Analist politic vs formator de opinie

(Acest articol este interzis celor care n-au citit Morometii sau n-au vazut si INTELES filmul - macar)
De cand suntem capitalisti avem o gramada de meserii care legalizeaza frecatu' maciucii, doua dintre ele fiind analistul politic si formatorul de opinie. Imaginati-va o discutie Gigel - toarsha invatatoare despre ce fac parintii lu' Gigel:
- Ia zi mah ce e ma-ta?
- Mama e analist politic.
- Si tac-tu?
- Tata e formator de opinie!
- Pai si ce fac ei toata ziua?
- Apar la televizor si vorbesc!
Stop. Cine a inventat tampenia asta ca ne trebuie niste unii care sa analizeze ce face pleava societatii(politicul) si niste altii care sa ne formeze o opinie? Toate astea intr-o lume in care accesu' la informatie e la un search de google distanta. Cu alte cuvinte suntem niste oligofreni care nu stiu ce se intampla si chiar daca ar sti n-ar putea sa aiba o opinie. Din punctul meu de vedere, singurul analist politic/formator de opinie indreptatit nu poate fi decat Ilie Moromete  din satul Silistea Gumesti(din romanul lu' Marin Preda). Cine il indreptatea pe Moromete sa fie si una si alta in acelasi timp? Pai il indreptateau calitatile mintale ale particpiantilor la dezbaterile politice tinute in poiana lu' Iocan. De fapt nu "ocupatiunile lor mintale" cat, mai degraba lipsa lor, il indreptatesc pe eroul nostru sa-si asume aceste doua calitati; majoritatea asistentei fiind formata din analfabeti sau ignoranti. Sau, cum zice chiar eroul nostru "...adicaaa ocupatiunea ta mintala - Cocosila - e la alte prostii!" De asta le citea ziarul - sa afle si sa inteleaga si gloata ce se intampla in lume. Si-n plus pentru ca gloata i-o cerea, conform celor spuse de Dumitru a lu' Nae "...Moromete, ia spune domnule, ce zice acolo(la ziar)?!? Spune-ne si noua sa nu murim prosti!"

Concluzia o trage Cocosila "...Noroc ma Ilie! Buna ziua Catrina! Pe voi, restu', nu va salut ca sunteti prosti"
Ori acum nu mai e cazul sa ne spuna cineva ce sa gandim. Intr-o tara asa plina de doctoranzi si masteranzi a la Spiru e clar ca nu mai exista prosti. Si daca nu mai exista prosti la ce dracu' mai avem nevoie de analisti politici si formatori de opinie?!? Doar daca doctoranzii si masteranzii de acum nu se ridica nici pana la nivelul cognitiv a lu' Tugurlan.

Political corectness, un drac

Azi vom vorbi despre gheisme si political corectness. Gugalu spune ca, la Universitatea din New Brunswick, se tine un concurs anual de definitii pt diversele expresii. Castigatorul de prin 2011 a zis, despre "political correctness", ca este o doctrina, emisa de o minoritate certata cu logica (adica imbecila) si promovata agresiv de media, care sustine ca este posibil sa apuci un cacat de partea curata. Sau altfel spus "e genul de exprimare folosita de oamenii care se uita cu scarba in jos cand se pisa. Sau cu ochii-nchisi." Genul de puritani care-si fac cruce cu limba in cerul gurii cand aude cavantul "negru" ca referire la un tip mai tinut la soare. De ce va povestesc asta? Pt ca am fost acuzat, de-a lungu' timpului, ca-s rasist, xenofob, homofob si alti termeni care se termina in "fob". Azi voi vorbi strict despre ghertzoiala si despre cata repulsie imi inspira oamenii astia - asa-zisele minoritati sexuale. Si, ca tot veni vorba de minoritati sexuale, am o alta intrebare: care minoritati?!? Ca exista doar o singura minoritate sexuala - aia gay(masculina/feminina). Cealalta e o majoritate(inca) - aia normala. Ce alte minoritati sexuale exista in afara de asta?!? Ce nu e nici gay nici straight se trateaza. Cu puscarie, psihiatru sau scaun electric, dupa caz. In functie de ce precede sufixul "fil" - scatofil, necrofil, pedofil, zoofil you name it. Asta ca tot s-au legiferat in Franta casatoriile gay, de curand. Ba frate mie nu-mi plac bulangiii/bulangioacele. Ca nu-mi plac si punct! Asa sunt eu mai anormal: daca nu-mi place ceva nu incerc sa ma indrept sau sa mimez ca-mi place. In aceeasi categorie intra si spanacul - asta inseamna ca sunt spanacofob?! Si ce?! Sunt oameni care simt repulsie/au o fobie fata de intuneric, spatii inguste, insecte, serpi, viermi, rame, paramaeci si alte taratoare. Si nu-i blameaza nimeni ca discrimineaza intunericul, debaraua mica, liftu' sau gandacii. Eu de ce tre' sa fiu aratat cu degetul ca nu-mi plac baietii care se freaca-n sfincter? Si ca sa va dau si niste argumente de ce nu-mi plac iata cateva care-mi vin acum..
 1)Argumentul din punct de vedere religios: "La inceput, D-zeu l-a creat pe Adam si pe Eva". Stop! Din asta, poate cineva interpreta ca D-zeu l-a creat pe Ion si Vasile! Multa lume o sa-mi spuna ca nu e bine sa cred faptele unor prieteni imaginari. Asa ca voi trece la argumentul darwinist - cel evolutiv
 2) N-am fost decimati de ciuma, de armageddoane, de evuri medii, de dinozauri si alte lighioane (de girofare in cazul cartierelor rau-famate Se aude si-n Ferentari?!?) si ne-am catarat pana in varful lantului trofic. Suntem cea mai intalnita specie (dupa insecte) de la un pol la altu'. Suntem campionii evolutiei si ne comportam din punct de vedere sexual ca...viermii!??!? Pai aia au cateva scuze solide: - fiind hermafroditi, au tot ce le trebuie ca sa se procreeze fara ajutor din afara - deplasandu-se mirobolanta distanta de juma' de metru intr-o viata intreaga, le vine greu sa-si gaseasca jumatatea. Asa ca se multumesc cu ce gasesc. In majoritatea cazurilor isi gasesc celalalt capat si asigura perpetuarea speciei (ca d-aia-s hermafroditi) La minoritatea noastra sexuala....conceptul de perpetuare a speciei se limiteaza la....adoptii. (o alta discutie stufoasa)
 3) Argumentul de perpetuare a speciei Daca la punctul anterior afirmam ca suntem in varful lantului trofic dar ca am regresat pana la stadiul viermilor (dpdv sexual) acum ma sucesc si afirm ca suntem mai jos de nivelul viermilor. Daca toti ne-am face gay specia umana s-ar duce dracu' intr-o singura generatie. Din punctul asta de vedere nici macar nu existam. Nu suntem nici la stadiu de euglena verde sa punem de-o diviziune celulara, ceva.
 4) Argumentul estetic (doar pt partea masculina de gay) Cand lumea e plina de gratie si gingasie feminina de ce ai alege sa te freci, seara de seara, de un cur paros? 
 5) Argumentul logic (tot pt partea masculina - gay) Pe ala pasivul il inteleg sa-i placa sa-si faca sfincterul franjuri. Ca-i gay si asa e normal sa te joci in curu' gol pe langa ea sculata. Dar ce se intampla atunci cu ala activul? Care-i diferenta intre actul cu o femeie si a celui consumat cu un barbat? Ca, daca nu-i place sa fie la capatul fix al jucariei, inseamna c-o face in scarba. Iar daca-i place inseamna ca poate sa incerce si c-o femeie. Deci logica se pierde pe undeva.
 Pe langa astea 5 ar mai fi multe altele care ma fac sa afirm ca nu-mi plac. Nu ma poate obliga nimeni sa-mi placa. Si ce nu-ti place automat incerci sa eviti orice interactiune. Celor care ma contesta le urez sa dea de un mega gandac pe care sa evite sa-l striveasca. Daca-l strivesc sunt niste ipocriti!

From Madagascar with...flames

Citeam de dimineata =>aici<= cum o gloata de madascarinezi nervosi au pus la protap 3 europeni dubiosi. De ce erau madagascarinezii, din Madagascar, nervosi? Pentru ca miercuri un copil de opt ani, dat disparut, a fost gasit mutilat. Imediat bastinasii au format un flash-mob in fata sectiei de militie cerandu-i pe cei trei presupusi autori. Seful postului de militie a declarat ca a incercat sa disperseze multimea tragand focuri de avertisment. Pentru ca focurile de avertisment, in Madagascar, nu se trag ca-n lumea civilizata au rezultat 3 raniti din randul protestatarilor. Tot seful militiei afirma ca gloata de madagascarinezi i-a urmarit, incoltit si prins pe doi dintre presupusii autori - un anume Sebastian si-un Roberto. In urma interogatoriului ad-hoc, tinut direct pe plaja, cei doi au marturisit, sub tortura, crima si in plus ca se ocupa si cu traficul de organe. Multumita de rezultatele interogatorului, multimea a dat sentinta definitiva care a si fost pusa in practica. Fiind o fosta posesiune franceza, madagascarinezii au ramas cu vechile obiceiuri frantuzesti in materie de spectacole tinute in aer liber(remember Ioana cu Arc-ul), asa ca au pregatit un foc frumos de lemne si le-au dat foc celor doi europeni zglobii. Dupa ce i-au prajit consistent pe astia doi,au mers dupa al 3 lea. Inarmata cu declaratia obtinuta de la cele doua fripturi, si nu numai, multimea n-a mai pierdut timpul cu procesul si interogatoriul. L-au luat direct pe european din masina si l-au aruncat in foc. Cei trei hamburgeri fusesera, anterior, interogati si de militie in legatura cu moartea copilului, dar fara niciun succes. Presupunerea mea e ca respectivii erau inca in sectia de militie, la audieri, cand s-a format gloata. Iar militianu' sef, vazand ca nu face fata gloatei, a incercat sa se spele pe maini de problema. Asa ca, dupa ce le-a dat astora drumu', le-a facut protestatarilor un semn discret - genul ala de semn cand simulezi ca te scarpini pe mustata dar de fapt indici spre stanga sau spre dreapta. Si dupa aia a fost legea junglei...sau a plajei...sau a bunului simt...ca m-am saturat de vestici, d-astia care vin cu 300 de euro in buzunar, si se cred niste mici D-zei. Si m-am saturat de tot felul de romance omorate, "cu pasiune", de italieni...Bagami-as pula-n mortii lor de broscari nespalati.

Ce plm sa facem, bah General, cu 10 litri de apa?

Prima delta a fost, probabil, si cea mai frumoasa...Am fost doar eu, Picioare Scurte si Tony. Asa ca, de cu noaptea-n cap, ne-am inghesuit in "cotetzul galben" - a se citi Matizu lu' Gino de la munca - si da-i bataie. Cum ne-am inghesuit? Gino la Volan, eu in dreapta si Tony in spatele meu, atacat, la fiecare curba, de bagaje. Primu' care se dadea jos era Tony. Se dadea pe sub unditele care erau intre mine si usa, le scotea pe usa din spate si asa reuseam sa ma dau si eu jos. Pana sa ajungem la Murighiol am facut niste off-road cu Matizu pe la capu' Dolosmanu(vezi o harta a Dobrogei sa vezi cat de departe eram de fapt de delta). Pe drumu' spre Tulcea, i-a dat Picioare Scurte si 150 pe un drum ud pe care plouase, ca la balamuc, toata noaptea. Ne-am grabit pt ca Tony avea rau de masina si putea sa indure drumul, probabil ca si acum, doar beat. Dupa periplul nostru pe la capu' Dolosmanu am ajuns, pe seara la Mahmudia. Pe malu Dunarii am innoptat langa niste tomberoane. A 2 a zi l-am cunoscut pe Dorel din Mahnudia. Un tip mai beat decat Tony, plin de sange, calare pe o bicicleta. Fix pe el ne gasisem sa-l intrebam de drumu' spre Murighiol. Dupa ce ne-a explicat ca s-a batut, si nu a fost batut de unu', ne a asigurat ca stie drumu' spre Murighiol. Ca sa ne indice directia a cazut de pe bicicleta fix in directia Murighiolului. Indrumati de Dorel si pana sa ajungem la Murighiol ne-am oprit sa ne facem cumparaturile. Aici Tony a scos celebra replica "ce plm sa facem, Generale, cu 10 litri de apa?!?Ia 5 ca, de baut, avem vin si sucuri..." Si-am luat 5 litri pentru 4 zile. Pe care Tony i-a consumat, in prima zi delta, spaland tuciul de mamaliga cu toata apa noastra. Nu l-a spalat in garla pt ca era noapte si i-a fost frica sa nu cada. Din acest motiv ultimele 2 zile am baut doar sprit de sete. In ultima zi am baut vin simplu, motiv pt care toata lumea a dat diverse gherle. Baietii la vaslit si eu la pazit tabara. Ei, plecand la peste, au reusit sa se indeparteze de mal fix 5 metri in juma de ora. Puteai sa sari in barca direct de pe mal desi ei vaslisera din greu. Doar ca pe contre-pied - astfel ca au tot rotit barca in loc sa avanseze. Tot in delta asta ne-au mancat vulpile o parte din mancare. A 2 a zi am agatat-o in copaci. In prima noapte ne-am cacat pe noi de frica de la toate sunetele si fosnetele deltei. In aceeasi noapte i-am organizat: "Generale, ca sa trecem noaptea propun sa facem de paza, cate 2 ore fiecare. Hai ca fac eu primu' de veghe. Dormiti linistiti, fratele vostru, Bila, va pazeste. Cu toporu'.."Dupa care am inceput sa sforai. Sesizand ca sunt in lumea viselor astia 2 au inceput sa rada. Nu i-am auzit si am dormit bustean pana dimineata. Cand m-am trezit cu o durere groaznica de spate pt ca adormisem pe topor. La propriu. Tot din cauza lipsei de apa, a harniciei si a faptului ca imi place sa ascult muzica am ramas fara o casca la mp3-player. Beat fiind(ce plm sa facem, bah Generale, cu 10 litri de apa?), in timp ce spargeam lemne si ascultam muzica, mi-a cazut una din casti pe busteanul pe care-l aveam pe post de postament.N-am mai putut sa  opresc toporul si am spart si busteanu' si casca. Asa ca, dupa 10 pesti prinsi, 5 zile de delta din care 2 fara niciun pic de apa, dupa off-roadul cu Matizu, dupa 1 noapte langa tomberoane, la Mahmudia, dupa alta tremurand de frica pe topor, dupa Dorel biciclistul si pugilistu' am plecat spre casa. Tony si-a recuperat telefonu' pierdut pe drumu' dus spre delta si toate au fost ok.

Bah Gabi, i-ai vandalizat gura!

Pentru ca si-n delta de anul asta s-au spus o gramada de tampenii am tinut sa le consemnez si-n scris... Nici nu plecasem d-acasa si nea Aurica ne-a povestit despre "pescarii cu rezultate notabile": aia de-i cunoaste el care "au prins 340 de kile de stiuca la un concurs"..Binenteles replica nu s-a lasat asteptata: "Intr-o singura zi? Hai bre nea Aurica, las-o-n #### goala, ala n-a fost concurs de pescuit.. Poate a participat omu' la descarcat duba de la pescarie. 340 de kile? Da' ce a dat in cada la rapitor?"
Tot nea Aurica ne-a povestit despre Melcu si caiacul lui. Melcu e un prieten de-al lui pe care l-a tot sunat Delta trecuta sa-l minta cu diverse capturi: ba o acvila prinsa de Bebe (desi Bebe n-a prins decat peste) ba niste poze cu o stiuca sau vreun crap, la 3-4 kg, prins de lipovean la plase. Cand ne-a zis ca "Melcu a prins 30 de km/ora cu caiacu'" si pt credibilitate "are si poze" baietii au inceput cu rautatile: "Hai bre da' la ce a facut poze? La kilometraj sau la turometru?" si "Pai nea Aurica, la cat l-ai mintit pe bietul om anul trecut, nu te asteptai sa te minta si el inapoi?"
La capitolul literatura asiatica eu i-am promis lu' Dorel ca-i aduc Haruki Murakami iar el a zis ca n-a citit decat Micuta Chekuray...Recunosc am halit-o, si nu m-am prins, pe moment, ca vorbeste despre ce cur are respectiva micuta.
In materie de capturi Fane a declarat sus si tare ca el a prins "3 bibani si-un peste". Probabil bibanii nu E peste. Doar crapul de 4 kg e peste.
Despre Chelie si germana lui am vorbit si data trecuta, dar le vom reaminti (pt cine n-a citit) :"Halo!!! Haloo neamtule!!Hai da mi si mie alea 3 forfaturi agatate n copac!" si "baaah futu-va-n gura de nemti homosexuali si batrani!Galagia!"
Iar ultimu' dar nu cel din urma Picioare Scurte despre skillurile lu' Gabi la scos acele din gura pestilor: "Nu asa bah Gabi! I-ai vandalizat gura!" Daca nu vedeam faza si auzeam doar replicile, as fi jurat ca Gabi o controla la amigdale pe chilianca cu caiacul.

Radu-militianu', yahoo-ul si zero IQ-ul

Aceasta conversatie este reala si-mi place sa cred ca omu' n-a crezut nici 1% din ce zice. Altfel e trist cat de prosti sunt unii... Urmare a faptului ca nu obsinuiesc sa dau accept, la orice oligofren care-mi da add, pe ym, am avut o conversatie cat se poate de "interesanta" cu un anume Radu. Nascut tampit in copilarie, in '89(conform ID-ului), si devenit militian la batranete. Deci n-a lucrat in niciun fel sa imbunatateasca si sa scape de tembelism - din contra. In urma discutiei am aflat ca stau in Focsani, sunt suparat pe alt Radu dar tre' sa-l las in pace. Daca nu-l las in pace Radu-militianu' o sa-mi faca de petrecanie. (in paranteze mi-am permis niste comentarii vizavi de discutie)
[16:41] me: imi dai degeaba add nu obisnuiesc sa dau accept daca nu cunosc IDul
[16:42] me: zi-mi cine esti si de unde ne cunoastem si vorbim
[16:44] me: scuze te trecusem in lista de block (orice ID care ma adauga fara sa-mi zica nimic e trecut in lista de block. Mea culpa - il trecusem la block si asteptam sa-mi zica de unde-l cunosc. Parca presimteam ca stau de vb cu un militian si trebuia sa aplic logica lui ca sa ne intelegem :) )
[16:47] me: ai o ora sa vii cu de unde ne cunoastem si cine esti
[17:43] radu_1989: ba baiatule vorbeste mai intai frumos si apoi vorbeste cu mine ca te calc pe cap
[17:44] radu_1989: si il lasi pe radu in pace ai inteles
[17:44] radu_1989: ca nu avorbit el cu barbu
[17:44] radu_1989: este o facatura
[17:44] me: baiete cred ca ati gresit destinatarul si tu si radu
[17:44] me: eu nu va cunosc(deja ma bunghisem ca nu ne cunoastem)
[17:45] radu_1989: radu a cazut ca prostu intr-o capcana
[17:45] me: ba frate eu nu cunosc niciun radu
[17:45] me: te-am tot intrebat de unde ne cunoastem
[17:45] me: vad ca te-ai erijat in avocatu' lui :)(sesizasem ca omul e prea nervos si imbecil ca sa nu-l iau peste picior)
[17:45] radu_1989: si o sa am jrija si de radu sa nu mai apuce pastele
[17:46] me: :)
[17:46] radu_1989: dar deocamdata il lasi in pace ca o sa am grijas de el
[17:46] me: n-auzi ca nu-l cunosc?!??!
[17:46] me: ati gresit adresa (tampitilor)
[17:47] me: d-aia te tot intrebam de unde ne cunoastem
[17:47] radu_1989: ba baiatule n-am jresit cu nimic adresa
[17:48] radu_1989: te cunosc destul de bine < br>[17:48] me: daca eu iti spun ca nu cunosc niciun radu?
[17:48] me: pe bune?
[17:48] me: unde stau?
[17:48] radu_1989: daca nu cunva ai lucrat la contera?
[17:48] me: :)
[17:48] me: nope
[17:49] radu_1989: nu minti ca aflu de la personal
[17:49] me: :)
[17:49] me: ba frate uite care-i treaba
[17:50] me: de 3 ani lucrez intr-o firma de soft
[17:50] me: inainte am lucrat vreo 5 in aeroport
[17:50] me: in otopeni
[17:50] radu_1989: ba baiatule vrei capu lui radu (el probabil ca se vedea un mic Lapusneanu si-mi dadea capu' lu' Radu, desi eu nu i-l cerusem)
[17:50] me: inainte de aeroport am lucrat la un liceu din Bucuresti
[17:50] me: vreo 2 sau 3 ani
[17:51] me: asa ca la contera n-am ajuns nu stiu cu ce se ocupa si alte alea < br>[17:51] me: iar pe radu al tau chiar nu l cunosc
[17:51] me: si, din moment ce nu-l cunosc, n-am cum sa i fac ceva
[17:51] me: nu? (rationament destul de logic, nu?)
[17:51] radu_1989: radu din focsani
[17:51] me: guess what? sunt din Bucuresti
[17:52] me: si in Focsani nu stiu daca am calcat vreodata
[17:52] me: asa ca o sa consider discutia noastra incheiata
[17:53] me: incercati alt ID de mess
[17:53] me: in poza de la Display Image sunt si eu. Pe care dintre aia care apar in poza il cunoaste Radu al tau? Iti dau un indiciu: uitati-va la singuru' european d-acolo. (e vorba de poza in care apar cu 3 asiatici facuta la alba iulia la un 1 decembrie)
[17:53] radu_1989: ba baiatule sunt un prieten de alui varsu lui radu si sunt din politie si ar fi bine sa cooperam ca astfel....
[17:53] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[17:54] me: pai de ce n-ai zis ca esti militian?
[17:54] me: nici nu-ti mai explicam ca ati gresit ID_ul (cate taste apasate aiurea din cauza unui militian:) )
[17:54] radu_1989: sa facem o afacere sunal pe radu si zii sa iasa afara
[17:54] me: care parte din "nu sunt persoana pe care o cautati voi" n-ati inteles-o?
[17:55] me: din moment ce eu nu-l cunosc pe radu crezi ca am nr lui de telefon?
[17:55] me: spune i lui sa ma sune (gata a rezolvat-o! Militieneste! N-ai nr lui si nu poti sa-l suni? e ok. Spune-i lui sa ma sune!Thaaa)
[17:55] radu_1989: ba baiatule ai fost prieten cu el (uite cum am aflat ca am ingropat prietenia cu un Radu pe care nu-l cunosc)
[17:56] me: nu gogule
[17:56] me: imi cunosc toti tovarasii si niciunul nu e din afara orasului
[17:56] radu_1989: sunal si sa iasa afara si sa-l bati urat de tot
[17:56] radu_1989: ca ma suparat si pe mine
[17:57] me: DE CE SA-L BAT PE OM DACA NU-L CUNOSC?
[17:57] me: SI MAI ALES CUM DACA RADU ZICI CA E IN FOCSANI SI EU IN BUCURESTI?
[17:57] radu_1989: ba vin in fata blocului la tine si urc la etajul 4 cu usa de metal
[17:58] me: frate stau la parter
[17:58] radu_1989: nu ma mintii si ai si un logan albastru
[17:58] me: ...si-un trabant
[17:58] me: fii antena
[17:58] me: ca tot nu ma crezi
[17:59] me: in juma de ora maxim eu sparg usa la birou
[17:59] me: si cad direct la metrou
[17:59] me: iti dau nr si ma suni ca sa vezi ca sunt la 200 de km de tine?
[17:59] me: daca vrei stam in telefon tot drumu' si faci o calatorie telefonica cu metroul
[17:59] me: ce zici?
[18:00] me: si dupa ce ma suni te duci la om la bloc si-i tragi 2
[18:00] radu_1989: frate vorbeste frumos ca iti stiu numele si nu ma supara
[18:00] me: e si f simplu sa mi afli numele avand in vedere ca ID-ul e destul de sugestiv (ID-ul meu de mess e prenume+nume. Si militian sa fii si tot stii cum ma cheama!)
[18:00] radu_1989: #### mihai
[18:00] me: mihaita sunt in buletin da' toata lumea ma stie d emihai
[18:00] radu_1989: de la pasapoarte
[18:00] me: nu
[18:02] radu_1989: ba baiatule asculta bine vin cu tiganii acum daca nu il sunii pe radu
[18:02] me: hotaraste te :) ori cu tiganii ori cu militia. vino cu care poti
[18:02] radu_1989: vezi ca te sun fara numar
[18:02] me: pe ceeee?!??
[18:02] me: ba tu citesti ce-ti scriu eu?
[18:02] me: ia suna ma fara numar (inca nu-i dadusem nr de telefon prostului)
[18:02] me: suna?
[18:03] me: guess what telefonu meu nu suna
[18:03] me: ti-am zis ca faceti o confuzie si tu si radu si militia si tiganii?
[18:03] me: cum e?
[18:03] me: ti-a raspuns omu?
[18:04] me: te-ai convins ca sunt 2 mihai ######## in Romania?
[18:04] me: de fapt sunt 3
[18:04] me: ca pe nas-miu ala mic tot mihai il cheama
[18:04] me: d-aia ma cheama si pe mine mihai
[18:05] me: ei?
[18:05] me: nu mai zici nimic?
[18:07] radu_1989: da ma scuzi ma cautam pe alcineva ma scuzi din nou imi cer mi de scuze
[18:07] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:07] me: stai chill
[18:07] me: si relax
[18:07] me: si nu va spargeti capetele aiurea
[18:08] me: in cazul asta pot s-o tai si eu acasa ca am terminat cu calculatoreala
[18:09] radu_1989: dar si asa daca am intrat in discutie cum te cheama pe tine poate facem de o pretenie si il batem ipreuna pw radu asta (omu e de-a dreptul retard - cum ma cheama pe mine? din moment ce i-am zis ca ID-ul e exact numele meu?!?)
[18:09] me: btw pt jumatatea asta de ora pierduta imi datorezi o galeata de vin daca ajung vreodata prin focsani
[18:09] me: ma cheama exact ca in ID
[18:09] me: Mihai #########
[18:09] me: si cu radu eu n-am nimic
[18:10] me: nu ti s-ar parea aiurea sa ne mprietenim si sa i rupem fasu lu radu?
[18:10] radu_1989: vezi ca un prieten deal meu mai tampit a sunat la tine fara numar si iti cere scuze
[18:10] radu_1989: asa este
[18:10] me: pai eu nu v-am dat niciun telefon (deci m-a sunat desi nu le dadusem nr!completely retard)
[18:11] radu_1989: prietenul meutia dat ma mihai
[18:11] me: in fine e bine ca ne-am lamurit si ca nici radu si nici mihai n-au pati nimic
[18:12] me: pai la ce nr a sunat?
[18:12] me: eu nu sunt acel mihai de la care aveti voi nr de telefon
[18:12] radu_1989: pai nu spuneai ca nu auzi nimic ei bine prietenul meu era
[18:13] radu_1989: ba vezi ca te sun din nou
[18:13] radu_1989: ai inteles
[18:14] radu_1989: vezi ca te sun si sa spui ce melodie ai auzit
[18:14] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:14] radu_1989: ai inteles ma
[18:14] radu_1989: te sun acum si sa spui
[18:14] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:15] radu_1989: zi ce melodie ai auzit (mostra de inteligenta de militian...Ba eu n-am nr tau da' te sun si sa-mi spui ce melodie ai auzit!)
[18:15] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:16] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:16] radu_1989: ba nu cunva esti fractu ma (Si cireasa de pe tort....nu cumva esti fractu? Imi venea sa-i raspund - Sunt Ma-ta ba oligofrenule)
[18:16] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:18] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:19] radu_1989:
[ Audible http://us.dl1.yimg.com/download.yahoo.com/dl/aud/us/base.us.hello.welcome1.swf ] Welcome. I've been expecting you.
[18:19] radu_1989:
[ Audible http://us.dl1.yimg.com/download.yahoo.com/dl/aud/us/base.us.hello.welcome1.swf ] Welcome. I've been expecting you (mergi in block list...'te dreacu de imbecil)

Delta de anul asta si placintele Yooohooo

Am fost in Delta si anul asta. Mai multi si mai pescari decat de obicei. In articolul asta fac doar prezentarile si povestea placintelor "Yooohoo", urmand ca-n urmatorul sa povestesc mai pe larg despre cum a fost..Pt ca am fost mai multi n-am putut sa stam toti grupati in acelasi loc (din lipsa de spatiu pt corturi) asa ca o sa-i prezint pe toti in ordinea apropierii de tabara - de la cei mai apropiati la cei mai departati... - Premiera grupului - in materie de pescari - Faaaaaaaane-Vaaaaaaaaloare. Pardon, Claxoane. Pt ca in copilarie a inghitit portavocea si a mancat multa ciorba de claxoane, Fane, al nostru, e sefu decibelilor. El cu Paul si cu Cocosatu' pot substitui, cu succes, o peluza intreaga de stadion. Astia 3 fac mai multa galagie decat o hoarda de pensionari de la coada la carne, de pe vremea lu' Ceasca. In caz ca va intrebati cine e Cocosatu - el e baiatul care care se prezinta cu expresia "Hai ma, lasa, ne pupam pe balta, 'te-n mohhttii ma-tii". Mai multe detalii despre expresie modul cum a aparut - langa cortul lu' Fane-Claxoane-tambalau-mare era cortul lu' lu Aurica, anul asta, "Nu-asa-Teroare" ca anul trecut. Dar la fel de "Bah Bebe! unde e punga cu tutun pe care aproape calc?" sau "unde ai pus maceta pe care o tin in dreapta?". Cu el in cort l-a cazat si pe Bebe - sa-i fie aproape si sa-i poata pune intrebari d-astea capcana si cand doarme.... - la vreo 50 de metri de tabara, si de corturile celor de mai sus, a fost cortul lu' Chelie - baiatul care face cele mai veridice placinte Yooohooo si translatorul grupului pt care e vorbitor cursiv de nemteasca si chiliana. Dintre remarcile in nemteste amintesc "Halo, Halo! Neamtuleeee da-mi si mie forfaturile agatate in copac!" si "Halo, Halo! Futu-va-n gura de nemti octogenari si homosexuali!Ba homosexualilor!Mai usor cu galagia". Despre skillurile de chiliana nu mai vorbesc ca i-a povestit lu' aia din canoe o gramada despre experienta lui din Spania. Si toate in limba lu Cervantes. Tin sa precizez ca tot Dorel a fost desemnat si "cel mai atent/sensibil baiat cu TOTI ciorapii purtati in cizme" Pt ca i-a tinut, pe toata perioada sederii, in cort. Pe toti, fara discriminari. Motiv pt care n-am avut tantari in cort. - la alti 50 de metri de cortul lu' Chelie a fost cortul lu' Gabi. Sigurul care a atentat la titlul de "boul baltii" pe care, insa, n-a reusit sa si-l adjudece. Nu primesti titlul de boul baltii doar pt un picior alunecat, pana la genunchi, in apa. Tot Gabi e singurul care, in loc sa-si burduseasca cortul de eugenii - cum a facut toata lumea - el si-a ingramadit ceapa romaneasca si usturoi (conform lu' Picioare Scurte). Tot el e detinatorul recordului la caras-viteza, surclasandu-l pe Dorel la toate concursurile pe care le-au facut. - la alti 50 de metri a fost cortul lu' nea Bingo si-a lu' fi-su, pe numele de scena Picioare Scurte...Acelasi nea Bingo care imi zicea anul trecut "mai toarna, ma nepoate, vodca ca s-a lasat sucu' la fundu' canii". De la el am aflat, anul asta, ca "ba tot va aud: Picioare Scurte in sus, Picioare Scurte in jos...Ba si m-am uitat la el: chiar ca le are scurte; seamana in partea lu' ma-sa.." Cat despre Picioare-Scurte...anul asta n-a mai fost campion la prins ghibortz ci a fost regele-ciortanilor-cu-Picioare-Scurte...Regele avea picioare scurte, nu ciortanii...ciortanii au avut peste 1,5 kg si i-a impartit cu leprele - a se citi eu si Chelie. Ultimu' component al brigazii a fost, prin mila Domnului (gurile rele spun ca "si cu aprobarea gagicii"), umilul vostru povestitor. Anul asta mai putin pe cort (la devorat eugenii si salteaua) si mai mult pe balta - la rapitor. Din toata brigada am prin cele mai multe stiuci. Asta daca admitem ca marlitza e stiuca pt ca sunt una si aceeasi specie. Pescarii stiu ca stiuca e de la juma de kg in sus si marlitza e putin mai grea decat 3 eugenii. Si ca sa nu ma ascund pe dupa unghii (vorba unui mare fotbalist roman) - m-am autoproclamat Marlitzarul-Baltzii...Combinata cu povestea placintelor Yoohoo as putea sa ma intitulez Marlitzaru-Yohoo... Si, pentru ca le-am promis baietilor, o sa va spun si cum a fost cu placintele... Prin a 4 a zi de delta, undeva intre 2 schnapsuri, il vad pe Dorel, din usa cortului, indreptandu-se spre tabara... - Ce faci ma, te bagi la somn? - Da ma Dorele, nu vezi ce cald e...Mai citesc putintel, mai rontzai o eugenie din alea pe care le-ai tirat pe cort...d-astea casnice. De ce? - Nu te baga, prostule, la somn ca ma duc sa fac placinte. - Sa mori tu! - Da ma, nu fi prost, hai cu mine. - Nu bah! Daca e, strigi si la mine. Ma bag pe cort si adorm instant, dar activez modul iepureste - sa-l aud pe Dorel cand da adunarea la placinte. Si-l aud, prin somn, la un moment dat: - Bilaaaa, hai la placintee... Ies buimac din cort si ma uit la Dorel care venea dispre tabara urland ca-s gata... - Mi-ai adus ma si mie? - Sunt la tabara, se bat aia pe ele. (aia fiind Fane Aurica si Bebe ca Gabi era la pescuit carasi, la 2 pasi de noi ir Picioare Scurte cu nea Bingo prea departe sa ne auda) - Zi ma, da-te-n plm, chiar ai facut? - Da ma, du-te ca le termina aia. Ies, sprinten ca o gazela cu burta sidependenta de placinte, si-o tai spre tabara lasand in urma cel mai lung "Yoooohoooo" auzit vreodata pe garla. Ajung la tabara si constat ca toata lumea era la pescuit, nimeni nedand tarcoale taberei - cum presupuneam. Si-l interpelez pe Meloni - Ia zi mah, boul baltii, unde-s placintele?! - S-au terminat bah...Plm, daca dormi... Binenteles ca nu-l cred pe prost si arunc o privire la masa curata luna...Sa-mi trag palme, au bagat tot in ei...Bagami-as...Si activez cel mai lung bot inventat vreodata, asa de lung ca mi-era frica sa nu calc pe el in timp ce merg...Ma intorc la cort unde Dorel si Gabi dadusera drumu' la un nou concurs de prins caras. - Ia zi mah, cum au fost? - Plm au mancat aia tot.. - Eu ti-am zis sa mergi cu mine.. Trist, botos si neplacintzit ma bag inapoi pe cort sa-mi continui somnu'. A 2 a zi Dorel vine iar in zona cortului... - Hai ma prostule facem niste placinte? - Astazi sa mor daca nu merg cu tine. Ne ducem la tabara, ne apucam sa facem si pe la a 9 a placinta facuta apare si Aurica in zona unde se gatea. Trebuie spus ca placintele sunt niste portofele cu branza sarata. - Cum e baieti? V-ati apucat de placinte? Eu zic sa asteptam si sa-i anuntam si pe restu'...Sa mancam cu totii - Da...Plm, azi mancam cu totii, ieri am mancat pe apucate...si-i arunc o privire cu subinteles. In discutie intervine si Meloni - Ce-ai mah, te-ai lovit la cap? - Da coae, m-am lovit la cap. Ieri le-ati tras pe nas in 3 minute si acum asteptam pe toata lumea. In momentul asta pe Dorel nu se mai poate abtine si-l buseste rasu'... - Vezi ma ca eu ieri n-am facut nicio placinta...Plm am strigat la tine sa te imbarlig sa mergi pana la tabara, ca mi-era foame. Am luat o branza, o rosie si-n 10 minute am fost inapoi...Daca nu adormeai instant te bungheai ca n-aveam timp sa fac placinte si sa le si manance astia...Da' daca te-am vazut cu ochii bulbucati de somn si asa entuziasmat te-am lasat sa te duci...Ca Bebe ti-a bagat-o p-aia cu "s-au terminat" a fost doar o coincidenta, ca nu vorbisem cu ei sa ne punem de acord...Eu am ramas la cort si m-am spart de ras cu Gabi si cand ai plecat da' si cand ai venit...Aveai un bot asa de lung ca maturai frunzele pe jos...Cu buza de sus.. Si s-apuca asta sa le povesteasca la baieti cum am trait 1 zi intreaga cu impresia ca Dorel a facut placinte Yooohooo si ei le-au mancat fara sa lase vreuna altcuiva.. Morala povestii - daca abia te-ai trezit si afli de ceva care suna prea bine sa fie adevarat atunci culca-te la loc..In mod cert suna prea bine ca sa fie adevarat.

Tha inglish Scorseze

Ne urcam, eu cu a mea, intr-o zi de week-end, in metrou. Urcam la Basarab si sarim, cu agilitatea unor pensionari senili, pe primele locuri libere. Fiind week-end, metroul era liber da' am dat buzna dupa locuri ca sa ne antrenam pt batranete. La un scaun distanta de noi ia loc un domn cu o salopeta stropita de var si vinarom care emana o puternica aroma de boasca. Probabil ca facuse tuica in ziua respectiva. Pt cine nu stie ce-i aia boasca dati click aici. Sau poate ca facuse un ciubuc pe care-l bause, ca prea avea o privire derutata de om obosit pe care o capeti dupa vreo 3-4 sticle de oboseala. La Crangasi urca o asiatica zglobie care se duce glont la Scorseze-ul aflat la burduf. Dupa privirea Scorseze-ului, asta mica, fie l-a injurat de mama fie i-a vorbit in engleza. Pt ca mana badigardului a zburat spre tomfa gata s-o tumefieze pt neobrazarea ei. Noroc c-a fost vorba de a 2 a varianta si, din dialogul ce-a urmat, ne-am dat seama ca ar fi vrut sa ajunga la Pacii. Cum ScorseJii sunt niste oameni certati si cu limba romana, daramite cu engleza, o sa incerc sa va reproduc, textual, indicatiile lui si amendamentele muncitorului obosit de tuica. Desi eram la ceva distanta unii de altii iar metroul nu e cel mai silentios mijloc de transport, am reusit sa prind integral explicatia omului pentru ca, pe masura ce vorbea, volumul decibelilor era din ce in ce mai ridicat. La sfarsitul explicatiei ajunsese, efectiv, sa urle la asiatica... "You go three statii." Si-i arata 3 degete de la mana. Dupa care se apuca de fiecare deget si urla, cand spre deget, cand spre asiatica: Petraaaacheeeee Poenaaaaru! Grozaaaaaveeeesti. Si la ultima cobori. GO down! La Erooooooilor! Threeee! Si schiiiimbi! Pa partea ailalanta, si face un semn cu mana descriind un arc de cerc ca si cum ar incerca sa sara cu degetul, pe care-l indicase ca fiind Eroooooilooooor, peronul. Intre timp se face Petrace Poenaru(Semanatoarea pt astia mai batrani) si badigardul reia explicatia aratand peronul statiei si degetul pe care-l botezase Pentrache Poenaru. Si s-apuca asta sa urle iar la asiatica: Petraaache Poenaaaaru!Si la Erooilooor coboori! Go down! Urmarind scena cu privirea pierduta, betivul nostru, mormaie ca pentru sine, destul de tare sa-l auzim si noi: Asa si?!? Daca urli la ea, din ce in ce mai tare, crezi ca intelege romana mai bine?!? Pe mine si p-a mea ne buseste rasul. In discutie intervine o alta duduie care ii explica in cateva vorbe ca tre sa coboare peste 2 statii. Asiatica e cat de cat lamurita si da sa se indrepte spre locul liber dintre a mea si betiv. Pana sa ajunga la noi, badigardul ii mai urla odata, peste duduia cu explicatiile "Eroooiloooor and Go down! Si schiiimbi!" La care betivul nostru intervine c-o alta duma, zisa tot ca pt el: "Hai c-ai lamurit-o bustean!" Vine asta mica, se aseaza intre noi si betiv si se uita mirata la noi care ne hahaiam cu gura pana la urechi. Se face intre timp Eroilor si ne revenim si noi din hahaieli cand betivu' o ia p-asta mica de-o aripa si-i zice pe-un ton parintesc: "Hai! Hai c-aici coboram!" Si-o da jos si-o duce peste peron sa ia metroul spre Pacii. Da-i alta repriza de hahaiala pe motiv ca asta mica invatase romana de la cat a urlat ala la ea. A mea a pus punctul pe i si a concluzionat "vezi ba ca intelege si de vorba buna?!?"...si da-i iar hahaiala.

Un oras ca o piesa de teatru

Pentru ca am fost la carnavalul din Venetia si v-am povestit doar drumu', o sa incerc sa va povestesc cum a fost si restu' plimbarii. Asta e continuarea experientei macaronistice si, conform titlului, ati fi tentati sa credeti ca am cazut in butoiul cu poezie. Sau cu dramaturgie. Ei bine nu! De ce am zis ca o piesa de teatru? Pentru ca orasul e exact ca o piesa de teatru: actorii vin -inainte de spectacol- isi joaca rolul, dupa care pleaca acasa. Cu exceptia locatarilor din costumele de carnaval, pare ca nimeni nu-i de-al locului. Cu totii populeaza orasul, dimineata, ca pe o fabrica unde merg la munca si careia ii sparg poarta in fiecare seara. De fapt cred ca asta si e in cele din urma; seamana cu Mos Craciun - un produs de marketing foarte departe de ideea initiala si mult supraevaluat. As fi guvid sa sustin ca e urat. Din contra, e foarte frumos. Sandramalele viu colorate, facute acu' sute de ani, canalele inguste care curg in loc de strazi, podurile, costumele care mai de care mai fistichii si toata viermuiala de turisti iti lasa impresia ca-i viu. Si locuit. Si natural. De fapt toata viermuiala e constituita din cateva categorii distincte:


- esticii, de regula mai tinerei. Ii recunosti dupa plombele la vedere din gura larg cascata a mirare. Mirare pe care le-o citesti pe mufarina ceva gen "sa-mi bag #($*&! ce sandramale au facut astia!" Daca-s de-ai nostri, mirarea e amestecata si c-un ceva nedefinit dat de asemanarea blocurilor multicolore din Rahova cu casutele venetiene.

- vesticii, de regula mai batranei. Au moaca "Ja! Ja! Mein liebe! Sunt senil, da' romantic si te-am adus la Venetia". Asta i-o spune, fie nevestei de 50 de ani (si 150 de kile), fie "secretarei" de 50 de kile si atat. Varsta n-o precizam ca-i la granita cu pedofilia.

- asiaticii de toate varstele, toti cu acelasi 3 prenume: Blitz-In-Ochi Nu-Cli-Pi Sei-Tzeeesee. Japonezii sunt singurii care se disting clar dintre asiatici: n-au niciodata un singur aparat foto. Minim doua.

- bastinasii liberi. Cu atitudine boema, tantosa, senila, lidibinoasa, sau toate la un loc, costumati de carnaval, gata sa apara in toate pozele cintezoilor cu unul/doua/trei camere digitale. (astia sunt si singurii locuitori ai orasului)

- bastinasii ocupati. Sunt proprietari de shaormerie, de dugheana cu magnetei sau de bucatarie cu pretentie de carciuma. Carciuma de 5 scaune e carciuma. Mai mult de 5 scaune e restaurant. Functie de specificul business-ului, pe bastinas il poate cheama Genclerbirligi, Ghiuruc Ciackr sau Mustafa Ildirim - daca vrei "una mare cu de toate, ca la Dristor". Sau Tzintzi-Euro-Oritze-Mitzerie-de-zetze-tzentzi - daca esti croit sa-ti impodobesti frigideru' cum ii impodobeste Irina pomul lu' Fuego. Daca vrei sa bagi pe sub mustati si sa stai si pe scaun, in acelasi timp, atunci tre' sa mergi la carciuma. Sau la restaurant in cazul in care sunteti un grup mai mare de 5. Daca la primele 2(kebabaria/magnetzaria) primesti ceva de 5 euro, la carciuma poti avea surpriza sa primesti doar meniul pt 2-5 euro. Obiceiul asta barbar se cheama "coperto" si e, in traducere romaneasca, spaga ospatarului. Care ospatar, de regula, e chiar patronul carciumii. Ca vorba aia, de cati ospatari poti avea nevoie pt 5 scaune si 2 mese? De regula, pe proprietarul carciumii il cheama Luigi-Tortelini-Macaroni sau Mario-Forneti-Trompetti. Orice nume ar avea, majoritatea au pretentia sa stii italiana. Unii chiar se simt jigniti de obraznicia de a fi turist in Italia fara sa stii italiana. Ceva gen "Ce plm ai venit koaie, daca nu ai macar 3 ani de italiana facuti la scoala?" Din orice colt de lume ai veni, ai mai multe sanse sa stii tu mai multa italiana decat stie el engleza. Cam toti vorbesc engleza doar din maini. Asa ca, daca vrei un raspuns tre' sa te asiguri ca n-are nimic in mana. Asta daca vrei sa intelegi ce spune, altfel, aveti o problema de comunicare.

Nu stiu cum arata, pe vremuri, o fabrica comunista da' cred ca Venetia se apropie cel mai mult de ea. Zic asta pt ca te poti tocmi cu gondolieru' in trenu' cu care faceti impreuna naveta. Ca e dimineata sau seara, ca unu' vine sa cheltuie banii in timp ce altu' vine sa-i faca, invariabil va intalniti in tren. Sau autobuz. Pe langa asta cu populatul orasului dimineata si parasitul lui -in corpore- seara, senzatia de nenatural, mi-a fost data si de lipsa copiilor. Nu ma refer la copii turistilor. Ma refer la ai bastinasilor. In alea 3 zile, cat am batut la pas orasul, singurul copil de-al locului, pe care l-am vazut, a fost unul din piatra, in curu' gol si cu o broasca-n mana. La toate astea s-a adaugat si carnavalul, cu mastile lui care acopera aproape integral fetele. Una peste alta e ok de vazut si carnavalul si orasul. Bine ar fi sa le combini si sa le vezi in aceeasi perioada ca sa nu fii nevoit sa revii. Daca totusi o faci ai grija sa nu se bugheasca ospatarii ca ai mai fost acu' 3 ani si tot n-ai invatat italiana

Intrebari fara raspuns

Avem, cu toţii, intrebări la care căutam răspunsuri - unele mai filosofice, altele mai practice. Cum eu nu-s Luke Skywalker*, Obi-Wan Kenobi* sau "ăla-negru-de-respiră-greu"* şi forţa* să fie puternică in mine, nici filosofia nu-i. Aşa că intrebarea care mă urmăreşte tot timpul e de natură mai practică. Si e legată de........maraton. Este că nu vă aşteptaţi să am aşa dilemă, având in vedere fizicul destrăbălat/dezordonat pe care-l deţin? Ce credeaţi băh? Că m-am apucat de filosofie? Inainte să vă spun despre intrebare, o să fac o scurtă paranteză despre etimologia termenului de "maraton". V-am injurat de mamă, pe unii, cu "etimologia"*. Nu? Da' să revenim. Pe vremea când lu' Gerard Butler* nu-i ieşeau foarte bine vocalizele la "AUGH AUGH AUGH!!", perşii, lu' Darius I*, au făcut o vizită de curtoazie in Grecia. Cam prin 490 i.e.n. Pentru că la vremea aia gangbangul economic/administrativ nu putea fi făcut, ca acum, prin intermediul investiţiilor străine, a fost nevoie de respectiva vizită. Pe parcursul itinerariului turistic au dat nas in falangă* cu grecii. Pentru ca falangă de hopliţi* ştia toată Grecia să facă. Doar că a spartanilor a fost mai pă trend că era mai micuţă, mai manevrabilă şi-n plus era si vedetă dă Hollywood. Başca faptul ca toţi erau numai draci - AUGH AUGH AUGH! Pe la vreo 42 de km de Atena, in campia de la Marathon, comitetul de primire al grecilor s-a intalnit cu armata persană. Dacă ne luăm dupa estimările istoricilor antici şi nu ţinem cont de gradul de alcoolemie, de scleroza sau de orgoliu şi naţionalism putem afirma că respectiva armată avea intre 200 si 600 de mii de maimuţoi. Dacă ne luăm insă dupa estimările moderne cifra se invârte intre 25.000 şi 100.000. Tinând cont că numai Imortălşii* erau 10.000 şi erau elita armatei persane, mi-e greu să cred că erau de toţi doar 25.000. Mai degrabă spre suta de mii că strategia militară a vremii era bazată pe vorba lu' Lăpuşneanu "proşti da mulţi". Despre greci toţi Herodoţii*, antici sau moderni, sunt de acord ca au fost 10.000. Greci e mult spus că au fost 9.000 de atenieni si 1.000 de plataeni. Restu' aveau in program o jenă. Aia care n-aveau nicio jenă - spartanii - aveau un festival; adică erau la băutură. Si-au zis că-i doare-n cur; până nu se termină festivalu' sau băutura ei nu se mişcă. Pheidippides - mesagerul venit sa ceara ajutor militar - ar fi primit de la lideru' spartanilor o dedicaţie, pă beat*, ceva in genu' lu' Tataee* de la Mafia : "Pentru voi un festival, pentru noi motiv sa bem/ Cum vrem, când vrem, unde vrem, cu cine vrem,/Staţi, în morţii voştri, acolo, aşteaptaţi până mă dreg..." Asta micu', in schimb, Pheidippides, tre' să-l ţinem minte. Ca orice grup care se respectă, şi aştia aveau pe unul care se duce după tigări/băutură şi ocupă postu' de "boul bălţii" sau de "prostu' cazematei/răţăriei". La armata greacă, postul era indiscutabil adjudecat de Pheidippides. Pentru că l-au trimis in Sparta, pe jos. După ce i-au bătut la curu' gol pe perşi, fără ajutorul spartanilor, l-au trimis să anunte, in Atena, rezultatu' luptei. Tot pe jos. Legenda spune că tembelu' a alergat până in centrul Atenei, a urlat "Am infrânt!" şi-a căzut mort. In cinstea dobitocului avem azi cursa de maraton care măsoară fix distanta dintre locul luptei şi locul unde a murit tâmpitu'.


Si-acuma intrebările:

1 de ce plm nu i-au dat un cal? şi 2 Nu cumva omu' era genu' super-erou care se bătea cu cărămida-n piept( şi-n gură) şi a refuzat oferta cu calu'?!?


PS Pt explicatii de termeni vezi mai jos ce a fost marcat cu stelute:
* Luke Skywalker, Obi-Wan Kenobi - personaje din filmul lui George Lucas - Star Wars
*"ăla-negru-de-respiră-greu" - Darth Vader tot din Star Wars sau personajul din reclama la televizoare
* forta - forta cu care erau inzestrati cavalerii Jedi din acelasi film
* etimologie - originea/provenienta unui cuvant
* Gerard Butler - AUGH AUGH AUGH 300
* Darius I - e ta-su lu' Xerxes ala de s-a batut cu Leonidas la Thermopylae vezi 300 PS grecii le-au dat bataie ca la urs la toata familia
* falanga - masa de soldati care functionau ca o unitate.
* hopliti - soldat grec inarmat cu o lance scurta si un scut(hoplos) cu care se proteja pe el si pe cel din dreapta.
* Nemurăreţii/Immortals - unitate de elita a armatei persane cu nr de fix de 10.000 de arcasi. Cand murea unul dintre ei era inlocuit astfel ca intotdeauna erau 10.000.
* Herodotii - istoricii
* pe beat - unitate masura din muzica. Aici e folosit cu sens de "cu ritm/rima...de rap"
* Tataee - component al trupei B.U.G. Mafia (printre primii oameni care au facut rap in Romania)
* "Pentru voi un festival, pentru noi motiv sa bem/ Cum vrem, când vrem, unde vrem, cu cine vrem,/Staţi, în morţii voştri, acolo, aşteaptaţi până mă dreg..."= "Pentru tine doar o trupă, pentru noi motiv să fim/Cum vrem, când vrem, unde vrem, cu cine vrem,/Stai, în morţii tăi, la uşă, aşteaptă până te chem..." versurile exacte din melodia 5000 de zile

Hair-styling cu dichis

Cand stateam in Diham, eram un om simplu din punctul de vedere al hipsterelii: n-aveam palarioara chorai, n-aveam posetuta marca M.F'n.C.c.A.P.c.c.O.S.S*(acronimul e prescurtare de la MaFut'nCurcuAceeasiPlacerecucareOSiSug), n-aveam nici freza facuta la stilist. O ardeam la frizerie, nu la salon, si la intrebarea "Cum te tund?" aveam de ales dintre "Smechereste", "De toti banii" sau "Cu ambele urechi". "De toti banii" era freza de vara cand toata lumea e la chelie; "Cu ambele urechi" in caz ca nimeream la vreo incepatoare care tundea pe ritm de Acasa Tv iar "Smechereste" comandam numai daca nimeream la patroana frizeriei.Singura care reusea sa-mi faca 2 perciuni egali. Nici calitatea serviciilor nu era de top da' nici pe bonul fiscal n-aveai mai mult de o cifra ca pret. Asta daca aveai obraznicia sa-l ceri. Toate astea erau in Diham. Acum, ca stau intr-o zona selecta a orasului, am decis sa mai schimb ceva la lookul meu. Si ma mananca in cur sa ma duc pe Titulescu la un salon, acelasi la care merge si gagica-mea. Ajuns acolo ma duc la singurul baietel din incinta - tot fac o aroganta, o fac pana la capat. Odata ma tund si eu la salon, macar sa fie stilist. L-ati vazut pe Arnold in Terminator? Cand avea cartusiera de grenade montata de-a curmezisu' si scotea cate-o grenada sa i-o dea in muie celuilalt terminator - ala mai dichisitu? Ba frate asa era asta micu' : leit Arnold....la cartusiera. In care avea forfecute, nu grenade. La fizic era o combinatie intre Moga, Screech (cine mai stie de Salvati de clopotel) si un somalez - adica pitic, cretz si foarte foarte slab. Din cauza asta nici n-avea cartusiera plina. Ca ar fi facut spondiloza, saracu', de la 7-8 forfecute. La atitudine se vedea ca era stilist de la o posta: prin toti porii emana gayism si "ma pish cu ochii-nchisi". Asta m-a bucurat, ca stiam c-am nimerit unde trebuie. Si s-apuca asta micu' sa scoata pe rand forfecutele in genul lu' John Wayne in cele mai cu cowboy westernuri. Le invartea pe degetul mic de 2-3 ori de aveai impresia ca te tunde Billy The Kid nu somalezul cel mic. Cand aproape sa termine ma intreaba daca-mi da produsul X (revitalizant) si Y (revergorant). Il aprob din priviri "Da-ma, 'te-n gatul ma-tii de pitic gay. Da-i si cu X si cu Y da' numai nu-mi scoate ochii cu forfecutele tale, ca te bat de te caci pe tine." Da omu 2 fasuri cu X, 2 cu Y mai ia din breton si gata. Ma uit in oglinda - eram o combinatie intre cele 3 freze din Diham da' facute la salon, manca' . Hai sa-i platesc. Cat face gogule? Pai aveti un tuns si 2 produse; 6 lei produsu', cu tunsul, total 46 de lei. Mie imi cad plombele instant. O trag mai hacana pe-a mea, si-i zic din priviri "ia produsele, mai acoperim din paguba". A mea nu intelege si crede ca n-am bani. "Ai bani?"  Eu, de colo, cu juma' de gura "Las' ca platesc eu, tu ia produsele!". "Care produse?" se baga si somalezu', auzind sau citind pe buze. Eu imi arunc o privire spre el si una spre gagica-mea. Lui i-am zis "Sa mi-o sugi!Ba nu! Ca-ti place!'Te dreacu, nici nu stiu ce sa-ti zic ca sa te simti prost!" si lu' am ea "Cum coaie 3 lei fasu!Astia ne japcaresc!" Sesizand ca sunt pe cale sa-i zic o tiganie micului gayutz, a mea are prezenta de spirit si zice "Nu cred ca le poti cumpara, doar sa vezi ce marca sunt si sa-ti spuna unde le gasesti, daca le vrei". Hata "al meu e asa de incantat de revitalizantul X si revergorantul Y ca ar fi vrut sa-si cumpere si separat." Moga cel gay se face ca intelege si-i zice ceva de genu' ca-s produse profesionale si nu se gasesc in supermarketuri da' daca vreau inadins poate sa comande 2 produse in plus cand fac urmatoarea comanda...Eu eram gata gata sa-i spun ca le vreau cand face comanda la pulivara. Da ma duc sa ma imbrac in timp ce scot si portofelu'. Trag una de 50 de lei si cand ridic nasul din portofel cine ma asteapta cu privire "Ce faci bha? ii lasi doar 4 lei spaga? Aici ma tund si eu si sor-mea!Vrei sa nu ne mai faca programare niciodata?" O iau de-o toarta si-i soptesc, cat de dulce am putut, in ureche: uite ce e duduie. De banii astia ma tundeam in Diham aproape un an de zile. Mai da-l in plm de travestit, nu-i las doar 4 lei spaga. Nu-i las nimic. Las-o-n plgoala!PS O sa va primeasca pt ca banii vostri nu-s cocosati!" Am platit, am luat restu' si n-am mai calcat acolo decat in calitate de spectator.

Scara rulanta - vesnicul laitmotiv

De cand m-am apucat de blogarit sunt pasionat de...scara rulanta si de intamplarile din jurul ei...Detalii aici si aici
Asa ca, la Victoriei azi a fost soc si groaza: nu mergea scara rulanta, fine! In 5 minute, cat a durat sa-mi beau cafeaua pe marginea balustradei, am avut curiozitatea sa-i numar pe aia care s-au razgandit s-o mai urce "manual", preferand scarile clasice. A fost un fel de studiu de marketing...La numaratoare, din esantionul de 49 de corporatisti razgandiciosi, 43 au fost femei si 6 barbati. Concluziile testului (bolduite):

1 femeile sunt mult mai comode decat barbatii alegand tot timpul varianta mai usoara. Sunt mult mai tentate sa schimbe macazul la cea mai mica dificultate intalnita in abordarea unei probleme.
2 sunt mai ranchiunoase decat noi in relatia lor cu scara rulanta - la primu' semn de neputinta aceasta e parasita fara urma de regret, desi saptamani la rand scara n-a avut niciun rateu, fiind ireprosabila din toate punctele de vedere.
3 Mersul pe jos face picioru' frumos da' nu tot timpu'. Daca-l ascunzi dupa un toc, picioru' pare mai lung si mai frumos iar mersu' pe jos, ca si munca, e pt tractoare/fraieri.
4 Studiind si mimica fetzei, autorul studiului a concluzionat ca unei femei ii strici, mult mai repede si iremediabil, ziua cu o mizerie micuta decat unui barbat. De aici incepe si clasicul repros "nu ma mai iubesti!" daca ai uitat sa duci gunoiu', daca ai baut o bere cateva ore sau daca "ai fost la munte, 4 zile, cu 2 minore"*.
Concluzia finala: E mult mai simplu sa vinzi o scara rulanta unei femei decat unui barbat...daca aveti una de vanzare, nu discutati cu barbatii! E pierdere de timp. Incercati c-o femeie.

PS daca ti se pare misogin textu', doar ti se pare. Maine avem si varianta care va pune intr-o lumina favorabila vizavi de scara rulanta. * aceeasi situatie o descriu si Parazitii intr-o piesa

MasterChin

In timp ce scriu mizeria asta ma uit la MasterChef pe PrtzTv....Concurentii au gatit si pseudo-vedetele postului au jucat rolul de clienti....Probabil ca, in PrtzTV s-a dat zilele trecute un mail de genu' "cine vrea sa bage la matz la mocangeala sa vina la carciuma unde are loc mastercheful...." Asa ca toti lala benzii, Biancele Botoxsanu si toti ghertoii cu pretentii de creatori de moda si-au dat cu parerea, care mai de care mai critic, despre ce-au gatit aia. Niciunu' n-a reusit sa aiba un comentariu cat de cat decent - c-asa-i vedeta snoaba: coate-goale matze-fripte, pana nu stramba din nas nu se simte el miezu' din mij. Chiar daca i se de pe de-a bogea. Singura exceptie, de la regula de mai sus, a fost a femeii lu' Cabral, care s-a vazut ca are mai mult staif decat toata carciuma la un loc. In schimb, mascaricii, veniti la pomana, s-au dat care de care mai in stamba. Ba ca supa are gust de supa la plic, ba ca prajitura a fost ornata ca la cofetaria socialista..Au ramas cu sechele din copilarie ca au balosit in vitrina cofetariei la eclerul de 3 lei! Sau ca ghertoiul ala de apreciaza morcovul doar din punctul de vedere al calitatii de a-i rupe sfincterul.Sau tzoampa care cunoaste toti locatarii unui bloc mai ceva decat administratorul - lotu' lu' Dinamo stie de ce. Pana nu demult, pt un dublucheese de la Mc cu pui facea 3 mui, in plm...Fix astia s-au gasit sa-si dea ei cu parerea despre mancare...Eu, sa moara ma-sa, am lins ecranul la tv de vreo 3 ori la cum aratau toate alea....

Who the fuck is Vica?

Pentru ca meciul de aseara a fost fara emotii, am avut timp sa va scriu despre Vicentiu. Probabil va intrebati cine-i personajul de care va tot povestesc? Toata lumea duce pe umeri un inger si-un drac, alter ego-uri cu care luam decizii - lumea ii spune "constiinta" (de aici si vorba "dracu' m-a pus?!") Unul - inarmat cu aripi, norme morale si standarde foarte inalte; celalalt cu coarne, coada, furca, principii egoiste si realiste. Eu n-am nici inger nici drac carora sa le supun aprobarii deciziile pe care le iau. Il am pe Vica - o combinatie a celor doi. El e consilierul meu ce tine loc de constiinta. Da' calitatea lui de baza nu e asta, ci e sa spuna tot ce nu pot spune eu cu voce tare. Nefiind ingradit de niciun fel de restrictie are o gura foarte sloboda, mai tot timpu' avand un limbaj licentios. Motiv pentru care dimineata, in metrou, il aud cum incepe cu sarcasme de genu "sa moara ma-ta, ce bine ai asortat bocancii cu cravata" - cand dau nas in ochelar cu vreun cravatzar sau "he heeeei ce ochelari de secretara are hipsterita asta mica...ce i-as rupe ruju-n p&@!" sau "hei papusa!Vrei sa fii lacatusu' din viata mea?!?fa-mi o clanta!" Pe cat de mult ma binedispune, sa-l aud dimineata, pe atat de mult ma indispune cand imi critica deciziile...Cum a fost si in articolu' trecut - cel cu salvatu' pantofului. Daca n-ar fi fost vorba de mine, replicile lui m-ar fi facut sa zambesc; asa...nu prea. Pe etape, inainte sa sar, am avut parte de incurajari de genu: "bravo nataraule..vei ajunge vedeta la stirile de la ora 5..pt un pantof" sau "heee heeeei Superman cu burta!tu esti mah?o sa te stranga costumul de super-erou!'te-n gura de prost". Cand incercam sa revin pe peron, simuland o foca care incearca sa urce pe banchiza, mi-a aruncat "cum e coae?!?Nu te poti ridica?Plm mai forteaza-te!Vezi ca alea de pe tunel nu-s blitzuri, nu zambi ca boul la ele ca nu-ti face nimeni poza!". Iar la final, cand eram in siguranta, a incheiat tot cu rautati "bine ca nu te-am dezlipit, in plm, de pe parbrizul omului!" si "sper sa te frece chilotii de super-erou pe care-i iei peste pantaloni".
Dar, inainte de ironii si ordinarii, cel mai mult imi plac discutiile si activitatile, pe care le am cu el, pe drumul spre Bubuiesti...E genul de companie cu care nu te plictisesti oriunde te-ar duce acel drum. Si, ca sa-l cunoasteti mai bine, o sa va prezint discutia de la "interviul lui de angajare":
- Cum ma cheama?
- Vicentiu!
- Ce sunt eu?
- Teoretic, ar trebui sa-mi tii locul constiintei. Practic, esti prietenul meu imaginar, un elefant roz.
- Constiinta?!? Ce s-a-ntamplat cu ingerul si dracu' standard, aia doi de-i are fiecare?
- Nu-mi plac cliseele.
- Plm, de ce elefant?
- Pt ca elefantii au cea mai buna memorie.
- Si asta ma ajuta ca saaaaaa....?!?
- Te ajuta sa ma ajuti sa montez o bicicleta imaginara.
- Uau! Mai ai frati?! Plm, vrei constiinta sau vrei mecanic?
- Vreau si una si alta!
- ....asa ca ti-ai luat elefant! Nu esti foarte istet! De ce nu ti-ai luat un mecanic imaginar?
- Pt ca mecanicii sunt, de obicei, betivi. Si-n plus exista oameni care au prieteni imaginari mecanici. Asa ca am optat pt un elefant.
- Nu pot spune ca-ti inteleg logica de militian. Doar ca am inteles ca mecanicul era prea mainstream. Si-n plus avea si vicii. Btw, eu am asa ceva? Sau sunt genul "nu beau, nu fumez, nu vorbesc urat"?!?
- Din contra - d-aici si numele.
- Da' totusi de ce elefant? N-ai gasit si tu un animalut mai mic, care sa nu sara asa in ochi?
- Daca erai prea mic riscam sa simt ca vorbesc cu nimeni - adica singur.
- Am inteles - e dubios sa vorbesti de unul singur. Mai bine ai prieten imaginar cu care sa vorbesti.
- Intocmai.
- Bine si de ce sunt roz? Puteai sa ma vopsesti de camuflaj. Nu bateam asa tare la ochi.
- Riscam sa nu te gasesc daca erai camuflat! Mai bine roz tipator.
- Aha.. Presupun ca am si poseta, nu?
- Da! Da' de ce intrebi?
- Sa-mi trag una, sunt hipster! Zi-mi ca n-am unghiile turcoaz!
- Nu-s tot timpul aceeasi culoare. Cateodata sunt siclam!
- Realizezi ca, pt toate astea, imi rezerv dreptu' de a fi cat de prost-crescut vreau.
- In relatia noastra nu exista cenzura. Poti spune absolut orice.
- Realizezi ca 98% din ce-ti voi spune vor fi mizerii si rautati?!?
- Pe asta si mizez.
- Atunci accept. Sunt Vica! Prietenul tau imaginar - un elefant roz, cu poseta si unghii siclam angajat full-time pe post de constiinta si part-time tovaras de drum spre Bubuiesti sau asistent demontator de biciclete imaginare.

Eroul si pantoful

Ba, am o noua poveste. Si, ca orice poveste, incepe intr-o zi nasoala de....marti. La o ora la care, intre metrou si cutia de sardine, nu e nicio diferenta. Si, cum cobor scarile la Victoriei, pe langa noi trece vijelios o duduie. Vijelios cu a 5-a si pregatita sa-i dea "R" de la racheta ca sa prinda metroul deja oprit in statie. Cand mai avea 2 metri pana sa apuce sa se inghesuie la ultima usa...soc si groaza: din piciorusu-i delicat ii sare pantofiorul - la fel de delicat - din catifea albastra. Unde credeti ca-i sare destrabalatu' cu toculet de 10 cm? Dincolo de peron direct intre sine. Moment in care gagica ramane perplexa in fata ultimei usi. Si perplexa si in dilema: sa urce sau sa nu urce?!? Vazand faza cu coada ochiului, raman sa vad deznodamantul. Se decide sa lase metroul sa plece si incepe sa caute in jur solutii. Cu aceeasi privire cu care te fixeaza o pisica cand bagi un peste pe sub mustati. Ne apropiem - eu si a mea - sa vedem unde a sarit ordinaru' catifelat. O intrebam unde exact a sarit si constatam ca ala cu metroul intarzia sa plece. Probabil ne vazuse in oglinda si o fi crezut ca e vreo panica la ultima usa. Sesizand asta am tras cele 2 dudui mai departe de metrou ca sa l lasam sa plece. In timpu' asta gagica se tot intreba retoric "Ce sa fac eu acum? Pe cine sa sun? Si ce sa-i spun!?!?" In timp ce ea se lamenta catre gagica-mea, eu am scos calul alb imaginar din debaraua virtuala cu solutii de salvare. I-am tras o injuratura, printre dinti, lu' Vicentiu pt incurajarile de genul "Hai ca poti! La ora asta, metroul circula la 2 minute!", "Nu fi tampit c-o s-ajungi vedeta la stirile de la ora 5!Pentru un pantof!". Ignorand ironiile care-mi treceau prin cap (la adresa mea) am lasat rucsacu' pe peron si m-am pus in sezut (iar era sa zic "in cur") pe marginea peronului. Cu agilitatea unui melc de stepa, am sarit pe sine, am pescuit catifelatu, l-am aruncat pe peron si urcat inapoi pe peron. Toata faza n-a durat mai mult de 5-10 secunde da' ma luase putintel cu tremurici si calduri cand m-am vazut inapoi pe peron. Mai ales cand am vazut ca venea si urmatorul metrou. Acu' sa nu credeti ca a fost o faza din aia, de filme de hollywood, cand vede ala farurile locomotivei venind spre el...Apucasem deja sa urc inapoi de ceva timp. Duduia care pierduse pantofu' nu stia ce sa faca. Vazand-o ca vrea sa ma ia in brate mi-am tras gagica mai aproape si-am pupat-o cu subinteles. Cu subintelesu "vezi ca asta nu e colega de munca cu care fac drum comun spre casa!E gagica-mea!Ai grija ce faci ca luam bataie amandoi!"...Se balbaia mai tare de cat atunci cand vazuse pantofu' pe sine. Si-mi zice: "Nu stiu ce sa zic!! Sunteti un erou!"...M-a bufnit rasu', mi-am luat rucsacu' si i-am zis: "Nu face nicaieri!Si, daca tot am ajuns erou, maine o sa-mi iau chilotii peste pantaloni!"...Si am plecat. Dupa ce am parcurs tot peronul am mai putut sa-i spun lu' a mea "hai ca incepe sa-mi treaca si tremuratu' genunchilor"


Semnat Cel-mai-netras-de-fiare-erou-al-pantofilor-de-catifea-si-al-betivilor-ce-dorm-sub-ceru-liber

Cenusareasa - o poveste fake

Astia, care ma cunoasteti, stiti ca sunt vorbaret de felul meu. Caracteristica pe care o pastrez si cand dorm. Daca in tinerete doar mormaiam chestii fara cap, coada si sens acum am devenit mai articulat si mai cursiv. Asa ca, intr-o noapte, ma ridic in sezut(sa nu zic in cur) si pun tavanului urmatoarea intrebare: Bah! Daca toate dispar la 12 noaptea, atunci care-i treaba cu pantoful de sticla?!? Eu nu-mi aduc aminte sa ma fi trezit in noaptea aia dar mi s-a povestit de catre un martor ocular. Martor care isi pregatise si-un raspuns. Raspuns pe care n-a mai avut ocazia sa mi-l dea pt ca m-am rasturnat la loc la somn si am inceput sa alerg herghelia de ursi pe care-i plimbasem toata noaptea. Pt cine nu stie, "a plimba herghelia de ursi" inseamna sa sforai de parca ai fi prins promotia la drujbe la Brico. Si ti-ai luat vreo 3. Si le testezi toata noaptea. Revenind, tre' sa recunosc faptul ca intrebarea mi-a zburat prin cap si cand nu dormeam, da' nu i-am dat atentia cuvenita. Asa ca, pt mine, povestea Cenusaresei (ca despre ea e vorba) a capatat o noua forma. Mai moderna. Mai infipta in realitatea cotidiana. Tocmai din cauza ca pantoful de sticla nu dispare, odata cu celelalte, la 12 noaptea. Povestea de fapt e banala da' autorul a imbracat-o intr-o aura oculta si i-a dat drumul pe piata. Adica a inflorit-o sa para comestibila si a rebranduit-o. Cenusareasa e de fapt o fosta angajata o unui salon de masaj thailandez. Pentru ca a venit criza si peste regatul lu' Fat-Frumos, si clientii au devenit tot mai rari si mai chitrosi, filipineza noastra a facut un curs de reconversie profesionala si a luat atestatul de bona filipineza. N-a rezolvat mare lucru pentru ca a cazut din lac in put. Sau din preput in lac, schimband o sclavie sexuala cu una totala. Satula de toate astea, si-a luat inima-n dinti si a jucat totul pe o carte. Asa ca, afland ca la castel e mare bal, a iesit sa puna mana pe unul dintre participantii alesi pe spranceana. Toata agoniseala a fost investita in inchirierea unei trasuri cu shasa cai frumosh. Ca fosta angajata a unui salon de masaj era o persoana lipsita de inhibitii asa ca si-a crosetat o rochie pe care a semnat-o D&G - reprezentand prima si ultima litera a numelui ei complet: Deng Xiao Tz-io mPing. Asta a venit ca o manusa, pentru ca spuma regatului, ca si astazi, era formata din cocalari care debordau de prost-gust, snobism, kitch si neam-prost. Pe langa D&G si-a mai tras si-o broderie, cu fir hauriu, cu inscriptia "de Puta Bona" - facand un joc de cuvinte intre fosta si actuala meserie. Nu voi traduce inscriptia pt ca niciunul dintre invitatii de la bal n-aveau cunostinte de spaniola sau de italiana. Cert e ca la succesul parapantei noastre au contribuit si inclinatiile pedofilice ale lu' Fat-Frumos care, vazand-o asa mignona, a belit-o chiar in noaptea balului. Pentru ca trasura a fost inchiriata cu ora, asiatica noastra a zbughit-o inainte de day-change pierzandu-si, in graba, un pantof. Fat-Frumos, in curul gol, n-a putut-o urmari ca s-o tina definitiv. Asa ca, de la filipineza, a ramas cu un pantof si doua amintiri. Una placuta, pentru ca filipineza noastra era specializata pe blow-job. Cealalta - mai neplacuta - o iritatie provocata de cearceafu' care i-a intrat in cur. Tot din acelasi motiv. Ce-a urmat?!?!?Se stieeeee!EEEEE!!!EEEE!Vorba manelei...Fat Frumos a dat anuntul ca isi cauta nevasta si, pe cea care trece testul, o va lua de sotie. Aici realitatea si povestea coincid. Stiu ca multi dintre voi ati fi vrut alt test decat cel al probarii pantofului, dar Fat-Frumos uitati un amanunt esential.Lui inca nu-i trecuse amintirea dureroasa si n-ar mai fi rezistat sa tot stranga din fund pt toate pretendentele. Asa ca a dat testu' cu pantoful. Si au trait fericiti pana la adanci batraneti, singura diferenta fata de poveste e ca au renuntat la lenjeria de pat.

Despre Mos Craciun - varianta lu' Vicentiu

- text inspirat de cateva replici mai vechi apartinand lu' chelie -


Legenda lu' Mos Craciun spune - conform Wiki - ca "Sfântul Nicolae din Myra (Demre) reprezinta sursa primara de inspiratie pentru Mos Craciun. El a trait în secolul al patrulea si a fost un episcop crestin al provinciei Licia din Anatolia bizantina, fiind renumit pentru faptul ca împartea cadouri oamenilor saraci, El a daruit câte 100 de galbeni la trei fete sarace înainte de a se marita pentru ca acestea sa nu ajunga sa se prostitueze"

Asta zice legenda. Ce a urmat dupa ea, este vina marketingului. Astfel ca, plecand de la figura sfantului cu aureola din cartile bisericesti, s-a ajuns la bucalatul indopat cu McPuisori pe care-l stim azi. Cum s-a ajuns aici?!?O ipoteza ar putea fi povestea auzita in jurul focului unui GeDaVe, sau al unui drum pana la Bubuiesti - nu mai stiu exact. Hai sa n-o mai aburesc si sa va spun povestea cum am auzit-o de la Vicentiu - o cunostinta, mai veche, cu care discut despre demontatul bicicletelor.

"Pai ba frate, ia fii antena aicea de ce e Mosu' asa!?! Stii ca e asa de la campania publicitara, din '31, a Coca-Cola, nu? Ia-o logic: tu tre' sa faci o campanie publicitara. E 1931 si lumea se indreapta spre criza economica mondiala din '34. Si aia n-a fost ca asta, aia chiar a fost criza. Asa ca tre' sa umbli la cheltuieli, nu poti sa-ti permiti burghezii. Pt campanie iti trebuie un actor. Acu' doar n-o sa iei spuma de la Hollywood ca n-ai bani. Coca-Cola era de vreo 40 de ani pe piata si nu era ce e acum. Asa ca nu-ti permiti un Brad Pit musculos ci te multumesti c-un coate-goale, de mana a 15 a, jerpelit si burtos. In felu' asta impusti 2 iepuri dintr-o lovitura: il angajezi pe bani putini si ai si pe cineva care le poate vorbi americanilor pe limba lor. N-ai vazut ca-i scoti din casa cu macaraua?!? Cum sa trimiti un mesaj celei mai hipopotame natii de pe fata pamantului, daca nu cu un alt hipopotam?!? Da-o dracului de figura de sfant ca sfintii o ard, mai tot timpu', pe post. Rugaciune, post, biblical shit. Mancare?!?Mai subtire asa ca-s mai trasi la fata. Cum sa vina un uscat si sa le spuna alora: Baaaai motherfuckershilor!Ia atentie la mine! Pana pe 25 decembrie sa goliti toate supermarketurile! Americanu' de rand i-ar spune-o p-aia clasica 'Da-i bah drumu'-n plm d-aici! fuckin' skinny bitch!'?!? Asa ca te bucuri ca ti-ai gasit hipopotamu'. Doar ca acu' intervine alta belea: legenda zice ca sfantu' o ardea prin Anatolia - o zona asiatica din Turcia de azi(Antalya). Si-acolo e cald tot anul, nenica. Cum sa-l prezinti pe rotunjel in shlapi, bermude si maio si sa si arate cat de cat?!? N-ai cum ca-i ies suncile p-afara. Asa ca tre' sa-l imbraci. Biniditat - vorba cantecului. Ca sa fie marketingu' marketing il imbraci in culorile firmei - rosu si alb(definitoriu pt Coca-cola).Ca la fotbal! Acu' daca-l infofolesti, ca pe Kenny (din south park), si omu' o arde numai la 30 de grade, risti sa creada turma de hipopotami ca sunteti 2 tampiti. Si tu - cu marketingu, si el. Asa ca-l muti. Unde? La Pol, in plm! De la +30 de grade la -20 e treaba. Si iar impusti 2 iepuri: o arzi cu chiria la mocangeala si ii ascunzi suncile pe dupa o pufoaica. Ceva cu blanitza genul lu' SnoopDogg. Ca tot l-ai angajat pe viata sa fie imaginea Coca-Cola. Apropo stiai ca acel "coca", din denumire, vine de la extractul de frunze de cocaina care intra in compozitia bauturii. Intra pana prin '95 cand, nu-stiu-ce-departament anti-drog, a interzis importul substantei respective in state. Burtosu nostru, ca orice depravat de la Hollywood, care se respecta, o ardea pe nasoale. De ce crezi ca avea asa cartofu' infipt intre ochi?! Omu' era grav pe cocaina. Cand l-au anturat astia cred ca a cerut sa fie platit in natura. I-au dat o caramida de marfa, biletul dus pana in Laponia si du-te Dica, duuuu-teee! Cu asa trompeta, ce liniuta sa bagi?!? Bagi direct o bordura de treaba, de se uita si Mutu stramb la tine. Si-uite asa a ajuns durduliul nostru la Pol - cu caramida de coca dupa el si cu pufoaica lu' Snoop. Numai ca acolo-i nasolie cu frigu'. Asa ca omu' a inceput s-o arda grav si pe spirtoase. D-aia e rosu-n obraji. Plm, pt asta, nu-l poti invinovati! Ca e betiv mai treaca mearga -i-as ierta-o. Da'-l suspectez ca e si zoofil! Ia gandeste-te un pic: ce oportunitati de pasa ai cand stai la dracu-n praznic, juma de an e bezna totala si esti inconjurat doar de reni?!? Iti mai trece timpu' cu bautura...da' cand ti se face de-o felie de mij ce faci?!? Iei renu' si-l pui capra. D-aia si Rudolph are nasu' rosu - dupa ce a devenit concubina ordinarului a facut o depresie si s-a apucat grav de bautura. Dupa toate astea te mai mira ca mosu' e un ordinar?!? Il scapa astia-n civilizatie o data pe an, de-si mai clateste ochiu', si incepe sa se minuneze de toate pasarelele pe care le vede. D-aici e si "Ho!Ho!Ho-ul" ca "ho-ul" e prescurtare de la hoes - adica bagaboante - pe englezeste...Adica depravatul nostru burtos, betiv, droghist si zoofil ar ciocani si tot ce prinde. Stiind toate astea, ti-ai mai lasa copilu' sa fie in preajma lui?!? D-aia parazitii zice bine ce zice: Mos Craciun e-un bulangiu!"

Vizita in Macaronezia - drumul

Bah am fost in concediu si tre' sa ma laud. Ca asa ii sta bine oricarui muritor de rand cu cont de fb ym hi5 sms plm fgm. O vorba batraneasca zice ca la pomu' laudat sa nu te duci cu sacu'. Daca totusi te mananca (nu zic unde) si te duci, ai grija cu cine. Ca low-costurile sunt ca tarfele de pe centura:  ieftine, la prima vedere, da' cu costuri ascunde (cam cum erau comisioanele la banci pana mai zilele trecute) Dac-o faci cu BlueAiru' tre' sa ai grija ca sacu'(bagajul de mana) sa respecte dimensiunile standard 20 x 55 x 40cm pe care le poti verifica, inainte, bagandu-l intr-o cusca predestinata. Ca sa nu stai ca boul cu ruleta in mana si sa-l masori inainte de a face check-inu'. Dimensiunile astea standard sunt valabile doar pana faci check-inul si treci de controlul documentelor. Dupa aia dimensiunile mai intra la apa. Ca asa zice o alta vorba batraneasca: dimensiunea bagajului de la check-in nu se potriveste cu aia de la poarta de imbarcare. Asa ca, daca ai un troler mai rigid, pe post de bagaj de mana, care are fix dimensiunile astea, la poarta de imbarcare tre' sa-l inghesui intr-o cusca mai mica. Fiind rigid, n-o sa poti fara sa-l indoi, pe ici pe colo in partile esentiale. Dar nu-i panica: in schimbul sumei modice, de 55 de snorkeli, baietii de la BlueAir ti-l urca la cala. Asta asa ca sa pot spune si a 3 a vorba batraneasca  - si futut si cu banii luati. Cu banii luati e evident, da' o sa va intrebati de ce "si futut". Pai odata ca ti-ai luat numai pantaloni scurti (desi afara e februarie) ca sa te incadrezi in 10 kg cu bagajul. A doua oara ca 10 kg de boarfe costa mai mult sa le transporti decat costa biletul tau. Si a 3 a oara ca tre' sa le mai aduci si inapoi la aceeasi bani. Asta daca nu esti istet si le duci la un birou al Atlassib-ului sa ti le aduca cu autocaru' in tara. Acum ii inteleg pe capsunari de ce o ard ei pe cursele de low-cost cu sacosa de rafie. Aia e ca apa - ia forma vasului in care e inghesuita. V-am povestit asta pt ca la imbarcare imbulzeala nu era coada propriu zisa, cat randul la cutia minunata care certifica ca bagajul are dimensiunile standard. Jumate din coada se lupta cu trolerele sa incapa in cusca subdimensionata. Unii reuseau - altii nu. Functie de rigiditatea trolerului. Binenteles ca un bagaj de mana inseamna, doar la BlueAir, exact 1 bagaj de mana. Daca ai troler nu mai ai voie sa ai si-o posetuta/rucsacel. Ca ala deja e al 2 lea bagaj. Asa ca rucsacelul gagicii, putin mai mare decat un pachet de tigari, a trebuit sa-l inghesui in rucsacul meu. Asa ca, in momentul cand l-am scos in avion, m-a facut sa exclam: Baaaaai! Rucsacu meu e tatiiiic!!!A nascut un rucsacel viu Ia uite ce seamana!!!Are fermoarul lu' ta-su". Dupa asta cu bagajul, o alta tiganie marca Blue Air: desi am fost 6 persoane n-am reusit sa primim macar 2 locuri unu' langa altu'. Bine ca ne-am organizat noi, pe stil romanesc, si ne-am inteles cu vecinii de am reusit sa stam cat de cat grupati. Cam asta ar fi cu drumu' la dus. Ca la intoarcere n-au mai fost probleme din astea pt ca handlingul la BlueAir nu l-au facut ei. Si p-aia nu-i interesa daca bagajul tau de mana are 1 cm in plus sau daca ai si poseta si laptop sa te puna sa o bagi in husa laptopului. Sau sa-ti dea un loc langa pilot unu' langa aripa si altu' langa buda. Si eram, in mare, cam tot aia care am si plecat. Plus Ernest. Ala de e tradat de dragoste. Ca i-a si zis-o unu' la coada la check-in: Baaaaai, tradeaz-o p-asta!!!! In timp ce se tragea de coclender. In articolul urmator despre excursia in sine si despre Venetia - un oras ca o piesa de teatru.