Ora 4:00 Culcatul intr-o avansata stare de euforie cauzata de consumul a 12-13 beri nefiltrate.
ora 7:15 Trezitul in stare de leguma mergatoare.
ora 7:35 Ce credeti? Reusesc sa ies din casa si chiar sa-i raspund lu' Meloni la telefon. La chioscu' magnific toata echipa era deja prezenta (Chelie, Meloni, Cristina si Temisan+5 covrigi de neam prost de la covrigaria din colt).
ora 7:45 Il pescuim pe Robert de pe straduta lui de langa XXL
ora 8:00 Ajungem in fata la Bricostore si facem cunostinta cu cumnata lu' Robert(Ruxandra)+echipa ei: "baiatu' n-am reusit sa retin cum te cheama", "celalalt baiat pe care n-am reusit sa retin cum in cheama" si gagica "baiatului caruia n-am reusit sa-i retin numele"
ora 8:15 Reusesc sa ma trezesc cu o cafea, o cutie de fanta si 4 perechi de manusi luate din Cora. Si-un covrig de la Temisan. Mestec, cand un deget de latex, cand un covrig cu mac. Au acelasi gust.
ora 8:20 Primesc complimentul suprem de la Cristina: "mirosi a boasca*!" si completarea de finete a lu' Chelie "Ai facut tuica aseara?"
definitia pt boasca*
ora 8:30 Avem un scurt dialog cu una dintre coordonatoare: "Am cativa copii aici fara echipa!" Ii raspund: "Avem 2 pedofili in echipa!Lasati copiii sa vina la noi"
ora 8:35 Apar sacii, vestele si manusile. In jurul coordonatorilor, sefii de echipe, formeaza un fel de gramada organizata. Din public continua sa se arunce cu ineptii: "Robert ia-mi o vesta cu anchior asimetric" "Niste manusi Louis Vuitton nu sunt? Atunci ma multumesc cu d-alea de gunoier" "Robert cere si 2 minore. Si-un saridon sau antinevralgic ca ma doare prostu'!"
ora 8:45 Robert vine de la coordonatori cu o rola de 50 de saci c-o zona repartizata (padurea Cernica) si cu doi baieti. Bine intentionati, inimosi, foarte eco dar cam prostuti, dupa cum vom vedea mai tarziu.
ora 8:55 Meloni face un pit stop la benzinarie sa ia ciocolata ca asa au fost recomandarile pe site.
ora 9:15 Ajungem primii la padure pt ca Temisan e un fel de racer-pui.
ora 9:20 Ne apucam de adunat gunoaiele lasate de toti cocalarii care au facut gratare in zona.
ora 9:30 Gasim primul caine mort. Meloni il inveleste sa nu raceasca. Robert il dezveleste si-l baga in sac. Eu gasesc primul ambalaj de prezervativ. Concluzia care se trage: "zona e circulata de zoofili. Masochisti"
ora 9:40 Avem primul sac de gunoi adunat. Se face un sondaj daca sa dam o petrecere sau nu. Majoritatea cere petrecerea la al 50-lea sac. Ne apucam de adunat.Eu gasesc al 4 lea ambalaj de prezervative.
ora 9:50 Apar alte echipe in padure. Chelie ii propune unei tipe sa mearga cu el in padure sa adune frunze. Sau sa le stearga de praf. Tipa il considera dubios si nu pune botu'. Ne apucam iar de adunat. Eu am ajuns la al 7 lea ambalaj. Daca erau pachete de tigari, pana acum imi faceam robotel.
ora 10:20 Curatam santul in care era cainele mort, invelisul de cablu' furat de cocalarii zonei si tubul cinescop al unui televizor Diamant care a stat mai mult pe bulgari inainte de '89. Raportez 12 ambalaje de prezervative adunate. Ne uitam stramb la Temisan si-l intrebam din ochi: "nu cumva ai petrecut p-aici o zi si-o noapte?" La el numarul tine 2 ore. Ori 12 ambalaje. You do the math.
ora 10:30 Vad in desis un CD. Dialoghez cu Chelie: "Punem pariu ca e cu manele?" si-l iau. "Ce crezi ca scrie pe el? Manele vechi" Chelie: "Atunci arunca-l ca E expirate". "I l-as duce lu' Sorin, poate e caseta aia cu Lolo pe el"...."Old school, old school. Stii cum e Oldies but goldies"
ora 10:50 Gasesc o damigeana sparta. Meloni o vede si el: "Ia uite ba, altu' care a facut tuica. Nu stiam de ce miroase a boasca aici! Credeam ca-i de la tine". Ii raspund "Credeai ca-i de la 2na"
ora 11:00 Pauza de tigara.Si de sandvis pt Ruxandra. E avertizata de Meloni "Vezi ca asta se uita cu privirea de pitbull la sandvisul tau".Le raspund: "Stati chill ca raman la tigara. Poate-mi aduc aminte ca avem ciocolata. Cristinaaaaaa!Scoate ciocolata!"
ora 11:20 Incepem sa caram sacii din padure la sosea. Pt ca am ajuns primii, avem doar 100-150 de metri de facut pana in sosea.
ora 11:30 Lu' Robert ii suna telefonu: "Salut!Sunt eu, Mihai si FLorin. Am ramas fara saci" Iesim din padure pe drumul pietruit sa i dam saci lu "eu, Mihai si Florin". Ne intalnim cu un bastinas c-o bicicleta plina cu lemne. "Eu, Mihai si Florin" mai scoate o tampenie din el: "E bine, ecologizeaza padurea. O curata de uscaturi". Primeste replica din public: "mai bine o curata de gunoaie". Mai scoate o tampenie: "Ia uite ce lant sanatos are la bicicleta" primeste o a 2 a replica "hai ma ca omu' e razna"
ora 11:40 Facem jonctiunea cu "eu, Mihai si Florin". Simte nevoia sa mai scoata o tampenie "Gunoaiele astea, pe care le-am strans, sunt aici de 10 ani.Nici nu era padurea aici". Temisan ma intreaba "Ba asta asa e el, sau face vreun efort sa para idiot? Eu in gunoiul adunat am gasit peturi cu promotii din 2010. Si padurea sigur are mai mult de 10 ani" Ii raspund: "E tembel, da' e-al nostru. Nu vezi ce inimos e?"
ora 12:00 Gasim o gramada de gresie. Chelie imi propune "Hai nu-ti pun o juma de metru patrat de gresie in living?....Pe tavan?"
ora 12:10 Pe Cristina o ataca o panza de paianjen. E a 2 a pe ziua de azi. Meloni ia masuri: cu capu' ala, rotund si frumos, demoleaza toata tesatura facuta de arahnidele ordinare. Cand ma gandesc la arahnide imi sclipesc ochii: fac imediat analogia paronimica cu arahidele. Imi plac arahidele mai mult decat ii plac lu' Nicu. Care Nicu? Ala care "linisteste-te ba ca esti de la Mc nu de la BGS"
ora 12:20 Cristina face cunostinta cu o broasca. Roza. Robert o studiaza. Broasca se plictiseste.
ora 12:30 Robert gaseste si el o broasca interesanta. Broasca nu-l gaseste interesant motiv pt care se sparcaie pe el.Pe gat ii apare o iritatie care-i trece in 20 de min. Broasca e eliberata cu conditia sa nu se mai sparcaie pe trecatori.
ora 12:40 Scoatem sacii adunati din padure in drumul pietruit. Ne uitam spre sosea. E la 200 de metri. Ii lasam in drum ca sa-i ia gunoierii. O luam pe drum sa vedem ce mai fac restu' voluntarilor.
ora 12:50 pe drum ne depasesc 2 masini ale coordonatorilor cu nr B XX NLP. Temisan bate campii cu o teorie despre controlul asupra maselor. Ruxandra mai scoate un sandvis. De data asta o avertizez eu "daca mai scoti unul, ramai fara mana. Nu cred ca vrei sa vezi cum ti se zbat degetele pe aici. Cristinaaaa mai da-ne ciocolataaaaa"
ora 13:00 Ajungem la capatul drumului la AGVPS Cernica. Pe drum, Chelie breveteaza invitatia pt minore "fa stanga sa adunam frunze.Sau dreapta!nu conteaza, boscheti sa fie"
ora 13:10 o luam inapoi spre sosea. Pe drum diverse grupuri isi pun problema daca sa care sacii in sosea sau daca intra masina de gunoieri pe drumul pietruit. De la coordonatori se primesc raspunsuri contradictorii: ba intra, ba nu intra.
ora 13:20 Robert explica unei alte lidere de echipa ca e mai bine sa lasam toti sacii pe drum ca sa i fortam cumva pe gunoieri sa vina sa-i ridice decat "sa caram ce se poate cara in sosea si sa-i lasam pe aia care risca sa se rupa". Argumentu' lu' Robert "gandeste-te ca daca nu intra pe poteca pt 500 de saci in mod sigur nu intra pt aia 30 care au sticla, gresie sau animale moarte. Asa pt 5-600 tre' sa intre"
ora 13:30 Ne intalnim c-un tembel care-si transformase volkswagenul in masina de gunoi. I-am explicat si tembelului ca n-o sa poata sa-i care pe toti. N-a inteles. I-am urat spor la sacul plin cu pampersi.Murdari.
ora 13:35 Cu 70-80 de saci colectati si cu plimbarea a rezultat ca ne-a scazut drastic cheful de munca. Nu mai spun ca ramasesem si fara saci. Asa ca, la intrebarea "Ce facem ma?Ne mai apucam de strans?", s-au dat raspunsuri dintre cele mai variate: "hai frate ca nu mai avem saci", "mui3 padurea vesnic verde", "fii verde!arde-o pe bicicleta", "mui3 benoit ratonul!oui papa!(aia cu padurea vesnic verde si asta cu benoit pt cine a vazut desenele animate)", "mui3 aer curat.dati-ne poluare", "ruxandra cu ce erau sandvisurile!macar povesteste-mi"
ora 13:50 Ajungem in dreptul unui morman maricel de saci unde-si faceau unii poze. Era cam la 1 km de sosea. Dupa poze a urmat panica "ce facem cu sacii?" Si nu una si nici doua, lidera lor zice: "Suntem 50 de persoane aici.Hai sa facem un lant uman pana in sosea si sa-i dam din mana in mana". Ii raspund: "Pana in sosea e 1 km!!Ar trebui sa stam la 20 de metri unu de altu. Cum ii dam din mana in mana?" Raspunde: "Stam mai rarefiati si acoperim cumva distanta iar cel mai apropiat de sosea ii duce direct." Ma mananca si ii raspund: "Propun sa fii tu ultima!" Pe Temisan il mananca si mai tare si completeaza: "In loc de lant uman mai bine facem un gang-bang!" Chelie completeaza: "Hai care se baga?!?Eu ma bag" Ne radem! Ei se aduna in jurul liderei. Chelie le atrage atentia ca nu stiu care e diferenta intre lant si gramada.
ora 14:20 ajungem in sosea. Langa un copac o punga cu 7 banane. Nu-i a noastra, dar prietena Ruxandrei, incurajata asiduu de mine, o desface. Apare si proprietara bananelor. Ne ureaza "Pofta buna" cu subinteles. Ii raspund: "eu i-am spus sa nu le ia ca poate-s ale cuiva. Da ea nu, batman!batman!Acum, daca tot ne-ai prins nu vrei si tu?" Prietena Ruxandrei i le da napoi jenata. Ploua cu rautati din public: Chelie "ce ma?n-au cazut din copac?Asta nu e babanier ca parca seamana", Meloni "in loc sa te bucuri ca am avut grija de ele.... tu ni le iei"
eu "Si?Acum doar n-o sa ne iei bananele!Doamne ce rea esti la suflet." Tipa ne da 3 banane la care eu continui "asa, ia tu 4, de parca a-i fi dat tu banii pe ele." Ne radem. Tipa nu ne tine ranchiuna. In sinea ei sunt sigur ca ne blestema.
Pe la 14:40 am ajuns la Bricostore si am mai stat la sueta cu coordonatoarele. Una din ele miroase a Euphoria de la CK. Am simtit eu. Am o slabiciune la parfumul asta. Si la boasca. I-am spus doar de slabiciunea pt Euphoria. Mi-a multumit pt compliment. Mi-am promis, cu prima ocazie, sa mi-l iau si sa ma dau cu el chiar daca e de...dama. Era sa zic o tampenie. Am uitat ca mai citesc si oameni cu stomac slab.
Pe drum a trebuit sa-l ascult iar pe Temisan cum bate campii. L-am intrebat ce fumeaza. Mi-a zis ca nimic. Nu-l cred.
the end
Concluzii:
- un exercitiu al spiritului civic
- c-o suta de mii de flori nu se face primavara
- curatenia o sa tina pana la primele 2 week-enduri frumoase de gratar
- organizare slabuta avand in vedere sacii subtiri care se rupeau la maxim 25 de kg. Noroc cu aia de acasa.Poate la anu o sa fim mai multi.
- mult entuziasm, multa caterinca si munca
- il suspectez pe Temisan ca fumeaza prea mult.
- 100.000 de voluntari sunt prea putini pt 20 de mil de ghertzoi care populeaza si polueaza o tara frumoasa dar murdara
- 12 persoane = 70 de saci. Nu-i rau avand in vedere ca au fost cu noi "eu, Mihai si Florin", sandvisurile Ruxandrei, brigada grea cat 2 baxuri de apa (Ruxandra, Cristina, prietena Ruxandrei si Temisan), cel mai harnic muncitor inventat vreodata (Chelie), cel mai guraliv muncitor inventat vreodata (subsemnatu) imblanzitorul de broaste (Robert) si "baietii carora nu le-am retinut numele"
Tuesday, September 28, 2010
Thursday, September 23, 2010
Tuesday, September 14, 2010
Pusca-i vecine!Ca t-oi da horinca!
Da, am fost o saptamana in Delta. Si-n saptamana din Delta am socializat cu lipovenii ei, cu porcii lipovenilor lasati liberi in balta pe perioada primavara-toamna, cu tantarii kamikadze si cu vecinii de tabara ardeleni si pitesteni. Dar, sa i luam pe rand, de la cei mai enervanti la cei mai dezirabili
1. brigada ordinarilor cu sorici, pe numele de cod BOS. O adunare de 6-7 posesori de rat si de maniere foarte proaste. Cel putin la masa. Nu tu furculita, nu tu lingura nu tu nimic. Direct cu ratul in oala cu ciorba de peste. N-am fost foarte deranjati de lipsa lor de maniere, cat mai ales de atitudinea de-a dreptul nesimtita cu care au atentat la oala NOASTRA de ciorba. Si, pentru ca ne-au perversat ciorba de peste, Generalu' l-a tumefiat pe ala micu'. Ala micu' fiind cel mai mic membru BOS, un purcel la vreo 20 de kg care si-a luat cativa adidasi peste rat si cativa in cap. Atitudinea razboinica a lu' Picioare Scurte a fost motivata in primul rand de oala cu ciorba si-n al doilea rand de insistenta cu care ne vizitau in fiecare noapte cu scopul declarat de a ne fura legumele din groapa. Ca nota informativa, groapa era depozitul/camara noastra in care am depozitat cele 200 si ceva de beri+tot ce era perisabil si comestibil. Avand dimensiunile unei feline de Bamboo(90-60-90 lungime/latime/adancime) si o temperatura de 10-15 grade a fost tot ce ne-a trebuit, in lipsa de frigider. Tre' sa ma laud si sa mentionez ca a fost sapata in proportie de 70% de subsemnatul cu o cazma de armata. Iar capacul, impletit din crengute de salcie, a fost tot opera subsemnatului, doar ca de el nu sunt foarte mandru pt ca etanseitatea lui a tins spre 0. Motiv pt care, de-a lungul celor 7 zile, am adunat in jur de 20 de broaste in ea. tot e bine ca n-am gasit vreun sarpe cazut in ea. Oricum fiind la prima incercare, eu cred ca m-am achitat onorabil de sarcina primita.
2. Bastinasii zonei: Vazand atatea documentare pe Discovery despre zone interzise civilizatiei plus cartile despre Vestul Salbatic ale lui Karl May, imi facusem o idee preconceputa despre locuitorii unei zone mai rupta de lume. Ma gandeam ca daca stricam feng-shuiul zonei voi fi atacat cu tomahawk-uri, cu sageti, fiert intr-o oala mare pe post de cina sau legat la stalpul caznelor. Ei bine, nu e cazul. Oamenii care traiesc de pe urma Deltei n-au respectul pe care-l aveau apasii lui winnetou pt preeria lor si pt modul lor de viata. Lipovenii sunt altfel, sunt neam de rusi. Lipovean era ala care ne-a zis acum 3 ani "lasati dom'le sacii de gunoi aici, ca vin si-i iau ecologistii" ,urmand sa vedem, in anul urmator, ca gunoiul a fost rasturnat in groapa facuta de noi doar pt a lua sacii de rafie in care era depozitat. Tot lipovean era si tipu' care ne-a zis "de 20 de ani fac asta(taximetrie cu barca) da' n-am vazut pana acum sa-si ia cineva gunoiul inapoi in Tulcea". Tot lipovean e si nea Gica al nostru, din Murighiol, care "stinge" doza goala de bere in garla(o stinge adica o umple si-o lasa sa cada pe fundul apei). Si tot el ne invata anul asta sa "taiati unul din copacii aia si faceti rastel de lansete si ce va mai trebuie". Tot lipovean era si "ecologistul" care i-a intrebat pe Tony si Generalu' "unde ati vazut baieti turma aia de mistreti?" urmand ca la 1 saptamana sa vina cu o brigada de baieti cu bani de la oras si sa impuste cei 30-40 de mistreti. Tot lipovean era si tipu' care voia sa-i vanda lu' Iepes o cega si-un somn pe 300.000. Din cate stiu, sturionii ajung la maturitate dupa 7 ani si din 10.000 de exemplare de puiet doar cateva ajung la varsta la care-si pot depune icrele. Tot lipoveni sunt si aia care pescuiesc cu setci si monofilamente tot timpul anului curatand apa de orice peste, mic sau mare. Si tot ei pescuiesc "la curenti" metoda care sterilizeaza populatia adulta. E saraca zona, stiu. Dar asta nu e o scuza pt ca toata Romania e la fel.
3. Tzantzarii kamikadze. Punctuali ca moartea:puteai sa-ti potrivesti ceasul dupa ora la care incepea si se termina iuresul. Dotati cu trompe haine-piercing, imuni la Authan, organizati in escadroane de 500-1.000 bucati/metru patrat, c-un fizic de racheta in miniatura, c-un spirit de sacrificiu ce rivaliza cu al samurailor si mai rezistenti decat noi la noile pastile RAID cu folie de aluminiu au reusit sa ne faca sa plecam dupa 7 zile cu minim 300 de intepaturi de caciula. Ce-i drept am si pleznit vreo 200 de tropetisti din astia fiecare, dar nu cred ca a contat pt ei. Pt abnegatia cu care ne-au intepat ocupa locul trei in topul celor mai indezirabili locuitori ai Deltei peste care am dat.
4. Vecinii ardeleni si pitesteni. Pentru ca am terminat cu grupul enervantilor, o sa amintesc si de baietii dezirabili. Cu un plus pentru vecinii ardeleni care, desi nu am impuscat niciun porc, ne-au dat totusi horinca. Trebuie spus ca am avut pt gonit animalele o cutie de pocnitori. Pocnitori pe care porcii le-au ignorat in totalitate, dar care au facut valva printre vecini crezand ca avem pusti cu alice. Din acest motiv, prima urare a vecinilor a fost "PUSCA-I VECINE CA T-OI DA HORINCA!" Simpatici si bine crescuti, amatori de horinca si spirtoase, pescari pe bune si civilizati cum e neamtzu, vecinii ardeleni au fost de nota 10. In urma lor, ca si-ntr-a noastra, n-a ramas niciun pet/doza de aluminiu/punga/plastic. A ramas doar parerea de rau ca n-am fost o noapte in vizita la ei intrucat si-au devansat plecarea cu 2 zile. Cam asta a fost Delta de anul asta, cu porcii vizitandu-ne zilnic de 5-10 ori, cu dusul facut la bidonul de 10l agatat de copac, cu ciorba de peste, cu salaul prins de Ciapi si crapul lu' Generalu', cu ala micu' din BOS calcat pe cap, cu saramura si mancarea facuta la disc, cu groapa sapata, cu suta de doze de bere ramase, cu sacul de eugenii linsat, cu cuba libre matinala pe malu' garlei, cu tantarii care treceau prin plasa cortului, cu nea Gica si nea Gicu, cu ardelenii si urletele de care ne-am speriat intr-o noapte crezand ca sunt mistreti si fiind de fapt vaci, cu "Vecine!Vecine!Te-ai scapat pe tine!" in noaptea cu urletul, cu toti si toate una peste alta, Delta e la fel de misto ca si prima oara cand am vazut-o. Doar eu sunt ceva mai pescar pt ca stiu sa arunc cum trebuie o lanseta, stiu sa fac un forfat, o bucla, sa montez o mulineta, sa pun o momeala, sa-l trag pe peste din balta si alte scheme de pescar amator.
1. brigada ordinarilor cu sorici, pe numele de cod BOS. O adunare de 6-7 posesori de rat si de maniere foarte proaste. Cel putin la masa. Nu tu furculita, nu tu lingura nu tu nimic. Direct cu ratul in oala cu ciorba de peste. N-am fost foarte deranjati de lipsa lor de maniere, cat mai ales de atitudinea de-a dreptul nesimtita cu care au atentat la oala NOASTRA de ciorba. Si, pentru ca ne-au perversat ciorba de peste, Generalu' l-a tumefiat pe ala micu'. Ala micu' fiind cel mai mic membru BOS, un purcel la vreo 20 de kg care si-a luat cativa adidasi peste rat si cativa in cap. Atitudinea razboinica a lu' Picioare Scurte a fost motivata in primul rand de oala cu ciorba si-n al doilea rand de insistenta cu care ne vizitau in fiecare noapte cu scopul declarat de a ne fura legumele din groapa. Ca nota informativa, groapa era depozitul/camara noastra in care am depozitat cele 200 si ceva de beri+tot ce era perisabil si comestibil. Avand dimensiunile unei feline de Bamboo(90-60-90 lungime/latime/adancime) si o temperatura de 10-15 grade a fost tot ce ne-a trebuit, in lipsa de frigider. Tre' sa ma laud si sa mentionez ca a fost sapata in proportie de 70% de subsemnatul cu o cazma de armata. Iar capacul, impletit din crengute de salcie, a fost tot opera subsemnatului, doar ca de el nu sunt foarte mandru pt ca etanseitatea lui a tins spre 0. Motiv pt care, de-a lungul celor 7 zile, am adunat in jur de 20 de broaste in ea. tot e bine ca n-am gasit vreun sarpe cazut in ea. Oricum fiind la prima incercare, eu cred ca m-am achitat onorabil de sarcina primita.
2. Bastinasii zonei: Vazand atatea documentare pe Discovery despre zone interzise civilizatiei plus cartile despre Vestul Salbatic ale lui Karl May, imi facusem o idee preconceputa despre locuitorii unei zone mai rupta de lume. Ma gandeam ca daca stricam feng-shuiul zonei voi fi atacat cu tomahawk-uri, cu sageti, fiert intr-o oala mare pe post de cina sau legat la stalpul caznelor. Ei bine, nu e cazul. Oamenii care traiesc de pe urma Deltei n-au respectul pe care-l aveau apasii lui winnetou pt preeria lor si pt modul lor de viata. Lipovenii sunt altfel, sunt neam de rusi. Lipovean era ala care ne-a zis acum 3 ani "lasati dom'le sacii de gunoi aici, ca vin si-i iau ecologistii" ,urmand sa vedem, in anul urmator, ca gunoiul a fost rasturnat in groapa facuta de noi doar pt a lua sacii de rafie in care era depozitat. Tot lipovean era si tipu' care ne-a zis "de 20 de ani fac asta(taximetrie cu barca) da' n-am vazut pana acum sa-si ia cineva gunoiul inapoi in Tulcea". Tot lipovean e si nea Gica al nostru, din Murighiol, care "stinge" doza goala de bere in garla(o stinge adica o umple si-o lasa sa cada pe fundul apei). Si tot el ne invata anul asta sa "taiati unul din copacii aia si faceti rastel de lansete si ce va mai trebuie". Tot lipovean era si "ecologistul" care i-a intrebat pe Tony si Generalu' "unde ati vazut baieti turma aia de mistreti?" urmand ca la 1 saptamana sa vina cu o brigada de baieti cu bani de la oras si sa impuste cei 30-40 de mistreti. Tot lipovean era si tipu' care voia sa-i vanda lu' Iepes o cega si-un somn pe 300.000. Din cate stiu, sturionii ajung la maturitate dupa 7 ani si din 10.000 de exemplare de puiet doar cateva ajung la varsta la care-si pot depune icrele. Tot lipoveni sunt si aia care pescuiesc cu setci si monofilamente tot timpul anului curatand apa de orice peste, mic sau mare. Si tot ei pescuiesc "la curenti" metoda care sterilizeaza populatia adulta. E saraca zona, stiu. Dar asta nu e o scuza pt ca toata Romania e la fel.
3. Tzantzarii kamikadze. Punctuali ca moartea:puteai sa-ti potrivesti ceasul dupa ora la care incepea si se termina iuresul. Dotati cu trompe haine-piercing, imuni la Authan, organizati in escadroane de 500-1.000 bucati/metru patrat, c-un fizic de racheta in miniatura, c-un spirit de sacrificiu ce rivaliza cu al samurailor si mai rezistenti decat noi la noile pastile RAID cu folie de aluminiu au reusit sa ne faca sa plecam dupa 7 zile cu minim 300 de intepaturi de caciula. Ce-i drept am si pleznit vreo 200 de tropetisti din astia fiecare, dar nu cred ca a contat pt ei. Pt abnegatia cu care ne-au intepat ocupa locul trei in topul celor mai indezirabili locuitori ai Deltei peste care am dat.
4. Vecinii ardeleni si pitesteni. Pentru ca am terminat cu grupul enervantilor, o sa amintesc si de baietii dezirabili. Cu un plus pentru vecinii ardeleni care, desi nu am impuscat niciun porc, ne-au dat totusi horinca. Trebuie spus ca am avut pt gonit animalele o cutie de pocnitori. Pocnitori pe care porcii le-au ignorat in totalitate, dar care au facut valva printre vecini crezand ca avem pusti cu alice. Din acest motiv, prima urare a vecinilor a fost "PUSCA-I VECINE CA T-OI DA HORINCA!" Simpatici si bine crescuti, amatori de horinca si spirtoase, pescari pe bune si civilizati cum e neamtzu, vecinii ardeleni au fost de nota 10. In urma lor, ca si-ntr-a noastra, n-a ramas niciun pet/doza de aluminiu/punga/plastic. A ramas doar parerea de rau ca n-am fost o noapte in vizita la ei intrucat si-au devansat plecarea cu 2 zile. Cam asta a fost Delta de anul asta, cu porcii vizitandu-ne zilnic de 5-10 ori, cu dusul facut la bidonul de 10l agatat de copac, cu ciorba de peste, cu salaul prins de Ciapi si crapul lu' Generalu', cu ala micu' din BOS calcat pe cap, cu saramura si mancarea facuta la disc, cu groapa sapata, cu suta de doze de bere ramase, cu sacul de eugenii linsat, cu cuba libre matinala pe malu' garlei, cu tantarii care treceau prin plasa cortului, cu nea Gica si nea Gicu, cu ardelenii si urletele de care ne-am speriat intr-o noapte crezand ca sunt mistreti si fiind de fapt vaci, cu "Vecine!Vecine!Te-ai scapat pe tine!" in noaptea cu urletul, cu toti si toate una peste alta, Delta e la fel de misto ca si prima oara cand am vazut-o. Doar eu sunt ceva mai pescar pt ca stiu sa arunc cum trebuie o lanseta, stiu sa fac un forfat, o bucla, sa montez o mulineta, sa pun o momeala, sa-l trag pe peste din balta si alte scheme de pescar amator.
Subscribe to:
Posts (Atom)