Ce-am mai facut?

Avand in vedere ca perioada mosului a trecut, o sa va povestesc ce-am mai facut intre timp.Dupa cum majoritatea probabil stiti, am fost la Alba de 1 decembrie.Iar!Si am lipit-o de Cluj 2 zile.Cu fiecare an care trece, pot spune ca-mi place tot mai mult Ardealul.Desi il mai vazusem si-n vara, Clujul e foarte tare...In general, cam tot ce e peste munti e foarte tare.Incepand de la curatenie pana la faptul ca majoritatea omuletilor nu sunt asa de "crizati" ca bucurestenii.Din contra!Prin definitie ardelenii sunt mai molcomi, dar ma gandeam ca aia molcomii sunt doar badea X si badea Y din bancurile cu ardeleni lenti.Ma asteptam ca furnicarul urban clujean sa fie la fel de grabit, botos, stresat, nervos si morocanos ca al nostru (al bucurestenilor).Ei bine n-a fost cazul, desi am vazut si la ei cum arata o ora de varf, nu am vazut aproape niciun sofer uitat cu mana-n claxon si nici vreun zmeu care sa depaseasca coloana.Exceptie a fost un "loganar" care, prin definitie, are voie orice, fiind un mini-god al soselelor din moment ce detine asa scula de masina.Ca orice loganar care se respecta regulile dupa care functioneaza sunt urmatoarele:
- coloana e pentru prosti!
- am claxon, ce dricul meu!Si daca eu am tre' sa aflati si voi!
- linia continua e pentru prosti!
- banda de RATC e pentru prosti!(nu stiu daca RATC se numeste corespondentul RATB-ului din Cluj)
- circul cu ceata aprinsa pt ca am si pt ca sunteti invidiosi
- linia dubla continua e pt prosti!
- "iti iau fata" pt ca pot si pt ca esti prost!

In alta ordine de idei, am cateva poze cu titlurile


"hey my south korean friends"


"de ce trag clopotele Tony?Am crezut ca asa e obiceiul!!"


"Free hugs campaign in varianta romaneasca"


"garda cetatii"


"no comment"
- va urma -

Articol publicitar

Pentru buna functionare a siteului, pt sustinerea lui financiara si a angajatilor care-l intretin (sunt si multi rau), departamentul financiar si-a dat acceptul(cu greu) pentru un articol publicitar.Asa ca astazi avem in program un interviu cu managera generala a firmei de PR cu care colaboreaza insusi Mos Craciun!!!Dialogul e cat se poate de real si i-a avut ca protagonisti pe mine, BW(de la BeznaWarrior) si numita managera PMG(prescurtare de la "profa' manager general").Pe langa calitatea de manager general o are si pe cea de profa intr-ale programarii IT.
BW: - Sarut mana!Ai ajuns la 22 de ani si inca mai crezi in Mos Craciun?!
PMG:- Buna!Nu exista limita de varsta la care sa incetezi a crede in Mosu'!Eu colaborez cu el si stiu sigur ca exista!
BW: - Daca tot esti atat de implicata, ai idee daca primesc ceva de la Mosu' anu' asta?
PMG:- Nu m-am interesat dar, avand in vedere ca te cunosc oarecum, ma indoiesc.
Bw: - Mda, vestile bune se tin lant!Multumesc pt remarcile "laudative".Poti, totusi, sa-mi pui o vorba buna la Mosu'?
PMG:- Sa zicem ca, daca voi avea ocazia, ii voi spune Mosului ca m-ai ajutat cu promovarea siteului www.mailtosanta.eu Daca va considera ca meriti un cadou, depinde doar de el.
BW: - E adevarat ca Mosu' a fost initial verde dar ca marketingul de la Coca-Cola l-a facut rosu?
PMG:- Conteaza ce culoare are Mosu'?Nu ma poti tara intr-o disputa rasista.Si neoficial, te-ai gandit ca poate asta e un zvon lansat de marketingul de la concurenta Coca-Cola?
BW: - E adevarat ca Rudolph, renul lui Mos Craciun, e un betiv notoriu?
PMG:- Pe ce iti bazezi aceasta acuza?
BW: - Pe faptu' ca are tot timpu' nasu' rosu!
PMG:- Pai si Mosu' are nasul rosu!Asta inseamna ca si el e betiv?Chiar si fostul/actualul presedinte are cateodata nasu' rosu!
BW: - Chiar vrei sa intram in subiectul cu presedintele?
PMG:- Bine, nu cred ca a fost cel mai bine ales exemplu!Cert e ca nici Mosu' si nici Rudolph nu sunt betivi!Despre presedinte nu comentez!
BW: - Zi-mi despre site !Cui e destinat?Care-i scopu'?
PMG:- Pai site-ul se vrea serviciul de relatii cu publicul al Mosului.Practic, poti face o surpriza rudelor,prietenilor,apropiatilor comandand o scrisoare ca fiind din partea Mosului.
BW: - De ce as comanda o scrisoare din partea Mosului, daca tot nu vine?
PMG:- Mosu' vine la toata lumea cuminte!Probabil stii tu ceva de esti sigur ca la tine nu vine!Dar pentru restu'....
BW: - Bine si de ce sa comand scrisoarea?
PMG:- Te-ai gandit ca Mosu' nu mai are timp sa scrie la toata lumea, avand in vedere ca-n perioada asta e foarte ocupat?
PMG:- Eu doar il ajut cu partea de comunicare si el vine cu cadourile!
BW: - Am vazut cateva modele de scrisori..Adica exista scrisoare si pentru soacre?Toata lumea stie ca la soacre nu vine nimeni!
PMG:- Depinde de soacre!La cele cuminti sigur vine!
BW: - Eu n-am auzit de sintagma de "soacra cuminte" da', daca exista Mos Craciun, poate exista si soacre cuminti.Personal mi se pare o performanta ca exista soacre cu dinti..
PMG:- Vezi de ce la tine nu o sa vina Mosu'?Pt ca esti prea rautacios!Si-n plus site-ul e destinat in special copiilor, chiar daca Mosu' poate trimite scrisori si soacrei,prietenei,mamei etc
BW: - Auzi da' socrului, prietenului, tatalui nu?
PMG:- Ba da, ti-am zis: oricui a fost cuminte in anu' ce a trecut!
BW: - Mai am o intrebare si gata: sigur, sigur scrisoarea vine de la Mosu'?
PMG:- Are stampila de la Polu' Nord si semnatura Mosului!
BW: - Cu asta trebuia sa incepi!Pe mine m-ai convins!Multumesc pt timpu' acordat!Andreea!!Ai legatura!

Maxime celebre ep 7

Astazi avem, in ordinea nr de pe tricou, pe urmatorii:

1 Rata (fosta gagica a lu' Ion-n-am-Idee)
"-Mimeaza cheia franceza"
"-Nu mimez asta pt ca nu stiu franceza"
2. Sorin, despre o tipa cu atitudine si look de vampa "frate, curiozitatea mea e ca face filme porno"
3. Nuta avand o atitudine defensiva la modu' 'cand eram mica am facut karate'
-"stai ba nu da, ca am facut sarituri in apa cand eram mica"
4. Eu, la 20 de minute dupa Nuta, "stai ba nu da, ca am facut cazaturi in apa" si "stai ba nu da, ca am facut scufundari in apa"
Trebuie spus ca astea 3 "discipline sportive" nu te ajuta in niciun fel la autoaparare.
5.Profa mea de romana din liceu "o sa vreti sa va iese media..."
6. Calu' (nu Iepes al nostru) pe vremea cand lucra la banca si trebuia sa sune restantierii sa ii convinga sa-si plateasca ratele - "ba bulangiu mic, de ce nu-ti platesti ma ratele"
- va urma -

Fara cuvinte!Fara multe cuvinte!

27 de mesaje, 20 de telefoane pe mobil, 5 apeluri ratate, vreo 5 pe fix si in jur de 20 de urari live cu pupaturile de rigoare: asta e bilantul zilei de duminica.Ma simt mai mult Mihai decat Marian si lumea ma stie in consecinta.Au fost si surpize placute (la genu' lume de care credeam ca am fost uitat) si mai putin placute (prieteni buni care au avut altele mai importante de facut sau care au facut economie la minutele gratuite preferand un sms in loc de 2 minute de palavre).Mi-am permis si-o "mica aroganta" la modul ca am fost 20 de minute intr-o biserica sa aud cate ceva despre patronul meu spiritual.Ghinionul a facut, ca in playlistul preotului ce tinea slujba, sa nu fie vreo referire la arhanghelul Mihail.Probabil ca Noul Testament e mai intens mediatizat decat Vechiul Testament in biserica ortodoxa, sau poate am avut eu ghinion si am nimerit in perioada cand "in lumina reflectoarelor" nu era Mihail.Anyway scopul a fost atins pt ca am plecat mai linistit, nu ca as fi ajuns f agitat.De cazut n-a cazut nimic pe mine deci, sunt inca suportabil in ochii Lui.Tot in week-end am inteles cat de mult putem insemna pt cei apropiati altii decati rudele.Va intrebati probabil cum am ajuns eu la concluzia asta?Am vazut 2 commenturi la un clip de pe youtube http://www.youtube.com/watch?v=Uup6jzzALYQ
Pe Caseta l-am cunoscut pe vremea cand Bogdan inca statea in Diham si "dracii" se strangeau sa plece la meci de la noi din intersectia minunata.Nu am fost prieteni, amici, sau ceva de genu' asta, doar ne cunosteam.Nu stiu nici daca am baut vreodata din aceeasi sticla, desi cu ocazia reuniunilor respective se consumau cantitati impresionante de lichide.Si da, pe atunci beam din aceeasi sticla pt ca nu ne era frica de gripe sau alte ineptii inventate si mediatizate de producatorii de farmaceutice.Cu toatea astea gestul facut de prietenii care i-au fost aproape m-a emotionat.Se pare ca, acolo sus, cineva are nevoie fix de oamenii care sunt apreciati si aici jos de foarte multa lume.E trist sa auzi sau sa vezi oameni care se duc asa de repede, e emotionant sa vezi reactiile prietenilor.Te face sa-i apreciezi mai mult pe cei langa care esti si care-ti sunt aproape cat timp inca esti si inca sunt.De asta m-au bucurat toate mesajele, telefoanele si "gramajoarele de pupici pufosi".Va multumesc tuturor ca-mi sunteti aproape, odihneste-te-n pace Caseta si "jos palaria" pt prietenii tai si pentru gestul lor.Sunt sigur ca, asa cum zice si-n clip, vei fi mereu cu ei.
PS multumesc Purice pt link...Stiam eu ca dai cele mai tari massuri!

serialu' cu maxime revine

azi ep. 6

guest starring: Sorin

s: -Am fost la colocpiu!
me:-Unde-ai fost?!?
s: -Am avut colocpiu d-ala la scoala!
me: =)) Da' nu se cheama asa!
s: -Mortii lui...coviu d-ala!
me:-E colocviu baaaa!

si tot Sorin in turnu' cu ceas din Sighisoara, uitandu-se la un joben "uite ba bejon din ala de pe timpuri"

Bighitu uitandu-se stramb la pantofii vintage a lu' Nini: "Ai zidat?"

Vecina mica incercand sa afle cat mai e din meciul vedetelor: "E si 4 minuteeee!!Cat mai e pana la si 10?!?"

O cocalareasa din tramvaiul 56 care vindea ace de cusut: "Cine mai le trebuie ace de cusut?!?"

Ciapi despre viciul pariurilor pe cursele de caini: "N-am mai fost la caini deeee...ultima oara cand am fost"

-va urma-

Pareri din Amsterdam

Impresii ale baietilor (veseli) proaspat veniti de la Amsterdam (Piuris & Co)
"Fraaate stii cum e iarba in Amsterdam?!?Fata de asta din Romaniaaaaa?Ii da clasa"
"Plus ca e mult mai ieftina, de 10 euro iti iei de-ti torni si-n cap"
"Ma asteptam sa vad lume de varsta noastra sau maxim 30-35.Da' ce crezi?Am vazut o mamaie care si-a luat un ceai, si-a invartit 2 cuie si le-a fumat.Avea pe putin 80 de ani baba...Avea si baston...Am ramas prosti cand am vazut-o"
"Tot felu de lume frate, nu numai gen noi.Ca mama, ca ma-ta, oameni de toate varstele cu pustime dupa ei...toti fumau"
"in aproape orice local stii ca nu se fumeaza tigari normale? daca vrei sa fumezi o tigara normala tre' sa iesi afara"
"frate nu sunt ca la noi..la noi oriunde te uiti sunt toti incruntati si botosi.la aia toata lumea o arde relaxata"
"veneau cravatzari care discutau afaceri la un cui...N-aveau niciun stres"
"Au cantar...au tot ce le trebuie...nu te arde nimeni"
"frate ar trebui sa luam toti parlamentarii sa-i bagam intr-un coffe-shop sa vada-n ^%&^$ mea ca toata lumea fumeaza si nu pateste nimeni nimic.'n mortii lor de comunisti batrani si tristi"

Prezentele franturi de conversatie nu se constituie in vreo campanie pt legalizarea ierbii sau alte alea asa ca nu incepeti sa aruncati cu pietre...sunt doar impresiile unor prieteni adunate in cele cateva zile cat au stat in Amsterdam.Fiecare e liber sa creada orice si "sa si faca viata" cum crede de cuviinta.Nu va apucati sa ardeti vrajitoarele pe rug si mancati tot din farfurie...
PS Si aveti grija la traversare, traversati numai pe zebra :))

Vand Nokia 1100 fabricat in...Burkina Faso.Pret recomandat 32.000$

De ceva vreme toti romanii au aflat ca nokia 1100 a ajuns ultimul telefon "da fitze".Atentie dar nu orice Nokia 1100 ci doar cele facute in Germania intre anii 2000-2003 loturile RH16,17 si 18.Conform unor articole aparute pe net pretul record atins de modelul in cauza e undeva la 32.000$ Asta daca haliti tot ce scriu unii si altii pe net http://news.timtechs.com/nokia-1000-is-for-smooth-criminals.html.Daca dati un search pe google dupa "bank scam nokia 1100" si stiti putina engleza o sa va luminati de ce.Eu personal, nu cred o boaba din toata povestea pana nu vad prima hartie de 100 de euro provenita din vanzarea unui astfel de telefon.Dupa isteria cu masinile de cusut Singer si a lor placuta de platina a venit isteria cu telefonul Nokia 1100 care te ajuta sa poti fura pinu, contul de credit,datele personale si impersonale, nevasta si mai stiu eu cate si mai cate.Iar aseara, prin intermediul lu' Ionut, am aflat ca mai exista o metoda(in afara de telefonul Nokia) de a te imbogati peste noapte si fara sa joci la loto.Metoda e simpla: gasesti timbrul care lipseste, dintr-o colita de 6 timbre, a unui arab, care timbru e pierdut in Romania (logic) si pe care "ahhhrabul da thhhrei milioane in mohhhrtii ma-tii".Trebuie spus ca Ionut a aparut si-n serialul cu maxime celebre cu replica "ne pupam pe balta 'te-n mohhhhtii ma-tii".Tot aseara ne-a povestit si cum functioneaza toata treaba vizavi de 1100: cica softul telefonului are un flaw care poate fi exploatat pt obtinerea frauduloasa a codului TAN si a datelor personale, date care servesc la retragerea de numerar din contul proaspat perversat.Citez "Baietii nu te fileaza pe tine ca n-ai o chiftea in buhhhta, ci pe pathhhoni in mohhhtii lor!Dupa ce-l gineshte pe ala ca vhhhrea sa-si cumpehhhre un excavatohhhr se duce si-i scoate toti banii...si a doua zi in loc de excavatohhhr isi cumpahhhra lopeti sa dea la ele el, cu ma-sa si cu ma-ta.In mohhhtii ma-sii". Inutil sa povestesc ca am auzit, din surse sigure, ca si masinile de spalat Albalux facute la Cugir Faurei Tandarei sau Caracal lotul din '79, televizoarele Diamant color, frigiderele Arctic si tranzistorul japonez (cine a vazut seria de BD stie) te pot face putred de bogat.Fiecare are cel putin o chestie cu care poti deveni milionar in $ ideea e sa stii cum s-o gasesti sau sa gasesti 30 de tampiti carora sa le vinzi cu 30.000 1 bucata.Tre' sa recunosc ca acasa n-am decat un "Alcatel One touch Easy" pe care sunt dispus sa-l vand contra unui covrig cu sare si mac plus un eventual procent din tzeapa care se da urmatorului fraier care pune botu' la asa ceva.

PS offtopic Mai nou joc un browser-game care necesita 4-5 clickuri zilnice http://www.erepublik.com

Caracterizarea neuronului

Neuronul meu e mic da' rau.La modul ca nu e senzational de sclipicios dar cu siguranta starea de apatie nu-l caracterizeaza.Cand totusi e apatic, se intampla momentul de prostie zilnic la care fiecare are dreptul.Trebuie spus ca incerc sa am maxim un moment de genul asta pe zi.Daca trece ziua fara ca momentu' sa se petreaca inseamna ca am dormit-o sau ca n-am facut multe in ziua in cauza...Adica am pierdut-o.Dar azi nu voi vorbi de starea de apatie, care oricum e rara(modestia da pe dinafara) , ci de starea de sclipiciozitate.Bine nici asta nu e f deasa da' cand e ma loveste cate o revelatie.Si revelatiile cand te lovesc nu tin cont de locul unde esti sau de ora la care ti vin.Fie ca e 2 dimineata si vezi vreun documentar pe NG despre balene, fie ca-i dupa-amiaza si astepti intr-o parcare chiar nu conteaza.Si ce a copt neuronul vioi zilele trecute in parcarea minune?A copt una din definitiile prieteniei, si anume: simti pe cineva aproape daca ce-l bucura pe el te bucura si pe tine sau daca ce-l supara pe el te supara si pe tine.Si toate astea cu o asa intensitate ca uiti de ale tale, fie ca-s probleme (care te supara) fie ca-s reusite/"succesuri".Acum veti zice "dom'le da' daca bei o bere cu cineva pe ala nu-l simti aproape/prieten?" Ba da, dar la bere iesi ca e vara si e cald, ca e iarna si e frig sau ca pur si simplu iti place compania co-berarilor.Nu inseamna neaparat ca toti cu care am baut o bere imi sunt prieteni sau toti cu care n-am baut-o nu-mi sunt.Acestea fiind zise nu pot decat sa va urez "sa va bata guvidu'-n geam".Adica s-aveti vila pe malu' lacului...
PS offtopic Mai nou joc un browser-game care necesita 4-5 clickuri zilnice http://www.erepublik.com

Maxime celebre ep 5

Revenire in forta a serialului mult-iubit, astazi, cu fragmente de conversatie spumoasa.Nominalizatii sunt:
1. "Ion-N-am-Idee"
"- Si zi ba Ioane, cum te-ai inteles tu cu americanii cand ai fost in America?Ce le ziceai?
- How doing?"

2. fosta gagica a lu' Ion-N-am-Idee (nume de cod Ratza)
"- Excuse me, Ratzo, is that your new boyfriend in that picture?"
"- Yes, I do."

3. Cearta intre un ceaunar si-o ceaunareasa in rata de Chitila la care a asistat Nini
Ceaunareasa: -Ba eu te las si cobor aicea!!
Ceaunaru: -Daca cobori te reneg fa!!
Ceaunareasa, dupa ce a coborat: Te reneg esti tu cu ma-ta ba!

4. Partzopel sunand un prieten:
"Scuza-ma ca te-am deranjez!Ce-ai zice de-un peste inoportun?"

5. Sfert la 5 dimineata la usa unei prietene (in niciun caz comune): "- Sarut mana o puteti trezi pe X?!?"
I se inchide si incuie usa-n nas
Dupa 10 secunde, Sfert pe fixul lui X: "Sarut mana, tot eu sunt, puteti s-o treziti pe X?Sa ma fereasca D-zeu daca vreau sa va deranjez..."

PS: Sa ma fereasca D-zeu daca n-o sa continui serialu' cu maxime la ce ora vreau eu.

Povesti triste

Stand de vorba cu diversi ai ocazia sa auzi tot felul de povesti, unele haioase altele foarte triste.Atat de triste ca te revolti tu, desi nu esti implicat in niciun fel in respectiva poveste.Aseara am auzit o poveste de genul asta.Ca sa v-o spun tre' sa va imaginati cat de greu va vine sa-i spuneti cuiva o chestie delicata.Cu cat e mai apropiat de voi sufleteste cu atat e mai complicat.Daca e si mic de varsta treaba devine si mai complicata.Imaginati-va ca sunteti parinti si ca o duci pe aia mica sa faca un vaccin banal.Si-o duci!E mica, are aproape 10 ani, o viata intreaga in fata si esti in Romania anilor 2000.In acea Romanie cu acele spitale in care acul de unica folosinta insemna si poate inca inseamna un lux. Si afli ca acul cu care i s-a facut vaccinul nu era steril si ca fetita ta are virusul HIV.Si-ti ramane sa te zbati, sa faci orice sa-i prelungesti viata, s-o duci la tratamente prin State, Europa etc..Si creste!Si afli ca e singurul copil, vaccinat atunci, care mai e in viata astazi.Si e in primul rand meritul tau si dupa aia al divinitatii.Si te-ai ferit sa-i spui pt ce sunt toate tratamentele respective. Dar vine momentul cand isi face un prieten si e destul de mare incat sa o bata gandu' sa-si inceapa viata sexuala.Iar tu trebuie sa-i spui ca nu poate si tot atunci tre' sa-i spui si motivul pt care nu are voie.Ei asta da problema!Asa ca fiti optimisti orice s-ar intampla...In alta parte exista cu siguranta cineva care are o problema mai mare decat a ta si nu se da batut.
PS Comentariile E inutile asa ca va rog sa nu.

Pregatiri de plecare

Duminica, m-am intalnit c-o prietena din Brasov pe care n-o vazusem de o gramada de timp.Ne-am intalnit in aeroport pt ca ea pleca in Germania si am profitat de ora dintre check-in si imbarcare ca sa mai stam la taclale.De plecat n-a plecat singura, ci cu o colega de servici, deplasarea facand-o in interes de servici si nu cu scop recreativ.Din una in alta, discutia a ajuns pana la trolerashul ei(a se citi un troler cu o capacitate de maxim o juma de chinez bine transat si mai rahitic). Care troler "mi-a luat doar doua ore jumate sa-l fac". Am zambit ingaduitor la auzul afirmatiei de mai sus.Moment in care, colega de servici a intrebat nonsalant "le aveai pregatite deja?!?"N-am mai putut sa ma abtin si am zis urmatoarea chestie cu iz misoginistic "Numai de la o femeie putea veni intrebarea asta.Doar voua va poate lua 2,5 ore facutu' unui mini-troler si tot voi va puteti minuna ca ati terminat atat de repede!!".Si ca sa puna paie pe foc, amica-ardeleanca a zis "Nu le aveam pregatite, dar am tot fost plecata si am capatat antrenament".Moment in care orice alt comentariu din partea mea era de prisos.V-am spus povestea asta ca sa se demonstreze inca odata, daca mai era necesar, ca pregatirile de plecare undeva, pt oricate zile, la o femeie trebuie sa inceapa cu cel putin 1 zi inaintea plecarii ca sa nu piarda trenul/avionul sau sa uite cine stie ce fard/rimel/pudel "absolut necesar" si fara de care calatoria se poate transforma intr-un fiasco total.Orice alt caz care contrazice afirmatia de mai sus se va constitui in "exceptia care confirma regula".
PS Fara comentarii malitioase, tendentioase sau rautacioase...it's just the way they are...most of them.

Real deep brainstorming

Pt ca tot n-am niciun articol serios, m-am decis azi sa scriu unul.Probabil va intrebati de ce?Prezentul articol a aparut ca o consecinta a celor intamplate azi-noapte.Stati linistiti nu s-a intamplat ce va imaginati voi azi noapte.Cei care isi faceau sperante ca vor citi avancronica ultimului xxx turnat in Romania vor fi dezamagiti.Nu avem in program "grasutzu porno bangs your mom" sau mai stiu eu ce fantezii cu mine va trec prin cap.Nu!Azi noapte, vorba lu' Ilie Moromete, "m-am gandit;am mestecat la tutun si m-am gandit".Era s-o zic pe aia a lu' Cocosila "Noroc ba Ilie!sarut mana tzatza Catrina!!Pe voi, restu, nu va salut, pt ca sunteti prosti".Da' nu se integra in context. Toate astea intre 2 documentare de pe discovery, unul despre fabricarea sabiilor katana japoneze si altu despre cum incearca unii sa impiedice vanarea balenelor de catre pescadoarele japoneze.WTF aseara a fost seara "japonezii se intoarca" pe discovery?Anyway, sa revenim la partea cu ganditu'.Malitiosii vor zice "boss e de ajuns ca ai gandit.E un prim pas pe treapta evolutiei.Nu ne intereseaza ce revelatii ai avut!".Oricum veti afla chiar daca nu va intereseaza.Si, ca veni vorba de evolutie, am constientizat aseara ca sunt un animal care evolueaza.Deci sunt perfectibil.Mare revelatie, huh?Problema e ca, revazand ultimele cateva saptamani, n-am evoluat deloc.Ba din contra.Am facut unele boacane si mai am in plan alte cateva.Stiam de ceva vreme ca vorbesc f mult asa ca, inerent, spun si f multe tampenii.Sunt foarte acid uneori, de multe ori de-a dreptu' free-evil (adica rau pe de-a moaca).Ieri a fost un astfel de episod.M-am simtit prost si inca nu mi-a trecut.Daca eram rau c-un oarecare nu era nicio problema, dar am practicat-o cu o persoana f apropiata.Mi-as dori sa nu se repete pe viitor.De aia am cerut inteligenta, perseverenta si tupeu,prima ca sa stiu care sunt deciziile corecte si celelalte 2 ca sa pun in practica respectivele decizii.Toti va intrebati "cui dracu' i-a cerut asta la 4 dimineata 1 galeata de inteligenta si 300 de grame mix de perseverenta + tupeu?". Voi cui credeti?!?Pun pariu ca o parte va ganditi la Vicentiu!!Ei bine am urcat mai sus de nivelul lu' Vica.Toate astea i le-am cerut lu' almighty Him.Pun pariu ca o parte din voi m-ati intreba "Gogule cu ce te droghezi de noaptea esti in audienta la D-zeu?!?Are efect si ziua sau doar noaptea?!?".Iar va dezamagesc: i don't do drugs.I do think although, si ratiune inseamna apropiere de El.Nu sunt adeptu' sintagmei "crede si nu cerceta" ci dimpotriva.Sunt un ortodox mai aparte, care-si pune intrebari si care mai sta de vb si cu altii de alte orientari religioase.Nu ma inchin in fata icoanelor, a reprezentarii sfintilor sau a altor obiceiuri preluate din religii pagane.Relatia mea cu El e un pic diferita si egoista in acelasi timp.Stam de vorba doar cand am eu nevoie de ceva :))Stiu ca nu e normal dar sunt perfectibil si in directia asta.Acum tre' sa inchei ca dorm pe mine pt ca la 6 a sunat ceasu'.Care ceas?Cel cu super goarna.A urlat de 3 ori pana am facut 4 tumbe sa ajung la el si sa-l opresc.La vecinul de deasupra s-au invocat niste dumnezei ai ma-sii.Nu stiu de a cui ma-sii era vb da' sigur a ajuns azi la munca f devreme.Poate impresioneaza pe cineva cu punctualitatea lui....Sau poate nu, oricum i don't give a fuck.
PS Concluzia: vreau sa evoluez si cand o iau pe aratura vreau sa-mi spuneti, in caz ca nu-s destul de perspicace ca sa ma prind singur.

Maxime celebre ep 4

Usor-usor am ajuns aproape de jumatatea primului sezon al serialului cu maxime.Ca orice serial care se respecta, si asta e impartit pe sezoane (chiar daca are doar 1 pana acum).Hai sa vedem nominalizatii de azi:

1. Autor - Chelie "nu face nicaieri" folosit cu sensul de "n-ai pt ce"
"mi se atarna" sinonimul expresiei "mi se apleaca"
"decat 2 mici si urate mai bine una mare si frumoasa" era vorba de doua matizuri/tico
2. autor - Robert "martorii din Rahova" o aluzie fina la ferventa cu care cred in D-zeu locuitorii (era sa zic ceaunarii) din zona respectiva
"ce rasa e?!?fursec imperial?" - intrebare retorica adresata posesorului unui mini-pechinez de talie mica
3. autor - Poama "am casa plina de wireless" - incerca sa explice ca are 2 laptopuri conectate la net prin wireless care n-au probleme cu conexiunea oriunde s-ar afla in casa
4. autor - Canibalu' "pentru mine, banii e niste plastice" parerea lui vizavi de bani
5. si ultima; dialog Jan-Paul
J: "- Am slabit 15 kile!!
P: - Si cate ai acuma?!?
J: -120"

Vicentiu isi schimba numele

Am o lista cu propuneri dar puteti sa va dati si voi cu parerea care e cel mai haios, sau puteti completa lista

genaro
gustav
eusebiu
eduardo
horatiu
javier
laurentiu
leonardo
maximilian
narcis
ovidiu
roland
rafael
raducu
septimiu
sergiu
silvian
Teodor
Valentino
miguel

PS Nu are relevanta cine e Vicentiu, cati ani are, ce ID de mess are sau cu ce se ocupa

Episodul 3

Pentru ca am avut solicitari in privinta continuarii mini-serialului cu perle, voi posta si episodul 3. In ordinea numerelor de pe tricou, avem urmatorii nominalizati:

1. "Am jucat niste sport....cu niste voleisti" - autor Costache Mic circumstante atenuante pt ca era obosit

2. "Nici pan' la moarte, pana-n Giulesti nu ne frica" - autor Shanta - circumstante atenuante pt ca e nebun cu acte.

3a. "Depune oua, zboara.E pasare" autor johny. Era raspunsu' lui la dilema existentiala care a macinat scara B pe vremea cand aveau 10-15 ani.Care dilema? Pai "ce e albina??! Insecta sau animal?!?" Si cum parerile erau impartite, iar johny era cel mai mare si-n acelasi timp fusese ales si inteleptul grupului, grupul a cautat raspunsul la el.Nefiind satisfacuti de raspunsul dat de Johny au interpelat un vecin (nu spun cu cine era ruda respectivul vecin si ce grad de rudenie exista intre Nini si vecin)

3b. "Cu tehnologiile astea de acuma cine stie ce au mai inventat astia" raspunsul vecinului la aceeasi intrebare ("Ce e albina?insecta sau animal?") Binenteles replicile rautacioase n-au lipsit, de genu
"da'ce ba, pe vremea lu tac-tu nu existau albine?!"

4. "Hai ma lasa ne pupam pe balta, 'te-n mohhttii ma-tii" autor Ionut (e mai rarait de felu' lui)...Era 4 dimineata, plecam la peste, iar eu incercam sa-i fac cunostinta cu un coleg de la munca pe care il vedea prima oara si care la raspunsu' lui a ramas perplex.I-am explicat eu ca asta cu "mohhtii ma-tii" e vorba lui cea mai uzitata si a inteles.

5. "Ierea barbooosi!!Ierea pletooosi! Ierea 500!" - autor Mutu (babuinu) incercand sa-i explice lu' Bogdan ce brigada de "caini" se stransese in Diham, intr-o zi de meci. Binenteles ca Mutu exagera pt ca si-ai lor si-ai nostri, adunati erau 100.Dupa ce au aruncat toate caramizile disponibile, brigada de "pletoosi si barbooosi" a simtit nevoia s-o ia la fuga care pe unde a putut intrucat erau "grabiti"..ca de obicei

- va urma -

Maxime celebre ep 2

Dupa cum am promis revin cu episodul 2 din mini-serialul cu vorbe de duh.

1. "Fa-ne ba 15 shaorme, cate 2 de fiecare" - autor Ciapi, care, fiind in fata la shaormerie impreuna cu x prieteni i-a dat shaormarului comanda asta.Intrebare de 1000 de puncte: cu cat este egal x?

2. "N-am mama, n-am tata!sunt singur la parinti" autor - Neamtzu care incerca sa-i explice comandantului centrului de recrutare ca este orfan de ambii parinti.In momentul cand l-au luat in armata el nu trebuia sa fie incorporat pt ca avea copil in intretinere, era orfan de ambii parinti si nici toate tiglele pe casa nu le avea

3. "Nu da nenea!!N-am stiut ca-i proshchibitzie" autor - acelasi Neamtzu mult mai tanar dar la fel de simpatic. (sh si tz sunt folosite in loc de diacritice)

4. Urmatoarea e o frantura dintr-o conversatie telefonica pe care am avut-o cu Cosmin zis Bot-de-peste sau mai simplu Cap.
Eu:"-Noroc ma, sunt Bila, esti acasa?
El: -Nu!..
Eu: -Ba nici eu nu sunt...Trebuia sa vina lumina azi si trebuia s-o platesc, da' am fost plecat (Era vorba de tipa care citea contoarele si incasa si banii).E cineva la tine acasa? sa suni si tu sa intrebi daca a venit?
El: -A fost sor'mea acasa toata ziua, o sun si-o intreb pe ea
Eu dupa ce a sunat-o pe sor-sa: -Ia zi ma, ce-a zis?
El: -Ba a raspuns mama
Eu: -Si??!?
El: -Si mi-a zis ca sor-mea e-n baie.
...3 secunde de perplexitate..
Eu: -Bine pai puteai s-o intrebi pe ma-ta daca a venit lumina, nu tineam neaparat sa aflu de la sor-ta.
El: -Nu, ca cu mama nu vorbesc"
... alte 3 secunde de perplexitate

5. "Neloooooo!!Neeeeeeeeeeeeloooooooo!Fa, futu-ti mortii ma-tii!!!Neeeeloooooo!!Arunca-mi, fa bicicleta!!!" - autor Mariusica.Nela era ma-sa.Ei stateau la etajul 10.Avea maxim 12 ani.Nu ma-sa, el.Eu eram cu 2 mai mare.Tot decat el
In caz ca mai imi aduc aminte, sau imi mai sunt reamintite vom avea si episodul 3.

maxime celebre de la prieteni si cunoscuti

Azi, va voi spune cateva maxime celebre in anturajul meu, circumstantele care le-au favorizat si autorii maximelor respective.
1: "Vasilicaaaaa lasa-l sa se duce!" - autor: Ancuta-20-de-tecuri - circumstanta irelevanta
2: "stati cuminte nebunilor!" - autoare: vecina-mica - circumstanta irelevanta
3: "vai mortii lui esti tu!" - autor: subsemnatu - ca replica la o aluzie "fina" primita de la Sorin vizavi de tricoul pe care-l aveam pe mine ("sterge cu carpa aia de tricou de pe tine..nu vezi ca-i vai mortii lui?!?")
4: "sa moara mie ma-ta si tie tac-tu daca te mint" - vorba lu' Ciorel cand se jura ca o chestie, pe care o povesteste, e adevarata si de fapt nu e
5: "Hei!Hei!Hei!Nashu este gay!!" - autor multiplu (toti cei 30 de insi care eram prezenti pe culoarul unui vagon CFR, dintr-o garnitura care venea de la mare si care stationa la Cernavoda Pod pt ca probabil n-aveam linie). Initial, pe culoar se juca telefonul fara fir dar cand am vazut controlorul, jos pe peron, am simtit nevoia sa-i spunem parerea noastra vizavi de el).Partea amuzanta e ca pe nash, in loc sa-l supere, l-a binedispus el aplaudandu-ne la scena deschisa.Sincer, sincer cred ca nashu nu stia ce inseamna "gay".Anyway tot vagonul a fost binedispus dupa aceasta intamplare, nu ca inainte n-ar fi fost..
Si ultima dar printre cele mai tari ii apartine lu' Paul. Cand eram mai mici, si frecventam Regia, aveam un obicei: cine ramanea acasa primea recital dimineata cand ne intorceam (in fata geamului sau se miorlaia, se facea ca toate alea, se striga impotriva lu'dinamo/Steaua/Rapid in functie de echipa cu care tinea respectivu sau se cantau cantecele cu iz de discriminare etnica - amintesc Ozosept fredonata de Iepes sub geamu' lui Pishti).Toate manifestarile zgomotoase tineau pana cand se trezea primul vecin si incepea sa arunce cu pungi cu apa, cartofi, borcane etc..Asa ca, lovindu-l nostalgia tineretii, intr-o dimineata, pe la 3, fiind foarte binedispus, a tinut sa treaca cu colindu' prin jurul blocului. Din inspiratia de moment amintim: "Antooooon Stefaaaan!E manager la Auchan!!" , "Gore, Gore iesi la geaaam!Iesi la geaaam!Iesi la geaaaaam!!" "Bila iesi la geaam, da-te dreacu da frumos" (aici rima e senzationala)...Si ultima de incheiere, care a fost si cea mai tare "Iesiti cu totii la geaaam!sa vedeti ce *&^#@ am!!" Trebuie spus ca ultimul indemn a fost indelung repetat, astfel ca a 2 a zi, administratorul din blocul vecin s-ar fi plans catre un tertz cum ca n-ar fi putut dormi toata noaptea din cauza unui tampit care urla in gura mare ce maciuca are el. Daca mai imi aduc aminte maxime celebre o sa urmeze si-un episod 2...Pana atunci "stay tuned" sau stati tunati!

fapte bune

Urmaresc un blog.In afara de al meu :). De fapt mai urmaresc un blog, si zilele trecute am citit un articol despre fapte bune si ce ne motiveaza sa le facem.Parerea autorului e ca le facem in speranta unui castig material, emotional, bli bli bli.Ideea era ca nu exista fapta buna neconditionata.Scotocind prin cutiuta cu amintirile faptelor bune intreprinse am dat peste una pe care o sa v-o povestesc si voua.E 25 decembrie dimineata, si mosul n-a venit in aeroport (prestasem in ajun o tura de noapte).De fapt cred ca prestasem si ziua de ajun si noaptea de Craciun.In drum spre casa am trecut pe la chioscul-magic unde se intampla toate alea si de unde imi iau tigari. Printre blocuri, troienele erau pana la genunchi pt ca lumea inca nu iesise sa-si curete masinile de zapada si de fapt nu iesise nimeni de prin case.Romanul era inca cu urechea de porc in bot la ora aia.trebuie spus ca-n ajun ninsese toata ziua si cred ca si toata noaptea.La chioscul magic era vanzatorul (Yannis) si un client fidel (caruia nea Rami ii spune "salvaristu").Rami e prescurtarea de la Ramirez,care Ramirez e patronul "super-marketului" si tatal prietenului nostru din copilarie Yannis(asta pt cine nu stie).Ne-am urat de toate cu cele doua personaje, l-am injurat pe Santa ca nici anu' asta nu ne-a adus decat pagube si datorii si mi-am facut o ciocolata calda.Intre timp, salvaristu a terminat victorios lupta cu sticla de tuica cu care venise "la pachet".E salvarist pt ca e sofer pe salvare dar asta nu-l impiedica sa drojdeasca ce-i cade-n mana.Inutil sa spun ca era intr-o avansata stare de "imponderabilitate".Dupa ce si-a terminat tuica omu nostru a plecat spre casa ca sa se culce, ca vorba aia, venise si el de pe tura de noapte.pe aleea plina de troiene omu' nostru a cazut de vreo 3 ori in primii 20 de metri, la ultima cazatura ramanand acolo.Vazand ca nu se ridica din mormanul de zapada am decis sa-l duc acasa.Si ma duc si-i dau trezirea, ii dau vestea proasta ca nu poate sa doarma acolo, il ridic si hai.semnalmentele respectivul salvarist?!? 1,80-1,90 si 100 de kg.Unde mai pui ca avea reale probleme cu directia.Si da-i, si lupta. Si in urmatoarele 10 min mai facem , cu chiu cu vai, 20 metri.Dupa care-mi zice: "ne odihnim!" si se lasa moale in zapada.Luat pe nepregatite, cad si eu odata cu el.Il ridic si ne continuam drumu.La fiecare popas pt odihna ii dau drumu si cade singur.Dupa vreo 3 popasuri, juma de ora de mers si maxim 100 de metri parcursi imi sare in ajutor un tataie iesit sa-si curete masina de zapada.Semnalmentele bunului samaritean: 1,50-1,60, 30 de kile cu tot cu bocancii de iarna si o pereche de ochelari cu niste funduri de sifoane ca-n filmele cu tocilari.M-a bufnit rasu' cand mi-am imaginat cum o sa fie urmatorul popas pt "odihna".Binenteles la urmatorul popas bunul samaritean s-a ales cu lentilele inzapezite intrucat el nu stia ca "ne odihnim" e sinonim cu "imi dau drumu sa cad pe fata in zapada si te iau dupa mine". Si-uite asa am ramas iar singur sa ma lupt cu salvaristu pana acasa.Nu stiam blocu unde sta si nici el nu era prea sigur care-i scara lui.Cand ajungem in dreptul blocului imi cere sa-i scot cheile din buzunar ca sa deschid usa din spate a scarii.II zic ca eu nu umblu in buzunarele oamenilor si daca e cineva acasa pot sa-l las in spate si sa sun la interfon sa vina sa-l ia sus.Isi aduce aminte omu' ca are 2 copii si incepe sa urle cat il tin plamanii "Ralucutzaaaaaa!!!Ralucutzaaaaaa!!!"...Iese Ralucutza in cele din urma, vede ca ta-su e prastie, ne deschide usa, il duc sus, ma cert 10 minute cu el pe motiv ca nu-i beau berea/vinul/tuica si "nu ies de la el din casa pana nu ma cinsteste".Reusesc sa-l pacalesc si o tai hoteste din casa.Care-i morala?!? "fa tot binele pe care poti sa-l faci si tot raul pe care e necesar sa-l faci"
PS citatul nu-mi apartine ci e al printului Dakkar (un personaj al lui Jules Verne)

Romanu a uitat sa sarbatoreasca 4 iulie

Imi place sa cred ca sunt un tip optimist de felul meu, cautand in orice jumatatea plina a paharului...cu apa.Tot butonand telecomanda zilele astea, n-am putut sa nu remarc faptul ca audienta OTV-ului a scazut simtitor pt ca Dan Diaconescu n-a transmis live, in direct si senzational inmormantarea lu' Michael.Poate ca respectiva audienta s-ar fi "revergorat" daca Elodia ar fi fost gasita printre cei care au participat la priveghiul lui Michael.Dar cum bossul din televiziunea de debara n-a avut ideea sa impleteasca serialul Elodia cu moartea starului-pop n-am avut la ce sa cascam gura in afara de transmisiunile live de peste ocean.Un alt aspect pozitiv in respectivul balamuc e ca romanii au uitat anul asta sa sarbatoreasca ziua de 4 iulie (ziua nationala a Americii). Si ii si inteleg de ce se bucura ca tampitii in fiecare an!!Cum sa nu te bucuri ca niste unii au aruncat cateva tone de ceai in portul din Boston iar founding fathershii au ratificat respectivul act huliganic printr-o declaratie de independenta? Sincer, pana acum, nu faceam legatura intre bucuria romanilor pt ziua Americii si evenimentele premergatoare revolutiei americane. Cum suntem campioni mondiali la probele de tuica-viteza, tuica-rezistenta si infipt-toporul-n-soacra-in-stare-de-ebrietate-ca-sa-ajungi-vedeta-la-stirile-prtz-tv, mi se pare normal sa te bucure faptul ca acum doua sute treizeci si ceva de ani niste golani au aruncat ceaiul englezesc direct in garla.Daca era vorba de vreo spirtoasa cred ca era doliu national zilele astea.Binenteles ca toti participantii la sarbatorirea americaneasca habar n-au de ce au o zi libera de fiecare 1 decembrie.Tot ei au impresia ca sinonimul pt "Romania Mare" este Corneliu Vadim Tudor.Si mai nou, Jiji becali.Acestea fiind spuse, nu-mi ramane decat sa traiesc cu speranta ca n-o sa ajungem sa sarbatorim zilele nationale ale Burkinei Fasso si Mozambicului sau ca o sa apuc ziua cand o sa vad o mana de americani imbecili ca sarbatoresc 1 decembrie. Toturor celor care sarbatoriti 4 iulie, ziua inconstientei, valentine's gay, halauin-ul si altele asemanatoare urarea este: duceav-ati dupa Michael!!!

Pierdut contactul cu civilizatia.Il declar nul

Pana astazi, inclusiv, am trait intr-un bloc relativ civilizat.Civilizat pentru ca sectorul de crestere a animalelor e limitat la caini, pisici, papagali pesti intr-un cuvant animale de companie...Inca n-avem pasionati de cai/porci/oi etc.Relativ pt ca isi mai arunca cate unii ciorba/prezervativele/painea/tampoanele pe geam.Nimic iesit din comun, nimic diferit de Primaverii.Asta pana azi.Pentru ca azi este ultima zi cand mai primim apa calda.De maine intram in randul oamenilor care-l asteapta pe jiji sa le plateasca factura.Motiv pt care ne-am putea infrati cu Ferentariul.Cum ar suna "podul de flori Ferentari-Socului"?Partea trista e ca respectivii, cei care au facilitat decizia RADET de a ne debransa (prin restantele lor) nu sunt niste oameni amarati care nu si pot plati datoriile.Din contra.Motiv pt care le voi inainta o scrisoare deschisa plina de invective, blesteme si "urari de bine" la avizierul scarii...Pe aceasta cale astept propuneri, idei, metafore sau orice alt fel de ajutor pt redactarea respectivului manifest.De asemenea sunt deschis oricaror invitatii la dus din partea celor carora inca va mai curge apa calda la robinete.
PS Prietenii adevarati acum se cunosc.
PPS In caz de invitatie sa stiti ca vin si cu herghelia de ratuste si piatra de baie.Namol n-am :)

O cunoaste cineva pe Paula?!?

Ieri am vazut o reclama pe cat de stupida pe atat de inutila...Mi s-a parut ca publicul tinta n-are mai mult de 10 ani sau, daca are, e de nationalitate americana; stiti voi, cliseul ala cu americanu' oligofren dupa modelul familiei Teutul de la OCS (doar pt cei care aveti in lista de programe si discovery nu numai taraf TV) "I think it was an excinting experience" indiferent ca oamenii vin de la WC, de la ma-sa mare, dintr-un tur al unei fabrici de facut lame de ras sau de la vreun salon auto...La ei totul e o experienta incitanta.Pareri personale oha.Doar experiente incitante si excitante...Nici nu le trebuie femei la cat de excitati sunt de orice porcarie.Dar, revenind la reclama noastra, observam ca pe langa versurile de-a dreptu' imbecile ("Paula e vacuta/ce nu face doar muuuu/ea face pouding/pouding cu pete" etc) mai are si-o tenta puternic misogina.De ce? Pt ca reclama incepe cu un pusti la vreo 10 ani care canta melodia minune si cand ajunge la partea cu vacuta cadrul se muta pe o pustoaica de varsta apropiata...Initial am fost tentat sa cred ca pe aia mica o cheama Paula si ca ea e vacuta care face budinca cu pete.Ce pot sa spun?Cei care s-au ocupat de traducerea respectivei reclame pt publicul roman fie ne cred imbecili, fie sunt ei oligofreni.Inclin sa cred ca a 2 a varianta este cea corecta.

Sunt vagabond

Nea Gigi sunt unul dintre cei 4000 de "golani" si "vagabonzi", care sambata ti-am cerut sa pleci.Vrei cateva cuvinte despre mine?!?Ei bine sa stii ca:
- n-am facut niciun schimb de terenuri, dezavantajos pt stat, cu MAPN-ul sau alte ministere
- la toti banii pe care i-am primit de la terte parti mi-am platit partea mea de dari catre stat
- n-am lovit sau injurat niciun ziarist sau prezentator de emisiune sportiva.Pe Malonga Parfait nu l-am vazut niciodata
- nicio ruda de-a mea n-a scuipat vreun ziarist vreodata si nici nu l-a amenintat "ca-l face de la brau in jos".
- nu sunt in atentia DNA
- am petrecut 16 ani prin institutii de invatamant in calitate de elev/student si nu sunt "foarte certat" cu limba romana
- cuvinte ca "hahalera" si "nenorocit" nu sunt foarte uzitate in vocabularul pe care-l folosesc
- nu ma inchin la D-zeul meu in fata camerelor de luat vederi ca sa ma vada babele de la tara si sa ma voteze "pt ca sunt credincios"
- nu am petrecut niciodata 14 zile de arest
- nu am avut niciun acces de ras isteric intr-o emisiune televizata, provocat de consumul de stupefiante (a se citi cocaina)
- nu am avut bodyguarzi carora sa le ordon interventii impotriva suporterilor ros-albastri
- pot justifica in fata Fiscului orice bun dobandit precum si banii pe care-i detin in orice cont bancar
- nu am infiintat niciodata vreo firma pe care sa trec activele de la o alta, lasandu-i doar pasivele
- n-am evazionat niciodata statul, declarand ca am primit o suma mai mica de la terti pentru a plati mai putin catre institutiile statului
- nu am pierdut niciun leu in cazionuri si nu le frecventez, desi nu sunt cel mai evlavios dintre romani
- n-am terfelit imaginea lu' Mihai Viteazu asociind persoana mea cu cea a ilustrului domnitor
- nu m-am intitulat niciodata "Razboinicul Luminii"
- nu am denigrat fostele glorii steliste incepand cu Hagi si terminand cu Lacatus.
- nu stiu sa "articulez verbele" in engleza.Stiu doar sa le conjug eventual.
- nu m-am imbatat cu presedintele la Golden Spritz
- Nu te-am votat, nu te suport si mai sunt cel putin 3999 exact ca mine...Daca asta inseamna ca suntem "golani" si "vagabonzi" atunci asta e..Dar sa stii ca au mai fost odata "golani" si "vagabonzi" intr-o piata acum ceva ani si cineva a sfarsit impuscat dupa aia.Si cele 8% care te-au votat reprezinta 8% dintr-un total de 27% (cat a fost prezenta la vot)...In cifre reale inseamna 2% din totalul populatiei cu drept de vot...Si orice obiect are impuritati si gunoaie maxim 2%...
PS si nu te-au votat toti pe tine...o parte l-au mai votat si pe Vadim.

Vino la mine!...

..Vino la mine!
fericirea mea esti tuuuu!!
Numai cu tine!numai cu tine!
Ii iau la fraier portofeluuuu!
(titlul are continuarea de mai sus, versurile fiind adaptarea unei manele mai vechi)

Sambata a fost o zi superba.Motiv pt care am cazut cu noaptea-n cap din pat si am iesit sa-mi beau cafeaua la hypermarketu' de vizavi (a se citi la Yannis la chiosc).Cine ma cunoaste stie ca nu beau cafea, dar stiam ca lumea buna de pe Socului se strange acolo dimineata din lipsa de ocupatie.Zis si facut, asa ca undeva in jur de 10 AM am traversat.N-a apuc bine sa dau mana cu lumea deja prezenta, ca in statie la 335 se isca o harmalaie de zile mari: 2 cior..ditori (dintr-o brigada de 5) se certau ca la usa cortului. Reproduc mai jos "dialogul" purtat de "ciorditorul certaret" (CC) cu "ciorditorul cel certat" (CcC)
CC: - Baaaaa esti un prost, eu sunt smecher, ce plm
CcC:- ...?!?
CC: - Daca eu iti spun sa vii la mine tu de ce nu vii?!?
CC: - Vrei sa faci bani sau vrei sa te duci la munca??!Esti un prost!
CC: - Cand eu iti spun sa vii, stiu de ce-ti spun asta...Sa moara mama nu esti in stare de nimic

O parte din replicile dialogului s-au repetat de 2-3 ori iar in timpu' scurs intre 2 replici am putut insera si noi niste glume desprinse din reclamele de la unirea gen "Gogule ne mai tii mult aicea?/Gogule, probleme ma?" - aluzie la faptul ca CcC "n-a venit cand a fost chemat" sau "Roteeeeesti si dai cu ascutisu" o alta aluzie fina la lamele cu care respectivii taie gentile gospodinelor visatoare.Oricum interventiile noastre n-au avut niciun efect pt ca respectivii au continuat sa se certe, diparand pana la urma, intr-un 101 plin ochi de potentiale victime.Respectiva intamplare m-a intristat, prin tupeul si obraznicia cu care se certau in plina strada pt ca n-au putut sa-i "salte" unui tip portofelu', dar m-a si bucurat pt ca usor-usor lumea nu mai e chiar atat de proasta si nu se mai doarme in ghete ca-n anii trecuti.Concluzia ar fi urmatoarea: "daca si ciorditorii au ajuns sa se certe inseamna ca in Romania e criza financiara"

destinat exclusiv microbistilor

E final de campionat.Infirmand orice calcule, butoane si manevre Urziceniul este pe primul loc cu 2 etape inainte de final.Totusi cele mai multe sanse la campionat le are dinamo.De ce zic asta?
1. pt ca TAS-ul a intarziat, nejustificat, cu inca o saptamana decizia de a da sau nu inapoi cele 6 puncte Timisoarei prin care ar putea deveni campioana, Timisoara tragand in continuare sperante desarte la titlu
2. oficialii TAS n-au motivat in niciun fel decizia de amanare a verdictului, motivatie care sigur nu e straina celor 2 trepadusi dinamovisti din conducerea federatiei (a se citit Lupescu si Prunea oamenii care au facut legatura intre FRF si TAS)
3. Ultimul termen de judecare a fost stabilit pt data de azi, 28 mai 2009 dar din motive obscure a fost amanat pana pe 6 iunie.Pana atunci Timisoara va fi disputat meciul cu Urziceniul.
4. Sepp Blatter si Michele Platini sunt tovarasi buni cu Mircea Sandu (stim cu totii ca Sandu a sprijinit alegerea celor doi in functia de presedinte a UEFA respectiv FIFA)
5. Pastila aruncata de jiji e doar praf in ochii ialomitenilor care nu au niciun motiv sa faca o fuziune si sa piarda milioanele de euro din calificarea in grupe
6. Mi-e greu sa cred ca au mai existat decizii ale TAS care sa contravina deciziilor luate de comisiile FIFA si UEFA.
Concluzia ar fi ca Lupescu si Prunea au pus bete-n roate Timisoarei de la inceputul campionatului, cand, se parea ca banatenii au cel mai bun lot si erau favoriti la titlu). Au profitat si a 2 a oara de treaba cu depunctarea ca s-o ajute pe dinamo, Timisoara fiind fortata sa joace corect cu Urziceniul in speranta ca vor primi punctele.Binenteles ca Timisoara nu va primi punctele, va juca corect cu Urziceniul si va facilita schimbarea liderului cu 1 etapa inainte de final.Cei 2 maimutoi s-au plans sefuletului lor ca nu le-a iesit combinatia (cand Unirea a batut-o pe dinamo), care sefulet a tras niste sfori prin intermediul tovarasilor lui presedinti.
PS Nu mai haliti porcariile lui jiji, iancu, mircica, borcica, lupica sau militica...Unirea campioana, "muie dinamo" si clasicul "La puscarie!!/Mitica la puscarie!!"

Born to be wild

Pe week-end am fost plecat, cu niste prieteni, in salbaticie..Mai exact pe valea Doftanei undeva pe langa Paltinu.Zic in salbaticie pt ca singurele chestii care aminteau de civilizatie erau clopotele atarnate de gatul vacilor care pasteau in zona si un tractor parcat la vreo 500 de metri de locul unde am campat.Si pt ca atunci cand esti la Roma tre' sa te porti ca romanii ne-am purtat si noi ca salbaticii (fiind in salbaticie).Acum sa nu intelegeti ca am dormit in copac sau in vreo pestera ci doar am incercat sa aprindem un foc dupa modelul Discovery Channel folosind o abordare salbatica a problemei.Mai exact frecarea a 2 lemne unul de altu' - metoda folosita cu succes de bastinasii din Papua Noua Guinee. Motiv pt care am cautat 2 lemne, unu cu care sa frecam si altul care sa fie frecat. Mai jos avem componenta si atributiile membrilor echipei piromane:
- responsabil cu organizarea/ridicatu' moralului si frectioner-adjunct - "Picioare-scurte"
- responsabil cu gasitu' lemnelor (aprovizionarea/logistica a proiectului) si semi-frectioner-prim - "varu' ciroza"
- responsabil cu frecatu, manageru' de proiect si frectioner-fruntas - "Taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaz!!!!!!" (cum i se adreseaza Diana) sau mai scurt "Taz" sau "Hojbi"(cum ii zicem noi)
- responsabil cu "intepaturile", caterinca ieftina si scepticul brigazii - "Paula"
- baiatul cu ideea sclipitoare si semi-frectioner-adjunct - subsemnatu' sau "Bila"
Dupa ce am gasit lemnele, total nepotrivite acestei indeletniciri, ne-am apucat de treaba.Nu inainte ca responsabilu' cu ridicatul moralului sa ne faca rost, prin intermediul responsabilului cu aprovizionarea, de 10 beri "reci ca mortu".Dupa aprovizionarea cu bere si pregatirea tehnico-tactica am incercat, timp de 2 ore, prin rotatie, sa frecam cele 2 lemne.In ciuda "eforturilor moralizatoare" din partea responsabilului cu caterinca ieftina nu s-a ajuns la niciun rezultat.Mentionez ca pe parcursul celor 2 ore am primit tot felu' de "incurajari" din partea sus-numitului de genu "ba eu sunt in stare sa o iau sus de la toti daca aprindeti focul ala.Daca nu, v-o dau eu" sau "dorm afara langa el daca-l aprindeti.Si ma-nvelesc cu ursu".Singurul rezultat obtinut a fost o gaura in lemnul pe care-l frecam, ale carei margini se carbonizasera, si putin fum scos de frectioneru-fruntas Hojbi.Din pacate cele 20 beri au cazut la datorie neapucand sa vada deznodamantul final.Concluziile incercarii au fost urmatoarele:
- "discovery minte si oricum sunt fan-declarat Cartoon Network"
- canibalii din Papua Noua Guinee au brichete ramase amintire de la ultimele "feluri occidentale" servite de-a lungu' timpului
- "da-l dracu' de foc, hai sa pornim tractorul si sa ne plimbam cu el!!"
PS Pe aceasta cale prezentam scuze publice catre proprietarul tractorului pt motorina consumata.
PPS Data viitoare venim cu motorina noastra cu conditia ca usa sa nu mai fie incuiata si cheile sa fie in contact, sa nu ne mai chinuim sa-l pornim facand masa bateriei.

Cu prostii la conducerea multinationalei

Am o cunostinta care lucreaza intr-o multinationala.Voi prezenta schematic una dintre deciziile care s-au luat in multinationala ei.

factor decizional: managerul responsabil cu securitatea muncii (nume de cod: "tampitu/oligofrenu' decizional/imbecilu' cu functie" )
scopul deciziei: "preintampinarea tentativelor de suicid la locul de munca"
consecintele deciziei: "inchiderea(prin incuiere) a tuturor geamurilor din spatiile de recreeere incepand cu orele 17:00" (spatiu de recreere=camaruta unde n-ai loc sa intorci o bicicleta si in care daca ti aprinzi o tigara exista riscu sa nu te mai vezi de fum. Sunt folosite exclusiv pt fumat/cafea motiv pt care nu mai fumeaza nimeni dupa ora 17:00)
reactiile cunostintei(care evident e fumatoare) : "Preintampin-o p-asta fmm de ghertzoi!" + diverse gesturi obscene
reactiile mele: "ma bucur ca nu sunt inconjurat de tampiti de genul asta."
adevaratul motiv al deciziei (scenariul conceput de imaginatia-mi bolnava) "Ba stii ce cred eu??
1 - daca omu' e croit sa se arunce pe geam se arunca, fie ca-i inchis fie ca-i deschis
1a - consecinta a punctului anterior: "Tampitu" cred ca s-a gandit sa scoata maximul dintr-o eventuala tentativa de genul asta: daca tot se arunca unu' pe geam macar sa fie nevoit s-o faca intr-un mod artistic si sa-i binedispuna pe restu'(mod artistic=in stilul lui Szobi Cseh -sper ca am scris bine numele celebrului cascador din seria Margelatu)
1b - consecinta a punctelor 1 si 1a: ca sa nu le dea satisfactie colegilor, pe care nu-i haleste, respectivul se va arunca inainte de ora 17:00 prin geamul deschis
2 - descurajarea eventualelor tentative prin imputarea geamului spart din eventualele drepturi salariale ramase restante din partea multinationalei catre familia defunctului
3 - descurajarea eventualelor tentative prin nepontarea defunctului in ziua respectiva (daca la 18:00 se termina programul inseamna ca n-ai muncit o zi intreaga deci nu vei fi platit in ziua respectiva)
Concluziile: pt cei care vor sa planeze de la geamurile multicompaniei DON'T!!Ori ca sari inainte de 17:00 ori c-o faci dupa, multinationala tot castiga.Fie ca nu ti platesc ziua respectiva(daca sari inainte de 17:00), fie ca-ti imputa geamul spart sau ca-i distrezi pe restu prin cascadoriile tale (daca sari dupa 17:00)ii faci ziua oligofrenului decizional si tie tot nu-ti iese nimic...In cel mai fericit caz iti ies ochii, ca la melc, in timp ce admiri asfaltul care se apropie cu repeziciune...

Maine vom avea decizia 2 si episodul 2 din serialul "Cu prostii la conducerea multinationalei"

Ziua penitentelor - reloaded

Ieri a fost ziua penitentelor...Azi, parerile de rau au disparut.Daca e sa mai rasara ceva pareri de rau sau situatii care implica scuze publice o sa va anunt...
Reactiile au fost dintre cele mai neasteptate chiar daca niciuna n-a fost de la persoanele implicate..

Guvidu' trendy

Ati ghicit, articolul de azi mi-a fost inspirat de un "muz" din metrou..Daca zilele trecute am avut Distinsa Doamna SalvaScar astazi avem guvidu' trendy un nou specimen demn de benzile desenate sau de serialele cu prosti..Urc in metrou la Muncii si dau nas in lentila cu insusi Keanu Reeves (pt cei care ati vazut Matrix e Mr Anderson daca nu ma insel)...De ce zic Keanu Reeves?!?Hai sa va explic putin cum era omu' intolit: avea un trenci de ploaie (ce-i drept nu din piele) si o pereche de ochelari de soare stilu' "juma-de-fata".Gulerul trenciului era ridicat "smechereste" si primii 2-3 nasturi erau desfacuti exact cat sa se vada cravata cu nod dublu de cravatzar corporatist...Bineteles damigeana de gel a fost pe jumatate golita cu ocazia escapadei metrorexiste a guvidului nostru...Veti zice poate dom'le daca e "trendy" ce mai conteaza...Ei bine combinatia de trenci de ploaie si ochelari de soare mi se pare extrem de nefericita cu toate ca nu sunt designer vestimentar...Oricum ar fi vremea de afara e clar ca unul din ele iti este inutil.E ca si cum ti-ai face o omleta si ca s-o bagi in tine ai folosi sataru' de spart oase si furculita de desert...Nu v-as fi scris asta daca n-as fi vazut mai multi pe acelasi format, in care, daca vrei sa te incadrezi tre' sa ai urmatoarele caracteristici:
1- tre sa detii neaparat cravata, cu cat mai dublu nodul cu atat mai bine...preferabil ala care te vede sa creada ca ala e al-II-lea tau cap
2- ai laptopul firmei de care esti deosebit de mandru pt. ca esti deosebit de important (asa de important ca firma n-a catadicsit sa-ti dea si-o masina pt confortul tau ci doar laptop ca sa fii negru si sa poti munci si-n timpul tau liber) PS Toate femeile din metrou s-au umezit numai la gandu' importantei pe care o ai tu in firma
3- ai trenci de ploaie ...chiar daca afara sunt 30 de grade si tu nu esti agent FBI/CIA din filmele americane..Nici detectiv.Esti doar un negru intr-o firma romaneasca cu capital austriac si cu-n sef ales de CA pe considerente familiale/nepotistice.
4- ai ochelari de soare...chiar daca ai si trenci de ploaie...Ce conteaza?!?Plm, tu esti pregatit pt orice.Bine ca n-ai umbrela
5- ai legitimatie de gat si culmea tre sa fie cat mai la vedere..Sa "se vede" din orice colt al metroului cum muncesti tu in firma X cu capital bla bla, cu sef bla bla si cu secretara cu veleitati de parapanta.
6- pt ca suferi de minimal si pacanele cateodata ai bashchetzi
7- pt ca acasa o arzi pe manele cateodata ai pantofi de fachir cu toc in fata
7- esti gelat pana-n maduva oaselor motiv pt care la 30 de ani ai o gramada de par...lipsa
8- nu suferi din dragoste, suferi de tine...Remarca personala: sper sa nu suferi degeaba si sa nu fie ceva obisnuit..(vorba unui tip celebru - Irvin S. Cobb)
9- guleru' trenciului e ridicat "smechereste"
10-te roade faptul ca trendu nu permite combinatia de cravata + tricourile cu mesaj sclipicios de genul "Ferentari Gigolo - 10 casetofoane furate azi noapte"
Urare personala: mori da-te dracu' de vierme copiator care vrei sa reunesti Stilu' Ferentari+Keanu Revees+Colombo de la FBI+Dj Internulo+schnautzeru' pitic+midgetu' porno+bill gates+...
PS De Craciun sper sa mai primesti un laptop cadou de la firma tot in acelasi scop.

Discutii pe mess intre olteni

Am primit de la un prieten un link criminal.Discutiile sunt luate de pe un forum oltenesc...Se poate totusi sa ma insel si interlocutorii sa nu fie in totalitate consumatori de praz (aka prazilieni)
Am selectat doar ce mi s-a parut f funny...pt lista completa incercati
aici
--------------------------------------------------------------------------------
[20:17:04] <[Ro][B][Astral][Adi]> cum se numeste melodia " tudn dudn tudn dudnd, dudnd..." din underground ?
[20:17:48] =))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
[20:17:58] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> =))
[20:18:06] <(-)Infernal(-)Illusion(-)> e cea mai tare faza =))))
[20:18:12] mai fredoneaza o tara, ca sa-mi dau seama
[20:18:18] =))))))
--------------------------------------------------------------------------------
aetana: ia zii
aetana: cand imi faci pizza d-aia?
cirozel: eu ?
cirozel: cand imi faci TU
cirozel: pai plm nu tu rufe nu tu mancare
aetana: i have big tits
cirozel: sah mat
--------------------------------------------------------------------------------
IeD3vil™: de fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
IeD3vil™: de ce ai rotile asa mari ?
IeD3vil™: de ce ai cauciucurile asa late ?
IeD3vil™: de ce ai folie ?
--------------------------------------------------------------------------------
strik2: ba ce ii urasc eu pe'astea
strik2: cu
strik2: "am treaba"
strik2: si niciodata nu zic ce treaba au
strik2: sau daca au .. cine stie ce joc de kkt joaca
strik2: pfff
squitii: lasa-ma ba ca am treaba
--------------------------------------------------------------------------------
adelutza9: smake
SmakE: da?
adelutza9: cf?
SmakE: p`aci...ma plictisex
SmakE: u?
adelutza9: sunt fericita ...plec in italia...
SmakE: muisto
SmakE: misto *
adelutza9: nesimtitule
SmakE: scz... din greseala
adelutza9: da da ... si marmota invelea ciocolata in staniol

adelutza9 has signed out. (10/26/2008 12:23 PM)
--------------------------------------------------------------------------------
eu: hai ba afar k scapai de gagica'mea
eu: in sfarsit:))
nevasta: gresisi casutza
nevasta: ;;)
eu: :|
nevasta: sugi pula marsh
--------------------------------------------------------------------------------
[00:02:23] ziceti-mi o adresa tare
[00:02:34] care sa ma impresioneze
[00:02:34] str. cerbului, nr 32
--------------------------------------------------------------------------------
coae: ba
YahooHelper: Hi coae, I am an automated robot and I'm here to help you get familar with Yahoo! Messenger. Type some text in the window below and click 'SEND' to talk to me.
coae: ia pula
YahooHelper: Great, now we're talking!
--------------------------------------------------------------------------------
X: un film comedie , actiune, sf stiti?
Y: romania-olanda
--------------------------------------------------------------------------------
TibbY no1: bah ji am fost aseara ku ea
TibbY no1: mama mama ce bine a fost sa moara masa
TibbY no1: stii kt de bn si-o pune?
x: ma tu esti dus? aseara am fost in club :|
TibbY no1: atunci cred k am visat :|
--------------------------------------------------------------------------------
Azi am cazut in pana pe autostrada, asa ca am iesit din masina si am pus triunghiul rosu la 100 de metri in spatele masinii, apoi m-am intors la masina sa astept ajutor. Peste vreo 5 minute am vazut o masina care s-a oprit la 100 de metri de mine. Din ea a coborat un baietzas, mi-a luat triunghiul, a intrat inapoi in masina lui ... si ... a plecat.
--------------------------------------------------------------------------------
11:31:59) cosmin : salut!
(11:32:05) laur_yahoo: salut
(11:32:10) cosmin : tu esti Laur?
(11:32:16) laur_yahoo: da-mparate
(11:32:37) cosmin : o sa vin sa mi te-nchini, sa-mi modezi a mea consola, fara sa indoi un pin
(11:32:44) laur_yahoo: wow
(11:32:53) laur_yahoo: asta a fost chiar awsome
--------------------------------------------------------------------------------
TazZ : sa fie aia gravida?
kid vicious: nu cred ba
kid vicious: plm exista prezervative
TazZ : si ce
TazZ : exista si carti si cine le citeste?
--------------------------------------------------------------------------------
eu: pisi, sa ti-o dau la ochiu' maro=))
ea: ce prost esti,am ochii verzi si stii bine
eu: =)))))))
--------------------------------------------------------------------------------
laURRR~: bai, ai facut' porcaria aia de problema la info?
laURRR~: mi-a compilat 'anpwlea si a intrat in bucla infinita
Stefania: so ce impotent iam facut un blowjob si ia murit dupa 2 minute)))
Stefania: omg wrong window!
--------------------------------------------------------------------------------
xan: ba
xan: mergi sambata la fotbal?
xan: i need a straight answer.
oveman: how about a gay one? :)
xan: tard.
--------------------------------------------------------------------------------
melcu' (5/3/2007 2:04:23 PM): buna
an_deea (5/3/2007 2:04:28 PM): buna
melcu' (5/3/2007 2:04:42 PM): nu vad ce scrii
an_deea (5/3/2007 2:04:52 PM): nici eu
--------------------------------------------------------------------------------
Alexandru Constandachi: mai esti beat ?
Alexandru Constandachi: parinte ?
BUZZ!!!
M@gu: nu e acasa
M@gu: maine vine
Alexandru Constandachi: ;/
Alexandru Constandachi: cu cine discut ?
M@gu: mama
Alexandru Constandachi: baiatul dumneavoastra se masturbeaza !
--------------------------------------------------------------------------------
Sfarsitu' e apoteotic.... :))
PS a trebuit sa ies din birou din cauza rasului.

Ultima treapta mobila de chin, primul calator lovit in plin

Funniest shit ever pe ziua de azi, la metrou, la Victoriei...Am impresia ca Victoriei e locul unde-si dau intalnire toti prostii si o sa va explic si de ce..
E 9:30 dimineata.Sunt la Victoriei, cu "Vioara" (un prieten), in metroul care vine de la Dristor(Magistrala1). Ajungem in statie, undeva in dreptul scarii rulante si suntem pe picior de invazie. Zic pe picior de invazie pt ca la Victoriei, dimineata tre' sa faci cateva body-check-uri cu restu' lumii ca sa "ai onoarea" de a prinde loc pe scara rulanta.Numai ca in dimineata asta o mamaie (ca sa nu zic baba nebuna) era pe scara rulanta, la baza ei, chinuindu-se sa coboare, in vreme ce scara se chinuia sa urce si noi ne chinuiam sa intelegem ce-o fi fost in capul ei cand a luat decizia de a cobora..A reusit in cele din urma sa scape de "bestia mobila" (a se citi scara rulanta) dar nu inainte de a executa cateva miscari agile de ju-jitsu thailandez in lupta sa cu ultimele trepte mobile.Primilor calatori, cei care incercau "sa aiba onoarea", le-a aplicat 2 low-kick-uri si 3 high-kick-uri de mai mai sa se imprastie pe jos.(Pt detalii vizavi de definitia expresiei "a avea onoarea" si procedeele prin care poti avea onoarea citeste mai sus).Vazand aceasta scena tragi-comica am replicat cu un procedeu "dihamistic"(din Diham adica) si anume am ras zgomotos in vreme ce majoritatea au preferat sa zambeasca discret :))Spun "dihamistic" (sau varianta de fitze "dihamistique") pt ca Dihamu m-a invatat ca daca e de ras sa razi, daca e de plans sa plangi si daca tre' sa fii englezoi si sa-ti stapanesti emotiile n-are niciun sens pt ca te-ai nascut latin.Din cauza rasului distinsa doamna a simtit nevoia sa ma puna la punct...Pt ca da, cu tot respectul pt varsta inaintata si parul alb, mi-am permis sa rad cu gura pana la urechi de respectiva situatie. Mai jos va prezint dialogul pe care l-am avut cu distinsa doamna(DD):

DD: Nu mai rade ca ti se poate intampla si tie!!

Eu cu voce tare: Ce sa mi se intample?!Sa incerc sa cobor o scara rulanta care urca? N-are cum sa mi se intample pt ca nu-s militian..

Eu in gand: Nu am incercat niciodata sa cobor o scara rulanta care urca!!Si nici n-o s-o fac...mai ales la metrou unde exista riscu' sa te trezesti pe la jumatatea ei ca se umple la celalalt capat si adio coborare cu happy-end..Tu ai avut noroc ca ai reusit s-o cobori toata si n-a venit metroul cand erai pe la jumatatea ei

DD:Daca vrei sa stii eu am reparat-o ca nu mergea!!

Eu cu aceeasi voce printre sughituri de ras: Ooooo daaaa!!Chiar aveam nevoie de-un superman al scarilor rulante care sa salveze situatia sau scara!!Sau macar de-un David Hasslehoff! (e tipu care a jucat in Baywatch rolul salvamarului sef)

Eu spre Vioara: De unde apar frate din astia?!?!Cum da caldura cum ies toti pe strada!!

Vioara: De ce esti rau?!?Nu mai rade ma nenorocitule ca ti se poate intampla si tie!!!

Si acum ma intreb ce-o fi fost in capu' ei...Cum ar fi fost daca metroul ajungea in statie cand ea era pe la jumatatea scarii?!?Ar fi vrut s-o astepte toti ca sa poata ea cobora sau ar fi facut stanga-mprejur?!?
Declar solemn ca distinsa doamna a primit titlul de salva..scar.Doar nu va asteptati sa fie numita salvamar...
PS Mare ti-e gradina doamne!!

Cenzureaz-o p-asta

Mancatz-as adidasii tai da smecher...sunt sigur ca ati mai vazut poza da' tre sa se vede ca sa sa stie ca tigania s-a reloadedat.BTW aia sunt banii de platit intretinerea la cort pe ultimele 6 luni si pe care tre' sa-i dea ca vb aia ii taie astia apa rece si moare calu' din living de sete.

Despre profa, tema de acasa, vacanta, dirigu si sedinta cu parintii

Va voi povesti azi despre profa'...Cum care profa?!?Daca ati fi citit pana acum articolele cu sufletu' la gura ati fi aflat ca mi-am schimbat jobu' iar la noua locatie principala indatorire (deocamdata) e aceea de a invata.N-o sa intru in detalii vizavi de ce ar trebui sa invat cat mai degraba voi vorbi despre profa care ma scoleste si mai exact despre sistemul ei de notare.De la inceput mi-a zis ca ea nu da note sau calificative ci da bile (de diverse culori, preponderent alb si negru)...De asemenea mi-a zis ca o bila alba "stinge" una neagra.Rezultatul saptamanii trecute a fost ca am adunat aproximativ 105-106 bile negre (de fapt adunasem vreo 120 dar am mai "stins" cateva pe parcurs pt ca "sunt perspicace").Cand o sa vada articolu' asta cu siguranta o sa mi dea vreo 20-30 de bile negreca sa incep saptamana cum se cuvine.
PS1 Profa cand da bile negre da un numar multiplu de 10 (pt aia certati cu matematica o sa dau cateva exemple de nr multiplu de 10: 10,30,50,70,80 etc).
PS2 As vrea un sistem de notare ca la scoala in felul asta as putea sa am in catalog un veritabil nr de telefon fix (ex 323.74.26) sau ceva de genu'
PS3 Mi-e frica de sedinta cu parintii!!
PS4 Pana la sedinta sper sa nu ma "toarne" lu' dirigu' (sefu)
PS5 Abia astept vacanta de Paste
PS6 As vrea sa prind catalogu' sa mi modific notele
PS7 De 1 iunie sper sa primesc o bila alba...patrata
PS8 Postati commenturi in care s-o rugati sa fie mai indulgenta
PS9 Serios vorbind e super profa (asta am zis-o sa ca sa ma scot cumva in caz ca vede si ea articolu')
PS10(offtopic) Adanc indurerat de disparitia dintre noi a sotiei lu' Salam...urarea ar fi duceav-ati toata etnia dupa ea :))Promit sa va jelesc pe toti.

Te uram in continuare, dar pt faza cu maybachu' nu meriti sa faci inchisoare!!

Multi veti zice "ia uite dom'le alt fan gigi!!" Nimic mai fals.In primul rand ca nu ma incadrez in portretu' robot al fanului becalian...Am trecut cu brio de clasa a 4 a, acordul subiectului cu predicatul nu-mi ridica probleme si dificultati de exprimare nu am sau nu cred ca am.Nu l-am votat niciodata si nu mi-a placut niciodata fanfaronada si logoreea plina de ineptii a patronului Stelei.Steaua si presa sportiva i-au dat notorietate!!Ele l-au facut cunoscut contrar vointei fanilor care, in adancul sufletului, il urasc pe respectivul personaj.Da, il urasc in continuare pt situatia in care este clubul favorit (lui i se datoreaza acest loc 8 in clasament prin interventiile in vestiar, in munca antrenorului sau in alegerea lui) dar pentru faza cu furtul masinii nu merita sa faca inchisoare..E trist ca, la 20 de ani dupa ce l-am impuscat pe Ceasca, procurorii si judecatorii, oameni chemati sa faca dreptate in tara asta, mai percuteaza la ordinele unor neo-comunisti din sfera politica sau economica.La fel de trist e ca, desi sunt niste mini-dumnezei, respectivii se lasa influentati de unul si de altu creand impresia ca actioneaza dupa reguli doar de ei stiute si nu dupa normele legale in vigoare..Sa nu ma intelegeti gresit, as vrea sa putrezeasca in inchisoare toti, de la smecherii care au facut milioane pe carca tarii pana la gainarii care se uita cu jind la capra vecinului si dupa aia o perverseaza...Dar totul sa se desfasoare dupa reguli (codurile penale sus mentionate) nu conform criteriilor obscure care se practica in prezent..Acestor indivizi nu le este frica de consecintele actiunilor pe care le intreprind?nu le e teama ca pot naste un nou Chisinau in p-ta Universitatii prin deciziile lor?!?Nu le e teama ca dupa 20 de ani sub niste neo-comunisti o sa vrem, noi astia multi si saraci, sa mai mierlim cativa dintre ei?daca nu pe toti macar o parte?Natia asta stie sa rabde multe dar stie si sa-si faca dreptate singura!!Orgoliul e tot ce ne-a ramas dupa ce ani la rand am fost furati pe fata!!Nu ni-l puneti la incercare ca va uram "fir intins, da-n juru' gatului"!!

Sus atitudinea!

Am fost si eu in Piata Universitatii.
Este datator de speranta sa vezi atatia tineri manifestand pentru un crez, pentru o speranta.
De ce am fost acolo? Desi sunt nascuta si crescuta in Bucuresti, am si eu “problemele” mele de roman, probleme cu dobitocii si desfranatii care ne conduc, am si eu frustrarile mele vazand cum evolueaza cu pasi repezi Romania, pacat ca evolutia este descendenta si degradanta. Pentru aceste probleme ale mele dar si pentru cauza basarabenilor am facut o vizita de vreo ora in Piata Universitatii.
In fine, nu motivul si scopul sustinerii mele vreau sa relatez, ci ceea ce am vazut si am simtit acolo. In Piata Universitatii am vazut o multime de oameni, tineri, media de varsta ~24 de ani (cred ca erau peste 1000 de persoane) si am vazut multa speranta si mult curaj dar, mai ales am vazut ATITUDINE. Am vazut si am simtit in acei cativa tineri curajul, atitudinea, sperantele unui popor intreg. Desi toti avem nemultumiri si motive de manifestare, nu toti avem atitudine. Coruptia, politica, conducatorii tarii, lipsa de educatie si multe altele ne scarbesc de multi ani incoace. Si, sunt sigura ca fiecare generatie a simtit ca ii arde sangele in vine de atata nedreptate si coruptie care se vede cu ochiul liber, insa cu trecerea timpului atitudinea noastra scade si, pana la urma, este firesc... ca doar, trec anii si nu se vede nimic schimbat in bine, ci schimbarile sunt din rau in mai rau; si atunci incetul cu incetul speranta scade, atitudinea se pierde si ea si ramanem cu frustrarile adunate in noi datorita neputintei noastre, a oamenilor de rand care vrem o tara dreapta, corecta, educata, frumoasa. Si cand se mai intampla cate o mannifestare de gen, parca se aprinde o scanteie in noi... dar trece, o lasam sa se stinga prea repede!
Cred ca s-a aprins si in mine o scanteie si incerc sa aprind scantei si in altii...
E trecut de miezul noptii si Mos Ene ma viziteaza asa ca v-am lasat... JOS COMUNISTII!! JOS CORUPTIA!
Nu stiu ce m-a apucat sa filozofez, sa cuget acum... cred ca este, asa cum zice iubitul meu, perioada “filozofala” de dinaintea menstruatiei :)))))
Cu bine!
Simona Basangeac (profa lu' Bezna)

Preferi un "zmeu" batut sau un "ochelarist" intreg

Facem sondaj!!!Girls imagine this:ai iesit cu el undeva...accidental dati peste un grup de oameni bine dispusi din care unu f bine dispus...atat de bine dispus ca ti scapa un pahar cu ceva direct in fata, rearanjandu-ti rimelu...Intrebarea e cum ai vrea sa procedeze el?(presupunand ca nu e bruzli si nu poate sa i "curenteze" pe toti).Stiu ca in filme eroul principal ii bate pe toti de la inceputul filmului pana apare genericul dar in viata reala e un pic altfel...atat de altfel ca nu apuci sa dai niciun pumn nimanui si exista riscul ca dupa o imprudenta din asta sa te ia subit somnu pe trotuar.De ce intreb?!?pt ca dintr-o simpla intrebare pe care am pus-o unei prietene a iesit un mini-sondaj in grupul ei de prietene...Momentan scorul e 4-2 in favoarea atitudinii zmeistice..Atitudinea zmeistica s-ar traduce la modul "tine-ma draga ca mor cu ei de gat!!"Binenteles ca atitudinea zmeistica are si consecinte...mai toate consecintele sunt vinete...Toate consecintele vinete sunt umflate..In urma atitudinii zmeistice tu tre sa faci pe sora medicala si sa-l pansezi..Asta daca mai poa' sa mearga si mai stie unde e casa :))Cealalta atitudine e "draga sunt campion dar nu la arte martiale, ca bruzli, ci la sah si am si ochelari!!Eu te iubesc dar tin si la ochelari si nu vreau sa mi-i faca golanii aia guler"So intrebarea sondajului e urmatoarea: cum vrei sa procedeze respectivu daca unu dintr-un grup iti toarna ceva in cap?!?
Variantele este:

a) Daca tu esti Bruzli
Si astia-s derbedei
Da-i o smetie-n gura
Oricaruia din ei

b) Dragu meu iubit
Stiu ca esti sahist
Nu tre' sa te bati
Fii ochelarist

Astept pareri...Voturile se contabilizeaza doar de la fete :)) C-asa noi toti suntem niste mini-zmei..La reclamatia unei votante varianta b nu inseamna "sa nu faca nimic" ci "sa riposteze verbal si intelectual"...adica ochelaristique-style.

Cu cartitele la metrou

V-ati prins despre ce voi scrie in continuare:despre ora de varf de la metrou si despre prima peripetie spre noul job...Prima dimineata, prima impresie: frate e ca la japonezi ...singura diferenta intre metroul nostru si-al japonezilor e ca aia care te imping in metrou la ei sunt platiti si la noi sunt platitori (pt cine nu stie, la japonezi exista angajati ai metroului care "ajuta" calatorii sa incapa "cat mai bine" in garnituri impingandu-i)...La noi aia care te imping nu sunt platiti de nimeni, vor doar sa-si faca loc...Traseul meu e P-ta Muncii-> Victoriei -> Aurel Vlaicu...La Victoriei tre sa schimb...Cum ajung eu in prima zi la Victoriei, si trec dintr-o magistrala intr-alta, ii vad pe toti de dinaintea mea ca o iau la fuga...Acuma hai si eu...Ce ma gandeam: cine stie ce dau aia pe celalalt peron si eu nu apuc...si dai si fugi...urc scarile in graba, traversez liniile, cobor pe celalalt peron si numai bine apare si metroul...Daca m-ar fi oprit unul la jumatatea drumul sa ma intrebe de ce alerg n-as fi avut ce sa-i raspund (pt cine nu stie cand schimbi la victoriei si vrei spre pipera, ca sa ajungi la peronu care trebuie, tre sa traversezi sinele pe un fel de pasarela)..Concluzia e ca oamenii stiau la ce minut ajunge metroul si s-au grabit sa-l prinda sau l-au vazut aia din fata si au dat startul la iures...A doua zi la fel aceeasi chestie numai ca de data asta stiam motivul pt care alearga si nu am mai catadicsit sa-i urmaresc...Ca planuri de viitor as vrea sa ma prinda odata ora de varf cu 4-5 prieteni la Victoriei sa putem da startul la un iures din asta fals...sa vedem cati tampiti anturam dupa noi...Iar cand ajungem pe peronul celalalt, si constata ca nu vine niciun metroul, sa-i intrebam de ce alearga ca bezmeticii...
Semnat Cartitza Vesela si Razboinica
PS cartitza=calator cu metroul (nu vezi nimic pe geam si in metroul te simti ca o sardina in ulei/sos tomat inconjurata de alte cartite toate triste incruntate si posesoare de boturi lungi)
PPS Ii urasc pe toti incruntatii, toti emo-kizii cu castile lipite de singurul neuron intreg si pe gospodinele cu veleitati de filosofi cititoare de Sandre Brown si devoratoare de telenovele...

Dac-as putea v-as lua pe toti acasa

Articolu' e dedicat aeroportuarilor cu care, in decurs de 4 ani, am impartit terminalul plecari/sosiri,o discutie, un sticks, o savarina sau un picior de pui, de multe ori neprajit, din billa.Da, voua va este adresat acest articol, celor care mi-ati facut timpu' petrecut la munca sa semene cu timpu' meu liber, sa am impresia de multe ori ca n-am colegi ci prieteni.Incepand de la colegii de munca (Lucian in mod special), continuand cu ghiseele de informatii (Puricoasa, Eduardo,Incretzitu-buze-labartzate) cu serviciul PMR (Grasutzu Chakaroon, Iugin, Schweffi) cu Dispeceratu TV (Florinelu, mamaile, Codrut) cu serviciile Protocol (vecina, Elena, ardeleanca, Bandita, Jidi) cu lume de la Abela (Any) de la frontiera (Claudiu "mai traiti?!") cu lume din Logistic incepand cu mamaile recalcitrante de la conta, cu It-ul aeroportuar si terminand cu ardeleanca haioasa si simpatica (alta decat cea de la protocol) toti aveti un loc in sufletu' meu...Grasutzu o sa zica "hai frate termina cu lachismele astea" da' chiar, desi n-am plecat inca, va simt lipsa...Imi pare rau ca plec, n-as fi facut-o dar trebuie..Cu siguranta cei 36.500 de km facuti cu ratb-ul de la si inspre aeroport, cele 730 de ture de 12 ore sau cele aprox 2000 de ore facute pe drum au meritat pt ca in aeroport m-am simtit ca acasa...cateodata chiar mai bine decat acasa si asta e in totalitate meritu' vostru.Cu siguranta o sa mai trec pe acolo stati linistiti ca nu scapati de mine asa usor :)) dar pana atunci am cateva vorbe pt fiecare (rautaciosii vor zice ca seamana a dedicatii date la lautari):
-pt Lucian "sper sa fi reusit sa-ti fi schimbat parerea despre bucuresteni intr-una mai buna"
-Puricoasa "ai grija de grasutzu tau, e de departe cel mai haios"
-Eduardo "sper sa-ti tunezi Dacia sa poti face liniute cu Lamborghiniuri...si sa-i si faci...asta ar fi chiar tare :)))"
-Iugin "hai cu A-ul si cu CBR-ul cu atas sa ne plimbi sa ne fluture ochii"
-Schweffi "sa te urmareasca toti prostii, sa invarti de toate, sa ai hartie si multe zile de CM pe naspa, de preferat 80-85/an"
-Grasutzu Chakaroon "sa revii pe tura 2 ca e naspa la 1 zi cu-o zi si s-o mai verifici pe Simona daca n-are cumva lentile"
-Simona "Termina!!! Daca nu vrei sa verific daca ai sau nu lentile de contact" sau "Buna Simona mui3 Bogdan"
-Florinelu "carca de bani sa faci"
- mamaile "sa va iasa planu' de zbor si fara mine, chiar mi-a parut rau ca v-ati mutat din birou"
-Cordut "mui3 dINAMO la la la la laaa la"
-vecina "ne mai vedem prin Diham"
-Ardeleanca(protocol) "mno nii la ei!!"
-Bandita "esti intr-un mare stil...respect pt cat de naturala poti fi"
-Any "ai fost si vei ramane o doamna pt mine...Multumesc, daca n-ai fi fost ma duceam clar la balamuc"
-Claudiu(frontiera) "daca e sa ma convoaca astia...la bulanu care-l am sigur dau 2 boabe..De ce nu?!?E o sanse!!"
-mamaile de la conta "chiar nu m-ati stresat...Respect jumatii din stanga usii de la intrare"
-It-ul aeroportuar "multumesc pt logarile repetate pe contul de admin local sau nu.."
-Ardeleanca(the other one) "Paxoneaza!!! :))"
Razvan cunoscut si ca Bisisicu, Buze-labartzate/suflecate, Jimmi Hendrix in varianta alba, Incretzitu, Comandoru' cretz, Taratura creatza/informatoare, Taratura simpla sau alte zeci de apelative "mancatzas bigudiurile tale...esti ca fratele meu chiar daca nu ma suporti...Sper sa-ti placa Dihamu din cauza mea."
Pe langa toti enumerati mai sus ar mai fi cineva...dar stie ce inseamna pt mine..i-am spus-o de atatea ori sper sa o si creada...Hai ca am fost destul de siropos...va promit ca daca plec undeva cu avioanca (chiar si pan' la Faurei) vin cu o zi inainte in aeroport sa va vad pe toti...Pupici
Grasutzu de la ICAR

Nu suntem ciori/nu stam in corturi

Cele 2 versuri sunt inceputul melodiei "mesaj pentru Europa" (asta pt cine nu stie)...Care o ardeti pe gutza/ACM (adrian die wunderkid)/jean de oriunde sau Romeo Spectaculosu' n-are rost sa continuati cu lectura....restu' puteti continua, exita riscu' sa nu va oripilati. (v-am zis ba sa nu continuati daca sunteti fani Gutza. Asa va trebuie, acum ati ramas blocati la "oripilat").As fi vrut sa scriu despre buna-crestere dar imi vin in minte alte versuri tot din parazitii (cand omu n-are ce sa puna n farfurie/cu siguranta l doare fix in !@#$ unde-arunca o hartie).Totusi exista un minim de bun-simt peste care nu putem trece.Zilele trecute, o vecina de munca se caznea sa compuna un mesaj cat mai incisiv la adresa vecinilor din bloc care-i aruncau tot felu' de tampenii pe geam..Asta se intampla doar la bloc pt ca exista tot timpu cel putin 10-15 vecini intr-un bloc care n-au aflat ca au cos de gunoi in casa sau la ce serveste el...Toate bune si frumoase pana cand mi-a cerut o idee vizavi de cum ar trebui sa sune mesaju, moment in care mi-au venit cateva anunturi cel putin tari:
-"catre toti cocalarii din bloc care n-au cos de gunoi: in loc de alte porcarii, aruncati-va cu totii pe geam...Va dezlipesc eu de pe asfalt, just jump"
-"apreciem cu totii ca ati servit o ciorba...Incercati sa scapati de oase altfel decat aruncandu-le pe geam"
-"care ati facut trecerea la bloc direct de la cort sunteti rugati sa invatati ce-i aia ghena de gunoi"
-"gasit gunoi menajer.Cocalarul caruia i-a cazut pe geam este rugat sa-l revendice."
-"schimb cocotier/cocalar din bloc cu lume bine-crescuta de la curte.Astept Faureiul/Comuna Pantelimon sau Ferentariul.PS Pt Ferentari platim si factura la lumina"
-"sa-ti moara calu' din living si ceaunul cu pirostriul in care faci mancare daca mai arunci toate porcariile pe geam..."
Acestea fiind spuse, si cu ochii n patru cand ies din casa (de frica sa nu-mi cada vreo coaja de pepene, vreo varza murata sau alte porcarii de sus) va invit sa mai gasim cateva anunturi numai bune de adus la cunostinta cocalarilor cu care sunteti vecini.De preferinta cat mai acide dar fara trivialitati, morti dezgropati sau sfinti dati jos din calendar...

The nuked gogosh-store

...sau episodu' gogoasa flambata din serialul "visuri fierbinti"
E povestea ultimului vis pe care mi-l amintesc pt ca in general nu-mi amintesc ce visez(sunt convins ca visez ca toata lumea numai ca nu tin minte ceea ce visez..).Povestea incepe la o coada din aia kilometrica in fata la o gogoserie (care ati apucat eopca de aur a lu Ceasca stiti cum arata o coada in adevaratul sens al cuvantului...care nu, tre sa v-o imaginati).Binenteles ca eram ultimu la coada (cred ca al 759-lea sau ceva de genu). Si cum stateam noi aproape 800 de maimutoi sa ne luam gogosi, atentia ne e atrasa de un radio atarnat de unul din peretii gogoseriei.Crainicul tocmai anunta ca spre gogoseria respectiva se indreapta 20 de rachete balistice cu focoase nucleare, (cadou de la rusi) si care, cu parere de rau, vor trece de scutu anti-racheta instalat de americani.Binenteles panica totala, lumea fugea care pe unde putea pt ca in 10 min, conform radioului, totul va fi scrum pe o distanta de cateva zeci de km..Si toti bezmeticii de la coada fug care sa-si vada familiile pt ultima oara care sa se ascunda cine stie unde poate-poate scapa...Si-uite asa avansez din pozitia 759 pana pe prima.Nu ma pot abtine si le arunc cateva rautati de genu "baga tare mestere ca sigur ajungi acasa sa-ti vezi familia inainte sa ne prajim"sau "si?!? daca te ascunzi in subsol crezi ca scapi?!?". Dupa ce termin cu caterinca proasta ii zic gogoseresei sa bage o portie extra-large ca doar vine armagedonul si tre sarbatorit in stil mare.Chiar daca nu veneau rachetele tot extra-large comandam (cine stie cunoaste).partea buna e ca gogosereasa nu s-a panicat, ca restu, si a stat sa ma serveasca desi nu cred ca se astepta s-o mai plateasca cineva pt ziua respectiva prestata.Nici nu cred ca era romanca pt ca altfel ar fi fugit si ea, poate nu acasa sau sa se ascunda, dar macar sa fenteze ziua de munca..Anyway platesc si mi iau portia de gogosi si cand sa ma delectez cu ele...surpriza...acelasi ceas, aceeasi ora 5 AM, acelasi 335 ma astepta sa ajung la acelasi job.Doar usa era inchisa...Acum proaspat trezit rationam in drum spre baie daca am fost mai istetz decat cei 758 din fata mea ca am procedat altfel decat ei si, in loc sa fug ca tampitu dupa un adapost care nu mi-ar fi folosit la nimic sau sa o tai spre casa desi stiam sigur ca n-am nicio sansa sa ajung in timp util, am preferat sa traiesc clipa...sau sa halesc gogoasa..Inutil sa spun ca eram tot un zambet la gandu asta filosofic.Asta pana cand m-am intrebat de ce am mai platit pt gogosile alea desi oricum in 10 min se termina tot si cum de s-a nimerit afurisitu ala sa sune fix cand primisem gogosile si trebuia sa ma apuc de treaba?Asta e clar conspiratia ceasului desteptator.Binenteles in drum spre munca partea bezmetica si cea rationala din mine si-au pus tot felu de intrebari si si-au dat tot felu de raspunsuri, motiv pt care juma' de drum l-am facut ranjit. O parte din conversatie v-o prezint si voua unde R e rationalu si B e bezmeticu:

R: "- ce le iese frate rusilor daca ne bubuie pe noi?"
tot R: "- testeaza scutul antiracheta american sa vada daca e ceva de capul lui"
B: "-testeaza o p... vor sa ne faca pe partea economica, vb lu gigi"
R: "-hai frate ce parte economica?!?O gogoserie?"
B: "-pai altceva ce?gogoseria aia dadea juma din PIB-ul Romaniei..Cealalta jumate era data de impozitele platite de cocalarii care fura capacele de canal"
B: "-sau poate au vizat altceva da' ala care a ales tinta cred ca era zdrente de la atata vodca"
R: "-oricum treaba ar fi fost nasoala daca ar fi fost "for real" visu"
R: "-bine ca a ramas aia sa-i dea gogosile...putea sa inchida pravalia si sa plece"
B: "-chiar daca inchidea aia oricum si le-ar fi luat singur...Nu vad ce rost a mai avut sa-i dea banii pe gogosi"
R: "-e bine macar ca a ramas sa traiasca clipa, cum zic latinii carpe diem"
B: "-carpa esti tu ba ochelaristule!!de cate ori ti-am zis sa nu mai vii cu termeni d-astia din dictionare?"
R: "-ba faza nasoala e ca a sunat ceasu si n-a mai apucat sa se smardoiasca cu gogosile"
B: "-oricum nu apuca niciuna sa vada cum e bubuita gogoseria...Mureau toate inainte de alea 10 min"
B: "-da stii cum e...e o vorba si ... si cu banii luati..ceasu ala trebuie aruncat la gunoi da-l in balamuc"

O dimineata furibunda sau fingernail story

era o dimineata superba, cum numai intr-n oras "civilizat" ca Bucurestiul poti sa nimeresti... desi e 5 dimineata, exista totusi un vecin gospodar care forteaza flexu sau bormasina la ora aia. Motiv pt care, din pat nu poti sa cazi decat cu cearceafu-n cap si cu mimica fetei tradand tot felul de blesteme la adresa muncii, a aluia care a inventat-o si a tampitului de deasupra care-si testeaza sculele. Inutil sa spun ca, daca totusi n-ai un vecin destul de gospodar in genul tampitului nostru, cu siguranta ai o vecina harnica si plina de voie buna care-ti da cu aspiratorul sau cu masina de spalat in cap pana la 3 dimineata. Asa ca, oricum ai da-o, fie te culci tarziu, fie te scoli devreme... sau, daca ai cu adevarat ghinion, ambele in acelasi timp. Ideea de baza e ca te trezesti nervos, fara chef de nimic si cu multe blesteme in cap. Dupa ce ca tre sa tai orasu-n doua, la ora la care doar pescarii ies din casa, mai tre sa suporti si tot felul de tampenii ale vecinilor cocalari cu care ai avut ghinionu sa imparti blocul. Ca tot vorbeam de masini de spalat care trepideaza prin baie la ore exotice, la un moment dat, imi venise sa-i cumpar eu un presulet din ala de cauciuc ca sa-l bage tampita sub masina,  macar sa nu se mai plimbe prin toata baia. Pt ca vibratiile masinii erau amplificate de gresia din baie cu care era in contact direct. So, te trezesti nervos: ca-i masina de spalat/aspiratorul vecinei, ca e prea de dimineata, ca in 335 o sa dai numai de cocalari si, desi faci parte din majoritatea etnica a populatiei, in acea masina vei fi singurul reprezentant al etniei sus numite, ca esti singurul fara mustati si fara vreo ruda cu prenume de fotbalist sau ca pana la munca faci 2 ore pe ceas, motivu chiar nu conteaza. Stii ca neonul mult prea puternic de la baie te va trezi instant si vei avea o mutra de om care a sudat toata noaptea asa ca eviti sa aprinzi becu din camera prelungind starea de semi-inconstinenta in care te afli si incerci sa te strecori prin usa lasata intredeschis de cu seara. Dar, surpriza: usa nu e la curent cu planurile tale de a mai dormi inca 30 de secunde si te surprinde ea. Nu e atat de intre-deschisa pe cat speri tu si in loc de intre-deschisa e mai mult "inspre-inchisa". Binenteles ca ea face cu tocul un unghi perfect (unghiul lui Murphy) egal cu cele mai nasoale vise d-ale tale, astfel incat, venind in linie dreapta dinspre pat si lovind-o cu oricare parte a corpului, cu siguranta nu se va inchide, dar nici nu se va deschide, ci va ramane mai teapana ca armata romana de pe linia Marasti-Marasesti-Oituz. Sloganul usii in dimineata aia a fost "pe aici nu se trece.... intreg". Cateodata cred ca strabunicu ei a fost Ecaterina Teodoroiu si atunci nu-ti ramane decat, beneficiind de toate atuurile negative, (incepand cu "unghiul lui Murphy", continuand cu blestemu strabunicului nemiscat si terminand cu bezna de care incerci sa te bucuri dar care se risipeste la rasarirea primelor selutze verzi) sa tragi un cap zdravan in marginea ei... Daca e marti 13 si intr-adevar se anunta cea mai proasta zi ever, atunci in loc de cap dai cu picioru drept. O sa ziceti "ai scapat ieftin, in loc sa dai cu capu ai dat cu picioru". Dar nu e asa. Daca dai cu piciorul trebuie sa iei in calcul unde intra degetul mare de la picior. Probleme ai daca distanta dintre unghia degetului mare pana la parchet se coreleaza cu unghiul lui Murphy si este suficienta cat degetul mare sa intre sub usa, dar unghia sa nu reuseasca!!! Motiv pt care in timp ce degetu are o miscare percutanta orientata in jos, spre parchet, unghia face una nerectilinie si oscilanta in sus, pe marginea usii. De cele 30 de secunde ale tale de visare tocmai se alege prafu. Maica-mea tocmai apare radioasa in usa livingului blocand deversarea de deseuri verbale pe care tocmai ma pregateam sa le scot motiv pt care, inghitindu-mi vorbele, ii trag un picior stang de aceasta data usii, mai-mai sa o fac zdrente... bandaje, leucoplaste, iod, apa oxigenata, alinturi mamoase, sfinti dati jos din calendar si "intepaturi taicoase" care se tin lant. Un exemplu de intepatura taicoasa:"cand eram mic eram aproape la fel de prost ca tine.... aproape... si eram mult mai mic" sau "...ma bucur ca n-am facut decat unu!! Ramaneam fara usi daca erati mai multi si toti semanau cu tine" etc...

-va urma-

Pt cine n-a inteles inca, rezumatul ar fi urmatorul: m-am trezit la 5. Inca dormeam cand m-am dat jos din pat. Usa de la camera era intre-deschisa. In drum spre baie am nimerit in ea. Degetul mare de la dreptul a intrat sub ea dar unghia degetului nu a reusit motiv pt care s-a desprins pana la jumatate si s-a ridicat pe marginea usii. Din starea de "semi-somn" am trecut la starea de "semi-nervi" spre "full-draci". Starile de "semi" sau "full" le am preponderent in diminetile cand ma trezesc la 5 AM.

Ce clicku' meu si de ce BeznaWarrior

Azi am citit ceva foarte misto(puteti citi "marfa", "frumos","true","tru","adevarat" etc in functie de pregatire, inclinatii, lungimea venelor sau ascutimea lamelor cu care va autoflagelati). Era ceva despre cum se circula cu metroul si diversele relatii care se leaga intre calatori si era foarte funny scris respectivul articol. Asa ca o sa incerc pe cat posibil sa descretesc fruntile incretite ale "tutulor"(cum zicea nea Ceasca) romanilor, mozambicanilor, talibanilor si dublinienilor care calca pragu' acestui blog.

In primul rand ce e scris in paranteze e text optional care explica temenul ce precede paranteza.

In al 2 lea rand m-a apucat o lene crunta...asa ca ma voi culca...pe curand!!

Hai ca mi-a trecut lenea si am gasit si butonu de edit asa ca o sa explic de ce BeznaWarrior.

Se vor trezi unii cum ca "dom'le in titlu scrie clar, Razboinicul Beznei"

Explicatia ar fi urmatoarea BeznaWarrior, oricat de imposibil vi s-ar parea, era deja folosit (tot de mine cand m-a apucat prima oara talentul scriitoricesc, noroc ca m-au lasat si talentu si tinerea de minte ca am uitat parola la blogul initial).

De ce BeznaWarrior si de unde inspiratia?!?

1. In primul rand de la toti aia pe care i lovise mai anii trecuti curentu Paulo Coelho si care in metrou se afisau care mai de care cu carti mai "in trend" gen "11 minute", "muntele blestemat", "alchimistu" etc...Ce conteaza ca era prima lor carte pe care o rasfoiau dupa carticelele de colorat din copilarie...Ce mai conteaza ca in loc de citit ei buchiseau si se mai intrebau unii pe altii despre sensul vreunui cuvant care nu figura in vocabularul lor restrans?!?Important era sa nu tina cartea invers ca tampitu' de vis-a-vis si sa nu se prinda lumea ca fata de respectivul tampit ei au 1 punct in plus la IQ..Care IQ, fie vorba intre noi, si ala era precedat de semnul minus (-)

si 2. de la maretul gigi becali, care coincidenta dracului, a citit si el o carte "trendy" si s-a autointitulat Razboinicul Luminii..Cand am vazut cum arata razboinicul luminii mi-am dorit din tot sufletul sa nu mai rasara soarele a 2 a zi.

Binenteles multimea de fani si mai ales de fane cititoare de literatura siropoasa si lacrimogena e aceeasi devoratoare de telenovele, manele si seminte "da floare si bostan mancatz-as".Portretu-robot al fanului/fanei sus-numitelor carti suna cam asa:

- cele doua TV-uri din casa merg non-stop: unul pe acasaTv altu pe TarafTV.La 5 se muta ambele pe stirile protv si seara dupa 11 la OTV.in direct si senzational binenteles

-daca e o ea si ai un shpaclu la indemana strangi o juma de galeata de ipsos de pe botu atent rujat ,cu contur peste buze, cum nu se mai poarta de cand bunica-mea era in floarea varstei

-daca e un el neaparat suvite cat mai blonde

-daca e o ea clar suvite si cercei cat mai mari si mai hidosi...neaparat "da haur"

-binenteles toti fanii poseda un telefon care suna cu ritmuri de Ferentari

Acestea fiind zise clar nu aveam cum sa nu mi vina direct BeznaWarrior..

Binenteles n-o sa confundam marea masa de fani adevarati cu oamenii perfect normali care au citit 1-2 carti de coelho, au observat ca ideile parca sunt trase la indigo, si s-au lasat de sport.

Hai sper sa-mi amintesc data viitoare parola :))