HotLine cu Adrian

Intr-o perioada cand ma batea gandu' sa-mi schimb jobul, ma suna un numar din afara agendei. In sinea zic "este maaaa!Mai ma cauta si pe mine lumea de cand mi-am facut cont pe Linkedin..." Raspund si ies din birou. Cand, la celalalt capat al firului, cine crezi ca era?!? Adrian de la nushceplm fond de investitii! Pai bine ma Adriene ,io ma asteptam sa fii duduia aia de la HR care sa-mi spuna "gata vierme, o stergi din gaura mizera unde te afli si vii sa ne fii rege". Si cand colo tu ma intrebi daca stiu cum a evoluat BitCoinu'?!? Pai futu-ti evolutia bitCoinului in gura, d-aia-mi cresti tensiunea arteriala intretinuta ani de zile cu tutun si cola? Si, ca tot iesisem din birou, mi-am zis sa-l ascult putin pe Adrian. Sa vad ce plm vrea.
- Stiu ca a crescut mai ceva decat Fat Frumos!Da' eu nu prea cred in monede care n-au acoperire-n ceva!
- Da, da' stiti ca daca investeati acum x ani 1000 de $ acum erati milionar?!? Eu cu asta ma ocup!
- Cu ce? Esti milionar?
- Nu! Sunt consultant financiar la nu-mai-tin-minte-ce-fond-de-investitii/companie-brokeraj! (sau ceva de genu') Ca stiu ca, in gand, i-am urat un calduros "Loataj Forexul si FNI-ul pa mertec" iar cu voce suava am continuat:
- Bine si io ce treaba am cu fondul tau de investitii?
- Pai tocmai asta e, ca avem un pont de investitie cu o companie care se listeaza la bursa si cautam (fraieri ca tine) investitori care sa profite de un randament cu mult peste valoarea dobanzilor oferite de bancile comerciale.
- Uau! Si eu sunt unul din potentialii investitori?
- Da, prospectam piata pt gasirea acestor potentiali investitori! Nu stiu de ce dar cuvantul "prospectam" mi-a sunat in cap similar cu "cautam prosti"
- Cu o investitie de doar 10.000 de dolari ati putea sa....(nu stiu ce-a mai zis ca doar zece mii imi ramasesera-n cap). Dupa ce am terminat povestea frumoasa cu compania subevaluata care a fost cotata la bursa si alea si alealalte am simtit ca vrea sa-i zic si eu ceva. Si-i zic:
- Bai Adriane, io stiu ce sa zic?! Ti-as zice-o p-aia a lu' Sisu da i-a zis-o lu Puya pe foame da bani! O stii? Ti-o zic eu "daca aveam zece mii da ieuro....si daca n-aveam...daca erau baieti, nu cereau banii astia caStiauCa-iNevoieDeBaniPtMine". Si-acum sa t-o si traduc: Pai dac-as avea 10.000 de orice cum crezi ca i-as fi adunat?! Iti spun eu: cu greu! Sau f usor! Daca i-as fi adunat usor, adica mi-ar fi picat pleasca din cer, sau ar fi venit tata sa zica "ia bah 10.000 sa ai si tu de club luna asta ca sunt plecat la Monaco si sa nu ramai singur in vila" as fi inteles sa vii cu d-astea. Poate ma imbarligai! Sau poate nu: ca vorba batranului - daca ramaneam cu ochii beliti 1 luna pe geamul vilei din Primaverii asteptand sa creasca actiunile de la compania ta subevaluata??
Stii care-i partea trista? Ca tata n-o arde la Monaco si nici n-avem vila. Am crescut in 2 camere in Socului!
Si daca o luam pe partea ailalta cu "i-am adunat cu greu" pune te putin in locul meu: ai strans din dinti si buci ca sa aduni niste mii intr-o banca sau intr-o saltea. Si tai facut concediile la Faurei in ultimii 5 ani. Ca sa platesti si rata la prima garsoniera. Si te suna intr-o zi un baiat. Sa-i zicem Adrian. Si Adrian se prezinta politicos si-ti ofera sa te scoata din saracie ca are el un pont. Problema nu e daca pontul e bun sau nu. Adrian poate sa fie super-meserias la ce face si sa evalueze bine pontul si randamentul sa fie chiar mai mare de 30%/an cat zice el. Poa' sa fie ca bitCoinu: da saptejda mii/an. Problema nu e ca ai sau n-ai 10.000 in banca, ca la pont asa sigur si la cum vorbeste Adrian parca vorbesti de 1 pereche de ciorapi. Problema nu e nici ca ai crescut la marginea porumbului si-ai vazut zilnic cum arata saracia. Nici ca ai vazut sau ai auzit povestea unor oameni destul de apropiati care "s-au ars" la bani pt 100.000 d-aia vechi. Ba problema majora e ca tu nu l-ai vazut in viata ta pe Adrian. Chiar daca ai avea banii si pontul ar fi sigur si n-ai fi asa sceptic cu tendinte paranoide (cum sunt eu) si si si....Problema e ca scoti banii din banca sau de la saltea si nu stii cui sa-i dai ca tu nu stii cum arata Adrian. Sesizezi putintel ridicolul situatiei? Asa ca, Adriane permite-mi sa-ti salvez numarul in agenda sub numele de AdrianZeceMii si cand oi face 10.000...daca mai traim amandoi...ii investim intr-un pont.

Jocurile copilariei - jocul cu ICI

Cea mai grea sarcina, cand ai kinder, e sa-l pui la somn. Toate sarcinile care vin odata cu kinderul par niste activitati boeme pe langa asta cu pusul la somn. Din fericire al meu copil nu e asa indaratnic la treaba asta. Chiar daca e fan declarat somn, tot exista momente cand tre' sa scoti din palarie un chelchiusoz ca sa-l faci sa nu se mai agite pana il ia somnul. Asta pentru ca, acum, nu mai e voie sa-l legi de pat. 'miaj!
Ei bine intr-unul din aceste momente am jucat, cu maica-sa, jocul nostru cu "ici" - fiecare spune un cuvant care se termina in "ici".
Arici, pogonici(invariabil vine dupa arici si e acceptat chiar daca nu e un cuvant), limbrici, pupici, purici, sorici, furnici, bici, nici, lipici, mitici, pitici, mici, pisici, plici, pustnici, voinici, vestici, nordici, estici, sudici, ludici, mirifici, frici, pulifrici(vezi pogonici), silnici, zilnici, psihici, psihologici, psihedelici, ciclici, colici, urici, vornici, copeici, pici, conici, fonici, eliptici, rombici, dreptunghici, puici, igienici, medici, onirici, idilici, politici, modici, logici, septici, lectici, sonici.
Ultimul cuvant a fost "polonici"...M-am rasculat impotriva polonicilor si, cu un amestec de rascoala si stupefactie, am replicat "Hai frate, ma lasi cu polonicii tai!?!?!" Toata cantitatea de amorteala si letargie pe care i-am indus-o kinderului s-a spulberat, a inceput sa rada si ne-am culcat peste o ora.

Morala: cand te apuci de joc, reprima-ti toate starile interioare daca vrei sa te culci la o ora decenta.

Legenda *rinoseronteului (*rinocer pa braziliana)

Bă am fost, de Paşte, prin Portugalia mai exact la Lişboa, Porto şi Sintra. Iar la Porto am fost, printre altele, la muzeul descoperirilor – muzeu dedicat perioadei de glorie a Portugaliei din perioada marilor descoperiri geografice. Printre chităielile kinderului am reuşit să citesc, partial color, legenda rinocerului. Nu acelaşi noroc l-a avut şi nevastă mea care a trebuit sa interactioneze cu chităielile aceluiaşi kinder şi să-i acorde găleata de atentie la mofturi (pe care eu i-am refuzat-o). Din acest motiv am simtit ca-i de datoria mea să-i descriu plastic cele aflate, descriere  pe care o las aici ca să fie...

Duduie ştii de legenda rinoseronteului? Ştii cum s-a născut? Păi e simplu: pe un nătărău, venit din coloniile ăstora din India, l-a lovit spiritul artistic. Şi-a desenat un rinocer c-aşa l-a văzut el in India. Păi ce l-a tinut pt el pă desen? Nuuuu. Trebuia prostu’ să se dea mare si unde putea să se dea cel mai mare, că A3 si uau biz incă nu egzista? In curtea lu’ Manuel a lu’ Portugao. Şi i-a arătat prostului desenu’. Ăsta a căscat gura şi-a zis: vreau si io un dăsta, mare cu dă toate. Ia hai! Următoarea corabie care pleacă spre India să nu-mi aducă aur, argint, mirodenii, plm, muie. Vreau un dăsta! Acu’ ce să facă pulimea supusă? Decat să să uite in gura lu’ Luminătia Sa ca Vasilica la mustată si să-i facă pă plac la boul cazematei. Aşa că următoarea corabie(o caravelă) a plecat valvartej cu incurajarea „duceti-vă, futuvă-n gură, să-mi aduceţ unicoarna!” Că, fie vorba intre noi, dobitocii n-avea acces la informatie si, pt ei, rinocerul era intruchiparea unicornului. In Dark Ages nu punea nimeni pret pe scris si citit. Cam ca acuma: „Stii să scrii si să cetesti? Intelektualule! Asa, si ce? plm si io sti-u: unu, doi, trei, cinci, noua, zece plm. Ajung-ăt-i k mă doare kpu!” In fine. Dacă babuinii ar fi fost mai prietenoşi cu scrisul si cititul poate ar fi stiut că romanii organizau petreceri la care invitau crestini si diverse animale in scop dă entărteinment! Cele mai apreciate erau meciurile crestini vs lei da’ mergeau si elefantii/rinocerii dacă leii nu se prezentau. Revenind la rinoseronte, intaiul Manuel al Europei se gandea că o să aibă si el un unicorn in grădina zoo. Ajunsă in India corabia era asteptată mai ceva decat ziua de salariu: existau foarte putine ocazii sa cari acasă tot aurul, mirodeniile, mătăsurile si alte obiecte de uz casnic. Corabia de acasă era deasă ca eclipsa. Ai citit Shogunu’ – galeonul care vizita Japoniile venea anual. Aşa ş-aici. Gandeşte te că o caravelă avea o capacitate intre 50 si 200 de tuni. Iar tonajul ăsta era o estimare ochiometrică. Era produsul dintre lungimea corăbiei de la un moţ la altu X lăţimea ei la linia de plutire X adancimea de sub punte / 100 . Estimarea asta o folosea centaurul Angliei ca să taxeze tot vinu’ importat cu 3 şilingi/tona de vin. 3 şilingi de atunci valorau cam 100 de lire de acum. Destul de subţire – 1 lira/10 litri. Bine ăia erau şi nişte boschetari si drojdieri notorii si aveau nevoie de drojdeală. Nu că acu’ le-ar fi trecut...doar ii taxeaza guvernu’ mai mult.

Revenind la tonajul caravelei noastre un tun e aproximativ o tona d-a noastră. Şi-n alea 50-200 de tone trebuiau să incapă:

-          20 de tunuri pt pirati(preponderent englezi). Intre ocupaţiile de bază ale bătranei Anglii pirateria era brătară dă haur. D-aia niciodată nu puteai avea prea multe tunuri. Uitandu-mă pe lista galeoanelor portugheze am văzut ca multe dintre ele au avut o viata scurtă si-un sfarsit nefericit. Care, de multe ori, s-a terminat pe fundul oceanului.

-          Mai aveai nevoie de 30-40 de asistaţi social pe post de marinari

-          Mancare pentru asistati. Chiar dacă ocoleai Africa nu puteai ancora unde vrea plt că, in loc sa cobori să-ti iei mancare, coborai si-ti luai bătaie de la sălbatici. După aia deveneai tu mancare. Aşa că era mai safe să ai mancare pt asistaţi.

-          Unicoarna vieţii la 2 tone bucata + mancare pt bestie pt 4 luni. 120 de zile le-a luat să ajungă din India in Lişboa.

-          Pe langă astea au băgat baetii ce au mai putut in materie de aur, argint, matase si alte d-ale gurii.

Să ne imaginăm acum reactiile diversilor actori implicati inainte si dupa  aflarea vestii că anul ăsta corabia de Lisboa transportă preponderent rinocer:

Pulimea dornică de imbogătire care spera să care tot aurul acasă:

Inainte: Să moară Frantaaa, dacă duc tot aurul acasă, mă mut 2 ani in Loft!Beau numai Brignac!Sarakilor!

Dupa: Futem-as in rinocerul Prealuminatului Manuel.  Muie! Sper să pătească naufragiu!

Pilotul caravelei:

Inainte: procent din ce cară pulimea dornică de imbogătire + ce tre’ să-i duc Luminătiei Sale..Viată! Cu banii ăia ii dau afară pe toti coate-goale-mate-fripte din Loft si stau singur 2 ani.

După: fmm Luminătia Ta...te-ai pişat pe noi cu rinocerul tău. Sper să-ti moară după ce-l debarcăm.

Guvernatorul Indiei 
Inainte: fute-te-n gură Luminătia Ta. Ce mare e şandramaua pe care ne pui să ti-o umplem cu aur. Fmm de avar!

Dupa: Moooaamăă ce dobitoc ejti Manuelee...Cum plm să nu-ti dau un rinocer!Băai boilooor! Prindeti-l p-ăl mai gras dintre rinoceri. Si femelă! Si lăsati-i loc că poate fată pe drum. Şi puneti si mancare din belsug pt unicoarnă. Suplimentati si numărul de asistati să fie fără număr ca să ajungă teferi la Lisboa. Că voarba aia „dăcat să dai 2 tone dă haur mai bine-i trimiţi prostului 2 tone de rinocer....Si-ncă niste tone de mancare să aibă ce băga la maţ. Luam-ar in carcă dă prost!”

Pontenţialii asistati:

Inainte: dacă e să mă convoacă guvernatorul la transportul dă anul ăsta, sigur ajung acasă pă banii si mancarea Luminăţiei Sale. Parcă i vina mea că p-ai mei i-am băut pă toti in Goa!

Dupa: Am fost selectati toti! Trăiască rinoserontele Luminătie Sale! Dacă ni se face foame pe drum il mierlim si-l punem la protap! Zicem că l-a luat furtuna! Si-asa e unicorn...poa’ să zboare cănd vrea el! Fmm Manuele că ejti mai prost dăcat Tudorel!

După 120 dă zile, unicoarna noastră a ajuns la Lişboa unde a binedispus pulimea/prostimea. Intai p-aia cu sange albastru şi obraz subţire dupe care p-aia cu stomacul subţire si lipit de carcă. Cand a considerat Manuel că i-a binedispus pe toti, a expediat bestia rinoceroasă spre statul papal cu speranta că prefericitul o să-i acorde exclusivitate pe teritoriile din „Lumea nouă”. Numai că blestemele băetilor din India s-au lipit de noul transport si a naufragiat cand mai mai să ajungă la papă. Intamplarea a făcut ca leşul bestiei să eşueze pe mal de unde a fost recuperat de băetii lu’ Manuel, trimis in Portugalia, impăiat si retrimis papei. Care nu s-a arătat impresionat de maimutoiul impăiat aşa ca treaba cu exclusivitatea a rămas in stadiul „Manueleee, inchide că te sun io. Cand oi avea credit!”

De vorba cu bancile

Din punctul meu de vedere, băncile E niște hoț. Asa că, aproape la orice interacțiune cu banca, mă încearcă niste nervi. Câteodată sunt mai binedispus si azi vă povestesc unul dintre aceste episoade.

- aloo, sărut mâna, puteti sa mi spuneți și mie cât rămân la dvs banii trimiși cu Money gram ul? Ca i am primit de vreo 3 săptămânisi inca nu i am luat.

- Buna ziua, colegul meu îmi spune ca rămân la noi 30 de zile deci puteti gen oricând.

Încăo întrebare: puteti sa mi spuneți cum sunteți localizați față de gura de metrou de la pipera?

- Bineînțeles! Cum iesiti de la metrou faceți stânga si mergeți cam 150 de metri. Suntem situati in aceeasi clădire cu ambasada Olandei.

- haideți că vă găsesc eu. S au îmbătat ăia? C au fost alegeri ieri (la olandezi) si au ieșit ăia de dreapta.

- nu stiu, n am auzit mișcare.

- Îhî, sunt probabil țepeni toți. Haideți ca vin acum.

10 min mai târziu intru in bancă la oameni unde 3 dudui stau foarte serioase butonând ixseluri intr o liniste mormântală.

- Sărut mâna, am venit cu Money gramul.

- buna ziua, cu mine ati vb la tel. Colegul meu care se ocupă de Money gram va veni imediat. Luați loc, până atunci.

Mă uit la cele 2 scaune fistichii și la ciudățenia verde care încearcă să semene a căluț după cum se vede in pozele atașate. Decid să fiu cuminte si să nu "scălâmb" căluțul si ma asez pe unul din scaune.

- ce repede ați ajuns! încearcă duduia o conversație la trecerea timpului.

- da, când e vorba de luat bani, am ceva viteză. Veneam si mai repede da' nu mai îmi permite fizicul să sar gardurile ca n tinerețe. Am venit prin parcare pe la BT si boschetarii au niste garduri de 2 metri. Asa ca am iesit pe la barieră. I am dat si "ceață" lu' unul cu care am iesit din parcare. Bineînțeles ca ea nu si a imaginat cum m am pus eu, pieton, in block start lângă unul c o Octavie, așteptând să se ridice bariera. Când s a ridicat am zbughit o peste stradă că ăla se panicase  de tramvai si l a lăsat sa treacă. Bineînțeles că pe partea cealaltă a străzii am executat dansul pinguinului de deșert pt mulțimea de fani imaginari care nu m au văzut câștigând cursa la care am participat doar eu. Asta e cu totul altceva si v am povestit o ca să înțelegeți care era starea mea de spirit. In loc să se alăture mulțimii de fani imaginari si extaziați de performanța mea recentă, m a privit pe deasupra ochelarilor de secretară porno, si a schițat un surâs acru marca "hai, dă te dreacului că n am înțeles nimic și nici nu mă interesează".

Sesizând că lumea e pe alt film, decid să mă interesez ce i cu căluțul verde. Si n acelasi timp, ca să nu se termine conversația brusc, pun mâna pe verzitură si o ridic: Ce este ăsta?

Este un scăunel in formă de animal pt clienții care vin cu copiii, intervine o altă bancheriță porno.

- si ce animal vrea sa reprezinte?

- un căluț zise cealaltă duduie porno, dându-și ochii peste cap in semn de "băi ăsta i bătut in cap?"

- e primul căluț orb pe care l văd. Si primul verde. De fapt nici nu i orb, are o malformație ca nu i au crescut ochii. Interesant! Pot să i fac o poză?

- in bancă n aveti voie să faceti poze.

Pot să l scot afară la o sesiune foto? Si nu mai aștept încuviințarea că scot orbecăluțu si i fac 2 poze după care intru si l pun la loc.

Mă gândeam că vă panicați că dispar călare pe el.

Primesc același surâs marca "dă te dracu' că nu mă interesează" de la prima bancheriță porno.

Învins de sictireala celor 3, mă asez stingher pe unul din cele 2 scaune si remarc, mai mult pt mine: Ce atmosferă veselă e la dvs, s a terminat recent vreun parastas?

- nu, dar așa e la bancă! Trebuie seriozitate, îmi taie elanul neserios prima bancheriță porno.

- N am știut, veneam și eu mai așa, mimând atitudinea de băț înfipt in cur si aranjându mi o cravată imaginară.

Fix in acest moment apare "colegul de pe Money gram". El este colegul nostru care se va ocupa de dvs si mi l arată pe flăcăul ferchezuit care ia loc la receptie. Trebuie spus ca bancherițele porno aveau 3 birouri separate de receptia unde presta colegul. Mă duc la el si i spun cel mai sincer "salut, mă bucur din tot sufletul să te văd". Ăsta, desi n are ochelari deloc, mă privește pe deasupra lor interpretând ca o ironie ce am spus. Ca să i spulber această idee continui "ce i bro? Tu nu te bucuri cand vezi pe cineva care ti va da bani?" Sesizează adevărul din întrebările mele dar tot nu pare convins. Asa ca începe foarte protocolar:

-buna ziua, cu ce va pot ajuta?

-am venit sa ridic niste bani de la Money gram

- am nevoie de un act de identitate si o parolă.

Mă execut imediat si astept sa mi dea banii.

- am nevoie de numele expeditorului?

- hă????

- cine v a trimis banii?

- Aaaa, prietenul meu din copilărie, Chelie.

- foarte drăguț dar am nevoie de numele lui complet.

- Dorel Ciobanu...cand zici numele complet te referi si la inițiala tatălui? Că bătrânii de la el din bloc, îl alintă Gepetto, pe bătrânul lui Chelie. Da nu cred ca g este initiala lu Dorutu.

- E suficient doar numele si prenumele.

- de unde vă trimite banii?

- contrariat ii raspund că"de la el din portofel" da probabil vreti sa auziti ceva de genu "iuchei" sau regatul unit al marii britanii, scotiei, irlandezi si a altor bețivi despre care nu mai știu. Si cangurii. Si Australia e in Commonwealth ul lu pește.

- despre ce suma vorbim?

-258 de roni sau ceva de genul.

- sunt 308 îmi spune cu un ton de milițian care se prinde ca e mințit.

-258/308 am nimerit 2 din 3 cifre, mă scuz eu.

- ati nimerit doar una.

- da, da' ultima e cea mai importantă. El atât trebuia să mi trimită, da' probabil a avut hârtia aia de 53 de lire si n a mai schimbat o, fac eu pe interesantul.

- ăsta continuă interogatoriul " cu ce va ocupati?"

- exasperat de atâtea întrebări încep s o dau si eu in boschetăreli

-  mă, tu ori vrei să mă angajezi ori vrei sa mă iei de nevastă. Exceptând faptul că umblu cu bling bling ul ăsta mereu după mine (si i flutur pe sub nas inelarul cu verigheta) să știi că nu esti genul meu. Si n plus tre' să ți si calci si să-ți speli singur.

Asta se colorează putin la fata si se scuză ca asa e politica Money gramului.

Ii răspund omului că in adancul sufletului sunt strungar -cofetar da' unii mă plătesc ca sa fiu calculatorist.

- adică "aitist" completează el întrebător.

- da frate, sunt aitist. Dacă mă întrebi si ce vreau să fac peste 5 ani tu ai gânduri mari cu mine. Să știi că peste 5 ani îmi doresc să ajung cascador in filme porno. Moment in care, aud niste hârtii adunate in grabă, probabil strânse de prima bancheriță porno, hârtii cu care dispare grăbită pe o usă de lângă receptia unde parlamentam eu cu colegul. "te ai dus sa râzi golanco, s a dus pe belită atmosfera serioasă" o apostrofez in gând. Cam asa a decurs ridicatul banilor de la Money gram fără povestea despre vecinul de receptie care "avea 10.000 intr un depozit si dorea sa stie dacă dobanda se negociază dacă mai vine cu 5.000." I am zis colegului că dacă s euro, sansele lui sunt mai mari sa mă ia de nevastă (decât ale tale) si am făcut semn discret către vecinul..

Muie logica

Mai arunc cate un ochi pe articole scrise cu patos de diversi "formatori de opinie". Si constat ca,
fie sunt din cale afara de prosti, fie iau niste bani ca sa faca reclama ca detin multi
cititori gura casca. Trendul articolelor de genul asta e sa bage la inceput un adevar stiut de toata
lumea, sa gaseasca o legatura intre adevarul respectiv si ce e de promovat, ca la final  sa bage 3
randuri de reclama mascata.
Exemplu de articol Se prezinta, initial adevarul - "Coaie, nu avem autostrazi!!!!" Toti cititorii o sa
dea din cap a aprobare, chiar daca au circulat toata viata cu bicicleta. Articolul continua "Adica avem
masini murdare de la noroaiele de pe drumuri." Turma cititoare constata "ba, ce istet e asta. D-aia
avem masini murdare ca nu E autostrazi. Plm asta e un geniu. Muie la spalatoriile auto" Articolul
continua Adica avem mizerie peste tot". Turma il aproba "Da coaieeee! D-aia avem mizerie!" Articolul "exista un detergent minune care scoate 99% din pete." Turma "Daaaaaaa o sa avem autostrazi daca cumparam Dero99. Pt lipsa autostrazi, luati Dero99 cat mai mult". Cei 1% care analizeaza putin textul raman confuzi - "ba ce plm treaba are autostrada cu Dero-ul tau ca-mi bag *(#^-n ma-ta de bou!"
Ieri am citit un articol din asta:
Mai mult de 50% dintre romani considera ca violul si violenta domestica sunt chestii acceptabile in
functie de niste circumstante atenuante. Asta in raport cu cele 40% dintre europeni care cred acelasi
lucru. Care-i concluzia la care ajunge articolul?
"Copiii din aceste case(nr familii heterosexuale) cresc cu mentalitatea parintilor. Ei sunt expusi
pericolelor, nu copiii din familiile homosexuale.
 M-as alatura si maine celor 3 milioane de semnatari, daca in loc sa aiba o singura grija, sa nu faca
sex doi barbati, ar propune proiecte de educatie adevarate."
Ati inteles? Solutia la problema noastra, ca suntem neanderthali, nu e sa ne educam copii sa nu se
comporte ca aia 55% din babuinii romani si 40% din aia europeni. Nu. Noua ne trebuie familii homosexuale ca in alea copiii nu cresc cu dereglari d-astea! Sa moara ma-ta! Singurul tau neuron se masturbeaza sau ce??!?! Plm cu ce il ajuta pe fi-tu ca tu o bati pe ma-sa? Fie c-o cheama Ilinca fie c-o cheama Vasile?!? Si dupa aia o/il si futi impotriva vointei ei/lui?!? Sau, daca toata viata ai fost unul din acesti babuini, in momentul cand constati ca-i mai porno Vasile decat Ilinca, automat incetezi sa fii babuin?! Sau pe Vasile nu-l mai bati ca ti-e frica c-o sa-ti dea si el inapoi? Da' parerea ca Ilinca merita batuta cred ca nu ti-o schimbi daca ai crezut-o de mic.
Revenind e cam asa: "Nu avem autostrazi" = "55% dintre noi suntem crescuti in pestera"
  "Avem niste masini murdare pt ca e plin de mizerie" = "Ei sunt expusi
pericolelor, nu copiii din familiile homosexuale."
"cumparati Dero99 ca muie logica" = "copiii din aceste case cresc cu mentalitatea parintilor" - ca-n alealalte nu cresc cu aceeasi mentalitate daca Vasile si Ion se bat ca chiorii.
PS Ma streseaza grav gandirea aia de kkt "mai bine creste cu 2 tati decat cu unu' alcoolist si o curva". De ce familia heterosexuala e automat formata dintr-un alcoolist si o curva iar aia homosexuala e formata din doi ingeri care se fut in cur? Pe sistemul "ce-i mai bun decat 1 bounty dublu?!?Unu triplu" pot concluziona si eu ca "unde-s mai multi potentiali alcoolisti? Intr-un cuplu homosexual"

amintiri din copilărie

Această poveste are loc acu' 10 ani..daca nu si mai bine...ne am strâns noi cativa oameni(undeva la 15-20) si ne am dus la Moeciu(cred) cu scopu' declarat de a "nu vedea casa pe exterior", adică la băutură. Inutil sa spun ca o bună parte a  pasagerilor si una mică a șoferilor au coborât, aproape morti, la destinație. Ajunsi la destinație, s a constatat cu stupoare ca monitorul decedase. Eroul nostru a coborât si el din masina, la fel de vraiște ca majoritatea audienței, si primul pas l a făcut intr o "bucurie" proaspăt trântită de o vacă in curtea gazdei. Probabil a fost felul vacii de a le ura "bun venit" chefliilor. După ce a luat la cunoștință de întâmpinarea făcută de ruminanta băștinoasă, același erou s a băgat la o miuță cu băieții; miuță dedicată cunoscătorilor. Cei mai atehnici si au găsit alte preocupări.Unii montau sistemul audio. altii descarcau bagaje, unii stăteau in mâini in vreme ce cativa socializau cu gazda deghizată intr o babă octogenară. Astia cu statul in mâini au fost trimisi repede in casă, de gagică, pe motiv ca "nu sta in mâini in tricoul ăla bunu'". Socializarea băieților cu baba octogenară a degenerat in momentul in care unul dintre ei s a apucat sa scoată șipcile din gard cu podul palmei. La fiecare lovitură sarea cate o șipcă, activitate care, babei i s a părut prea ușoară. Asa ca l a încălecat pe demolatorul de garduri îngreunându i putintel activitatea. In aceasta atmosferă veselă si pitorească eroul nostru dă să intre in casă încălțat cu adidasii cu care, mai devreme, ciufulise plăcinta trântită de vacă. A fost invitat, repede si brutal, sa părăsească incinta. Trebuie spus ca sincronizarea a fost perfectă: fix cand el intrase in casă, restul audienței fusese informată ca sistemul audio e indisponibil pe motiv ca monitorul decedase. Omu' nostru a ieșit regulamentar din casă, s a descălțat de adidasul urât mirositor, si a scos șoseta, a băgat o in buzunarul bermudelor, s a încălțat iar cu adidasul si a intrat înapoi in casă. Cel care încerca sa resusciteze monitorul i a aruncat printre dinti "iar ai intrat bă, in plm?ti am zis sa te descalți". Nervos ca e dat a doua oara afară, pe acelasi motiv neîntemeiat, eroul nostru ii spune CRTchirurgului "întoarce te sa mă vezi cum iti trag una".si i trage una...ii trage si asta o replică si conflictul e aplanat de intervenția spectatorilor. Supărat pe viată, eroul nostru declară ca pleacă acasă uitând ca in Moeciu nu e gara si ca pana la Brașov e cam multișor de mers pe jos. Dar nu disperă; isi ia jucăriile, trece pe lângă demolatorul de garduri călărit de octogenară isi strâng mâinile si pleacă.dupa 10 min e ajuns din urmă de Meloni si Leo care l conving sa l duca cu masina pana la Brașov. Trebuie spus ca si pilotul si copilotul erau vraiște si s au mai cinstit pe drum dintr un pet de 10litri in care mai rămăsese ceva vin.  Trecuti de tabla de la intrare, pe care scria Brasov, l au debarcat la prima vedere a sinei de tren. Inutil sa spun ca gara era la distanță de 4 statii autobuz. La întoarcere, cei doi baieti au luat un autostopist care se ducea acasa. Fusese soldat prin ceva teatru de razboi si venise acasa in permisie sau la final de misiune. Nu se stie clar si nici cei doi piloti n au aflat pt ca la prima oprire omu' a iesit din masina grăbit. Probabil l a panicat copilotu cu replica "nu ti mai dau ba sa bei ca toată dimineața ai baut numai vodca". Nu stiu daca avea motive de panica având in vedere ca era deja aproape amiază😎. Revenind la eroul nostru, abandonat lângă sina de tren, remarcăm faptul ca a reușit sa ajungă la gara din brasov si sa si ia bilet la trenul de 14 spre București. Ca sa si mai omoare timpu' si sa nu adoarmă pe băncile de pe peron si a luat ceva de mâncare. A revenit de la masă fix la momentul oportun pt a surprinde o discutie, in maghiară, intre un cuplu - el jos si ea la geamul vagonului din trenul spre Oradea(sau ceva similar). Probabil omu coborâse sa ia si el ceva d ale gurii si femeia isi mai adusese aminte că somethin'. Cert e ca, eroul nostru, auzind suava vorba ungurească, si a adus aminte de Avram Iancu, de faptul ca vor Ardealu', de Veta  Biriș, de diverse batalioane trecândCarpatii, de toate rudele lor decedate (ale ungurilor din tren) de faptul ca avea chef de sex cu ele si cu toate rudele lor vii pe linie feminina, de toti sfintii si dumnezeii. Si aceste aduceri aminte au durat vreo 20 de min, cât a durat staționarea respectivului tren. Inutil sa spun ca toată gara avea impresia ca si luase bilet la circ, nu la tren. Dupa ce a plecat trenul cu secesionisti eroul nostru s a potolit si si a asteptat trenul. In tren a constatat ca are bani da nu mai are tigari asa ca a plecat cu colindul. Intrând intr un compartiment, in care trăsnea a verde de numa', ii interpeleaza pe calatorii de  cam aceeasi vârsta cu el: "baaaai!ce faceti mă aici? Aveti bilete? Da' tigari?"  luati ca din oala, călătorii rânjiți declara ca au si de unele si de altele. La care eroul nostru declara sus si tare ca e dispus sa plătească un pachet de tigari si e dispus sa negocieze spaga pe care tre s o dea nasului. Astia insista sa i dea tigarile moca pe motiv ca "ei nu mai au ce face cu ele" dar eroul nostru nu e de acord. Se caută prin buzunare, isi trage șoseta vârâtă la prima excludere din casă, o arată audienței, constată ca e încălțat doar cu una iar pe cealaltă o tine in mână si trage următoarea concluzie logică: "Asta i a mea!" Audienta bușește intr un ras isteric, ii dau tigarile, el le plătește si isi strâng mâinile ca niste lepre ordinare ce erau toti. Trenul reuseste sa facă aproape 8 ore din cauza unui fir rupt si a unei locomotive decedate. In gara de nord eroul nostru se reîntâlnește, de aceasta dată intreg, cu grupul care i a vandut țigările. Acestia îl întrebă prieteneste ce mai face fratele lor cu șosete si daca i au ajuns țigările. El se uită mirat la ei si se intreaba de unde stiu aia ca a rămas fara tigari si ca are 2 sosete in picioare. Dupa o noapte de somn isi aduce aminte toată povestea si mi o spune si mie care v o spun si vouă.
Ps Bilaaaaa, miroși a boască

Arta conversației

Arta conversației

Thumper zice mai sus adaptarea unei vorbe pe care o stie, probabil, de la doamna Alice Lee Roosevelt Longworth - "dacă n-ai nimic drăgut de spus mai bine vii si stai langă mine"

Ghidat de acest motto vă voi prezenta 3 conversatii( ultimele 2 au fost sterse ca sa nu deranjeze stomacurile sensibile):

Unui grup de 4 prieteni, cu cateva beri la bord, li se alătură alti doi cunoscuti. Cei 4 sunt Fane, P1, P2 si P3. Cei doi, care se alătură mai tarziu grupului, sunt intampinati de Fane care le zice:

-          Bine ati venit in casa domnului.

-          In casa domnului Fane, completează unul din cei deja prezenti.

-          Nu poti spune “domnul Fane” il apostrofoeaza un altu’. Poti spune “domnu’ Popescu/Ionescu…” dar nu “domnu’ Fane” sau “domnu’ Dorel”.  “domnu’ Dorel/Gigel/Gigi” ii poti spune janitorului cand treci dimineata pe langă el si tre’ să-i calci efectiv munca-n picioare.

Conflictu’ este aplanat de Fane care linisteste spiritele spunand:

-          Să mai luăm cate o bere si să ne relaxăm că nici măcar nu e casa mea. Nimeni nu stie că suntem aici! Noi suntem aici, dar suntem incognito.