Jur ca te cred imbecil

Prezentul articol e despre chain-lettere si despre mesajul ascuns pe care-l contin. Ele incep cu "jur ca n-ai suflet daca nu-l dai mai departe" dar de fapt e "jur ca te cred imbecil". Probabil ca toti ati primit cel putin un chain-letter. Ce e un chain-letter? Conform wikipedia un chain-letter e un mesaj care incearca sa te convinga sa faci un numar de copii si sa-l trimiti mai departe la toata lista ta de adrese. Cum te conving? Apeleaza la coarda ta sensibila. Care poate fi una din urmatoarele:

a)Mila Daca esti o persoana usor impresionabila la suferintele celor din jur iti ataseaza 3 poze cu un copil in suferinta si iti pune si-un mesaj de genul:
"copilul din imagine sufera de o maladie rara care poate fi tratata doar intr-o clinica din uzbekistan la pretul de x mii de dolari. Motiv pt care familia micutului a facut o intelegere cu Yahoo, AOL si Youtube sa doneze pt fiecare mail 0.01 $. Jur ca nu ai suflet daca nu-l trimiti mai departe.Te costa doar 2 clickuri"
Scurta analiza pe text: Prima propozitie probabil ca are o doza mare de adevar. Iti ramane sa te intrebi "Totusi oare mai e de actualitate mesajul? Nu cumva au strans deja banii de operatie? Poate ala micul e deja operat si noi facem doar spam, pt ca aia de la Yahoo, Aol si Youtube nu mai dau acei 0.01$.Doar n-o sa-i dea pt totdeauna."
Si-acum propozitia cu Yahoo-ul AOL-ul si Youtubele.Yahoo-ul! The almighty charitable Yahoo! Acel Yahoo care-i da cuiva niste bani in schimbul uzarii serverelor pe care le are. Adica Yahoo-ul da niste bani, facand un gest caritabil, dar cu o conditie: cat mai multi utilizatori de Yahoo sa uzeze hardware-ul lor.De exemplu e ca masina de la firma: ti-o da ca sa nu te mai freci de toata prostimea din metrou si-ti da si-un bonus daca ia-i imprumuta-o si lu' ma-ta mare sa-si care strugurii/porumbul/oile/gogosarii de la camp in satul ei uitat de lume de langa Faurei.
Si-acum intra AOL-ul in scena: gigantul de internet si telecomunicatii ofera si el 0.01$ pt fiecare spam(chain-letter) care-i incarca suplimentar infrastructura. Parca-i si vad pe aia din CEO al AOL cum discuta intre ei: "Ai auzit bos$S ca sarantocii aia de la Yahoo premiaza o campanie de spam cu 0.01$ pe fiecare spam? Nu dam si noi 0.01$ pt fiecare mail pe care-l primesc aia? Ce noi suntem mai prosti?" Si revenim la exemplul nostru cu masina de firma imprumutata lu' ma-ta mare. Ma-ta mare sta intr-un sat langa Faurei. Oile/strugurii/gogosarii ii are in camp. Exista un drum asfaltat, aflat in administrarea ADP Faurei, care leaga pepenii de satul lu' ma-ta mare. Binenteles ca ADP Faurei (AOL) o sa-i plateasca lu' ma-ta mare rovigneta ca sa poata circula regulamentar pe drumul care leaga bostanaria de sat. Mi se pare logic.
Cu Youtubele nu prea am inteles care-i legatura..El nu prea are legatura nici cu serverele de mail ale Yahoo nici cu serviciile de telecomunicatii/internet ale AOL. Dar vrea si el sa participe la toata campania de premiere a spamului. Da si el 0.01$ in speranta ca gusterii care halesc campania de spam o sa faca trafic si pe serverul lor.
In exemplul nostru youtubele e un fel de pimp(a se citi matroana/peste) in satul de langa Faurei. El vede potentialul actiunii de carat pepenii din camp cu masina Yahoo-ului si pe drumul si rovigneta AOL-ului. Vede ca ma-ta mare are potential si e descurcareata. Stiind ca are potential se ofera sa-i incarce/descarce pepenii moca in schimbul promisiunii ca daca pe baba o bate vreodata gandul sa se prostitueze atunci sa se apuce de meserie in "salonul lui de masaj". Iar fanii declarati ai babei sa-i faca salonul cunoscut worldwide.

b)Naivitatea - daca esti o persoana credula/naiva. Ca sa nu zic proasta. Mesajul suna ceva in genul:
"Yahoo face curatenie pe servere si o sa inchida toate casutele de mail nefolosite. Ca sa nu ti-o inchida si pe a ta da forward la mesajul asta, pana la data de xx/xx/20xx, catre toata lista ta de adrese. Da forward sa afle toata lumea."
Adica aia de la Yahoo nu stiu sa-si dea seama care cont facut la ei e activ si care nu. Adica ei nu pot determina cand e ultima logare pe contul lor si daca de la ultima logare pana acum n-au trecut mai bine de x ani. Parca-i si vad pe aia din CEO al Yahoo cum discuta inflacarat:
"Bos$S! Serverele pe care le avem nu fac fata nr de conturi inregistrate. Se impune o curatenie!Ce e inactiv sau nefolosit de x ani trebuie sters"
"Bine si cum facem asta?"
"Am o idee: sa lansam un mesaj pe care sa si-l trimita astia activi intre ei si noi sa verificam care l-a primit si care l-a dat. Daca l-ai dat si l-ai primit iti lasam contul in pace. Altfel ti-l stergem. Le dam si o data pana la care pot sa-si trimita mesajul"
"Da' n-avem cum sa ne dam seama daca s-au logat in ultimii x ani? Ar fi mai simplu, decat sa le verificam toate mailurile"
"E imposibil de determinat ultimul login. E mai simplu sa luam mailurile din toate conturile la verificat si care indeplineste conditia e pastrat care nu e sters."
Transpusa in exemplul nostru de mai sus, decizia asta ar insemna ceva de genul:
Firma a dat 20 de masini spre folosinta angajatilor ei. Acestia au maxim 40 de bunici in satele din jurul Faureiului(fiecare avand maxim 2 babe in custodie). Cele maxim 40 de bunici au maxim 40 de locuri unde au cultivat pepeni/gogosari/castraveti. Firma va verifica activitatea celor maxim 40 de bunici pana in ultima zi in care poate fi stransa recolta. In ultima zi se va centraliza care dintre angajati a impumutat masina lu ma-sa mare ca sa-si care gogosarii. Li se va retrage facilitatea de uz a masinii acelor angajati care NU au imprumutat masina in perioada stabilita catre cele maxim 2 mamai din dotare. Isi pot pastra facilitatea acei angajati pt care unul dintre colegi a facut gestul necesar si pt babele lui.Maxim am zis...Prostie maxima.

Btw ultimul articol de genul chain-letter primit de subsemnatul are in mesaj valoarea de 32$ pt fiecare mail trimis. Asta chiar e tare. Adica de la 0.01 cat era initial acum s-a ajuns la 32. Sa inteleg ca nr celor care mai pun botul la asa ceva a scazut cu 32/0.01 de procente? Sau altfel spus nr celor care mai cred toate spamurile a scazut de 32 de ori? Sa speram. De asta a si fost scris articolul: ganditi inainte de a hali toate tampenii. Fie din presa, tv, net.
Disclaimer
1. Exemplul cu masina e pur intamplator. Nici nu sufar ca n-am de la firma sau de la tata si nici ca ma frec de toata prostimea din metrou. Vara e chiar liber metroul iar iarna scot un timp record pe traseul acasa-munca.
2. Subsemnatul a pus si el botul la mailuri de genul ala dar nu mai pune de mult timp.

Ori suntem betivi ori nu mai suntem

Parafrazand vorba lu' Sorin din Rahova*, un vecin de-al meu a apostat niste sticle de bautura. Ultimele doua, dintre ele, i-au dat la glezne de-a adormit. De-a adormit in mijlocul strazii. Dimineata la 3. Si, cum veneam eu ca o floricica spre casa, il vad intins pe jos cat e de lung. Ma uit la el, si-i arunc in treacat: "Cum e patul gogule? Cam tare perna nu?!?" Ma uit mai bine la el si il recunoosc: "Moaaa vecine ce ti mai place bautura. Hai ca nu te pot lasa sa dormi pe strada ca e frig ca dracii si a inceput si picure." Si-l ridic pe prost de pe jos, il pun pe masina
langa care dormea si-l iau in carca. Pt ca era de plastilina: nu misca nimic nu vorbea nimic. Cand ajung in fara scarii B il aud cum vomita, parte pe jos, parte pe mine. Il pun in fata scarii pe o alta masina si ma uit sa vad cat la suta a dat pe el, cat pe jos si cat pe mine...Cred ca pe hanoracul meu a ajuns cam 5% dar el la mufarina era mozolit ca un copil de 1 an care mananca piure de mere. Ii zic: "Vecine!! eu asa mozolit la bot nu te mai iau in carca. Si-asa o putem canta pe aia - Vecine Vecine ai vomat pe mine..." si-n sterg la bot cu una din manecile gecii lui. Si-l iau iar in carca si hai pe scari. Greu al dracu, parca eram cu 2 saci de adeziv dupa mine. Ajung in fata usii de la intrare si-l rezem de perete ca sa caut cheile. Cat am scos eu cheile din buzunar si am deschis usa, el a reusit sa se "scurga" pe perete astfel incat ajunsese lungit in fata usii si doar capul ii mai era sprijinit de perete. Cu piciorul tineam usa si cu el in brate l-am bagat cu chiu cu vai in scara si am ajuns la lift. Il pun pe lift si-i spun "Vecine, chiar tre' sa-mi zici la ce etaj sau ce interfon ai, ca eu habar n-am unde stai...Stiu doar ca stai sus." Cat ma duc sa aprind lumina am avut o senzatie de deja vu. El iar se scursese pe peretele de care il rezemasem si iar era lungit pe jos, doar capu ramanand rezemat. Sa va explic si cum l-am bagat in lift: l-am tras de maini pana a intrat jumate, am sarit peste el si i-am pus picioare peste: "Sper ca nu
te deranjeaza sa-ti rontai sireturile pana la 8. Nu stiu daca stai la 8 da' sigur aflam acum". Ajungem la 8, il scot din lift si-l las pe palier. Ma duc si sun la garsoniera pana mi raspunde unu: "Salut!Scuze de deranj, stiu ca e 3 jumate dimineata, da' am pescuit un vecin care stiu sigur ca sta la noi pe scara da' nu stiu unde. Poti iesi putin sa-l vezi daca e de pe palier cu voi sau e de la alt etaj". Vine asta, se uita la el "Nu l-am vazut in viata mea domle." si se duce inapoi la somn. Il vad pe ordinar ca incepe sa miste. Ce-mi zic: "sa vezi ca se trezeste, in 3 min il duc acasa, il pun cu capu rezemat de usa, sun la usa si plec". Si cu voce tare il intreb: "Vecine eu zic cate un etaj si tu zici "da" daca stai acolo. 10, 9, 8, 7" si el incepe sa se creada papagal si numaram amandoi pana la 1. DUpa unu', eu zic "parter" el zice "0". Ma enervasem putin, "asta habar n-are ce-i spun". Vecineeeee eu zic etajul si tu zici "da". Si incep iar "zece, noua, opt" si el cu moaca de om care face o gluma buna raspunde "da, da, da, da". Ii zic "esti si haios, da-te dreacu. Ma duc la Aurica poate te cunoaste el", Aurica fiind batranul lu' Meloni si al Cristinei (pt cine nu stie). Si sun la om la usa pana raspunde.
Aurica: "Ce e ma?"
Eu: "Va salut, imi cer scuze pt ora, am un vecin care e terci. L-am pescuit din capatul stradutei ca se bagase la nanel, si incepuse sa ploua.Da' nu stiu la ce etaj sau apartament sta si ma gandeam ca poate-l cunoasteti."
Aurica: "Si unde e?"
Eu: "Pai e la 8, ca nu l-am adus aici ca stiu cam toti vecinii de la 7, inclusiv chiriasul de la garsoniera"
Aurica: "Stai sa iau ceva pe mine, ca sunt in chiloti."
Isi ia omu niste bermude si urcam la 8 sa facem recunoasterea personajului.
Aurica: "Ba nu-l cunosc, da' e pusti asa...N-are mai mult de 25 de ani.Hai ca-l sun pe fi-miu sa vedem poate-l stie, ca nici Razvan nu e acasa"
La telefon Meloni ne zice: "Cine ma? E unu' blondut asa? Sta la sase da-l dracu de manelist infect. Trebuia sa-l lasi sa doarma in strada da-l in plm de cocalar wannabe."
Me: "Ba esti sigur? Sa nu trezim lumea aiurea!"
Meloni: "Hai ma ca ajung si eu in 20 de min acasa si ma uit la el inainte sa trezim blocu, da' sigur e copilu' ala prost de la 6."
In alea 20 de min Aurica m-a invitat la o cafea nu inainte de a-si face griji in privinta pustiului:
"Cu asta ce facem? Il lasam aici?"
Me: "Da' ce vecine crezi ca pleaca undeva? Nu-l vezi ca nici nu poate vorbi?"
Cat am baut noi cafeaua si am fumat 2 tigari a venit si Meloni. Era si el putin "avariat", cred ca a fost si asta "apostat" de niste shot-uri alcoolice. Sunam ca nebunii la usa omului la care nu raspundea nimeni si decidem sa chemam salvarea sa-i faca o glucoza ceva. Sunam la noua_unu_unul romanesc (112) si-i spunem vocii din telefon ca am pescuit un betiv care ne e vecin dar pe care nu-l putem baga in casa. Sa trimita un echipaj de la Salvare sa-i faca o glucoza. Asteptam vreo 30 de min, vine salvarea, il caram jos pe pusti si-l bagam in ambulanta. In ambulanta omu' incepe sa se zbata fix cand ii prindeau aia chingile ca sa nu cada de pe targa. L-a linistit Meloni amenintandu-l ca-i da o palmuta din aia de miner (din
dotare). S-a potolit maimutoiu si asistenta a putut sa-i puna senzorul de tensiune pe deget si sa-i ia alcoolemia: raspuns final "ma baieti, vecinul vostru are 1,6 la mie. E bine, avand in vedere ca e inca tanar. Are stofa de campion." Cat timp ne-a spus asistenta astea, ala incerca sa-si bea senzorul de pe deget. Primul raspuns la intrebarea "cum te cheama?" a fost "nu stiu". Tot "nu stiu" a fost si la "cati ani ai?", moment in care Meloni s-a pierdut cu firea si i-a dat un capac: "Ia vezi! Acu' ti-aduci aminte?" Ca prin vis si-a adus aminte si ca-l cheama Amza nu stiu
cum si ca are 19 ani. Iar Meloni a continuat catre asistenta arantandu-i una dintre manute: "daca vreti sa mai aflati ceva de la el, mai bine il intrebati acum cat sunt cu detectorul de minciuni langa el" Nu l-a mai intrebat nimic asa ca am putut sa ne ducem si noila somn, dupa 3 ore de plimbat betivul. Si-uite asa am fost promovat la rangul de super-erou al betivilor de pe Socului.Am fost promovat pt ca nu sunt la prima abatere de genul asta. Cititorii fideli stiu de ce. Cei infideli pot citi povestea de Craciun . De acum 2 Craciunuri.
In zilele care au urmat rautatile s-au tinut lant:
Blondu "Mihaieeeee!Daca pleci pe week-end din oras sa anunti toti betivii ca nu are cine sa-i care acasa in cazul in care ii ia somnul in Diham"
Cristina "Asta inseamna ca esti super-erou? Asteptam sa apari intr-o dimineata cu chilotii peste pantaloni"
Cristina x 2 "Sa ti facem statuie in fata la Donna cu un betiv in carca"

*pe Sorin din Rahova il gasiti aici in caz ca nu stiti cine e. De asemenea dezacordurile E voite.
PS1 Coform GoTop am implinit 1000 de unici. Va multumesc.
PS2 Stiu ca sunteti 20 dar folositi 50 de pc-uri de pe care cititi ineptiile. O sa revin cu un nou episod din serialu' cu maxime.
PS3 Nici pt asta nu i-am cerut aprobare lu Temisan dar la viitoarea promit solemn.
PS4 Poate fac un sondaj cu ce sa-mi imprim pe tricoul de super-erou...