Ieri a fost una din zilele alea misto. Cu ghilimele. Ziua a inceput la 9 si s-a terminat la 8. La 20. N-a fost de ajuns ca am cravatarit 11 ore in stil corporatist, dar am ramas, la final, blocat si in bancomat :)) De fapt in incaperea unde era bancomatul. Daca nu ma scotea badigardu' de la poarta bancii ajungeam la stiri cu titlu de "primul imbecil care incearca sa sparga o banca ca sa iasa si nu ca sa intre". In fine, cred ca badigardul era doar o rotita dintr-un plan, pus la cale de zei, ca sa-si bata joc de viermii de sub ei. Si ma scoate ala din cotetul cu bancomatul ca sa ajung acasa la fix ca sa am parte de cireasa de pe tort. Ca sa vad dezastrul....
Deschid usa si simt ca intru intr-un documentar despre 9/11. Praf, var, ipsos, dezordine ,rubble, bubble, moloz, intr-un cuvant - dezastru. Consternat, imi soptesc in barba (in stilu' Mircea cel Batran din Scrisoarea III) "Ce plm bah?!? Ne-a lovit atentatu'?" Creierul incepe sa lucreze paranoid: "Bah azi e 12 septembrie. Ne-a lovit bin Laden sa-mi bag (*&#. Da' de ce azi si nu ieri? Si de ce noi? Sa-i fi lovit pe unguri in plm ca-s tot aliati NATO" Gandurile imi sunt intrerupte de un racait sinistru care se aude de undeva din bucatarie. Imaginatia o ia razna. Am doar ghiozdanul de corporatist la mine dar sunt pregatit sa salvez ce mai poate fi salvat. Sunt pregatit sa fiu erou la tv. Imi imaginez toate chestiile bune care vin odata cu statutul de erou. In acelasi timp sper sa nu fiu promovat la gradul de super-erou. Pt ca super-eroii au chilotii trasi peste pantaloni si arata ca niste imbecili. Imi iau inima-n dinti si dau sa intru, moment in care racaitul inceteaza si se aud pasi tarsaiti care se apropie de usa. Scotocesc in rucsac dupa ceva contondent. Gasesc 2 casolete murdare si vreo 10 flyere. Iau casoletele si astept deznodamantul. Nervii se intind la maxim. In cap incerc sa gasesc o motivatie pt care cineva si-ar incerca un atentat intr-o tara din lumea a 3 a. Si la o zi dupa aniversarea lu' 9/11. Daca era duminica mai intelegeam: au nimerit data dar au gresit tara. Mde GPS chinezesc ce sa-i faci?!?Dar asa?!?Sa gresesti si tara si data?!? Doar daca mintea ucigasa care a organizat totul e unul de-ai nostri. Gasesc imediat explicatia: talibanii de la noi s-au adaptat la filosofia romaneasca. Aia care zice "ce plm bah?!? E duminica. Si Allah s-a odihnit intr-a 7 a zi. Doar nu-s eu mai cu quae decat el. Las' ca-l facem maine, da-l in plm de atentat. Duminica nici iarba nu creste". Cu asta constientizez ca e cat se poate de reala tot filmul meu. Si urmarile atentatului sunt tot romanesti: in loc sa intre cu avionul intr-un skyscrapper(ca noi n-avem skyscrapper si ei n-au avioane), talibanii de Romania probabil ca au intrat cu roaba intr-un bloc comunist facut din prefabricate. Si, fiind la parter, am fost afectat doar eu. Vad usa cum se deschide incet si-mi strang casoletele mai bine in maini. Ce-o fi o fi! Prin usa poate iesi fie un supravietuitor al atentatului, un pompier venit sa ne salveze sau un taliban. "Daca-i taliban, il crap!" Prin crapatura iese un cap de sub un cearceaf. Imi zic "E clar!Cu cearceafu-n cap n-ai cum sa zici ca esti pompier fmm de arabete fara barba. Prepare to die muslim bitch*!!!". In timp ce ma pregateam sa-l intreb amical ce plm cauta si cine plm e, usa se deschide larg si vad dezastrul in toata splendoarea lui. Folia intinsa peste tot aduce aminte de sacii in care sunt carate cadavrele prin filmele hollywoodiene. Banda galbena care apare, in acelasi filme, inconjurand locul crimei, e si ea prezenta. Doar ca e adeziva pe o parte si mesajul nu e in totalitate lizibil.Sau, poate sunt eu prea tulburat si nu mai vad bine. Incerc sa descifrez ce scrie dar inima mi-e cat un purice. Totul devine halucinant si ma gandesc la ce e mai rau. In cele din urma il vad pe tata, alb din cap pana-n picioare. E plin de ciment si de var. Dar e intreg si nevatamat. Rasuflu usurat. Din spatele meu se aude glasul mamei. Bucataria mea arata ca locul unui accident sau al unei crime. Mama, cu ochii jucand in lacrimi, imi spune pe un ton scazut: "A....A...A murit tavanul!" Vazand dezaprobarea si disperarea din ochii mei, continua ,din ce in ce mai alert, cu explicatiile.. "Am incercat sa-l reparam in coltul ala unde-ti aratasem ieri. Si am constatat ca se umflase peste tot. Asa ca a trebuit sa racaim pana la tencuiala. A trebuit nu-ntelegi?!?!?" Intre timp talibanul se dezvaluie in totalitate privirii. E inarmat cu...un shpaclu. Pe fata lui citesc diverse chestii...printre ele replica celebra a lu' Borcan "Jesus Christ!!Jesus Christ!Jesus Christ, unde mi-e shpaclul?! Aaaa il am in dreapta!Plm ar trebui sa nu mai beau neumarkt!" In cele din urma mintea mi se limpeseste, totul devine clar si scrisul de pe banda galbena devine citet. Scrie "Zugravi!Do not cross!!". De ce mi-era frica mai tare n-am scapat. Concluzionez resemnat "sa-mi bag *&#^$ eram sigur ca nici anul asta nu scapam fara zugraveala."
Concluzie:
Generatia trecuta de 50 de ani sunt toti croiti pe zugraveala. In fiecare an gasesc ceva de facut. Daca faci greseala sa-ti iei un radio si-l pui pe birou in mod cert unul dintre ei o sa-ti spuna: "nu vine bine acolo. Mai bine mutam putin mobila prin camera ca sa stea in cel mai bun loc." De la radio, la mutat mobila prin dormitor si la ras tavanul pana la tencuiala in bucatarie nu e decat un pas. Dupa aia ai garantat 1 luna sa te freci de saci cu CM9, gleturi de toate felurile, vinarom si alte porcarii. Puteti incerca sa aruncati radioul dar va fi in van. Tin la ai mei, dar, cand ii aud ca incep sa zugraveasca (in fiecare an), am impresia ca stau intr-un palat cu vreo 250 de camere (ce trebuie intretinut vesnic) si nu intr-un apartament dintr-un bloc comunist in care n-ai loc sa intorci nici bicicleta. Si-ai vostri sunt la fel de talibani?
Tuesday, September 13, 2011
Friday, September 9, 2011
Ineptie cu chirie....
Discutand ieri cu vecina de birou despre cum se poate imparti o chirie am ajuns la doua concluzii corecte dar diferite. Astfel ca tema pt azi e ca "fiecare sa discute cu 3-4 persoane si sa afle care e varianta corecta-corecta dintre cele 2"
Problema care se dadea era urmatoarea: "Un apartament cu 2 camere este inchiriat de 3 persoane. Cat va plati fiecare chirias?" Dilema noastra era daca fiecare plateste o parte egala (33,3%) sau 50%-50% in functie de camera pe care o ocupa fiecare.
Discutand, cu cele cateva persoane disponibile, am observat(cu o exceptie) ca varianta corecta-corecta se schimba pe masura ce apar din ce in ce mai multe detalii. Eu am jucat rolul de gica-contra aducand tot timpu' contraargumente pt a combate deciziile si pt a-mi forta interlocutorii sa aduca argumente in sprijinul ideilor emise. Pt fiecare interlocutor care a precizat o idee demna de mentionat am folosit o litera(A B C...)
A: Pai ce-i asa complicat? E matematica de clasa a 2 a.Sau de a 3 a.Maxim. Ia fii atent: X e pretul chiriei si se imparte la 3. Daca vorbim de clasa a 2 a, probabil ca o sa ti dea un cat si-un rest daca X nu e multiplu de 3. Daca vorbim de la clasa a 3 a in sus, aproximarea o sa fie mai exacta pt ca rezultatul o sa fie urmat de o virgula si multi de 3 sau multi de 6, daca - la fel - X nu e multiplu de 3.
Me: Pai si daca 2 din cei 3 sunt un cuplu?
A: Stiu c-ai cochetat cu matematica. La un moment dat dadeai si meditatii. Sa-ti spun o chestie pe care nu ti-a zis-o nimeni la scoala? Orice interventie de natura hormonala nu influenteaza in niciun fel catul si restul impartirii intregi (pt clasa a 2 a) sau rezultatul impartirii reale (pt a 3 a). Si-ti mai spun un secret: incepand dintr-a 2 a, cand ai auzit de ea, si pana cand o sa mori impartirea nu se va schimba.
Me: Da ma da' aia 2 impart o singura camera. Nu mi se pare normal sa imparta pe din 3.
A: Daca vrei ceva 100% corect in stil jidanesc?!?Uite varianta: X e chiria(sa zicem 300 de e); Y e suprafata totala a apartamentului (sa zicem 60mp) din care 20 mp livingului si 15 mp dormitoru'. Rezulta 60-20-15 = 25mp comuni. Adica 41,6% din apartament se imparte la toti 3. Asta inseamna 13,8% parte comuna. Aia 15mp ai dormitorului inseamna 25%. Presupunem ca ala singur sta in camera mai mica (cum e si firesc). El are de platit din chirie pe 13,8%+25% din apartament adica 38,8%. Restul si-l impart ceilalti doi in 2 parti egale (100%-38,8%)/2 = 30,6%.
B: Ce-ai patit ma? E saracie-n Diham si vrei sa te muti si n-ai cascaval s-o faci de unu singur?
Me: Nu ba. E o simpla problema teoretica. Pe care tre' s-o rezolvi. Cum faci?
B: Ma doare la *&%$#. Problema ta nu ma intereseaza. Eu am card. El le rezolva pe toate. Inclusiv pe alea teoretice.
Me: Am inteles, dar care e varianta corecta?
B: Ma asta nu cumva e vreo smecherie sa-mi ceri bani imprumut?
Me: Nu ma..
B: Eu iti raspund mai rar ca sa te prinzi ca deranjezi. Nu ma intereseaza cu cine sau cu cati vrei tu sa imparti chiria.
C: Corect e sa imparti la 3 si chiria si intretinerea.
C: Daca plecam de la premiza ca 2 din aia 3 formeaza un cuplu inseamna ca nu-i deranjeaza sa imparta camera. Din contra, chiar ar trebui sa le placa. Plm daca i deranjeaza ca impart camera de ce mai formeaza un cuplu?
Me: Da' ma da e vb de confort. Una e sa ai camera doar pt tine si alta e sa o imparti.
C: Pai daca sunt cuplu...Doar n-o sa-si exileze nevasta sa doarma in debara...
C: Da' daca apartamentul are 3 camere? Cum se aplica aia de 50%-50%?!? O sa stea fiecare in camera lui? Sau cuplul o sa stea intr-o camera pana la urma? Si daca stau intr-o camera si cel de-al 3 lea sta intr-o camera ce se intampla cu aia goala? O folosesc la comun? Sau ii spun propietarului ca ei folosesc doar 2 camere din 3 si ca-i vor plati doar 2/3 din chirie?
D: Ba frate corect e cum povesteai de metoda jidaneasca. Da' ajungeti la balamuc daca incepeti sa masurati casa ca sa impartiti chiria. O sa va numarati si de cate ori trageti apa la WC sau o sa evitati la masa combinatiile de bere+lapte ca sa nu abuzati de WC. Chiar v-as recomanda sa va luati cate o smecta inainte de fiecare masa si sa faceti economie la mers la baie. 3 pliculete de smecta sunt mai ieftine decat 1 mc de apa. Si dusuri cat mai dese....prin vecini.
E: Gagica-mea sta in chirie de cand o cunosc. Si imparte la 3 tot timpul. Si-a stat si cu cuplu si cu alte 2 prietene. Tot timpu' s-a impartit la 3
F: Eu cunosc pe cineva care stau tot asa si platesc 120 cu 180. Da' acu' depinde de multe chestii. Daca apartamentul e decomandat si se trece dintr-o camera intr-alta....eu una as cere taxa de intimitate accelerata. De fapt eu nici n-as sta in camera prin care se patruleaza. Eu stau in camera in care nu se patruleaza cu oricine. Ca o impart sau nu cu unul dintre ei mi-e indiferent. Daca nu le convine sa formeze ei un cuplu nou. Nu stiu. E complicat. Unii se inteleg la 33% altii la 50%. Altii deloc :)))
G: 50-50. D-aia e apartament cu 2 camere. Una mie una tie. Si impartim chiria. Da' daca stateam doar noi doi si ma vizita gagica? Imi cereai bani ca doarme la mine? Poate nici n-o lasam sa doarma.
Me: Iti dai seama ca nu-ti ceream bani.
G: Pai si? Acu' singura diferenta e ca mai si doarme. Si, eventual mai face si mancare. In rest face cam tot ce face si cand vine in vizita si pune si parte la intretinere. Tu ce vrei acuma? Si asa si cu banii luati? :))))
Voi ce parere aveti?
Problema care se dadea era urmatoarea: "Un apartament cu 2 camere este inchiriat de 3 persoane. Cat va plati fiecare chirias?" Dilema noastra era daca fiecare plateste o parte egala (33,3%) sau 50%-50% in functie de camera pe care o ocupa fiecare.
Discutand, cu cele cateva persoane disponibile, am observat(cu o exceptie) ca varianta corecta-corecta se schimba pe masura ce apar din ce in ce mai multe detalii. Eu am jucat rolul de gica-contra aducand tot timpu' contraargumente pt a combate deciziile si pt a-mi forta interlocutorii sa aduca argumente in sprijinul ideilor emise. Pt fiecare interlocutor care a precizat o idee demna de mentionat am folosit o litera(A B C...)
A: Pai ce-i asa complicat? E matematica de clasa a 2 a.Sau de a 3 a.Maxim. Ia fii atent: X e pretul chiriei si se imparte la 3. Daca vorbim de clasa a 2 a, probabil ca o sa ti dea un cat si-un rest daca X nu e multiplu de 3. Daca vorbim de la clasa a 3 a in sus, aproximarea o sa fie mai exacta pt ca rezultatul o sa fie urmat de o virgula si multi de 3 sau multi de 6, daca - la fel - X nu e multiplu de 3.
Me: Pai si daca 2 din cei 3 sunt un cuplu?
A: Stiu c-ai cochetat cu matematica. La un moment dat dadeai si meditatii. Sa-ti spun o chestie pe care nu ti-a zis-o nimeni la scoala? Orice interventie de natura hormonala nu influenteaza in niciun fel catul si restul impartirii intregi (pt clasa a 2 a) sau rezultatul impartirii reale (pt a 3 a). Si-ti mai spun un secret: incepand dintr-a 2 a, cand ai auzit de ea, si pana cand o sa mori impartirea nu se va schimba.
Me: Da ma da' aia 2 impart o singura camera. Nu mi se pare normal sa imparta pe din 3.
A: Daca vrei ceva 100% corect in stil jidanesc?!?Uite varianta: X e chiria(sa zicem 300 de e); Y e suprafata totala a apartamentului (sa zicem 60mp) din care 20 mp livingului si 15 mp dormitoru'. Rezulta 60-20-15 = 25mp comuni. Adica 41,6% din apartament se imparte la toti 3. Asta inseamna 13,8% parte comuna. Aia 15mp ai dormitorului inseamna 25%. Presupunem ca ala singur sta in camera mai mica (cum e si firesc). El are de platit din chirie pe 13,8%+25% din apartament adica 38,8%. Restul si-l impart ceilalti doi in 2 parti egale (100%-38,8%)/2 = 30,6%.
B: Ce-ai patit ma? E saracie-n Diham si vrei sa te muti si n-ai cascaval s-o faci de unu singur?
Me: Nu ba. E o simpla problema teoretica. Pe care tre' s-o rezolvi. Cum faci?
B: Ma doare la *&%$#. Problema ta nu ma intereseaza. Eu am card. El le rezolva pe toate. Inclusiv pe alea teoretice.
Me: Am inteles, dar care e varianta corecta?
B: Ma asta nu cumva e vreo smecherie sa-mi ceri bani imprumut?
Me: Nu ma..
B: Eu iti raspund mai rar ca sa te prinzi ca deranjezi. Nu ma intereseaza cu cine sau cu cati vrei tu sa imparti chiria.
C: Corect e sa imparti la 3 si chiria si intretinerea.
C: Daca plecam de la premiza ca 2 din aia 3 formeaza un cuplu inseamna ca nu-i deranjeaza sa imparta camera. Din contra, chiar ar trebui sa le placa. Plm daca i deranjeaza ca impart camera de ce mai formeaza un cuplu?
Me: Da' ma da e vb de confort. Una e sa ai camera doar pt tine si alta e sa o imparti.
C: Pai daca sunt cuplu...Doar n-o sa-si exileze nevasta sa doarma in debara...
C: Da' daca apartamentul are 3 camere? Cum se aplica aia de 50%-50%?!? O sa stea fiecare in camera lui? Sau cuplul o sa stea intr-o camera pana la urma? Si daca stau intr-o camera si cel de-al 3 lea sta intr-o camera ce se intampla cu aia goala? O folosesc la comun? Sau ii spun propietarului ca ei folosesc doar 2 camere din 3 si ca-i vor plati doar 2/3 din chirie?
D: Ba frate corect e cum povesteai de metoda jidaneasca. Da' ajungeti la balamuc daca incepeti sa masurati casa ca sa impartiti chiria. O sa va numarati si de cate ori trageti apa la WC sau o sa evitati la masa combinatiile de bere+lapte ca sa nu abuzati de WC. Chiar v-as recomanda sa va luati cate o smecta inainte de fiecare masa si sa faceti economie la mers la baie. 3 pliculete de smecta sunt mai ieftine decat 1 mc de apa. Si dusuri cat mai dese....prin vecini.
E: Gagica-mea sta in chirie de cand o cunosc. Si imparte la 3 tot timpul. Si-a stat si cu cuplu si cu alte 2 prietene. Tot timpu' s-a impartit la 3
F: Eu cunosc pe cineva care stau tot asa si platesc 120 cu 180. Da' acu' depinde de multe chestii. Daca apartamentul e decomandat si se trece dintr-o camera intr-alta....eu una as cere taxa de intimitate accelerata. De fapt eu nici n-as sta in camera prin care se patruleaza. Eu stau in camera in care nu se patruleaza cu oricine. Ca o impart sau nu cu unul dintre ei mi-e indiferent. Daca nu le convine sa formeze ei un cuplu nou. Nu stiu. E complicat. Unii se inteleg la 33% altii la 50%. Altii deloc :)))
G: 50-50. D-aia e apartament cu 2 camere. Una mie una tie. Si impartim chiria. Da' daca stateam doar noi doi si ma vizita gagica? Imi cereai bani ca doarme la mine? Poate nici n-o lasam sa doarma.
Me: Iti dai seama ca nu-ti ceream bani.
G: Pai si? Acu' singura diferenta e ca mai si doarme. Si, eventual mai face si mancare. In rest face cam tot ce face si cand vine in vizita si pune si parte la intretinere. Tu ce vrei acuma? Si asa si cu banii luati? :))))
Voi ce parere aveti?
Tuesday, September 6, 2011
Povesti de la tigara
La munca nu se fumeaza. Nu se fumeaza in cladire ci in spatele ei. La soare. Motiv pt care, la sfarsitul verii, iti poti da seama care-i fumator din firma si care nu. Pt ca fumatorii au un bronz "tractoristic". Sau varianta fitoasa "tractoristique" - ca tot suntem francofoni si diseara o sa ne incinga Franta, asa ca intre vorbitori de francofoneza.
Da' nu despre bronzul pe care-l poti capata la tigara sau despre fotbal vorbim azi, ci despre faptul ca fumatorii sunt sociabili. Mai sociabili decat nefumatorii. Fiind si romani - specie foarte versatila a omului de Neanderthal - ne-am adaptat si am mutat locul de fumat pe undeva pe sub copacii din jurul cladirii, copaci aflati mai aproape de strada decat de cladire. Motiv pt care, astazi, o duduie ne-a apostat intrand in vorba cu noi - cei trei handralai fumatori din curte.
- Buna ziua, aveti idee aici e nu_stiu_ce_firma
- Nu...Aici in cladire nu e sigur sigur..
- Multumesc. (si da sa plece)
- Da' ai o adresa, ceva la firma nu_stiu_cum?
- Gheorghe Constantinescu nr. 3 (intorcandu-se)
- Noi doar iesirea o avem in Ghe Constantinescu. Adresa o avem pe fabrica de glucoza. Da' nu ma refeream la adresa pe care o cauti, ma multumeam cu una de mail (apucaturi de calculatorist)
- Daca gasim totusi Ghe Constatinescu nr 3 inaintea ta n-ai un nr de telefon sa te anuntam?
- Nu multumesc, o gasesc eu. (disparand repede din peisaj)
PS completare la articolu' anterior(pt ca am fost tras de urechi ca n-am povestit tot): in Delta am mancat porc. Mistret. Mic. Prins de Aurica. Si mie, unul, mi-a placut. Si lu' Picioare Scurte i-a placut.
Pt cei care se declara revoltati de gestul de a vana un porc mic - vreau sa stiti ca noi n-am fi vrut da' s-a impiedicat cu ceafa de macheta lu' Aurica. De doua ori. Daca nu-i atent pe unde merge, noi ce sa-i facem?
Da' nu despre bronzul pe care-l poti capata la tigara sau despre fotbal vorbim azi, ci despre faptul ca fumatorii sunt sociabili. Mai sociabili decat nefumatorii. Fiind si romani - specie foarte versatila a omului de Neanderthal - ne-am adaptat si am mutat locul de fumat pe undeva pe sub copacii din jurul cladirii, copaci aflati mai aproape de strada decat de cladire. Motiv pt care, astazi, o duduie ne-a apostat intrand in vorba cu noi - cei trei handralai fumatori din curte.
- Buna ziua, aveti idee aici e nu_stiu_ce_firma
- Nu...Aici in cladire nu e sigur sigur..
- Multumesc. (si da sa plece)
- Da' ai o adresa, ceva la firma nu_stiu_cum?
- Gheorghe Constantinescu nr. 3 (intorcandu-se)
- Noi doar iesirea o avem in Ghe Constantinescu. Adresa o avem pe fabrica de glucoza. Da' nu ma refeream la adresa pe care o cauti, ma multumeam cu una de mail (apucaturi de calculatorist)
- Daca gasim totusi Ghe Constatinescu nr 3 inaintea ta n-ai un nr de telefon sa te anuntam?
- Nu multumesc, o gasesc eu. (disparand repede din peisaj)
PS completare la articolu' anterior(pt ca am fost tras de urechi ca n-am povestit tot): in Delta am mancat porc. Mistret. Mic. Prins de Aurica. Si mie, unul, mi-a placut. Si lu' Picioare Scurte i-a placut.
Pt cei care se declara revoltati de gestul de a vana un porc mic - vreau sa stiti ca noi n-am fi vrut da' s-a impiedicat cu ceafa de macheta lu' Aurica. De doua ori. Daca nu-i atent pe unde merge, noi ce sa-i facem?
Friday, September 2, 2011
Aurica-teroare si Bila-putoare
Binenteles ca am fost in Delta si anul asta. Componenta echipei de strungari-pescari-faiantari de anul asta a fost, in ordinea numerelor de pe tricou, urmatoarea:
- Lider organizatoric, imblanzitorul de ghibortz, semi-pescar-semi-amator si capitan peste batalionul de soldatei cu casca roz - baiatul cu cele mai scurte picioare. Pe numele sau de cod - Generalu. Sau Shorty. Sau Picioare-scurte. Sau oricare din celelalte 37 de porecle pe care le are.
- Responsabil cu directivele si carcota si-n acelasi timp sef direct al lu' Meloni - AuricaTeroare. In afara de relatia stricta de subordonare pe cei doi ii leaga si o relatie familiala de tata-fiu.
- Singurul pescar al grupului, baiatul cu cea mai mare distanta intre urechi si responsabil cu indeplinirea tuturor dorintelor auricoteroriste - Meloni.
- Singurul superior direct pe care l-a avut Generalu pe balta si recordmanul la nr de pesti prinsi - nea Valerica pe numele de scena "nea Bingo"
- Mai mult proprietar de raton sub forma de freza decat de freza sub forma de raton, baiatul cu singura freza ce pare vie - Bernard
- Baiatul cu 3 mani stangi pe dreapta si o creanga inflexibila cu degete pe stanga (pt ca aia nu poate fi numita mana la cat de stangaci se manifesta cu ea) cel mai stangaci si atehnic om pe care l-am vazut -"Baieeeteeee"
- Lipovean absolut, pescar de profesie si capitan de vas c-o singura viteza(si aia foarte lenta) - nea Gica mosul nostru cel de toate zilele.
- Responsabil pe probleme de inactivitate, de galagie carcotasa, de somn cu baloane/basini, cioclu de beri si produse perisabile, devorator de eugenii si rom, alintat de Meloni drept "mamifer involuat" - Subsemnatul
In Delta facem ce ne-am obisnuit de cativa ani incoace. Prima zi e rezervata facutului taberei ce implica descarcat de pe barca toate angaralele, montat corturile, delimitat zonele de instructie pt batalionul de soldatei cu cascheta roz (pt ca hartia igienica a fost si anul asta tot roz),sapat groapa ce tine loc de frigider si alte activitati conexe. Si, pt ca tot a venit vorba de groapa captusita cu stuf si sigilata cu un capac subred tin sa mentionez ca ea sta marturie faptului ca nu-s putoare, cum, mai pe fata sau mai pe ascuns, am fost acuzat. Dupa instalarea taberei fiecare si-a vazut de ale lui. Unii au testat saltelele de dormit daca sunt bine umflate timp de 3-4 ore/zi, altii s-au tras in poze cu toti pestii prinsi de ei sau de altii. Cativa si-au sunat colegii de munca sa le spuna povesti pescaresti cu pesti din ce in ce mai mari, prinsi toti de respectivul apelant. (cred ca Melcu s-a-mbolnavit de nervi afland cam cati pesti a prins Aurica. Si cat de mari) Altii au facut mancare DOAR dimineata pt ca la pranz era perioada de testat saltele, dar asta din cauza ca trezirea era tot timpul la 5 dimineata sau, in zilele "bune" la 4:30 cand mergeau cu nea Gica sa bage/scoata setcile. Eu unul nu m-as fi trezit la ore asa tinere dar era perioada cand se consuma romul si riscam sa ma trezesc dupa inchiderea barului, adica dupa 10. Cand se inchidea barul se deschidea terasa dar avea numai bere in program. Asa ca, dimineata de dimineata, faceam efortul asta cu trezitul. Binenteles ca la 10-11 eram obosit si ma duceam prin cort sa verific diverse. Pe drum trageam de urechi, in scarba, cate o eugenie ca sa nu ma duc singur. Cu crema de vanilie binenteles. Se stieee!!! Binenteles ca si anul asta s-a tinut concursul de "boul baltii". Titlul de "boul baltii" se acorda pt cazaturi neintentionate in apa si nu numai, astfel ca Meloni si Generalu si-au adjudecat cate 2 titluri fiecare. Meloni pt 2 cazaturi in apa in timp ce Picioare Scurte pt una in apa si una in groapa. Si-n delta asta am dat peste bastinasi fara simtul umorului cum a fost si cazul dnei din Tulcea care ne-a eliberat permisele de sedere in Delta. A fost dea dreptul naiva imaginandu-si ca trebuie sa-mi faca un permis pe numele meu si altu' pe numele de scena pe care i l-am zis - Cordoba Miguel. Si-n plus nici n-a stiut saracuta ca Miguel se termina brusc cu "guel" crezand ca e varianta romaneasca "ghel". Tot la capitolul inedit am aflat, de la lipoveanul nostru, ce e un târboc. Conform mosului un târboc e "un fel de chipceag". Din punctul meu de vedere, pe care i l-am impartasit si lu' Little, "habar n-am cum arata un târboc dar singurul care poate semana cu asa ceva esti fix tu". Singurele regrete de anul asta sunt ca "nu mai batem pe nimeni in Tulcea anul asta ?!? :((" (Generalu) si "hai in plm sa-l trosnim pe ala de face reclama la pod la Giurgeni ca ne-au intepat anul trecut la pestele cumparat. Ne scoatem numerele ma dau jos si-l tavalesc bine si-o taiem pana sa iasa tot satu!" (eu)
- Lider organizatoric, imblanzitorul de ghibortz, semi-pescar-semi-amator si capitan peste batalionul de soldatei cu casca roz - baiatul cu cele mai scurte picioare. Pe numele sau de cod - Generalu. Sau Shorty. Sau Picioare-scurte. Sau oricare din celelalte 37 de porecle pe care le are.
- Responsabil cu directivele si carcota si-n acelasi timp sef direct al lu' Meloni - AuricaTeroare. In afara de relatia stricta de subordonare pe cei doi ii leaga si o relatie familiala de tata-fiu.
- Singurul pescar al grupului, baiatul cu cea mai mare distanta intre urechi si responsabil cu indeplinirea tuturor dorintelor auricoteroriste - Meloni.
- Singurul superior direct pe care l-a avut Generalu pe balta si recordmanul la nr de pesti prinsi - nea Valerica pe numele de scena "nea Bingo"
- Mai mult proprietar de raton sub forma de freza decat de freza sub forma de raton, baiatul cu singura freza ce pare vie - Bernard
- Baiatul cu 3 mani stangi pe dreapta si o creanga inflexibila cu degete pe stanga (pt ca aia nu poate fi numita mana la cat de stangaci se manifesta cu ea) cel mai stangaci si atehnic om pe care l-am vazut -"Baieeeteeee"
- Lipovean absolut, pescar de profesie si capitan de vas c-o singura viteza(si aia foarte lenta) - nea Gica mosul nostru cel de toate zilele.
- Responsabil pe probleme de inactivitate, de galagie carcotasa, de somn cu baloane/basini, cioclu de beri si produse perisabile, devorator de eugenii si rom, alintat de Meloni drept "mamifer involuat" - Subsemnatul
In Delta facem ce ne-am obisnuit de cativa ani incoace. Prima zi e rezervata facutului taberei ce implica descarcat de pe barca toate angaralele, montat corturile, delimitat zonele de instructie pt batalionul de soldatei cu cascheta roz (pt ca hartia igienica a fost si anul asta tot roz),sapat groapa ce tine loc de frigider si alte activitati conexe. Si, pt ca tot a venit vorba de groapa captusita cu stuf si sigilata cu un capac subred tin sa mentionez ca ea sta marturie faptului ca nu-s putoare, cum, mai pe fata sau mai pe ascuns, am fost acuzat. Dupa instalarea taberei fiecare si-a vazut de ale lui. Unii au testat saltelele de dormit daca sunt bine umflate timp de 3-4 ore/zi, altii s-au tras in poze cu toti pestii prinsi de ei sau de altii. Cativa si-au sunat colegii de munca sa le spuna povesti pescaresti cu pesti din ce in ce mai mari, prinsi toti de respectivul apelant. (cred ca Melcu s-a-mbolnavit de nervi afland cam cati pesti a prins Aurica. Si cat de mari) Altii au facut mancare DOAR dimineata pt ca la pranz era perioada de testat saltele, dar asta din cauza ca trezirea era tot timpul la 5 dimineata sau, in zilele "bune" la 4:30 cand mergeau cu nea Gica sa bage/scoata setcile. Eu unul nu m-as fi trezit la ore asa tinere dar era perioada cand se consuma romul si riscam sa ma trezesc dupa inchiderea barului, adica dupa 10. Cand se inchidea barul se deschidea terasa dar avea numai bere in program. Asa ca, dimineata de dimineata, faceam efortul asta cu trezitul. Binenteles ca la 10-11 eram obosit si ma duceam prin cort sa verific diverse. Pe drum trageam de urechi, in scarba, cate o eugenie ca sa nu ma duc singur. Cu crema de vanilie binenteles. Se stieee!!! Binenteles ca si anul asta s-a tinut concursul de "boul baltii". Titlul de "boul baltii" se acorda pt cazaturi neintentionate in apa si nu numai, astfel ca Meloni si Generalu si-au adjudecat cate 2 titluri fiecare. Meloni pt 2 cazaturi in apa in timp ce Picioare Scurte pt una in apa si una in groapa. Si-n delta asta am dat peste bastinasi fara simtul umorului cum a fost si cazul dnei din Tulcea care ne-a eliberat permisele de sedere in Delta. A fost dea dreptul naiva imaginandu-si ca trebuie sa-mi faca un permis pe numele meu si altu' pe numele de scena pe care i l-am zis - Cordoba Miguel. Si-n plus nici n-a stiut saracuta ca Miguel se termina brusc cu "guel" crezand ca e varianta romaneasca "ghel". Tot la capitolul inedit am aflat, de la lipoveanul nostru, ce e un târboc. Conform mosului un târboc e "un fel de chipceag". Din punctul meu de vedere, pe care i l-am impartasit si lu' Little, "habar n-am cum arata un târboc dar singurul care poate semana cu asa ceva esti fix tu". Singurele regrete de anul asta sunt ca "nu mai batem pe nimeni in Tulcea anul asta ?!? :((" (Generalu) si "hai in plm sa-l trosnim pe ala de face reclama la pod la Giurgeni ca ne-au intepat anul trecut la pestele cumparat. Ne scoatem numerele ma dau jos si-l tavalesc bine si-o taiem pana sa iasa tot satu!" (eu)
Subscribe to:
Posts (Atom)