuron si-l tin degeaba pentru IQ-ul ridicat al celor 2 doi soti
-US Na'vy SEAL decernat lu' ala mic pt combinatia reusita intre marina americana(US Navy), SEAL - black american singer si Na'vi - limbajul tribului de albastrei simpatici din Avatar
-3d intercourse it's deeper than the real one decernat IMAX si Sony pt aportul adus in dezvoltarea tehnologiei 3d
vorbe batranesti 3d:de lunga sa nu fie prea scurta, de groasa sa nu fie prea subtire ca de alba poate fi cat de neagra" decernata actorului in cauza pt imbunatatirea si actualizarea vorbelor neaose batranesti
doi pe un...bilet de cinema decernat vanzatoarei de la casa de bilete a cinema-ului in cauza.A vandut un bilet unei neveste faithful si din sala au iesit un mini-michael-jackson si o zdreanta.
si ultima iti var mielu-n traista...virtual.Sau imi duc pionierul la ecluza.Tot virtual decernat unor prieteni, pt cele mai bune comentarii facute pe marginea pozei.

Inchei c-un vers din parazitii "daca eram un pic mai prost, eram fericit..." Daca ar fi adevarata maxima asta atunci tarfa si cu dobitocul ar fi cei mai fericiti oameni.Deocamdata sunt doar printre cei mai prosti.
PS Personal eu nu cred ca exista oameni atat de prosti dar si daca exista...

sa dam tarii si mai mult carbune...

Pt ca toata lumea munceste cu spor in Romania, cu exceptiile cunoscute(Canibalu' Chelie Giani etc) azi voi continua cu doua povesti...Ati ghicit: tot de la munca!Asa ca, direct din Media Galaxy, intra in scena Moleshica cu-al sau sef de pe "negre":

"Mai stii ca-ti ziceam eu de canapelele alea de le aveam in Media?De te uitai la ele ti se facea somn instant?Ei bine, eram intr-o zi in dreptu' uneia si ma uitam la tipele de la SONY, ca venisera sa faca o promotie in magazin.Stii cum erau femeile?!?Moaaaaa...Si cum stateam eu pe acolo, incercand sa ma fac ca muncesc, vine Moleshica si ce-mi zice:
- Uscatule, la pariu ca sar canapeaua asta in lungime?!?
Ma uit la canapea, ma uit la el asa bucalat si genul nesportiv, si-i zic:
- Pe 50 de mii ca n-o sari!
- Merge!
Ma trag mai intr-o parte sa-l vad mai bine si sa nu il incurc cumva.Si-si ia Mole al meu atata elanu' de nu-l mai vedeam.
Sa nu uiti ca una dintre alea de la SONY era chiar langa canapeaua-minune.Si ia uite-l pe Moleshica al meu ce vine el cu viteza, sare, se impiedica de bratul canapelei, face o tumba in aer si aterizeaza ca bolovanul la picioarele lu' aia.Da-i ras cu toata lumea care mai vazuse faza fie angajati fie clienti.Si ce crezi ca s-a terminat?Ei bine...NU!!!Se ridica Moleshica al meu de jos, se scutura si ce-i zice lu' aia?!?!
- Iti place cum am aterizat?Asa am vrut eu."

Povestea nr 2 s-a intamplat in aeroport si-am vazut-o live asa ca...
Ora 3-3:30 dimineata, terminalu' Plecari la biroul de Informatii.Trebuie spus ca inainte, ghiseul de informatii era comasat cu PMR-ul (Persoane cu mobilitate redusa) si in biroul respectiv era ceva lume, chiar daca ora era una "moarta".In ordinea numerelor de pe tricou eram eu(in calitate de musafir nepoftit), tipu' de la informatii (pe numele de scena Cretzkemonu' sau Buze Labartzate),seful de tura de la PMR, Grasutzu si inca un tip nu mai stiu exact cine.Si-l vedem pe unu' cum se lupta ca un erou sa ajunga la ghiseu.A parcurs cei 5-10 metri din fata ghiseului in 2 minute, atat de beat era.Si incepe omu' sa ceara informatii despre zborul lui, de la 6 dimineata, in germana.Aici tre' spus ca primul checkin se deschide la 4 iar al lui se deschidea cam intr-o ora.Ii explica Buze Labartzate ca nu se pot conversa decat in engleza, italiana sau romana.Si-ncepe ala o conversatie, jumate in engleza jumate in germana, destul de elocventa incat sa ne dam seama ca injura dar si ca zboara spre Viena cu "Austrian"-ul.Ii zice asta(info-dude aka BuzeLabartzate) sa revina cam intr-o ora ca atunci se deschide checkinu.Si spre noi il fute-n gura "de neamtz betiv".Si pleaca betivul nostru, doar ca sa revina, dupa 15 min, la fel de zdrente, cu aceeasi cantintate neglijabila de engleza si cu o tona de injuraturi nemtesti in care cuvantul de baza era "scheisse".Primeste omu' acelasi raspuns si dispare iar vreo 10 min din peisaj.Minute dupa care apare iar la ghiseu.De data asta cu mai multa engleza si mai pus pe carcota.Ii zic lu Buze labartzate "bah, daca dai 2 aripioare de pui din Billa ti-l bat pe betivul asta de se caca pe el.Ca tot ii place lui sa arunce cu "scheisse".Asta daca nu e deja kkt pe el de la cata bautura a drojdit"
Asta nu zice nimic ca intre timp omu' era la ghiseu.Si se apuca betivu' sa ne spuna ca el e austriac, ca ta-su mare a fost ofiter SS in timpu' razboiului, ca el nu suporta tiganii, ca Romania e o tara de cacat, ca e necivilizata, ca e plina de tigani, ca traim in pesteri etc.Din 3 cuvinte unul era scheisse unul era tigani si unu era Romania.Acu' ce-i zic lu' asta:
- Bah stii ceva?!?eu ti-l bat si fara alea 2 aripioare de pui!Da-l, ca-mi bag $*#&-n mortii lui ca nu-l mai suport! Intre timp, in spatele lui se aseaza la coada 3 tiganci din alea cu fuste cretze care mergeau tot in Austria.Ma umplusem de spume:ce-mi zic "fii antena ca asta o sa vada cocalaresele si ne spurca si mai rau".Si se intoarce austriacu' da cu ochii de ele si iar incepe. Singura diferenta e ca acum gesticula spre ele ceva de genu "Na!ca am avut dreptate!". El vorbea cu noi dar se uita numai la alea si le arata.Cocalaresele, la inceput, l-au ignorat dar erau atente la discutie ca probabil ca stiau si ele ceva germana.Si ce crezi ca-i zice una, cu accent cocalaristic, din tot sufletu'?!? "mai termina-te bah lingeami-ai slobozul, malachia si nu-mai-stiu-ce din #%$#%!"+alte 20 de blesteme si incantatii pe tiganeste, romaneste sau nemteste.Moment in care absolut tot biroul a pufnit in ras.Si nu doar noi, ci si o parte din aia care erau vizavi, la checkinurile de pe culoarul A si care erau atenti la betivu' scandalagiu.

Nota: intamplarile povestite au fost mult mai hazlii povestite(prin viu grai) si mult mai haioase live decat am reusit sa le "torn" eu pe blog.Asa ca, inainte sa aruncati cu pietre, incercati sa le vedeti cu ochii mintii.

Esti cravatzar?

Voi trece azi in revista cateva lucruri care-ti certifica faptul ca esti un cravatzar de succes intr-o corporatie, adica un cravatzar-corporatist.
1.Stii ce-i ala un MEMO. Tu stii ca e un fel de compunere in care explici sau motivezi o chestie facuta intr-un moment de nebunie necravatzaristica si care nu figureaza in regulamentul de ordine interioara al firmei.Noi, restu', stim despre MEMO ca e un robotzel dintr-un serial de desene animate, cu tenta religioasa, de pe vremea cand eram copii aka Cartea Cartilor.
2. Mananci mai des mancare calda la cantina/restaurantul din incinta cladirii de birouri unde cravatzaresti decat acasa.
3. Ai mai multe deux-piece-uri/camasi in dulap decat blugi/tricouri
4. Daca esti un el, de cel putin 5 ani de zile nu ai mai fost vazut cu barba de 3 zile.
5. Ai fax.Acasa!Si stii sa-l folosesti.
6. Te imbeti doar cu ocazia team-buildingurilor
7. N-ai tinut legatura cu prietenii cu care ai crescut, motiv pt care iesi la fotbal doar cu colegii cravatzari
8. Ai laptop de la firma.Care e responsabil pt 25% din curentul pe care-l consumi acasa.
9. Esti campion mondial la calcat camasi.Motiv pt care stii care sunt ultimele optiuni si extraoptiuni la cel mai trendy-flendy model de fier de calcat.Dar, daca vezi in supermarket o oala de ciorba, n-ai nici cea mai mica idee la ce e utila.
10. In frigider ai 10 tipuri de sosuri pt pizza, cateva pt paste, un borcan de dulceata ratacit si unul de mustar.In congelator ai 4 paini insemnand rezerva strategica in caz de cataclism mondial: orice pana de curent care tine mai mult decat bateria laptopului.
11. Ai mai multe conturi deschise prin banci decat are ma-ta mare nepoti.
12. Toate semnele de zgarieturi si taieturi pe care le ai au fost provocate de hartie, dosare sau agrafe de birou.
13. Exista cel putin o persoana din firma care trebuie sa stie unde esti plecat in vacanta, indiferent ca esti la ma-ta mare la Faurei sau la soacra din Mozambic.Si neaparat trebuie sa-ti iei telefonu' firmei dupa tine si sa ai grija sa fie tot timpul deschis.Daca ma-ta mare e cioban si sta in varful muntelui (fara acoperire gsm) sa pasca oile, n-ai voie sa stai mai mult de 2 zile fara semnal la telefon.Fie o combini la o transhumanta intr-o zona cu acoperire GSM, fie o lasi cu ochii-n soare si-o vizitezi altadata.
14. Cand auzi cuvantul "placinta" gandul iti zboara la spreadsheeturi excel.Noi restul ne gandim la bunica, mere, branza, dovleci etc.
15. Stii tot timpu' care e cea mai buna firma de catering din zona unde lucrezi sau unde stai.
16. Ai o dilema daca mai pastrezi sau nu bona pt pustiul tau care deja a implinit 7 ani..acum 3 ani.
17. Ai LCD mai mare decat masina vecinului de deasupra dar ai timp sa te uiti la el fix 30 de min pe luna.Din care 15 e stins.
18. Pe pustiul de 7 ani l-ai vazut prima oara cand avea 2 zile intrucat erai plecat in delegatie.
19. Ai PS3 acasa dar singurul joc pe care l-ai jucat anul asta e Solitaire. Binenteles pe laptopul firmei.
20. Raspunzi mai prompt la mailuri decat la telefonul personal, motiv pt care nevasta, invatatoarea lu' ala micu, ma-ta mare, amantul nevestei sau bona au mai multe sanse sa ti spuna ceva printr-un mail decat prin telefon.
21. Cand s-a dat ma-ta mare cu bashchetzii-n sus ai incercat sa amani/devansezi inmormantarea pe motiv ca in 2 zile ai o sedinta super-importanta.
22. Ajungi sa crezi ca soacra mozambicanca este cea mai buna bucatareasa desi sectoristul ti-a spus ca rudele ei de acasa sunt cu totii canibali.Nu intelegi totusi de ce postasul s-a schimbat de 4 ori in ultimii 2 ani sau de ce niciunu' din instalatorii pe care i-ai folosit nu ti mai raspunde la telefon.
23. Notiunea de afterschool inseamna un fel de upgrade la bona.
24. Pierzi mai multe nopti facand exceluri si tabele decat stricand copilariile pustoaicelor.
25. Nu stii sa bati un cui.Nici nu stii cum arata sau cu ce se bate.Esti mai atehnic decat orice babutza din blocul unde stai.Cea mai complicata operatie pe care stii s-o faci e sa schimbi roata de rezerva.Ti-ai luat birou din IKEA:imbusul gasit in cutie crezi ca e un breloc-bonus.

The indifference of good men

O sa ziceti ca m-am englezit.Ei bine, nu.Titlul e o parte dintr-un fragment de film.L-am perceput ca fiind SF desi el s-a vrut ceva educational si-n acelasi timp o chestie care sa-ti dea de gandit, actiunea fiind prezentata cu un umor tipic saxon.Probabil si din cauza celor doua personaje principale, doi gemeni irlandezi.Filmul se numeste "the Boondock Saints" si din el mi-a ramas intiparit pe cortex o fraza memorabila spusa de preotul pe care-l mai vizitau cei doi gemeni si anume:"...But there is another kind of evil which we must fear most, and that is the indifference of good men." Asa ca tuturor good menilor le recomand sa nu fie indiferenti si sa vada filmu', in cazul in care nu l-au vazut.
PS nu va asteptati la cine stie ce capodopera cinematografica.
Fragmentul cu replica celebra il gasiti aici si discursul incepe la 1:30
http://www.youtube.com/watch?v=cSM5A0xAjdY

du iu spic inglish?

Astazi va voi povesti 3 conversatii purtate intr-o limba straina.N-as putea sa-i spun engleza pt ca au fost amestecate jargoane romanesti, accente rusesti sau interjectii in engleza care suna dubios de asemanator in orice alta limba.Vom incepe cu vanzatoarea chineza dintr-o benzinarie din Grecia in care intrasem ca sa caut un sac de gheata (pt uz intern in scop de shpritz).Trebuie spus ca vanzatoarea in cauza avea o dictie repezita desprinsa din filmele cu bruzli si cichician.
eu: Helau!Do you have ice?!?
chinezoiaca: Ice?What kind of ice?
eu(in gand): Moaaaaa!sah-mat!Explica-i lu' asta cum arata gaura de la covrig
eu: I know only one type of ice:it's like water but it's frozen.It is shaped like a cube.Ice chiuuuubs (am scris exact cum am pronuntat, cu un "u" prelung tuguind buzele)
chinezoaica(contrariata): Ice cubes???Whe have ice creams!
eu: No, not ice cream.There are chiuuubs of aisssss in a bag.A plastic one!(same tzuguistique procedeu pt ca deja era a 17-a locatie in care intrebam de cuburi de gheata, ma plictisisem si toti se uitau ca muta la ...gard)
chinezoaica:A plastic bag with ice?
eu(in gand): Sa vezi ca astia habar n-au cum se bea shpritzu de vara daca ai vinul la lada frigorifica.Si nici n-au auzit de cuburi de gheata la benzinarie.Ce inapoiati!!E a 15 a benzinarie care nu detine un lucru esential.Pun pariu ca nici carbuni sau lemne de gratar n-au.Plm la noi la orice benzinarie gasesti un sac de gheata!Mrrrr
eu: Yeah!I'm using to cool my drink!You know, a mix of uaaaain(wine) with mineral uaaaater(water) with two ice cubes.In the summer it's a medicin.An alcohoolic one!
chinezoaica: Ooooh.We don't sell alchoolic drinks!We have refreshments if you'd like!
me: No, you don't get it!I just want a plastic bag full of ice cubes, in molozi(ma enervasem putin).
chinezoaica(dupa 2 secunde de gandire silabisind catre mine cu aceeasi privire tembela): Mo-loji?!?!
me(dezarmat total): Ah, forget it!Lasa ca-l beau asa, ca oricum e vinul rece.Thanks!!

Soferul autocarului ne-a oprit la un popas in Bulgaria, celebru pt multitudinea sortimentelor de bomboane pe care le vinde.Binenteles ca aveau si altceva in afara de bomboane dar era cunoscut din cauza bomboanelor.
Si ma asez eu la coada sa-mi iau o sticla de cola.Pana la mine toata lumea tratase cu vanzatoarea in engleza.Si-mi vine si mie randu:
me: helau!I'd like a coke.
Vanzatoarea: se duce la frigider si incepe sa-mi arate diverse cole (la jumate, la cutie, la 2l, la litru) Cand indreapta degetul spre aia de litru si intreaba "this one?" ii raspund: "yeap!if you have a light one would be great"
Cauta ea prin frigider, gaseste o cola light la litru si-mi zice pretul in leva.
Abia acum imi aduc aminte ca am doar euro si lei la mine si o intreb:
"can i pay with euro?"la care, ce-mi raspunde, in romaneste, cu cel mai accent rusesc auzit vreodata:
"Da poti plati si cu lei".
mecu plombele cazute: How much?Pardon!Cat?!?Sorry!dupa care iau o mutra tembela si ranjita ca "suferisem" de engleza in fata unei bulgaroaice care stia romana.Binenteles ca n-aveam de unde sti ca respectiva stie romaneste.Ulterior am aflat ca popasul respectiv e preferatul soferilor de autocar din Romania care opresc regulat.Probabil au si ei o combinatie acolo.

Si ultima, e conversatia avuta de Temisan cu un militian bulgar pe care-l intrebase cum poate iesi din Sofia.Trebuie spus ca pana la militianu respectiv a mai intrebat cativa bulgari care n-aveau nici in clin nici in maneca cu vreo limba straina.Nici militianu' nu stia prea multa engleza dar macar intelegea ce i se cere.Ca un expert la mima, Temisan s-a folosit si de maini ca sa i explice tablagiului ce vrea de la el, ca altfel risca sa imbatraneasca in Sofia.Asa ca, la intrebarea lu' Temisan "cum poate iesi din Sofia?" militianu' i-a raspuns in cea mai fluenta engleza disponibila: "BUM!BUM!BUM!RIGHT" adica o tii drept si peste 3 intersectii faci dreapta

Bulgaria....locul unde poti da peste vorbitori de swahilli, hindi, greaca veche, pakistaneza, romana sau orice alta limba exotica vorbita de maxim 15-20 de milioane, dar in care nimeni nu pune pret pe o engleza care tinde sa devina ceva universal.Nimeni in afara de militieni.BUM!BUM!BUM!to be continue...sau va urma!
PS Cand vorbesti engleza cu bulgarii te dor mainile.Cred ca si cu militienii romani daca incerci sportul asta, te dor la fel de tare.Poate te doare si capu'.Si daca te risti sa razi de el te pot durea si alte chestii...sau chiar toate