Serialu' cu prosti/proaste...ruleaza zilnic

V am spus zilele trecute că serialu' cu proști  rulează zilnic? Da ba nene, zilnic. Pt ca-n episodul de alaltaieri am jucat doar eu, ieri au dat unii navala. Multi. Si prosti. Una din scenele episodului de ieri a avut loc la metrou la victoriei. Fiind, mai nou, un tip mai responsabil(pt ca mi-am varat un bat in cur) am plecat, de la muncă, pe la 6 si un pic - fata de 5:45, cum o făceam de obicei. Întârzierea de juma de ora m a făcut să prind ora de vârf când corporatiștii din pipera rup ușile. La victoriei toată turma coboară din metroul arhiplin. Si o alta,la fel de numeroasă, se chinuie să urce. Motiv pt care, la capătul peronului se face o aglomeratie ca la bradu' de crăciun din 2010. Dacă astia, care vin de pe magistrala Dristor2/ Pantelimon/perfuziei/plm, n au alta cale de acces, astialaltii au încă 2 rute, e drept ocolitoare. Una e sa sara parleazu’ pe pasarele dintre cele doua peroane iar cealalta presupune sa  te intorci, ca si cum ai iesi pe gura dinspre Guvern dar sa cobori pe celalalt peron. In ambele cazuri nimeresti pe peronul care duce SPRE Pipera care, la ora aia era gol. Pe astia care coboara din metroul de Pipera ii vom numi personajul-turmă. Si cum s a dat turma jos din metrou a rămas blocată - nici nu putea sa treacă nici nu i lasa pe ăia sa urce. Din zona mea de turmă se desprinde personajul “proasta supremă si revoluționară” care începe sa ia la picioare metroul oprit in statie. Pe filozofia “E intretinerea mare? daca i fut 3 pumni avizierului, o sa scada”. In spatele meu ia atidutine “proasta isteață si zvonista” care stie cartoon network (adica a invatat engleza de la tv si de la expatul care-a venit 3 saptamani din Burkina Fasso. Si de la care a sperat ca, in schimbul a 3-4 clante executate dupa program, o sa se marite.Afara.Ghinion, expatul a plecat si ea a ramas blocata la metrou). Prima oara se lamenteaza spre o colega ca “asa e in fiecare zi, fata”. Si tot ei ii mai spune , vazand-o pe proasta cu avizierul, ca "tipa are un anger management issue". Thaaaaa! Urmand sa-i recomande, prin telefon, unei alte toante, sa nu coboare la Victoriei “ca rămâne blocata pe peron”. Si s o ia pe la unirii. Părerea mea e că toate ar fi trebuit s o ia sus. Si jos. Pe bani putini. Pt ca s proaste. Desi i am zis ca eu o să fac stanga împrejur si o sa urc scările sa trec pe celălalt peron, proasta proastelor+colega au rămas sa vada ce se întâmplă si sa abuzeze de singurul lor moment de tandrete cu necunoscuti. Pt ca era un moment de tandrete emotionant vazand atatia necunoscuti care se tin in brate si se pipaie. Inutil sa spun ca din acest motiv metroul de Crângași prezenta scaune goale pt ca aproape nimeni nu reusise sa treaca in M1.

De bleac fra(ie)rdei

Ba nene am tot pandit, pe un site celebru, (nu dam nume) o combina frigorifica. Pana ieri, cu o zi inainte de BF era 1184 roni. Azi e 1579 redusa la 1300+ ...Am zis ca-mi iau doua. Imi pare rau ca n-am facut printscreen si ieri

leliță știulețăreasă, ce tigan ți o mai îndeasă...

Titlul era laitmotivu' la jingleul de la ferma vedetelor; venea iulia vantur cu 3 știuleți pe care i ținea de urechi.pt cine nu stie cine i iulia...e gagica aia bună de la tv care s a iubit cu cel mai vedetă tigan din filmele indiene- sărman chan tigan..mergând pă firu curiozității din titlu mă iintrebam, acu ceva luni, ce durerea mea să întâmplă cu duduile astea de ajung vedete peste noapte si se sting după o melodie care rupe topurile.o mai știți pe tanti aia de alerga in picioarele goale prin zăpadă?care i strategia? Scoatem o melodie, rupem topurile cu ea si...îmbârligăm un arab putred de bogat sa si ia in harem si o vedetă?ca tot am dat o exemplu pe lykke li cu i follow rivers sa facem o scurtă analiză pe videoclip.din ce stiu gagica e nordică ergo blondă sau măcar ariancă. Provenind dintr o tara cu pib cat cocaru de african si neavând nici măcar o pereche de bocanci o suspectez ca s a apucat de cântat de foame si ca era cea mai săracă de la ea din sat.deci visu ei e sa-l cunoască pe Mustafa-mușama-pușlama cu put de petrol in curte care s o scape de sărăcie si frig.pt ca ale lor sunt la fel de mustăcioase, negre si mari ca ei, nu ne mai miră afinitatea ahmezilor pt pielea alba, păru blond si orice sub 100 de kile.din contră eu chiar ii inteleg - unde hrănești 3-4 ursoaice poti linistit sa cresti si o gazelă.parca l si vad pe Mustafa cum ii povestește lu Ahmed-chebab-nabab despre ultimul transfer facut in harem."frate chebab am tranzferat o vedet dă pă Europa ceva măi măi.Și mă-sa ar fi vrut la Mustafa.da' prea zupraponderal la gustu meu.vrut să are si băiat o vedet la harem.fata frumos măi: cântă, dansat, cadână estem.si ea fericit cunoscut mustafa.zis la mine că scăpat de zărăcie măi.bucurat tare că oricum terminat talent la cântat.si bucurat tare că crezut ca vedet si la harem.da' eu dezamăgit puțin la ea că informat că nu luat la ea pt futut.de futut avut filipineză maseur.ea doar vedet de arătat la frate Ahmed.la harem e vedet pe spălat oale si tajin măi...ha ha ha haaaa

cum sa ti ajuti copilu sa termine gradinita intr o zi

O metodă simplă despre "cum sa ti ajuti copilu' să termine grădinița intr o zi". Pentru asta ai nevoie de: una bucata puradel la vârsta grădiniței si una bucată tată cu următoarele "calități":
- se vede un mic Pavarotti desi, la concertele pe care le a sustinut in miezul nopții, in fata blocului, a adunat doar borcane si înjurături de la publicul "nerecunoscător si afon"
- se vede romantic măcar (era sa zic decât) cat Banderas in Desperado
- crede ca stie toate șlagărele folk din perioada comunista desi detine din fiecare frânturi
Având toate aceste calitati sa va povestesc cum am văzut eu cu Vicențiu, prima zi de grădiniță a celor doi eroi
Educatoarea a încercat sa i cunoască pe fiecare in parte, fiind prima zi. Reproducem textual dialogul dintre copil si educatoare:
Pe tine cum te cheamă?
Ma cheamă ca pe tati si ca pe mami da' tati îmi mai zice si "căcăciosule" "orăcăilă" "băiete","boschetare" si "hârciog mic"
Stii sa ne spui o poezie?
Nu
Da' ce ne mai spui?
Stiu sa va spun un cântecel care i-l cântă tati lu' mami, înainte sa plece la munca."pe care" că a zis tati că mă ia la perpules dacă nu folosesc propozitia
E prepozitie si e  drăguț si romantic ca tati ii cântă lu mami
Stiu. Asa zice si el - " sunt romantic iubita ce pî lî mî".vreti sa vi l cant?
Da
Bineeee...eu sunt nebunul care/ te iubeșteeeee/eu sunt acel frumos nebuuu uuun/si toata lumea care/ se mpotrivește/poa' să mă pupe fix in cuuu uuur..
Bine !suficient altcineva.
La terminarea programului reproducem si discutia educatoare-tata.
Buna seara.as vrea sa vorbim puțin despre cel mic.
Sărut mana!s a comportat urat sau ce?
Nu. Doar ca e foarte volubil si as vrea sa va spun ca ei sunt acum la vârsta care absorb tot ca un burete.pardon "la vârsta la care" ca sa pun bine prepozitia ca sa nu ma luati la perpules.de fapt nu despre copil vreau sa vorbim ci despre dvs.sper sa nu va suparati dar nu puteti sa i spuneti celui mic "găozar", "guvid", "orăcăilă" "boschetare" sau alte apelative care va par dvs simpatice.de asemenea v as ruga sa nu va mai adresati sotiei cu apelativele "gogule", "coaie", "cois", "boss" sau altele asemenea. Iar termeni si expresii ca "zlătăreasă", "laba trista", "onanist", "ce pî lî mî iubita", "printesa nefututa", "printesa cu pârțuri de aur", "se pisa cu ochii-nchisi", "coarde, boarfe, taratura/vedeta cu bataturi in cerul gurii"  ca apelativ pt unele vedete care apar la tv sa nu le mai folositi in fata lui.si nici citatul din Maradona oricat de amuzant vi se pare. Si-încercați sa fiti romantic altfel decât sunteti acum. Daca nu încercați asta eu nu pot sa vi l mai primesc la gradi.
Concluzia expusa acasa sotiei:"boss, proasta aia de la gradi nu ne mai primeste cacaciosu ca e o invidioasă pe tine ca ai un sot romantic. Vorba lu maradona: sa mi o suga.sa mi o suga mereu!si lu asta micu

snobeala bas(t)inoasa

Majoritatea stiti despre mine ca, in toamna, mi-am luat - vorba cantecului - si botnita si lesa. Adica,
plastic vorbind, m-am insurat. Si, la recomandarea hergheliei de cunostinte binevoitoare, m-a mancat in sfincter sa ma prezint la un targ de profil mariaj-moloz-balast-fest. Targ la care m-am prezentat ca la pomu' laudat. Si, binenteles, de la care am plecat regulamentar cu sacul gol. Am zis mai mult sa ne facem o idee despre ce, cum si de ce. Si cam la cati bani o sa ne ajunga organizarea tambalaului. Excluzand faptul ca 80% din marfa prezenta era made in dragonu' rosu iar preturile erau 5 x (Europa+Doraly) am mai vazut si cateva chestii dragute. Dragute conform gusturilor mele in materie de rochie de mireasa, eu fiind genu' de flacau crescut pe marginea bordurii in tricou si bermude. Si din saracia mea mi-as fi rupt 3000 de ceva, de la gura si cur, ca sa-i fac viitoarei placerea de a purta "THE ROCHIE". Ca plm "odata e mireasa". Problema era ca aia 3000 de ceva (nespecificati pe eticheta de pret) nu erau roni, ci euro. Si, cum tata (in continuare) nu si-a dat demisia din functia de tinichigiu, iar fi-su nu face inca milioane (si probabil nici n-o sa faca) am zis sa ma linistesc si sa nu mai imi dau eu cu parerea despre rochia care-ar face-o fericita pe a mea. Plm 3000 de snorkeli e aproape o juma' de rinichi in cazu' in care detii o insuficienta renala. Si rinichiul ala il poti purta toata viata nu doar o noapte! Dar asta e o alta poveste. Cat timp a mea proba diverse perdele iar eu maraiam afirmativ-negativ a trebuit sa-mi gasesc diverse ocupatii. Ba rontaiam biscuitii lasati nesupravegheati de vreo vanzatoare, ba faceam pe gazda primitoare cu potentialele soacre-client oferind, cu generozitate, aceeasi biscuiti nesupravegheati. Chiar le-am facut si putina reclama la modul "serviti doamna" si dupa ce soacra/mama miresei servea continuam "...ca nu-s ai mei si nici nu se uita." Iar doamna, galanta, replica "pai chiar o sa iau ca am dat 30 de milioane pe rochie". Dupa ce biscuitii marca "luati-ca-nu-se-uita" s-au terminat mi-am aruncat ochii la standul de vizavi. Stand pt handralai de la father-si-son. Si, pt ca aia n-aveau biscuiti, am zis s-o intreb pe duduia de acolo cat e costumul expus.O sa incerc sa reproduc cat mai exact conversatia pe care am avut-o cu duduia (bolduit ce s-a zis):
- Sarut mana, cat e costumul expus!
- O mie noua sute domnu'!
- De ce?
- De roni, ca suntem o companie romaneasca si vindem in Romania.
- Nu, n-ati inteles! De ce o mie noua sute! E totusi un costum banal! moment in care proasta se schimba la fata.
- Da domnu', dar noi nu suntem o firma banala. Suntem o firma recunoscuta! Poate ati auzit de noi, suntem de la Fazar-si-san. Adica nu numai "ba esti din porumb si esti prost facut gramada. Dar tre' sa-ti si spun ca s-o stii, fmm de shtiuletzar". Si intr-adevar as fi inghitit plezneala, pt ca stiam c-am crescut in apropierea porumbului de la periferie. Si nici n-auzisem de firma lor celebra. Singura problema e ca, inainte de a intra la ei, trecusem pe la Cacharel. Si chiar o intrebasem pe-a lor amfitrioana daca pretul de 2400 e in roni sau euro la ce aveau expus in vitrina. Ca vazusem si perdeaua de 3000 de nespecificati si pana la urma erau euro. Doar ca, surpriza:la Cacharel erau roni "ca e oferta promotionala de la targ si se tine cont si de puterea de cumparare din Romania"! Tot un fel de plezneala da' mai cu staif. Un fel de "dati-va dracu de milogi si sarmani. Sa aveti si voi o toala fancy pt banii vostri." Probabil era si vreo colectie din o mie noua sute si...dar nu conta. Cu aceasta amintire (f recenta) in minte decid s-o apostez pe aprozareasa noastra de la firma cunoscuta si recunoscuta si-mi continui intrebarile proaste. Trebuie sa va spun ca standul celor de la Cacharel era la distanta de vreo 2 standuri si pe partea cealalta a "strazii". Si-mi zic in gand "fmm de zlatareasa cu cerceii aia de dansatoare pe Taraf, hai sa-ti arate tata cum te ingroapa din vorbe".
- Ma scuzi dac-ai inteles c-am insinuat c-ati fi vreo firma banala. Doar ca nu mi se pare ceva extraordinar ce aveti expus. Asta mi-a si atras atentia: ca e un costum comun nu neaparat ceva strict de ceremonie. Iar noi (barbatii) mai putem sa-l purtam si cu alte ocazii - nu-i ca rochia de mireasa. (moment in care tipa face mutra aia pe care oamenii o fac cand vad cersetori - niste mila + ceva de "stai acolo nu veni spre mine ca poate puti"). si continui
- Uitati, spre exemplu, concurenta are ceva asemanator doar ca-i cu vreo 5 milioane mai scump. Moment in care da proasta sa iasa din standul ei(ca nu stia la ce concurenta ma refer) si-i arat standul de vizavi. Si se blocheaza ca si cum i-as fi aratat mascota RoBingo! Si continui..
- E destul de recunoscuta firma de vizavi ca sa fie considerata concurenta voastra?!? Stii ca oamenii sunt oarecum cunoscuti! Probabil ca aia care conduc Cacharelu' isi beau cafeaua cu Donatella Versace. Pe la Paris. Si nu oricand, ci in saptamana modei. N-o beau cu toate babele care practica radio-santu intr-o scara de bloc in Rahova sau unde durerea mea sunteti voi cunoscuti! Ar fi frumos sa aveti putin tact cand cereti cam aceeasi bani cu niste unii care stiu ce-i aia moda si stiu ce-i aia sa fii cunoscut. Daca mi-ai fi motivat orice altceva poate-poate m-ai fi imbarligat sa mi iau o cravata de la voi sau macar un buton. Da' asa....
Si cam aici s-a terminat experienta mea la targ ca mi-am luat viitoarea si i-am zis ca m-a tinut nemancat aproape toata ziua iar eu cu biscuti marca "nesupravegheati de vanzatoare" nu ma satur. Asa ca "hai acasa, da-i in plm de cotetzari care vor sa faca labiile mari pe carca mea."

Ferma lavetelor

Da ba nene!M-am uitat ca prostu' la showul de la PartzTV. Cand am vazut cum a fost gandit formatul pentru a ajunge in finala, mi-am dat seama ca toate carpele(lavetele) din ferma isi vor da mana ca sa-l dea afara pe cel mai bun dintre ei. Pentru ca asa e logic: ala vizibil mai bun trebuie sa dispara din peisaj pentru ca mediocritatea sa aiba o sansa. Toate calitatile proaste adunate in fiinta umana s-au unit ca dea peste nas harniciei, fair-play-ului si bunului simt pe care Iftimoaie l-a imprastiat prin ferma. Concursul a fost, de fapt, nu pt ridicarea fermei cat mai degraba o platforma sociala a mediocritatii. M-a surprins reactia lu' Ion care s-a propus singur pt excludere si cred ca a fost mai degraba o palma morala pe care a incercat sa o dea adunaturii din ferma. A fost o incercare disperata dar si inteligenta de a aduna cateva voturi. Inteligenta pt ca eu cred a incercat sa le stimuleze orgoliul si sa le activeze sentimentul rusinii de a-l da afara pe cel mai bun. N-a fost cazul intrucat ferma animalelor e plina de taratoare - fara rusine si fara coloana vertebrala. Am vazut aseara ce e mai urat in fiinta omului - pt un pumn ipotetic de bani si-au vandut votul intreaga gramada de parameci. Rand pe rand viermii nevertebrati au aruncat cu cacat in harnicie si bun simt. Si cel mai misto au fost motivatiile fiecaruia...
Sa-i luam pe rand:
deschiderea a facut-o Stefan....care l-ar fi votat din tot sufletul pe Helciug pt vacanta de 3 luni pe care a petrecut-o in mijlocul naturii...Dar a votat-o pe Viturca in speranta ca poate-poate il salveaza pe Ionut. "Ionut ti-o spun din prietenie: esti un prost ca ai inteles concursul asta altfel decat e el." De ce sa ma cac pe mine, ca si eu il intelesesem la fel: ma gandeam ca o sa castige cel mai harnic, cel mai priceput, cel mai indemanatic si ala care-si dadea cel mai tare interesu' ca treaba sa iasa bine. Si omul a continuat "...dar iti multumim. Pentru c-ai fost exact asa cum trebuie. Iar tu Vica; meriti si primesti."
Prima nevertebrata care a votat a fost Ginutza...in lipsa de argumente...a zis ca n-a fost fair-play fata de ea si n-a detaliat. A avut macar bunul simt sa nu dea detalii pe care oricum nu le-ar fi avut despre aceasta presupusa lipsa de fair-play.
Urmatoarea nevertebrata - Mama-Natura. Facand parte din corul printeselor-bocitoare, si-a inceput pledoaria printr-o povestire lacrimogena despre cum s-a simtit ea foarte rau la ferma si cum Ionut "era pe ultima pozitie la vot". dar pt ca "Pe Gina o a intrebat-o cati bani ia de la ceilalti iar pe Cristina o forta sa spuna pe cine si ce voteaza." A se nota ca "daca era Cristina intre cei 5 mi-ar fi fost mult mai usor sa votez" "El ca om este un om bun n-ar trebui sa se bage in lucruri din astea" deci muie Ionut
Urmatorul la vot a fost nea Popa care a vazut ce a vazut toata prostimea care s-a uitat la TV: adica niste unii veniti la ferma cu diverse treburi si pe Ionut venit croit sa castige prin munca. "am vazut muzica stridenta si am vazut barfe prin toate colturile. S-a pierdut obiectul muncii."
In acest moment erau la egalitate.
A urmat Mioara Velicu "votul meu il dau Vicai pentru ca n-a tinut cu familia care a fost de la inceput, adica cu oamenii care au dus greul de la inceputul acestui show"
A 3 a nevertebrata care a luat cuvantul - Oana-I-have-no-ideea-who-the-fuck-is-she. Asta a fost mai de la tara si a zis-o pe sleau: "intr-o saptamana, cand eu am fost servitoarea saptamanii, X si Y mi-au facut toata treaba, Z a bagat lemne pe foc, W la fel, doamna Y a gatit pt ca eu habar n-aveam si singurul care mi-a atras atentia ca nu respect regulile a fost Ionut. " Adica eu sunt o printesa mofturoasa obisnuita sa-i fie facuta treaba de catre altii si ma si supar cand mi se atrage atentia. Deci muie logica. Si Ionut.
Next? Doinita-la-fel-de-cunoscuta-ca-si-anterioara-amiba. Asta a fost si mai tare la argumente "...Cristina si Vica -care ma discutau pe la spate" - deci muie Ionut pt ca a auzit si el discutiile...." Na-ti-o pe logica. Iar.
Dupa amiba a luat cuvantul un parameci care l-a tras pe Augustin de urechi dar fara multe cuvinte ca n-avea. Asa ca tot muie Ionut.
Dupa parameci a venit Corina care se bucura ca "parerea ei, in sfarsit, conteaza"..."Cumpana mea a fost duelul iar daca as fi putut sa votez de 2 ori as fi votat-o pe Vica pt ca in lupta cu ea am vazut ca a trisat" deci....muie Ionut. Cat de laba-trista sa fii sa-l vezi pe unul ca ti fura portofelul in 117 si tu, cand ai ocazia sa-i dai muie, te apuci sa-l iei la palme pe soferul respectivului autobuz.
Avand in vedere ca Viturca le-a promis la toate toampele c-o sa imparta premiul cu ele pot intelege ca l-au votat pe motiv de foame si ca au cazut preturile la muie odata cu criza. Ca ele oricum sunt genul de oameni care au un pret. Mic. Unele chiar foarte mic. Pot intelege ca l-au votat de frica, de logica si de oportunism pt ca asta a fost singura sansa pe care au avut-o sa-l trimita acasa si-au profitat de ea. Pentru ca omul era cea mai mare amenintare la premiu. Pot intelege si ca l-au votat pt ca sunt foarte diferite lavetele de oameni. Viermii nevertebrati nu-i plac pe oameni si viceversa. Pot intelege toate astea dar nu pot intelege argumentele de tot cacatul pe care le-au adus ca sa-si motiveze alegerea. De ce nu s-a batut nimeni in piept cu motivul adevarat pt care l-au votat pe om?!?De ce n-a avut nimeni orgoliul si demnitatea sa spuna: da coaie, te votez ca vreau eu premiul si tu esti ala care-l merita. Sau te votez pt ca nu te plac. Pur si simplu suntem prea diferiti si nu exista un chelcusoz intre noi ca oameni. Da' nu ipocrizii d-astea ascunse in graba dupa cacaturi...Din punctul meu de vedere...urmatorul care merita e George. Desi mai vedeta decat majoritatea taraturilor prezente, omul a pus mana si-a muncit; lasand la o parte ifosele de printesa nefututa si virgina dar cu bataturi in cerul gurii si sfincterul facut sita. Adica exact ce ar fi trebuit sa faca cu totii...Inca odata oportunismul, lenea, curvasaria de orice natura, barfa si radio-santu, ipocrizia si toata non-valoarea sunt ridicate la rang de valori. Cu alte cuvinte daca ai nevoie sa faci ceva...gasesti un tampit dispus s-o faca dupa care ii dai viraj. Cam ca si tantalaul ala de fost selectioner - ai nevoie de un pampalau care sa-ti cotizeze cateva mii pe luna pt urmatorii 18 ani? nimic mai simplu!gasesti un prost care stii c-o sa castige bine urmatorii ani si-i torni un borac. Dupa care ii iei pensia alimentara.
Link cu oameni si viermi

Despre rascoale si rasculati

Din cele mai vechi timpuri, oamenii nemultumiti s-au rasculat. In antichitate hipsteru', in materie de rasculare, a fost Spartacus. Ca orice rasculat care se respecta a facut Roma sa tremure si-a mierlit-o. Impreuna cu rascoala. Am zis hipster pt ca el a lansat trendu' rascoalelor iar restul rasculatilor, care i-au urmat exemplul, l-au luat ca model. Cam asta a fost rascoala celebra a antichitatii exceptand orbecairea "poporului ales" de sub faraoni. Aia nu poate fi numita rascoala ca n-au facut-o singuri si oricum a fost mai mult o fuga de responsabilitati. Dupa antichitate a urmat Evul Mediu care ,in engleza, umbla deghizat sub titulatura de "Dark ages". Fiind o chestie obscura nu prea se stie mare lucru. Deci si penurie de informatii despre eventuale rascoale. Trecand pe fast-forward si mutandu-ne pe plaiuri mioritice aflam despre prima rascoala mai de doamne-ajuta din partea asta de lume si-anume rascoala de la Bobalna. Bobalnenii rasculati probabil au fost inspirati de multimea de like/share pe care le-a primit Mel Gibson in 1298 cand s-au rasculat scotienii. Avand precedentul rascoalei-model a lui Spartacus coroborat cu soarta lu' William Wallace, taranii de la Bobalna au optat pt o conducere multipla. Asta ca sa sparga tiparele. Desi au spart tiparele rascoalei monolider, soarta balamucului a fost aceeasi - au mierlit-o liderii iar tambalaul s-a stins odata cu ei. 80 de ani mai tarziu mamaliga a explodat iar in Transilvania. Aceeasi taranime asuprita, de data asta sub conducerea lu' Gheorghe Doja, i-au transmis nobilimii maghiare p-aia clasica a lu Maradona "sa mi-o sugi!Sa mi-o sugi mereu!". Pe moment vorbele astea au atarnat greu pt ca rasculatii au avut ceva succesuri. Asta pana a intervenit armata ungara si i-a facut terci. Iar pe lider l-au urcat pe un tron incins in 1514. Din cauza ca armata maghiara se ocupa mai mult de gainarii jandarmeristice, stiind si ca ceeeea mai proasta meserieeeeee este la jandarmerieeeee...a rezultat ca pe la 1526, imperiul habsburgic/sfantul imperiu roman sau cum plm se mai intitulau exista doar pe hartie. Hartie cu care  turcii s-au sters la cur vreo 160 de ani. Intre timp, mai la est, in Moldova mai precis, avem o mini-rascoala evidentiata in literatura, in nuvela lu' Negruzzi - Alexandru Lapsuneanu. Aici rasculatii, baieti salon, au avut o singura revendicare - capu' lu Motoc. Pe care l-au primit. Motiv pt care s-au dus, fericiti dar la fel de flamanzi, acasa. Daca ar fi avut o amploare mai mare si ceva mai multe revendicari am fi asistat la prima rascoala cu happy-end. Intrucat rasculatii au fost putini si nu si-au dorit decat ceva circ...nu prea merita asociati cu ideea de rascoala. 250 de ani de la rascoala lu' Gheorghe Doja avem, in 1784, rascoala lu' Horia Closca si Crisan. Binenteles tot taranimea transilvaneana la butoane. Stiti ca v-am zis ca imperiul sfant si habsburgic a incaput pe-o hartie vreme de vreo 160 de ani? Ei bine oamenii au revenit, pe cai mari, dupa astia 160 de ani si pe cine sa asupreasca daca nu pe iobagii de peste munti? In 90 de ani au reusit sa-i faca sa se rascoale iar. Si stiti ca ardeleanu-i molcom si rabdator da' baietii aveau o calitate rara de a-i rascula. Si asta a avut un sfarsit nefericit. Impreuna cu cei 3 lideri. In 1789 punctam prima revolutie cu aproape happy-end - cea franceza. Happy-endul a fost asigurat de accidentul de ghilotina in care a fost implicat regele Ludovic al 16 lea. La un an dupa fericitul eveniment a mierlit-o si unul dintre liderii revolutiei. Tot intr-un accident in care a fost implicata o ghilotina. In pofida faptului ca intaiul-rasculat a dat in primire, revolutia i-a supravietuit inca vreo 4-5 ani. Cand l-a intalnit pe Napoleon. Dupa aceasta intalnire piticul atomic a instituit imperiul. Revolutia franceza are meritul ca a dat un nou impuls unei noi generatii de rasculati. Mai cu staif. Mai cu viziune si cu mai putina foame-n glanda. Astfel ca in  Oltenia (nu radeti) notam revolutia lui Tudor. Care a sfarsit intr-o fantana. Cu largul sprijin al unor prieteni greci. Tot de inspiratie franceza este si revolutia romana din 1848. Intentiile au fost laudabile executia dovendindu-se un fel de ceai dansant mai agresiv in urma caruia treburile au ramas cum s-a stabilit. Adica asa cum erau :) Dupa mica unire din 1859 si independenta din 1877 pofta de tambalau a maselor s-a potolit in 1907. Din cauza "reformelor" agricole + camatariile practicate de niste baieti isteti a rezultat o foame din ce in ce mai accentuata a taranimii. Si unde putea fi foamea cea mai mare daca nu in satul Flamanzi - punct de pornire al rascoalei. In plus, umbla vorba ca fitilul a fost aprins de o mana criminala austriaca. How fucked up iz that? Moldovenii si austriecii si-au dat mana ca sa-l rastoarne pe regele Carol I. Ca o ironie a sortii maria sa era de origine austriaca. Armata le-a acordat rasculatilor un tratament profilactic pe baza de tun in urma caruia la vreo 11.000 de rasculati le-a pierit pofta de orice. Inclusiv de rascoala. Fiind o treaba facuta in graba baietii din Flamanzi n-au apucat sa-si aleaga nici lideri pana cand armata le-a dat stingerea. Dupa tambalaul din 1907 au urmat 2 razboaie mondiale si comunismul. Care comunism a avut si el ceva de furca cu rasculatii impotriva colectivizarii si nu numai. Pana in epoca moderna se observa, cu cateva exceptii, ca majoritatea rascoalelor au mierlit-o odata cu liderii lor. Singura care n-a mierlit-o odata cu liderul e revolutia din 1989. Desi revolutia a trait aproape 1 luna pana la prima mineriada (sau mai tarziu cand cu roclamatia de la Timisoara fosta nomenclatura s-a sters la cur) "liderul" revolutiei continua sa supravietuiasca. In mortii lui de dinozaur comunist ca nu mai crapa odata!

Later edit: Completare de la nevasta-mea: Zi si concluzia de final aia cu "Eu ma rascol dda' nu ma puneti sa o conduc!"

Povestea veveritei

De vreo juma' de an nevasta mea e gravida. O sa-i treaca in vreo 3 luni, da' pana atunci toti cunoscutii mi-au recomandat sa-i fac toate poftele. Tinand cont de aceasta recomandare m-am conformat in momentul cand, fiind pe punctul de a incepe sa plimb ursii, a trebuit sa...ii spun o poveste ca "nu ma ia somnu'". Asa ca, dupa 3 minute de gandire, a iesit "Povestea veveritei", poveste pe care o s-o insir mai departe pt toti cei 2 fani (So citeasca atunci cand o sa aiba nevoie de somnifer).

Era odata, ca niciodata(ca d-aia i poveste), foarte foarte departe o padure. Si-n padure era un clan de veverite care traia fericit. In fiecare toamna, inainte cu vreo 2 saptamani de venirea frigului, clanul de veverite se apuca de adunat mancare pt iarna. Si-n fiecare iarna stateau la caldura scorburilor, mancand ce adunasera in cele 2 saptamani de toamna tarzie si asteptand primele semne de dezghet si venirea primaverii. Si-asa trecea an dupa an si clanul era tot mai fericit. Pana intr-o iarna cand mancarea, adunata in toamna, nu le-a ajuns pt toata iarna si, la venirea primaverii, au iesit hamesite din scorburi. Sesizand problema aparuta, veverita cea batrana, si inteleapta clanului, a analizat problema. Dupa ce a intors-o pe toate fetele a convocat un consiliu al veveritelor si le-a spus:
- V-am adunat aici ca sa spun c-am rumegat la problema mancarii, la cauzele ei si la solutiile posibile. Presupun ca toata lumea a remarcat ca, intre ultimele doua ierni, mancarea nu ne-a mai ajuns si am iesit din casute lesinate de foame.
Toata lumea a dat din cap aprobator si fiecare a inceput sa susoteasca cu vecina despre cum a rabdat de foame fiecare in scorbura lui. In acest moment cea mai tanara dintre veverite s-a ridicat si-a intrebat-o pe inteleapta clanului nedumerirea generala a adunarii veveritoase:
- Ca am rabdat tot clanul de foame, asta o stim. Ce am vrea sa ne spui, inteleapta veverita, e motivul sau motivele pt care mancarea nu ne-a mai ajuns ca in alte ierni.
Veverita cea batrana si-a dres vocea si si-a reluat ideea:
- Daca veti avea rabdare, va voi spune si care cred ca sunt cauzele si ce cred eu de cuviinta sa facem, astfel incat sa nu mai patim si-n iernile urmatoare si sa putem trece peste ele cu burtile pline. Cauzele pot fi multiple si-o sa vi le insir in continuare:
- Una dintre ele poate fi cresterea consumului de hrana. Nu neaparat ca suntem mai multe guri de hranit - ca suntem cam acelasi numar ca si iernile trecute - ci ca avem un apetit mai mare.
- Alta, poate fi din cauza ca iarna asta, care a trecut, a durat mai mult fata de altele.
- O alta cauza poate fi ca ne-am puturosit si nu mai adunam aceeasi cantitate de mancare ca-n trecut.
- Si-n fine -ultimu' motiv care mi-a trecut prin minte - e ca hrana este mai rara si pierdem mai mult timp s-o adunam, insemnand ca adunam mai putina hrana decat de obicei.
Poate fi una dintre ele, cateva sau toate la un loc, nu asta e important. Important e ca trebuie sa ne gandim la o solutie ca situatia sa nu se mai repete. Asa ca, eu m-am gandit sa marim cu 7 aparitii de soare perioada in care adunam mancare. Trebuie spus ca veveritele nu aveau sistemele noastre de referinta despre unitatile de timp iar ziua, la ele, era reprezentata de aparitia soarelui; 7 aparitii de soare pt veverite = 1 saptamana pt noi. Intervalul dintre doua ierni era 1 an si tot asa.
Toate veveritele au dat din cap aprobator gasind ca veverita cea batrana era foarte inteleapta si  analizase foarte bine situatia. Incepand din acel an veveritele noastre au adunat 3 saptamania hrana, pt toamna. Si-n urmatorii 3 ani cele 3 saptamani au fost suficiente. Dar, in al 4 lea an, povestea s-a repetat si hrana a fost la limita iarasi. Veverita cea batrana a convocat iarasi consiliul si le-a mai cerut inca 7 aparitii de soare de adunat mancarea. Toate s-au conformat, mai putin veverita cea tanara. Ea a bantuit padurea-n lung si-n lat intrebandu-se, analizand si observand de ce mancarea nu le mai ajunge. In primavara urmatoare a rugat-o pe veverita cea batrana sa adunea iarasi clanul veveritos ca sa le povesteasca ce a vazut si-a auzit.
- Stimata adunare veveritoasa. De cand am iesit din casa si pana am intrat la loc (de primavara pana toamna) am batut padurea-n lung si-n lat incercand sa inteleg de ce nu ne ajunge mancarea desi avem 28 de aparitii de soare in care adunam mancare. Si tot nu ne ajunge. Si-o sa va povestesc de ce. Si-asa am bantuit padurea pana cand s-au facut frunzele aramii in copaci. Atunci, cu cateva aparitii de soare inainte de perioada noastra de adunat mancare am vazut niste animale noi in padurea noastra. Niste animale foarte ciudata fara par si cu 2 picioare care adunau si ele mancare.
In acest moment s-a facut mare zarva in clan, toate veveritele intrebandu-se, cu voce tare, cine ar putea fi acele animale ciudate cu 2 picioare si fara par care le aduna mancarea lor. Dupa ce s-au mai linistit veverita cea batrana a luat cuvantul si le-a povestit din tineretea ei.
- Draga mea veverita tanara si draga adunare. Stiti, cu totii, ca, in copilarie, eu am trait in alt loc decat in padurea noastra. Locul acela era plin de animalele pe care mai tanara noastra surata le-a vazut. Acele animale intr-adevar exista si se cheama oameni. Iarasi s-a pornit mare tambalau si, de sub mustatile fiecarei veverite, au rasarit intrebari despre cum sunt acele animale, de ce aduna mancarea lor, daca sunt periculoase pt veverite si alte curiozitati de genul. Veverita cea batrana  a facut liniste si cea tanara a putut sa-si reia povestirea.
- Iar animalele pe care le-am vazut, incarcau mancarea noastra in niste casute foarte foarte mari. Vazand asta m-am strecurat intr-una din casutele lor, plina de mancare si am stat la panda. La un moment dat casuta a inceput sa se miste si s-a miscat cam cat trece intre 2 mese(vreo 2-3 ore masurat in timpul nostru). Dupa ce s-a oprit casuta din miscat, animalele cu 2 picioare au venit si-au descarcat toata mancarea. Am coborat si eu curioasa sa vad ce fac cu ea; daca o depoziteaza cum o depozitam si noi sau daca o mananca. Si nu mica mi-a fost mirarea cand animalele au venit si-au luat putina mancare ca sa hraneasca alte animale - probabil niste paraziti pe care sunt obligate sa-i intretina. Dupa ce am vazut toate astea m-am urcat la loc in casuta miscatoare si am asteptat ca intre timp se facuse noapte. La urmatorul rasarit de soare casa miscatoare a inceput iar sa se miste si cam dupa tot atata timp s-a oprit. Si-atunci am revazut padurea noastra si pe animalele cu 2 picioare care adunau iarasi mancare si o incarcau in casele miscatoare. Atunci m-am dat jos si le-am urmarit dintr-un copac din apropiere. Vreme de inca 2 rasarituri de soare au adunat mancare in casele miscatoare si le-au miscat pana departe in zare.
Toata povestea tinerei veverite a generat o si mai mare larma in randul clanului astfel ca veveritei batrane i-a fost foarte greu sa faca liniste si sa le explice...
- Traind printre oameni stiu unele lucruri despre ei si-o sa incerc sa vi le explic si voua. In primul rand casutele miscatoare de care vorbesti se numesc masini. Oamenii le folosesc ca sa transporte diverse. In al 2 lea rand n-au paraziti. Nu sunt ca alte animale cum sunt lupii, ursii sau alte vietari care hranesc purici sau alti paraziti. Nu sunt nici ca pasarile din padurea noastra care permit altor animale sa le ia casa. Au si ei pui de care au grija cum avem noi. Au si ei batrani de care au grija cum facem si noi, dar n-aia nu sunt paraziti. Petrecandu-mi toata copilaria in preajma lorsi-n compania papagalului Rico am aflat multe despre ei. Au avut si ei paraziti , in trecut, dar ii denumeau altfel - le ziceau stapani. Iar gazdele erau denumiti sclavi. Doar ca la ei era tocmai invers decat e la noi - un parazit avea mai multe gazde. Ei spuneau ca un stapan are mai multi sclavi. Dar toate astea erau demult tare demult, si au scapat de ei de cateva sute de ierni. Si-am mai invatat o chestie despre oameni: nu dau nimic fara a primi ceva in schimb. Asa ca, animalele pe care le-ai vazut tu ca sunt hranite de oameni dau ceva in schimbul hranei. Misiunea ta, pentru cand vor deveni frunzele ruginii, este sa mergi iarasi in padurea oamenilor sa vezi ce se intampla cu animalele cu 4 picioare, sa stai de vorba cu ele, sa le povestesti despre mine si despre oameni si sa le spui urmatoarele chestii despre oameni:
1 Oamenii nu-ti dau niciodata nimic degeaba. Intotdeauna iti cer ceva in schimb si intotdeauna au un motiv.
2 Daca-ti dau ceva, oamenii asteapta in schimb mult mai mult decat valoarea a ceea ce ti-au dat
3 si foarte foarte important: Cu cat timpul, in care primesti ceva degeaba de la oameni, e mai lung, cu atat pretul, care iti este cerut la final, este mai mare.
Nota a autorului (orice analogie cu bancile este pur intamplatoare :) ). Moment al povestirii in care intervine si nevasta-mea bifand inca un punct la cele 3 ale veveritei batrane: "...si taitei".
Bineneteles ca adormise, visa si-am trezit-o din cauza rasului care ma busise. Dar imi continui povestirea...
Si veverita cea batrana reflecteaza cu voce tare:
-Tare ma tem ca, stiindu-i cat de cat pe oameni, pretul pe care-l cer animalelor cu 4 picioare este cel suprem - viata.Dupa ce le spui toate astea sa incerci sa le convingi sa nu mai manance mancare de-a noastra.
Toata asistenta devine si mai galagioasa intreband-o pe veverita cea batrana cate-n luna si-n stele despre noile animale din padurea lor si obtinand promisiunea ca, pe perioada iernii, veverita cea batrana va trece prin fiecare scorbura sa povesteasca despre oameni.

Aceasta povestire are si happy-end la modul ca aia tanara se duce si convinge porcii sa nu mai manance ghinde si oamenii care faceau jambon din porcii respectivi dau faliment si veveritelor le ajung ghindele stranse in fiecare toamna. Povestea a fost inspirata de un mail, primit de la nevasta-mea cu vreo saptamana inainte, in care imi trimisese cateva linkuri de yb despre cum se prepara jamonu in Spania. Din porci crescuti cu.....ghinde. Si despre cum au dat producatorii de jamon faliment pe motiv ca rezistau, in timpu anului producand dopuri de pluta (din aceeasi copaci care faceau si ghinde) si de 2-3 ori/an taiau porcii si faceau jamon. Cand au iesit dopurile de plastic pt industria vinurilor ei au iesit pe minus doar din crescut porcii si facut jamonu'.

analiza pe text si concluzii

Asa cum am promis, dupa lupte seculare, revin cu a doua parte a recenziei despre multe tonuri de gri. Azi analiza pe text si concluzii dupa prima p(c)arte citita. Cum ziceam si mai devreme....mai rar imi cade-n mana asa mizerie literara. Cam de la Sandra Brown incoace n-am mai avut parte de sf-uri pornache ca astea 50 de umbre. Dar, trecand peste ideea utopica ea uratica, ingramadita, prostuta si saraca cunoaste un el obscen de bogat/frumos/tanar/istet etc...ramane textul.Care text abunda de clisee (si cuvinte) repetate pana la exasperare. Mai stiti pantalonii omului care "stau intr-un anume fel"? Da, aia care stau in felul ala amintit de vreo 30 de ori in 600 de pagini, fel care nu e niciodata explicat. Ba nene atat m-a intrigat felu' cum stau pantalonii omului c-am derulat inapoi la pasajul unde apar prima oara - doar, doar gasesc descris cum ii stau. Ei bine nu! Trebuiau sa lase probabil si pt film ceva. Cum ii stau omului pantalonii e singuru' motiv care ma face sa vreau sa vad filmu'. Si pentru fiecare aparitie "intr-un anume fel"  a pantalonilor omului, are si toanta o aparitie cand isi musca buza: de sus, de jos, din mijloc d-aici, d-acolo si de la dracu cu carti....femeia-si musca tot cam de 30 de ori. Si-i da la temelie la fraier ca asta e singura lui slabiciune. Intre pantaloni si buza muscata e unul din cele 2 cuvinte - sardonic si insondabil. Ba nene e asta micu' jale pe vale...Una doua un ceva sardonic. Isi aranjeaza pantalonii?!? Un zambet sardonic. Face 3 biznesuri din 2 telefoane? O privire sardonica! Ia masa cu familionu'?!O ragaitura sardonica! Se duce la buda? Binenteles ca se intoarce propulsat de o basina sardonica! Ii vara mielu'-n traista toantei? Binenteles mielu' nu poate fi decat sardonic. KKt e atata sardonism in carte ca s-a luat si la mine: intr-o dimineata, in timp ce manevram periuta mecanica, m-am surprins privind-o sardonic pe aia electrica si descarcata. I-am si zis: "o sugi ca n-ai curent" ca sa inteleaga mesajul privirii! Langa sardonic e insondabil. Da nene! Asta micu, cand nu-i sardonic e insondabil. Isi aranjeaza pantalonii?Doar intr-un mod insondabil poate sa-i aranjeze. Atat de insondabil ca nici autoarea nu-l poate descrie si nici nu se oboseste. Aranjeaza iar biznisurile ca sa hraneasca babiunii din Darfur (undeva prin Sudan)? Pac un zambet/privire insondabila. Ia masa cu familionu? Ciorba servita e insondabila! Plm eu cred doar ca nu a fost spumata si d-aia e ciorba tulbure si neclara. Face scufundari la buda? Normal ca buda e insondabila! Cine plm baga sonda intr-un vas de wc plin?!? Se umple sonda de material insondabil! I-l prezinta belit pe ala "de dimensiuni apreciabile"? Ca s-o sondeze binenteles! Long story short cartea e cam asa:
Interviu toanta-miliardar.Descriere miliardar.Pantaloni intr-un fel.Sardonic.Descriere proasta.Insondabil.Futai in hotelu' omului+clanta demna de tube8. Sardonic.Absolvirea facultatii din partea proastei. Un BeMWeu fa!Insondabil. Futai de dupa absolvire.Pantaloni intr-un fel.Sardonic.Prezentare oferta contract de futai + discutat termeni contractuali: cat de lunga, cat de groasa, cat de in gura in gingii sau in labii.Sardonic. Cina cu familionu' lui.Ciorba insondabila. Pantaloni intr-un fel. Se duce proasta la ma-sa, in Georgia. Futai inainte de plecare. Se duce dupa ea. Futai in Georgia. Insondabil.O plimba cu planoru'. Sardonic. Pantaloni intr-un fel. Muie. Di end
Concluzii dupa aparitia cartii:
1) standardele - in materie de barbati ale toantelor, ingramadite, saracute si prostute au atins un maxim istoric dupa ce au citit ele ca e perfect posibil ca 2 oameni total diferiti, din lumi total diferite sa se intalneasca si sa se placa instant.
2) Sa te fereasca sfantu' sa fii la supermarket, sa nu gasesti bulionu' si sa faci greseala s-o intrebi pe una care aranjeaza marfa-n raft. Mars in plm si cauta-ti-l singur bai coate-goale-mate-fripte! Unde plm ti-e elicopteru' ca sa ti permiti sa vb cu mine? Nu vezi ca in spatele tau asteapta 10 miliardari cu 10 elicoptere si 10 perechi de pantaloni care stau intr-un anume fel si ma pandesc pe mine sa termin de aranjat pufuletii-n raft ca sa-mi zambeasca sardonic si insondabil?
3) Centru' Vechi nu mai e asa animat ca tot pasaretul a migrat si-acum rup culoarele din Brico/Hornbach/Praktiker si-alte supermarketuri de bricolaj
4) a scazut alarmant nr videochatistelor in detrimentul joburilor de aranjat marfa-n raft.
5) daca-ti trebuie 20 de bride ca ti-ai luat capace de roti pt un tico sh, casiera o sa-ti zambeasca cu subinteles crezand ca ai elicopter => nu va luati femeile dupa voi cand va cumparati bride ca sa nu v-o luati cu matura sau facaletu' pe motiv "de unde te cunoaste aia de la casa?!"

juma' de suta de umbre de...sf

Pt ca a trecut moda "Coelho pe metrou" si a venit in forta! forta! forta! (lupii! leii! castorii! si alte animale urlate in microfon) moda "50 de izuri de shit" m-am apucat temeinic de cartea care-a facut furori in randul duduilor. Pt ca, vorba promoului, cartea bate filmu'. Si am citit aproape integral prima carte din alea 3. Da nenica! Sunt 3 carti de vreo 600 de pagini cu o poveste despre, cum altfel, un El si-o Ea(cu E mare). Nu-s eu cel mai citit baiat de pe strada mea dar tot pot umple 4-5 trolere mari cu titlurile citite. Asta daca nu punem la socoteala si p-alea citite si rascitite in genul Shogunului lu' Clavel (cu 1 citire si 4 recitiri) si a insulei misterioase a lu' Jules Verne cu vreo 10-12 recitiri. Din toate astea nu cred ca mi-a cazut in mana o mizerie care sa rivalizeze in prost-gust, clisee reluate doar la trecerea timpului si logica demna de militian. De militian moldovean. Sa trecem peste calitatile literare (dac-or fi)  si sa mergem la caracterizarea personajelor. Ca-ntra 7 a la romana. Din cavalerism vom incepe cu ea - Anastasia Steele o fata simpla de la tara, venita la facultate in Seattle, din fundul Oregonului-un fel de Caracal de la noi. Asemanarea cu Caracalu' nu e deloc intamplatoare. Cine a vazut documentarul National Geographic "Meet the Hutterites" stie ce si cum. E despre o comunitate a unor oameni cu o fizionomie specifica - aia de retard mintal. Si nu doar arata ca niste retarzi dar si rationeaza ca niste d-aia. Ca la un moment dat isi puneau problema daca folosirea calului si-a carutei nu e un avans tehnologic prea mare si nu contravine valorilor religioase ale comunitatii. Binenteles casatoriile sunt acceptate doar intre membri ai comunitatii; comunitate care e formata, in totalitate, din descendentii a 2-3 familii ajunse in America acum 200 de ani. Adica, mai pe scurt, cam toti sunt rude mai apropiate sau mai indepartate. De aici si asemanarea izbitoare cu Caracalu' unde tu si nevasta-ta ati fost rude inainte de casatorie si prin casatorie doar ati strans mai mult legaturile. Ei bine, fata noastra simpla de la tara a ajuns studenta in Seattle. Si sta cu chirie impreuna c-o alta duduie. Ca sa-si plateasca partea ei de chirie munceste la magazinu' de bricolaj unde are o carca de responsabilitati. Cea mai importanta dintre ele e aranjatu' marfii in raft. Ati prins spilu' pana aici? Da! E scuzabil ca ai ei nu-i pun o galeata de sarmale pe maxi-taxi-ul de Portland - ca poate n-o au. Da' nici asta mica nu rupe norma la skilluri ca-n 3 ani de munca la magazinu' de bircolaj a avansat fix cat sa puna marfa in rafturi. Concluzia ar fi si saraca si proasta. Si, pt ca nu e de ajuns sa fii sarac si prost tre' sa fii si uratel nitel. Sau macar foarte sters. Pe la inceputul cartii autoarea ne face si-o descriere a colegei de apartament vazuta prin ochii fetei de la tara. Comparativ cu ea, Kate (colega de apartament) rupe norma la frumusete, gratie, umbla tot timpu' aranjata, face sport (carnea pe ea nu e ca o piftie mergatoare), e sefa de promotie si ai ei au si ceva cascaval. Cam tot ce nu e asta mica. Dar stai ca nu-i de ajuns sa fii saraca, toanta si uratica. Tre' sa ai si 2 prieteni imaginari care intruchipeaza ratiunea si sufletul. Una e Vocea Interioara iar cealalta e Zeita. Acesti doi prieteni imaginari se lupta unul cu altu' in functie de situatiile prin care trece toanta. Situatii generate de intalnirea cu...EL. Care intalnire a fost pur intamplatoare intrucat Kate, fiind redactorul ziarului universitatii, a stabilit un interviu cu EL (pt ca EL era si principalu' cotizant la fondurile universitatii). Doar ca in ziua interviului asta, racita cobza, trimite proasta in locul ei. Si-i da si intrebarile (scrise tot ca la prosti) + reportofon pt raspunsuri(tanaaaa tot ca la prosti). V-am zis ca toanta e si impiedicata? Nu? Cum credeti ca se intalnesc astia doi? El deschide usa biroului si-o vede pe proasta inchinandu-se la clanta. La propriu pt ca o gaseste in 4 labe proaspat imprastiata in fata usii. De ce s-a impiedicat e un mister la care nici Sherlock nu gaseste usor rezolvare. Ca eu n-am vazut niciodata pe cineva impiedicandu-se de o podea de marmura, fara niciun obstacol si care sa aterizeze pe burta. Da', cum spuneam, asta mica are multiple calitati printre care si ingramadeala. Pe langa astea mai are 2 calitati 1 isi musca buza si 2 are fashu tzipla. Adica nu-i rupt! Dar se ocupa asta micu' de fashu ei si ramane doar cu calitatea de a-si musca buza.
Na ca era sa uit! Toanta mai are o calitate pe care o aflam mai pe la jumatatea cartii - nu se ineaca desi netrebnicu' lu' Gri e de dimensiuni considerabile/impresionante. Iar asta cu dimensiunile e un citat. Avand in vedere ifosele de pension cand Gri ii vorbeste despre dildauri combinat cu sigiliul intact ma indoiesc de faptul ca toanta stie ce-i aia dimensiune considerabila. Fie dimensiunile sunt considerabile pt un chinez si netrebnicul nu-i ajunge pana la omulet cat sa i-l gadile (omuletu' e atarnache ala din ceru' gurii a carui atingere da senzatia de voma) fie in lipsa sexului normal toanta l-a suplinit cu d-ala oral. Da' nu asa sporadic ci ca la olimpiada: pana a facut bataturi pe amigdale de nu se mai sesizeaza omuletu' la atingere. La nicio atingere. Si-uite-asa ajungem si la caracterizarea lu' Christian Grey. Ii vom spune EL sau Gri. In afara de dimensiunile considerabile din PANTALONII CARE-I STAU INTR-UN ANUME FEL, Gri are o gramada de alte calitati. In primu' si-n primu' rand, pt un tip gasit in fata usii in cosulet de rachita, omu' s-a descurcat extrem de bine. Sesizati izul de telenovela? Desi abandonat din frageda pruncie a fost adoptat de doi oameni sufletisti iar la varsta de 26 de ani isi poate permite sa cumpere o tara micuta, de dimensiunea Romaniei. Si nu e bogat ca a primit o mostenire de la vreo matusa. Nu coaie! Omu' i-a facut singur. Toate 'spe miliardele. Pe langa asta e manierat, e generos, e citit, e rasat, e scolit (parca la aceeasi universitate la care e si proasta),  e un munte de autocontrol, pe o scara "de la Orlando Bloom la 10" omu' arata de 24;  "parul de dupa futai ii sta impecabil" si, mai presus de toate, da 3 numere legate. E un fel de Superman dar mult mai bogat. O sa ziceti "bine da' Superman zboara". O luati in gingii ca omu' are elicopter si-l piloteaza el. Cu stanga. Cu dreapta ii da 3 orgasme lu' aia mica si cu cealalta da din picioare. Ca orice super-erou are un calcai a lu' Ahile: tot calmul si autocontrolu' omului se duce pe belita cand s-apuca proasta sa-si muste buza. Acest gest involutar al ei mictioneaza pe toata logica omenirii, pe tot calmul celui mai feng-shui preot budist de care dispune omu'. Si , ca sa nu fie SF d-ala de Cartoon Network, omu' tre' sa fie putin uman. Adica are si el tiglele lui lipsa de pe sandrama. Dar nu din vina lui. Ci a unei prietene de-a ma-sii, care l-a abuzat sexual vreo 6 ani. Incepand cu varsta de 15 ani.Dupa care s-a apucat de facut miliarde. Convenabil nu? Cine nu-si doreste la 15 sa fie abuzat de-o tanti asa la vreo 35?!? Aia 2 tampiti, din spate, care au ridicat mana in scop de "gica-contra", sa mearga pe tube8.com si sa caute definitia MILF-ului. In materie de tigle derapate omu' are o adevarata fobie sa fie atins. Totusi asta mica e un fel de terorist-tactil si de fiecare data cand are ocazia il atinge. Stiti pictura lu Michelangelo de pe capela Sixtina? Pt aia 2 tampiti din spate de au ridicat mana mai devreme: Michelangelo nu e una din testoasele ninja. Revenind la pictura...aia cand D-zeu ii da viata lu' Adam. Pai asa e si asta mica: cum il atinge cum se electrizeaza de zici ca a dat un je de urina direct in priza de 380. Ca omu' e tot timpul cu campul electrostatic dupa el parca are vesnic la el un dispozitiv de oaie-frictium-mobile. Un fel de perpetuum mobile pe baza de oaie generator de camp electrostatic. Si cand il atinge...ca Adam - prinde viata. La fel de neinteles e pt mine cum de isi trimite aghiotantu' sa-i ia la toanta chiloti/sutien dar se duce personal sa-si ia bride. Binenteles in magazinul de bricolaj unde aranjeaza proasta marfurile pe raft. Cam asta e cu caracterizarea personajelor principale. In episodul urmator analiza pe text si concluzii.

Che. nu Guevara. doar ..vron

Bah nene, Chevronu' a anuntat ca-si ia jucariile si pleaca din Romanica. Fiind un admirator al betivilor de pretutindeni, am crezut ca e o victorie a moldovenilor din Pungesti. Dupa Marasti, Marasesti si Oituz, o alta localitate din Moldova reitera sintagma "Pe aici nu se trece"... "si nici nu prea se munceste" (as completa eu). Ba mai mult, de frica acelorasi moldoveni - aliati de nadejde ai tuicii si dusmani declarati ai muncii - americanii cu gazele de sist s-au carat si din Polonia/Bulgaria. Afland asta, oricat de incantat am fost de succesul rasunator hipsteresco-moldav, n-am putut sa nu ma intreb care sunt cauzele reale pt care baietii veseli s-au carat. Si-aici a intrat in scena prietenul meu imaginar si paranoic.
1) oamenii au constatat ca prospectiunea din teren e diferita fata de aia din satelit - adica ce-au vazut din satelit nu a fost in conformitate cu realitatea din teren. Cam cum e analiza tehnico-tactica a lu' Gabi Popescu si Stoichita fata de meciul de liga 1. Aici intervin 2 cauze: fie satelitu' are piese de origine chinezeasca. Stim cu totii ca in China exista tendinta sa se raporteze mai mult decat e cazul intru bucuria tovarashului. Un alt motiv pt care analiza n-a corespuns e faptul ca gazele de fasole sunt foarte conFUNDabile cu d-alea de sist. Ca satelitu' era departe si gazele semanau la duhoare si-atunci eroarea e explicabila.
2) al 2 lea motiv pt care s-au retras baietii ar putea fi pe motiv de PR - ca sa dea bine. Dupa ce ca scut antiracheta si pt ca americanii sunt oricum foarte iubiti peste tot si de toata lumea, s-o fi ajuns la treaba asta. Asta, tre sa recunosc, e cea mai indoielnica ipoteza pt ca se stie ca-i doare la 2 metri-n fata *(($#lii de parerile altor natii. Si nu doar de pareri ci de restu' natiilor in general.
3) S-or fi terminat (inainte de vreme) executia terminalele de lichefiat gazul din State si baietii au dat deja drumu' la robinet din productia proprie. Ori gazului de peste ocean risca sa-i faca concurenta gazul de la Pungesti scos tot de niste americani. Nu suna funny?
4) Chevron fiind o corporatie + lumea e condusa de corporatii (financiare/farmaceutice/petroliere) + informatia = bogatie inseamna ca ei au acces la informatii la care pulimea de rand nu are. Sa ne pasca ,in viitorul apropiat, vreo invazie neprietena cu lumea vestica, gen mama Rusie? Intreb asa, doar paranoic. Timpu' ne va da raspuns la toate!

Tratamentul mij in deplasare si lamentari

Citeam ieri lamentarile unei dudui despre cum n-are ea noroc in dragoste. Si nu doar ea ci si prietenele ei - toate trecute de 30 de anisori. Si cum  nu gasesc ele barbati, la fel de trecuti de 30 de ani, care sa nu fie (si-aici incepe o lista de ce NU ar trebui sa fie)
- invalizi - la mansarda si nu numai
- coate-gole mate-fripte
- urati ca muma-padurii
- coleg de apartament/garsoniera cu muma-padurii(a se citi ma-sa)
- nu au terminat Diablo a 97-a oara la nivelul "HELL"
- pletosi ca o oala
- irascibili cat sa-ti dea bataie ca la urs daca ii enervezi

Dar, mai presus de toate, cea mai detestata "calitate" este cea a "barbatilor putin insurati." Si e cea mai urata categorie pt ca ea (si restu' turmei) i-au cazut victime de-a lungu' vremii. Si d-aici rezolvarea universala la toate problemele lumii - barbatii e porci. Binenteles
nimic despre rolurile inverse - el burlac frumos, inalt, tras de fiare, cu toate tiglele pe casa, balaur in pat, la cel putin 10 km de ma-sa si ea la fel dar putin casatorita(mai rare cazurile astea dar exista si ele). Am trecut peste aceasta discrimare si-am gasit cateva argumente pro/foarte pro si impotriva/foarte impotriva alegererii unei persoane casatorite. De dragu' articolului-inspiratie voi argumenta doar cazu' "el insurat-ea nu" dar argumentele sunt universal valabile si pt cazul invers. Cu singura diferenta ca sunt multi mai putini dintre noi care viseaza relatii perfecte cu dudui "putin maritate". E o chestie de perceptie si asteptari.
Sa-ncepem cu de ce e firesc spre foarte firesc sa alegi un tip insurat
Cel mai mare plus e ca sari peste perioada de proba in care respectivul trece toate testele inventate. Pentru ca le-a dat anterior cu nevasta pe care, in continuare o vom alinta cu numele de cod - proasta de acasa. Ea l-a verificat daca se poate abtine de la a ragai cand sunt invitati la ma-sa(ei) la masa. Ea i-a dezinstalat toate jocurile si l-a convins sa nu-si mai plateasca contul de WOW. Ea l-a disciplinat sa-si duca ciorapii in cosu' cu rufe si plozii la gradinita. Si stii sigur ca-i mai poate trage la poarta pt ca aia 2 plozi nu-s facuti amandoi cu postasu - unu' tre sa fie al lui. Ce sa mai - tu ai fost manageru' de proiect si proasta de acasa a fost negrul care a lucrat efectiv la proiect. Si-acum e randul tau doar sa-ti asumi meritele. Elimini, din start, cele mai indezirabile calitati cand alegi unu' d-asta insurat. Pt ca l-a scanat alta in locul tau si si-a pierdut cativa ani buni cu treaba asta. Ani pe care tu nu-ti (mai) permiti sa-i pierzi aiurea ca nu-i mai ai.
Pe langa asta, astia insurati sunt MULT mai usor de momit decat astia neinsurati! Cata vreme i-a mirosit (acelasi) singur fel de peste vreme de mai multi ani e mult mai usor de agatat decat unu' care si-a actualizat lunar meniul. Sau, cateodata, l-a si completat cu felul doi plus desert. Pe langa astea 2 (majore) mai pot fi diverse altele. Un exemplu (mai mic) e inmultirea sirenelor pe care le vede zilnic. Si nu pentru ca de-a lungu' timpului i s-a ascutit vazul. Pur si simplu au crescut la numar. La inceputul casniciei vedea una singura (pe proasta de acasa) pe cand acum vede 3. Pe cea mai mica o vede cand se uita cu plozii la desenele animate. Pe aia mai batrana o vede cand plozii nu se uita la desene si sirena batrana are grija de ei in timp ce-i mananca lui ficatii si nervii. Iar p-aia mare o vede ca i-a facut pe aia doi plozi. Din astea 2-3 motive rezulta munca spre zero cu rezultate maxime. Acum ai cele mai mari sanse sa gasesti un om dispus sa-si ia lumea-n cap sa renunte la sirene si plozi si sa caute un "fresh start". Daca e vorba de cazul "ea maritata tu nu" mai poate veni si cu 30% din ce castiga tantalaul pe care l-a lasat dar vine la pachet si cu aia 2 plozi. Cazul invers e ca vine fara aia 30% dar macar nu-i cresti plozii. Dar astea sunt argumentele de nici-nici, alea cu adevarat impotriva sunt mai jos.
Cel mai mare minus impotriva relatiei single-double e compromisul de la care pleaca relatia si pe care ala single tre' sa-l accepte de la inceput. Ca-l stie si nu-l poate nega! Ca plm nu poti sa vii si sa spui "ba ma viermuiesc cu una de vreo 2 luni si-am aflat ieri ca e maritata." Pai plm daca in ultimele(primele) 2 luni gagica e indisponibila vreo 9 week-enduri din 10 pt tine....nu ti-e clar ca are niste obligatii? Adica plm hai sa ne vedem dar eu imi rezerv dreptul de a ma viermui si cu altu'(a) gen proasta de acasa.
Si din primul argument deriva al 2 lea: daca esti de acord, de la inceput, ca partenerul sa o ciocaneasca si pe proasta de acasa ce te face sa crezi ca dupa ce scapa de ea nu devii tu titular al postului? Si nici nu ai ce sa-i reprosezi mai tarziu ca stiai ca are antecendente! Chiar daca ea/el se jura ca n-a mai atins-o din '99 si doarme singur in camera de imediat dupa nunta (desi au o gasoniera) Ca genul asta de relatii se intampla pe motiv de amicitie/afinitate care derapeaza, si-l cunosteai de dinainte de a va surade ideea de tavaleala. Fie ca va cunoasteti la munca, la scoala, la nimfomanii anonimi sau la cursul de yoga scenariul e acelasi: vai ce batut(a) de soa(r)ta/sot sunt; "domle nu ma mai fute ca pe Tube8 ci ca pe AcasaTV." sau "s-a facut cat casa!" sau "i-a crescut mustata" si nici "nu mai face taitei la ciorba ca-n tinerete!" Oricare ar fi scuza, e de toata jena in plm. E de toata jena s-o spui si de si mai toata jena s-o crezi si sa actionezi in consecinta. Adica esti nefe si nu-ti mai da proasta nicio felie de pasa?! Nu-i nimic, lasa ca-ti dau eu! Nu va mai viermuiti ca pe site-urile porno? Iti fac eu o clanta de-ti intra cearceafu-n cur! Ca plm facem sah impreuna si sahistii se sustin unu' pe altu' la greu! Pe bune? Pai plm inseamna ca esti genu' de om care daca ma plang ca mi s-a stricat masina de spalat te oferi sa vin la tine sa mi le spal! Plm esti nefericit acasa? Ia-ti in plm un avocat specializat in divorturi" e continuarea logica. Nu "hai ca-mi tragi mie la poarta sa mai uiti de nefericire". Ca daca-ti trage tie la poarta in niciun caz nu-i trece nefericirea de-acasa. Si nici alea 3 sirene nu-i trec. Le mai stii nu? Aia scorojita, de a venit sa aiba grija de copii 1 week-end si-a uitat sa mai plece(acu' 3 ani).Aia din desene animate pe care a vazut-o de 450 de ori in acelasi film. Si aia cu titlu' de proasta de acasa care s-a facut cat casa. Cu avocatu' exista riscu' sa-i treaca toate trei si-atunci puteti incepe relatia de la 0-0. Nu de la 3-0 pt el(a).
Si-n articol duduia, dupa toate lamentarile ca au fost pacalite, vine c-un alt val de lamentari ca iar au fost pacalite: domle nu mi-a zis ca-i insurat dar dupa ce mi-a zis, mi-a si jurat ca lasa tot si fuge in lume cu mine. Da' acu' a dat-o la intors ca plozi, ca garsoniera la care inca are rate, ca scorojita de soacra-sa face totusi taitei la ciorba...ce mai? Tot arsenalu' de scuze de tot kktu. Pai in plm credeai c-o sa-i treaca plozii de acasa cu tratamentul "mij"? Adica iei o felie de "mij" in fiecare pauza de masa si dupa 3 luni iti dispar puradeii de acasa. Mai iei 2 luni si dispar si ratele de la garsoniera. Ca sa-ti treaca si boala "sirena-scorojita" tre sa urmezi 2 ani tratamentul cu "mij in deplasare". Nu neg ca exista si cazurile "fericite" cand, in urma tratamentului intensiv cu mij scapi de toate. Dar sunt putine! Si nici nu cred ca tine efectul tratamentului!

Cand esti prost..tre' sa fii pe net

Zice o vorba celebra ca "atunci cand esti mort nu simti nimic. Este greu pt familie, prieteni cunostinte...La fel si cand esti prost". Si cele mai elocvente exemple de prostie le gasesc pe net sub forma de comentarii. Ma uitam, aseara, pe National Geographic, la un documentar despre bataie intre animale si-am aflat ca murena (moray ell pe engleza) are doua maxilare. Cam ca alienu' din Alien. Si da-i si cauta pe youtube una alta despre murene si chestii remarcabile pe care le fac - gen pot mierli o caracatita sau un pui de rechin alb. Si, din link in link, ajung la unu' in care un piton "burmanez" o da baieteste cu un aligator intr-o mlastina din Florida. Si aligatoru' o sterge englezeste. Ma apuc de citit comentariile ca sa vad reactiile oamenilor ca eu pusesem banii pe aligator, ca majoritatea de altfel. Si din comentariu in comentariu rasare o proasta (citata cu bleu) si zice ca
"pitonii bur(m)nezi nu-s nici macar/decat mari. Aia mari sunt aia asiatici si anacondele." si "sunt surprinsa ca incearca sa manance aligatori asa mari."
Binenteles ca-l mananca in cur pe unu sa-i zica ca "Burma(Myanmar) e in Asia. Asta pe care l-ai vazut e un piton burmanez(asiatic)" (vorbele lui si a celorlalti care se chinuie sa scoata piatra din apa sunt citate cu rosu)
Proasta nu se lasa si pluseaza "bine, sa admitem ca pitonul american e un serpisor in comparatie cu serpii pe care-i vedem in Asia"
Asta se ambaleaza si-i spune ca "duduie n-ai inteles videoul. Sarpele din videoclip e un piton asiatic. Exista in Florida o populatie de pitoni asiatici adusi de oameni ca animale de companie si eliberati/scapati in jungla americana.Acu' intelegi?"
proasta nu se lasa "Nu, nu inteleg cum pitonu' asta e asiatic daca nu e la fel de mare ca ala "adevaratu'" asiatic"
Georgel (c-asa il cheama) al nostru se lupta din rasputeri "Ba nene, ASTA E in piton ASIATIC "de-adevaratelea". Nu exista facaturi de pitoni asiatici. Daca eu iau un piton asiatic din Asia si-l duc in Florida, tot asiatic o sa fie. Nu-si schimba specia pe motiv ca a fost mutat. Si-n plus tre sa tii cont ca marimea e direct proportionala cu varsta. Cu cat e mai batran cu atat e mai mare. Asta poate e un piton tanar."
Proasta replica "Nu, ca pitonii burmanisti din Asia sunt mult mai mari, cam de doua ori cat asta. Poate o fi din cauza prazilor pe care le mananca in Florida.."
Georgica incepe sa se enerveze si urla (adica scrie cu caps) "ASTA E UN PITON BURMANEZ DIN ASIA. Sfanta vaca, vorbitu cu tine e la fel de misto ca discutia cu un zid de caramida. ASTA E UN PITON BURMANEZ DIN ASIA. Si ti-am zis, marimea sarpelui e in functie de varsta. Cand sarpele eclozeaza e mic sa-l poti tine in mana. Din acelasi motiv un pui de urs e mic dar se face gigantic. Trebuie ca esti foarte tanara de nu pricepi" (putea sa zica proasta da' s-a ferit saracu')
Binenteles proasta revine "bai Georgica eu nu ti-am cerut explicatii. Si daca vorbesti asa cu mine mai bine taci."
Se baga pe felie cativa care se rad de ignoranta proastei(un anume James) si care-si dau cu parerea despre motivele pt care sarpele a sarit la caft.
Proasta sustine ca "serpoaica nu se apara. Ea e cea care incepe scandalul."
Se intreaba unu cum se determina sexul la pitoni ca el are unu acasa si habar n-are ce e - baiat sau fata.
Georgel destinde atmosfera si-i spune "ca-i simplu sa stii care-i fata-piton. Te bate constant la cap, e foarte atenta cu greutatea ei si tot timpul are nevoie de complimente."
La comentariu lu Georgel pluseaza cineva si zice ca "asta se aplica doar la pitoancele REALE din ASIA"
Poasta se apara de valu' de critici prin faptul ca poate nu s-a exprimat cum trebuie pt ca engleza ei e naspa.
Aici intervine James(iar) si-i spune ca in ciuda problemei cu engleza ea a explicat f bine ce a "gandit" si-si cere scuze ca a fost nasol in comentariu dar "s-a saturat de idioti. Ai zis o tampenie, georgica ti-a explicat ca la prosti(de vreo 3 ori) de ce e o tampenie si tu i-ai zis sa-si tina gura."
Se mai rad unii pt ca proasta dar....pt ca prostii nu umbla singuri...apare o anume Cheryl care admite ca proasta e naturala dar nici georgica, cu gluma lui de kkt, nu-i mai departe.
Vine James si le da peste nas ambelor proaste dar niciuna nu se calmeaza, iar proasta initiala o tine p-a ei - pitonii asiatici sunt mai mari.
Mai apare unu' care se rade de proasta si-i spune in plus "bine, pitonii asiatici adevarati sunt mai mari dar toata lumea stie ca serpii de pantaloni asiatici sunt mici"
In final proasta ii spune noului venit "fuck you". Din public sare un altu cu "fuck me". Asta il linisteste si-i spune "sezi bland eu o sa primesc fuck"
Concluzia? Orice sir de comentarii pe net incepe cu "uau incredibil" continua cu "nu-i chiar incredibil, am mai vazut" si se termina cu "ma-ta-i proasta".
filmuletu e aici
si-n rolul proastei principale - KatyBandida