Friday, December 16, 2011
Ardeleanca did it
Desi n-are barba, cizme negre si burta, anul asta, prietena de care va povesteam in articolul trecut a reusit. Am contribuit si noi (aia care ma cunoasteti si va cunosc) la rolul de suplinitor a lu' Mos Craciun pe care incearca sa-l joace. Mai jos o sa va prezint un fragment din mailu' primit azi de la ea + o parte din reactiile pe care le-am avut de la voi zilele astea..
Lari wrote
"S-au strans ca lumea!
... si uite ca... mi-a scos multi oameni in cale care au ajutat.
In 3 zile s-au strans 2360!!! E... peste asteptarile mele :) Asta inseamna pachete de 19 lei de copil...
Multumesc mult pentru implicare!!! "
Di: - Bila, o cunosti personal pe fata cu povestea cu cadourile?
Me: - Da ma. Nu stii ca am fost acu' 2 sau 3 ani de Craciun pe la Moeciu sau ceva? Si ca eu am fost 1 zi in Brasov ca sa vad concertul de la Biserica Neagra? Ea ma invitase. Ti-am zis ca e in corul bisericii.
Di: - Da...Ma gandeam ca e ceva dat mai departe.Nu eram sigura ca o cunosti personal, d-aia te-am sunat. Eu si prietena lu' Catalin o sa facem un transfer impreuna, ca e casiera la noi si se ocupa ea.
Me: - Sar'na mult.
Leul wrote
"19 RON am in cont dar ii pot transfera doar dupa ora 16..."
Me replied
"si tu? dupa aia ce faci? Nu zic ca fentezi foamea cu 19 roni da' macar o mai pacalesti 1 zi :)"
Leul replied la reply
"am bonuri cadou si bonuri de masa + 5RON cash"
Me replied la re-reply-ul primit
"asa belsug n-am mai vazut.....de la Bill Gates incoace :)))"
Johny said(pe mess)
"Mihaita e pe bune treaba? Aaaaa mi-ai povestit despre ea...V-ati cunoscut cand jucai mizeria aia de Travian :))) Chiar daca nu mai muncesc, n-am cardurile goale. Important e sa ai bani nu sa muncesti :))) O sa trimit si eu ca sa nu zica fata ca ai numai prieteni derbedei :)))"
Adi wrote(via mail)
"Eu am e-banking dar nu ma ajuta cu nimic deoarece am poprire pe conturile de debit si credit .
De ceva timp, nevasta nu mai foloseste contul de salariu deoarece incaseaza salariul cash.
...
In concluzie, dorim sa te rugam sa depui din partea noastra 20 - 30 de lei in acel cont si cand ne mai vedem, iti dam banutii ."
Danutz "- Acum am ajuns acasa si, pt ca tot sunt calare la PC, o sa fac si un transfer. Mai am nevoie de ceva in afara de nr contului?"
Me: - Habar n-am dar daca mai ai nevoie aflam.
Danutz: - Nu cred ca o sa se vada instant da' maine sigur ii vede.
In concluzie vreau sa va multumesc tuturor ca v-ati implicat. Chiar si celor care s-au descurcat singuri si au vrut sa ramana anonimi (nu-i asa Temisane?) Ati dovedit ca bunatatea n-a murit in toti.
Tuesday, December 13, 2011
Cadouri pt copii
Am o prietena in Brasov, mai idealista, care se implica in diverse proiecte sociale. Ea traieste cu speranta ca oamenii sunt de felul lor buni la suflet (evident nu cunoaste ea persoanele "potrivite"). In perioada asta se ocupa de serbarea organizata de un club extrascolar din oras. Problema e ca sponsorizarea care i s-a promis, pt cadourile celor aprox 100 de prichindei, n-a mai venit. Asa ca s-a vazut pusa in postura ca sambata, cand are loc serbarea, sa nu aiba ce cadouri sa ofere picilor cu care a colaborat tot anul. Asa ca m-am gandit sa incerc s-o ajut cumva si sa apelez la generozitatea voastra. Bine, multi dintre voi sunt niste chitrosi de n-a vazut lumea, da' ma gandeam ca poate va loveste si pe voi spiritul Craciunului odata si-odata. Sunt convins ca nu saraciti din 5-7-10-24-41-50 de RONI. Foloase materiale n-o sa primiti in schimbul sprijinului acordat insa o galerie de poze tot o convingem sa posteze undeva de la fericitul eveniment. Singura problema e sa ne asiguram ca evenimentul e unul fericit. Adica sunt cadouri. Adica nu sunteti atat de hapsani pe cat va cunosc. Ce ziceti? Va bagati? Daca da contul este RO 56 ABNA 0000 0010 0149 2504 deschis pe numele Gligor Larisa Ioana. Binenteles puteti sa-l promovati in randul cunostintelor voastre dar in decursul zilei de azi, maxim maine ca sa aiba si timpul necesar pt cumparat/impachetat cadourile.
Pt orice alte detalii tehnice va stau la dispozitie via sms/mail/mess/telefon.
PS nu-mi spuneti ca n-aveti e-bankinguri sau n-aveti cum sa ajungeti la o banca in astea 2 zile sa faceti un transfer bancar.
Pt orice alte detalii tehnice va stau la dispozitie via sms/mail/mess/telefon.
PS nu-mi spuneti ca n-aveti e-bankinguri sau n-aveti cum sa ajungeti la o banca in astea 2 zile sa faceti un transfer bancar.
Wednesday, November 30, 2011
La multi ani!
In caz ca nu stiati maine e 1 decembrie. O sa aveti majoritatea zi libera. As fi vrut sa va spun diverse dar nu prea stiam ce, asa c-o sa ma rezum la urmatoarele: Decebalus per Scorilo, Ferdinand I Intregitorul, Tudor Vladimirescu, satul Nucsoara, Calafat, Ecaterina Teodoroiu, Marasti, "Soldati, va ordon: Treceti Prutul!", Enescu, Timisoara, Iuliu Maniu, Vlad Tepes, Aiud, Regina Maria, Elisabeta Rizea, Marasesti, Mircea Cel Batran, Maresalul Averescu, Vidin, Mos Ion Roata, Televiziune, Stefan cel Mare, Piata Universitatii, Horia, muntii Fagarasului, Alecsandri, Sighet, neamul Bratienilor, Plevna, Nicolae Iorga, campia Turzii, Basarab, scrisoarea lu' Neacsu de la Campulung, trecatorile de pe Jiu ,Maresalul Antonescu, fratii Arnautoiu, Oituz, Andrei Muresanu, Podul Inalt, Closca, Calugareni, Constantin Brancoveanu, Rovine, generatia pasoptista, Iancu de Hunedoara, Eminescu, miscarea de rezistenta, Ion Gavrila Ogoranu, Alba Iulia si Mihai - primul "Domn al tarii Romanesti si Ardealului si a toata tara Moldovei." Nu cred ca a fost primul care a venit cu ideea ca am fi toti o natie dar a fost cel care a pus-o primul in practica. Toti care au venit dupa au visat sa realizeze visul de veacuri al natiei. Atunci, sau 300 de ani mai tarziu, pt o scurta perioada, Romania a fost mare. A fost toata sau "dodoloata". A fost ce trebuie. Sunt multi oameni si multe locuri pe care am uitat sa le mentionez si care au avut o insemnatate de-a lungul vremii. Le puteti completa voi si va urez sa mai fortam 2000 de ani aici. Si, daca se poate, cu totii. Cu toti aia pe care se ridica parul cand auzim "Un rasunet" al lui Andrei Muresanu. Toti care ne simtim romani.
PS Basarabia e Romania si la multi ani noua!
PS Basarabia e Romania si la multi ani noua!
Monday, November 21, 2011
Maxime celebre - sezon 2 ep 1 "de vorba cu Florian"
Un nou sezon la vorbele de duh si in prim-plan...Florica. Formatul se pastreaza in continuare (cu contextul in care au fost spuse)
compliment facut unei tipe in club "Ce vesta misto ai...Zici ca-i guvid cu solzi"
despre aceeasi vesta putin mai tarziu "E anti-glont?"
Discutie cu Tep despre un briceag:
Florian: Hai ma da-mi si mie ala(briceagul)...
Tzep: Unde vrei sa ti-l dau? Sau sa ti-l las?
Florian: Lasa-mi-l in...frati-tu.
Catre 2 cocalari care venisera sa-l certe ca s-a luat de gipsaresele lor:
"Da' ce le-am zis frate? Le-am intrebat daca stiu forma verbului "a merge" la perfect compus" (si chiar le intrebase)
S-a dus cu frati-su sa-i monteze un geam termopan unui mos. Inainte de a se apuca de treaba asta le-a scos un vin. Dupa ce i-a baut mosului 6 litri de vin i-a zis lu' frati-su:
"Ba!Am un milion la mine...geamul face 3...Da-i incoa sa cumpar 100 de litri de vin de la mos."
Tep se duce in vizita la el si ii bate in usa de la camera. Asta iese in curte pe geam, se strecoara in spatele lu' Tep, ii da o palma peste ceafa si-i spune:
"Ce bati bah in halu' asta la usa? Poate inauntru cineva doarme..."
compliment facut unei tipe in club "Ce vesta misto ai...Zici ca-i guvid cu solzi"
despre aceeasi vesta putin mai tarziu "E anti-glont?"
Discutie cu Tep despre un briceag:
Florian: Hai ma da-mi si mie ala(briceagul)...
Tzep: Unde vrei sa ti-l dau? Sau sa ti-l las?
Florian: Lasa-mi-l in...frati-tu.
Catre 2 cocalari care venisera sa-l certe ca s-a luat de gipsaresele lor:
"Da' ce le-am zis frate? Le-am intrebat daca stiu forma verbului "a merge" la perfect compus" (si chiar le intrebase)
S-a dus cu frati-su sa-i monteze un geam termopan unui mos. Inainte de a se apuca de treaba asta le-a scos un vin. Dupa ce i-a baut mosului 6 litri de vin i-a zis lu' frati-su:
"Ba!Am un milion la mine...geamul face 3...Da-i incoa sa cumpar 100 de litri de vin de la mos."
Tep se duce in vizita la el si ii bate in usa de la camera. Asta iese in curte pe geam, se strecoara in spatele lu' Tep, ii da o palma peste ceafa si-i spune:
"Ce bati bah in halu' asta la usa? Poate inauntru cineva doarme..."
Thursday, October 20, 2011
Idee de business
Vorbind zilele trecute cu Buze-Labartzate despre una si alta ne-a copt (de fapt lui) o super idee de business: sa ne deschidem o cutie a milei. Sa facem concurenta loiala bisericii. Obiectul activitatii e ajutorarea nevoiasilor. Primii doi nevoiasi i-am si gasit: unul are un handicap stilistic (adica e cret si prezinta un breton dezordonat) iar celalalt sufera de-o boala incurabila de piele (a se citi burta). Astfel, inarmati cu bunele intentii de ajutorare a semenilor, ne-am decis ca trebuie sa ne implicam in proiectul asta. Ca potentiali clienti exista o mare gloata naiva care cotizeaza tot timpul (in special cu ocazia adunarilor) la genul asta de treburi. Ne si gandeam cum ar fi o cutie amplasata strategic in puncte si momente cheie de genul pelerinajului de la Iasi de la sf Parascheva. Am putea sa dezvoltam o gama variata de produse, neperisabile si al caror impozit e undeva aproape de 0. Domeniul de activitate ar fi clar: pomenire in rugaciune sau ganduri de bine vizavi de publicul larg. Din gama de produse ar putea face parte urmatoarele:
- "ne vom gandi (in mod neutru) la tine" - 1 leu
- "remarca pozitiva gandita/scrisa/rostita despre tine" - 1,5/3/4 lei (pachet promotional toate 3 la numai 5 lei) - "vei fi pomenit in rugaciunile noastre(la modul general)" 2,5 lei ex "da-le Doamne numai bine tuturor celor care ne-au ajutat"
- "pomenire in rugaciune (la modul personal) cu numele de botez/intreg" - 7/10 lei ex "da-i Doamne lu' X/Popescu X numai bucurii etc"
- "pomenire in apropierea unui lacas de cult(maxim 1 km departare)" - 0,5 lei
- "pomenire in apropierea unui lacas de cult(pe o raza cuprinsa intre 500-1000 de m departare)" - 2 lei
- "pomenire in incinta unui lacas de cult" - 15 lei
- "pomenire in cor in incinta unui lacas de cult (la alegerea noastra)" + bonus de pomenire a rudelor pana la gradul 3 (inclusiv soacre) - 100 lei
- "mentionare de grup in cadrul unei rugaciuni" (minim 5 vorbe de bine) - 12 lei
- "pomenire in stilul Ilie Moromete(doar pt cei care au vazut si filmul)" - inserarea citatului "si da-ne noua cat mai multe proaste la biserica..." in diverse contexte/discutii cu apropiatii/prietenii/dusmanii etc 5 lei. In functie de context se percepe o suprataxa de sobrietate Nota Pt ca s-a vehiculat ideea ca Serban Huidu a comis accidentul din cauza ca a vorbit de rau pelerinajul sus mentionat vreau sa va informez ca D-zeu nu cred ca gandeste "balcanic": ma indoiesc ca ar fi luat 3 vieti ca sa-i dea o palma morala omului de radio. Sunteti imbecili daca aveti impresia ca D-zeu are vreo legatura cu respectivul accident. In cel mai fericit caz altcineva si-a bagat coada acolo. Stiti voi cine :))) Pt comentarii rautacioase astept fanaticii religiosi sa se dezlantuie. @ restul astept continuarea listei. PS N-am nimic sau aproape nimic cu institutia Bisericii. Daca ar plati impozite, ca restul prostimii, pe activitatile comerciale pe care le desfasoara....chiar n-as avea nimic. Si binenteles daca si-ar plati impozitul pe cladiri/terenuri. Ca tot e cel mai mare proprietar din tara asta. In rest, D-zeu sa ne ajute. La toti. (ultimele vorbe le puteti considera ca o promotie gratuita :) )
- "ne vom gandi (in mod neutru) la tine" - 1 leu
- "remarca pozitiva gandita/scrisa/rostita despre tine" - 1,5/3/4 lei (pachet promotional toate 3 la numai 5 lei) - "vei fi pomenit in rugaciunile noastre(la modul general)" 2,5 lei ex "da-le Doamne numai bine tuturor celor care ne-au ajutat"
- "pomenire in rugaciune (la modul personal) cu numele de botez/intreg" - 7/10 lei ex "da-i Doamne lu' X/Popescu X numai bucurii etc"
- "pomenire in apropierea unui lacas de cult(maxim 1 km departare)" - 0,5 lei
- "pomenire in apropierea unui lacas de cult(pe o raza cuprinsa intre 500-1000 de m departare)" - 2 lei
- "pomenire in incinta unui lacas de cult" - 15 lei
- "pomenire in cor in incinta unui lacas de cult (la alegerea noastra)" + bonus de pomenire a rudelor pana la gradul 3 (inclusiv soacre) - 100 lei
- "mentionare de grup in cadrul unei rugaciuni" (minim 5 vorbe de bine) - 12 lei
- "pomenire in stilul Ilie Moromete(doar pt cei care au vazut si filmul)" - inserarea citatului "si da-ne noua cat mai multe proaste la biserica..." in diverse contexte/discutii cu apropiatii/prietenii/dusmanii etc 5 lei. In functie de context se percepe o suprataxa de sobrietate Nota Pt ca s-a vehiculat ideea ca Serban Huidu a comis accidentul din cauza ca a vorbit de rau pelerinajul sus mentionat vreau sa va informez ca D-zeu nu cred ca gandeste "balcanic": ma indoiesc ca ar fi luat 3 vieti ca sa-i dea o palma morala omului de radio. Sunteti imbecili daca aveti impresia ca D-zeu are vreo legatura cu respectivul accident. In cel mai fericit caz altcineva si-a bagat coada acolo. Stiti voi cine :))) Pt comentarii rautacioase astept fanaticii religiosi sa se dezlantuie. @ restul astept continuarea listei. PS N-am nimic sau aproape nimic cu institutia Bisericii. Daca ar plati impozite, ca restul prostimii, pe activitatile comerciale pe care le desfasoara....chiar n-as avea nimic. Si binenteles daca si-ar plati impozitul pe cladiri/terenuri. Ca tot e cel mai mare proprietar din tara asta. In rest, D-zeu sa ne ajute. La toti. (ultimele vorbe le puteti considera ca o promotie gratuita :) )
Tuesday, October 4, 2011
Miercurea de calcat boarfe
De la un timp am impresia ca sunt pregatit de evacuare. De ce zic asta? Pt ca sunt trainuit sa fac diverse chestii casnice. Ultima gaselnita a mamei e sa avem o zi pe saptamana pt calcat. Asa ca "miercurea de somn" s-a transformat in "miercurea de calcat boarfe". Ca o mica paranteza "miercurea de somn" presupune sa ma bag la nanel cat mai aproape de ora 9(21). Asta pt ca-mi place somnul mai mult decat ciocolata. Doar ca de cand a fost anuntata - acum vreo 4 luni - "miercurea de somn" s-a tinut doar de vreo 3 ori. Si acum nici nu mai are vreo sansa sa se tina intrucat s-a suprapus peste ea aia de calcat boarfe*. Recunosc, termenul nu-mi apartine sau cel putin sensul cu care e folosit ci l-am adoptat de la o prietena. Pt mine boarfa era un sinonim pt "centurista", "bagaboanta", "taratura", etc. Acum e antonim cu somnul :(((
Singurul lucru pozitiv al miercurii de calcat boarfe de saptamana asta e ca a avut loc luni, dand astfel o sansa celei de somn. Daca esti genul "eu n-o sa bat niciodata covoare/pt ca-s putoare" atunci orice te ajuta sa termini mai repede e binevenit. Asa ca am umplut playlistul de negri si m-am apucat de treaba. In timp ce eu operam fierul cu afisaj cu LED-uri eram balacarit pe motiv de volum ridicat de decibeli - balacareala prezentata mai jos....
M: - Nu e prea tare porcaria aia? Daca faci asa si cand o sa fii la casa ta....o sa ai o gramada de probleme cu vecinii.
E: - Dac-o sa fiu la casa mea n-o sa-i frece grija pe vecini cat de tare ascult eu muzica. Mai ales la ore decente. Nu-mi spune ca se baga cineva la nanel la ora asta.
M: - Da, da' poa sa-ti faca reclamatie. O sa iei la amenzi...
E: - (ma intorc spre ea fluturand fierul si cantand o chestie de stadion) "Avem amenzi,procese si dosare/Ca avem negri ce urla-n difuzoare"
M: - (vesnica replica) Nu esti sanatos, mama. Daca tu crezi ca asa rezolvi problemele...ia gandeste-te daca vecinii ar avea copil mic?!?
E: - Dac-ar avea copil nici eu nu m-as supara cand incepe sa oracaie la 3 dimineata. Si-atunci nici ei nu s-ar supara daca mie-mi oracaie negrii la 8 seara.Si-n plus daca nu doarme ziua atunci doarme mai bine noaptea. Nu-i logic? Mai bine sa-l ascultam pe 2pac cum da el despre ma-sa. Stii cat de bine le zice?
M: - pai ce zice?
si-ncep sa-i traduc cam ce zicea 2pac pe Dear Mamma.
M: - Ce negru bine crescut e. Si respectuos. Cred ca ma-sa e mandra de el
E: - Era bine-crescut. Ca l-au impuscat unii. Omu' era membru intr-un gang si l-a mierlit unul pe care-l batuse cu o seara inainte sau ceva de genu'.
E: - Si pana sa se apuce de muzica era traficant de droguri. D-aia-mi si place?Ca era bine crescut.
E: - Pun pariu ca si pe el il punea ma-sa sa-si calce tzoalele. (si pe un ton pitigaiat incep s-o imit pe ma-sa) "Baiete! Unde crezi ca pleci cu boarfele alea sifonate?!?(imitandu-l pe el)But mom I wanna be a rapper! I wanna be stoned!Chiks gonna love me!.(ma-sa) "Oh no you won't boy!No chik's goona love you asa shifonat!Si-n niciun caz n-o sa ajungi rapper.You aint walk out the streets like that!Ce-o sa zica vecinii nostri bine-crescuti din Bronx?!"...parca-l vad si pe Easy-E cum iti zice "I aint gonna sing with you dressed like that!You...you bitch-sifonat-nigger!"
E: - Parca-l si vad punand capu-n piept si zicand "Da mama ai dreptate!Ar fi chiar rusinos sa ma vada golanii in halul asta."
M: - Daca era traficant poate-si permitea si-o menajera. Si oricum astea nu sunt meserii - cantaret sau vanzator de droguri.
E: - Chiar ca! Ce bine ca am o meserie si umblu cu toalele calcate. De mine. Parca-s Snoop "Am toalele mele calcate de mine pe care le port eu!"
M: - Da.Pai d-aia a si murit! Ca n-avea o meserie ca lumea.
E: - Vezi daca nu-si calca boarfele?!?!Saracul!A mierlit-o. (intre timp intrase in playlist Biggie cu Hipnotyze)
E: - Ia auzi!Asta-i Biggie!Si el a mierlit-o! Probabil tot din cauza ca nu-si calca boarfele.
M: - Negrii pe care-i asculti tu au murit cu totii?
E: - Da. Din cauza ca erau dezordonati. Eminem e alb si inca traieste. Da' cred ca-si calca singur si d-aia. De fapt cred ca exista un grup de KKClothes (CheiCheiClothes)
M: - Ce-i aia?
E: - KKK era o organizatie rasista din State care omora oameni pe criterii de rasa. Le placeau in special negrii. Da' KKClothes e te impusca sau te ard pe rug din cauza ca nu esti ce trebuie din punct de vedere vestimentar. Ai iesit cu pantofi negri si ciorapi albi?!?Te mierlim! Te-am vazut cu camasa sau tricoul sifonat?!?Te prajim pe rug. Umbli cu chilotii peste pantaloni?!?Pe tine te lasam in pace ca esti super-erou sau suferi de super-erou.
M: - Nu esti sanatos.
E: - Stiu
Cam asta a fost miercurea de calcat boarfe si discutia cu mama despre golanii din ghettourile americane.
Singurul lucru pozitiv al miercurii de calcat boarfe de saptamana asta e ca a avut loc luni, dand astfel o sansa celei de somn. Daca esti genul "eu n-o sa bat niciodata covoare/pt ca-s putoare" atunci orice te ajuta sa termini mai repede e binevenit. Asa ca am umplut playlistul de negri si m-am apucat de treaba. In timp ce eu operam fierul cu afisaj cu LED-uri eram balacarit pe motiv de volum ridicat de decibeli - balacareala prezentata mai jos....
M: - Nu e prea tare porcaria aia? Daca faci asa si cand o sa fii la casa ta....o sa ai o gramada de probleme cu vecinii.
E: - Dac-o sa fiu la casa mea n-o sa-i frece grija pe vecini cat de tare ascult eu muzica. Mai ales la ore decente. Nu-mi spune ca se baga cineva la nanel la ora asta.
M: - Da, da' poa sa-ti faca reclamatie. O sa iei la amenzi...
E: - (ma intorc spre ea fluturand fierul si cantand o chestie de stadion) "Avem amenzi,procese si dosare/Ca avem negri ce urla-n difuzoare"
M: - (vesnica replica) Nu esti sanatos, mama. Daca tu crezi ca asa rezolvi problemele...ia gandeste-te daca vecinii ar avea copil mic?!?
E: - Dac-ar avea copil nici eu nu m-as supara cand incepe sa oracaie la 3 dimineata. Si-atunci nici ei nu s-ar supara daca mie-mi oracaie negrii la 8 seara.Si-n plus daca nu doarme ziua atunci doarme mai bine noaptea. Nu-i logic? Mai bine sa-l ascultam pe 2pac cum da el despre ma-sa. Stii cat de bine le zice?
M: - pai ce zice?
si-ncep sa-i traduc cam ce zicea 2pac pe Dear Mamma.
M: - Ce negru bine crescut e. Si respectuos. Cred ca ma-sa e mandra de el
E: - Era bine-crescut. Ca l-au impuscat unii. Omu' era membru intr-un gang si l-a mierlit unul pe care-l batuse cu o seara inainte sau ceva de genu'.
E: - Si pana sa se apuce de muzica era traficant de droguri. D-aia-mi si place?Ca era bine crescut.
E: - Pun pariu ca si pe el il punea ma-sa sa-si calce tzoalele. (si pe un ton pitigaiat incep s-o imit pe ma-sa) "Baiete! Unde crezi ca pleci cu boarfele alea sifonate?!?(imitandu-l pe el)But mom I wanna be a rapper! I wanna be stoned!Chiks gonna love me!.(ma-sa) "Oh no you won't boy!No chik's goona love you asa shifonat!Si-n niciun caz n-o sa ajungi rapper.You aint walk out the streets like that!Ce-o sa zica vecinii nostri bine-crescuti din Bronx?!"...parca-l vad si pe Easy-E cum iti zice "I aint gonna sing with you dressed like that!You...you bitch-sifonat-nigger!"
E: - Parca-l si vad punand capu-n piept si zicand "Da mama ai dreptate!Ar fi chiar rusinos sa ma vada golanii in halul asta."
M: - Daca era traficant poate-si permitea si-o menajera. Si oricum astea nu sunt meserii - cantaret sau vanzator de droguri.
E: - Chiar ca! Ce bine ca am o meserie si umblu cu toalele calcate. De mine. Parca-s Snoop "Am toalele mele calcate de mine pe care le port eu!"
M: - Da.Pai d-aia a si murit! Ca n-avea o meserie ca lumea.
E: - Vezi daca nu-si calca boarfele?!?!Saracul!A mierlit-o. (intre timp intrase in playlist Biggie cu Hipnotyze)
E: - Ia auzi!Asta-i Biggie!Si el a mierlit-o! Probabil tot din cauza ca nu-si calca boarfele.
M: - Negrii pe care-i asculti tu au murit cu totii?
E: - Da. Din cauza ca erau dezordonati. Eminem e alb si inca traieste. Da' cred ca-si calca singur si d-aia. De fapt cred ca exista un grup de KKClothes (CheiCheiClothes)
M: - Ce-i aia?
E: - KKK era o organizatie rasista din State care omora oameni pe criterii de rasa. Le placeau in special negrii. Da' KKClothes e te impusca sau te ard pe rug din cauza ca nu esti ce trebuie din punct de vedere vestimentar. Ai iesit cu pantofi negri si ciorapi albi?!?Te mierlim! Te-am vazut cu camasa sau tricoul sifonat?!?Te prajim pe rug. Umbli cu chilotii peste pantaloni?!?Pe tine te lasam in pace ca esti super-erou sau suferi de super-erou.
M: - Nu esti sanatos.
E: - Stiu
Cam asta a fost miercurea de calcat boarfe si discutia cu mama despre golanii din ghettourile americane.
Tuesday, September 13, 2011
Talibani de Romania
Ieri a fost una din zilele alea misto. Cu ghilimele. Ziua a inceput la 9 si s-a terminat la 8. La 20. N-a fost de ajuns ca am cravatarit 11 ore in stil corporatist, dar am ramas, la final, blocat si in bancomat :)) De fapt in incaperea unde era bancomatul. Daca nu ma scotea badigardu' de la poarta bancii ajungeam la stiri cu titlu de "primul imbecil care incearca sa sparga o banca ca sa iasa si nu ca sa intre". In fine, cred ca badigardul era doar o rotita dintr-un plan, pus la cale de zei, ca sa-si bata joc de viermii de sub ei. Si ma scoate ala din cotetul cu bancomatul ca sa ajung acasa la fix ca sa am parte de cireasa de pe tort. Ca sa vad dezastrul....
Deschid usa si simt ca intru intr-un documentar despre 9/11. Praf, var, ipsos, dezordine ,rubble, bubble, moloz, intr-un cuvant - dezastru. Consternat, imi soptesc in barba (in stilu' Mircea cel Batran din Scrisoarea III) "Ce plm bah?!? Ne-a lovit atentatu'?" Creierul incepe sa lucreze paranoid: "Bah azi e 12 septembrie. Ne-a lovit bin Laden sa-mi bag (*&#. Da' de ce azi si nu ieri? Si de ce noi? Sa-i fi lovit pe unguri in plm ca-s tot aliati NATO" Gandurile imi sunt intrerupte de un racait sinistru care se aude de undeva din bucatarie. Imaginatia o ia razna. Am doar ghiozdanul de corporatist la mine dar sunt pregatit sa salvez ce mai poate fi salvat. Sunt pregatit sa fiu erou la tv. Imi imaginez toate chestiile bune care vin odata cu statutul de erou. In acelasi timp sper sa nu fiu promovat la gradul de super-erou. Pt ca super-eroii au chilotii trasi peste pantaloni si arata ca niste imbecili. Imi iau inima-n dinti si dau sa intru, moment in care racaitul inceteaza si se aud pasi tarsaiti care se apropie de usa. Scotocesc in rucsac dupa ceva contondent. Gasesc 2 casolete murdare si vreo 10 flyere. Iau casoletele si astept deznodamantul. Nervii se intind la maxim. In cap incerc sa gasesc o motivatie pt care cineva si-ar incerca un atentat intr-o tara din lumea a 3 a. Si la o zi dupa aniversarea lu' 9/11. Daca era duminica mai intelegeam: au nimerit data dar au gresit tara. Mde GPS chinezesc ce sa-i faci?!?Dar asa?!?Sa gresesti si tara si data?!? Doar daca mintea ucigasa care a organizat totul e unul de-ai nostri. Gasesc imediat explicatia: talibanii de la noi s-au adaptat la filosofia romaneasca. Aia care zice "ce plm bah?!? E duminica. Si Allah s-a odihnit intr-a 7 a zi. Doar nu-s eu mai cu quae decat el. Las' ca-l facem maine, da-l in plm de atentat. Duminica nici iarba nu creste". Cu asta constientizez ca e cat se poate de reala tot filmul meu. Si urmarile atentatului sunt tot romanesti: in loc sa intre cu avionul intr-un skyscrapper(ca noi n-avem skyscrapper si ei n-au avioane), talibanii de Romania probabil ca au intrat cu roaba intr-un bloc comunist facut din prefabricate. Si, fiind la parter, am fost afectat doar eu. Vad usa cum se deschide incet si-mi strang casoletele mai bine in maini. Ce-o fi o fi! Prin usa poate iesi fie un supravietuitor al atentatului, un pompier venit sa ne salveze sau un taliban. "Daca-i taliban, il crap!" Prin crapatura iese un cap de sub un cearceaf. Imi zic "E clar!Cu cearceafu-n cap n-ai cum sa zici ca esti pompier fmm de arabete fara barba. Prepare to die muslim bitch*!!!". In timp ce ma pregateam sa-l intreb amical ce plm cauta si cine plm e, usa se deschide larg si vad dezastrul in toata splendoarea lui. Folia intinsa peste tot aduce aminte de sacii in care sunt carate cadavrele prin filmele hollywoodiene. Banda galbena care apare, in acelasi filme, inconjurand locul crimei, e si ea prezenta. Doar ca e adeziva pe o parte si mesajul nu e in totalitate lizibil.Sau, poate sunt eu prea tulburat si nu mai vad bine. Incerc sa descifrez ce scrie dar inima mi-e cat un purice. Totul devine halucinant si ma gandesc la ce e mai rau. In cele din urma il vad pe tata, alb din cap pana-n picioare. E plin de ciment si de var. Dar e intreg si nevatamat. Rasuflu usurat. Din spatele meu se aude glasul mamei. Bucataria mea arata ca locul unui accident sau al unei crime. Mama, cu ochii jucand in lacrimi, imi spune pe un ton scazut: "A....A...A murit tavanul!" Vazand dezaprobarea si disperarea din ochii mei, continua ,din ce in ce mai alert, cu explicatiile.. "Am incercat sa-l reparam in coltul ala unde-ti aratasem ieri. Si am constatat ca se umflase peste tot. Asa ca a trebuit sa racaim pana la tencuiala. A trebuit nu-ntelegi?!?!?" Intre timp talibanul se dezvaluie in totalitate privirii. E inarmat cu...un shpaclu. Pe fata lui citesc diverse chestii...printre ele replica celebra a lu' Borcan "Jesus Christ!!Jesus Christ!Jesus Christ, unde mi-e shpaclul?! Aaaa il am in dreapta!Plm ar trebui sa nu mai beau neumarkt!" In cele din urma mintea mi se limpeseste, totul devine clar si scrisul de pe banda galbena devine citet. Scrie "Zugravi!Do not cross!!". De ce mi-era frica mai tare n-am scapat. Concluzionez resemnat "sa-mi bag *&#^$ eram sigur ca nici anul asta nu scapam fara zugraveala."
Concluzie:
Generatia trecuta de 50 de ani sunt toti croiti pe zugraveala. In fiecare an gasesc ceva de facut. Daca faci greseala sa-ti iei un radio si-l pui pe birou in mod cert unul dintre ei o sa-ti spuna: "nu vine bine acolo. Mai bine mutam putin mobila prin camera ca sa stea in cel mai bun loc." De la radio, la mutat mobila prin dormitor si la ras tavanul pana la tencuiala in bucatarie nu e decat un pas. Dupa aia ai garantat 1 luna sa te freci de saci cu CM9, gleturi de toate felurile, vinarom si alte porcarii. Puteti incerca sa aruncati radioul dar va fi in van. Tin la ai mei, dar, cand ii aud ca incep sa zugraveasca (in fiecare an), am impresia ca stau intr-un palat cu vreo 250 de camere (ce trebuie intretinut vesnic) si nu intr-un apartament dintr-un bloc comunist in care n-ai loc sa intorci nici bicicleta. Si-ai vostri sunt la fel de talibani?
Deschid usa si simt ca intru intr-un documentar despre 9/11. Praf, var, ipsos, dezordine ,rubble, bubble, moloz, intr-un cuvant - dezastru. Consternat, imi soptesc in barba (in stilu' Mircea cel Batran din Scrisoarea III) "Ce plm bah?!? Ne-a lovit atentatu'?" Creierul incepe sa lucreze paranoid: "Bah azi e 12 septembrie. Ne-a lovit bin Laden sa-mi bag (*&#. Da' de ce azi si nu ieri? Si de ce noi? Sa-i fi lovit pe unguri in plm ca-s tot aliati NATO" Gandurile imi sunt intrerupte de un racait sinistru care se aude de undeva din bucatarie. Imaginatia o ia razna. Am doar ghiozdanul de corporatist la mine dar sunt pregatit sa salvez ce mai poate fi salvat. Sunt pregatit sa fiu erou la tv. Imi imaginez toate chestiile bune care vin odata cu statutul de erou. In acelasi timp sper sa nu fiu promovat la gradul de super-erou. Pt ca super-eroii au chilotii trasi peste pantaloni si arata ca niste imbecili. Imi iau inima-n dinti si dau sa intru, moment in care racaitul inceteaza si se aud pasi tarsaiti care se apropie de usa. Scotocesc in rucsac dupa ceva contondent. Gasesc 2 casolete murdare si vreo 10 flyere. Iau casoletele si astept deznodamantul. Nervii se intind la maxim. In cap incerc sa gasesc o motivatie pt care cineva si-ar incerca un atentat intr-o tara din lumea a 3 a. Si la o zi dupa aniversarea lu' 9/11. Daca era duminica mai intelegeam: au nimerit data dar au gresit tara. Mde GPS chinezesc ce sa-i faci?!?Dar asa?!?Sa gresesti si tara si data?!? Doar daca mintea ucigasa care a organizat totul e unul de-ai nostri. Gasesc imediat explicatia: talibanii de la noi s-au adaptat la filosofia romaneasca. Aia care zice "ce plm bah?!? E duminica. Si Allah s-a odihnit intr-a 7 a zi. Doar nu-s eu mai cu quae decat el. Las' ca-l facem maine, da-l in plm de atentat. Duminica nici iarba nu creste". Cu asta constientizez ca e cat se poate de reala tot filmul meu. Si urmarile atentatului sunt tot romanesti: in loc sa intre cu avionul intr-un skyscrapper(ca noi n-avem skyscrapper si ei n-au avioane), talibanii de Romania probabil ca au intrat cu roaba intr-un bloc comunist facut din prefabricate. Si, fiind la parter, am fost afectat doar eu. Vad usa cum se deschide incet si-mi strang casoletele mai bine in maini. Ce-o fi o fi! Prin usa poate iesi fie un supravietuitor al atentatului, un pompier venit sa ne salveze sau un taliban. "Daca-i taliban, il crap!" Prin crapatura iese un cap de sub un cearceaf. Imi zic "E clar!Cu cearceafu-n cap n-ai cum sa zici ca esti pompier fmm de arabete fara barba. Prepare to die muslim bitch*!!!". In timp ce ma pregateam sa-l intreb amical ce plm cauta si cine plm e, usa se deschide larg si vad dezastrul in toata splendoarea lui. Folia intinsa peste tot aduce aminte de sacii in care sunt carate cadavrele prin filmele hollywoodiene. Banda galbena care apare, in acelasi filme, inconjurand locul crimei, e si ea prezenta. Doar ca e adeziva pe o parte si mesajul nu e in totalitate lizibil.Sau, poate sunt eu prea tulburat si nu mai vad bine. Incerc sa descifrez ce scrie dar inima mi-e cat un purice. Totul devine halucinant si ma gandesc la ce e mai rau. In cele din urma il vad pe tata, alb din cap pana-n picioare. E plin de ciment si de var. Dar e intreg si nevatamat. Rasuflu usurat. Din spatele meu se aude glasul mamei. Bucataria mea arata ca locul unui accident sau al unei crime. Mama, cu ochii jucand in lacrimi, imi spune pe un ton scazut: "A....A...A murit tavanul!" Vazand dezaprobarea si disperarea din ochii mei, continua ,din ce in ce mai alert, cu explicatiile.. "Am incercat sa-l reparam in coltul ala unde-ti aratasem ieri. Si am constatat ca se umflase peste tot. Asa ca a trebuit sa racaim pana la tencuiala. A trebuit nu-ntelegi?!?!?" Intre timp talibanul se dezvaluie in totalitate privirii. E inarmat cu...un shpaclu. Pe fata lui citesc diverse chestii...printre ele replica celebra a lu' Borcan "Jesus Christ!!Jesus Christ!Jesus Christ, unde mi-e shpaclul?! Aaaa il am in dreapta!Plm ar trebui sa nu mai beau neumarkt!" In cele din urma mintea mi se limpeseste, totul devine clar si scrisul de pe banda galbena devine citet. Scrie "Zugravi!Do not cross!!". De ce mi-era frica mai tare n-am scapat. Concluzionez resemnat "sa-mi bag *&#^$ eram sigur ca nici anul asta nu scapam fara zugraveala."
Concluzie:
Generatia trecuta de 50 de ani sunt toti croiti pe zugraveala. In fiecare an gasesc ceva de facut. Daca faci greseala sa-ti iei un radio si-l pui pe birou in mod cert unul dintre ei o sa-ti spuna: "nu vine bine acolo. Mai bine mutam putin mobila prin camera ca sa stea in cel mai bun loc." De la radio, la mutat mobila prin dormitor si la ras tavanul pana la tencuiala in bucatarie nu e decat un pas. Dupa aia ai garantat 1 luna sa te freci de saci cu CM9, gleturi de toate felurile, vinarom si alte porcarii. Puteti incerca sa aruncati radioul dar va fi in van. Tin la ai mei, dar, cand ii aud ca incep sa zugraveasca (in fiecare an), am impresia ca stau intr-un palat cu vreo 250 de camere (ce trebuie intretinut vesnic) si nu intr-un apartament dintr-un bloc comunist in care n-ai loc sa intorci nici bicicleta. Si-ai vostri sunt la fel de talibani?
Friday, September 9, 2011
Ineptie cu chirie....
Discutand ieri cu vecina de birou despre cum se poate imparti o chirie am ajuns la doua concluzii corecte dar diferite. Astfel ca tema pt azi e ca "fiecare sa discute cu 3-4 persoane si sa afle care e varianta corecta-corecta dintre cele 2"
Problema care se dadea era urmatoarea: "Un apartament cu 2 camere este inchiriat de 3 persoane. Cat va plati fiecare chirias?" Dilema noastra era daca fiecare plateste o parte egala (33,3%) sau 50%-50% in functie de camera pe care o ocupa fiecare.
Discutand, cu cele cateva persoane disponibile, am observat(cu o exceptie) ca varianta corecta-corecta se schimba pe masura ce apar din ce in ce mai multe detalii. Eu am jucat rolul de gica-contra aducand tot timpu' contraargumente pt a combate deciziile si pt a-mi forta interlocutorii sa aduca argumente in sprijinul ideilor emise. Pt fiecare interlocutor care a precizat o idee demna de mentionat am folosit o litera(A B C...)
A: Pai ce-i asa complicat? E matematica de clasa a 2 a.Sau de a 3 a.Maxim. Ia fii atent: X e pretul chiriei si se imparte la 3. Daca vorbim de clasa a 2 a, probabil ca o sa ti dea un cat si-un rest daca X nu e multiplu de 3. Daca vorbim de la clasa a 3 a in sus, aproximarea o sa fie mai exacta pt ca rezultatul o sa fie urmat de o virgula si multi de 3 sau multi de 6, daca - la fel - X nu e multiplu de 3.
Me: Pai si daca 2 din cei 3 sunt un cuplu?
A: Stiu c-ai cochetat cu matematica. La un moment dat dadeai si meditatii. Sa-ti spun o chestie pe care nu ti-a zis-o nimeni la scoala? Orice interventie de natura hormonala nu influenteaza in niciun fel catul si restul impartirii intregi (pt clasa a 2 a) sau rezultatul impartirii reale (pt a 3 a). Si-ti mai spun un secret: incepand dintr-a 2 a, cand ai auzit de ea, si pana cand o sa mori impartirea nu se va schimba.
Me: Da ma da' aia 2 impart o singura camera. Nu mi se pare normal sa imparta pe din 3.
A: Daca vrei ceva 100% corect in stil jidanesc?!?Uite varianta: X e chiria(sa zicem 300 de e); Y e suprafata totala a apartamentului (sa zicem 60mp) din care 20 mp livingului si 15 mp dormitoru'. Rezulta 60-20-15 = 25mp comuni. Adica 41,6% din apartament se imparte la toti 3. Asta inseamna 13,8% parte comuna. Aia 15mp ai dormitorului inseamna 25%. Presupunem ca ala singur sta in camera mai mica (cum e si firesc). El are de platit din chirie pe 13,8%+25% din apartament adica 38,8%. Restul si-l impart ceilalti doi in 2 parti egale (100%-38,8%)/2 = 30,6%.
B: Ce-ai patit ma? E saracie-n Diham si vrei sa te muti si n-ai cascaval s-o faci de unu singur?
Me: Nu ba. E o simpla problema teoretica. Pe care tre' s-o rezolvi. Cum faci?
B: Ma doare la *&%$#. Problema ta nu ma intereseaza. Eu am card. El le rezolva pe toate. Inclusiv pe alea teoretice.
Me: Am inteles, dar care e varianta corecta?
B: Ma asta nu cumva e vreo smecherie sa-mi ceri bani imprumut?
Me: Nu ma..
B: Eu iti raspund mai rar ca sa te prinzi ca deranjezi. Nu ma intereseaza cu cine sau cu cati vrei tu sa imparti chiria.
C: Corect e sa imparti la 3 si chiria si intretinerea.
C: Daca plecam de la premiza ca 2 din aia 3 formeaza un cuplu inseamna ca nu-i deranjeaza sa imparta camera. Din contra, chiar ar trebui sa le placa. Plm daca i deranjeaza ca impart camera de ce mai formeaza un cuplu?
Me: Da' ma da e vb de confort. Una e sa ai camera doar pt tine si alta e sa o imparti.
C: Pai daca sunt cuplu...Doar n-o sa-si exileze nevasta sa doarma in debara...
C: Da' daca apartamentul are 3 camere? Cum se aplica aia de 50%-50%?!? O sa stea fiecare in camera lui? Sau cuplul o sa stea intr-o camera pana la urma? Si daca stau intr-o camera si cel de-al 3 lea sta intr-o camera ce se intampla cu aia goala? O folosesc la comun? Sau ii spun propietarului ca ei folosesc doar 2 camere din 3 si ca-i vor plati doar 2/3 din chirie?
D: Ba frate corect e cum povesteai de metoda jidaneasca. Da' ajungeti la balamuc daca incepeti sa masurati casa ca sa impartiti chiria. O sa va numarati si de cate ori trageti apa la WC sau o sa evitati la masa combinatiile de bere+lapte ca sa nu abuzati de WC. Chiar v-as recomanda sa va luati cate o smecta inainte de fiecare masa si sa faceti economie la mers la baie. 3 pliculete de smecta sunt mai ieftine decat 1 mc de apa. Si dusuri cat mai dese....prin vecini.
E: Gagica-mea sta in chirie de cand o cunosc. Si imparte la 3 tot timpul. Si-a stat si cu cuplu si cu alte 2 prietene. Tot timpu' s-a impartit la 3
F: Eu cunosc pe cineva care stau tot asa si platesc 120 cu 180. Da' acu' depinde de multe chestii. Daca apartamentul e decomandat si se trece dintr-o camera intr-alta....eu una as cere taxa de intimitate accelerata. De fapt eu nici n-as sta in camera prin care se patruleaza. Eu stau in camera in care nu se patruleaza cu oricine. Ca o impart sau nu cu unul dintre ei mi-e indiferent. Daca nu le convine sa formeze ei un cuplu nou. Nu stiu. E complicat. Unii se inteleg la 33% altii la 50%. Altii deloc :)))
G: 50-50. D-aia e apartament cu 2 camere. Una mie una tie. Si impartim chiria. Da' daca stateam doar noi doi si ma vizita gagica? Imi cereai bani ca doarme la mine? Poate nici n-o lasam sa doarma.
Me: Iti dai seama ca nu-ti ceream bani.
G: Pai si? Acu' singura diferenta e ca mai si doarme. Si, eventual mai face si mancare. In rest face cam tot ce face si cand vine in vizita si pune si parte la intretinere. Tu ce vrei acuma? Si asa si cu banii luati? :))))
Voi ce parere aveti?
Problema care se dadea era urmatoarea: "Un apartament cu 2 camere este inchiriat de 3 persoane. Cat va plati fiecare chirias?" Dilema noastra era daca fiecare plateste o parte egala (33,3%) sau 50%-50% in functie de camera pe care o ocupa fiecare.
Discutand, cu cele cateva persoane disponibile, am observat(cu o exceptie) ca varianta corecta-corecta se schimba pe masura ce apar din ce in ce mai multe detalii. Eu am jucat rolul de gica-contra aducand tot timpu' contraargumente pt a combate deciziile si pt a-mi forta interlocutorii sa aduca argumente in sprijinul ideilor emise. Pt fiecare interlocutor care a precizat o idee demna de mentionat am folosit o litera(A B C...)
A: Pai ce-i asa complicat? E matematica de clasa a 2 a.Sau de a 3 a.Maxim. Ia fii atent: X e pretul chiriei si se imparte la 3. Daca vorbim de clasa a 2 a, probabil ca o sa ti dea un cat si-un rest daca X nu e multiplu de 3. Daca vorbim de la clasa a 3 a in sus, aproximarea o sa fie mai exacta pt ca rezultatul o sa fie urmat de o virgula si multi de 3 sau multi de 6, daca - la fel - X nu e multiplu de 3.
Me: Pai si daca 2 din cei 3 sunt un cuplu?
A: Stiu c-ai cochetat cu matematica. La un moment dat dadeai si meditatii. Sa-ti spun o chestie pe care nu ti-a zis-o nimeni la scoala? Orice interventie de natura hormonala nu influenteaza in niciun fel catul si restul impartirii intregi (pt clasa a 2 a) sau rezultatul impartirii reale (pt a 3 a). Si-ti mai spun un secret: incepand dintr-a 2 a, cand ai auzit de ea, si pana cand o sa mori impartirea nu se va schimba.
Me: Da ma da' aia 2 impart o singura camera. Nu mi se pare normal sa imparta pe din 3.
A: Daca vrei ceva 100% corect in stil jidanesc?!?Uite varianta: X e chiria(sa zicem 300 de e); Y e suprafata totala a apartamentului (sa zicem 60mp) din care 20 mp livingului si 15 mp dormitoru'. Rezulta 60-20-15 = 25mp comuni. Adica 41,6% din apartament se imparte la toti 3. Asta inseamna 13,8% parte comuna. Aia 15mp ai dormitorului inseamna 25%. Presupunem ca ala singur sta in camera mai mica (cum e si firesc). El are de platit din chirie pe 13,8%+25% din apartament adica 38,8%. Restul si-l impart ceilalti doi in 2 parti egale (100%-38,8%)/2 = 30,6%.
B: Ce-ai patit ma? E saracie-n Diham si vrei sa te muti si n-ai cascaval s-o faci de unu singur?
Me: Nu ba. E o simpla problema teoretica. Pe care tre' s-o rezolvi. Cum faci?
B: Ma doare la *&%$#. Problema ta nu ma intereseaza. Eu am card. El le rezolva pe toate. Inclusiv pe alea teoretice.
Me: Am inteles, dar care e varianta corecta?
B: Ma asta nu cumva e vreo smecherie sa-mi ceri bani imprumut?
Me: Nu ma..
B: Eu iti raspund mai rar ca sa te prinzi ca deranjezi. Nu ma intereseaza cu cine sau cu cati vrei tu sa imparti chiria.
C: Corect e sa imparti la 3 si chiria si intretinerea.
C: Daca plecam de la premiza ca 2 din aia 3 formeaza un cuplu inseamna ca nu-i deranjeaza sa imparta camera. Din contra, chiar ar trebui sa le placa. Plm daca i deranjeaza ca impart camera de ce mai formeaza un cuplu?
Me: Da' ma da e vb de confort. Una e sa ai camera doar pt tine si alta e sa o imparti.
C: Pai daca sunt cuplu...Doar n-o sa-si exileze nevasta sa doarma in debara...
C: Da' daca apartamentul are 3 camere? Cum se aplica aia de 50%-50%?!? O sa stea fiecare in camera lui? Sau cuplul o sa stea intr-o camera pana la urma? Si daca stau intr-o camera si cel de-al 3 lea sta intr-o camera ce se intampla cu aia goala? O folosesc la comun? Sau ii spun propietarului ca ei folosesc doar 2 camere din 3 si ca-i vor plati doar 2/3 din chirie?
D: Ba frate corect e cum povesteai de metoda jidaneasca. Da' ajungeti la balamuc daca incepeti sa masurati casa ca sa impartiti chiria. O sa va numarati si de cate ori trageti apa la WC sau o sa evitati la masa combinatiile de bere+lapte ca sa nu abuzati de WC. Chiar v-as recomanda sa va luati cate o smecta inainte de fiecare masa si sa faceti economie la mers la baie. 3 pliculete de smecta sunt mai ieftine decat 1 mc de apa. Si dusuri cat mai dese....prin vecini.
E: Gagica-mea sta in chirie de cand o cunosc. Si imparte la 3 tot timpul. Si-a stat si cu cuplu si cu alte 2 prietene. Tot timpu' s-a impartit la 3
F: Eu cunosc pe cineva care stau tot asa si platesc 120 cu 180. Da' acu' depinde de multe chestii. Daca apartamentul e decomandat si se trece dintr-o camera intr-alta....eu una as cere taxa de intimitate accelerata. De fapt eu nici n-as sta in camera prin care se patruleaza. Eu stau in camera in care nu se patruleaza cu oricine. Ca o impart sau nu cu unul dintre ei mi-e indiferent. Daca nu le convine sa formeze ei un cuplu nou. Nu stiu. E complicat. Unii se inteleg la 33% altii la 50%. Altii deloc :)))
G: 50-50. D-aia e apartament cu 2 camere. Una mie una tie. Si impartim chiria. Da' daca stateam doar noi doi si ma vizita gagica? Imi cereai bani ca doarme la mine? Poate nici n-o lasam sa doarma.
Me: Iti dai seama ca nu-ti ceream bani.
G: Pai si? Acu' singura diferenta e ca mai si doarme. Si, eventual mai face si mancare. In rest face cam tot ce face si cand vine in vizita si pune si parte la intretinere. Tu ce vrei acuma? Si asa si cu banii luati? :))))
Voi ce parere aveti?
Tuesday, September 6, 2011
Povesti de la tigara
La munca nu se fumeaza. Nu se fumeaza in cladire ci in spatele ei. La soare. Motiv pt care, la sfarsitul verii, iti poti da seama care-i fumator din firma si care nu. Pt ca fumatorii au un bronz "tractoristic". Sau varianta fitoasa "tractoristique" - ca tot suntem francofoni si diseara o sa ne incinga Franta, asa ca intre vorbitori de francofoneza.
Da' nu despre bronzul pe care-l poti capata la tigara sau despre fotbal vorbim azi, ci despre faptul ca fumatorii sunt sociabili. Mai sociabili decat nefumatorii. Fiind si romani - specie foarte versatila a omului de Neanderthal - ne-am adaptat si am mutat locul de fumat pe undeva pe sub copacii din jurul cladirii, copaci aflati mai aproape de strada decat de cladire. Motiv pt care, astazi, o duduie ne-a apostat intrand in vorba cu noi - cei trei handralai fumatori din curte.
- Buna ziua, aveti idee aici e nu_stiu_ce_firma
- Nu...Aici in cladire nu e sigur sigur..
- Multumesc. (si da sa plece)
- Da' ai o adresa, ceva la firma nu_stiu_cum?
- Gheorghe Constantinescu nr. 3 (intorcandu-se)
- Noi doar iesirea o avem in Ghe Constantinescu. Adresa o avem pe fabrica de glucoza. Da' nu ma refeream la adresa pe care o cauti, ma multumeam cu una de mail (apucaturi de calculatorist)
- Daca gasim totusi Ghe Constatinescu nr 3 inaintea ta n-ai un nr de telefon sa te anuntam?
- Nu multumesc, o gasesc eu. (disparand repede din peisaj)
PS completare la articolu' anterior(pt ca am fost tras de urechi ca n-am povestit tot): in Delta am mancat porc. Mistret. Mic. Prins de Aurica. Si mie, unul, mi-a placut. Si lu' Picioare Scurte i-a placut.
Pt cei care se declara revoltati de gestul de a vana un porc mic - vreau sa stiti ca noi n-am fi vrut da' s-a impiedicat cu ceafa de macheta lu' Aurica. De doua ori. Daca nu-i atent pe unde merge, noi ce sa-i facem?
Da' nu despre bronzul pe care-l poti capata la tigara sau despre fotbal vorbim azi, ci despre faptul ca fumatorii sunt sociabili. Mai sociabili decat nefumatorii. Fiind si romani - specie foarte versatila a omului de Neanderthal - ne-am adaptat si am mutat locul de fumat pe undeva pe sub copacii din jurul cladirii, copaci aflati mai aproape de strada decat de cladire. Motiv pt care, astazi, o duduie ne-a apostat intrand in vorba cu noi - cei trei handralai fumatori din curte.
- Buna ziua, aveti idee aici e nu_stiu_ce_firma
- Nu...Aici in cladire nu e sigur sigur..
- Multumesc. (si da sa plece)
- Da' ai o adresa, ceva la firma nu_stiu_cum?
- Gheorghe Constantinescu nr. 3 (intorcandu-se)
- Noi doar iesirea o avem in Ghe Constantinescu. Adresa o avem pe fabrica de glucoza. Da' nu ma refeream la adresa pe care o cauti, ma multumeam cu una de mail (apucaturi de calculatorist)
- Daca gasim totusi Ghe Constatinescu nr 3 inaintea ta n-ai un nr de telefon sa te anuntam?
- Nu multumesc, o gasesc eu. (disparand repede din peisaj)
PS completare la articolu' anterior(pt ca am fost tras de urechi ca n-am povestit tot): in Delta am mancat porc. Mistret. Mic. Prins de Aurica. Si mie, unul, mi-a placut. Si lu' Picioare Scurte i-a placut.
Pt cei care se declara revoltati de gestul de a vana un porc mic - vreau sa stiti ca noi n-am fi vrut da' s-a impiedicat cu ceafa de macheta lu' Aurica. De doua ori. Daca nu-i atent pe unde merge, noi ce sa-i facem?
Friday, September 2, 2011
Aurica-teroare si Bila-putoare
Binenteles ca am fost in Delta si anul asta. Componenta echipei de strungari-pescari-faiantari de anul asta a fost, in ordinea numerelor de pe tricou, urmatoarea:
- Lider organizatoric, imblanzitorul de ghibortz, semi-pescar-semi-amator si capitan peste batalionul de soldatei cu casca roz - baiatul cu cele mai scurte picioare. Pe numele sau de cod - Generalu. Sau Shorty. Sau Picioare-scurte. Sau oricare din celelalte 37 de porecle pe care le are.
- Responsabil cu directivele si carcota si-n acelasi timp sef direct al lu' Meloni - AuricaTeroare. In afara de relatia stricta de subordonare pe cei doi ii leaga si o relatie familiala de tata-fiu.
- Singurul pescar al grupului, baiatul cu cea mai mare distanta intre urechi si responsabil cu indeplinirea tuturor dorintelor auricoteroriste - Meloni.
- Singurul superior direct pe care l-a avut Generalu pe balta si recordmanul la nr de pesti prinsi - nea Valerica pe numele de scena "nea Bingo"
- Mai mult proprietar de raton sub forma de freza decat de freza sub forma de raton, baiatul cu singura freza ce pare vie - Bernard
- Baiatul cu 3 mani stangi pe dreapta si o creanga inflexibila cu degete pe stanga (pt ca aia nu poate fi numita mana la cat de stangaci se manifesta cu ea) cel mai stangaci si atehnic om pe care l-am vazut -"Baieeeteeee"
- Lipovean absolut, pescar de profesie si capitan de vas c-o singura viteza(si aia foarte lenta) - nea Gica mosul nostru cel de toate zilele.
- Responsabil pe probleme de inactivitate, de galagie carcotasa, de somn cu baloane/basini, cioclu de beri si produse perisabile, devorator de eugenii si rom, alintat de Meloni drept "mamifer involuat" - Subsemnatul
In Delta facem ce ne-am obisnuit de cativa ani incoace. Prima zi e rezervata facutului taberei ce implica descarcat de pe barca toate angaralele, montat corturile, delimitat zonele de instructie pt batalionul de soldatei cu cascheta roz (pt ca hartia igienica a fost si anul asta tot roz),sapat groapa ce tine loc de frigider si alte activitati conexe. Si, pt ca tot a venit vorba de groapa captusita cu stuf si sigilata cu un capac subred tin sa mentionez ca ea sta marturie faptului ca nu-s putoare, cum, mai pe fata sau mai pe ascuns, am fost acuzat. Dupa instalarea taberei fiecare si-a vazut de ale lui. Unii au testat saltelele de dormit daca sunt bine umflate timp de 3-4 ore/zi, altii s-au tras in poze cu toti pestii prinsi de ei sau de altii. Cativa si-au sunat colegii de munca sa le spuna povesti pescaresti cu pesti din ce in ce mai mari, prinsi toti de respectivul apelant. (cred ca Melcu s-a-mbolnavit de nervi afland cam cati pesti a prins Aurica. Si cat de mari) Altii au facut mancare DOAR dimineata pt ca la pranz era perioada de testat saltele, dar asta din cauza ca trezirea era tot timpul la 5 dimineata sau, in zilele "bune" la 4:30 cand mergeau cu nea Gica sa bage/scoata setcile. Eu unul nu m-as fi trezit la ore asa tinere dar era perioada cand se consuma romul si riscam sa ma trezesc dupa inchiderea barului, adica dupa 10. Cand se inchidea barul se deschidea terasa dar avea numai bere in program. Asa ca, dimineata de dimineata, faceam efortul asta cu trezitul. Binenteles ca la 10-11 eram obosit si ma duceam prin cort sa verific diverse. Pe drum trageam de urechi, in scarba, cate o eugenie ca sa nu ma duc singur. Cu crema de vanilie binenteles. Se stieee!!! Binenteles ca si anul asta s-a tinut concursul de "boul baltii". Titlul de "boul baltii" se acorda pt cazaturi neintentionate in apa si nu numai, astfel ca Meloni si Generalu si-au adjudecat cate 2 titluri fiecare. Meloni pt 2 cazaturi in apa in timp ce Picioare Scurte pt una in apa si una in groapa. Si-n delta asta am dat peste bastinasi fara simtul umorului cum a fost si cazul dnei din Tulcea care ne-a eliberat permisele de sedere in Delta. A fost dea dreptul naiva imaginandu-si ca trebuie sa-mi faca un permis pe numele meu si altu' pe numele de scena pe care i l-am zis - Cordoba Miguel. Si-n plus nici n-a stiut saracuta ca Miguel se termina brusc cu "guel" crezand ca e varianta romaneasca "ghel". Tot la capitolul inedit am aflat, de la lipoveanul nostru, ce e un târboc. Conform mosului un târboc e "un fel de chipceag". Din punctul meu de vedere, pe care i l-am impartasit si lu' Little, "habar n-am cum arata un târboc dar singurul care poate semana cu asa ceva esti fix tu". Singurele regrete de anul asta sunt ca "nu mai batem pe nimeni in Tulcea anul asta ?!? :((" (Generalu) si "hai in plm sa-l trosnim pe ala de face reclama la pod la Giurgeni ca ne-au intepat anul trecut la pestele cumparat. Ne scoatem numerele ma dau jos si-l tavalesc bine si-o taiem pana sa iasa tot satu!" (eu)
- Lider organizatoric, imblanzitorul de ghibortz, semi-pescar-semi-amator si capitan peste batalionul de soldatei cu casca roz - baiatul cu cele mai scurte picioare. Pe numele sau de cod - Generalu. Sau Shorty. Sau Picioare-scurte. Sau oricare din celelalte 37 de porecle pe care le are.
- Responsabil cu directivele si carcota si-n acelasi timp sef direct al lu' Meloni - AuricaTeroare. In afara de relatia stricta de subordonare pe cei doi ii leaga si o relatie familiala de tata-fiu.
- Singurul pescar al grupului, baiatul cu cea mai mare distanta intre urechi si responsabil cu indeplinirea tuturor dorintelor auricoteroriste - Meloni.
- Singurul superior direct pe care l-a avut Generalu pe balta si recordmanul la nr de pesti prinsi - nea Valerica pe numele de scena "nea Bingo"
- Mai mult proprietar de raton sub forma de freza decat de freza sub forma de raton, baiatul cu singura freza ce pare vie - Bernard
- Baiatul cu 3 mani stangi pe dreapta si o creanga inflexibila cu degete pe stanga (pt ca aia nu poate fi numita mana la cat de stangaci se manifesta cu ea) cel mai stangaci si atehnic om pe care l-am vazut -"Baieeeteeee"
- Lipovean absolut, pescar de profesie si capitan de vas c-o singura viteza(si aia foarte lenta) - nea Gica mosul nostru cel de toate zilele.
- Responsabil pe probleme de inactivitate, de galagie carcotasa, de somn cu baloane/basini, cioclu de beri si produse perisabile, devorator de eugenii si rom, alintat de Meloni drept "mamifer involuat" - Subsemnatul
In Delta facem ce ne-am obisnuit de cativa ani incoace. Prima zi e rezervata facutului taberei ce implica descarcat de pe barca toate angaralele, montat corturile, delimitat zonele de instructie pt batalionul de soldatei cu cascheta roz (pt ca hartia igienica a fost si anul asta tot roz),sapat groapa ce tine loc de frigider si alte activitati conexe. Si, pt ca tot a venit vorba de groapa captusita cu stuf si sigilata cu un capac subred tin sa mentionez ca ea sta marturie faptului ca nu-s putoare, cum, mai pe fata sau mai pe ascuns, am fost acuzat. Dupa instalarea taberei fiecare si-a vazut de ale lui. Unii au testat saltelele de dormit daca sunt bine umflate timp de 3-4 ore/zi, altii s-au tras in poze cu toti pestii prinsi de ei sau de altii. Cativa si-au sunat colegii de munca sa le spuna povesti pescaresti cu pesti din ce in ce mai mari, prinsi toti de respectivul apelant. (cred ca Melcu s-a-mbolnavit de nervi afland cam cati pesti a prins Aurica. Si cat de mari) Altii au facut mancare DOAR dimineata pt ca la pranz era perioada de testat saltele, dar asta din cauza ca trezirea era tot timpul la 5 dimineata sau, in zilele "bune" la 4:30 cand mergeau cu nea Gica sa bage/scoata setcile. Eu unul nu m-as fi trezit la ore asa tinere dar era perioada cand se consuma romul si riscam sa ma trezesc dupa inchiderea barului, adica dupa 10. Cand se inchidea barul se deschidea terasa dar avea numai bere in program. Asa ca, dimineata de dimineata, faceam efortul asta cu trezitul. Binenteles ca la 10-11 eram obosit si ma duceam prin cort sa verific diverse. Pe drum trageam de urechi, in scarba, cate o eugenie ca sa nu ma duc singur. Cu crema de vanilie binenteles. Se stieee!!! Binenteles ca si anul asta s-a tinut concursul de "boul baltii". Titlul de "boul baltii" se acorda pt cazaturi neintentionate in apa si nu numai, astfel ca Meloni si Generalu si-au adjudecat cate 2 titluri fiecare. Meloni pt 2 cazaturi in apa in timp ce Picioare Scurte pt una in apa si una in groapa. Si-n delta asta am dat peste bastinasi fara simtul umorului cum a fost si cazul dnei din Tulcea care ne-a eliberat permisele de sedere in Delta. A fost dea dreptul naiva imaginandu-si ca trebuie sa-mi faca un permis pe numele meu si altu' pe numele de scena pe care i l-am zis - Cordoba Miguel. Si-n plus nici n-a stiut saracuta ca Miguel se termina brusc cu "guel" crezand ca e varianta romaneasca "ghel". Tot la capitolul inedit am aflat, de la lipoveanul nostru, ce e un târboc. Conform mosului un târboc e "un fel de chipceag". Din punctul meu de vedere, pe care i l-am impartasit si lu' Little, "habar n-am cum arata un târboc dar singurul care poate semana cu asa ceva esti fix tu". Singurele regrete de anul asta sunt ca "nu mai batem pe nimeni in Tulcea anul asta ?!? :((" (Generalu) si "hai in plm sa-l trosnim pe ala de face reclama la pod la Giurgeni ca ne-au intepat anul trecut la pestele cumparat. Ne scoatem numerele ma dau jos si-l tavalesc bine si-o taiem pana sa iasa tot satu!" (eu)
Wednesday, August 3, 2011
Dau sms-uri. Multe si inutile(unele). Dar misto
Sunt logoreic. Adica vorbesc mult. Unii ar fi tentati sa completeze "....si prost". Sunt doar invidiosi. Pt ca sunt vorbaret am tendinta sa ma intind la vorba. Chiar si cand dau sms-uri. Asa ca o sa va prezint cateva din sms-urile trimise care mi plac + contextul in care au aparut.
"Tiganusul asta trist ce face singur la masa de langa mine?" Destinatar - unul din comesenii cu care vedeam un meci in terasa...Era pauza si tiganusul in cauza a stat o repriza singur si nici nu s-a uitat la meci..
"Ma poti injura si de mama dar cei doi sefi ai mei au pus de-o sedinta fix in spatele meu :(((Abia acum am reusit sa ma fofilez, dupa ce mi-a copt
sa-mi bag rucsacu' intr-o cutie pe care-am scos-o n curte s-o arunc :)))"
La job, in mod normal sparg usa la ora la care trebuie(sau la care se impune), dar in ziua respectiva trebuia sa plec cu juma de ora inainte de sfarsitul programului...Cand ce sa vezi?Cei 2 sefi ai mei (superiorul direct si el grande comandante) s-au apucat sa discute diverse la 3 m de biroul meu. Cum sa-mi iau rucsacu' si sa dispar ca corporatistu-n ceata? Simplu: cand ne-am mutat in sediul cel nou ne-am adus efectele personale in niste cutii de carton. Si, pe masura ce le goleam si organizam biroul, le duceam intr-o camera goala ca sa le dam inapoi firmei care ne-a mutat.Ca erau ale lor(cutiile).Daca le-am fi pastrat noi ne taxau 10 euro/bucata. Mai scump decat europaletu!! Si, pt ca nu scosesem toate alea de prin cutii, mi-a copt sa-mi trantesc rucsacul intr-una goala si s-o scot afara din birou. Si-am uitat sa revin :))) Trist e ca ideea mi-a venit cu vreo 20 min inainte de clopotelu' de iesire...Oricum m-am simtit vinovat a 2 a zi si am bagat vreo 2 ore peste. Bine, nu din cauza ca m-am simtit vinovat ci pt ca am avut treaba.
"Anunt catre toti creditorii mei: va astept diseara prin zona sa-mi luati banii...futu-va-n gura de hoti si camatari:)))"
Creditorii mei erau in nr de 3 si aveam sa le dau bani. Ca d-aia erau creditori. Daca aveam de primit imi erau debitori.
"Am zis 'pupici'; nu ma gandeam ca mai vrei inca o formula de despartire. oricum am stabilit ca 'sfincter fericit' e de intampinare. De despartire ar putea fi 'sfincter linistit' "
Adresat unei prietene cu care am stat la taclale despre starile sufletesti prin care poate trece sfincteru' si motivele care-l determina sa le traiasca. Ea isi astepta avionul da' eu n-am mai putut sa stau pana la imbarcare. Asa ca i-am trimis un sms care se incheia cu 'pupici'. La primul mi-a replicat ceva de genu 'avand in vedere discutia de mai devreme ma asteptam la alta formula de salut; ceva care sa aiba legatura cu subiectul dezbatut'.
"Sa moara Fram sunt al 7 lea la cel mai liber compostor"
Trimis unei colege de munca si scris in timp ce asteptam sa intru la metrou. Eram in dreptul celui mai liber compostor, dar eram al 7 lea. N-am pus virgulele pe unde trebuie pt ca ma grabeam. Daca ajungeam in fata si nu terminam sms-ul de scris?!?Huh?!? Bine ca n-a fost cazu'. PS Rush-hourul la metrou sux.
Si, la final, o succesiune de sms-uri schimbate cu 2 prieteni.
"Acest mesaj ti l-am trimis tie si inca unei persoane. Sa mi spuneti care din voi 2 se ofera sa ma mai lase cu datoria inca 2 saptamani! Sper sa fiti macar unu' in stare sa mi spuna asta."
Unul dintre ei a raspuns in secunda 2:
"Ba eu nu sunt in stare sa-ti spun asta ca am nevoie de bani. Sper sa se ofere cealalta persoana :)))"
I-am raspuns:
"O sa-i transmit lu' Sorin vestea proasta ca el e 'The chosen One':)))"
si i-am scris lu' Sorin...
"Ba imi pare rau!Mesajul de mai devreme nu mai e valabil pt ca Madalin a zis ca are nevoie de bani.Asa ca te-ai oferit voluntar pt oferta"
Dupa vreo 3 ore ma suna si-mi spune urmatoarea chestie: BAAAA!Nu e corect ca eu am fost la Paltinu' si n-am avut semnal. Daca aveam semnal raspundeam eu primu' si ramanea prostu' ala cu datoria inca 2 saptamani.
Revin cu o continuare daca feedback-ul e pozitiv.
"Tiganusul asta trist ce face singur la masa de langa mine?" Destinatar - unul din comesenii cu care vedeam un meci in terasa...Era pauza si tiganusul in cauza a stat o repriza singur si nici nu s-a uitat la meci..
"Ma poti injura si de mama dar cei doi sefi ai mei au pus de-o sedinta fix in spatele meu :(((Abia acum am reusit sa ma fofilez, dupa ce mi-a copt
sa-mi bag rucsacu' intr-o cutie pe care-am scos-o n curte s-o arunc :)))"
La job, in mod normal sparg usa la ora la care trebuie(sau la care se impune), dar in ziua respectiva trebuia sa plec cu juma de ora inainte de sfarsitul programului...Cand ce sa vezi?Cei 2 sefi ai mei (superiorul direct si el grande comandante) s-au apucat sa discute diverse la 3 m de biroul meu. Cum sa-mi iau rucsacu' si sa dispar ca corporatistu-n ceata? Simplu: cand ne-am mutat in sediul cel nou ne-am adus efectele personale in niste cutii de carton. Si, pe masura ce le goleam si organizam biroul, le duceam intr-o camera goala ca sa le dam inapoi firmei care ne-a mutat.Ca erau ale lor(cutiile).Daca le-am fi pastrat noi ne taxau 10 euro/bucata. Mai scump decat europaletu!! Si, pt ca nu scosesem toate alea de prin cutii, mi-a copt sa-mi trantesc rucsacul intr-una goala si s-o scot afara din birou. Si-am uitat sa revin :))) Trist e ca ideea mi-a venit cu vreo 20 min inainte de clopotelu' de iesire...Oricum m-am simtit vinovat a 2 a zi si am bagat vreo 2 ore peste. Bine, nu din cauza ca m-am simtit vinovat ci pt ca am avut treaba.
"Anunt catre toti creditorii mei: va astept diseara prin zona sa-mi luati banii...futu-va-n gura de hoti si camatari:)))"
Creditorii mei erau in nr de 3 si aveam sa le dau bani. Ca d-aia erau creditori. Daca aveam de primit imi erau debitori.
"Am zis 'pupici'; nu ma gandeam ca mai vrei inca o formula de despartire. oricum am stabilit ca 'sfincter fericit' e de intampinare. De despartire ar putea fi 'sfincter linistit' "
Adresat unei prietene cu care am stat la taclale despre starile sufletesti prin care poate trece sfincteru' si motivele care-l determina sa le traiasca. Ea isi astepta avionul da' eu n-am mai putut sa stau pana la imbarcare. Asa ca i-am trimis un sms care se incheia cu 'pupici'. La primul mi-a replicat ceva de genu 'avand in vedere discutia de mai devreme ma asteptam la alta formula de salut; ceva care sa aiba legatura cu subiectul dezbatut'.
"Sa moara Fram sunt al 7 lea la cel mai liber compostor"
Trimis unei colege de munca si scris in timp ce asteptam sa intru la metrou. Eram in dreptul celui mai liber compostor, dar eram al 7 lea. N-am pus virgulele pe unde trebuie pt ca ma grabeam. Daca ajungeam in fata si nu terminam sms-ul de scris?!?Huh?!? Bine ca n-a fost cazu'. PS Rush-hourul la metrou sux.
Si, la final, o succesiune de sms-uri schimbate cu 2 prieteni.
"Acest mesaj ti l-am trimis tie si inca unei persoane. Sa mi spuneti care din voi 2 se ofera sa ma mai lase cu datoria inca 2 saptamani! Sper sa fiti macar unu' in stare sa mi spuna asta."
Unul dintre ei a raspuns in secunda 2:
"Ba eu nu sunt in stare sa-ti spun asta ca am nevoie de bani. Sper sa se ofere cealalta persoana :)))"
I-am raspuns:
"O sa-i transmit lu' Sorin vestea proasta ca el e 'The chosen One':)))"
si i-am scris lu' Sorin...
"Ba imi pare rau!Mesajul de mai devreme nu mai e valabil pt ca Madalin a zis ca are nevoie de bani.Asa ca te-ai oferit voluntar pt oferta"
Dupa vreo 3 ore ma suna si-mi spune urmatoarea chestie: BAAAA!Nu e corect ca eu am fost la Paltinu' si n-am avut semnal. Daca aveam semnal raspundeam eu primu' si ramanea prostu' ala cu datoria inca 2 saptamani.
Revin cu o continuare daca feedback-ul e pozitiv.
Wednesday, July 20, 2011
Cu bastinasii Romaniei - reloaded
Ii mai stiti pe bastinasii din Ardeal, de anul trecut? Aia de aveau fiecare unitatea lui de masura, care era unica si total diferita de aia uzuala folosita in sistemul international. Anu' asta am avut ocazia sa-i vad pe bastinasii de mai la sud de Ardeal. P-aia olteni. Daca bastinasii ardeleni m-au impresionat cu inteligenta lor, astia olteni au rupt norma la comunicare..
Fiind obisnuit, de anii trecuti, cu bastinasii si stiind ca merg intr-o zona limitrofa Caracalului, va dati seama ca n-am avut asteptari prea mari de la ei. Au facut ei ce-au facut si au reusit sa mi naruie si asteptarile alea marunte pe care le aveam...Si, pt ca e bine sa nu vorbesc aiurea....ete si 3 interactiuni cu ei...
Eu: Buna ziua!!Drumul spre Craiova?!?indicand directia inainte pe drumul pe care eram
Bastinasu: Nu! si mi intoarce spatele...
Ce-mi zic? Hai ca omu' e prost-dispus si poate n-are chef de vorba...Las' ca intreb pe altcineva..
Eu (spre Urmatorul Bastinas Intalnit - U.B.I.) Ma scuzati, aveti idee daca asta e drumul spre Craiova?!?
UBI: Nu!
Eu: Nu ce??Nu, nu aveti idee sau nu, nu e asta drumu'?
Binenteles ca mi-a intors si asta spatele....Pana la urma ala era drumu' spre Craiova.
Al treilea bastinas cu care am interactionat - pe numele lui de scena Bastinasu the 3rd(da tfard) - m-a lasat perplex
Eu: Buna ziua, aveti un cric?
Bastinasu the 3rd: Da!
Eu: Mi-l dati si mie 5 minute?
Bastinasu the 3rd: E nou.
Eu: si? are valoare sentimentala? sau nu vreti sa-i rupeti eticheta?
Bastinasu the 3rd: Nu. Nu ti-l dau
Acum stau si ma intreb - ori au fost rau intentionati, sesizand accentul de "mitic" (cum ne alinta banatenii), ori asa sunt ei prosti facuti ghem. Inclin sa cred ca ambele variante sunt corecte.
Si ca tot veni vorba de banateni, "fruncea tarii", vreau sa salut media de promovabilitate la bac obtinuta de judetul Timis. Pentru cine o stie pe aia clasica cu "Sunteti cei mai prosti dintre romani/#%@ la olteni/Ne pisam pe toata Craiova/*&^$# Stiinta"
putem s-o adaptam si sa inlocuim "olteni" cu "banateni", Craiova cu Timisoara si Stiinta cu Politehnica...Dar n-o s-o facem. Momentan!
Morala povestii: Daca te plimbi prin Romania, stay out of bastinasi. Risti doar sa te enervezi aiurea.
Fiind obisnuit, de anii trecuti, cu bastinasii si stiind ca merg intr-o zona limitrofa Caracalului, va dati seama ca n-am avut asteptari prea mari de la ei. Au facut ei ce-au facut si au reusit sa mi naruie si asteptarile alea marunte pe care le aveam...Si, pt ca e bine sa nu vorbesc aiurea....ete si 3 interactiuni cu ei...
Eu: Buna ziua!!Drumul spre Craiova?!?indicand directia inainte pe drumul pe care eram
Bastinasu: Nu! si mi intoarce spatele...
Ce-mi zic? Hai ca omu' e prost-dispus si poate n-are chef de vorba...Las' ca intreb pe altcineva..
Eu (spre Urmatorul Bastinas Intalnit - U.B.I.) Ma scuzati, aveti idee daca asta e drumul spre Craiova?!?
UBI: Nu!
Eu: Nu ce??Nu, nu aveti idee sau nu, nu e asta drumu'?
Binenteles ca mi-a intors si asta spatele....Pana la urma ala era drumu' spre Craiova.
Al treilea bastinas cu care am interactionat - pe numele lui de scena Bastinasu the 3rd(da tfard) - m-a lasat perplex
Eu: Buna ziua, aveti un cric?
Bastinasu the 3rd: Da!
Eu: Mi-l dati si mie 5 minute?
Bastinasu the 3rd: E nou.
Eu: si? are valoare sentimentala? sau nu vreti sa-i rupeti eticheta?
Bastinasu the 3rd: Nu. Nu ti-l dau
Acum stau si ma intreb - ori au fost rau intentionati, sesizand accentul de "mitic" (cum ne alinta banatenii), ori asa sunt ei prosti facuti ghem. Inclin sa cred ca ambele variante sunt corecte.
Si ca tot veni vorba de banateni, "fruncea tarii", vreau sa salut media de promovabilitate la bac obtinuta de judetul Timis. Pentru cine o stie pe aia clasica cu "Sunteti cei mai prosti dintre romani/#%@ la olteni/Ne pisam pe toata Craiova/*&^$# Stiinta"
putem s-o adaptam si sa inlocuim "olteni" cu "banateni", Craiova cu Timisoara si Stiinta cu Politehnica...Dar n-o s-o facem. Momentan!
Morala povestii: Daca te plimbi prin Romania, stay out of bastinasi. Risti doar sa te enervezi aiurea.
Monday, July 4, 2011
Am luat BACU - shcoala draga dat-e draq
- titlul este pus ca sa-l poata citi si generatia Facebook -
Vazand rezultatele dezastruase ale exemenului de BAC, a generatiilor din ce in ce mai retarde, am decis sa propun ministerului o proba unica pe care s-o dea an de an. E actualizata cu volumul de cunostinte dobandite de imbecilii actuali....Asa ca, here goes
Numele:
Prenumele:
sau Nickname-ul de facebook/ym/hi5:
Liceul:
Ultima clasa frecventata:
• Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 puncte din oficiu.
• Timpul efectiv de lucru este de 3 ore.
Subiectul 1: Aptitudini lingvistice.
Scrie un text de tip argumentativ de 15 – 30 de rânduri pe o tema la alegere.
Barem de punctare:
5p pentru orice dezarcord intre subiect si predicat.
15p pentru folosirea grupurilor sh tz in locul diacriticelor.
5p daca habar n-ai ce-i aia o diacritica si la ce foloseste
25p pentru folosirea a literelor k, 3, 4 si a termenilor de pe mess. (ex "k lumea", "h4ndikp4tul3", "kul" etc)
Subiectul 2: Aptitudini fizice
Prezentati, cu dovezi, orice interactiune de natura fizica avuta cu cadrele didactice de-a lungul celor 4 ani de liceu.
Barem de punctare:
15p pt fiecare punct scazut la purtare
30p pt orice ochi vanat generat unui cadru didactic. Se acorda un punctaj sumplimentar, sub forma de bonus, daca respectivul cadru didactic a avut calitatea de diriginte (Punctajul se acorda doar impreuna cu o copie dupa certificat medico-legal sau proces verbal de constatare intocmit de un militian)
10 puncte in plus pentru fiecare ochi vanat/vanataie administrata cadrelor didactice. Si aici se pastreaza bonusul "de diriginte".
10 puncte pt orice flegma administrata unui cadru didactic. Se accepta doar in baza a 3 marturii scrise ale colegilor care au vazut incidentul.
5 puncte pt injurii aduse cadrelor didactice.Bonusuri acordate
- bonusul "de diriginte" daca e cazul.
- bonusul "de originalitate" daca injuratura este una rar intalnita.
- bonusul de "in timpu' orei" daca fapta a fost savarsita in timpul orelor
Punctele pt injurii se acorda doar in baza marturiilor a 3 colegi care au fost de fata la incident. Exceptie face bonusul de "in timpu' orei"(Frecventa scazuta la ore nu permite tot timpul adunarea marturiilor pe motiv ca n-are cine sa jure ca a fost de fata)
Subiectul 3: Rezistenta fizica(la drogurile consumate)
In functie de drogurile folosite se acorda urmatorul punctaj:
Pt consumatorii de
heroina 30p
ketamina 40p
Diazepam si alte barbiturice 50p
regenon 55p
pure/pulse/spice/special gold 60p
alte etnobotanice mai obscure 70p
derivati de LSD 80p
cocaina (doar in liceele frecventate de elevi cu dare de mana gen Caragiale) 100p
La punctajul obtinut se adauga bonusul de fumator/consumator de alcool in functie de varsta la care s-a inceput consumul
1p pt clasa a 12 a pt fiecare bonus
5p pt clasa a 11 a
10p pt clasa a 10 a
15p pt clasa a 9 a
Bonus special 20 de puncte daca in primul semestru din clasa a 9 a s-a absentat pe motiv de internare pt tratarea dependentei de alcool. Necesita copie dupa fisa de internare si legitimatia de membru al unul club de "alcoolici anonimi"
Subiectul 4: Frecventa scolara
5p pt fiecare suta de absente acumulate in timpul celor 4 ani de liceu
10p pt fiecare perioada mai mare de 2 sapt de pe scutirile medicale aduse in vederea motivarii absentelor
1p pt fiecare absenta motivata "cand ai prins catalogul". Se acorda doar in baza declaratiei unui martor
25p pt orice semestru absentat integral
50p pt implinirea a 1000 de absente cu conditia sa fie realizate intr-un singur an scolar
70p pt absenta la examenul de BAC
PS era sa trec si punctajul pt consumatorii de 2012 da' nu cred ca e cazul intrucat ei traiesc tot timpul cu impresia ca dirigul ii cauta sa-i impuste. Asa ca au decis ca nu e cazul sa mai treaca pe la scoala
Cam asta ar fi modelu' de examen de BAC ce trebuie propus ministerului pt a avea o rata de promovabilitate de peste 90%.
Vazand rezultatele dezastruase ale exemenului de BAC, a generatiilor din ce in ce mai retarde, am decis sa propun ministerului o proba unica pe care s-o dea an de an. E actualizata cu volumul de cunostinte dobandite de imbecilii actuali....Asa ca, here goes
Numele:
Prenumele:
sau Nickname-ul de facebook/ym/hi5:
Liceul:
Ultima clasa frecventata:
• Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 puncte din oficiu.
• Timpul efectiv de lucru este de 3 ore.
Subiectul 1: Aptitudini lingvistice.
Scrie un text de tip argumentativ de 15 – 30 de rânduri pe o tema la alegere.
Barem de punctare:
5p pentru orice dezarcord intre subiect si predicat.
15p pentru folosirea grupurilor sh tz in locul diacriticelor.
5p daca habar n-ai ce-i aia o diacritica si la ce foloseste
25p pentru folosirea a literelor k, 3, 4 si a termenilor de pe mess. (ex "k lumea", "h4ndikp4tul3", "kul" etc)
Subiectul 2: Aptitudini fizice
Prezentati, cu dovezi, orice interactiune de natura fizica avuta cu cadrele didactice de-a lungul celor 4 ani de liceu.
Barem de punctare:
15p pt fiecare punct scazut la purtare
30p pt orice ochi vanat generat unui cadru didactic. Se acorda un punctaj sumplimentar, sub forma de bonus, daca respectivul cadru didactic a avut calitatea de diriginte (Punctajul se acorda doar impreuna cu o copie dupa certificat medico-legal sau proces verbal de constatare intocmit de un militian)
10 puncte in plus pentru fiecare ochi vanat/vanataie administrata cadrelor didactice. Si aici se pastreaza bonusul "de diriginte".
10 puncte pt orice flegma administrata unui cadru didactic. Se accepta doar in baza a 3 marturii scrise ale colegilor care au vazut incidentul.
5 puncte pt injurii aduse cadrelor didactice.Bonusuri acordate
- bonusul "de diriginte" daca e cazul.
- bonusul "de originalitate" daca injuratura este una rar intalnita.
- bonusul de "in timpu' orei" daca fapta a fost savarsita in timpul orelor
Punctele pt injurii se acorda doar in baza marturiilor a 3 colegi care au fost de fata la incident. Exceptie face bonusul de "in timpu' orei"(Frecventa scazuta la ore nu permite tot timpul adunarea marturiilor pe motiv ca n-are cine sa jure ca a fost de fata)
Subiectul 3: Rezistenta fizica(la drogurile consumate)
In functie de drogurile folosite se acorda urmatorul punctaj:
Pt consumatorii de
heroina 30p
ketamina 40p
Diazepam si alte barbiturice 50p
regenon 55p
pure/pulse/spice/special gold 60p
alte etnobotanice mai obscure 70p
derivati de LSD 80p
cocaina (doar in liceele frecventate de elevi cu dare de mana gen Caragiale) 100p
La punctajul obtinut se adauga bonusul de fumator/consumator de alcool in functie de varsta la care s-a inceput consumul
1p pt clasa a 12 a pt fiecare bonus
5p pt clasa a 11 a
10p pt clasa a 10 a
15p pt clasa a 9 a
Bonus special 20 de puncte daca in primul semestru din clasa a 9 a s-a absentat pe motiv de internare pt tratarea dependentei de alcool. Necesita copie dupa fisa de internare si legitimatia de membru al unul club de "alcoolici anonimi"
Subiectul 4: Frecventa scolara
5p pt fiecare suta de absente acumulate in timpul celor 4 ani de liceu
10p pt fiecare perioada mai mare de 2 sapt de pe scutirile medicale aduse in vederea motivarii absentelor
1p pt fiecare absenta motivata "cand ai prins catalogul". Se acorda doar in baza declaratiei unui martor
25p pt orice semestru absentat integral
50p pt implinirea a 1000 de absente cu conditia sa fie realizate intr-un singur an scolar
70p pt absenta la examenul de BAC
PS era sa trec si punctajul pt consumatorii de 2012 da' nu cred ca e cazul intrucat ei traiesc tot timpul cu impresia ca dirigul ii cauta sa-i impuste. Asa ca au decis ca nu e cazul sa mai treaca pe la scoala
Cam asta ar fi modelu' de examen de BAC ce trebuie propus ministerului pt a avea o rata de promovabilitate de peste 90%.
Tuesday, June 21, 2011
Cu frigiderul pe scari in stil de bob
Pt. ca anturajul mi-a iesit la "iarba verde" si pt ca la aproape fiecare iesire se intampla cate o chestie am rememorat cateva faze memorabile care i-au avut ca eroi pe diversi cunoscuti. Ultima faza notabila s-a petrecut fix in week-endu care a trecut, cand lumea a fost la Paltinu (pe valea Doftanei). Aici, din lipsa de combustibil, Marica si Balki au venit c-un pod de lemn pe care l-au pus pe foc. Abia dupa ce l-au pus pe foc s-au intrebat retoric daca nu cumva e fix podu' pe care l-au folosit sa treaca una dintre masini pe cealalta parte a raului. S-au linistit rapid pt ca si-au adus aminte ca au trecut cu masina pe alt pod - unu' de piatra. Drept pt care micii carnatii si fripturile au avut o puternica aroma de....balustrada.
Tot la capitolul "piromani am fost de mici" amintesc si WC-ul unui bastinas. Acesta, fiind marca "WC in curte" si fiind construit in proportie de 98% din lemn a servit la producerea unui foc de tabara cum trebuie. Nu a fost folosit in scop de gratar pt ca risca sa dea o savoare cel putin nasoala preparatelor pe baza de porc.
O alta intamplare memorabila este episodul desprins din Jackass de la Caine. Dupa o betie crunta, baietii s-au gandit ca trebuie sa faca ceva cu frigiderul scos din uz a lu' Beavis. Si, pt ca trebuia carat pana jos si-au zis ca n-ar fi rau s-o faca chiar in dimineata aia. La 3 dimineata. Dar nu l-au dus oricum ci i-au rupt usa, au ales un pilot, i-au pus o patura si-o perna in el, ca sa atenueze cat de cat socurile, si s-au dat cu el pe scari. S-au dat de parca ar fi fost bob. Si toate astea de la etajul 7. 4 etaje mai jos au avut urmatorul dialog cu un vecin iesit cu pusca din casa:
- Ma Vali, voi faceti tambalau' asta?
- Da vecine...Caram un frigider.
- Pai asa?(uitandu-se lung la pilotul frigiderului) nu puteati sa-l carati si voi ca oamenii?E 3 dimineata totusi?
- Hai vecine doar nu te duci maine la munca...
- cum dracu' sa nu ma duc la munca?!? E marti/miercuri?
- Hai ca nu mai avem mult pana jos....
Si, pt ca am vorbit de brigada lu' Caine, o sa amintesc si de una din intamplarile care l-au avut in centrul atentiei pe Manole. Pt aia dintre voi care ati vazut "Pisica alba, pisica neagra" a lu Kusturica sper ca n-ati uitat faza cand cade unul din tigani in WC. Dupa ce iese, prinde o gasca si se sterge cu ea. Ei bine, Manole n-a cazut in WC si nici nu s-a sters cu gasca. Doar cu caniche-ul. Un caniche prea curios care era prin zona in care-l lovisera nevoile fiziologice pe Manole. Dupa asta cred ca s-a lecuit de curiozitate.
Tot la capitolul "piromani am fost de mici" amintesc si WC-ul unui bastinas. Acesta, fiind marca "WC in curte" si fiind construit in proportie de 98% din lemn a servit la producerea unui foc de tabara cum trebuie. Nu a fost folosit in scop de gratar pt ca risca sa dea o savoare cel putin nasoala preparatelor pe baza de porc.
O alta intamplare memorabila este episodul desprins din Jackass de la Caine. Dupa o betie crunta, baietii s-au gandit ca trebuie sa faca ceva cu frigiderul scos din uz a lu' Beavis. Si, pt ca trebuia carat pana jos si-au zis ca n-ar fi rau s-o faca chiar in dimineata aia. La 3 dimineata. Dar nu l-au dus oricum ci i-au rupt usa, au ales un pilot, i-au pus o patura si-o perna in el, ca sa atenueze cat de cat socurile, si s-au dat cu el pe scari. S-au dat de parca ar fi fost bob. Si toate astea de la etajul 7. 4 etaje mai jos au avut urmatorul dialog cu un vecin iesit cu pusca din casa:
- Ma Vali, voi faceti tambalau' asta?
- Da vecine...Caram un frigider.
- Pai asa?(uitandu-se lung la pilotul frigiderului) nu puteati sa-l carati si voi ca oamenii?E 3 dimineata totusi?
- Hai vecine doar nu te duci maine la munca...
- cum dracu' sa nu ma duc la munca?!? E marti/miercuri?
- Hai ca nu mai avem mult pana jos....
Si, pt ca am vorbit de brigada lu' Caine, o sa amintesc si de una din intamplarile care l-au avut in centrul atentiei pe Manole. Pt aia dintre voi care ati vazut "Pisica alba, pisica neagra" a lu Kusturica sper ca n-ati uitat faza cand cade unul din tigani in WC. Dupa ce iese, prinde o gasca si se sterge cu ea. Ei bine, Manole n-a cazut in WC si nici nu s-a sters cu gasca. Doar cu caniche-ul. Un caniche prea curios care era prin zona in care-l lovisera nevoile fiziologice pe Manole. Dupa asta cred ca s-a lecuit de curiozitate.
Tuesday, June 7, 2011
Maxime celebre -ep 12 Vanghelismele mele
Pentru ca am adunat si perle d-ale mele si pt ca fanii le cer publicate, episodul 12 - ultimu' al primului sezon cu vanghelisme - e cu porcariile mele...
"..Si ce ba? Nu putea sa deschida partea pe usa soferului?!?"Logica si exprimare aproape de 0. Binenteles putea sa deschida si usa de pe partea soferului. Da' mai bine deschide partea pe usa soferului...
Discutie intre Ciapi si Picioare-scurte(PS) despre cati pesti am prins eu pana sa se trezeasca lumea...
PS - A prins ma ceva peste asta? (aratand spre mine)
Ciapi - A prins 2 ciortani...
Eu(bagandu-ma cu japca in seama) 2 ciortani?!? Nici nu stiu cum arata un ciortan..da' doi.. Asta ca sa va dati seama ce skilluri de pescari am.
De vorba cu Livu despre cum am ajuns cu o seara inainte acasa:
"Ia zi bilutza cum a fost ieri? Te-ai facut bine? A fost ce trebuie?"
"plm, ieri, cand am plecat acasa, credeam ca nu mai ajung nicaieri...nici in rai nici in iad.."
incercand sa explic cuiva cand am mancat ultima oara "n-am mancat decat astazi. Odata!"
incercand sa ma dumiresc despre un participant la trafic
"cine conducea ma? Aaaa am inteles!Ala cu caruta (conducea)?!?"
Tot la capitolu' vanghelisme avem si expresiile/termenii "o cafea de plantatie", "epasament" si "pe gur si pe cura"...nu stiu in ce context au aparut da' sunt toate ale mele si mi le asum..
Sfarsitul primului sezon
"..Si ce ba? Nu putea sa deschida partea pe usa soferului?!?"Logica si exprimare aproape de 0. Binenteles putea sa deschida si usa de pe partea soferului. Da' mai bine deschide partea pe usa soferului...
Discutie intre Ciapi si Picioare-scurte(PS) despre cati pesti am prins eu pana sa se trezeasca lumea...
PS - A prins ma ceva peste asta? (aratand spre mine)
Ciapi - A prins 2 ciortani...
Eu(bagandu-ma cu japca in seama) 2 ciortani?!? Nici nu stiu cum arata un ciortan..da' doi.. Asta ca sa va dati seama ce skilluri de pescari am.
De vorba cu Livu despre cum am ajuns cu o seara inainte acasa:
"Ia zi bilutza cum a fost ieri? Te-ai facut bine? A fost ce trebuie?"
"plm, ieri, cand am plecat acasa, credeam ca nu mai ajung nicaieri...nici in rai nici in iad.."
incercand sa explic cuiva cand am mancat ultima oara "n-am mancat decat astazi. Odata!"
incercand sa ma dumiresc despre un participant la trafic
"cine conducea ma? Aaaa am inteles!Ala cu caruta (conducea)?!?"
Tot la capitolu' vanghelisme avem si expresiile/termenii "o cafea de plantatie", "epasament" si "pe gur si pe cura"...nu stiu in ce context au aparut da' sunt toate ale mele si mi le asum..
Sfarsitul primului sezon
Maxime celebre-episodul 11
Azi, voi continua sirul vorbelor de duh, cu al 11-lea episod din primul sezon al serialului cu maxime.
Voi deschide cu Chelie care, vrand sa incurajeze un pusti sa ia atitudine, mai mult l-a timorat decat sa-l incurajeze.
"Ce le permiti mah toate alea?!?Ia injura-i de....ma-ta"
Fane din "brigada batranilor" de peste strada, vorbind cu un alt "batran" despre actualul antrenor al Stelei (si fostul sau antrenor pe vremea cand era junior) dupa meciul cu rapid(pierdut cu 5-1):
"Nea Mihaieeee(Stoichita)!Mare antrenor esti!Daca stiam ca vii antrenor la Steaua nu mai bine te bateam, atunci pe plaja?"
Vecinu' carmolist de pe scara B, doxa de gramatica si de dezacoarde, intr-un dialog cu Picioare-Scurte despre cum e tratat de restu' locatarilor si cat de mult e bagat in seama:
"Da' ce mah, astia are 3 quaie?Si-a pus(astia) interfon si mie nu mi-a dat o cheie?!?Ia deschide mah blocu'!!"
Pipo, despre aniversari:
Chelie -Pe cat e ziua lu' gagica-ta?
Robert -In martie!...peeee..14 februarie
Si, daca tot am deschis cu Chelie, vom inchide tot cu el si cu urarea lui specifica "de bine" adresata oricui:
"Iti urez sa patesti...mui3"
Voi deschide cu Chelie care, vrand sa incurajeze un pusti sa ia atitudine, mai mult l-a timorat decat sa-l incurajeze.
"Ce le permiti mah toate alea?!?Ia injura-i de....ma-ta"
Fane din "brigada batranilor" de peste strada, vorbind cu un alt "batran" despre actualul antrenor al Stelei (si fostul sau antrenor pe vremea cand era junior) dupa meciul cu rapid(pierdut cu 5-1):
"Nea Mihaieeee(Stoichita)!Mare antrenor esti!Daca stiam ca vii antrenor la Steaua nu mai bine te bateam, atunci pe plaja?"
Vecinu' carmolist de pe scara B, doxa de gramatica si de dezacoarde, intr-un dialog cu Picioare-Scurte despre cum e tratat de restu' locatarilor si cat de mult e bagat in seama:
"Da' ce mah, astia are 3 quaie?Si-a pus(astia) interfon si mie nu mi-a dat o cheie?!?Ia deschide mah blocu'!!"
Pipo, despre aniversari:
Chelie -Pe cat e ziua lu' gagica-ta?
Robert -In martie!...peeee..14 februarie
Si, daca tot am deschis cu Chelie, vom inchide tot cu el si cu urarea lui specifica "de bine" adresata oricui:
"Iti urez sa patesti...mui3"
Thursday, June 2, 2011
Convorbiri cu final neasteptat ep2
Capitolul convorbirilor continua, de data aceasta, cu un episod "tête à tête" intre diversi cunoscuti. Si de data aceasta voi povesti contextul in care s-au purtat respectivele dialoguri. Vom incepe cu Meloni si Aurica imediat dupa ce Meloni a primit un telefon in miezul noptii in care Ionutz i-a spus urmatoarele "Baaah!hai da-te-n mm ca a nascut cumnata-mea si sunt unchi. Vino sa bem ceva, ca eu sunt la maternitatea Bucur." Chiaun de somn , se da asta jos din pat si se duce la Aurica. Care dormea cu baloane dar era obisnuit cu trezirile astea inopinante. (Pentru cei care nu stiu, Aurica e acelasi tata a lu' Meloni pe care l-am trezit eu cu ocazia salvarii vecinului betiv.)
M: - Bai, ia zi ma, stii unde e maternitatea Bucur?
A: - Nu stiu ba..Du-te si culca-te, ca e 2 dimineata.
M: - Bine ma...
In loc sa se duca la somn asta se apuca sa se imbrace, trezindu-l definitiv si irevocabil pe Aurica. Cand sa dea sa iasa din casa, Aurica il intreaba:"Unde pleci mah la ora asta?"
"Lasa-ma ba ca ma duc. N-auzi c-a nascut FANE?!?!?"
Imi imaginez cum a ramas Aurica perplex la gandul ca FANE a putut naste. Nici nu l-a intrebat pe asta micu' daca are baiat sau fata. Ce mai conta?
A doua convorbire s-a purtat intre Paul si Raie. Acesta(Paul) fusese cu o seara inainte in bodega in care Raie e barman.
R: Ba n-ati mai stat aseara!Ne-am luat cu niste clienti
P: Cum plm? De ce?
R: Faceau galagie aiurea, erau obraznici, am vrut sa-i dam afara si s-au dat la noi.
P: Pai si? I-ati dovedit?
R: Cum sa nu? Doar nu jucam in deplasare, eram acasa, pe teren propriu...
A 3 a convorbire e mai scurta si am purtat-o eu cu Paul..Impropriu spus, convorbire ca era cu spatele la mine si ne-am dat doar 4 replici si 2 pumni...
Me: Da-mi ba bateria de la telefon!
P: Ai rabdare. Nu vezi ca am treaba?
Me: Nu ma intereseaza..
P: Lasa-ma ba-n plm in pace. Ti-o dau mai tarziu.
Me: Atunci intoarce-te sa ma vezi cum iti trag una....
si ultimul interlocutor al convorbirilor...Calu cu 2 remarci spumoase(e vorba de alt cal ce nu trebuie confundat cu Iepes al nostru). Prima se intampla pe vremea cand lucra la recuperari credite si trebuia sa sune toti datornicii bancii si sa-i bata la cap sa-si plateasca ratele. Asa ca, la unul din multele telefoane date, i-a spus clientului...
"Ma bulangiu mic...de ce nu-ti platesti ma ratele?!?"
iar cealalta replica i-a spus-o unui englez pe care-l luase prieteneste de gat...
"Prietene....hai cu mine pana afara sa-ti trag un cap in gura."
M: - Bai, ia zi ma, stii unde e maternitatea Bucur?
A: - Nu stiu ba..Du-te si culca-te, ca e 2 dimineata.
M: - Bine ma...
In loc sa se duca la somn asta se apuca sa se imbrace, trezindu-l definitiv si irevocabil pe Aurica. Cand sa dea sa iasa din casa, Aurica il intreaba:"Unde pleci mah la ora asta?"
"Lasa-ma ba ca ma duc. N-auzi c-a nascut FANE?!?!?"
Imi imaginez cum a ramas Aurica perplex la gandul ca FANE a putut naste. Nici nu l-a intrebat pe asta micu' daca are baiat sau fata. Ce mai conta?
A doua convorbire s-a purtat intre Paul si Raie. Acesta(Paul) fusese cu o seara inainte in bodega in care Raie e barman.
R: Ba n-ati mai stat aseara!Ne-am luat cu niste clienti
P: Cum plm? De ce?
R: Faceau galagie aiurea, erau obraznici, am vrut sa-i dam afara si s-au dat la noi.
P: Pai si? I-ati dovedit?
R: Cum sa nu? Doar nu jucam in deplasare, eram acasa, pe teren propriu...
A 3 a convorbire e mai scurta si am purtat-o eu cu Paul..Impropriu spus, convorbire ca era cu spatele la mine si ne-am dat doar 4 replici si 2 pumni...
Me: Da-mi ba bateria de la telefon!
P: Ai rabdare. Nu vezi ca am treaba?
Me: Nu ma intereseaza..
P: Lasa-ma ba-n plm in pace. Ti-o dau mai tarziu.
Me: Atunci intoarce-te sa ma vezi cum iti trag una....
si ultimul interlocutor al convorbirilor...Calu cu 2 remarci spumoase(e vorba de alt cal ce nu trebuie confundat cu Iepes al nostru). Prima se intampla pe vremea cand lucra la recuperari credite si trebuia sa sune toti datornicii bancii si sa-i bata la cap sa-si plateasca ratele. Asa ca, la unul din multele telefoane date, i-a spus clientului...
"Ma bulangiu mic...de ce nu-ti platesti ma ratele?!?"
iar cealalta replica i-a spus-o unui englez pe care-l luase prieteneste de gat...
"Prietene....hai cu mine pana afara sa-ti trag un cap in gura."
Friday, May 27, 2011
In anul ce-a trecut ep2
E 15 martie 2011...Bine, nu e, da' acum am avut timp. N-am intarziat decat vreo 2 luni. Asa ca e 15 martie si gata. Revin cu o continuare a mailului recapitulativ inceput acum un an cu diversele chestii notabile, sau mai putin notabile, pe care le-am facut in ultimu' an.
La citire - obicei ramas din clasa intai - am continuat sirul lecturilor usoare. In prim plan tot colectia de la Adevarul: trilogia Stapanul Inelelor, Coliba unchiului Tom, Fructele maniei..La recitire au fost Pe aripile vantului, Crima si pedeapsa si cateva carticele de Sven Hassel. In paralel am continuat sa rasfoiesc forumuri de specialitate calculatoristica pt gasirea celor mai eficiente cai de evitare a erorilor de tipul 206 si, mai nou, 205 :))) Tot la capitolul technical calculatoristique stuff m-am apucat de citit documentatii de Reporting Studio sub Eclipse de mi-au iesit cateva rapoarte - o minunatie. Ma uit la ele de parca-s copii mei.
Despre colectivul de la job...numai de bine - nu barfa de birou, nu ass kissing, nu smiorcaieli pe la sefi. La capitolu' parti negative sunt cam botosi in majoritatea timpului, da' probabil din cauza ca muncesc cu totii in draci. Binenteles am ramas oaia neagra a biroului in ce priveste productivitatea da' ma tratez. Si, ca tot veni vorba, am devenit mai responsabil, mai atent, mai ordonat, mai sclipitor (cateodata) intr-un cuvant mai bun. Si mai modest da' asta se vede cu ochiul liber. Binenteles vorbind din punct de vedere strict profesional. In rest? Aceeasi panarama ordinara, acida, cateodata de-a dreptu' caustic, uneori ilogic, cu aceiasi ochelari de cal de care va povesteam data trecuta si dezordonat pana la D-zeu si-napoi.
Si tot data trecuta va spuneam ca am invatat sa "keep walkin". Am evoluat si am ajuns la "never look back unless the pinky elephant is stalking/harrasing you". Daca nu stiti cum arata, cu ce se ocupa un elefant roz sau de ce va urmareste nici n-o sa va spun trebuie sa aflati pe cont propriu.
Am reusit anul asta sa vizitez un parc de distractii adevarat, sloganul vizitei fiind "SA-MI FLUTUREEEEE OCHIIIII". M-am dat in aproape toate draciile si mai vreau. N-am incercat bunjee-ul dar am trait senzatia unei caderi in gol de la vreo 40-50 de m. E maxima. Am incercat si montagne-rousse-ul. E maxim. Ma repet nu?
Nici anul asta nu m-am mazgalit dar am gasit ce as vrea sa mi mazgalesc. Doar ca asa mazgalitura necesita skilluri. Iar baietii care le au sunt cam departe si nu prea e timp sa ajung la ei.
Am fost mai departe de Faurei in vacanta. De data asta cu avioanca. Misto si rapid fata de autocar. Si cam la aceeasi bani daca ai bulan. Si tot la capitolu' plimbari au fost 2 delte, un tur de Romanie, niste munti, o mare in salbaticie la Corbu si Vadu si 2 week-enduri de mare civilizata de tipul "pat+dus."
M-am urcat pe placa. Am reusit sa cobor o partie cu un numar finit de cazaturi. Controlate sau ne. Am redus numarul finit de cazaturi pana aproape de 10. Sunt Flavius si stiu cu placa. Ma simt pe zapada ca un pinguin imperial de la polu' nord. Ar fi fost si pacat sa nu ma simt asa din moment ce semanam la fizic. Mai nou si-n apa ma simt ca un pinguin. Pana acum interactionam cu apa in scop de curatare. Acum si-n scop de balaceala.
Am inceput sa socializez pe Facebook prin grija unui prieten care mi-a facut cont cu japca. L-am pastrat. Am dat "add friend" tuturor oamenilor cu care am interactionat. De la unii am primit Accept. De la altii am primit "No, not this time" si "Delete ignored request". Am dat iar "Add Friend" in speranta ca a fost un bug al Facebookului. S-a repetat. Nu mai dau. Folosesc Facebookul ca sa promovez si blogul. Momentan am 60 de prieteni in lista. Aproape aceeasi carora le trimit si mail de avertizare cand scriu cate-o tampenie. Totusi, cred ca o sa am mai mult succes la promovare cu FB.
Ca tot veni vorba de promovare - n-am fost promovat profesional. Nici n-as fi avut unde. Dar am fost stimulat pe partea financiara. De 2 ori. Odata ca sa iasa suma rotunda si odata ca sa iasa patrata. Ma mai duc peste cateva luni ca s-o facem dreptunghiulara.
Tot n-am reusit sa ma mut. Nici nu mai imi doresc sa platesc chirie. As vrea sa platesc rate la banca pt "prima coliba". Vom vedea daca se poate.
Cam atat despre anul care a trecut...Revin pe 15 martie 2012 cu noutati. Daca nu va plictisesc prea tare pe toti pana atunci.
Aceeasi urare de "La multi ani cui merita!". Nu uNGARIEI, a carei zi nationala e tot pe 15 martie.
PS Era sa uit: culturaliceste vorbind m-am cultivat. Am calcat prin muzee si expozitii. Am fost la teatru si nu ala de papusi; pt asa ceva ma pot uita la politica la tv. Am fost si la 2 concerte de-ale lui T. Gheorghe. Si unul de muzica clasica. A fost maxime. Ambele. Si-al 3 lea - cel al orchestrei simfonice din Kaisermuhlen.
La citire - obicei ramas din clasa intai - am continuat sirul lecturilor usoare. In prim plan tot colectia de la Adevarul: trilogia Stapanul Inelelor, Coliba unchiului Tom, Fructele maniei..La recitire au fost Pe aripile vantului, Crima si pedeapsa si cateva carticele de Sven Hassel. In paralel am continuat sa rasfoiesc forumuri de specialitate calculatoristica pt gasirea celor mai eficiente cai de evitare a erorilor de tipul 206 si, mai nou, 205 :))) Tot la capitolul technical calculatoristique stuff m-am apucat de citit documentatii de Reporting Studio sub Eclipse de mi-au iesit cateva rapoarte - o minunatie. Ma uit la ele de parca-s copii mei.
Despre colectivul de la job...numai de bine - nu barfa de birou, nu ass kissing, nu smiorcaieli pe la sefi. La capitolu' parti negative sunt cam botosi in majoritatea timpului, da' probabil din cauza ca muncesc cu totii in draci. Binenteles am ramas oaia neagra a biroului in ce priveste productivitatea da' ma tratez. Si, ca tot veni vorba, am devenit mai responsabil, mai atent, mai ordonat, mai sclipitor (cateodata) intr-un cuvant mai bun. Si mai modest da' asta se vede cu ochiul liber. Binenteles vorbind din punct de vedere strict profesional. In rest? Aceeasi panarama ordinara, acida, cateodata de-a dreptu' caustic, uneori ilogic, cu aceiasi ochelari de cal de care va povesteam data trecuta si dezordonat pana la D-zeu si-napoi.
Si tot data trecuta va spuneam ca am invatat sa "keep walkin". Am evoluat si am ajuns la "never look back unless the pinky elephant is stalking/harrasing you". Daca nu stiti cum arata, cu ce se ocupa un elefant roz sau de ce va urmareste nici n-o sa va spun trebuie sa aflati pe cont propriu.
Am reusit anul asta sa vizitez un parc de distractii adevarat, sloganul vizitei fiind "SA-MI FLUTUREEEEE OCHIIIII". M-am dat in aproape toate draciile si mai vreau. N-am incercat bunjee-ul dar am trait senzatia unei caderi in gol de la vreo 40-50 de m. E maxima. Am incercat si montagne-rousse-ul. E maxim. Ma repet nu?
Nici anul asta nu m-am mazgalit dar am gasit ce as vrea sa mi mazgalesc. Doar ca asa mazgalitura necesita skilluri. Iar baietii care le au sunt cam departe si nu prea e timp sa ajung la ei.
Am fost mai departe de Faurei in vacanta. De data asta cu avioanca. Misto si rapid fata de autocar. Si cam la aceeasi bani daca ai bulan. Si tot la capitolu' plimbari au fost 2 delte, un tur de Romanie, niste munti, o mare in salbaticie la Corbu si Vadu si 2 week-enduri de mare civilizata de tipul "pat+dus."
M-am urcat pe placa. Am reusit sa cobor o partie cu un numar finit de cazaturi. Controlate sau ne. Am redus numarul finit de cazaturi pana aproape de 10. Sunt Flavius si stiu cu placa. Ma simt pe zapada ca un pinguin imperial de la polu' nord. Ar fi fost si pacat sa nu ma simt asa din moment ce semanam la fizic. Mai nou si-n apa ma simt ca un pinguin. Pana acum interactionam cu apa in scop de curatare. Acum si-n scop de balaceala.
Am inceput sa socializez pe Facebook prin grija unui prieten care mi-a facut cont cu japca. L-am pastrat. Am dat "add friend" tuturor oamenilor cu care am interactionat. De la unii am primit Accept. De la altii am primit "No, not this time" si "Delete ignored request". Am dat iar "Add Friend" in speranta ca a fost un bug al Facebookului. S-a repetat. Nu mai dau. Folosesc Facebookul ca sa promovez si blogul. Momentan am 60 de prieteni in lista. Aproape aceeasi carora le trimit si mail de avertizare cand scriu cate-o tampenie. Totusi, cred ca o sa am mai mult succes la promovare cu FB.
Ca tot veni vorba de promovare - n-am fost promovat profesional. Nici n-as fi avut unde. Dar am fost stimulat pe partea financiara. De 2 ori. Odata ca sa iasa suma rotunda si odata ca sa iasa patrata. Ma mai duc peste cateva luni ca s-o facem dreptunghiulara.
Tot n-am reusit sa ma mut. Nici nu mai imi doresc sa platesc chirie. As vrea sa platesc rate la banca pt "prima coliba". Vom vedea daca se poate.
Cam atat despre anul care a trecut...Revin pe 15 martie 2012 cu noutati. Daca nu va plictisesc prea tare pe toti pana atunci.
Aceeasi urare de "La multi ani cui merita!". Nu uNGARIEI, a carei zi nationala e tot pe 15 martie.
PS Era sa uit: culturaliceste vorbind m-am cultivat. Am calcat prin muzee si expozitii. Am fost la teatru si nu ala de papusi; pt asa ceva ma pot uita la politica la tv. Am fost si la 2 concerte de-ale lui T. Gheorghe. Si unul de muzica clasica. A fost maxime. Ambele. Si-al 3 lea - cel al orchestrei simfonice din Kaisermuhlen.
Tuesday, May 24, 2011
Lipsa apocalipsa
Din cele mai vechi timpuri oamenii au demonstrat ca sunt naivi. Ca sa nu fiu rau si sa zic de-a dreptul prosti. Generatie dupa generatie au halit tot felul de baliverne despre sfarsitul lumii. Prima Apocalipsa moderna care-mi vine in minte e aia din 2000 cu "virusul informatic al anului 2000". La 1 ianuarie 2000 se presupunea ca toate calculatoarele din lumea asta o s-o ia razna. Cele care aveau grija de rachetele nucleare dadeau tot ce aveau mai bun(sau mai prost) in ele si, rand pe rand, Washingtonul, Moscova, Budapesta, Cochirlenii din deal, Ferentariul si Faureiul ar fi fost bombardate fara mila. De casele de chirpici ale cochirlanenilor s-ar fi ales praful. Si de-a lu' Banel la fel pt ca, pe vremea aia, n-o reconstruise din temelii din caramida. Din cauza aceluiasi virus, masina digitala de facut gogosi ,de la gogoseria din colt, ar fi luat-o si ea razna. Imaginati-va ce apocalipsa ar fi fost in intersectia magica daca in loc de gem de fructe de padure ar fi trantit branza sarata si in loc de ciocolata ar fi pus intuneric...Ce sa mai?!?Un dezastru waitin' to happen. Am scapat atunci cu totii ca prin urechile acului si niste oameni cu un IQ mai mare ne-au facut niste update-uri la BIOS-urile pc-urilor astfel ca am scapat de amenintarea nucleara sau de aia gogoseristica. Nici ultima Apocalipsa prezentata cu surle si trambite n-a facut nota discordanta de anterioarele - un mare fas mediatic si o adunatura de gura casca ce-au patrulat o noapte imbracati in cearsafuri albe asteptand sa vina Cineva si sa-i ia. Unde? Nici ei n-ar putea spune cu precizie, cert e ca s-au pregatit inainte temeinic si au luat lectii de cantat la harpa. Preventiv. Si, pt ca si ultima Apocalipsa n-a avut niciun efect, si prostii au ramas in numar la fel de mare sa populeze Pamantul o sa astept urmatoarea Apocalipsa (The Maya one) ca poate-poate. Daca nu ne mierleste pe toti macar pe astia mai saraci cu duhul...ca ,vb straveche, "a lor o sa fie puterea si imparatia si slava..." De cand am ajuns in varful lantului trofic facem toate eforturile sa coboram de acolo pt ca ,am impresia, am fost urcati cu forta.
Pt cei care nu stiu ce-i aia "Cochirleni" ma vad nevoit sa fac o informare: este unul din cele 3 locuri strategice de maxima importanta, din punct de vedere logistic, pe care le poseda Romania. Anume e unul din capetele uneia din cele 2 autostrazi. Celelalte 2 sunt Bucurestiul si Pitestiul.
Si tot pt cei neinformati "cochirlanean" este locuitor al Cochirleniului. Din deal sau din vale.
Acest articol nu-si propune sa desfida Apocalipsa cum e povestita in Biblie ci se vrea o chemare anti-prostie.
Pt cei care nu stiu ce-i aia "Cochirleni" ma vad nevoit sa fac o informare: este unul din cele 3 locuri strategice de maxima importanta, din punct de vedere logistic, pe care le poseda Romania. Anume e unul din capetele uneia din cele 2 autostrazi. Celelalte 2 sunt Bucurestiul si Pitestiul.
Si tot pt cei neinformati "cochirlanean" este locuitor al Cochirleniului. Din deal sau din vale.
Acest articol nu-si propune sa desfida Apocalipsa cum e povestita in Biblie ci se vrea o chemare anti-prostie.
Thursday, May 12, 2011
You've got mail...Dorele!!
Il mai stiti pe Dorel? Ala din reclama de la Unirea?! Roteeesti si dai cu ascutisu'...Ei bine am niste vesti despre el: a fost promovat sef de echipa. Cum? Motivele pt care Dorel a fost promovat sunt tipice filosofiei muncitoresti a romanilor:
- ca orice reprezentant al generatiei FB, Dorel se pricepe sa umble cu tehnologia(PC/telefon mobil/tarnacop digital). Si, cum pe siteurile de recrutare se cauta zidari cu cunostinte de operare calculator sau femei de servici cunoscatoare de limba engleza si/sau germana (un avantaj), e logic faptul ca firma a vrut sa-si asigure serviciile unui om cu atatea calitati.
- Un alt aspect pt care Dorel a fost numit e stilul in care se fac promovarile in Romania: daca faci o chestie si nu te pricepi deloc la
ea atunci ti se schimba activitatea. Daca te dovedesti incapabil in munca de jos atunci continuarea nefireasca a carierei este promovarea. Cu cat esti mai incapabil cu atat ai sanse sa promovezi. Si, cum Dorel al nostru, era operator tarnacop pe postul de debransator de la reteaua de electricitate atunci promovarea a fost o evolutie fireasca a lucrurilor. yeah right.
Asa ca vechile sale atributii gen debransatu', sapatul de santuri inutile, ciocanit ratoance sau glumele proaste cu adidasi in stare de putrefactie au devenit istorie. Noile sale atributii implica supravegherea muncitorilor din subordine, pastrarea lor in stare de semi-ebrietate, comunicarea cu clientul si transpunerea in practica a doleantelor clientului. Fiind doctor intr-ale hi5-ului, ym-ului, twiter-ului solitaireului si, mai nou, a facebookului Dorel primeste cerintele clientilor pe mail. Iata unul dintre mailurile imaginare pe care le-a primit Dorel dupa ce a fost promovat:
Stimate domn Dorel,
In primul rand vreau sa iti multumesc pt efortul necontenit depus pt intampinarea nevoilor si solicitarilor pe care le am in vederea finisajelor la casa - Casa cu tefloane cum a botezat-o un prieten. Totodata vreau sa-ti comunic faptul ca sunt foarte multumita de cum decurg lucrarile si de eficienta echipei pe care o coordonezi. Pe langa multumiri am si cateva observatii si intrebari la care as dori un raspuns.
1) desi dnul instalator, Mr Musculo - cum ii spun colegii, m-a asigurat ca nu vor mai fi probleme, iata ca se intampla, pt a 2 a oara in decurs de o luna jumate, cand scurgerea imi refuleaza in casa. V-as ruga sa luati masurile necesare pt a nu se mai repeta incidentul.
2) Desi va rugasem ca faianta sa fie dispusa in randuri alternante - doua de culoare maro si unul alb, la ultima vizita am observat ca ati facut 3 pereti maro si 1 alb integral. Iar pe unul dintre peretii maro mi-ati pus si doua placi albe care seamana cu 2 ochi, privind peretele in ansamblu. Macar de-ar fi fost puse asimetric. In fine
3) dimensiunile cazii pe picioare depasesc cu 4 cm lungimea baii. Demult, cand am luat masurile, impreuna cu dvs, v-am atras atentia ca fie nu puneti faianta in zona unde va veni cada, fie s-o iau mai mica dar sa incapa. M-ati asigurat ca pot lua cada visurilor mele si ca zona respectiva nu va fi faiantata decat, eventual dupa montarea cazii.
4) Stiu ca sunt o pretentioasa, dar instalatia electrica mi-as fi dorit sa fie functionala inainte de zugraveala finala. Asta, fireste,daca e posibil.
5) De asemeni am rugamintea ca, pe viitor, subordonatii dvs sa evite distrugerea celorlalte lucrari de amenajare efectuate de alte firme.
6) Totodata as vrea sa mi traduceti si mie, din argou, ce inseamna fraza "tireaza si tu bebelusu' de doua kile jumate ca se inseamna proprietarul ca o ardem puternic si carmolisitzi toata ziua.Acum mai puternic si mai carmolisiti de cand asteptam sa se usuce peretii"
7) Ca o curiozitate personala as dori sa-mi spuneti de unde provine nick-nameul dnului instalator.
O zi buna in continuare
Regards,
Half Senior Owner @ "Casa cu tefloane"*
mai jos avem si raspunsul lu' Dorel, ati ghicit tot prin mail.
Sarutmana bo$S!
Am intzeles aproape tot pana la punctu 1. Asa k o sa r4spund k l shcoala (kare sa terminat brusc intra 11a park).
1) Io iam zis la inginer k sa fak scurgerea mai larga si knd a facut aia blocu da ei a zis kai k si asa si nam mai zis nik. Si dupe aia Muscolo na avut ce sai mai faka. k e strampta si a zis k sa mai traga o tzeava da iera chinu dreq sa spargem iar si subsol canci asa ca cik afectam structura daca spargeam prea mult.
2) La faiantzari io leam zi-s k "un rand asa si 2 asa" cum am si vb. Da iei a zis ca nu shtie ce-i aia "alternant" cum a-ti zis dvs. Si ca e misto siasa. k iei doar asa shtie. Chiar mai shukar cu alea 2 placi ca ashea cik a vz unul dintre ei la Salam in living k avea. Ashea/avea na ca iese si deo manea. cik e placile prea mari ca dak era mai mici putea sa scrie din dalea albe pe peretele maro "Bo$$u boshilor" da cu s simplu k nui iesea semnu da la parai. Asa k iam zis sa nu mai fak si sa le puna asa. shi asha mie mi se pare k a iesit giorno babao.
3)Pa mine mati ametzit atata cu kda pa picioare k nam intel-es cat si ce trebe da am zis k vedem noi dupa. Acu o sa spargem k sa intre putin fortzat sa-u o punem asa mai cash dak nu vretzi sa mai spargetzi k orikum arata nasol shi e shi chinu dreq.
4) Orikum nea Muscolo zice k mai zugravim o data pana terminam ca el cik "mie-n suta k mai sar o data pemparshii de la vecinii de deasupra pa pereti prin scurgere pana plekam". Asa k nui panik.
5) Iam intrebat cine a spart termopanu shi sa jurat ca nu iei. k cik nici na fost in ziua aia la casa k trebuia sa se usuce peretii si ei navea ce sa fak. Si kum sa stea ei degeaba knd avem shi alte lucrarii?!?
6) Sa shtitzi ca io nui las da ei mai ish ia cate 1 niumarc dala la 2,5 kile dei zic "bebelush". K daia zice tot timpu "puternic si amarui" k asa ie reclama. Da nushi ia des. knd si knd. Kte o data trece si juma de ora shi nush ia. Iar de carmolisit nu se carmoliseshte dekt seara dupa 5-6 si de duce aksa k nu mai face treaba buna.
7) Baietzi ii zice lu Muscolo asha k a fost vreo 2 ani in Italia instalator da s-a intors si knd a venit sa pomenit cu poshtashu-n nevasta si ia batut pa aman2 si daia ii zice asa. Si k bea mult shi ai zice "brandu da fier" k dak sticla e grea si el baloteaza kum tre...
Desi am fost 2 ani in germania io nu stiu ce a-ti scris dupa treaba cu ziua buna.
Povestea de mai sus are 6 samburi de adevar doar ca respectivele chestii nu i s-au intamplat toate aceluias proprietar. Si sunt convins ca si voi ati patit sau aveti cunostinte care au patit diverse cu meseriasii de genul lu' Dorel&co. La fel de reala e comunicarea prin mail intre proprietar si seful de echipa care finiseaza casa. Binenteles ca raspunsu' lu' Dorel este pur imaginar.
Pt cei care l-au uitat pe Dorel...click mai jos
- ca orice reprezentant al generatiei FB, Dorel se pricepe sa umble cu tehnologia(PC/telefon mobil/tarnacop digital). Si, cum pe siteurile de recrutare se cauta zidari cu cunostinte de operare calculator sau femei de servici cunoscatoare de limba engleza si/sau germana (un avantaj), e logic faptul ca firma a vrut sa-si asigure serviciile unui om cu atatea calitati.
- Un alt aspect pt care Dorel a fost numit e stilul in care se fac promovarile in Romania: daca faci o chestie si nu te pricepi deloc la
ea atunci ti se schimba activitatea. Daca te dovedesti incapabil in munca de jos atunci continuarea nefireasca a carierei este promovarea. Cu cat esti mai incapabil cu atat ai sanse sa promovezi. Si, cum Dorel al nostru, era operator tarnacop pe postul de debransator de la reteaua de electricitate atunci promovarea a fost o evolutie fireasca a lucrurilor. yeah right.
Asa ca vechile sale atributii gen debransatu', sapatul de santuri inutile, ciocanit ratoance sau glumele proaste cu adidasi in stare de putrefactie au devenit istorie. Noile sale atributii implica supravegherea muncitorilor din subordine, pastrarea lor in stare de semi-ebrietate, comunicarea cu clientul si transpunerea in practica a doleantelor clientului. Fiind doctor intr-ale hi5-ului, ym-ului, twiter-ului solitaireului si, mai nou, a facebookului Dorel primeste cerintele clientilor pe mail. Iata unul dintre mailurile imaginare pe care le-a primit Dorel dupa ce a fost promovat:
Stimate domn Dorel,
In primul rand vreau sa iti multumesc pt efortul necontenit depus pt intampinarea nevoilor si solicitarilor pe care le am in vederea finisajelor la casa - Casa cu tefloane cum a botezat-o un prieten. Totodata vreau sa-ti comunic faptul ca sunt foarte multumita de cum decurg lucrarile si de eficienta echipei pe care o coordonezi. Pe langa multumiri am si cateva observatii si intrebari la care as dori un raspuns.
1) desi dnul instalator, Mr Musculo - cum ii spun colegii, m-a asigurat ca nu vor mai fi probleme, iata ca se intampla, pt a 2 a oara in decurs de o luna jumate, cand scurgerea imi refuleaza in casa. V-as ruga sa luati masurile necesare pt a nu se mai repeta incidentul.
2) Desi va rugasem ca faianta sa fie dispusa in randuri alternante - doua de culoare maro si unul alb, la ultima vizita am observat ca ati facut 3 pereti maro si 1 alb integral. Iar pe unul dintre peretii maro mi-ati pus si doua placi albe care seamana cu 2 ochi, privind peretele in ansamblu. Macar de-ar fi fost puse asimetric. In fine
3) dimensiunile cazii pe picioare depasesc cu 4 cm lungimea baii. Demult, cand am luat masurile, impreuna cu dvs, v-am atras atentia ca fie nu puneti faianta in zona unde va veni cada, fie s-o iau mai mica dar sa incapa. M-ati asigurat ca pot lua cada visurilor mele si ca zona respectiva nu va fi faiantata decat, eventual dupa montarea cazii.
4) Stiu ca sunt o pretentioasa, dar instalatia electrica mi-as fi dorit sa fie functionala inainte de zugraveala finala. Asta, fireste,daca e posibil.
5) De asemeni am rugamintea ca, pe viitor, subordonatii dvs sa evite distrugerea celorlalte lucrari de amenajare efectuate de alte firme.
6) Totodata as vrea sa mi traduceti si mie, din argou, ce inseamna fraza "tireaza si tu bebelusu' de doua kile jumate ca se inseamna proprietarul ca o ardem puternic si carmolisitzi toata ziua.Acum mai puternic si mai carmolisiti de cand asteptam sa se usuce peretii"
7) Ca o curiozitate personala as dori sa-mi spuneti de unde provine nick-nameul dnului instalator.
O zi buna in continuare
Regards,
Half Senior Owner @ "Casa cu tefloane"*
mai jos avem si raspunsul lu' Dorel, ati ghicit tot prin mail.
Sarutmana bo$S!
Am intzeles aproape tot pana la punctu 1. Asa k o sa r4spund k l shcoala (kare sa terminat brusc intra 11a park).
1) Io iam zis la inginer k sa fak scurgerea mai larga si knd a facut aia blocu da ei a zis kai k si asa si nam mai zis nik. Si dupe aia Muscolo na avut ce sai mai faka. k e strampta si a zis k sa mai traga o tzeava da iera chinu dreq sa spargem iar si subsol canci asa ca cik afectam structura daca spargeam prea mult.
2) La faiantzari io leam zi-s k "un rand asa si 2 asa" cum am si vb. Da iei a zis ca nu shtie ce-i aia "alternant" cum a-ti zis dvs. Si ca e misto siasa. k iei doar asa shtie. Chiar mai shukar cu alea 2 placi ca ashea cik a vz unul dintre ei la Salam in living k avea. Ashea/avea na ca iese si deo manea. cik e placile prea mari ca dak era mai mici putea sa scrie din dalea albe pe peretele maro "Bo$$u boshilor" da cu s simplu k nui iesea semnu da la parai. Asa k iam zis sa nu mai fak si sa le puna asa. shi asha mie mi se pare k a iesit giorno babao.
3)Pa mine mati ametzit atata cu kda pa picioare k nam intel-es cat si ce trebe da am zis k vedem noi dupa. Acu o sa spargem k sa intre putin fortzat sa-u o punem asa mai cash dak nu vretzi sa mai spargetzi k orikum arata nasol shi e shi chinu dreq.
4) Orikum nea Muscolo zice k mai zugravim o data pana terminam ca el cik "mie-n suta k mai sar o data pemparshii de la vecinii de deasupra pa pereti prin scurgere pana plekam". Asa k nui panik.
5) Iam intrebat cine a spart termopanu shi sa jurat ca nu iei. k cik nici na fost in ziua aia la casa k trebuia sa se usuce peretii si ei navea ce sa fak. Si kum sa stea ei degeaba knd avem shi alte lucrarii?!?
6) Sa shtitzi ca io nui las da ei mai ish ia cate 1 niumarc dala la 2,5 kile dei zic "bebelush". K daia zice tot timpu "puternic si amarui" k asa ie reclama. Da nushi ia des. knd si knd. Kte o data trece si juma de ora shi nush ia. Iar de carmolisit nu se carmoliseshte dekt seara dupa 5-6 si de duce aksa k nu mai face treaba buna.
7) Baietzi ii zice lu Muscolo asha k a fost vreo 2 ani in Italia instalator da s-a intors si knd a venit sa pomenit cu poshtashu-n nevasta si ia batut pa aman2 si daia ii zice asa. Si k bea mult shi ai zice "brandu da fier" k dak sticla e grea si el baloteaza kum tre...
Desi am fost 2 ani in germania io nu stiu ce a-ti scris dupa treaba cu ziua buna.
Povestea de mai sus are 6 samburi de adevar doar ca respectivele chestii nu i s-au intamplat toate aceluias proprietar. Si sunt convins ca si voi ati patit sau aveti cunostinte care au patit diverse cu meseriasii de genul lu' Dorel&co. La fel de reala e comunicarea prin mail intre proprietar si seful de echipa care finiseaza casa. Binenteles ca raspunsu' lu' Dorel este pur imaginar.
Pt cei care l-au uitat pe Dorel...click mai jos
Thursday, April 21, 2011
Globalizeaz-o p-asta
Ne place sau nu, lumea de ieri dar mai ales cea de azi este un mix. Reusit sau nu, uneori haios, alteori trist, totul se combina. De la spiritual la material si de la cultura la fotbal. Din aceasta lume pestrita nu puteam lipsi noi, ca natie, fiind de felul nostru (sau placandu-ne sa credem) ca suntem cireasa de pe macaroana, miezul din covrig sau gaura de la tort. Fie ca-i vorba de niste malaiezieni care nu stiu o boaba de romana, dar canta cu patima "Dragostea din tei", fie ca e vorba de neamtul de rand care conduce un Sandero, sau de Brancusi, sculptorul "francez" nascut in Gorj, pt numele caruia maimutele afrincofone* nu au diacriticele romanesti, pentru toti gasim tot felul de amestecuri inedite in care una din partile componente e romaneasca. Exemplele nu sunt neaparat concludente din punctul asta de vedere, intrucat la Brancusi nu vad nicio alta componenta in afara de aia romaneasca. Nefiind un erudit, o sa ma limitez la ceea ce se pricepe tot romanul adica fotbal, politica si caterinca. Pt ca e un blog serios(deci e exclusa caterinc) si nu vorbim azi nici de tarfe, imi ramane sa vorbesc despre un produs al globalizarii din fotbal. Pt cei/cele care considera ca punem prea multa pasiune pt fotbal le spun ceea ce i-am spus si vecinei proprietara de caine din specia caprioara obeza: "Vecina n-ai cum sa ne intelegi cand vine vorba de fotbal. De cand ma stiu, scorul la plans dintre calificari ratate si inmormantari e 3 la 2.Pt calificari: Suedia in '94, Slovenia 2002 si Middlesborough 2006". Incheind definitia pasiunii pt fotbal, revin la subiect - produsul globalizarii. Produs pe care l-am vazut la ultima aparitie a Stelei in competitiile europene. Mai exact la meciul cu Napoli. Pt cei ce n-au vazut meciul, ai nostri erau in echipament ros-albastru iar macaronezii erau imbracati in bleu. Prin minutul 70 se face schimbare la Napoli. "Ia sa vedem pe cine baga astia". Surprize surprize - numele de pe tricoul macaronezului era D U M I T R U.
Mai jos e un fragment din reactiile comesenilor cu care urmaream meciul
"- Ba ce plm asta e al nostru sau al lor?!? O fi facut jiji vreun transfer azi noapte.
- Dupa nume, pare de-al nostru.
- Poate de-al tau ca de-al meu nu-i. Nu vezi ca-i negru-tuci.
- Da ba, da'-l cheama Dumitru.
- Da ba da' are tricoul lu' Napoli.
- Poate e mai prostutz, asa in genul lu' Claudiu Raducan si s-a imbracat aiurea.
- Ce daca-l cheama Dumitru? O fi fost ta-su beat cand l-a botezat si o fi crezut ca-i vreun nume exotic.
- Nu e ma de-al nostru. E macaronez.
- La cum arata, parca e burkinez.
- A jucat ma si-n meciul tur. E italian.
- E italian o (*&^( "
Dupa meci, am avut curiozitatea sa dau un search pe google sa ma luminez cum de-l cheama pe om Dumitru. Si am aflat urmatoarele:
Nume: Cardoso
Prenume: Nicolao Manuel Dumitru
cetatenie: italiana
locul nasterii: suedia
culoarea pielii: combinatie intre negru-tuci si negru-smoala
Nume de scena/nickname (atribuit de comentatorul acelui meci) "Mitica"
Parintii
Tatal: italian de origine romana
Mama: brazilianca
*afrincofone - termen copt pe moment - combinatie intre "african" si "francofon" pt a desemna specia de maimute care populeaza actualul teritoriu al Frantei. Cu riscu' de a fi catalogat rasist, cata vreme ei ne considera "tigani" pe toti, imi rezerv dreptul de a-i considera magrebieni (mai mult de 50% din populatia franceza este de culoare). Asa ca pt mine sunt toti maimute africane.
PS Fiind ultima ineptie inainte de Paste, va urez "Hristos a-nviat!" si "Renuntati dracu' la iepurasu' de Paste. E o traditie pagana de undeva din mitologia nordica (daca nu ma insel) iepurele in cauza fiind scos din joben de zeita Eastre(sau ceva de genu'). Observati asemanarea izbitoare cu Easter Bunny"
PPS Si tot despre fotbal: aseara de cupa regelui s-a ales prafu'. La propriu. Sergio Ramos a scapat-o din autobuz si a ajuns sub roti. Multi sunt de parere ca e vorba iar de "mana lu' D-zeu" care a impins trofeul spre rotile autobuzului pe motiv ca Realul n-a jucat nimic aseara si ca n-ar fi meritat sa castige. Dar astea sunt simple speculatii :))))
Mai jos e un fragment din reactiile comesenilor cu care urmaream meciul
"- Ba ce plm asta e al nostru sau al lor?!? O fi facut jiji vreun transfer azi noapte.
- Dupa nume, pare de-al nostru.
- Poate de-al tau ca de-al meu nu-i. Nu vezi ca-i negru-tuci.
- Da ba, da'-l cheama Dumitru.
- Da ba da' are tricoul lu' Napoli.
- Poate e mai prostutz, asa in genul lu' Claudiu Raducan si s-a imbracat aiurea.
- Ce daca-l cheama Dumitru? O fi fost ta-su beat cand l-a botezat si o fi crezut ca-i vreun nume exotic.
- Nu e ma de-al nostru. E macaronez.
- La cum arata, parca e burkinez.
- A jucat ma si-n meciul tur. E italian.
- E italian o (*&^( "
Dupa meci, am avut curiozitatea sa dau un search pe google sa ma luminez cum de-l cheama pe om Dumitru. Si am aflat urmatoarele:
Nume: Cardoso
Prenume: Nicolao Manuel Dumitru
cetatenie: italiana
locul nasterii: suedia
culoarea pielii: combinatie intre negru-tuci si negru-smoala
Nume de scena/nickname (atribuit de comentatorul acelui meci) "Mitica"
Parintii
Tatal: italian de origine romana
Mama: brazilianca
*afrincofone - termen copt pe moment - combinatie intre "african" si "francofon" pt a desemna specia de maimute care populeaza actualul teritoriu al Frantei. Cu riscu' de a fi catalogat rasist, cata vreme ei ne considera "tigani" pe toti, imi rezerv dreptul de a-i considera magrebieni (mai mult de 50% din populatia franceza este de culoare). Asa ca pt mine sunt toti maimute africane.
PS Fiind ultima ineptie inainte de Paste, va urez "Hristos a-nviat!" si "Renuntati dracu' la iepurasu' de Paste. E o traditie pagana de undeva din mitologia nordica (daca nu ma insel) iepurele in cauza fiind scos din joben de zeita Eastre(sau ceva de genu'). Observati asemanarea izbitoare cu Easter Bunny"
PPS Si tot despre fotbal: aseara de cupa regelui s-a ales prafu'. La propriu. Sergio Ramos a scapat-o din autobuz si a ajuns sub roti. Multi sunt de parere ca e vorba iar de "mana lu' D-zeu" care a impins trofeul spre rotile autobuzului pe motiv ca Realul n-a jucat nimic aseara si ca n-ar fi meritat sa castige. Dar astea sunt simple speculatii :))))
Thursday, April 14, 2011
Broasca halucinogena
Acu' ceva timp am ramas - vorba unui celebru anonim - stupefiat. De ce? O prietena mi-a povestit de ultima fita in materie de droguri. Ce heroina, ce cocaina, ce iarba, ce legale-ilegale, broasca frate. Ati citit bine. Da frate - broasca. Specia? bufo alvarius sau broasca raioasa de Colorado/desert. Cica veninul ei contine o substanta puternic halucinogena care poate fi mulsa direct de pe ea si fumata sau ingerata. Trecand peste faptul ca sunt multe alte chestii carora merita sa le tragi limbi decat o raioshenie urata, mi-am imaginat cam cum ar modifica lumea o mediatizare a calitatilor broscutei halucionogene. Cu totii stim povestea printesei care-si gaseste printul transformat in broasca de o vrajitoare rea. Acum, cu noile calitati ale broastei nu cumva ea cauta altceva?!? Mai este printesa noastra atat de imaculata cum o prezinta povestea? Sau e de fapt o narcomana ordinara care, in cautare de senzatii tari, linge broaste?!? Nu
cumva, faptul ca l-a gasit pe print e o intamplare? Cred ca prima ei reactie, cand a vazut ca broasca se transforma in print, o fi fost "sa-mi bag (&^( ce m-a luat!" Sunt de parere ca parintii n-ar mai citi odraslelor povestile in cauza pe motiv de instigare la consum de droguri.
O alta chestie care n-ar mai avea logica ar fi creatiile de la Hollywood...Din categoria baietilor rai ar dispare traficantii de droguri. Cata prestanta sa mai ai, ca tip dur, cand tu cresti broaste? Parca si vad cliseul holywoodian cu schimbul droguri vs bani dintre mafioti:
- You have the dope?
- Yeah!
- Do you have the money?
- Yeah!
- Prove it!
- Rico!Show'em that we mean business (Rico ia geamantanul cu bani si-l deschide)
- Now it's your turn. Show me the dope
- Miguel! Knock our suitcase 'till it starts oracaie*. In fact pull out a frog for the boys to lick it. To see that we have the purest stuff on the West Coast.
Sau scena cand testeaza politistii marfa capturata. Nu mai scoate cutitasu' si taie folia transparenta in care se impacheteaza cocaina.
Acum ia broasca si-i face o incizie pe una din pungile de venin. Ii trage o limba si nu se mai stramba (ca la coca) ci zambeste tamp spre camera. Ca tot am adus aminte de clisee de filme, ati observat ca toti militienii, din filme, au un cutitas destinat taierii foliei in care e impachetata marfa? Pistol poate sa aiba sau sa n-aiba, the badge oricum e la sectie ca militianul e saspended. Da' el are cutitas. Si toata cocaina din filmele de la Hollywood e impachetata in folie transparenta? De ce n-ar impacheta-o baietii intr-o folie netransparenta? E ca si cum ar scrie pe ei "heeeey look at me...I'm drug dealer." Dar asta cu cliseu de film e alta poveste...Pana una alta, treaba cu broasca e pe bune. Daca va intereseaza subiectul dati un search pe google.
* n-am stiut cum se traduce verbul "a oracai"
cumva, faptul ca l-a gasit pe print e o intamplare? Cred ca prima ei reactie, cand a vazut ca broasca se transforma in print, o fi fost "sa-mi bag (&^( ce m-a luat!" Sunt de parere ca parintii n-ar mai citi odraslelor povestile in cauza pe motiv de instigare la consum de droguri.
O alta chestie care n-ar mai avea logica ar fi creatiile de la Hollywood...Din categoria baietilor rai ar dispare traficantii de droguri. Cata prestanta sa mai ai, ca tip dur, cand tu cresti broaste? Parca si vad cliseul holywoodian cu schimbul droguri vs bani dintre mafioti:
- You have the dope?
- Yeah!
- Do you have the money?
- Yeah!
- Prove it!
- Rico!Show'em that we mean business (Rico ia geamantanul cu bani si-l deschide)
- Now it's your turn. Show me the dope
- Miguel! Knock our suitcase 'till it starts oracaie*. In fact pull out a frog for the boys to lick it. To see that we have the purest stuff on the West Coast.
Sau scena cand testeaza politistii marfa capturata. Nu mai scoate cutitasu' si taie folia transparenta in care se impacheteaza cocaina.
Acum ia broasca si-i face o incizie pe una din pungile de venin. Ii trage o limba si nu se mai stramba (ca la coca) ci zambeste tamp spre camera. Ca tot am adus aminte de clisee de filme, ati observat ca toti militienii, din filme, au un cutitas destinat taierii foliei in care e impachetata marfa? Pistol poate sa aiba sau sa n-aiba, the badge oricum e la sectie ca militianul e saspended. Da' el are cutitas. Si toata cocaina din filmele de la Hollywood e impachetata in folie transparenta? De ce n-ar impacheta-o baietii intr-o folie netransparenta? E ca si cum ar scrie pe ei "heeeey look at me...I'm drug dealer." Dar asta cu cliseu de film e alta poveste...Pana una alta, treaba cu broasca e pe bune. Daca va intereseaza subiectul dati un search pe google.
* n-am stiut cum se traduce verbul "a oracai"
Sunday, April 3, 2011
Credeti c-am uitat? Cea mai proasta meserieeee....
Pentru ca astazi e ziua jandarmeriei, cu j mic, profit de ocazie si "multumesc" respectivei institutii a statului pentru profesionalismul cu care intelege sa-si faca treaba. Si sunt sigur ca nu sunt singurul care e multumit. Dar sa rememoram o intamplare care este definitorie, zic eu, pentru cum inteleg domnii sa-si faca treaba...
20.09.2006, in Stefan cel Mare se joaca marele derby al micului fotbal romanesc: dinamo-Steaua. Arbitrul de casa al clubului dinamo a facilitat victoria echipei de suflet eliminand 2 oameni de la Steaua. In tribune, balamuc total. De ce? Steagul de gard al unei brigazi steliste este furat de 2 baieti veseli din cealalta tribuna. Pentru cei ce nu stiu, disparitia steagului de gard este echivalenta cu dizolvarea brigazii. Pe scurt daca l-ai pierdut tre' sa incetezi a folosi respectiva titulatura. De obicei steagu' de gard se pierde pe strada in altercatii cu suporteri rivali. Ei bine la noi se fura :)) Binenteles ca furtul nu ar fi fost posibil fara somnul vigilent al jandarmilor. Furati pe gazon si in tribune, suporterii stelisti au inceput sa faca tambalau. Motiv pt care "minerii cu uniforma" au dat cu gaz pentru restabilirea ordinii. Mai precis 6 butelii de gaz pe un perimetrul cat un sector de peluza inconjurat de garduri de 3 metri. Practic tot ce a fost in sectorul respectiv a fost gazat. Nu stiu daca ati inhalat vreodata asa ceva dar senzatia e nasoala rau de tot si daca ai probleme de respiratie (gen astm) poti s-o si mierlesti. N-a fost suficient pt restabilirea ordinii, asa ca baietii veseli au tras si cateva gloante de cauciuc, doi dintre suporteri fiind mai ghinionisti. Acum sa nu intelegeti ca astia doi impuscati si cei cu probleme de sanatate au fost lasati sa mearga la spital, Urgenta fiind vizavi. Nu. Au trebuit sa astepte terminarea meciului ca sa poata merge. Care terminare a meciului a adus dupa sine o alta bucurie suporterilor stelisti: un experiment brutal desfasurat in plina strada. Mai precis, la iesirea din stadion suporterilor li s-a organizat un "tunel al dracilor" (pt astia care ati jucat capra cand erati mici) unde toata lumea primea o portie generoasa de bataie si una de flegme. Si ce credeti? O fi fost de ajuns? NU! In strada jandarmii calare si pedestri au facut un perimetrul din care iarasi a rezultat o bataie generala administrata fanilor. Si nu doar lor ci si simplilor trecatori aflati in zona. Au existat femei batute, oameni simpli care n-aveau legatura cu meciul, fani trasi afara din taxiuri si batuti in strada. Ca sa va faceti o idee despre ce s-a intamplat in seara respectiva in jurul stadionului dinamo, o sa va spun doar doua chestii:
- una din intersectiile de langa stadion era plina de incaltaminte
- desi se urasc de moarte fani din tabere adverse si-au dat mana pt a scapa de minerii cu uniforma, in presa aparand povesti cum fani dinamovisti din zona au adapostit rivali in scari de bloc sau chiar in casele lor.
Ca sa va faceti o idee despre istetimea ce-i caracterizeaza pe baietii cu uniforma o sa va dau un exemplu concludent: la o finala de hochei au batut un sector intreg de patinaor pe motiv ca pucul sarit de mantinela n-a fost returnat - tzarambetzii nestiind ca pucul de hochei nu-i ca mingea de fotbal; odata sarit peste mantinela acesta e pastrat de fanul norocos care-l prinde.
Pentru toate astea si pentru multe altele, de ziua lor, le uram sa pateasca mu3 si cat mai multe Costestiuri. Si binenteles clasicul "CEA MAI PROASTA MESERIEEEE/VANZATOR LA FARMACIEEEE"
20.09.2006, in Stefan cel Mare se joaca marele derby al micului fotbal romanesc: dinamo-Steaua. Arbitrul de casa al clubului dinamo a facilitat victoria echipei de suflet eliminand 2 oameni de la Steaua. In tribune, balamuc total. De ce? Steagul de gard al unei brigazi steliste este furat de 2 baieti veseli din cealalta tribuna. Pentru cei ce nu stiu, disparitia steagului de gard este echivalenta cu dizolvarea brigazii. Pe scurt daca l-ai pierdut tre' sa incetezi a folosi respectiva titulatura. De obicei steagu' de gard se pierde pe strada in altercatii cu suporteri rivali. Ei bine la noi se fura :)) Binenteles ca furtul nu ar fi fost posibil fara somnul vigilent al jandarmilor. Furati pe gazon si in tribune, suporterii stelisti au inceput sa faca tambalau. Motiv pt care "minerii cu uniforma" au dat cu gaz pentru restabilirea ordinii. Mai precis 6 butelii de gaz pe un perimetrul cat un sector de peluza inconjurat de garduri de 3 metri. Practic tot ce a fost in sectorul respectiv a fost gazat. Nu stiu daca ati inhalat vreodata asa ceva dar senzatia e nasoala rau de tot si daca ai probleme de respiratie (gen astm) poti s-o si mierlesti. N-a fost suficient pt restabilirea ordinii, asa ca baietii veseli au tras si cateva gloante de cauciuc, doi dintre suporteri fiind mai ghinionisti. Acum sa nu intelegeti ca astia doi impuscati si cei cu probleme de sanatate au fost lasati sa mearga la spital, Urgenta fiind vizavi. Nu. Au trebuit sa astepte terminarea meciului ca sa poata merge. Care terminare a meciului a adus dupa sine o alta bucurie suporterilor stelisti: un experiment brutal desfasurat in plina strada. Mai precis, la iesirea din stadion suporterilor li s-a organizat un "tunel al dracilor" (pt astia care ati jucat capra cand erati mici) unde toata lumea primea o portie generoasa de bataie si una de flegme. Si ce credeti? O fi fost de ajuns? NU! In strada jandarmii calare si pedestri au facut un perimetrul din care iarasi a rezultat o bataie generala administrata fanilor. Si nu doar lor ci si simplilor trecatori aflati in zona. Au existat femei batute, oameni simpli care n-aveau legatura cu meciul, fani trasi afara din taxiuri si batuti in strada. Ca sa va faceti o idee despre ce s-a intamplat in seara respectiva in jurul stadionului dinamo, o sa va spun doar doua chestii:
- una din intersectiile de langa stadion era plina de incaltaminte
- desi se urasc de moarte fani din tabere adverse si-au dat mana pt a scapa de minerii cu uniforma, in presa aparand povesti cum fani dinamovisti din zona au adapostit rivali in scari de bloc sau chiar in casele lor.
Ca sa va faceti o idee despre istetimea ce-i caracterizeaza pe baietii cu uniforma o sa va dau un exemplu concludent: la o finala de hochei au batut un sector intreg de patinaor pe motiv ca pucul sarit de mantinela n-a fost returnat - tzarambetzii nestiind ca pucul de hochei nu-i ca mingea de fotbal; odata sarit peste mantinela acesta e pastrat de fanul norocos care-l prinde.
Pentru toate astea si pentru multe altele, de ziua lor, le uram sa pateasca mu3 si cat mai multe Costestiuri. Si binenteles clasicul "CEA MAI PROASTA MESERIEEEE/VANZATOR LA FARMACIEEEE"
Wednesday, March 30, 2011
Fiind copil, un hot cu buletin eram
Cum zice si titlu - sunt un hot. Am comis un furt pe care l-am premeditat vreme de 4 ani. Partea trista e ca nici acum nu-mi pare rau ca l-am savarsit, desi au trecut mai bine de 10 ani de atunci. Dar, inainte de a fi judecat moral de cei 4 cititori fideli, dati-mi voie sa va prezint circumstantele atenuante...
Vara lui '94 era perioada cand 23 de milioane de romani se culcau la 4-5 dimineata fericiti si se trezeau 2 ore mai tarziu ca sa plece la munca. Eu nu trebuia sa plec nicaieri intrucat eram in vacanta de vara. Asa ca-mi permiteam la 5 dimineata sa ies din casa si s-o iau perpedes spre Piata
Universitatii - piata unde bucurestenii si-au strigat nemultumirile sau bucuriile. Ce cautam la ora aia? Simplu - nationala de fotbal a Romaniei fie iesea din grupele turneului final invingand tara gazda, fie batea Argentina in cel mai frumos meci de fotbal care fusese vazut vreodata de romani. Asa ca, am luat-o voiniceste pe jos, din intersectia magica, spre Universitate...Si nu singur - tin minte ca erau multi oameni care mergeau in aceeasi directie si cu aceeasi bucurie in suflet. Unii pe jos altii in cate-o Dacie cocosata de pasageri. Peste tot steaguri cu sau fara stema. Undeva la intersectia cu Decebal, dintr-un bloc, iese un nene la geam si urla retoric asteptand un raspuns deja cunoscut: "Baieeeeti!Unde mergeti?" Din strada i se dau raspunsuri mai glumete - "la munca!"/"Nu stati la balcoane ca muriti de foame"/"unde crezi?" sau mai serioase "Romaaniaaa!Romaniaaa!Ole!Ole!Ole"/"La Universitate"..Asa ca tipu' a iesit jumate pe geam si ne-a zis "Stati ca vin si eu sa va iau pe toti, ca sunt cu masina"...Grupu' de gura-casca, din care faceam si eu parte, s-a oprit, ne-am numarat din ochi si ne-a bufnit rasu'. Eram pe putin 50 de persoane si in spate se mai vedeau venind. O parte si-au continuat drumu' o parte s-au oprit sa vada poate prind un loc la om in masina. In 2 minute, parolist, omu' nostru a iesit cu masina din spatele blocului. Era o...basculanta. Ne-am urcat, cu harmalaie mare, in spate si am luat-o spre Universitate. Pe drumu' cel mai lung pt ca "la meciul cu Columbia am ramas blocat la rond la Alba Iulia". Asa ca am venit dinspre Tineretului si am ramas blocati in pasaj la Universitate. Ne-am dat jos, ne-am strigat bucuria, pana s-a facut dimineata si ne-am dus acasa. Dupa aia avea sa urmeze meciul cu Suedia - un meci cat o centrare. Nu-i reprosez lu' Kenneth Anderson (cu cati de s o fi el) c-a bagat-o-n ate si ne-a trimis la penalty-uri, nici lu' Belo sau Dan Petrescu ca au dat gherla la penalty-uri, nici staff-ului tehnic care a decis sa-l bage pe Prunea-n poarta (ca sa ia si el bani) desi Stelica fusese imperial pana atunci, nici FIFA pt ca regula golului de aur nu intrase inca in vigoare, ci o sa-i reprosez lu Prunea centrarea aia blestemata. Centrarea aia pe care iesise bine toata tara, mai putin el. Mai erau 2 minute pana la Brazilia si a trebuit el s-o comita. Dac-ar fi fost in Columbia probabil c-ar fi sfarsit impuscat. Asa e vicepresedinte la Federatie. Dar sa revenim cu furtu'. In piata m-am simtit nepregatit - aproape toata lumea avea un steag. Nationala tocmai batuse Argentina lu' Maradona, Cannigia si Batistuta si eu venisem nepregatit. Nu ma scuza nici macar varsta. Aveam atunci vreo 12 ani. Asa ca mi-am jurat ca la o viitoare bucurie nationala sa am steag. Bucurie care avea sa vina 4 ani mai tarziu. La Toulose, Nationala calarea Anglia si Dan Petrescu "ii spargea geamu*" lu' Seaman (parca)...De data asta nu mai eram cu basculanta ci cu tramvaiul. Tramvai care mai avea putin si sarea de pe sine. Dar nu conta - "in caz ca sare il punem maine la loc". Si nu mai eram nepregatit - aveam si steag. Pe care-l furasem, cu cateva zile inainte de inceperea turneului final din Franta, de la Mc-ul de la Electroaparataj. Luasem suriul lu' mama de acasa, suriu cu care toca zarzavaturile pt ciorbe, si in 2 secunde steagul cobora de unde era arborat. Pana sa se sesizeze angajatii eu eram demult fugit. Mai erau cateva zile pana cand ai nostri "aveau echipa/aveau valoare". Dupa prima repriza de ieri cu Luxemburgul ma gandeam ma-ntrebam in sinea mea "daca as avea acum 15 ani, l-as mai fura?". Multumesc lu' D-zeu ca am avut ocazia sa-l fur atunci si sa nu-mi para rau nici pana acum c-am facut-o.
* a sparge geamu' cuiva e o expresie a microbistilor care se foloseste pt a exprima procedeul tehnic de a strecura mingea printre picioarele adversarului.
Vara lui '94 era perioada cand 23 de milioane de romani se culcau la 4-5 dimineata fericiti si se trezeau 2 ore mai tarziu ca sa plece la munca. Eu nu trebuia sa plec nicaieri intrucat eram in vacanta de vara. Asa ca-mi permiteam la 5 dimineata sa ies din casa si s-o iau perpedes spre Piata
Universitatii - piata unde bucurestenii si-au strigat nemultumirile sau bucuriile. Ce cautam la ora aia? Simplu - nationala de fotbal a Romaniei fie iesea din grupele turneului final invingand tara gazda, fie batea Argentina in cel mai frumos meci de fotbal care fusese vazut vreodata de romani. Asa ca, am luat-o voiniceste pe jos, din intersectia magica, spre Universitate...Si nu singur - tin minte ca erau multi oameni care mergeau in aceeasi directie si cu aceeasi bucurie in suflet. Unii pe jos altii in cate-o Dacie cocosata de pasageri. Peste tot steaguri cu sau fara stema. Undeva la intersectia cu Decebal, dintr-un bloc, iese un nene la geam si urla retoric asteptand un raspuns deja cunoscut: "Baieeeeti!Unde mergeti?" Din strada i se dau raspunsuri mai glumete - "la munca!"/"Nu stati la balcoane ca muriti de foame"/"unde crezi?" sau mai serioase "Romaaniaaa!Romaniaaa!Ole!Ole!Ole"/"La Universitate"..Asa ca tipu' a iesit jumate pe geam si ne-a zis "Stati ca vin si eu sa va iau pe toti, ca sunt cu masina"...Grupu' de gura-casca, din care faceam si eu parte, s-a oprit, ne-am numarat din ochi si ne-a bufnit rasu'. Eram pe putin 50 de persoane si in spate se mai vedeau venind. O parte si-au continuat drumu' o parte s-au oprit sa vada poate prind un loc la om in masina. In 2 minute, parolist, omu' nostru a iesit cu masina din spatele blocului. Era o...basculanta. Ne-am urcat, cu harmalaie mare, in spate si am luat-o spre Universitate. Pe drumu' cel mai lung pt ca "la meciul cu Columbia am ramas blocat la rond la Alba Iulia". Asa ca am venit dinspre Tineretului si am ramas blocati in pasaj la Universitate. Ne-am dat jos, ne-am strigat bucuria, pana s-a facut dimineata si ne-am dus acasa. Dupa aia avea sa urmeze meciul cu Suedia - un meci cat o centrare. Nu-i reprosez lu' Kenneth Anderson (cu cati de s o fi el) c-a bagat-o-n ate si ne-a trimis la penalty-uri, nici lu' Belo sau Dan Petrescu ca au dat gherla la penalty-uri, nici staff-ului tehnic care a decis sa-l bage pe Prunea-n poarta (ca sa ia si el bani) desi Stelica fusese imperial pana atunci, nici FIFA pt ca regula golului de aur nu intrase inca in vigoare, ci o sa-i reprosez lu Prunea centrarea aia blestemata. Centrarea aia pe care iesise bine toata tara, mai putin el. Mai erau 2 minute pana la Brazilia si a trebuit el s-o comita. Dac-ar fi fost in Columbia probabil c-ar fi sfarsit impuscat. Asa e vicepresedinte la Federatie. Dar sa revenim cu furtu'. In piata m-am simtit nepregatit - aproape toata lumea avea un steag. Nationala tocmai batuse Argentina lu' Maradona, Cannigia si Batistuta si eu venisem nepregatit. Nu ma scuza nici macar varsta. Aveam atunci vreo 12 ani. Asa ca mi-am jurat ca la o viitoare bucurie nationala sa am steag. Bucurie care avea sa vina 4 ani mai tarziu. La Toulose, Nationala calarea Anglia si Dan Petrescu "ii spargea geamu*" lu' Seaman (parca)...De data asta nu mai eram cu basculanta ci cu tramvaiul. Tramvai care mai avea putin si sarea de pe sine. Dar nu conta - "in caz ca sare il punem maine la loc". Si nu mai eram nepregatit - aveam si steag. Pe care-l furasem, cu cateva zile inainte de inceperea turneului final din Franta, de la Mc-ul de la Electroaparataj. Luasem suriul lu' mama de acasa, suriu cu care toca zarzavaturile pt ciorbe, si in 2 secunde steagul cobora de unde era arborat. Pana sa se sesizeze angajatii eu eram demult fugit. Mai erau cateva zile pana cand ai nostri "aveau echipa/aveau valoare". Dupa prima repriza de ieri cu Luxemburgul ma gandeam ma-ntrebam in sinea mea "daca as avea acum 15 ani, l-as mai fura?". Multumesc lu' D-zeu ca am avut ocazia sa-l fur atunci si sa nu-mi para rau nici pana acum c-am facut-o.
* a sparge geamu' cuiva e o expresie a microbistilor care se foloseste pt a exprima procedeul tehnic de a strecura mingea printre picioarele adversarului.
Monday, March 21, 2011
Maxime celebre - D'ale batranilor (ep. 10)
Pentru ca a trecut juma' de an de la ultimul episod al "Maximelor celebre" si pentru ca s-au adunat intre timp altele...m-am decis sa vin cu un nou episod - de data asta dedicat batranilor.
Pentru asta avem nevoie de definitia "batranului" : persoana trecuta de 35 de ani SAU membru al anturajului batranilor (se stiu ei care)
Vom incepe cu Vioara, baiatul plecat de curand la Kingsworthy. Cand era in Romania lucra la o firma de curierat si-ntr-o seara incepe sa ne povesteasca cum s-a dus el la o tipa,sa-i livreze un colet, a sunat la interfon si n-a primit niciun raspuns. Motiv pt care a pus mana pe telefon si a sunat-o.
"O sun pe aia si-i zic: Sarut mana, nu sunteti acasa!"
Continuarea povestii n-a mai interesat pe nimeni intrucat din public s-a aruncat cu remarci rautacioase de genu': "Cum ar fi fost sa te contrazica? Sa-ti zica ba da sunt acasa da' nu raspuns la interfon ca fac economie".
Daca am inceput cu Vioara, vom continua tot cu el. In aceeasi seara, Magda, nevasta numitului, ne spunea cum sunt organizate numerele interfonului din scara lor.
"La noi, ca sa nu sune toti astia cu pliante, nr la interfon e format din numarului apartamentului si cifra 3 in fata. Daca stai la 57, ca sa suni tre' sa formezi 357".
In timp ce ea povestea cum e organizata treaba cu interfonul lor, Vioara a prins partial discutia din zbor. Si ce zice in completare?
"Da! Si la noi la scara la fel e. Tot cu 3 in fata"...Audienta rautacioasa atat a asteptat: iar a inceput sa arunce cu rautacisme - "mi se pare normal din moment ce stati in aceeasi casa". Tot atunci l-am amenintat ca fac un episod special in serialul cu maxime doar cu el.
Urmatoarea perla vine de la Aurica-Teroare, ta-su lu' Meloni. Ne-a aruncat-o, mie si lu' generalu', in Delta cand ne uitam la meniul aparatului foto ca rama la sudura, neintelegand nimic din ce ne aparea pe display.
Generalu' : Ba ce plm e ISO-sensitivity?
Me: Sa mor daca stiu.
Aurica-T: Cum ba, nu stiti ce e?
me+generalu(in cor): NU!
Aurica-T: Pai..e....sensivitatea ISO.
Urmatorul pe lista baietilor cu vorbe de duh este "prezidente" - omu' cu cele mai tari replici de agatat in timp ce faci pe bucatarul si intorci micii de pe gratar. Replica a fost spusa pe un ton galant dar ordinaria care i-a iesit pe gura...
"Poftiti(la noi) domnisoara...Avem si suc...Avem si cola...Avem si mu3.."
Si tot "prezidente", cu acelasi ton politicos, spre vecinii care scuturau diverse de la balcoane: "Nu mai scuturati mizerii peste invitatii mei ca va trag mu3"
Este randu' lu' Silviu sa-l intrebe pe Rahan, un prieten de-al lor mai brunet...
"Ba da' cu cine seamana fi-tu asa alba ma? Ca tu esti negru"
"Ba el e mai alb asa, da' m-am uitat mai atent la el si are sfarcurile negre"
Si-n incheiere Fane, omu' caruia nu i-a mai fost inapoiata mingea:
"Bai v-am dat mingea si nu mi-ati mai dat-o inapoi. Sa-mi dati mingea"
Prezindente: "Iti luam alta mai da-te-n &*%&$"
Fane: "Era rrrhhhosie"
Prezidente: "Da ma, o sa facem o cheta nationala si-ti luam minge"
Fane: "Mi-a luat si mie mama o minge si voi mi-ati furat-o. Asa ati facut toata viata: furati mingile la copii"
PS Salutari celor plecati departe(Vioara Chelie). Forta fie cu voi : ))
Pentru asta avem nevoie de definitia "batranului" : persoana trecuta de 35 de ani SAU membru al anturajului batranilor (se stiu ei care)
Vom incepe cu Vioara, baiatul plecat de curand la Kingsworthy. Cand era in Romania lucra la o firma de curierat si-ntr-o seara incepe sa ne povesteasca cum s-a dus el la o tipa,sa-i livreze un colet, a sunat la interfon si n-a primit niciun raspuns. Motiv pt care a pus mana pe telefon si a sunat-o.
"O sun pe aia si-i zic: Sarut mana, nu sunteti acasa!"
Continuarea povestii n-a mai interesat pe nimeni intrucat din public s-a aruncat cu remarci rautacioase de genu': "Cum ar fi fost sa te contrazica? Sa-ti zica ba da sunt acasa da' nu raspuns la interfon ca fac economie".
Daca am inceput cu Vioara, vom continua tot cu el. In aceeasi seara, Magda, nevasta numitului, ne spunea cum sunt organizate numerele interfonului din scara lor.
"La noi, ca sa nu sune toti astia cu pliante, nr la interfon e format din numarului apartamentului si cifra 3 in fata. Daca stai la 57, ca sa suni tre' sa formezi 357".
In timp ce ea povestea cum e organizata treaba cu interfonul lor, Vioara a prins partial discutia din zbor. Si ce zice in completare?
"Da! Si la noi la scara la fel e. Tot cu 3 in fata"...Audienta rautacioasa atat a asteptat: iar a inceput sa arunce cu rautacisme - "mi se pare normal din moment ce stati in aceeasi casa". Tot atunci l-am amenintat ca fac un episod special in serialul cu maxime doar cu el.
Urmatoarea perla vine de la Aurica-Teroare, ta-su lu' Meloni. Ne-a aruncat-o, mie si lu' generalu', in Delta cand ne uitam la meniul aparatului foto ca rama la sudura, neintelegand nimic din ce ne aparea pe display.
Generalu' : Ba ce plm e ISO-sensitivity?
Me: Sa mor daca stiu.
Aurica-T: Cum ba, nu stiti ce e?
me+generalu(in cor): NU!
Aurica-T: Pai..e....sensivitatea ISO.
Urmatorul pe lista baietilor cu vorbe de duh este "prezidente" - omu' cu cele mai tari replici de agatat in timp ce faci pe bucatarul si intorci micii de pe gratar. Replica a fost spusa pe un ton galant dar ordinaria care i-a iesit pe gura...
"Poftiti(la noi) domnisoara...Avem si suc...Avem si cola...Avem si mu3.."
Si tot "prezidente", cu acelasi ton politicos, spre vecinii care scuturau diverse de la balcoane: "Nu mai scuturati mizerii peste invitatii mei ca va trag mu3"
Este randu' lu' Silviu sa-l intrebe pe Rahan, un prieten de-al lor mai brunet...
"Ba da' cu cine seamana fi-tu asa alba ma? Ca tu esti negru"
"Ba el e mai alb asa, da' m-am uitat mai atent la el si are sfarcurile negre"
Si-n incheiere Fane, omu' caruia nu i-a mai fost inapoiata mingea:
"Bai v-am dat mingea si nu mi-ati mai dat-o inapoi. Sa-mi dati mingea"
Prezindente: "Iti luam alta mai da-te-n &*%&$"
Fane: "Era rrrhhhosie"
Prezidente: "Da ma, o sa facem o cheta nationala si-ti luam minge"
Fane: "Mi-a luat si mie mama o minge si voi mi-ati furat-o. Asa ati facut toata viata: furati mingile la copii"
PS Salutari celor plecati departe(Vioara Chelie). Forta fie cu voi : ))
Friday, March 4, 2011
Intercity-ul de Oradea - another true story
Cei care ma cunosc cat de cat stiu ca ziua nationala o petrec la Alba Iulia de vreo 6-7 ani incoace. Asa ca, dupa balaria trecuta, cand am vorbit despre trei-trei-five-ul RATB-ului, astazi voi vorbi despre Intercity-ul CFR-ului..Si nu oricare dintre ele ci ala de Oradea - singurul tren cu care poti veni de la Alba Iulia in mai putin de o zi.
Mai sunt trenuri cu care poti veni de la Alba dar inseamna sa faci 3 zile pe drum cu 4 trenuri diferite. Asa ca l-am ales pe asta.Nu ne-am uitat la bani cand am optat pt intercity pt simplul motiv ca traditia ne impune sa mergem "cu nashu". De fapt asa se si cheama deplasarea de 1 decembrie - "Cu nashu' la Alba"..Si anul asta abia apucam sa urcam ca-l vedem pe nas plin de zel controland biletele. Si ajunge si la noi.Pana sa intram noi in vorba cu el se trezeste un tip dubios sa ne bage in seama.Pe numele lui de scena TD. Prezint mai jos dialogul pe care l-am purtat eu (si generalu') cu tipu' dubios.
TD: - Buna ziua. Biletele dumneavoastra?!?
Eu: - Aaaaaaaa...Noi vorbim doar cu nashul despre bilete
Generalu(din culise) : Sau in fata Marii Adunari Nationale.
TD: - Astazi vorbiti cu mine despre bilete.
Eu: - Presimt ca n-o sa ne intelegem omeneste.
TD(pe un ton iritat): - Aveti sau n-aveti bilete?!?
Eu: - Ce s-o mai dam cotita?!?!N-avem. Da' ne-ntelegem noi
TD: - Nu ne-ntelegem deloc. Va tai amenda. Cati sunteti?
Eu: - Practic suntem 5!Da' teoretic putem sa fim si mai putini... unu sa zicem..(teoretic adica pe amenda)
TD: - NU! Teoretic sunteti tot cinci.
Eu(spre Generalu'): - Rar mai vezi asa corectitudine...Nemteasca as zice.
TD: - Hai ca n-avem toata ziua..Pana unde mergeti?!?
Eu: - Practic sau teoretic? Practic am merge pana la capat da' teoretic pana la prima.
TD: - Atunci va tai cinci amenzi pana la Teius.
Eu: - Pai la Teius ajungem in 10 minute maxim.
TD: - Da!Sunt doar 19 km. Amenda e 295 de mii..
Eu: - Moaaaamiculeeeee...Da' la banii astia primim si-un vagon al CFR-ului?
Generalu(din culise): - Da' o reducere de grup n-avem?
Eu: - Dincolo era mai ieftin...Da' halatu?Halatu' cat e?
tot eu: - Hai dom'le ca ne dam jos in Teius si ramanem prieteni. Nici n-ai timp sa scrii 5 amenzi pana ajungem..
TD(mustacind pe sub mustata): - Cum sa n-am timp...Scriem la 2 maini si-i face semn nashului sa scrie si el.
Apuca oamenii sa scrie 3 amenzi si Generalu' revine din culise: - Acu' dupa ce-ati scris atata cum ar fi sa zicem ca n-avem bani?!?
TD(trecand de la zambet la o moaca acra): - Nu-i nicio problema!Teiusul e nod important si are si TF. Intr-un fel sau altu' o sa platiti amenda.
Eu: - Atitudinea nemteasca n-am ce zice dar rautatea e specific balcanica.
Eu(spre Generalu') Hai ma sa-i dam banii.
Generalu: - Sunt la tine :))
Eu: - Uite dom'le 15 sute. Restu' pe care tre' sa ni-l dai e 25 de mii..Ca sa nu te chinuie prea tare matematica.
TD: - Iti da nashul banii..(cu accent rautacios pe "nashul") Eu iti dau doar amenzile
Eu: - va multumim din suflet...si va dorim o zi la fel de buna ca sufletul dumneavoastra.
Ii dam nashului banii, ne da restu', ridica din umeri a neputinta si trece mai departe. Noi am fost ultimii care am luat amenda intrucat ajunsesem deja in Teius si am coborat. Binenteles ca Generalu' nu s-a impacat cu gandul ca ratam trenu' si a zis:
"Ba, eu nu raman aici...Ce plm ma urc la loc si imi mai da amenda pana la urmatoarea...si nu-i mai dau niciun ban. Hai sa ocolim trenul si ne urcam pe partea cealalta."
Zis si facut. Nimerim pe partea cealalta in vagonul restaurant si vedem ca supracontrolu' coborase in Teius si a ramas in Teius. Dupa care s-a dat drumu' la veselie, negocieri cu nashul (pt drumul ramas), parlamentari cu un betiv pe care l-am intalnit in vagon, schimb de impresii c-un alt grup de blatisti din Brasov si altele...
Mai sunt trenuri cu care poti veni de la Alba dar inseamna sa faci 3 zile pe drum cu 4 trenuri diferite. Asa ca l-am ales pe asta.Nu ne-am uitat la bani cand am optat pt intercity pt simplul motiv ca traditia ne impune sa mergem "cu nashu". De fapt asa se si cheama deplasarea de 1 decembrie - "Cu nashu' la Alba"..Si anul asta abia apucam sa urcam ca-l vedem pe nas plin de zel controland biletele. Si ajunge si la noi.Pana sa intram noi in vorba cu el se trezeste un tip dubios sa ne bage in seama.Pe numele lui de scena TD. Prezint mai jos dialogul pe care l-am purtat eu (si generalu') cu tipu' dubios.
TD: - Buna ziua. Biletele dumneavoastra?!?
Eu: - Aaaaaaaa...Noi vorbim doar cu nashul despre bilete
Generalu(din culise) : Sau in fata Marii Adunari Nationale.
TD: - Astazi vorbiti cu mine despre bilete.
Eu: - Presimt ca n-o sa ne intelegem omeneste.
TD(pe un ton iritat): - Aveti sau n-aveti bilete?!?
Eu: - Ce s-o mai dam cotita?!?!N-avem. Da' ne-ntelegem noi
TD: - Nu ne-ntelegem deloc. Va tai amenda. Cati sunteti?
Eu: - Practic suntem 5!Da' teoretic putem sa fim si mai putini... unu sa zicem..(teoretic adica pe amenda)
TD: - NU! Teoretic sunteti tot cinci.
Eu(spre Generalu'): - Rar mai vezi asa corectitudine...Nemteasca as zice.
TD: - Hai ca n-avem toata ziua..Pana unde mergeti?!?
Eu: - Practic sau teoretic? Practic am merge pana la capat da' teoretic pana la prima.
TD: - Atunci va tai cinci amenzi pana la Teius.
Eu: - Pai la Teius ajungem in 10 minute maxim.
TD: - Da!Sunt doar 19 km. Amenda e 295 de mii..
Eu: - Moaaaamiculeeeee...Da' la banii astia primim si-un vagon al CFR-ului?
Generalu(din culise): - Da' o reducere de grup n-avem?
Eu: - Dincolo era mai ieftin...Da' halatu?Halatu' cat e?
tot eu: - Hai dom'le ca ne dam jos in Teius si ramanem prieteni. Nici n-ai timp sa scrii 5 amenzi pana ajungem..
TD(mustacind pe sub mustata): - Cum sa n-am timp...Scriem la 2 maini si-i face semn nashului sa scrie si el.
Apuca oamenii sa scrie 3 amenzi si Generalu' revine din culise: - Acu' dupa ce-ati scris atata cum ar fi sa zicem ca n-avem bani?!?
TD(trecand de la zambet la o moaca acra): - Nu-i nicio problema!Teiusul e nod important si are si TF. Intr-un fel sau altu' o sa platiti amenda.
Eu: - Atitudinea nemteasca n-am ce zice dar rautatea e specific balcanica.
Eu(spre Generalu') Hai ma sa-i dam banii.
Generalu: - Sunt la tine :))
Eu: - Uite dom'le 15 sute. Restu' pe care tre' sa ni-l dai e 25 de mii..Ca sa nu te chinuie prea tare matematica.
TD: - Iti da nashul banii..(cu accent rautacios pe "nashul") Eu iti dau doar amenzile
Eu: - va multumim din suflet...si va dorim o zi la fel de buna ca sufletul dumneavoastra.
Ii dam nashului banii, ne da restu', ridica din umeri a neputinta si trece mai departe. Noi am fost ultimii care am luat amenda intrucat ajunsesem deja in Teius si am coborat. Binenteles ca Generalu' nu s-a impacat cu gandul ca ratam trenu' si a zis:
"Ba, eu nu raman aici...Ce plm ma urc la loc si imi mai da amenda pana la urmatoarea...si nu-i mai dau niciun ban. Hai sa ocolim trenul si ne urcam pe partea cealalta."
Zis si facut. Nimerim pe partea cealalta in vagonul restaurant si vedem ca supracontrolu' coborase in Teius si a ramas in Teius. Dupa care s-a dat drumu' la veselie, negocieri cu nashul (pt drumul ramas), parlamentari cu un betiv pe care l-am intalnit in vagon, schimb de impresii c-un alt grup de blatisti din Brasov si altele...
Tuesday, February 22, 2011
trei trei faiv true story (ep1)
Pentru c-am fost tras de urechi c-am devenit prea serios, o sa va povestesc astazi despre "masina vietii" - pe numele de scena trei-trei-faivul(335). Astia care ma cunoasteti, stiti ca vreme de 4 ani jumate am dat cu sapa prin aeroport. Si nu-n asta din oras ci-n ala din celalalt oras - Otopeni. In total au fost vreo 730 de ture cu 2 drumuri de mai bine de 20 de km each. La un calcul mic am facut inconjurul Pamantului, pe la ecuator, cu RATB-ul (vreo 35.000 de km) intr-un timp de 2400 de ore (aprox 3 luni). Ca sa nu-i pierd pe cei 2 fani ai blogului, o sa ma opresc aici cu matematica si-o sa incep cu prima poveste...
Timpul? Toamna spre iarna, la inceputurile perioadei aeroportuare. Fortasem pentru prima oara o tura dubla bagata invers (adica intai tura de noapte si dupa aia de zi). Motiv pt care eram chior de somn, chiar daca tura de zi nu fusese solicitanta, intrucat era de week-end, si-n week-end "optarii" nu muncestE. Deci n-are cine te freca. "Optarii" sunt acei aeroportuari care se deosebesc de pulimea de rand prin faptul ca dorm in patul lor in fiecare noapte(majoritatea) iar in week-end sunt liberi sa doarma in patul cui vor ei. Sau sa nu doarma. Pe scurt sunt aia care nu fac ture, care vin zilnic la 8 -cu greu- si pleaca, tot zilnic, la 4 foarte usor. Pe care-l prinde ora 4 in aeroport este ales "prostul cazematei" si este afisat la gazeta de perete in saptamana cand a comis-o. Dar sa revenim din balarii... Si, cum veneam eu sambata sau duminica seara "from di eirport", cu 33fiveul vietii, chior de somn, uitandu-ma pe geam la ploaia nasoala de sfarsit de toamna, am reusit s-adorm. Acum tre' sa fiu sincer si sa recunosc ca dezvoltasem o abilitate de a adormi instant in cele mai incomode pozitii pe care le puteam adopta pe scaunul de invalizi. Ei bine da - ala era preferatul meu: scaunul de invalizi de pe partea cu usile. Dormeam, vorba lu' Livu, "cu baloane". Da' nu asa chinuit...ci la marele stil: cu sforaituri si tot confortul ce-l presupune un somn "revergorant". Asa ca, dupa maxim o zecime de statie de la capat (Baneasa) eram in lumea viselor. Cateodata ma mai trezeam pe piatra cubica de la Arcul de Triumf, dar asta la inceputuri ca dup-aiaaaa... Si, cum dormeam eu asa frumos, cu baloane si sforaituri, sesizez ca nu ne miscam deloc si ma trezesc panicat. Ce plm ba?!? Care-ati stins lumina? Sofer!!! Ne miscam si noi mai cu talent?!? Bineteles ia soferul de unde nu-i si cauta intrerupatorul sa aprinzi lumina. Afara noapte de-a binelea. Usile?!?Toate inchise. Prin parbrizul soferului vedeam alte 2 DAFuri parcate...Prin geamurile laterale un alt DAF paralel cu noi. Nu stiu de ce zic "cu noi" ca de fapt era paralel doar "cu mine".Ca eram singur in 335. Ar fi fost "cu noi" daca puneam in calcul si autobuzul. Si ce mi trece prin minte: "Ba sa vezi ca ai dormit ca-n filme si asta te-a dus la autobaza si te-a parcat cu tot cu 335. Sa vezi subiect de caterinca ce devii in intersectie, daca le spui baietilor c-ai dormit o noapte intr-un 335 in autobaza..." Ma si vedeam ales "homelessul brigazii" ca "prostul ratzariei" oricum ma simteam in fiecare duminica dimineata, cand plecam la aeroport si ma intalneam cu lumea care venea de prin oras.O stiu si p-aia rautacioasa "Dimineata canta cucu, unii nu se duc la lucru..Dar altii da"..Si scot telefonul sa vad cat mai e pana dimineata, cand, speram sa vina cineva sa mi deschida...Si ce credeti? Nu era dimineata...Nu era nici macar noapte de-a binelea...Era putin trecut de 10 seara si mai mult ca sigur ma aflam la unul din capetele liniei. Acum speranta era sa fiu la capatul din Titan si nu la ala din Baneasa ca sa nu mai fac inca 1 ora pana acasa. Nu trec 5 minute si-l vad pe sofer ca vine si deschide usa la el si da sa se urce...Acum, eu sar repede de pe scaunul meu si-i bat in geam:
"Mare bo$$ la ce capat suntem?!?"
Ala se uita la mine cu ochii lui suavi de sofer de RATB si ma intreaba amical "Tu ce plm cauti aici ma?"
Pe acelasi ton amical si suav ii raspund: "M-a luat somnul si m-ai inchis aici, ca doar n-ai impresia ca am intrat pe-un gemulet..."
La care el, putin iritat, dar pastrand si putina cordialitate "Pai si nu puteai sa strigi ba nu ma inchide ca sunt aici."
Si tot amical ii spun "quae, care parte din "dormeam" n-ai inteles-o. Plm, crezi ca visul meu e sa dorm in 335-ul tau?"
Calmandu-se si revendindu-i zambetul (suav de sofer de RATB) ma intreaba: "Unde mergi?"
"In Diham"
"Ai noroc, suntem la capatul care trebuie. Daca eram in Baneasa veneam sa te trezesc peste o ora.Asaaaaa mai ai doar 3 statii. Vezi sa nu adormi la loc"
Cand am ajuns la Diham a intors capu' sa vada daca am coborat..Eu eram calare pe usa dinainte sa le deschida ca acasa ma astepta un alt somn...Si-acolo puteam sa dorm oricat ca nu ma intreba nimeni de bilet....
Timpul? Toamna spre iarna, la inceputurile perioadei aeroportuare. Fortasem pentru prima oara o tura dubla bagata invers (adica intai tura de noapte si dupa aia de zi). Motiv pt care eram chior de somn, chiar daca tura de zi nu fusese solicitanta, intrucat era de week-end, si-n week-end "optarii" nu muncestE. Deci n-are cine te freca. "Optarii" sunt acei aeroportuari care se deosebesc de pulimea de rand prin faptul ca dorm in patul lor in fiecare noapte(majoritatea) iar in week-end sunt liberi sa doarma in patul cui vor ei. Sau sa nu doarma. Pe scurt sunt aia care nu fac ture, care vin zilnic la 8 -cu greu- si pleaca, tot zilnic, la 4 foarte usor. Pe care-l prinde ora 4 in aeroport este ales "prostul cazematei" si este afisat la gazeta de perete in saptamana cand a comis-o. Dar sa revenim din balarii... Si, cum veneam eu sambata sau duminica seara "from di eirport", cu 33fiveul vietii, chior de somn, uitandu-ma pe geam la ploaia nasoala de sfarsit de toamna, am reusit s-adorm. Acum tre' sa fiu sincer si sa recunosc ca dezvoltasem o abilitate de a adormi instant in cele mai incomode pozitii pe care le puteam adopta pe scaunul de invalizi. Ei bine da - ala era preferatul meu: scaunul de invalizi de pe partea cu usile. Dormeam, vorba lu' Livu, "cu baloane". Da' nu asa chinuit...ci la marele stil: cu sforaituri si tot confortul ce-l presupune un somn "revergorant". Asa ca, dupa maxim o zecime de statie de la capat (Baneasa) eram in lumea viselor. Cateodata ma mai trezeam pe piatra cubica de la Arcul de Triumf, dar asta la inceputuri ca dup-aiaaaa... Si, cum dormeam eu asa frumos, cu baloane si sforaituri, sesizez ca nu ne miscam deloc si ma trezesc panicat. Ce plm ba?!? Care-ati stins lumina? Sofer!!! Ne miscam si noi mai cu talent?!? Bineteles ia soferul de unde nu-i si cauta intrerupatorul sa aprinzi lumina. Afara noapte de-a binelea. Usile?!?Toate inchise. Prin parbrizul soferului vedeam alte 2 DAFuri parcate...Prin geamurile laterale un alt DAF paralel cu noi. Nu stiu de ce zic "cu noi" ca de fapt era paralel doar "cu mine".Ca eram singur in 335. Ar fi fost "cu noi" daca puneam in calcul si autobuzul. Si ce mi trece prin minte: "Ba sa vezi ca ai dormit ca-n filme si asta te-a dus la autobaza si te-a parcat cu tot cu 335. Sa vezi subiect de caterinca ce devii in intersectie, daca le spui baietilor c-ai dormit o noapte intr-un 335 in autobaza..." Ma si vedeam ales "homelessul brigazii" ca "prostul ratzariei" oricum ma simteam in fiecare duminica dimineata, cand plecam la aeroport si ma intalneam cu lumea care venea de prin oras.O stiu si p-aia rautacioasa "Dimineata canta cucu, unii nu se duc la lucru..Dar altii da"..Si scot telefonul sa vad cat mai e pana dimineata, cand, speram sa vina cineva sa mi deschida...Si ce credeti? Nu era dimineata...Nu era nici macar noapte de-a binelea...Era putin trecut de 10 seara si mai mult ca sigur ma aflam la unul din capetele liniei. Acum speranta era sa fiu la capatul din Titan si nu la ala din Baneasa ca sa nu mai fac inca 1 ora pana acasa. Nu trec 5 minute si-l vad pe sofer ca vine si deschide usa la el si da sa se urce...Acum, eu sar repede de pe scaunul meu si-i bat in geam:
"Mare bo$$ la ce capat suntem?!?"
Ala se uita la mine cu ochii lui suavi de sofer de RATB si ma intreaba amical "Tu ce plm cauti aici ma?"
Pe acelasi ton amical si suav ii raspund: "M-a luat somnul si m-ai inchis aici, ca doar n-ai impresia ca am intrat pe-un gemulet..."
La care el, putin iritat, dar pastrand si putina cordialitate "Pai si nu puteai sa strigi ba nu ma inchide ca sunt aici."
Si tot amical ii spun "quae, care parte din "dormeam" n-ai inteles-o. Plm, crezi ca visul meu e sa dorm in 335-ul tau?"
Calmandu-se si revendindu-i zambetul (suav de sofer de RATB) ma intreaba: "Unde mergi?"
"In Diham"
"Ai noroc, suntem la capatul care trebuie. Daca eram in Baneasa veneam sa te trezesc peste o ora.Asaaaaa mai ai doar 3 statii. Vezi sa nu adormi la loc"
Cand am ajuns la Diham a intors capu' sa vada daca am coborat..Eu eram calare pe usa dinainte sa le deschida ca acasa ma astepta un alt somn...Si-acolo puteam sa dorm oricat ca nu ma intreba nimeni de bilet....
Thursday, February 3, 2011
Democratie..egalitate...drepturi..principii...frectii...erectii
Pt ca in articolul precedent ne-am ras amar despre cum organizeaza romanii un protest, voi incerca azi sa arunc o privire spre lumea araba. Si, pt ca noi nu ne-am priceput la proteste, egiptenii au hotarat sa ne arate cum se face unul. In primul rand nu folosesti ym ci facebook-ul. Pentru ca e mai nou, pt ca are wall, pt ca e trendy sau pt ca - vorba lu' Livu - "e ce trebuie". Din cate am inteles, protestatarii s-au inteles ca dupa rugagiunea de seara sa ramana sa protesteze (la musulmani se practica rugaciunea de seara mai asiduu decat la crestini asa ca erau multi). Imi aduc aminte de preafericitul nostru colaborationist-teoctist-comunist cum ne zicea de fiecare Inviere "veniti de luati luminaaaaa..." si fac o paralela cu muezinul baietilor veseli care, probabil, le-a zis "mergeti de dati cu pietreeee..." E de inteles de ce il vor egiptenii impaiat pe "toarshu' Mubarak". Zic toarshu' Mubarak pt ca omu' are vreo 6 mandate castigate in fata...nimanui. Ca n-a candidat nimeni impotriva lui. Doar el. Cine putea sa castige? Cam cum era si la noi pe vremea toarshului nostru. Ce ma intriga pe mine nu e protestul in sine ci reactiile pe care o chestie de genul asta le provoaca. Spre exemplu, Israelul a trimis o scrisoare diplomatica principalilor sai aliati (a se citi SUA) prin care isi "exprima ingrijorarea fata de evenimentele din Egipt si militeaza pt stabilitate politica in zona". Adica pe intelesul tuturor "noi, statul Israel, suntem ingrijorati de ce se intampla in Egipt si ne dorim ca regimul actual al toarshului Mubarak sa ramana in picioare - stabil." Sau altfel spus "mai da-i dracu' pe aia de protesteaza cu burtile goale in orasele egiptene. Noua ne place toarshu Mubarak ca el respecta armistitiul din '67(sau cand s-o fi incheiat) cand i-am bubuit pe toti arabetii si ne-am triplat ca teritoriu. Indiferent ca noi mai bombardam Gaza (din 2 in 2 ani) sau ca mai scufundam cate un convoi umanitar ce incearca sa ajunga acolo, toarshu Mubarak e super-baiat. El nu vocifereaza.Niciodata. De aia noua ne place chiar daca e toarsh si notiunile de genul libertatilor personale ii sunt straine". Reactia este similara cu reactia avuta de comunitatea internationala vizavi de alegerile democratice din Algeria din anii '90.A se retine acest "democratice". Dupa 30 de ani de "partid unic" se organizeaza, la presiunea strazii, alegeri democratice. Cine credeti ca le castiga? Fundamentalistii islamici. Adica aia care au ca lege de stat sharia ce prevede, printre altele:
a) sa-ti invelesti nevasta in perdea si s-o obligi s-o poarte oricand, chiar si cand face dus
b) sa-i tai mainile hotului prins
c) sa-i pedepsesti pe cei vinovati de adulter printr-o bataie cu pietre (cei care ati citit Biblia stiti de legea asta din cauza Mariei Magdalena. Si ea fusese propusa sa fie batuta cu pietre dar a intervenit cineva pt ea si a fost gratiata)
d) sa interzici cu desavarsire consumul de alcool
Cu alte cuvinte, in urma alegerilor democratice, Algeria a cazut din lac in put. Nefiind de acord cu alegerea facuta de majoritatea populatiei, un general de armata a simtit nevoia de un puci militar. Asa ca le-a aplicat fundamentalistilor (alesi democratic) o mostra de lovitura de stat ca la carte. A iesit un razboi civil de toata frumusetea iar comunitatea internationala, in loc sa blameze lovitura de stat si sa recunoasca vointa religios-fanatica a populatiei, s-a multumit sa taca si sa-si vada interesul. Pt ca interesul ei era mai degraba sa aiba un razboi civil decat fanatici religiosi la 40 de mile de Europa.
Asta e principiul dupa care se ghideaza comunitatea internationala - interesul poarta fesu'. Departe de ea treaburi ca democratie, principii, frectii, erectii. Toate se invart in jurul intereselor de moment. Principiile sunt de aratat prostimii cand servesc intereselor unuia dintre cei mari. In rest D-zeu cu mila si cu rugul sau Alah cu batonul de dinamita. Petrolul sa curga cum trebuie ca restu' oricum e can-can.
a) sa-ti invelesti nevasta in perdea si s-o obligi s-o poarte oricand, chiar si cand face dus
b) sa-i tai mainile hotului prins
c) sa-i pedepsesti pe cei vinovati de adulter printr-o bataie cu pietre (cei care ati citit Biblia stiti de legea asta din cauza Mariei Magdalena. Si ea fusese propusa sa fie batuta cu pietre dar a intervenit cineva pt ea si a fost gratiata)
d) sa interzici cu desavarsire consumul de alcool
Cu alte cuvinte, in urma alegerilor democratice, Algeria a cazut din lac in put. Nefiind de acord cu alegerea facuta de majoritatea populatiei, un general de armata a simtit nevoia de un puci militar. Asa ca le-a aplicat fundamentalistilor (alesi democratic) o mostra de lovitura de stat ca la carte. A iesit un razboi civil de toata frumusetea iar comunitatea internationala, in loc sa blameze lovitura de stat si sa recunoasca vointa religios-fanatica a populatiei, s-a multumit sa taca si sa-si vada interesul. Pt ca interesul ei era mai degraba sa aiba un razboi civil decat fanatici religiosi la 40 de mile de Europa.
Asta e principiul dupa care se ghideaza comunitatea internationala - interesul poarta fesu'. Departe de ea treaburi ca democratie, principii, frectii, erectii. Toate se invart in jurul intereselor de moment. Principiile sunt de aratat prostimii cand servesc intereselor unuia dintre cei mari. In rest D-zeu cu mila si cu rugul sau Alah cu batonul de dinamita. Petrolul sa curga cum trebuie ca restu' oricum e can-can.
Monday, January 10, 2011
Revolutie pe messenger
Zilele astea am fost asaltat de urmatorul mass care a circulat pe mess "Benzina va ajunge la 6 lei/litrul.Dragi Romani haideti sa nu ne mai lasam calcati in picioare de benzinarii MILIARDARI si sa-i facem sa vada ce inseamna sa piarda bani. Dupa asta pretul benzinei/ motorinei va SCADE. SA NU INTRE NIMENI IN NICIO BENZINARIE - pe 17-18-19. ianuarie. sa mergem cu RATB, cu bicicletele sau pe jos , sau alimentati inainte . Amintiti-va de 21-22 DECEMBRIE 1989 SI INCERCATI SA FACETI LA FEL."
Ca la orice proiect public, romanii se vor imparti in mai multe tabere/categorii:
- categoria "ma doare-n *&^ de protestul vostru, am investit in abonamente RATB/metrou mai mult decat ati dat voi pe ITP-uri si asigurari toata viata" Este categoria posesorilor de biciclete, myself included.
- categoria "Mui3 sarantocilor!!!!Abia astept cele 3 zile sa pot sa merg si eu ca oamenii normali" este categoria din care fac parte
a) fetele intretinute de bosorogi ce au sters din vocabular verbul "a scula"
b) baietii cu mosteniri consistente de la matusi/bunici decedate
c) baietii veseli care-si trag secretarele de "furou si bigudiuri" prin diverse institutii ale statului si care circula de obicei insotiti de sirene
d) secretarele cu furou si bigudiuri
- categoria "ma doare-n *^*&%, sunt pe benzina firmei". Este categoria, din ce in ce mai restransa, a celor din privat care au masina si benzina de la firma.
- categoria "eu protestez ba, ce plm!" e categoria celor carora nu le mai porneste cazanul*, din motive tehnice, si care n-au banii necesari sa-l repare. Si nici nu se mai merita sa bage banii-n el.
- "eu nu protestez ba!C-asa vrea plm!Sa nu protestez" este categoria vesnicilor "gica-contra"
- "ce se da aicea maica? Se da proteste? Vreau si eu doua" este categoria acelor gura-casca care si-ar amaneta si nepotii pt o galeata electorala moka
- "eu nu protestez mancatz-ash ca am Mertz/Bemveu" categoria cocalarilor analfabeti
- "eu mi-am inmatriculat masina in Bulgaria...Daca dau astia in pret (la benzina) o alimentez tot in Bulgaria" categoria oamenilor descurcareti care s-au saturat de japca ce se practica in Romania.
- "Base, Romania iti da mui3" este categoria celor care au impresia ca pt situatia actuala a Romaniei e responsabil un singur om. La fel s-a intamplat acum 20 de ani cand tot un singur maimutoi a platit toate bubele pe care le-a avut comunismul in cap.
- "bai gaozarilor, nu mai luati numele Revolutiei in desert" este categoria celor care se simt ofensati de alaturarea Revolutiei din '89 c-o ineptie emisa intr-o pauza de cafea de vreun guevara wannabe.
In cazul in care protestul se lasa cu aglomerarea pietei Victoriei atunci vor lua fiinta inca 2-3 categorii
- "Sunt Connect-R..sunt tigan...lautar-protestatar" categoria celor care intretin "live"(sau playback) atmosfera de protest (ca la orice protest care se respecta in genul celui din vara)
- "protestati ba, ca va duc eu copii la scoala" este cea a belgienilor stabiliti in Ro din cauza ca sunt discriminati sexual la ei acasa (nu li se permite pedofilirea pustilor belgieni)
- "protestati manca-v-as ca sa vinde si eu seminte" categoria florareselor-cocalarese din zona Victoriei, rebranduite pe perioada protestului in "provider da samanta de floare si bostan" ca sa aiba si gura protestatarului ce sparge.
Concluzionand n-o sa critic ideea de protest impotriva benzinariilor ci doar maniera in care se vrea: adica 3 zile sa nu mai intre nimeni in benzinarii sau, daca trebuie sa intri, s-o faci inainte de 17 sau dupa 19. In primul rand ca pe ele(benzinarii) le va durea fix la 2 metri in fata *&^& ca lumea alimenteaza inainte de 17, sau dupa 19, atata vreme cat toata lumea alimenteaza cu aceeasi cantitate si prostimea cotizeaza aceeasi bani. Ca sa aiba efect protestu', ar trebui sa tina vreo 3 luni. S-o ardem toti cu RATB-ul, cu metroul, cu bicicleta sau trotineta. Atunci poate s-ar mai gandi odata la preturile practicate. Sau sa fie sicanate continuu la modul 20 de masini si 1 litru de benzina vandut. Intri, alimentezi cu 2 linguri, iti stergi geamurile, farurile, te duci platesti si pleci. Multiplicata treaba la toate benzinariile si o sa vedeti efecte. Sau si mai radicala: le dam foc la toate. Orice cale e buna dar nu protestul "manelistic" cu 3 zile. Dar pt a pune in practica asa ceva ar trebui sa fim uniti, ori noi suntem impartiti in categoriile de mai sus si nici n-avem de gand sa formam una singura mare si puternica. Va salut cu cel mai al dracu' respect...din metrou.
PS V-as primi pe toti la ora de varf chiar daca e foarte aglomerat.
PPS Am uitat ultima categorie "as protesta da' nu mai am carnet. Deci deja protestez". In categoria asta doar Meloni stie cine e inclus.
PPPS Solutia sigura ca protestul sa aiba succes ar fi sa il faca francezii sau grecii. Oamenii chiar se pricep.
Ca la orice proiect public, romanii se vor imparti in mai multe tabere/categorii:
- categoria "ma doare-n *&^ de protestul vostru, am investit in abonamente RATB/metrou mai mult decat ati dat voi pe ITP-uri si asigurari toata viata" Este categoria posesorilor de biciclete, myself included.
- categoria "Mui3 sarantocilor!!!!Abia astept cele 3 zile sa pot sa merg si eu ca oamenii normali" este categoria din care fac parte
a) fetele intretinute de bosorogi ce au sters din vocabular verbul "a scula"
b) baietii cu mosteniri consistente de la matusi/bunici decedate
c) baietii veseli care-si trag secretarele de "furou si bigudiuri" prin diverse institutii ale statului si care circula de obicei insotiti de sirene
d) secretarele cu furou si bigudiuri
- categoria "ma doare-n *^*&%, sunt pe benzina firmei". Este categoria, din ce in ce mai restransa, a celor din privat care au masina si benzina de la firma.
- categoria "eu protestez ba, ce plm!" e categoria celor carora nu le mai porneste cazanul*, din motive tehnice, si care n-au banii necesari sa-l repare. Si nici nu se mai merita sa bage banii-n el.
- "eu nu protestez ba!C-asa vrea plm!Sa nu protestez" este categoria vesnicilor "gica-contra"
- "ce se da aicea maica? Se da proteste? Vreau si eu doua" este categoria acelor gura-casca care si-ar amaneta si nepotii pt o galeata electorala moka
- "eu nu protestez mancatz-ash ca am Mertz/Bemveu" categoria cocalarilor analfabeti
- "eu mi-am inmatriculat masina in Bulgaria...Daca dau astia in pret (la benzina) o alimentez tot in Bulgaria" categoria oamenilor descurcareti care s-au saturat de japca ce se practica in Romania.
- "Base, Romania iti da mui3" este categoria celor care au impresia ca pt situatia actuala a Romaniei e responsabil un singur om. La fel s-a intamplat acum 20 de ani cand tot un singur maimutoi a platit toate bubele pe care le-a avut comunismul in cap.
- "bai gaozarilor, nu mai luati numele Revolutiei in desert" este categoria celor care se simt ofensati de alaturarea Revolutiei din '89 c-o ineptie emisa intr-o pauza de cafea de vreun guevara wannabe.
In cazul in care protestul se lasa cu aglomerarea pietei Victoriei atunci vor lua fiinta inca 2-3 categorii
- "Sunt Connect-R..sunt tigan...lautar-protestatar" categoria celor care intretin "live"(sau playback) atmosfera de protest (ca la orice protest care se respecta in genul celui din vara)
- "protestati ba, ca va duc eu copii la scoala" este cea a belgienilor stabiliti in Ro din cauza ca sunt discriminati sexual la ei acasa (nu li se permite pedofilirea pustilor belgieni)
- "protestati manca-v-as ca sa vinde si eu seminte" categoria florareselor-cocalarese din zona Victoriei, rebranduite pe perioada protestului in "provider da samanta de floare si bostan" ca sa aiba si gura protestatarului ce sparge.
Concluzionand n-o sa critic ideea de protest impotriva benzinariilor ci doar maniera in care se vrea: adica 3 zile sa nu mai intre nimeni in benzinarii sau, daca trebuie sa intri, s-o faci inainte de 17 sau dupa 19. In primul rand ca pe ele(benzinarii) le va durea fix la 2 metri in fata *&^& ca lumea alimenteaza inainte de 17, sau dupa 19, atata vreme cat toata lumea alimenteaza cu aceeasi cantitate si prostimea cotizeaza aceeasi bani. Ca sa aiba efect protestu', ar trebui sa tina vreo 3 luni. S-o ardem toti cu RATB-ul, cu metroul, cu bicicleta sau trotineta. Atunci poate s-ar mai gandi odata la preturile practicate. Sau sa fie sicanate continuu la modul 20 de masini si 1 litru de benzina vandut. Intri, alimentezi cu 2 linguri, iti stergi geamurile, farurile, te duci platesti si pleci. Multiplicata treaba la toate benzinariile si o sa vedeti efecte. Sau si mai radicala: le dam foc la toate. Orice cale e buna dar nu protestul "manelistic" cu 3 zile. Dar pt a pune in practica asa ceva ar trebui sa fim uniti, ori noi suntem impartiti in categoriile de mai sus si nici n-avem de gand sa formam una singura mare si puternica. Va salut cu cel mai al dracu' respect...din metrou.
PS V-as primi pe toti la ora de varf chiar daca e foarte aglomerat.
PPS Am uitat ultima categorie "as protesta da' nu mai am carnet. Deci deja protestez". In categoria asta doar Meloni stie cine e inclus.
PPPS Solutia sigura ca protestul sa aiba succes ar fi sa il faca francezii sau grecii. Oamenii chiar se pricep.
Subscribe to:
Posts (Atom)