analiza pe text si concluzii

Asa cum am promis, dupa lupte seculare, revin cu a doua parte a recenziei despre multe tonuri de gri. Azi analiza pe text si concluzii dupa prima p(c)arte citita. Cum ziceam si mai devreme....mai rar imi cade-n mana asa mizerie literara. Cam de la Sandra Brown incoace n-am mai avut parte de sf-uri pornache ca astea 50 de umbre. Dar, trecand peste ideea utopica ea uratica, ingramadita, prostuta si saraca cunoaste un el obscen de bogat/frumos/tanar/istet etc...ramane textul.Care text abunda de clisee (si cuvinte) repetate pana la exasperare. Mai stiti pantalonii omului care "stau intr-un anume fel"? Da, aia care stau in felul ala amintit de vreo 30 de ori in 600 de pagini, fel care nu e niciodata explicat. Ba nene atat m-a intrigat felu' cum stau pantalonii omului c-am derulat inapoi la pasajul unde apar prima oara - doar, doar gasesc descris cum ii stau. Ei bine nu! Trebuiau sa lase probabil si pt film ceva. Cum ii stau omului pantalonii e singuru' motiv care ma face sa vreau sa vad filmu'. Si pentru fiecare aparitie "intr-un anume fel"  a pantalonilor omului, are si toanta o aparitie cand isi musca buza: de sus, de jos, din mijloc d-aici, d-acolo si de la dracu cu carti....femeia-si musca tot cam de 30 de ori. Si-i da la temelie la fraier ca asta e singura lui slabiciune. Intre pantaloni si buza muscata e unul din cele 2 cuvinte - sardonic si insondabil. Ba nene e asta micu' jale pe vale...Una doua un ceva sardonic. Isi aranjeaza pantalonii?!? Un zambet sardonic. Face 3 biznesuri din 2 telefoane? O privire sardonica! Ia masa cu familionu'?!O ragaitura sardonica! Se duce la buda? Binenteles ca se intoarce propulsat de o basina sardonica! Ii vara mielu'-n traista toantei? Binenteles mielu' nu poate fi decat sardonic. KKt e atata sardonism in carte ca s-a luat si la mine: intr-o dimineata, in timp ce manevram periuta mecanica, m-am surprins privind-o sardonic pe aia electrica si descarcata. I-am si zis: "o sugi ca n-ai curent" ca sa inteleaga mesajul privirii! Langa sardonic e insondabil. Da nene! Asta micu, cand nu-i sardonic e insondabil. Isi aranjeaza pantalonii?Doar intr-un mod insondabil poate sa-i aranjeze. Atat de insondabil ca nici autoarea nu-l poate descrie si nici nu se oboseste. Aranjeaza iar biznisurile ca sa hraneasca babiunii din Darfur (undeva prin Sudan)? Pac un zambet/privire insondabila. Ia masa cu familionu? Ciorba servita e insondabila! Plm eu cred doar ca nu a fost spumata si d-aia e ciorba tulbure si neclara. Face scufundari la buda? Normal ca buda e insondabila! Cine plm baga sonda intr-un vas de wc plin?!? Se umple sonda de material insondabil! I-l prezinta belit pe ala "de dimensiuni apreciabile"? Ca s-o sondeze binenteles! Long story short cartea e cam asa:
Interviu toanta-miliardar.Descriere miliardar.Pantaloni intr-un fel.Sardonic.Descriere proasta.Insondabil.Futai in hotelu' omului+clanta demna de tube8. Sardonic.Absolvirea facultatii din partea proastei. Un BeMWeu fa!Insondabil. Futai de dupa absolvire.Pantaloni intr-un fel.Sardonic.Prezentare oferta contract de futai + discutat termeni contractuali: cat de lunga, cat de groasa, cat de in gura in gingii sau in labii.Sardonic. Cina cu familionu' lui.Ciorba insondabila. Pantaloni intr-un fel. Se duce proasta la ma-sa, in Georgia. Futai inainte de plecare. Se duce dupa ea. Futai in Georgia. Insondabil.O plimba cu planoru'. Sardonic. Pantaloni intr-un fel. Muie. Di end
Concluzii dupa aparitia cartii:
1) standardele - in materie de barbati ale toantelor, ingramadite, saracute si prostute au atins un maxim istoric dupa ce au citit ele ca e perfect posibil ca 2 oameni total diferiti, din lumi total diferite sa se intalneasca si sa se placa instant.
2) Sa te fereasca sfantu' sa fii la supermarket, sa nu gasesti bulionu' si sa faci greseala s-o intrebi pe una care aranjeaza marfa-n raft. Mars in plm si cauta-ti-l singur bai coate-goale-mate-fripte! Unde plm ti-e elicopteru' ca sa ti permiti sa vb cu mine? Nu vezi ca in spatele tau asteapta 10 miliardari cu 10 elicoptere si 10 perechi de pantaloni care stau intr-un anume fel si ma pandesc pe mine sa termin de aranjat pufuletii-n raft ca sa-mi zambeasca sardonic si insondabil?
3) Centru' Vechi nu mai e asa animat ca tot pasaretul a migrat si-acum rup culoarele din Brico/Hornbach/Praktiker si-alte supermarketuri de bricolaj
4) a scazut alarmant nr videochatistelor in detrimentul joburilor de aranjat marfa-n raft.
5) daca-ti trebuie 20 de bride ca ti-ai luat capace de roti pt un tico sh, casiera o sa-ti zambeasca cu subinteles crezand ca ai elicopter => nu va luati femeile dupa voi cand va cumparati bride ca sa nu v-o luati cu matura sau facaletu' pe motiv "de unde te cunoaste aia de la casa?!"

juma' de suta de umbre de...sf

Pt ca a trecut moda "Coelho pe metrou" si a venit in forta! forta! forta! (lupii! leii! castorii! si alte animale urlate in microfon) moda "50 de izuri de shit" m-am apucat temeinic de cartea care-a facut furori in randul duduilor. Pt ca, vorba promoului, cartea bate filmu'. Si am citit aproape integral prima carte din alea 3. Da nenica! Sunt 3 carti de vreo 600 de pagini cu o poveste despre, cum altfel, un El si-o Ea(cu E mare). Nu-s eu cel mai citit baiat de pe strada mea dar tot pot umple 4-5 trolere mari cu titlurile citite. Asta daca nu punem la socoteala si p-alea citite si rascitite in genul Shogunului lu' Clavel (cu 1 citire si 4 recitiri) si a insulei misterioase a lu' Jules Verne cu vreo 10-12 recitiri. Din toate astea nu cred ca mi-a cazut in mana o mizerie care sa rivalizeze in prost-gust, clisee reluate doar la trecerea timpului si logica demna de militian. De militian moldovean. Sa trecem peste calitatile literare (dac-or fi)  si sa mergem la caracterizarea personajelor. Ca-ntra 7 a la romana. Din cavalerism vom incepe cu ea - Anastasia Steele o fata simpla de la tara, venita la facultate in Seattle, din fundul Oregonului-un fel de Caracal de la noi. Asemanarea cu Caracalu' nu e deloc intamplatoare. Cine a vazut documentarul National Geographic "Meet the Hutterites" stie ce si cum. E despre o comunitate a unor oameni cu o fizionomie specifica - aia de retard mintal. Si nu doar arata ca niste retarzi dar si rationeaza ca niste d-aia. Ca la un moment dat isi puneau problema daca folosirea calului si-a carutei nu e un avans tehnologic prea mare si nu contravine valorilor religioase ale comunitatii. Binenteles casatoriile sunt acceptate doar intre membri ai comunitatii; comunitate care e formata, in totalitate, din descendentii a 2-3 familii ajunse in America acum 200 de ani. Adica, mai pe scurt, cam toti sunt rude mai apropiate sau mai indepartate. De aici si asemanarea izbitoare cu Caracalu' unde tu si nevasta-ta ati fost rude inainte de casatorie si prin casatorie doar ati strans mai mult legaturile. Ei bine, fata noastra simpla de la tara a ajuns studenta in Seattle. Si sta cu chirie impreuna c-o alta duduie. Ca sa-si plateasca partea ei de chirie munceste la magazinu' de bricolaj unde are o carca de responsabilitati. Cea mai importanta dintre ele e aranjatu' marfii in raft. Ati prins spilu' pana aici? Da! E scuzabil ca ai ei nu-i pun o galeata de sarmale pe maxi-taxi-ul de Portland - ca poate n-o au. Da' nici asta mica nu rupe norma la skilluri ca-n 3 ani de munca la magazinu' de bircolaj a avansat fix cat sa puna marfa in rafturi. Concluzia ar fi si saraca si proasta. Si, pt ca nu e de ajuns sa fii sarac si prost tre' sa fii si uratel nitel. Sau macar foarte sters. Pe la inceputul cartii autoarea ne face si-o descriere a colegei de apartament vazuta prin ochii fetei de la tara. Comparativ cu ea, Kate (colega de apartament) rupe norma la frumusete, gratie, umbla tot timpu' aranjata, face sport (carnea pe ea nu e ca o piftie mergatoare), e sefa de promotie si ai ei au si ceva cascaval. Cam tot ce nu e asta mica. Dar stai ca nu-i de ajuns sa fii saraca, toanta si uratica. Tre' sa ai si 2 prieteni imaginari care intruchipeaza ratiunea si sufletul. Una e Vocea Interioara iar cealalta e Zeita. Acesti doi prieteni imaginari se lupta unul cu altu' in functie de situatiile prin care trece toanta. Situatii generate de intalnirea cu...EL. Care intalnire a fost pur intamplatoare intrucat Kate, fiind redactorul ziarului universitatii, a stabilit un interviu cu EL (pt ca EL era si principalu' cotizant la fondurile universitatii). Doar ca in ziua interviului asta, racita cobza, trimite proasta in locul ei. Si-i da si intrebarile (scrise tot ca la prosti) + reportofon pt raspunsuri(tanaaaa tot ca la prosti). V-am zis ca toanta e si impiedicata? Nu? Cum credeti ca se intalnesc astia doi? El deschide usa biroului si-o vede pe proasta inchinandu-se la clanta. La propriu pt ca o gaseste in 4 labe proaspat imprastiata in fata usii. De ce s-a impiedicat e un mister la care nici Sherlock nu gaseste usor rezolvare. Ca eu n-am vazut niciodata pe cineva impiedicandu-se de o podea de marmura, fara niciun obstacol si care sa aterizeze pe burta. Da', cum spuneam, asta mica are multiple calitati printre care si ingramadeala. Pe langa astea mai are 2 calitati 1 isi musca buza si 2 are fashu tzipla. Adica nu-i rupt! Dar se ocupa asta micu' de fashu ei si ramane doar cu calitatea de a-si musca buza.
Na ca era sa uit! Toanta mai are o calitate pe care o aflam mai pe la jumatatea cartii - nu se ineaca desi netrebnicu' lu' Gri e de dimensiuni considerabile/impresionante. Iar asta cu dimensiunile e un citat. Avand in vedere ifosele de pension cand Gri ii vorbeste despre dildauri combinat cu sigiliul intact ma indoiesc de faptul ca toanta stie ce-i aia dimensiune considerabila. Fie dimensiunile sunt considerabile pt un chinez si netrebnicul nu-i ajunge pana la omulet cat sa i-l gadile (omuletu' e atarnache ala din ceru' gurii a carui atingere da senzatia de voma) fie in lipsa sexului normal toanta l-a suplinit cu d-ala oral. Da' nu asa sporadic ci ca la olimpiada: pana a facut bataturi pe amigdale de nu se mai sesizeaza omuletu' la atingere. La nicio atingere. Si-uite-asa ajungem si la caracterizarea lu' Christian Grey. Ii vom spune EL sau Gri. In afara de dimensiunile considerabile din PANTALONII CARE-I STAU INTR-UN ANUME FEL, Gri are o gramada de alte calitati. In primu' si-n primu' rand, pt un tip gasit in fata usii in cosulet de rachita, omu' s-a descurcat extrem de bine. Sesizati izul de telenovela? Desi abandonat din frageda pruncie a fost adoptat de doi oameni sufletisti iar la varsta de 26 de ani isi poate permite sa cumpere o tara micuta, de dimensiunea Romaniei. Si nu e bogat ca a primit o mostenire de la vreo matusa. Nu coaie! Omu' i-a facut singur. Toate 'spe miliardele. Pe langa asta e manierat, e generos, e citit, e rasat, e scolit (parca la aceeasi universitate la care e si proasta),  e un munte de autocontrol, pe o scara "de la Orlando Bloom la 10" omu' arata de 24;  "parul de dupa futai ii sta impecabil" si, mai presus de toate, da 3 numere legate. E un fel de Superman dar mult mai bogat. O sa ziceti "bine da' Superman zboara". O luati in gingii ca omu' are elicopter si-l piloteaza el. Cu stanga. Cu dreapta ii da 3 orgasme lu' aia mica si cu cealalta da din picioare. Ca orice super-erou are un calcai a lu' Ahile: tot calmul si autocontrolu' omului se duce pe belita cand s-apuca proasta sa-si muste buza. Acest gest involutar al ei mictioneaza pe toata logica omenirii, pe tot calmul celui mai feng-shui preot budist de care dispune omu'. Si , ca sa nu fie SF d-ala de Cartoon Network, omu' tre' sa fie putin uman. Adica are si el tiglele lui lipsa de pe sandrama. Dar nu din vina lui. Ci a unei prietene de-a ma-sii, care l-a abuzat sexual vreo 6 ani. Incepand cu varsta de 15 ani.Dupa care s-a apucat de facut miliarde. Convenabil nu? Cine nu-si doreste la 15 sa fie abuzat de-o tanti asa la vreo 35?!? Aia 2 tampiti, din spate, care au ridicat mana in scop de "gica-contra", sa mearga pe tube8.com si sa caute definitia MILF-ului. In materie de tigle derapate omu' are o adevarata fobie sa fie atins. Totusi asta mica e un fel de terorist-tactil si de fiecare data cand are ocazia il atinge. Stiti pictura lu Michelangelo de pe capela Sixtina? Pt aia 2 tampiti din spate de au ridicat mana mai devreme: Michelangelo nu e una din testoasele ninja. Revenind la pictura...aia cand D-zeu ii da viata lu' Adam. Pai asa e si asta mica: cum il atinge cum se electrizeaza de zici ca a dat un je de urina direct in priza de 380. Ca omu' e tot timpul cu campul electrostatic dupa el parca are vesnic la el un dispozitiv de oaie-frictium-mobile. Un fel de perpetuum mobile pe baza de oaie generator de camp electrostatic. Si cand il atinge...ca Adam - prinde viata. La fel de neinteles e pt mine cum de isi trimite aghiotantu' sa-i ia la toanta chiloti/sutien dar se duce personal sa-si ia bride. Binenteles in magazinul de bricolaj unde aranjeaza proasta marfurile pe raft. Cam asta e cu caracterizarea personajelor principale. In episodul urmator analiza pe text si concluzii.