Enterprise resource planning sau, pe scurt, ERP. Scriu randurile astea pt toti boii si toate vacile care-s fani excel da' care habar n-au ca exista si sheet-urile 2,3 in excelu' la care se inchina zilnic.
In primu' rand cui se adreseaza ERP-ul? In niciun caz nu e pt firmele cu 2 angajati din care unul e PR-ul (pe care-l trage de sefu' de furou si bigudiuri) iar celalalt e barbatul PR-ului (aterizat in firma pe baza de necracisme) Nu caoie, ERP-ul e o chestie pt firme cu multi angajati (inclusiv vaci si boi fani Excel) si cu mai multe locatii. O sa va intrebati "la ce plm e bun ERP-ul? Ce face saracia si nu face Excelul nostru cel de toate sheeturile?" O sa incerc o explicatie, pe intelesul end-userului care-i fortat sa-l foloseasca, printr-o comparatie Excel-ERP.
un sheet din Excel simuleaza o tabela cu date organizate pe randuri si coloane. ERP-ul pe care-l butonez eu are 4000 de tabele legate intre ele.
Ce faci tu in Excelu' tau nu vede nici dracu', decat daca-l scoti la imprimanta,il plimbi prin firma si-l arati la toata lumea.Eventual cu o abordare in genul lu' George din Seinfeld ca sa pari si tu om care face ceva. Comparativ, orice modificare pe care un user o face pe o tabela din ERP, poate fi vazuta de orice alt user. Adica tu - boul/vaca cu functia de senior-labar-sef, la departamentul Penei Mele, de la punctul de lucru din Cochirlenii din Deal iti bagi cele 3 facturi lunare de achizitie apa, muie si lamaie. La centru, un tip putin mai rasarit decat tine isi poate face balanta de venituri si cheltuieli cu tot cu alea 3 facturi ale tale de tot kktul (care esti). Facturi care intra si-n planul de conturi si in eventualele estimari/previziuni cu cheltuielile pe anu' ce va sa vina. Si brusc cele 3 facturi ale tale de tot kktul influenteaza decizii pe care le iau niste oameni mult mai isteti decat esti tu,ma-ta si tot familionu' de inadaptati luat la un loc. Ca aia tre' sa stie ce o sa cheltuiasca si la anu' pe curu' tau si-al altor prosti astfel incat sa fiti cu banii pe +. Si nu-i vorba doar de apa/cafeaua si salariul pe care le consumi tu. E vorba de mult mai multe. De aprovizionare, ca gigel de la scularie nu poate sa sudeze fara electrozi. De facturile de utilitati ca tot gigel nu poate suda pe intuneric. De cheltuieli cu productia si toate angaralele pe care le presupune. De planificare, ca gigel sudeaza de zor la niste fiare care nu-i folosesc la nimic si nici nu intelege de ce le sudeaza. Ca el tre' sa le sudeze si sa le trimita lu Dorel, la Adunatii Copaceni, sa le mai futa si ala 3 nituri si sa le trimita mai departe. Si pe el in doare-n basca daca are electrozi sau lumina. Si-l doare-n cur si de Dorel ca-i nu-i trimite tablele sudate. Si-uite asa firma voastra, in loc sa faca 1.000 de dopuri metalice de cur, sudate-ntre ele cu 3 nituri futute la mijloc, face doar 5. Si departamentul de Vanzari a facut contracte de pomana pe 50.000 de dopuri ca tu, ma-ta, gigel si Dorel faceti doar 5. Si belgienii care-ar trebui sa le cumpere ca-s ahtiati dupa dopurile alea, o sa-si caute alta firma. Si o sa va mai luati banii din parti. Pt ca alea 1000 de dopuri sa fie facute, niste baieti isteti trebuie sa fie informati, in timp real, cati electrozi mai are Gigel, cand o sa-si ia concediu Dorel si cata menta/cafea/hartie de imprimanta si de cur ai tu nevoie. Intelegi?
De ce crezi ca sefu' vostru cel mare, in loc sa va ia Excel la toti pacalicii, care "lucrati pe compiutar", prefera sa dea de 3-4 ori mai multi bani pe ERP? Ca sa mearga treaba, sa stie unde nu merge, cand nu merge, din ce cauza (sau dintr-al carui pulifrici) nu merge si ce e mai profitabil pt firma. Cam la asta foloseste ERP-ul. De fiecare data cand spui ca Excelul e mai bun tre' sa-i spui (macar in gand) si sefului cel mare urmatoarea fraza "Esti un bou amice ca ai dat banii pe cacatul asta de soft care face cel mult aceeasi treaba pe care o face si Excelul!" Ai avea oole necesare s-o zici? Ca argumente sigur n-ai.
In episodul urmator voi prezenta cum interactioneaza end-userul din Cochirleni cu consultantul/programatorul care customizeaza kktul de ERP.
Wednesday, October 29, 2014
Tuesday, September 2, 2014
Mi-e dor de Evul mediu...in plm
Va spuneam aici aici ca exista o singura minoritate sexuala - aia gay. Restu' se trateaza cu psihiatru/puscarie/scaun electric/bucati de pavaj in functie de ce precede sufixul "fil" - pedo/scato/necro/etc. Ei bine m-am inselat: stiati ca in Olanda exista o organizatie Vereniging MARTIJN care "has been advocating legal and social acceptance of sexual relations between adults and children in the Netherlands since 1982". Ia-ti-o p-asta coaie! Negru pe alb, oamenii vor sa dezbata nici mai mult nici mai putin decat "removing potential barriers for those seeking sexual relations with children". Si, pentru ca aveau nevoie si de un mijloc de propaganda si-au facut oamenii si-o revista. Care, pe langa pornografie infantila, continea "letters from readers describing their sexual experiences with minors" sau sfaturi despre "on how to conduct relationships with children". Dupa mai multe procese castigate sau pierdute, curtea suprema olandeza a scos in afara legii organizatia minunata. Abia acum incepe obraznicia majora: oamenii merg la CEDO pentru ca drepturile omului si pentru ca freedom of speech! Auzi obraznicie la astia: pai futu-ti mortii ma-tii de dezaxat, in loc sa te bucuri nu ne generezi vreo pana de curent, vreo lipsa de funie sau ca nu-ti explicam, prieteneste, din varful sulitei ca esti mai mult decat bolnav, tu vrei libertate de exprimare ca sa vomiti kkturi din astea?Numai pt ceea ce-si propun ar merita batuti cu caramida de granit pana nu mai misca nici ma-sa, daramite el. Iar tampitilor alora le-au trebuit 30 si ceva de ani sa scoata in ilegalitate o organizatie din asta? Curand, vom fi nevoiti sa-i acceptam si pe astia. Ca vorba aia: diversitate nene! Oare vor vrea si adoptii? Mi-e dor de Evul Mediu in plm....
Articolul intreg il gasiti aici
Articolul intreg il gasiti aici
10 pasi simpli despre cum sa citesti niste tampenii inutile care te ajuta sa ramai la fel de tampit cum erai
Ba frate, ma uit la ce mai citeste lumea prin metrou in special duduile - ca ele dau grosul cititorilor de metrou. Handralaii, daca nu se joaca pe telefon/tableta, citesc preponderent chestii tehnice. Duduile, in schimb, 1 din 2 tipe care au prins loc, citesc. Fata de alti ani s-a mai stins curentul Coelho si Garcia Maques da' s-a aprins ala al cititoarelor de carti de sandra brown si danielle steele. Iti dai seama ce citesc dupa faptul ca au copertile cartilor invelite in hartie de impachetat :)) Mi-e greu sa cred ca le tin invelite ca sa protejeze "capodoperele" de uzura si mai degraba sa tina departe de ochii neavizatilor titluri precum "Focuri ascunse", "Trandafiri in zori", "Dragoste mai presus de ratiune" sau alte mizerii din cele 50-60 de titluri publicate. La capitolul debitat ineptii, femeia scoate o carte mai repede decat scoate orice manelist "cea mai noua melodie a lu' Salam". Pe langa astea cu Sandre Maronii mai e categoria dezvoltarii personale. Constat ca tot mai multa lume citeste kkturi cu niste titluri kilometrice care se vor carti de dezvoltare personala si care bat toate moneda pe aceleasi 2 mizerii - gandire pozitiva si cum sa scapi de saracie in 10/15 pasi simpli. Dintre titlurile vazute enumar: Cheia succesului in viata/ supa de pui pt suflet, Gandeste bine si in stil mare in afaceri si viata, Secretele succesului - Cum sa va faceti prieteni si sa deveniti influent/Cele 7 deprinderi ale persoanelor eficace - lectii importante pt schimbarea personala/Cum sa obtii ceea ce vrei si sa vrei ceea ce ai/ Femeile sunt de pe Venus barbatii sunt de pe Marte. Eu, de felul meu sunt f sceptic. Cum arata un milionar care vrea sa invete pulimea rupta-n cur de foame sa devina la fel de bogat ca el? Hai las-o-n plg ca macane. Ca sa nu zic ca un titlu de carte n-ar trebui sa fie compus din 2 propozitii sau o fraza ingramadita pe o juma' de pagina. E anormal ca titlul cartii sa rivalizeze ca lungime cu continutul. Asta despre aspectul initial. Despre ideile putine si fixe continute de cartile astea.... Pai hai sa vedem: tac-tu a fost sarac lipit. Ta-su a fost si mai si. Tu esti la fel de carpa-n cur ca toti ascendentii tai sau mai rau - nu numai ca n-ai ce baga la matz da' mai ai si niste rate de platit. Stai linistit: te invata cartea asta, in 10 pasi simpli, cum sa devii milionar. Si citesti o mizerie d-asta si tot nu devii milionar - nici macar in lei vechi. Si mai citesti una si inca una. Si ce crezi? Esti la fel de rupt in cur ca la inceput dar ai investit cateva milioane in maculatura. Si-o dai pe partea celalata: aia cu gandirea pozitiva. Ba ai citit 10 carti in speranta ca o sa devii milionar si n-ai facut-o dar nu te deprima - gandeste pozitiv. Chiar daca nevasta-ta e pe cale sa-ti faca al 3 lea plod si ma-ta nu-ti mai trimite asa regulat pachet cu mancare pe maxi-taxi. Nici n-ai mostenit-o pe ma-ta mare, chiar daca scorojita s-a dus - ai aflat ca i-a facut acte unui var de-al tau si s-a dus pe belita speranta ca o sa scapi de saracie macar anul asta. Plm gandeste pozitiv. Hai sa mori tu! Cred ca mesajul, la toate mizeriile astea, ar trebui sa fie mai degraba "gandeste" decat "gandeste pozitiv". Dar cine ar mai cumpara cartile astea daca, de la prima carte citita, ti se insinueaza ca ar fi bine sa te apuci de.....gandit?!? Nu coaie, reteta succesului e in cartile de dezvoltare personala.
Monday, August 25, 2014
....in functie de zodie(iar)
Pentru ca v-am promis...m-am dus azi inapoi pe eva.ro. Ca sa vad ce tampenii mai scriu gospodinele cu bataturi in cerul gurii. Azi, la categoria "cea mai mare ineptie...in functie de zodie" sunt nominalizate:
- "Ce te poate aduce în pragul depresiei, în funcţie de zodia ta"
- "Cum să-ţi recapeţi încrederea în tine, în funcţie de zodia ta"
- "Ce trebuie să schimbi la el ca să fii fericită, în funcţie de zodia lui"
- "Ce fantezii sexuale are, în funcţie de zodia lui"
- "Cât de violent poate să devină într-o relaţie, în funcţie de zodia lui"
Finalista a fost "Cum să-ţi recapeţi încrederea în tine, în funcţie de zodia ta" - pt minunatul sfat care li se da nativelor din leu "Repetă-ţi zi de zi câte o calitate şi renunţă să îţi vezi doar defectele. Mai mult decât atât, pune în practică tot mai des postura de şef şi dă comenzi celor din jur."
iar castigatoarea (fara drept de apel) "Ce trebuie să schimbi la el ca să fii fericită, în funcţie de zodia lui" pt minunatul sfat "Învaţă-l minte aplicând psihologia inversă, cu siguranţă nu îi va conveni. Flirtează cu alţi bărbaţi atunci când eşti cu el, sau fă-o de faţă cu prietenii lui." Asta ca sa vezi cat de violent poate sa devina intr-o relatie. In functie de zodie binenteles.
Pe langa treburile cu zodiile am mai gasit si "reinventam gaura din macaroana.." cu sfaturile din articolul "Cum să scapi de părul nedorit de pe faţă" unde:
-sfatul 3 e despre crema depilatoare
-sfatul 4 e ceara sau benzile de ceara
si ultimul sfat(5) e laserul/electroliza. Na-ti-o p-asta! Este ca nu v-ar fi trecut prin cap asa ceva?
M-am gandit eu si la sfatul 6 in cazul ca stufarisul este prea obraznic: Gilette cu pro glide si lame de titan. Pt barbatul din tine!
Categoria "cititoarele noastre sunt mentally challenged" avem articolul "7 semne că urmează să te părăsească" unde semnele 3 si 7 lea sunt tha shit:
3 "Îşi schimbă statusul de relaţie de pe Facebook"
si 7 "Lasă semne clare că vrea să te părăsească". How fucked up is that?!? Adica tu ma suspectezi ca vreau sa-ti dau viteza si te apuci sa cauti semne ca vreau asta. Daca le gasesti, le analizezi daca-s clare sau nu!Si daca-s clare e clar: ma suspectezi ca vreau sa-ti dau viraj. Fuck, ce teorie!! Ii da muie si lu' Einstein!
Si, pt ca tot veni vorba, trebuie sa salutam si cele cateva sfaturi de la "Cum să faci sex oral ca o profesionistă". Nu in functie de zodie sau alte tampenii. Ca profesionistele!
- "Ce te poate aduce în pragul depresiei, în funcţie de zodia ta"
- "Cum să-ţi recapeţi încrederea în tine, în funcţie de zodia ta"
- "Ce trebuie să schimbi la el ca să fii fericită, în funcţie de zodia lui"
- "Ce fantezii sexuale are, în funcţie de zodia lui"
- "Cât de violent poate să devină într-o relaţie, în funcţie de zodia lui"
Finalista a fost "Cum să-ţi recapeţi încrederea în tine, în funcţie de zodia ta" - pt minunatul sfat care li se da nativelor din leu "Repetă-ţi zi de zi câte o calitate şi renunţă să îţi vezi doar defectele. Mai mult decât atât, pune în practică tot mai des postura de şef şi dă comenzi celor din jur."
iar castigatoarea (fara drept de apel) "Ce trebuie să schimbi la el ca să fii fericită, în funcţie de zodia lui" pt minunatul sfat "Învaţă-l minte aplicând psihologia inversă, cu siguranţă nu îi va conveni. Flirtează cu alţi bărbaţi atunci când eşti cu el, sau fă-o de faţă cu prietenii lui." Asta ca sa vezi cat de violent poate sa devina intr-o relatie. In functie de zodie binenteles.
Pe langa treburile cu zodiile am mai gasit si "reinventam gaura din macaroana.." cu sfaturile din articolul "Cum să scapi de părul nedorit de pe faţă" unde:
-sfatul 3 e despre crema depilatoare
-sfatul 4 e ceara sau benzile de ceara
si ultimul sfat(5) e laserul/electroliza. Na-ti-o p-asta! Este ca nu v-ar fi trecut prin cap asa ceva?
M-am gandit eu si la sfatul 6 in cazul ca stufarisul este prea obraznic: Gilette cu pro glide si lame de titan. Pt barbatul din tine!
Categoria "cititoarele noastre sunt mentally challenged" avem articolul "7 semne că urmează să te părăsească" unde semnele 3 si 7 lea sunt tha shit:
3 "Îşi schimbă statusul de relaţie de pe Facebook"
si 7 "Lasă semne clare că vrea să te părăsească". How fucked up is that?!? Adica tu ma suspectezi ca vreau sa-ti dau viteza si te apuci sa cauti semne ca vreau asta. Daca le gasesti, le analizezi daca-s clare sau nu!Si daca-s clare e clar: ma suspectezi ca vreau sa-ti dau viraj. Fuck, ce teorie!! Ii da muie si lu' Einstein!
Si, pt ca tot veni vorba, trebuie sa salutam si cele cateva sfaturi de la "Cum să faci sex oral ca o profesionistă". Nu in functie de zodie sau alte tampenii. Ca profesionistele!
Thursday, August 7, 2014
Vama - de la un MILF a la Brazzers la codoasa de Matasari
De la un MILF de la Brazzers Vama a ajuns o codoasa croita doar sa ne jupoaie de bani. Bah, o sa fac abstractie de preturile demne de Vamaia la toate alea. O sa fac abstractie de hipsterasii cu posetute care o ard pe Magheru de Vama mai ceva ca pe Dorobantiul de bucale. O sa fac abstractie si de toampele cu stiletto-uri esuate-n nisipul din fata Stufului. La dracu; o sa fac abstractie si de aia doi ghertoi care-si bagau limbi pe gat langa Sasha in vreme ce toata plaja din fata Stufului era beata moarta. Astia macar merita medalia pt cel mai curajos sfincter spart. Da' n-o sa fac abstractie de calitatea din ce in ce mai slaba a Folkului. Cu tot respectul pt muzica pe care baietii o presteaza raman, dupa a 10 a editie a Folkului, cu intrebarea: ce plm cauta Trooper sau Omu cu hamsteri pe o scena folk. Si nu pt ca oamenii ar fi dat-o nasol (ca gusturile nu se discuta) da' pur si simplu pt ca se potriveau la fel de bine ca o erectie c-o menstruatie. Simultan. La polul opus maxim respect pt Vita de vie. Desi nu cocheteaza cu folku' oamenii au facut atmosfera, nu Alternosfera(alt rateu de proportii). Si-au incercat sa se adapteze la situatie - ma refer ca au bagat "Sunetul mai tare" pe ritm de fetele de la Capalna. Daca nu as fi fost intr-o avansata stare de "degradare morala" ma jur ca la Trooper as fi sters-o si eu dupa a 2 a cantare. Fix cand a sters-o si juma' de plaja. Doar ca eram pe filmu' meu si i-am zis femeii urmatoarele: "noi rezistam stoic aici. Nu dam bir cu fugitii, ca astia! Nu ca n-as vrea da nu vreau sa fac miscari bruste. Doar sa nu inceapa astia cu "multumim tuturor fanilor care ne-au indurat" -ca fanii-s in numar de eu cu tu si vreo ruda de la tara a vreunuia din trupa. Ca restu' sigur dezerteaza pana la a 5 a cantare. Nu vezi ca s-a golit plaja si astia abia i-au dat drumul la a 2 a cantare? Singurul risc e sa ne suprinda vreun paparazzi si sa ne confunde cu fan-clubu oamenilor, da' oricum ne camufleaza chioscul de porumb fiert dupa care stam. Iar daca vine sa ne intrebe cum de-am rezistat atat, o impingem pe mamaia de la tara sa le raspunda. Si, uitandu-ma la cum canta astia, si mamaia o s-o dea cotita ca nu-i cunoaste si ca ea, de fapt, a venit sa fure reteta la porumbul fiert."
La polul opus...inca sunt destule chitari in Vama care sa tina treaz spiritul Vamii. Lumea inca-ti cere tigari pe strada. Inca nu e prea mult Costinesti in Vama. Inca exista riscu' sa dai peste vreo boccie care sa te care dimineata, dupa rasarit, pana la cortul ei ca sa te futa sau sa te auda cum imblanzesti herghelia de ursi. Depinde doar de cat de beat esti! Inca se canta muzica misto la Open Stage. Gasesti in continuare cate o gagica, c-o lada de bere transformata-n supermarket, la care vinde un singur produs, denumit generic "super chestii". Inca exista riscul sa vorbesti liber cu oameni fara sa-si bage imediat un bat in cur si sa faca pe sclifositii. Inca poti pune anuntul cu "organizez 3some/acceptam si gemene" si un dubios sa-ti spuna ca "are si el o curva pe care ar baga-o la inaintare." Ala care-ti ia banii pe sezlong nu-i un ceafa-lata cu manele-n neuron si poate sa-ti explice ca semeni cu Venus a lu' Boticelli - conditia e sa ai tate suficient de mari si handralaul suficient de departe. Nasol ca s-a intors si gagica n-a mai apucat sa afle cum poti sa-ti camuflezi scoica c-o alta scoica.Concluzie: Vama inca n-a murit da' cata vreme n-au murit astia care-o plac...nici n-are sanse sa moara. Doar sa fie mai scumpa si mai Costinesti!
La polul opus...inca sunt destule chitari in Vama care sa tina treaz spiritul Vamii. Lumea inca-ti cere tigari pe strada. Inca nu e prea mult Costinesti in Vama. Inca exista riscu' sa dai peste vreo boccie care sa te care dimineata, dupa rasarit, pana la cortul ei ca sa te futa sau sa te auda cum imblanzesti herghelia de ursi. Depinde doar de cat de beat esti! Inca se canta muzica misto la Open Stage. Gasesti in continuare cate o gagica, c-o lada de bere transformata-n supermarket, la care vinde un singur produs, denumit generic "super chestii". Inca exista riscul sa vorbesti liber cu oameni fara sa-si bage imediat un bat in cur si sa faca pe sclifositii. Inca poti pune anuntul cu "organizez 3some/acceptam si gemene" si un dubios sa-ti spuna ca "are si el o curva pe care ar baga-o la inaintare." Ala care-ti ia banii pe sezlong nu-i un ceafa-lata cu manele-n neuron si poate sa-ti explice ca semeni cu Venus a lu' Boticelli - conditia e sa ai tate suficient de mari si handralaul suficient de departe. Nasol ca s-a intors si gagica n-a mai apucat sa afle cum poti sa-ti camuflezi scoica c-o alta scoica.Concluzie: Vama inca n-a murit da' cata vreme n-au murit astia care-o plac...nici n-are sanse sa moara. Doar sa fie mai scumpa si mai Costinesti!
Thursday, May 8, 2014
Probabil cea mai proasta reclama pe anul asta
Probabil ca ati vazut toti reclama asta
Mie mi se pare cea mai proasta reclama; e atat de anti-reclama ca mi se pare facuta de concurenta. Da' s-o luam putin la analizat.
In prima parte apare Radu Beligan care, in viziunea directorului de banca, ii da personal unui Dorel noul card de la BT cu care sa-si urmeze visurile. Aici baietii vor sa-si asocieze imaginea bancii cu emblema profesionalismului pe care o emana cariera venerabilului actor. Da' nu e de acord zanul din scena a 2 a. Si-acum va propun un exercitiu de imaginatie: sa facem abstractie de faptul ca respectivul e zan si sa-l analizam doar dupa toale. La prima ochire vedem ca e doar un tip trecut bine de 35 de ani si de 80 de kg, aflat in plin razboi cu calvitia, imbracat intr-un costum peste care si-a tras o fustita tutu. Sesizati imaginea de "Balaceanca - sectia Agitati"? pentru ca imaginea sa fie completa pe cap are o diadema si-o bagheta magica. Un fel de harry Potter mai batran/burtos/chelios da' fara funduri de sifoane. Si-acum vine bomba: asta micu', desi deranjat clar la mansarda (dupa cum e imbracat), este consilierul directorului bancii. Si-n timp ce directorul ii expune parerea vizavi de treaba cu asocierea de imagini, privirea zanului sta numai pe bagheta magica cu care gesticuleaza directorul. Privirea e a unui tip mentally challenged si nu a unui tip preocupat de ce i se spune. In vreme ce atitudinea e de "dus cu sorcova iremediabil ", e in acelasi timp si cel mai obiectiv dintre cei doi. El ii explica directorului de ce tre' sa renunte la ideea cu asocierea imaginii actorului si sa-l lase in pace. Avand in vedere ca ditamai directorul de banca se uita in gura unui tip fara nicio tigla pe casa, stau si ma intreb: cam cata seriozitate poate sa-ti inspire banca respectiva? Cum plm sa i lasi pe unii ca astia sa-ti administreze banii cand ei parca sunt de pe Cartoon Network? Concluzia cea mai obiectiva o trage tot zanul: "un mare actor care-si vede de treaba lui (chestii serioase etc) si noi de a noastra". get it? Noi cu a noastra - unul imbracat ca un tampit si-un alt tampit intr-o functie importanta care-l asculta pe primul. Ce sa mai - profesionalism si seriozitate coane... Sau nu
Mie mi se pare cea mai proasta reclama; e atat de anti-reclama ca mi se pare facuta de concurenta. Da' s-o luam putin la analizat.
In prima parte apare Radu Beligan care, in viziunea directorului de banca, ii da personal unui Dorel noul card de la BT cu care sa-si urmeze visurile. Aici baietii vor sa-si asocieze imaginea bancii cu emblema profesionalismului pe care o emana cariera venerabilului actor. Da' nu e de acord zanul din scena a 2 a. Si-acum va propun un exercitiu de imaginatie: sa facem abstractie de faptul ca respectivul e zan si sa-l analizam doar dupa toale. La prima ochire vedem ca e doar un tip trecut bine de 35 de ani si de 80 de kg, aflat in plin razboi cu calvitia, imbracat intr-un costum peste care si-a tras o fustita tutu. Sesizati imaginea de "Balaceanca - sectia Agitati"? pentru ca imaginea sa fie completa pe cap are o diadema si-o bagheta magica. Un fel de harry Potter mai batran/burtos/chelios da' fara funduri de sifoane. Si-acum vine bomba: asta micu', desi deranjat clar la mansarda (dupa cum e imbracat), este consilierul directorului bancii. Si-n timp ce directorul ii expune parerea vizavi de treaba cu asocierea de imagini, privirea zanului sta numai pe bagheta magica cu care gesticuleaza directorul. Privirea e a unui tip mentally challenged si nu a unui tip preocupat de ce i se spune. In vreme ce atitudinea e de "dus cu sorcova iremediabil ", e in acelasi timp si cel mai obiectiv dintre cei doi. El ii explica directorului de ce tre' sa renunte la ideea cu asocierea imaginii actorului si sa-l lase in pace. Avand in vedere ca ditamai directorul de banca se uita in gura unui tip fara nicio tigla pe casa, stau si ma intreb: cam cata seriozitate poate sa-ti inspire banca respectiva? Cum plm sa i lasi pe unii ca astia sa-ti administreze banii cand ei parca sunt de pe Cartoon Network? Concluzia cea mai obiectiva o trage tot zanul: "un mare actor care-si vede de treaba lui (chestii serioase etc) si noi de a noastra". get it? Noi cu a noastra - unul imbracat ca un tampit si-un alt tampit intr-o functie importanta care-l asculta pe primul. Ce sa mai - profesionalism si seriozitate coane... Sau nu
Friday, April 4, 2014
....in functie de zodie
Ba frate nu cred in horoscop desi o aud, aproape zilnic, pe Nety Sandy cu predictiile ei. De interesat, ma intereseaza doar predictiile lu' Busu despre daca-mi iau umbrela sau nu. Dar, revenind la horoscoape, nu cred coa(i)ne. Pentru ca, numai in ultima luna, horoscopul mi-a zis ca am schimbat jobul de cel putin 20 de ori. Si tot de 20 de ori am scapat de saracie sau am castigat la loto. Sa nu mai spun ca-n ultimii 4-5 ani sigur m-am insurat de vreo 20 de ori. Si-am refuzat alte 20 de cereri. Really? Hai, las-o-n pl goala (pl = prescurtare de la "pielea"). Pentru ca dimineata, la inchiderea yahoo-ului, vad fel de fel de linkuri cu stiri si mizerii care de care mai discutabile, azi am ajuns pe eva.ro. Un mirobolant site cu si despre fufe, zdrente si-alte boarfe. Si-aici ce sa vezi? In aceeasi pagina aveam 4 linkuri cu urmatoarele titluri:
- cat de mult fugi de singuratate in functie de zodie
- viciul care-ti poate distruge viata in functie de zodie
- cum il afecteaza pe el divortul in functie de zodie
si...cat esti de vulnerabila, binenteles, in functie de zodie.
Va anunt, pe aceasta cale, ca o sa devin un impatimit al site-ului respectiv si o sa va tin la curent cu ce alte mizerii se scriu...in functie de zodie. Pana atunci, astept cu nearabdare "cum iti ies cartofii prajiti in functie de zodie", "cat de des iti trimite ma-ta pachet pe microbuz ca sa fentezi foamea, in functie de zodie" , "care mai e scorul la o clantza in functie de zodie(sau cum il setezi)" si, piesa de rezistenta "ce culoare are butelia galbena in functie de zodie".
- cat de mult fugi de singuratate in functie de zodie
- viciul care-ti poate distruge viata in functie de zodie
- cum il afecteaza pe el divortul in functie de zodie
si...cat esti de vulnerabila, binenteles, in functie de zodie.
Va anunt, pe aceasta cale, ca o sa devin un impatimit al site-ului respectiv si o sa va tin la curent cu ce alte mizerii se scriu...in functie de zodie. Pana atunci, astept cu nearabdare "cum iti ies cartofii prajiti in functie de zodie", "cat de des iti trimite ma-ta pachet pe microbuz ca sa fentezi foamea, in functie de zodie" , "care mai e scorul la o clantza in functie de zodie(sau cum il setezi)" si, piesa de rezistenta "ce culoare are butelia galbena in functie de zodie".
Sunday, March 30, 2014
Definitia dragostei supreme
Stiti bancul despre definitia dragostei supreme? Iti iei cainele si nevasta si ii incui in portbagaj. Le deschizi, dupa o juma de zi, si vezi care se bucura ca te vede :)))
Fara sa fiu excesiv de siropos, ma surprind, cateodata, gandindu-ma la bancul respectiv si la titlul articolului...Acum as vrea sa faceti un exercitiu de imaginatie sa schimbati personajul din portbagaj si sa va ganditi 10-15 secunde din prisma fiecaruia - a celui bagat in portbagaj si a celui care baga in portbagaj.Vom incepe, in loc de nevasta, sa bagam un amic. Genul ala cu care iesi la bere, la club sau la diverse activitaturi sociale. Iti mai vine sa-l bagi in portbagaj? Mai ai ca asteptare sa se bucure ca te vede? Da' privita toata faza din prisma amicului care e bagat la intuneric? Cam da cu virgula, nu? Nu-i bine cu amicu de la bere? Luam un prieten mai apropiat: genul care ti-e confident sau ii esti confident la diverse chestii importante pt sufletul tau. Mai esti dispus sa-l bagi in portbagaj? Te-ai lasa bagat in portbagaj de genul asta de prieten? Nu merge nici cu asta? Hai sa schimbam...luam un coleg de munca - un subaltern. Cum e? E mai bine? Asta nu poate sa scuipe flacari pe nas ca il contrazice organigrama. Da' daca luam un coleg de pe aceeasi treapta ierarhica ca sa ai o provocare? Dar daca ne simtim masochistique si vrem provocarea suprema? Hai sa ne luam un sef si sa-l bagam in portbagaj cu cainele? Nu uitati ganditul fazei din ambele parti ala portbagajului pt fiecare personaj. Dar daca schimbam personajele si ala care intra in portbagaj suntem noi iar cel care se schimba tot timpul ne e rand pe rand sef, subaltern, amic de bere, prieten de confesiune, partener de viata, vecin de bloc etc...? Am avea puterea de a iesi din portbagaj fara sa scuipam flacari pe nas in toate ocaziile? Sau macar in vreo ocazie? Am putea, la iesire, sa i dam o noua sansa FIECARUIA din cei ce ne-au aratat interiorul portbagajului ca au ramas in continuare aceiasi oameni pt noi? Ati vazut vreodata asa ceva? Pe mine, indiferent cine m-ar baga, macar as marai la iesire. Pe cativa(mama maxim) probabil i-as ierta. la altii probabil c-as marai cu jena..dar la majoritatea as sari sa-i musc. In general daca esti tigan cu mine iti demonstrez ca pot fi de n ori mai tigan decat e ConnectR cu tine. Si arunc si cheia de la portbagaj. Daca m-ar fi intrebat cineva, acum cativa ani, daca exista persoana care sa treaca cu vederea tuturor celor care ne baga in portbagaje...i-as fi zis ca:
a) prea e SF
b) Cartoon Networkul il influenteaza prea tare
c) prea fumeaza tot felul de porcarii
d) daca exista acel cineva inseamna ca-i ruda indepartata a lu' Jesus Christ.
Noroc c-au trecut anii si vad zilnic un astfel de om. Un om care, chiar daca iese plangand in loc sa se bucure, macar iti da o a doua sansa. Si-a treia si-a n-a in functie de cat de apropiat ii esti. Este un Cineva care le-a trecut la toti cu vederea diverse tiganii. Macar odata. Inclusiv mie.
Pt ca buburuza, carlionti si portbagaj.
Fara sa fiu excesiv de siropos, ma surprind, cateodata, gandindu-ma la bancul respectiv si la titlul articolului...Acum as vrea sa faceti un exercitiu de imaginatie sa schimbati personajul din portbagaj si sa va ganditi 10-15 secunde din prisma fiecaruia - a celui bagat in portbagaj si a celui care baga in portbagaj.Vom incepe, in loc de nevasta, sa bagam un amic. Genul ala cu care iesi la bere, la club sau la diverse activitaturi sociale. Iti mai vine sa-l bagi in portbagaj? Mai ai ca asteptare sa se bucure ca te vede? Da' privita toata faza din prisma amicului care e bagat la intuneric? Cam da cu virgula, nu? Nu-i bine cu amicu de la bere? Luam un prieten mai apropiat: genul care ti-e confident sau ii esti confident la diverse chestii importante pt sufletul tau. Mai esti dispus sa-l bagi in portbagaj? Te-ai lasa bagat in portbagaj de genul asta de prieten? Nu merge nici cu asta? Hai sa schimbam...luam un coleg de munca - un subaltern. Cum e? E mai bine? Asta nu poate sa scuipe flacari pe nas ca il contrazice organigrama. Da' daca luam un coleg de pe aceeasi treapta ierarhica ca sa ai o provocare? Dar daca ne simtim masochistique si vrem provocarea suprema? Hai sa ne luam un sef si sa-l bagam in portbagaj cu cainele? Nu uitati ganditul fazei din ambele parti ala portbagajului pt fiecare personaj. Dar daca schimbam personajele si ala care intra in portbagaj suntem noi iar cel care se schimba tot timpul ne e rand pe rand sef, subaltern, amic de bere, prieten de confesiune, partener de viata, vecin de bloc etc...? Am avea puterea de a iesi din portbagaj fara sa scuipam flacari pe nas in toate ocaziile? Sau macar in vreo ocazie? Am putea, la iesire, sa i dam o noua sansa FIECARUIA din cei ce ne-au aratat interiorul portbagajului ca au ramas in continuare aceiasi oameni pt noi? Ati vazut vreodata asa ceva? Pe mine, indiferent cine m-ar baga, macar as marai la iesire. Pe cativa(mama maxim) probabil i-as ierta. la altii probabil c-as marai cu jena..dar la majoritatea as sari sa-i musc. In general daca esti tigan cu mine iti demonstrez ca pot fi de n ori mai tigan decat e ConnectR cu tine. Si arunc si cheia de la portbagaj. Daca m-ar fi intrebat cineva, acum cativa ani, daca exista persoana care sa treaca cu vederea tuturor celor care ne baga in portbagaje...i-as fi zis ca:
a) prea e SF
b) Cartoon Networkul il influenteaza prea tare
c) prea fumeaza tot felul de porcarii
d) daca exista acel cineva inseamna ca-i ruda indepartata a lu' Jesus Christ.
Noroc c-au trecut anii si vad zilnic un astfel de om. Un om care, chiar daca iese plangand in loc sa se bucure, macar iti da o a doua sansa. Si-a treia si-a n-a in functie de cat de apropiat ii esti. Este un Cineva care le-a trecut la toti cu vederea diverse tiganii. Macar odata. Inclusiv mie.
Pt ca buburuza, carlionti si portbagaj.
Thursday, March 13, 2014
Nu neaparat grasa, trista si urata, da' ceva care sa ma deprime
Ba frate citesc multe mizerii blogaristice...de departe cel mai tare ma amuza duduile depresive. Cum ar spune Academia de Ursarie "nu neaparat grase triste si urate, da' ceva care sa ne deprime." Din intamplare, am dat saptamana trecuta peste o duduie din asta. Ba, nu stiu cum se face, da' parca toate scriu dupa acelasi tipar: un scris foarte ordonat, cu alineatul de 2 degete la fiecare paragraf, cu toate diacriticele la purtator, cu batistuta si unghiute taiate, dar cu o lipsa de logica de poti sa juri ca e gandita de un zidar reconvertit profesional in jandarm (pt ca-i lipsea inteligenta necesara pt a fi un zidar decent). Si-o sa va scot niste pasaje ca sa vedeti si voi cam care erau ideile principale.
"...mie îmi place singurătatea. Stau uneori zile întregi singură în casă.."
"...mă gândesc tot mai des că nu voi putea găsi vreodată companie mai plăcută decât a mea însemi, si in afară de cel care se îmbraca în albastru niciun bărbat nu a mai înţeles până acum nevoia mea de singurătate"
"Am privit consternata femei care îşi dedică viaţa bărbatului de lângă ele...în timp ce prinţul a plecat să salveze o altă Cosânzeana din ghearele…singurătăţii."
"sunt ca un puzzle şi indiferent în cât de multe piese mi-ar fi dezmembrat sufletul, pot oricând să fiu asamblata la loc de către omul potrivit. Iar de cele mai multe ori eu sunt acela…"
"Bărbaţii, în general, nu pot să înţeleagă o femeie care nu are nevoie de ei.."
"ajungeam să resimt mult mai mult decât de obicei nevoia de singurătate."
Nu vreau sa credeti ca fac precum ziaristii moderni si scot din context diverse, dar cam astea sunt ideile principale. De fapt, la tipele astea depresive, ideea principala e una si buna - barbatii e porci. Cu o exceptie. Care si el a fost porc. Dar a fost al meu. As mai vrea unul la fel. Dar mai bun. Si putin mai tampit decat anteriorul.
De sus pana jos articolul e despre ea, despre cum n-are ea nevoie de nimeni, despre nevoia ei de singuratate si nevoia de a gasi inca un tip in albastru care sa-i inteleaga aceasta nevoie tembela. Ca ala in albastru a fost "tha shet" si i-a inteles nevoia. Pana intr-o zi cand s-o fi saturat si-a incalecat pe matura si dus a fost. Chiar mi-as dori si eu sa-l cunosc pe respectivul tampit cum reactioneaza la un scenariu de genul "Vreau sa fiu singura. Stiu ca ne-am mutat impreuna dar ia-ti toate jucariile si cara-te 2 saptamani.Sau lasati-le aici da' vino peste 2 saptamani. Cand vii sa fii pregatit si pt 2-3 sesiuni de bocete fara niciun motiv. Sa fii pregatit pentru cele aproximativ 5000 de motive posibile si la fiecare sa ai 2-3 rezolvari. Dupa ce-mi revin emotional, nu stiu daca vom face sex."
S-avem iertare duduie da' pt a dobandi singuratate nu tre' sa faci nimic special, chiar asa te nasti: singur si-n curu' gol. Daca treci de stadiul asta se cheama ca evoluezi - fie ca ai o carpa-n cur, fie ca detii un maimutoi in dotare inseamna ca ai crescut putintel. Nu foarte mult dar macar ai trecut de nivelul initial, ala cu 0 carpa, 0 fraier. Calitatea carpei din cur sau a maimutoiului de alaturi e, de multe ori, direct proportionala cu efortul depus. E drept ca mai poti da si gherla (cateodata) cand depui mult efort si calitatea e..."de pe vapor". Dar, de cele mai multe ori nu prea e cazul. Dupa doua luni il vezi daca e ceva de capul lui - asta daca nu esti genul careia ii place sa se minta. Iar daca e ceva de capu' lui, daca-l educi sa-ti mute muntii pt cel mai mic moft, daca v-apucati sa faceti o harciogarie si il tii suficient de mult cat sa-l cari la loc cu verdeata se cheama ca ai reusit. Cam asta ar fi pe scurt ideea de baza. Cand matale visezi la unul, pe care-l trimiti la plimbare vreo 2 saptamani ca sa fii singura, si dupa aia il astepti ca sa ti puna piesele la loc atunci esti doar o printesa cu mofturi. Una care nu vrea un barbat ci o multime de gura casca care sa-i aplaude singuratatea. Si sa i-o inteleaga. Si s-o compatimeasca. Ca-i singura saracuta. Ba ma lasi?!? Vrei sa stii cam cati barbati isi doresc asa ceva? Cam....niciun tampit. Sa zici saru-mana c-ai gasit, chiar si pt o scurta perioada, un dobitoc care sa fie dispus la asa ceva. Pe langa aceasta categorie restransa (sper eu) de imberbi, mai e si categoria aia pe care ai sesizat-o si tu: ala de vine pe un cal alb si incearca sa te "inteleaga" vreo saptamana-doua. Daca vede ca nu-ti poate vari mielu'-n traista se cara acasa, la femeie. Pentru ca da, barbatii isi cauta femei - fie d-astea de 1-2 saptamani, fie d-alea de cursa lunga. In niciun caz d-astea ca tine, care vor sa fie singure. Si intelese in singuratatea lor. Ca oricat de senzational ar fi sexul cu o duduie d-asta de "calitate superioara"(cum pretinzi ca esti), cand se intampla cu frecventa eclipsei de soare, parca ti se ia. Concluzia: vrei sa fii singura? Nu te retine nimeni - da-i drumu'. Ia-ti undita, 3 conserve, un sac de orez si cara-te-n varful muntelui. Si-n niciun caz nu mai imbarliga si alte proaste sa-ti urmeze exemplul. Ca o sa muriti singure, neintelese si vesele ca o euglena verde pe intuneric.
"...mie îmi place singurătatea. Stau uneori zile întregi singură în casă.."
"...mă gândesc tot mai des că nu voi putea găsi vreodată companie mai plăcută decât a mea însemi, si in afară de cel care se îmbraca în albastru niciun bărbat nu a mai înţeles până acum nevoia mea de singurătate"
"Am privit consternata femei care îşi dedică viaţa bărbatului de lângă ele...în timp ce prinţul a plecat să salveze o altă Cosânzeana din ghearele…singurătăţii."
"sunt ca un puzzle şi indiferent în cât de multe piese mi-ar fi dezmembrat sufletul, pot oricând să fiu asamblata la loc de către omul potrivit. Iar de cele mai multe ori eu sunt acela…"
"Bărbaţii, în general, nu pot să înţeleagă o femeie care nu are nevoie de ei.."
"ajungeam să resimt mult mai mult decât de obicei nevoia de singurătate."
Nu vreau sa credeti ca fac precum ziaristii moderni si scot din context diverse, dar cam astea sunt ideile principale. De fapt, la tipele astea depresive, ideea principala e una si buna - barbatii e porci. Cu o exceptie. Care si el a fost porc. Dar a fost al meu. As mai vrea unul la fel. Dar mai bun. Si putin mai tampit decat anteriorul.
De sus pana jos articolul e despre ea, despre cum n-are ea nevoie de nimeni, despre nevoia ei de singuratate si nevoia de a gasi inca un tip in albastru care sa-i inteleaga aceasta nevoie tembela. Ca ala in albastru a fost "tha shet" si i-a inteles nevoia. Pana intr-o zi cand s-o fi saturat si-a incalecat pe matura si dus a fost. Chiar mi-as dori si eu sa-l cunosc pe respectivul tampit cum reactioneaza la un scenariu de genul "Vreau sa fiu singura. Stiu ca ne-am mutat impreuna dar ia-ti toate jucariile si cara-te 2 saptamani.Sau lasati-le aici da' vino peste 2 saptamani. Cand vii sa fii pregatit si pt 2-3 sesiuni de bocete fara niciun motiv. Sa fii pregatit pentru cele aproximativ 5000 de motive posibile si la fiecare sa ai 2-3 rezolvari. Dupa ce-mi revin emotional, nu stiu daca vom face sex."
S-avem iertare duduie da' pt a dobandi singuratate nu tre' sa faci nimic special, chiar asa te nasti: singur si-n curu' gol. Daca treci de stadiul asta se cheama ca evoluezi - fie ca ai o carpa-n cur, fie ca detii un maimutoi in dotare inseamna ca ai crescut putintel. Nu foarte mult dar macar ai trecut de nivelul initial, ala cu 0 carpa, 0 fraier. Calitatea carpei din cur sau a maimutoiului de alaturi e, de multe ori, direct proportionala cu efortul depus. E drept ca mai poti da si gherla (cateodata) cand depui mult efort si calitatea e..."de pe vapor". Dar, de cele mai multe ori nu prea e cazul. Dupa doua luni il vezi daca e ceva de capul lui - asta daca nu esti genul careia ii place sa se minta. Iar daca e ceva de capu' lui, daca-l educi sa-ti mute muntii pt cel mai mic moft, daca v-apucati sa faceti o harciogarie si il tii suficient de mult cat sa-l cari la loc cu verdeata se cheama ca ai reusit. Cam asta ar fi pe scurt ideea de baza. Cand matale visezi la unul, pe care-l trimiti la plimbare vreo 2 saptamani ca sa fii singura, si dupa aia il astepti ca sa ti puna piesele la loc atunci esti doar o printesa cu mofturi. Una care nu vrea un barbat ci o multime de gura casca care sa-i aplaude singuratatea. Si sa i-o inteleaga. Si s-o compatimeasca. Ca-i singura saracuta. Ba ma lasi?!? Vrei sa stii cam cati barbati isi doresc asa ceva? Cam....niciun tampit. Sa zici saru-mana c-ai gasit, chiar si pt o scurta perioada, un dobitoc care sa fie dispus la asa ceva. Pe langa aceasta categorie restransa (sper eu) de imberbi, mai e si categoria aia pe care ai sesizat-o si tu: ala de vine pe un cal alb si incearca sa te "inteleaga" vreo saptamana-doua. Daca vede ca nu-ti poate vari mielu'-n traista se cara acasa, la femeie. Pentru ca da, barbatii isi cauta femei - fie d-astea de 1-2 saptamani, fie d-alea de cursa lunga. In niciun caz d-astea ca tine, care vor sa fie singure. Si intelese in singuratatea lor. Ca oricat de senzational ar fi sexul cu o duduie d-asta de "calitate superioara"(cum pretinzi ca esti), cand se intampla cu frecventa eclipsei de soare, parca ti se ia. Concluzia: vrei sa fii singura? Nu te retine nimeni - da-i drumu'. Ia-ti undita, 3 conserve, un sac de orez si cara-te-n varful muntelui. Si-n niciun caz nu mai imbarliga si alte proaste sa-ti urmeze exemplul. Ca o sa muriti singure, neintelese si vesele ca o euglena verde pe intuneric.
Thursday, March 6, 2014
Din praful unui folder vechi
Din seria "pentru ca ce-am mai facut" m-am apucat de rasfoit folderul cu ciorne de pus pe blog. In rasfoiala mea am dat peste o mizerie pe care am vrut s-o scriu cand am inceput sa arat a om - adica pe la vreo 80 si ceva de kile. Nu stiu cine erau interlocutorii la discutia avuta, da' ii suspectez pe Dorel (din cauza versurilor de la final) si pe Weng.
La intrunirea mancailor anonimi as putea afirma ca "Sunt Eugen si nu mai sunt asa bucalat(ca pe vremuri)..." La care multimea ar fi in delir.
Efectele le vad zilnic in metrou: au inceput sa-mi zambeasca zdele iar copiii nu ma mai privesc speriati in timp ce-si atentioneaza mamele si le roaga din priviri (sau in gura mare) "mamiiii, nu-l lasa pe nenea sa ma manance!". E drept ca si pana acum imi zambeau da' numai cateva categorii: paraliticele, cele cu dioptrii de la 6 in sus si octogenarele...Aseara, cu cativa prieteni, am avut ocazia sa analizam, la (o bere) rece, care sunt cauzele pentru fiecare categorie in parte. Explicatiile sunt de fapt franturi din discutie
"Pai implinisei 100 de ceva timp. Acum, ca ai retrogradat sub 90, e ceva normal. Mie - la 70 - imi zambesc si minorele. Alea de esti pasibil de puscarie doar daca le ceri ID-ul de facebook"
"Paraliticele se uitau la constitutia ta baiete..Filosofia lor e simpla: ce bine crescut e asta! Ma pune si ma ridica din carucior fara niciun stres"
"Alea cu dioptrii multiplu fara numar te vedeau mai subtire decat erai in realitate..."
"Bah mamaile oricum au alta notiune despre "frumushel". Pt ele esti frumushel daca esti sarit de suta si te pot trage de obraji. Mamaie - D-zeu s-o ierte - tot timpul ii zicea lu' mama ca nu-mi da sa mananc si eu eram balaur pe vremea aia..Asa ca octogenarele iti zambeau si inainte da' mai pe sub mustati. Ca sa nu li se vada proteza"
Pana la urma seara s-a incheiat cu concluzia ca "Ba noua ne placeai si cand erai pufos, da' ne placi si acu' cand esti mai...colturos"; toate astea pe acordurile remixului de la N&D
"Haide vino inapoi/
C-am luat bere la doi(litri)/
Vino la mine/
Sa ne-mbatam ca-n filmeeee"
La intrunirea mancailor anonimi as putea afirma ca "Sunt Eugen si nu mai sunt asa bucalat(ca pe vremuri)..." La care multimea ar fi in delir.
Efectele le vad zilnic in metrou: au inceput sa-mi zambeasca zdele iar copiii nu ma mai privesc speriati in timp ce-si atentioneaza mamele si le roaga din priviri (sau in gura mare) "mamiiii, nu-l lasa pe nenea sa ma manance!". E drept ca si pana acum imi zambeau da' numai cateva categorii: paraliticele, cele cu dioptrii de la 6 in sus si octogenarele...Aseara, cu cativa prieteni, am avut ocazia sa analizam, la (o bere) rece, care sunt cauzele pentru fiecare categorie in parte. Explicatiile sunt de fapt franturi din discutie
"Pai implinisei 100 de ceva timp. Acum, ca ai retrogradat sub 90, e ceva normal. Mie - la 70 - imi zambesc si minorele. Alea de esti pasibil de puscarie doar daca le ceri ID-ul de facebook"
"Paraliticele se uitau la constitutia ta baiete..Filosofia lor e simpla: ce bine crescut e asta! Ma pune si ma ridica din carucior fara niciun stres"
"Alea cu dioptrii multiplu fara numar te vedeau mai subtire decat erai in realitate..."
"Bah mamaile oricum au alta notiune despre "frumushel". Pt ele esti frumushel daca esti sarit de suta si te pot trage de obraji. Mamaie - D-zeu s-o ierte - tot timpul ii zicea lu' mama ca nu-mi da sa mananc si eu eram balaur pe vremea aia..Asa ca octogenarele iti zambeau si inainte da' mai pe sub mustati. Ca sa nu li se vada proteza"
Pana la urma seara s-a incheiat cu concluzia ca "Ba noua ne placeai si cand erai pufos, da' ne placi si acu' cand esti mai...colturos"; toate astea pe acordurile remixului de la N&D
"Haide vino inapoi/
C-am luat bere la doi(litri)/
Vino la mine/
Sa ne-mbatam ca-n filmeeee"
Tuesday, February 18, 2014
De ce esti fan buburuza?
BUBURÚZĂ, buburusă, s. f. apelativ pe care-l folosesc cand vreau să mă adresez femeiI. In functie de starea de spirit, poate lua oricare din formele mub, diud, femeie, boss, mubster( combinatie intre mub si mobster), duduie
Ca sa raspund la intrebarea din titlul as putea spune scurt "pt ca carliontzi si pt ca echipa buna" - echipa inchegata de-a lungul a mai bine de 2 ani de relatie. Dupa ce am implinit astia 2 ani m-am apucat sa scriu mailuri la toate companiile aeriene in care le spuneam ca as vrea s-o cer cu acte, p-a mea buburuza, intr-unul din avioanele lor. In aer si pe banii lor sub forma de sponsorizare, ei putand sa-si foloseasca filmarea evenimentului in orice scop de marketing. Dupa vreo 7-8 variante de "NU" de la companii aeriene mari si un "Inchide ca te sunam noi" de la Vodafone m-am decis sa ma duc in Egipt (pe banii nostri) decat in India pe banii lor.
Pregatirile au inceput in 10 decembrie cand am luat biletele pt Cairo si i-am dat cele 2 vesti: cea buna "buburuza, mi-am cheltuit azi toti banii" si cea proasta "Stai linistita, o sa ti-i cheltui si p-ai tai". Pe 23 decembrie "am inventat" o zi de munca si m-am dus sa iau inelul. Pe 24 si 25 am fost la ai ei acasa unde am cerut-o oficial de la cele mai apropiate persoane din viata ei. Ca asa a cerut fata mai de demult iar eu am bagat la cap - "daca m-o vrea vreun urat trebuie intai sa ma ceara de la mama si de la sor-mea". Cerere care a fost inregistrata si care urma sa fie vizionata de ea inainte de momentul in care eu ma legam la sireturi. Toate astea s-au facut fara stirea ei si cu complicitatea celor implicati, inclusiv a baietilor de la check-inurile din aeroporturile Otopeni/Ataturk (ca i-am informat "pe nv" ca am un inel in bagajul de mana pe care sa nu ma puna sa-l scot ca e pt mai tarziu :)) ). N-am mai pus in aplicare planul cu "o cer in avion" si am pus in aplicare planul B - "o cer in balonul cu aer cald" asa ca, pe 1 ianuarie, la prima geana de lumina(a se citi rasarit), la vreo 700 de metri desupra solului si la vreo 2000 de km de casa ...m-am legat la sireturi.
Si-a zis "DA" ca la "NU" facea 5 secunde pana jos :))
Monday, February 10, 2014
Campionii aparentelor
Dintotdeauna oamenii au fost subiectivi cand a venit vorba despre ei. Si e si normal pe undeva. Daca vine un strain si ne intreaba ce calitati avem....ne ia 2 zile sa le insiram pe toate si tot mai uitam cateva.E vorba binenteles despre calitati imaginare pe care, pana de curand lumea SI LE DOREA sa le aiba. Problema e ca acum ne multumim sa PAREM CA LE AVEM.Cand vine vorba despre noi, ne place sa credem ca suntem cei mai albi, cei mai curati, cei mai miezul din mij care au existat vreodata. Daca suntem intrebati, suntem cei mai galanti oameni. Caii nostri, de prin debarale, sunt cei mai imaculati din cati au existat vreodata si Don Quixote e un ageamiu in materie de galanterie. Calare pe Rosinantele noastre albe ne lasam, totusi, proastele sa ne care lazile de bere sau sa ne dezapezeasca masinile chiar daca noi postam pe fb mizerii din care reiese ca ne tinem proastele in puf si le tratam ca pe niste printese. Ultima usa deschisa pt altcineva dateaza din vremea cand eram copii si salivam la vecina mutata recent la etajul 5. Ii deschideam usa pt ca era detinatoarea celui mai obraznic cur inventat pe strada noastra, nu pt ca debordam de cavalerism. Daca ne intreaba cineva suntem mai punctuali ca moartea da', daca stam sa adunam timpul pe care l-am intarziat la diverse intalniri, constatam ca stam mai prost decat CFR-ul. Acelasi CFR caruia i se potriveste perfect sloganu' "intr-o zi am intarziat 2 zile". Suntem mai gentelmani decat orice lord englez da' nu ne-am oferit niciodata sa-i caram vreunei dudui trolerul in care a inghesuit 3 sifoniere si pe care tre' sa-l scoata de la metrou in strada. Daca, din intamplare, o remarcam primul gand e "da-o dracu de urata uite-o cum se uita la troler ca melcu' la priza". La nivel declarativ, suntem niste prieteni de nadejde si ne dam de ceasu' mortii de grija cuiva, da' am uitat cand am sunat un prieten doar pt a sti daca mai e viu sau nu. Avem cel putin o cunostinta care s-a mutat in ultimul an de 3 ori da' nu ne-am oferit niciodata sa-l ajutam sa-si duca aragazul dintr-o parte intr-alta (chiar daca n-are nici fier de calcat) Vesnica scuza e ca n-avem timp. Daca suntem intrebati, suntem mai filantropi decat Bill Gates si D-zeu, luati la un loc, dar nu tinem minte sa fi dat vreodata ceva de pomana. Sa fii impresionat de vreun batran (care sta in fata vreunui magazin/farmacii) incat sa-i dai toti banii din buzunar, sa-i cumperi ceva ce nu-si va permite vreodata sau sa-l ajuti in vreun orice fel..exclus, "du-te dracu de tampit eu am rate de platit". Nici sa ajuti vreun batran sa se curete de noroi dupa ce a alunecat nu-i stilu' tau...Daca vezi asa ceva esti tentat sa te scuzi spunandu-ti "da-l dracu' de betiv isi merita noroiu in care se balaceste". Suntem mai drepti si mai obiectivi decat zeita dreptatii, aia legata la ochi, dar reusim sa cantarim cu masuri diferite aceeasi fapta. Infieram orice mizerie facuta de altii dar o consideram normala daca o facem noi. Suntem umili si modesti dar batem din picior mai ceva decat o printesa nef..ericita si crescuta intr-un puf exagerat de roz. Toti trebuie sa faca cum vrem noi ca altfel e jale maxima. Mutam muntii din loc din vorbe dar suntem prea comozi sa ducem gunoiu' si suntem super bucurosi daca se gaseste un altu' care s-o faca in locul nostru. Suntem romantici pana la Cupion di-napoi dar ultima floare ia-i luat-o lu' diriga-ta intr-a 7 a. Si nici n-ai luat-o tu ti-a luat-o ma-ta ca sa treci clasa ca tu erai ghem de prostie si riscai sa dai capacitatea la 20 de ani. Partea trista nu e aceasta realitate pt ca asa a fost dintotdeauna:nu suntem ceea ce ne dorim. Partea trista e ca pe vremuri lumea ISI DOREA sa aiba calitatile cu care se lauda. Acum e suficient SA PARA ca detine respectivele calitati. Totul e pt aparenta.
PS Bate-te cu caramida-n piept (si-n gura) cand faci ceva nu cand o faci in vorbe. De vorbe si intentii bune avem cu totii podu' plin (vorba lu Chelie).
PS Bate-te cu caramida-n piept (si-n gura) cand faci ceva nu cand o faci in vorbe. De vorbe si intentii bune avem cu totii podu' plin (vorba lu Chelie).
Monday, February 3, 2014
Poveste de la intins rufe
Pentru ca suntem un cuplu modern incercam sa facem cat mai multe, din treburile casnice, impreuna. Acum sa nu intelegeti ca, in putinele momente cand ne loveste bunastarea financiara-n gura, o las DOAR pe ea sa care lada cu bere. Nu! O las SI pe ea sa se lupte cu greutatile vietii dar nu sa moara cu ele de gat :)) Dar, dupa cum spune si titlul, povestea de azi nu e despre cum cara ea berile ci despre o chestie mult mai domestica - spalatul si intinsul rufelor. Inainte de a va spune ce patimesc la aceasta activitate trebuie sa va povestesc tot procesul tehnologic din spate.
In primul si-n primul rand trebuie gasita ziua optima de spalat boarfe, pentru ca nu poti spala asa in orice zi. Ziua optima trebuie sa indeplineasca niste conditii. Ea poate fi in orice zi a anului daca se indeplinesc urmatoarele (toate) conditii(le):
- este o zi cand avem chef
- este o zi cand avem timp
- este o zi cand, uitandu-te la cosul de rufe, nu poti sa spui cu certitudine ce culoare are
- este o zi cand vrem sa doboram recordul de "cele mai putine toale in cos"
- este o zi cand fortam titlul suprem si nerealizat inca de "vrem sa vedem cosul gol"
si ultima (adaugata dupa ce ne-am pricopsit c-un calendar crestin) sa nu fie o sarbatoare c-o cruce colorata. Momentan suntem in negocieri avansate in ce priveste sarbatorile cu cruce neagra. Alea rosii nu se negociaza. Dupa studiul de fezabilitate privind ziua, e timpul sortatului. Nu poti spala asa rufe de-mproasta: se spala pe categorii, care nu-s deloc putine. Daca in urmatorii 4-5 ani nu mai apar categorii noi, estimez ca voi reusi sa le invat pe de rost pe toate. Urmand ca-n urmatorii 5 sa pot, SINGUR, sa le si sortez. Pana atunci va spun spun si voua categoriile mari(pt ca exista si categorii mici):
- albe
- negre
- delicate
- under d-alea
- care ies
- colorate
- verzi
- rosii
- lenjerii
- simple
- mixte
Categoriile mici sunt toate combinatiile posibile de 2, 3 sau 4 categorii mari. Adica poti avea categoria "lenjerii delicate colorate simple". Un exemplu ar fi lenjeria crem de matase pt ca
- e delicata(matase)
- e lenjerie (pt ca e formata din cearceaf, plic de pilota(nu de spaga) si 2-3 fete de perna
- e colorata (crem)
- e simpla (e doar crem)
Singura problema e ca momentan avem doar categoria, lenjeria in cauza lipsind cu desavarsire. Aici trebuie amintit ca nu poti spala o categorie mare ci doar una mica.
Dupa ce ai gasit categoria cu cele mai multe toale le ingramadesti in masina pe care o alimentezi cu:
- detergent
- balsam
- calgon
- curent
Dupa aia ii dai play, da' nu oricum. In functie de categoria spalata tre' sa alegi programul, clatirea, rotatiile, temperatura apei, prespalare si multe alte chestii de ai impresia ca te-ai intors iar la sortat(asa e de complicat). Abia dupa ce se termina spalatul urmeaza partea cand ma pot implica practic. Sortatul si spalatul toalelor in sine sunt etape mult prea periculoase pt ca un barbat sa le practice nesupravegheat. Cel putin nu inainte de a obtine 10-15 calificative de "Excelent" spre "Aproape feminin" la niste lucrari fulger pe care le dai la ore cuprinse in intervalul 2-5 dimineata.
Scriind asta mi se sufla din public ca "ai uitat de hartia de absorbit culorile care ies", pentru ca trebuie spus ca avem o hartie speciala care se pune in masina si care se imbiba cu eventualele culori ale toalelor care ies.
In trecut am stabilit ca mie nu-mi place sa calc boarfe, si, pt ca suntem oameni practici, le scuturam si le intindem pe umerase. Alea care pot fi intinse. Asta e treaba mea, o treaba deosebit de periculoasa si pt un cunoscator daramite pt un ageamiu. Pentru ca, la scuturat, rufele pot riposta: oricand iti poate sari o moneda de 50 de bani uitata intr-un buzunar de-ti despica bretonul mai ceva ca Moise cu apele Marii Rosii. In afara de monedele uitate prin buzunare, bretonul sau zona inghinala iti pot fi atacate de:
- sireturile hanoracelor/bermudelor
- diverse bretele
- glugi de hanorace facute ghem
- craci de pantaloni daca-i scuturi de talie
- nasturi metalici (de la blugi in special) daca-i scuturi tinandu-i de craci
- candelabrul cu cristale svarowski daca scuturi din greseala peste el.
In afara de atentia sporita la tot ce scuturi trebuie sa induri si reclamatiile/observatiile malitioase venite din balcon de genul:
"tricourile tale sunt ca niste rochii"
"poti folosi alt umeras pt asta?"
"ciorapul asta e singurel"
Abia dupa ce schimb umerasul "pt asta", dupa ce-i explic avantajul ca un tricou-rochie poate fi purtat si de ea, dupa ce-i aduc aminte ca m-a cunoscut acum +25 de kg si dupa ce promit solemn ca-i vom gasi un ciorap care sa-l faca fericit pe asta singur de pe sarma abia atunci pot spune
"Gata frate, am spalat si azi!"
In primul si-n primul rand trebuie gasita ziua optima de spalat boarfe, pentru ca nu poti spala asa in orice zi. Ziua optima trebuie sa indeplineasca niste conditii. Ea poate fi in orice zi a anului daca se indeplinesc urmatoarele (toate) conditii(le):
- este o zi cand avem chef
- este o zi cand avem timp
- este o zi cand, uitandu-te la cosul de rufe, nu poti sa spui cu certitudine ce culoare are
- este o zi cand vrem sa doboram recordul de "cele mai putine toale in cos"
- este o zi cand fortam titlul suprem si nerealizat inca de "vrem sa vedem cosul gol"
si ultima (adaugata dupa ce ne-am pricopsit c-un calendar crestin) sa nu fie o sarbatoare c-o cruce colorata. Momentan suntem in negocieri avansate in ce priveste sarbatorile cu cruce neagra. Alea rosii nu se negociaza. Dupa studiul de fezabilitate privind ziua, e timpul sortatului. Nu poti spala asa rufe de-mproasta: se spala pe categorii, care nu-s deloc putine. Daca in urmatorii 4-5 ani nu mai apar categorii noi, estimez ca voi reusi sa le invat pe de rost pe toate. Urmand ca-n urmatorii 5 sa pot, SINGUR, sa le si sortez. Pana atunci va spun spun si voua categoriile mari(pt ca exista si categorii mici):
- albe
- negre
- delicate
- under d-alea
- care ies
- colorate
- verzi
- rosii
- lenjerii
- simple
- mixte
Categoriile mici sunt toate combinatiile posibile de 2, 3 sau 4 categorii mari. Adica poti avea categoria "lenjerii delicate colorate simple". Un exemplu ar fi lenjeria crem de matase pt ca
- e delicata(matase)
- e lenjerie (pt ca e formata din cearceaf, plic de pilota(nu de spaga) si 2-3 fete de perna
- e colorata (crem)
- e simpla (e doar crem)
Singura problema e ca momentan avem doar categoria, lenjeria in cauza lipsind cu desavarsire. Aici trebuie amintit ca nu poti spala o categorie mare ci doar una mica.
Dupa ce ai gasit categoria cu cele mai multe toale le ingramadesti in masina pe care o alimentezi cu:
- detergent
- balsam
- calgon
- curent
Dupa aia ii dai play, da' nu oricum. In functie de categoria spalata tre' sa alegi programul, clatirea, rotatiile, temperatura apei, prespalare si multe alte chestii de ai impresia ca te-ai intors iar la sortat(asa e de complicat). Abia dupa ce se termina spalatul urmeaza partea cand ma pot implica practic. Sortatul si spalatul toalelor in sine sunt etape mult prea periculoase pt ca un barbat sa le practice nesupravegheat. Cel putin nu inainte de a obtine 10-15 calificative de "Excelent" spre "Aproape feminin" la niste lucrari fulger pe care le dai la ore cuprinse in intervalul 2-5 dimineata.
Scriind asta mi se sufla din public ca "ai uitat de hartia de absorbit culorile care ies", pentru ca trebuie spus ca avem o hartie speciala care se pune in masina si care se imbiba cu eventualele culori ale toalelor care ies.
In trecut am stabilit ca mie nu-mi place sa calc boarfe, si, pt ca suntem oameni practici, le scuturam si le intindem pe umerase. Alea care pot fi intinse. Asta e treaba mea, o treaba deosebit de periculoasa si pt un cunoscator daramite pt un ageamiu. Pentru ca, la scuturat, rufele pot riposta: oricand iti poate sari o moneda de 50 de bani uitata intr-un buzunar de-ti despica bretonul mai ceva ca Moise cu apele Marii Rosii. In afara de monedele uitate prin buzunare, bretonul sau zona inghinala iti pot fi atacate de:
- sireturile hanoracelor/bermudelor
- diverse bretele
- glugi de hanorace facute ghem
- craci de pantaloni daca-i scuturi de talie
- nasturi metalici (de la blugi in special) daca-i scuturi tinandu-i de craci
- candelabrul cu cristale svarowski daca scuturi din greseala peste el.
In afara de atentia sporita la tot ce scuturi trebuie sa induri si reclamatiile/observatiile malitioase venite din balcon de genul:
"tricourile tale sunt ca niste rochii"
"poti folosi alt umeras pt asta?"
"ciorapul asta e singurel"
Abia dupa ce schimb umerasul "pt asta", dupa ce-i explic avantajul ca un tricou-rochie poate fi purtat si de ea, dupa ce-i aduc aminte ca m-a cunoscut acum +25 de kg si dupa ce promit solemn ca-i vom gasi un ciorap care sa-l faca fericit pe asta singur de pe sarma abia atunci pot spune
"Gata frate, am spalat si azi!"
Wednesday, January 29, 2014
Istorie, balamuc si arabisme - Luxor
Pe 31 decembrie am ajuns in Luxor. Cu avionul si cu
sfincterul la fel de incordat. Motivul? Ahmedul barbos de langa mine si cutia
lui de carton de la care ma asteptam sa bubuie in orice moment. Binenteles ca
Ahmedul n-a scos alea 3 bastoane de dinamita, la care ma asteptam eu, ci 4
sandvisuri cu cascaval sunca de pui/tzap/catar etc. Cand i-am vazut primul
sandvis m-am rusinat de gandirea mea preconceputa si de ideile putine si fixe.
Da' mi-a trecut repede respectiva rusine. Primele impresii despre Luxor: ca-n
reclama frate "prea cald prea ca la tara". Cald pt ca ziua erau 30 de
grade si noaptea erau "femeie, unde-ai pus sacu' de dormit?!?". Prea
ca la tara pt ca pe banda de bagaje din aeroport am vazut butoi(pardon butoaiele)
de plastic din alea de pun parintii varza la murat. Asortate cu niste bretele
artizanale sa poata fi pus in spate de putea starni invidia oricarui capshunar
de pe BlueAir care o arde cu sacosa de rafie. Balamucul pe strada e mai lejer
doar vanzatorii de orice fel mizerii la fel de agasanti. Cu aceasta ocazie am
aflat si formula categorica de "NU! Nu vreau nimic, prietene". Pe
arabeste s-ar pronunta cam asa "La shuhra habib!" completat cu
romanescu' "...'te-n gura!" Printre cei mai stresanti sunt birjarii
"une calesh sir?!?Madam! Only ten pounds"...degeaba "nu merci
prietenul meu tuciuriu" sau "we've rather walk to the karnak
temple" ei o stiau una si buna: sunt 3 km pana acolo si noi eram niste
europeni ologi care nu puteau merge pe jos juma' de ora. Asa ca, primul
kilometru l-am facut insotiti de o caleasca c-un vizitiu care ba ne lasa 5
snorkeli la plimbare, ba se razgandea. Dupa vreun km a predat stafeta unui alt cocalar caleshcar care avea acelasi text: 10 snorkeli ca sa mananca ceva si
gura la cal/soacra/amanta/prima nevasta/a treia/ etc. Asa de agasant ca a ajuns
s-o isterizere p-a mea s-a rastit la el(mai neortodox). Ajunsi la
templu am dat peste niste puradei care, cand ne-au auzit ca n-avem bilete, s-au
oferit sa ne vanda ei la 100 de snorkeli bucata desi erau 80. Doar ca ghiseul
era putin mai incolo si nu l-am nimerit chiar din prima. Binenteles ca i-am
futut in gura si pe bisnitarii aia mici, ne-am luat bilete si am cascat gura
vreo 2-3 ore prin templu. Pe seara am ajuns la hotel si ne-am trezit in Romania
inainte de revolutie: "A venit apa calda?!?A venit, da' i rece!" Ca
sa faci rost de d-aia calda trebuia sa-l pandesti pe ala de deasupra/dedesubt
cand termina de facut dus ca sa furi tu toata apa calda de pe teava. Pana sa ne
prindem de workaroundu cu apa de la dus am constatat ca la chiuveta nu era
restrictionata. Asa ca am invatat-o p-a mea cum se face dus cu petu' 1,5 litri.
Dupa ce ne-am spalat am iesit sa iau ceva de bagat la matz si sa gasesc niste
drojdeala ca, vorba aia, in cateva ore era anul nou. Am gasit bere la 8
snorkeli sticla si pe drumul de intoarcere am aflat, via sms, ca "Unde
umbli!??! Ca s-a luat curentu!"...Asa ca da-i orbecaiala pe stradutele
intortocheate, pe-o bezna de zile mari, pana la hotel. Si eu si curentul am
ajuns in acelasi timp, de credea ala de la receptie ca sunt electrician. Care
btw cam asa s-ar traduce numele meu de familie in araba - "electric".
Am bagat la matz, am stat pe skype cu familia si ne-am bagat la nanel pe la 11.
De parca nu ne trezisem, suficient de la 5, in fiecare dimineata, pe 1 ianuarie
ne-am trezit la 4. Ca la 5 venea ala sa ne ia sa ne duca cu balonul cu aer
cald. A venit, ne-a luat, ne-a urcat la 5 si ceva in balon, am prins rasaritu'
de la 1000 de m altitudine, am vazut Valea regilor de sus, templul lu' HotSoup,
Nilu' si pe la 8 eram inapoi in hotel. Hotel mai sarac in toate alea decat cel
din Cairo. Pe langa lipsa de apa calda si curent am constatat ca omleta se face
dintr-un singur ou. Oricum a fost suficient ca la la 8:30 a venit un microbus
care ne-a dus la Valea regilor, la templul lui Hatsepsut si la Wir el Medina
- cimitirul mesterilor care au pictat mormintele din Valea Regilor. Care
morminte de mesteri parca fusesera pictate ieri nu acu' 5000 de ani. Motivul pt
care desenele s-au pastrat asa bine sunt pur balcanice - mesterii furau
materialele de la mormintele regilor si le foloseau la mormintele lor. V-am zis
eu ca suntem cumva inruditi cu egiptenii?! Prea multe asemanari frate. A 3 a zi
de dimineata am sters-o la Hurghada pt ca, smecherie e sa stai la soare cand in
tara sunt 0 grade. Cum zice Puya. Am stat 2 zile in hurghada in care n-am facut
plaja aproape deloc. In prima zi am avut doar 2 ore de soare iar intr-a 2 a am
facut eu scuba-diving iar a mea a facut poze. Dupa ce i-am vazut pe toti
prietenii lu' Nemo (pestisorul din filmul animat) ne-am intors la Luxor. Dupa
Luxor am mai stat 2 zile in Cairo si am venit acasa. Povestea inceputului de an
in urmatorul articol. Cu lux de amanunte.
Friday, January 24, 2014
Istorie, balamuc si arabisme - Cairo
Am plecat seara din Bucuresti, am stat o noapte in aeroportul din Istanbul si dimineata, la 9, eram in Cairo. Ne-am rezervat 3 nopti ca sa avem si transferul de la aeroport la hotel. L-am gasit pe-al nostru taximetrist si dupa nici 50 de min am ajuns la hotel. Ne-a asigurat ca o ora e un timp foarte bun pt aia 15 km de la aeroport la hotel. Hotel situat in partea islamica a orasului, foarte aproape de bazarul Khan el-Khalili. Orientativ e cam in mijlocul balamucului. Prima chestie non-europeana vazuta: un "official taxi-driver" inainte de biroul unde ne primeam viza si controlul documentelor.
A 2 a: un soi de de tarc, facut dintr-un soi de stabilopozi, unde opreau un soi de autobuze. "Balena galbena" care circula pe vremuri prin Regie la noi era limo pe langa astea. Toate cazanele care se opreau acolo erau verificate de militari sa nu aiba bombe lipite pe sub ele. Ce fac romanii cu ciunga mestecata la metrou aia fac si arabii cu bombele la autobuze. Probabil ca avem niste stramosi comuni. La capetele tarcului erau 2 foisoare in care stateau niste alti militari cu niste mitraliere de neam prost. Stiam, din tara, ca MAE-ul emisese un avertisment sa nu ne ducem in Egipt da' prea dadusem mult pe bilete si prea n-aveam planuri de revelion ca sa ne mai sucim in ultimul ceas. Vederea tarcului de RATC(regia araba de transport in cazan) ne-a bagat putintel varful la morcov, iar vederea transportoarelor blindate din jurul muzeului din Cairo, ni l-a infipt mai adanc. Pe morcov. Totusi, senzatia de morcovi in stomac mi-a dat-o australianca cu care am stat la palavre in lobby-ul hotelului, in prima seara. Mi-a povestit, cu lux de amanunte, cum a auzit in noaptea anterioara, niste autobuze sarind in aer. Si-n restul noptii tzacanit de mitraliera. Pt prima zi in excursie eu cred ca a fost foarte incurajator; noroc ca a mea cazuse lata dupa ce-o hingherisem toata ziua prin oras. Prima oprire in Cairo a fost la muzeu...Am lasat camerele la garderoba ca nu era voie in muzeul sa faci poze. Cele 2 camere ale noastre au starnit amuzamentul a vreo 6-7 asiatici care-si recuperau caruciorul lor de camere. Si nu vorbesc tampenii: 6 insi aveau un cos de supermarket plin ochi cu obiective, camere, trepiezi si alte mizerii. La muzeu, pe langa mumii, sarcofage si-alte faraoneli am vazut si camera cu aurul lu' Tutankhamun. Atata aur nu vezi o luna-ntreaga pe Taraf. Ultima burghezie in materie de snobeala faraonistica: shlapii tanga turnati in aur masiv. Masca aia celebra are cam 11 kile plus niste alte pietre pretioase de-i carliontzeaza parul pe carca, de pofta, oricarui cocalar de-al nostru. Si nu numai. Cred ca si Preafericitului i-ar fi facut cu ochiu' asa odoare, chit ca are el toiagul ala de aur masiv. Dupa muzeu am bagat la matz si am luat-o spre hotel ca deja se insearase. Planul nostru, in materie de haleala, a fost "bagam la matz ieftin, pe strada si unde se inghesuie bastinasii". Am sarit totusi carciuma plina de bastinasi care ne intampina la intrare c-un mare ceaun in care clocotea o juma de cap de vaca. Asta din cauza ca mie imi place sa ma uit eu la ciorba nu sa se uite ciorba la mine. Pana la urma am gasit un impinge tava unde am mancat un soi de sandvis bastinos de 6 snorkeli. Drumul de la podul Tahrir pana la bazar? da un click mai jos
A 2 a zi am tocmit un sofer sa ne duca pana la Giza si Sakkara pe 20 de e. La Giza ne-am tiganit/tocmit pt 2 cai la 100 de snorkeli bucata iar pe bilete am dat 80 de caciula. Impreuna cred c-am cheltuit mai putin de o suta de dolari pe ziua respectiva, suta pe care australianca, din lobby-ul hotelului, a "spart-o" singurica cu 2 zile inainte. Pe cal a dat cat a cerut ala initial - vreo 300 de snorkeli doar inchiriatul. Pe masina a dat 30$, la intrare a dat 80 de snorkeli pe biletul ei, 80 pe-al ghidului si 160 pe-al cailor. Ca a trebuit sa le ia si cailor bilet :))) Asta am banuit ca e combinatia ghidului cu ala de la poarta. La ce mod? Eu vin cu turistul dobitoc calare si ala de la poarta urla la noi. Eu ii spun turistului dobitoc ca nu ne lasa prostul sa intram cu caii daca nu platim bilete pt noi si pt cai. Stiind la ce sa ma astept i-am zis din start omului ca nu mai scot niciun ban pt diverse tampenii cand ajungem la intrare si-l fut si-n gura si-i cer si aia 200 de snorkeli inapoi. La poarta sarada, care a tinut cu australianca, s-a repetat si cu noi. M-am uitat la Ahmed al nostru in genul "mai duceti-va-n plm cu sceneta voastra repetata la gradinita". A zambit si mi-a zis ca omul vrea sa vada ce am in ghiozdan, sa n-am cine stie ce bomba. I-am aratat prostului de la intrare ghiozdanul si a zambit si asta smechereste gen "'te-n gura de papitzoi cu bani. Nu esti ca proasta de alaltaieri!" in timp ce eu i-am zambit cu surasul ala "ho ba ca-s la fel de sarac ca tine. Te-ai bucura la snorkelii mei, lua-m-ai in carca sa faci spondiloza!" Am vazut piramidele, le-am tras de motz in poze -ca stia ghidu' sa ne prinda cum trebuie - am vazut Sfinxul si glont spre Sakkara. Aici am vazut piramida-n trepte si ar fi trebuit sa vedem 3 morminte pe acelasi bilet. Doar ca mormintele erau incuiate iar cheia o avea cate-un Ahmed. Care, binenteles ne-a cerut "bilet special" - 30 de snorkeli. I-am dat dracului pe toti si, pana la urma, am vazut doar 2. La primul am dat 5 snorkeli bakshees (adica spaguta) ca sa ni-l deschida iar la al 2 lea i-am dat ...ie. S-o fi suparat ultimul Ahmed pe noi da' o fi gasit el alti fraieri care sa-i plateasca "special ticket"-ul. Am ajuns la Cairo spre seara si ne-a lasat soferul la gara. Ca sa intrebam de bilet de tren. La astia trenul e de 2 feluri - pt bastinasi (100-160 de snorkeli pana la Luxor) si pt prosti - 100 de $
Cum eram prea albi ca sa fim bastinasi si prea romani ca sa fim prosti am stabilit sa cautam a 2 a zi bilete de avion. Asa ca am luat-o, perpedes, prin acelasi balamuc, spre hotel. Acum ne-am dus fara sa mai intrebam vreun militian de circulatie unde-i Moscheia si Universitatea X. N-am mai intrebat din mai multe motive.
1) pt ca-s niste oameni ocupati cu dirijatul balamucului. De fapt cred ca scopul lor e sa reziste cat mai mult in intersectie fara sa fie calcati.
2) Din cauza asta sunt, probabil, foarte stresati. Ca sa scape de stres rontzaie seminte.
3) Daca esti prea aproape de el risti sa-te umple de coji si ca sa-l intrebi ceva, si sa auzi ce-ti raspunde, tre sa fii aproape.
4) Chiar daca te feresti ca Neo de tirul cojilor de seminte poti da peste unu' care nu stie engleza. Daca nimeresti unul care doar intelege unde vrei sa ajungi, dar nu stie sa ti explice cum, atunci te urca in primul Damas cu 3 negri dubiosi si 2 cercefarese. Si-ti spune sa le dai 2 snorkeli ca te dau ei jos cand ajungi unde trebuie. Foarte incurajator nu? Asa ca mai bine pe jos.
Am mancat la o terasa unde a mea si-a facut si-o henna pe bani putini care a tinut de toti banii. Adica putin :)
A 3 a zi in Cairo a fost de relaxare si tropaiala. Am ajuns intr-o gradina care-i un fel de facebook biologic unde pustimea se intalneste sa se tina de mana, sa-si arunce priviri, sa stea de vorba si pe iarba. Ca mai mult nu e voie. Eu cu a mea, fiind europeni, am avut dezlegare si la mozoale - mozoale care au distrat un grup de pustoaice. Am baut o cafea la nisip, stand pe iarba, am hranit niste pisici si am pierdut vreo ora. De la gradina am urcat in Cairo Tower pt o priveliste de la 200 de m inaltime. De vis. In drum am trecut si ne-am luat bilete de avion dus-intors pt Luxor la pretul de 1550 de snorkeli pt amandoi. adica 155 de e si-n 2 ore eram in Luxor in loc de 400 de dolari ca sa dormi 12 ore in tren. Despre Luxor, templul Karnak, Valea regilor, balon si altele... mai tarziu
A 2 a: un soi de de tarc, facut dintr-un soi de stabilopozi, unde opreau un soi de autobuze. "Balena galbena" care circula pe vremuri prin Regie la noi era limo pe langa astea. Toate cazanele care se opreau acolo erau verificate de militari sa nu aiba bombe lipite pe sub ele. Ce fac romanii cu ciunga mestecata la metrou aia fac si arabii cu bombele la autobuze. Probabil ca avem niste stramosi comuni. La capetele tarcului erau 2 foisoare in care stateau niste alti militari cu niste mitraliere de neam prost. Stiam, din tara, ca MAE-ul emisese un avertisment sa nu ne ducem in Egipt da' prea dadusem mult pe bilete si prea n-aveam planuri de revelion ca sa ne mai sucim in ultimul ceas. Vederea tarcului de RATC(regia araba de transport in cazan) ne-a bagat putintel varful la morcov, iar vederea transportoarelor blindate din jurul muzeului din Cairo, ni l-a infipt mai adanc. Pe morcov. Totusi, senzatia de morcovi in stomac mi-a dat-o australianca cu care am stat la palavre in lobby-ul hotelului, in prima seara. Mi-a povestit, cu lux de amanunte, cum a auzit in noaptea anterioara, niste autobuze sarind in aer. Si-n restul noptii tzacanit de mitraliera. Pt prima zi in excursie eu cred ca a fost foarte incurajator; noroc ca a mea cazuse lata dupa ce-o hingherisem toata ziua prin oras. Prima oprire in Cairo a fost la muzeu...Am lasat camerele la garderoba ca nu era voie in muzeul sa faci poze. Cele 2 camere ale noastre au starnit amuzamentul a vreo 6-7 asiatici care-si recuperau caruciorul lor de camere. Si nu vorbesc tampenii: 6 insi aveau un cos de supermarket plin ochi cu obiective, camere, trepiezi si alte mizerii. La muzeu, pe langa mumii, sarcofage si-alte faraoneli am vazut si camera cu aurul lu' Tutankhamun. Atata aur nu vezi o luna-ntreaga pe Taraf. Ultima burghezie in materie de snobeala faraonistica: shlapii tanga turnati in aur masiv. Masca aia celebra are cam 11 kile plus niste alte pietre pretioase de-i carliontzeaza parul pe carca, de pofta, oricarui cocalar de-al nostru. Si nu numai. Cred ca si Preafericitului i-ar fi facut cu ochiu' asa odoare, chit ca are el toiagul ala de aur masiv. Dupa muzeu am bagat la matz si am luat-o spre hotel ca deja se insearase. Planul nostru, in materie de haleala, a fost "bagam la matz ieftin, pe strada si unde se inghesuie bastinasii". Am sarit totusi carciuma plina de bastinasi care ne intampina la intrare c-un mare ceaun in care clocotea o juma de cap de vaca. Asta din cauza ca mie imi place sa ma uit eu la ciorba nu sa se uite ciorba la mine. Pana la urma am gasit un impinge tava unde am mancat un soi de sandvis bastinos de 6 snorkeli. Drumul de la podul Tahrir pana la bazar? da un click mai jos
A 2 a zi am tocmit un sofer sa ne duca pana la Giza si Sakkara pe 20 de e. La Giza ne-am tiganit/tocmit pt 2 cai la 100 de snorkeli bucata iar pe bilete am dat 80 de caciula. Impreuna cred c-am cheltuit mai putin de o suta de dolari pe ziua respectiva, suta pe care australianca, din lobby-ul hotelului, a "spart-o" singurica cu 2 zile inainte. Pe cal a dat cat a cerut ala initial - vreo 300 de snorkeli doar inchiriatul. Pe masina a dat 30$, la intrare a dat 80 de snorkeli pe biletul ei, 80 pe-al ghidului si 160 pe-al cailor. Ca a trebuit sa le ia si cailor bilet :))) Asta am banuit ca e combinatia ghidului cu ala de la poarta. La ce mod? Eu vin cu turistul dobitoc calare si ala de la poarta urla la noi. Eu ii spun turistului dobitoc ca nu ne lasa prostul sa intram cu caii daca nu platim bilete pt noi si pt cai. Stiind la ce sa ma astept i-am zis din start omului ca nu mai scot niciun ban pt diverse tampenii cand ajungem la intrare si-l fut si-n gura si-i cer si aia 200 de snorkeli inapoi. La poarta sarada, care a tinut cu australianca, s-a repetat si cu noi. M-am uitat la Ahmed al nostru in genul "mai duceti-va-n plm cu sceneta voastra repetata la gradinita". A zambit si mi-a zis ca omul vrea sa vada ce am in ghiozdan, sa n-am cine stie ce bomba. I-am aratat prostului de la intrare ghiozdanul si a zambit si asta smechereste gen "'te-n gura de papitzoi cu bani. Nu esti ca proasta de alaltaieri!" in timp ce eu i-am zambit cu surasul ala "ho ba ca-s la fel de sarac ca tine. Te-ai bucura la snorkelii mei, lua-m-ai in carca sa faci spondiloza!" Am vazut piramidele, le-am tras de motz in poze -ca stia ghidu' sa ne prinda cum trebuie - am vazut Sfinxul si glont spre Sakkara. Aici am vazut piramida-n trepte si ar fi trebuit sa vedem 3 morminte pe acelasi bilet. Doar ca mormintele erau incuiate iar cheia o avea cate-un Ahmed. Care, binenteles ne-a cerut "bilet special" - 30 de snorkeli. I-am dat dracului pe toti si, pana la urma, am vazut doar 2. La primul am dat 5 snorkeli bakshees (adica spaguta) ca sa ni-l deschida iar la al 2 lea i-am dat ...ie. S-o fi suparat ultimul Ahmed pe noi da' o fi gasit el alti fraieri care sa-i plateasca "special ticket"-ul. Am ajuns la Cairo spre seara si ne-a lasat soferul la gara. Ca sa intrebam de bilet de tren. La astia trenul e de 2 feluri - pt bastinasi (100-160 de snorkeli pana la Luxor) si pt prosti - 100 de $
Cum eram prea albi ca sa fim bastinasi si prea romani ca sa fim prosti am stabilit sa cautam a 2 a zi bilete de avion. Asa ca am luat-o, perpedes, prin acelasi balamuc, spre hotel. Acum ne-am dus fara sa mai intrebam vreun militian de circulatie unde-i Moscheia si Universitatea X. N-am mai intrebat din mai multe motive.
1) pt ca-s niste oameni ocupati cu dirijatul balamucului. De fapt cred ca scopul lor e sa reziste cat mai mult in intersectie fara sa fie calcati.
2) Din cauza asta sunt, probabil, foarte stresati. Ca sa scape de stres rontzaie seminte.
3) Daca esti prea aproape de el risti sa-te umple de coji si ca sa-l intrebi ceva, si sa auzi ce-ti raspunde, tre sa fii aproape.
4) Chiar daca te feresti ca Neo de tirul cojilor de seminte poti da peste unu' care nu stie engleza. Daca nimeresti unul care doar intelege unde vrei sa ajungi, dar nu stie sa ti explice cum, atunci te urca in primul Damas cu 3 negri dubiosi si 2 cercefarese. Si-ti spune sa le dai 2 snorkeli ca te dau ei jos cand ajungi unde trebuie. Foarte incurajator nu? Asa ca mai bine pe jos.
Am mancat la o terasa unde a mea si-a facut si-o henna pe bani putini care a tinut de toti banii. Adica putin :)
A 3 a zi in Cairo a fost de relaxare si tropaiala. Am ajuns intr-o gradina care-i un fel de facebook biologic unde pustimea se intalneste sa se tina de mana, sa-si arunce priviri, sa stea de vorba si pe iarba. Ca mai mult nu e voie. Eu cu a mea, fiind europeni, am avut dezlegare si la mozoale - mozoale care au distrat un grup de pustoaice. Am baut o cafea la nisip, stand pe iarba, am hranit niste pisici si am pierdut vreo ora. De la gradina am urcat in Cairo Tower pt o priveliste de la 200 de m inaltime. De vis. In drum am trecut si ne-am luat bilete de avion dus-intors pt Luxor la pretul de 1550 de snorkeli pt amandoi. adica 155 de e si-n 2 ore eram in Luxor in loc de 400 de dolari ca sa dormi 12 ore in tren. Despre Luxor, templul Karnak, Valea regilor, balon si altele... mai tarziu
Thursday, January 9, 2014
Istorie, soare, balamuc si arabisme ep.1
Pentru ca pana pe 10 decembrie nu aveam niciun plan concret de sarbatori si pentru ca mi-am dorit intotdeauna sa trag piramidele de motz pe 11 am asteptat-o p-a mea, la metrou, cu cateva coli A4 in brate.
- Buburusa am doua vesti: una buna si-una proasta. Cu care vrei sa incep??
- Cu care vrei tu...
- O sa incep cu aia buna: mi-am cheltuit toti banii! (cu o zi in urma luasem leafa)
- Asta-i aia buna? Si-aia proasta?
- Aia proasta e ca o sa ti-i cheltui si p-ai tai :))
- Pai si pe ce i-ai cheltuit?
- Pe astea 4 coli de A4, i-am spus, punandu-i cele 4 hartii impaturite (in fapt biletele de avion cu Turkish-ul)
Se uita a mea prin ele si-mi spune ca nu intelege mare lucru(probabil isi aruncase ochii pe paragrafele in turca). Ii spun sa citeasca partea de engleza intrucat expresiile "ghiuruck ciacr" si "mustafa kebab genclerbirligi" nu-s la indemana oricui. Dupa lamuriri suplimentare despre unde, cand, cum si niste "ventuze" puse in vazul peronului de la Victoriei am facut si planul de bataie. Aveam biletele spre Egipt si 15% dintr-o cazare de 3 nopti in Cairo platite, restul fiind o necunoscuta. Cu ce-am citit, in ultimii 2 ani, de la oameni care au fost prin partile alea ne-am facut si-un itinerariu. Asa ca pe 26 decembrie ne-am teleportat la aeroport si pe 27 dimineata am ajuns in Cairo. Pentru ca platisem 3 nopti de cazare, transportul de la aeroport la hotel a fost inclus. Prima surpriza din Egipt: taximetristii care te agatau direct de la banda de recuperat bagaje sau direct inainte de controlul documentelor :)
Inainte de a va spune pe unde am fost si ce-am vazut tre sa stiti raspunsul la cateva intrebari:
Cum sunt bastinasii?
Majoritatea sunt durdulii. Toti sunt in diverse nuante de negru, motiv pt care prezinta un ridicat grad de incredere. Cel putin pt mine. Absolut toti sunt croiti sa te arda la bani. Foarte putini stiu engleza.
Cum sunt preturile?
Majoritatea neafisate. Alea afisate sunt in limba si cifrele lor arabesti Adica inutile pt restul.Ca marime sunt mici, chiar si pt buzunarele romanesti.
2 snorkeli de-ai lor(lira egipteana) = 1 leu de-al nostru
1$ = 7 snorkeli
1 euro = 9.5 snorkeli
1 litru de benzina = 2 snorkeli
1 pachet de tigari = 7 snorkeli
1 kg de portocale = 2-4 snorkeli
1 kg capsuni = 10 snorkeli
un delight fresh de portocale+banane+suc de trestie de zahar+fructe ciopartite = 3-5 snorkeli
O juma de pui fript cu legume, orez, paine si ceai 30-40 de snorkeli
intrarile la muzee = 40/80/100 de snorkeli
camera dubla la hostel cu baie in camera - 80-100 de snorkeli
berea (f rara) 8-10 snorkeli
autocar luxor-hurghada(300 km) = 40 de snorkeli
cuseta la tren cairo - luxor (500 de km) - 100 de dolari(pret pt turistii imbecili)
avion dus-intors cairo-luxor - 775 de snorkeli(de ce te-ai duce cu trenul 10-12 ore?!? la pret triplu?)
Cum se circula?
Imaginati-va o straduta, mai larga, din centru vechi intr-o seara de week-end. Acu inventati pe aceeasi straduta si 2 benzi pe care circula Damasuri, catari, scutere, sedanuri, biciclisti, autobuze, niste baieti care imping vreo liza goala/incarcata, niste unii cu gratare mobile pe care coc cartofi dulci/porumb.
Toata lumea e cu mana in claxon. N-ai claxon n-ai voie sa conduci chiar daca esti calare pe magar. Daca esti pe jos sau pe sus ai aceeasi viteza, motiv pt care am mers mai mult pe jos.
Cum sunt militienii?
Tupeisti. Pt ca dirijeaza balamucul explicat mai sus din mijlocul intersectiei. Cunoscatori de engleza - unii. Ailaltii experti la mima. Si unii si altii pot sparge 500 de boabe da floare si bostan/minut in timp ce vorbesc cu tine. Adica ai 1000 de sanse pe minut sa ti aterizeze o coaja de samanta daca esti prea aproape de el.
Cum sunt vanzatorii?
Cu un marketing foarte agresiv. Pretul ti-l face dupa slapi. Daca sunt slapi/imbracaminte de-a lor si vorbesti in limba lor pretul e n snorkeli. Daca esti imbracat altfel decat arabeste dar stii sa intrebi cat face pe limba lor pretul = 2 x n si esti suspectat de a fi turist. Daca esti turist, nu stii limba dar te tocmesti? pretul = 3 x n. Nici nu te tocmesti? 4,5,6 x n. Aici depinde de fata.
Cum sunt taximetristii?
Buni si rai. Aia din taxiurile albe sunt buni. Si unii si altii sunt prezenti in aeroport inainte de controlul documentelor! Daca fortau putin nota ei te dadeau jos din avion. Aia buni au ceasuri (manevrate) si te plimba pana te plictisesti ca tu oricum nu stii orasul. Astfel incat cursa de 20 de snorkeli face la final, pe ceas, 80. La final ti se permite sa te targuiesti cu ei despre cat sa te arda! Cu aia rai n-am socializat ca cine stie in ce desert ne trezeam fara negocieri. :)
Cum sunt militarii?
Omniprezenti si inarmati pana in dinti. Si-n fiecare grup e cel putin unul care stie engleza, orasul si e dispus sa te indrume.
Cum e apa calda la hostel?
Preponderent rece. Cateodata lipsa. Cand nu e nici rece nici lipsa e prezenta. Da' doar cand il auzi pe ala de sta la etajul de sub tine ca a oprit dusul. Atunci e de tine: dai drumu' acu ca ti-o fura altu'!
Cum e dusul?
E asa de misto ca in unele perioade apa curge doar la chiuveta.
Cum e curentul?
Ca la noi pe vremea lu' Ceasca. Foarte buna lanterna pe dinam primita cadou de sarbatori.
Cum sunt femeile?
Cercefarese(infasurate in cearceafuri)...Celelalte (carora li se vedea gura) o parte prezentau mustacioara de flacau.
- Buburusa am doua vesti: una buna si-una proasta. Cu care vrei sa incep??
- Cu care vrei tu...
- O sa incep cu aia buna: mi-am cheltuit toti banii! (cu o zi in urma luasem leafa)
- Asta-i aia buna? Si-aia proasta?
- Aia proasta e ca o sa ti-i cheltui si p-ai tai :))
- Pai si pe ce i-ai cheltuit?
- Pe astea 4 coli de A4, i-am spus, punandu-i cele 4 hartii impaturite (in fapt biletele de avion cu Turkish-ul)
Se uita a mea prin ele si-mi spune ca nu intelege mare lucru(probabil isi aruncase ochii pe paragrafele in turca). Ii spun sa citeasca partea de engleza intrucat expresiile "ghiuruck ciacr" si "mustafa kebab genclerbirligi" nu-s la indemana oricui. Dupa lamuriri suplimentare despre unde, cand, cum si niste "ventuze" puse in vazul peronului de la Victoriei am facut si planul de bataie. Aveam biletele spre Egipt si 15% dintr-o cazare de 3 nopti in Cairo platite, restul fiind o necunoscuta. Cu ce-am citit, in ultimii 2 ani, de la oameni care au fost prin partile alea ne-am facut si-un itinerariu. Asa ca pe 26 decembrie ne-am teleportat la aeroport si pe 27 dimineata am ajuns in Cairo. Pentru ca platisem 3 nopti de cazare, transportul de la aeroport la hotel a fost inclus. Prima surpriza din Egipt: taximetristii care te agatau direct de la banda de recuperat bagaje sau direct inainte de controlul documentelor :)
Inainte de a va spune pe unde am fost si ce-am vazut tre sa stiti raspunsul la cateva intrebari:
Cum sunt bastinasii?
Majoritatea sunt durdulii. Toti sunt in diverse nuante de negru, motiv pt care prezinta un ridicat grad de incredere. Cel putin pt mine. Absolut toti sunt croiti sa te arda la bani. Foarte putini stiu engleza.
Cum sunt preturile?
Majoritatea neafisate. Alea afisate sunt in limba si cifrele lor arabesti Adica inutile pt restul.Ca marime sunt mici, chiar si pt buzunarele romanesti.
2 snorkeli de-ai lor(lira egipteana) = 1 leu de-al nostru
1$ = 7 snorkeli
1 euro = 9.5 snorkeli
1 litru de benzina = 2 snorkeli
1 pachet de tigari = 7 snorkeli
1 kg de portocale = 2-4 snorkeli
1 kg capsuni = 10 snorkeli
un delight fresh de portocale+banane+suc de trestie de zahar+fructe ciopartite = 3-5 snorkeli
O juma de pui fript cu legume, orez, paine si ceai 30-40 de snorkeli
intrarile la muzee = 40/80/100 de snorkeli
camera dubla la hostel cu baie in camera - 80-100 de snorkeli
berea (f rara) 8-10 snorkeli
autocar luxor-hurghada(300 km) = 40 de snorkeli
cuseta la tren cairo - luxor (500 de km) - 100 de dolari(pret pt turistii imbecili)
avion dus-intors cairo-luxor - 775 de snorkeli(de ce te-ai duce cu trenul 10-12 ore?!? la pret triplu?)
Cum se circula?
Imaginati-va o straduta, mai larga, din centru vechi intr-o seara de week-end. Acu inventati pe aceeasi straduta si 2 benzi pe care circula Damasuri, catari, scutere, sedanuri, biciclisti, autobuze, niste baieti care imping vreo liza goala/incarcata, niste unii cu gratare mobile pe care coc cartofi dulci/porumb.
Toata lumea e cu mana in claxon. N-ai claxon n-ai voie sa conduci chiar daca esti calare pe magar. Daca esti pe jos sau pe sus ai aceeasi viteza, motiv pt care am mers mai mult pe jos.
Cum sunt militienii?
Tupeisti. Pt ca dirijeaza balamucul explicat mai sus din mijlocul intersectiei. Cunoscatori de engleza - unii. Ailaltii experti la mima. Si unii si altii pot sparge 500 de boabe da floare si bostan/minut in timp ce vorbesc cu tine. Adica ai 1000 de sanse pe minut sa ti aterizeze o coaja de samanta daca esti prea aproape de el.
Cum sunt vanzatorii?
Cu un marketing foarte agresiv. Pretul ti-l face dupa slapi. Daca sunt slapi/imbracaminte de-a lor si vorbesti in limba lor pretul e n snorkeli. Daca esti imbracat altfel decat arabeste dar stii sa intrebi cat face pe limba lor pretul = 2 x n si esti suspectat de a fi turist. Daca esti turist, nu stii limba dar te tocmesti? pretul = 3 x n. Nici nu te tocmesti? 4,5,6 x n. Aici depinde de fata.
Cum sunt taximetristii?
Buni si rai. Aia din taxiurile albe sunt buni. Si unii si altii sunt prezenti in aeroport inainte de controlul documentelor! Daca fortau putin nota ei te dadeau jos din avion. Aia buni au ceasuri (manevrate) si te plimba pana te plictisesti ca tu oricum nu stii orasul. Astfel incat cursa de 20 de snorkeli face la final, pe ceas, 80. La final ti se permite sa te targuiesti cu ei despre cat sa te arda! Cu aia rai n-am socializat ca cine stie in ce desert ne trezeam fara negocieri. :)
Cum sunt militarii?
Omniprezenti si inarmati pana in dinti. Si-n fiecare grup e cel putin unul care stie engleza, orasul si e dispus sa te indrume.
Cum e apa calda la hostel?
Preponderent rece. Cateodata lipsa. Cand nu e nici rece nici lipsa e prezenta. Da' doar cand il auzi pe ala de sta la etajul de sub tine ca a oprit dusul. Atunci e de tine: dai drumu' acu ca ti-o fura altu'!
Cum e dusul?
E asa de misto ca in unele perioade apa curge doar la chiuveta.
Cum e curentul?
Ca la noi pe vremea lu' Ceasca. Foarte buna lanterna pe dinam primita cadou de sarbatori.
Cum sunt femeile?
Cercefarese(infasurate in cearceafuri)...Celelalte (carora li se vedea gura) o parte prezentau mustacioara de flacau.
Subscribe to:
Posts (Atom)