Chiar daca n-am cont, voi vorbi azi de Facebook.De la inventarea gaurii covrigului si a macaroanei, facebookul e cea mai tare inventie umana. Doar cu ajutorul lui un pusti de 13 ani, cu acnee si 10 ani de counter-strike la activ, poate avea 3472 de prieteni. Virtuali.Imaginati-va cum ar arata civilizatia umana daca Facebook-ul ar fi fost disponibil din cele mai vechi timpuri. Cum s-ar fi imprietenit peste noapte diverse personaje marcante ale istoriei si cum ar fi fost evitate diversele conflicte aparute de-a lungul timpului. Te supara unu? Era suficient sa-i lasi un mesaj pe "Wall-ul" respectivului si dialogul civilizat era asigurat. Iata cateva mesaje-exemplu la care m-am gandit:
pe pagina lui Adam:
"Iti place strudelu' cu mere?M-am gandit sa fac diseara o tava de strudele.Mi-a zis sarpele de unde pot face rost de mere.Ce zici?" semnat Eva
pagina oficiala a pesterii in care a fost inventata roata
"Noi avem focul.Stim ca voi aveti roata. Va asteptam la un schimb de experienta.PS lasati maciucile/arcurile/pietrele acasa" semnat baietii_din_pestera_de_vizavi_cu_insuficienta_logistica (insuficienta logistica = imposibilitate de miscare)
...10.000 de ani mai tarziu(tot o problema de logistica pe baza de petrol)...
pagina oficiala a guvernului irakian
"noi avem rachete tomahawk, bombe cu fragmentare, rachete intercontinentale cu focoase nucleare.Voi aveti petrol. Il asteptam pe Saddam la negocieri.Promitem ca n-o sa fie spanzurat" semnat guvernul SUA (baietii_upgradati_din_pestera_de_vizavi_cu_rezervele_de_petrol_pe_terminate)
pe pagina faraonului Egiptului:
"Am vorbit cu seful meu direct.A zis sa nu-i mai pui poporul la facut piramide si sa-l lasi sa plece in tara unde curge lapte si miere.Ca sa vezi ce poate face seful meu da click aici: www.youtube.com/dezastre_posibile_care_pot_lovi_Egiptul " semnat Moise
pe pagina lui Isus Christos:
"Sefu' te astept in gradina Ghetsemani.Am pregatit un mic picnic impreuna cu niste prieteni. I-a costat vreo 30 de arginti da' a meritat.Pupici" semnat Iuda
pagina lu' Xerxes I(regele persilor)
"This is Spartaaaaa!Augh!Augh!Augh!" semnat Leonidas
pagina lui Domitian(imparat roman in anul 87)
"L-ai trimis in vizita pe Cornelius Fuscus impreuna cu niste baieti.O parte din ei ii am eu impreuna cu stindardul legiunii lor.Ce fac cu ei?" semnat Decebal per Scorillo
pagina lui Decebal per Scorillo
"vin eu sa spal rusinea lu' Cornelius Fuscus" semnat Traian
pagina lu Tomás de Torquemada(mare inchizitor spaniol)
"Cabrones!Incercati sa mergeti mai pe burta cu rugurile pe care ardeti eretici si vrajitoare ca faceti PR negativ Bisericii" semnat Papa Sixt IV
pagina lui Galileo Galilei
"The pope Urban the VIIIth wants to be your friend....if you deny your "Eppur si muove" statement" (traducere Papa Urban al 8-lea vrea sa-ti fie prieten...daca retractezi declaratia "Si totusi se misca".Era vorba despre miscarea Pamantului in jurul Soarelui)
pagina Ioanei d'Arc
"avem nevoie de-un fraier care sa ne scoata din rahat dupa care sa-l trimitem englezilor sa-l arda pe rug.Te bagi?" semnat natiunea franceza
pe pagina lui Mihai Viteazu:
"Pierdut 2 dinti din fata in mlastina Neajlovului. Ofer recompensa gasitorului" semnat stomatologul personal al lui Sinan Pasa
pagina maresalului Antonescu
"organizez o serbare campeneasca cu niste prieteni bolsevici pe 23 august.Vii si tu?Plutonul de executie il aducem noi.Dupa aia o sa plec vreo 45 de ani prin Europa si sa-mi las prietenii revolutionari aici.Cica au un proiect de colectivizare beton" semnat regele Mihai
pagina oficiala a taberelor de refugiati din CisIordania si fasia Gaza
"hai ba ca va dam pamantul ciordit inapoi...sau nu" semnat guvernul israelian
pe pagina Comandamentului Flotei Pacificului stationata la Pearl Harbour:
"Aloha Hawai!" semnat Amiralul Yamamoto
pe pagina primarului Hiroshimei:
"Ohayo gozaimasu (good morning!)" semnat Paul Tibbets(pilotul avionului care a purtat prima bomba atomica)
pe pagina lu' bin Laden:
"O sa dai naspa in presa internationala si noi o sa ne facem ca te cautam si tu ca te ascunzi." semnat baietii_care_te_au_facut_ce_esti(baietii isteti care controleaza lumea)
pagina primarului new-yorkez Rudy Giuliani
"o sa facem putin balamuc in oras cu o demolare controlata, da' promitem sa facem curatenie dupa. Dupa aia o sa dam vina pe arabi si ne sponsorizam fabricile de armament pe carca natiunii americane.Din punct de vedere economic o sa ne fie bine." semnat prietenii_lu_Osamma_si_cei_care_l_au_facut_ceea_ce_este_azi(baietii isteti care controleaza lumea)
pagina lui Nicolae Ceausescu
"Sefu, daca fugi din Romania cand incepe tambalaul, promit sa nu te impusc" semnat Ion "revolutionarul" Iliescu
.....6 luni mai tarziu
pagina minerilor din Valea Jiului
"va multumesc pentru inaltul spirit civic de care ati dat dovada, pt drogurile si masina de bani descoperite la PeNeTZe(partidul national taranesc), pt corectia fizica aplicata studentilor bucuresteni si pt floricelele plantate in piata Universitatii cu ocazia flash-mobului organizat in 13-15 iunie 1990" semnat Ion "bunicutza stalinista" Iliescu
pagina bugetarului roman
"Sa traiesti bine....Acum cu 25% mai putin" semnat presedintele Romaniei
daca mai am inspiratie va mai urma
Monday, August 23, 2010
Monday, August 16, 2010
Va doare de fotbal...fix in..
Titlu' mi-a venit de la campania lansata de GSP(Gazeta Sporturilor) anul trecut care avea titlu' "Noua ne pasa de sport...poate prea mult". Eu vin si afirm acum ca voua "va pasa de fotbalu' romanesc...undeva la 2 metri in fata p^%*$lii. Adica deloc". Celor mai pudici le cer scuze pt exprimarea golaneasca, mai exact pt sintagma "fotbalul romanesc". Cui ii este adresat titlul? Tuturor celor implicati in fotbalul romanesc care isi fac treaba la misto. Sa luam cateva exemple:
1. Comentatorul de la DIGI de aseara de la dinamo-rapid, al carui comentariu partinitor m-a enervat la culme.
Astfel, mi-am dat seama f tarziu daca Adrian Cristea e in teren sau nu din cauza faptului ca pe postul sau evolua "Printul". Undeva dupa pauza printul a fost inlocuit de Adrian Cristea.
La golul 3 a lu' dinamo am avut impresia ca avem comentator sud-american intrucat asa bucurie a marcarii unui gol o poti vedea doar la un comentator sud-american. However la golurile rapidului din prima repriza omu' parca era trimis special la o inmormantare.
Tot de la comentatorul-minune avem aberatia "oricum n-ar fi contat daca rapidul ar fi inscris, intrucat atacantii rapidisti erau intr-o pozitie flagranta de off-side." La reluare s-a vazut ca "pozitia flagranta" nu exista, ambii atacanti rapidisti fiind in pozitie corecta. Desi am vazut reluarea fazei si noi(telespectatorii) si el, omu' a tinut-o pe a lui cu "pozitia flagranta".
2. Unul din fundasii centrali ai Pandurilor Tg-Jiu de etapa trecuta. Sa-mi explice si mie cineva cum poti sa dai 4 pase directe la adversar? Dar nu oricum: ci in centru. Nu-s eu mare cunoscator, da' stiu ca de la cele mai mici grupe de copii, antrenorul te invata sa nu pasezi in centru. Sa nu mai punem la socoteala ca ideea de baza a fotbalului e sa nu pasezi la adversar. Si inca o chestie dubioasa la respectivul fundas: 3 din cele 4 pase suspecte s-au facut fara adversar direct si fara sa tina capu-n pamant (cum procedeaza Banel, avand o scuza pt greselile pe care le comite). Oricum prin presa n-am vazut pe nimeni sa-l intrebe "ba tata tu esti fotbalist sau ce plm esti? Ne poti explica ce a fost in capu' tau cand ai dat alea 4 pase?"
Si al 3 lea exemplu-intrebare: cum poti sa cazi fizic toata echipa in minutul 46? Poti sa cazi fizic dupa 15, 30, 75, 90 de minute de joc dar nu dupa 15 min de....pauza. Nu ma intelegeti gresit dar sa joci bine o repriza, sa fii calare pe adversar, sa-i dai 2 goluri si dupa pauza sa cazi fizic e de-a dreptul anormal.Dupa pauza in min 46. Daca lesinau incepand cu min 60-70 n-avea nimeni nimic de comentat, poate doar fanii rapidisti sa-i impute antrenorului pregatirea fizica. Dar sa stai 15 min sa te odihnesti si sa iesi obosit de la vestiare, dupa ce prima repriza adversarul n-a miscat nimic, asta chiar le bate pe toate. E ca si cum la Formula1, liderul cursei ar intra la standuri, ar schimba cauciucurile si un tur mai tarziu ar intra sa faca si plinul de benzina. Plm nu stiai ca nu mai ai benzina? No offence, da' in cazul asta tu nu prea vrei sa castigi. Si-atunci ce rost are ca noi sa ne mai uitam la tine cum incerci sa fii cat mai blat. Nu vreau sa fiu paranoic da' echipele de fotbal din Romania incep din ce in ce mai mult sa semene cu Realu' din Spania in privinta rasturnarilor de scor. Rasturnari care sunt cele mai profitabile la pariurile sportive. Bwin-ul stie de ce...
1. Comentatorul de la DIGI de aseara de la dinamo-rapid, al carui comentariu partinitor m-a enervat la culme.
Astfel, mi-am dat seama f tarziu daca Adrian Cristea e in teren sau nu din cauza faptului ca pe postul sau evolua "Printul". Undeva dupa pauza printul a fost inlocuit de Adrian Cristea.
La golul 3 a lu' dinamo am avut impresia ca avem comentator sud-american intrucat asa bucurie a marcarii unui gol o poti vedea doar la un comentator sud-american. However la golurile rapidului din prima repriza omu' parca era trimis special la o inmormantare.
Tot de la comentatorul-minune avem aberatia "oricum n-ar fi contat daca rapidul ar fi inscris, intrucat atacantii rapidisti erau intr-o pozitie flagranta de off-side." La reluare s-a vazut ca "pozitia flagranta" nu exista, ambii atacanti rapidisti fiind in pozitie corecta. Desi am vazut reluarea fazei si noi(telespectatorii) si el, omu' a tinut-o pe a lui cu "pozitia flagranta".
2. Unul din fundasii centrali ai Pandurilor Tg-Jiu de etapa trecuta. Sa-mi explice si mie cineva cum poti sa dai 4 pase directe la adversar? Dar nu oricum: ci in centru. Nu-s eu mare cunoscator, da' stiu ca de la cele mai mici grupe de copii, antrenorul te invata sa nu pasezi in centru. Sa nu mai punem la socoteala ca ideea de baza a fotbalului e sa nu pasezi la adversar. Si inca o chestie dubioasa la respectivul fundas: 3 din cele 4 pase suspecte s-au facut fara adversar direct si fara sa tina capu-n pamant (cum procedeaza Banel, avand o scuza pt greselile pe care le comite). Oricum prin presa n-am vazut pe nimeni sa-l intrebe "ba tata tu esti fotbalist sau ce plm esti? Ne poti explica ce a fost in capu' tau cand ai dat alea 4 pase?"
Si al 3 lea exemplu-intrebare: cum poti sa cazi fizic toata echipa in minutul 46? Poti sa cazi fizic dupa 15, 30, 75, 90 de minute de joc dar nu dupa 15 min de....pauza. Nu ma intelegeti gresit dar sa joci bine o repriza, sa fii calare pe adversar, sa-i dai 2 goluri si dupa pauza sa cazi fizic e de-a dreptul anormal.Dupa pauza in min 46. Daca lesinau incepand cu min 60-70 n-avea nimeni nimic de comentat, poate doar fanii rapidisti sa-i impute antrenorului pregatirea fizica. Dar sa stai 15 min sa te odihnesti si sa iesi obosit de la vestiare, dupa ce prima repriza adversarul n-a miscat nimic, asta chiar le bate pe toate. E ca si cum la Formula1, liderul cursei ar intra la standuri, ar schimba cauciucurile si un tur mai tarziu ar intra sa faca si plinul de benzina. Plm nu stiai ca nu mai ai benzina? No offence, da' in cazul asta tu nu prea vrei sa castigi. Si-atunci ce rost are ca noi sa ne mai uitam la tine cum incerci sa fii cat mai blat. Nu vreau sa fiu paranoic da' echipele de fotbal din Romania incep din ce in ce mai mult sa semene cu Realu' din Spania in privinta rasturnarilor de scor. Rasturnari care sunt cele mai profitabile la pariurile sportive. Bwin-ul stie de ce...
Monday, August 9, 2010
Cu pianu pe scari
In dialogul de mai jos se da urmatoarea teorema*
"- Accidente se intampla tot timpu'. Poti oricand sa cazi cu pianu' pe scari"
- Ma lasi?!? Cat de frecventa poate fi chestia cu pianu' pe scari?
- Ai sa ramai uimita, dar dupa accidentele din baie, asta cu cazutu' cu pianu' pe scari e cea mai des intalnita. Daca nu punem la socoteala cazutu' pe scari fara pian. Asta deja se cheama violenta domestica"
Faza cu pianu' nu e un studiu facut de cercetatorii britanici, cum multi dintre voi v-ati fi gandit avand in vedere inutilitatea lui. Ipoteza imi apartine in totalitate si a fost emisa in acelasi conditii in care apar si studiile numitilor cercetatori. Adica in momentele de plictiseala cognitiva** maxima cand prin cap iti trec numai balarii. Consecintele documentarilor intreprinse se afla mai jos, impreuna cu demonstratiile/axiomele/aberatiile "coapte".
C1 Cercetatorii britanici nu sunt unici in materie de batut campii. Singura diferenta intre mine si ei e ca studiile lor sunt platite din banii contribuabililor englezi, pe cand studiul meu s-a facut cu finantare 0 din cauza faptului ca legatura mea la net e pe blat. Multumesc pe aceasta cale celor implicati.
C2 Faptu' ca e o treaba serioasa o confirma si siteul uncyclopedia.wikia.com la sectiunea International Conventions care zice ceva de genu: "in late 2007 the United Nations adopted the "falling piano" as hazard warning sign in areas with possibility of piano attacks. There is, however, doubt about the intuitivity (yes, that's a word) of the warning sign; some consider it still too vague or unclear to express the grave danger of such a situation to an unprepared belowstander." Chestiunea a fost dezbatuta cu interes, unul din cei care s-au pronuntat impotriva adoptarii respectivului semn fiind ministru in cabinetul rus: "Russian Prime Minister Viktor Zubkov has come out strongly against the signs, saying, "If a piano falls on you, then that's that. It's destiny. It's not that God hates you. He actually likes you, which is why he wants your death to be comical."
C3 Aici avem si poza semnului cu pricina.Atentie!Cad piane!
C4 De pe site-ul DailyMail am aflat ca si cei mai buni caratori/mutatori de piane pot pati accidente. Aici gasiti detalii despre cum le-a cazut unora pianul din masina.
C4.1 Da, ati citit bine! Exista o breasla a caratorilor/mutatorilor de piane. Conform primului commment de la articol exista "piano moveri" iar firma implicata, G & R, este printre cele mai bune la mutat pianul.
C4.2 Tot din DailyMail am aflat ca modelul Bosendorfer e un fel de Rolls al pianelor. Si daca cei mai buni dintre caratorii de piane iti scapa Rolls-ul pe jos atunci e clar ca accidentele de genul asta sunt foarte frecvente si nu esti niciodata destul de expert incat sa garantezi ca nu-l scapi.
C5 Astept sa nu dati pe goarna*** faptul ca sunt un blatist ordinar cand vine vorba de abonamentul la net.
C6 Cel care m-a inspirat sa-mi pun intrebari existentiale legate de pian este Nini, omu' care-si uita tot timpu' banii pe pian cand ii are de dat.
q.e.d****
Nota explicativa pt cei crescuti in balcon
* enunt ce trebuie demonstrat
** acea plictiseala in care te intrebi intrebari intrebatoare existentiale de genul "de ce morcovu' e mai portocaliu decat portocala sau ce culoare are butelia galbena si de ce nu e roz?"
*** a turna/sifona/spune
**** quod erat demonstrandum sau "ceea ce era de demonstrat"
"- Accidente se intampla tot timpu'. Poti oricand sa cazi cu pianu' pe scari"
- Ma lasi?!? Cat de frecventa poate fi chestia cu pianu' pe scari?
- Ai sa ramai uimita, dar dupa accidentele din baie, asta cu cazutu' cu pianu' pe scari e cea mai des intalnita. Daca nu punem la socoteala cazutu' pe scari fara pian. Asta deja se cheama violenta domestica"
Faza cu pianu' nu e un studiu facut de cercetatorii britanici, cum multi dintre voi v-ati fi gandit avand in vedere inutilitatea lui. Ipoteza imi apartine in totalitate si a fost emisa in acelasi conditii in care apar si studiile numitilor cercetatori. Adica in momentele de plictiseala cognitiva** maxima cand prin cap iti trec numai balarii. Consecintele documentarilor intreprinse se afla mai jos, impreuna cu demonstratiile/axiomele/aberatiile "coapte".
C1 Cercetatorii britanici nu sunt unici in materie de batut campii. Singura diferenta intre mine si ei e ca studiile lor sunt platite din banii contribuabililor englezi, pe cand studiul meu s-a facut cu finantare 0 din cauza faptului ca legatura mea la net e pe blat. Multumesc pe aceasta cale celor implicati.
C2 Faptu' ca e o treaba serioasa o confirma si siteul uncyclopedia.wikia.com la sectiunea International Conventions care zice ceva de genu: "in late 2007 the United Nations adopted the "falling piano" as hazard warning sign in areas with possibility of piano attacks. There is, however, doubt about the intuitivity (yes, that's a word) of the warning sign; some consider it still too vague or unclear to express the grave danger of such a situation to an unprepared belowstander." Chestiunea a fost dezbatuta cu interes, unul din cei care s-au pronuntat impotriva adoptarii respectivului semn fiind ministru in cabinetul rus: "Russian Prime Minister Viktor Zubkov has come out strongly against the signs, saying, "If a piano falls on you, then that's that. It's destiny. It's not that God hates you. He actually likes you, which is why he wants your death to be comical."
C3 Aici avem si poza semnului cu pricina.Atentie!Cad piane!
C4 De pe site-ul DailyMail am aflat ca si cei mai buni caratori/mutatori de piane pot pati accidente. Aici gasiti detalii despre cum le-a cazut unora pianul din masina.
C4.1 Da, ati citit bine! Exista o breasla a caratorilor/mutatorilor de piane. Conform primului commment de la articol exista "piano moveri" iar firma implicata, G & R, este printre cele mai bune la mutat pianul.
C4.2 Tot din DailyMail am aflat ca modelul Bosendorfer e un fel de Rolls al pianelor. Si daca cei mai buni dintre caratorii de piane iti scapa Rolls-ul pe jos atunci e clar ca accidentele de genul asta sunt foarte frecvente si nu esti niciodata destul de expert incat sa garantezi ca nu-l scapi.
C5 Astept sa nu dati pe goarna*** faptul ca sunt un blatist ordinar cand vine vorba de abonamentul la net.
C6 Cel care m-a inspirat sa-mi pun intrebari existentiale legate de pian este Nini, omu' care-si uita tot timpu' banii pe pian cand ii are de dat.
q.e.d****
Nota explicativa pt cei crescuti in balcon
* enunt ce trebuie demonstrat
** acea plictiseala in care te intrebi intrebari intrebatoare existentiale de genul "de ce morcovu' e mai portocaliu decat portocala sau ce culoare are butelia galbena si de ce nu e roz?"
*** a turna/sifona/spune
**** quod erat demonstrandum sau "ceea ce era de demonstrat"
Subscribe to:
Posts (Atom)