Despre Mos Craciun - varianta lu' Vicentiu

- text inspirat de cateva replici mai vechi apartinand lu' chelie -


Legenda lu' Mos Craciun spune - conform Wiki - ca "Sfântul Nicolae din Myra (Demre) reprezinta sursa primara de inspiratie pentru Mos Craciun. El a trait în secolul al patrulea si a fost un episcop crestin al provinciei Licia din Anatolia bizantina, fiind renumit pentru faptul ca împartea cadouri oamenilor saraci, El a daruit câte 100 de galbeni la trei fete sarace înainte de a se marita pentru ca acestea sa nu ajunga sa se prostitueze"

Asta zice legenda. Ce a urmat dupa ea, este vina marketingului. Astfel ca, plecand de la figura sfantului cu aureola din cartile bisericesti, s-a ajuns la bucalatul indopat cu McPuisori pe care-l stim azi. Cum s-a ajuns aici?!?O ipoteza ar putea fi povestea auzita in jurul focului unui GeDaVe, sau al unui drum pana la Bubuiesti - nu mai stiu exact. Hai sa n-o mai aburesc si sa va spun povestea cum am auzit-o de la Vicentiu - o cunostinta, mai veche, cu care discut despre demontatul bicicletelor.

"Pai ba frate, ia fii antena aicea de ce e Mosu' asa!?! Stii ca e asa de la campania publicitara, din '31, a Coca-Cola, nu? Ia-o logic: tu tre' sa faci o campanie publicitara. E 1931 si lumea se indreapta spre criza economica mondiala din '34. Si aia n-a fost ca asta, aia chiar a fost criza. Asa ca tre' sa umbli la cheltuieli, nu poti sa-ti permiti burghezii. Pt campanie iti trebuie un actor. Acu' doar n-o sa iei spuma de la Hollywood ca n-ai bani. Coca-Cola era de vreo 40 de ani pe piata si nu era ce e acum. Asa ca nu-ti permiti un Brad Pit musculos ci te multumesti c-un coate-goale, de mana a 15 a, jerpelit si burtos. In felu' asta impusti 2 iepuri dintr-o lovitura: il angajezi pe bani putini si ai si pe cineva care le poate vorbi americanilor pe limba lor. N-ai vazut ca-i scoti din casa cu macaraua?!? Cum sa trimiti un mesaj celei mai hipopotame natii de pe fata pamantului, daca nu cu un alt hipopotam?!? Da-o dracului de figura de sfant ca sfintii o ard, mai tot timpu', pe post. Rugaciune, post, biblical shit. Mancare?!?Mai subtire asa ca-s mai trasi la fata. Cum sa vina un uscat si sa le spuna alora: Baaaai motherfuckershilor!Ia atentie la mine! Pana pe 25 decembrie sa goliti toate supermarketurile! Americanu' de rand i-ar spune-o p-aia clasica 'Da-i bah drumu'-n plm d-aici! fuckin' skinny bitch!'?!? Asa ca te bucuri ca ti-ai gasit hipopotamu'. Doar ca acu' intervine alta belea: legenda zice ca sfantu' o ardea prin Anatolia - o zona asiatica din Turcia de azi(Antalya). Si-acolo e cald tot anul, nenica. Cum sa-l prezinti pe rotunjel in shlapi, bermude si maio si sa si arate cat de cat?!? N-ai cum ca-i ies suncile p-afara. Asa ca tre' sa-l imbraci. Biniditat - vorba cantecului. Ca sa fie marketingu' marketing il imbraci in culorile firmei - rosu si alb(definitoriu pt Coca-cola).Ca la fotbal! Acu' daca-l infofolesti, ca pe Kenny (din south park), si omu' o arde numai la 30 de grade, risti sa creada turma de hipopotami ca sunteti 2 tampiti. Si tu - cu marketingu, si el. Asa ca-l muti. Unde? La Pol, in plm! De la +30 de grade la -20 e treaba. Si iar impusti 2 iepuri: o arzi cu chiria la mocangeala si ii ascunzi suncile pe dupa o pufoaica. Ceva cu blanitza genul lu' SnoopDogg. Ca tot l-ai angajat pe viata sa fie imaginea Coca-Cola. Apropo stiai ca acel "coca", din denumire, vine de la extractul de frunze de cocaina care intra in compozitia bauturii. Intra pana prin '95 cand, nu-stiu-ce-departament anti-drog, a interzis importul substantei respective in state. Burtosu nostru, ca orice depravat de la Hollywood, care se respecta, o ardea pe nasoale. De ce crezi ca avea asa cartofu' infipt intre ochi?! Omu' era grav pe cocaina. Cand l-au anturat astia cred ca a cerut sa fie platit in natura. I-au dat o caramida de marfa, biletul dus pana in Laponia si du-te Dica, duuuu-teee! Cu asa trompeta, ce liniuta sa bagi?!? Bagi direct o bordura de treaba, de se uita si Mutu stramb la tine. Si-uite asa a ajuns durduliul nostru la Pol - cu caramida de coca dupa el si cu pufoaica lu' Snoop. Numai ca acolo-i nasolie cu frigu'. Asa ca omu' a inceput s-o arda grav si pe spirtoase. D-aia e rosu-n obraji. Plm, pt asta, nu-l poti invinovati! Ca e betiv mai treaca mearga -i-as ierta-o. Da'-l suspectez ca e si zoofil! Ia gandeste-te un pic: ce oportunitati de pasa ai cand stai la dracu-n praznic, juma de an e bezna totala si esti inconjurat doar de reni?!? Iti mai trece timpu' cu bautura...da' cand ti se face de-o felie de mij ce faci?!? Iei renu' si-l pui capra. D-aia si Rudolph are nasu' rosu - dupa ce a devenit concubina ordinarului a facut o depresie si s-a apucat grav de bautura. Dupa toate astea te mai mira ca mosu' e un ordinar?!? Il scapa astia-n civilizatie o data pe an, de-si mai clateste ochiu', si incepe sa se minuneze de toate pasarelele pe care le vede. D-aici e si "Ho!Ho!Ho-ul" ca "ho-ul" e prescurtare de la hoes - adica bagaboante - pe englezeste...Adica depravatul nostru burtos, betiv, droghist si zoofil ar ciocani si tot ce prinde. Stiind toate astea, ti-ai mai lasa copilu' sa fie in preajma lui?!? D-aia parazitii zice bine ce zice: Mos Craciun e-un bulangiu!"

Vizita in Macaronezia - drumul

Bah am fost in concediu si tre' sa ma laud. Ca asa ii sta bine oricarui muritor de rand cu cont de fb ym hi5 sms plm fgm. O vorba batraneasca zice ca la pomu' laudat sa nu te duci cu sacu'. Daca totusi te mananca (nu zic unde) si te duci, ai grija cu cine. Ca low-costurile sunt ca tarfele de pe centura:  ieftine, la prima vedere, da' cu costuri ascunde (cam cum erau comisioanele la banci pana mai zilele trecute) Dac-o faci cu BlueAiru' tre' sa ai grija ca sacu'(bagajul de mana) sa respecte dimensiunile standard 20 x 55 x 40cm pe care le poti verifica, inainte, bagandu-l intr-o cusca predestinata. Ca sa nu stai ca boul cu ruleta in mana si sa-l masori inainte de a face check-inu'. Dimensiunile astea standard sunt valabile doar pana faci check-inul si treci de controlul documentelor. Dupa aia dimensiunile mai intra la apa. Ca asa zice o alta vorba batraneasca: dimensiunea bagajului de la check-in nu se potriveste cu aia de la poarta de imbarcare. Asa ca, daca ai un troler mai rigid, pe post de bagaj de mana, care are fix dimensiunile astea, la poarta de imbarcare tre' sa-l inghesui intr-o cusca mai mica. Fiind rigid, n-o sa poti fara sa-l indoi, pe ici pe colo in partile esentiale. Dar nu-i panica: in schimbul sumei modice, de 55 de snorkeli, baietii de la BlueAir ti-l urca la cala. Asta asa ca sa pot spune si a 3 a vorba batraneasca  - si futut si cu banii luati. Cu banii luati e evident, da' o sa va intrebati de ce "si futut". Pai odata ca ti-ai luat numai pantaloni scurti (desi afara e februarie) ca sa te incadrezi in 10 kg cu bagajul. A doua oara ca 10 kg de boarfe costa mai mult sa le transporti decat costa biletul tau. Si a 3 a oara ca tre' sa le mai aduci si inapoi la aceeasi bani. Asta daca nu esti istet si le duci la un birou al Atlassib-ului sa ti le aduca cu autocaru' in tara. Acum ii inteleg pe capsunari de ce o ard ei pe cursele de low-cost cu sacosa de rafie. Aia e ca apa - ia forma vasului in care e inghesuita. V-am povestit asta pt ca la imbarcare imbulzeala nu era coada propriu zisa, cat randul la cutia minunata care certifica ca bagajul are dimensiunile standard. Jumate din coada se lupta cu trolerele sa incapa in cusca subdimensionata. Unii reuseau - altii nu. Functie de rigiditatea trolerului. Binenteles ca un bagaj de mana inseamna, doar la BlueAir, exact 1 bagaj de mana. Daca ai troler nu mai ai voie sa ai si-o posetuta/rucsacel. Ca ala deja e al 2 lea bagaj. Asa ca rucsacelul gagicii, putin mai mare decat un pachet de tigari, a trebuit sa-l inghesui in rucsacul meu. Asa ca, in momentul cand l-am scos in avion, m-a facut sa exclam: Baaaaai! Rucsacu meu e tatiiiic!!!A nascut un rucsacel viu Ia uite ce seamana!!!Are fermoarul lu' ta-su". Dupa asta cu bagajul, o alta tiganie marca Blue Air: desi am fost 6 persoane n-am reusit sa primim macar 2 locuri unu' langa altu'. Bine ca ne-am organizat noi, pe stil romanesc, si ne-am inteles cu vecinii de am reusit sa stam cat de cat grupati. Cam asta ar fi cu drumu' la dus. Ca la intoarcere n-au mai fost probleme din astea pt ca handlingul la BlueAir nu l-au facut ei. Si p-aia nu-i interesa daca bagajul tau de mana are 1 cm in plus sau daca ai si poseta si laptop sa te puna sa o bagi in husa laptopului. Sau sa-ti dea un loc langa pilot unu' langa aripa si altu' langa buda. Si eram, in mare, cam tot aia care am si plecat. Plus Ernest. Ala de e tradat de dragoste. Ca i-a si zis-o unu' la coada la check-in: Baaaaai, tradeaz-o p-asta!!!! In timp ce se tragea de coclender. In articolul urmator despre excursia in sine si despre Venetia - un oras ca o piesa de teatru.