HotLine cu Adrian

Intr-o perioada cand ma batea gandu' sa-mi schimb jobul, ma suna un numar din afara agendei. In sinea zic "este maaaa!Mai ma cauta si pe mine lumea de cand mi-am facut cont pe Linkedin..." Raspund si ies din birou. Cand, la celalalt capat al firului, cine crezi ca era?!? Adrian de la nushceplm fond de investitii! Pai bine ma Adriene ,io ma asteptam sa fii duduia aia de la HR care sa-mi spuna "gata vierme, o stergi din gaura mizera unde te afli si vii sa ne fii rege". Si cand colo tu ma intrebi daca stiu cum a evoluat BitCoinu'?!? Pai futu-ti evolutia bitCoinului in gura, d-aia-mi cresti tensiunea arteriala intretinuta ani de zile cu tutun si cola? Si, ca tot iesisem din birou, mi-am zis sa-l ascult putin pe Adrian. Sa vad ce plm vrea.
- Stiu ca a crescut mai ceva decat Fat Frumos!Da' eu nu prea cred in monede care n-au acoperire-n ceva!
- Da, da' stiti ca daca investeati acum x ani 1000 de $ acum erati milionar?!? Eu cu asta ma ocup!
- Cu ce? Esti milionar?
- Nu! Sunt consultant financiar la nu-mai-tin-minte-ce-fond-de-investitii/companie-brokeraj! (sau ceva de genu') Ca stiu ca, in gand, i-am urat un calduros "Loataj Forexul si FNI-ul pa mertec" iar cu voce suava am continuat:
- Bine si io ce treaba am cu fondul tau de investitii?
- Pai tocmai asta e, ca avem un pont de investitie cu o companie care se listeaza la bursa si cautam (fraieri ca tine) investitori care sa profite de un randament cu mult peste valoarea dobanzilor oferite de bancile comerciale.
- Uau! Si eu sunt unul din potentialii investitori?
- Da, prospectam piata pt gasirea acestor potentiali investitori! Nu stiu de ce dar cuvantul "prospectam" mi-a sunat in cap similar cu "cautam prosti"
- Cu o investitie de doar 10.000 de dolari ati putea sa....(nu stiu ce-a mai zis ca doar zece mii imi ramasesera-n cap). Dupa ce am terminat povestea frumoasa cu compania subevaluata care a fost cotata la bursa si alea si alealalte am simtit ca vrea sa-i zic si eu ceva. Si-i zic:
- Bai Adriane, io stiu ce sa zic?! Ti-as zice-o p-aia a lu' Sisu da i-a zis-o lu Puya pe foame da bani! O stii? Ti-o zic eu "daca aveam zece mii da ieuro....si daca n-aveam...daca erau baieti, nu cereau banii astia caStiauCa-iNevoieDeBaniPtMine". Si-acum sa t-o si traduc: Pai dac-as avea 10.000 de orice cum crezi ca i-as fi adunat?! Iti spun eu: cu greu! Sau f usor! Daca i-as fi adunat usor, adica mi-ar fi picat pleasca din cer, sau ar fi venit tata sa zica "ia bah 10.000 sa ai si tu de club luna asta ca sunt plecat la Monaco si sa nu ramai singur in vila" as fi inteles sa vii cu d-astea. Poate ma imbarligai! Sau poate nu: ca vorba batranului - daca ramaneam cu ochii beliti 1 luna pe geamul vilei din Primaverii asteptand sa creasca actiunile de la compania ta subevaluata??
Stii care-i partea trista? Ca tata n-o arde la Monaco si nici n-avem vila. Am crescut in 2 camere in Socului!
Si daca o luam pe partea ailalta cu "i-am adunat cu greu" pune te putin in locul meu: ai strans din dinti si buci ca sa aduni niste mii intr-o banca sau intr-o saltea. Si tai facut concediile la Faurei in ultimii 5 ani. Ca sa platesti si rata la prima garsoniera. Si te suna intr-o zi un baiat. Sa-i zicem Adrian. Si Adrian se prezinta politicos si-ti ofera sa te scoata din saracie ca are el un pont. Problema nu e daca pontul e bun sau nu. Adrian poate sa fie super-meserias la ce face si sa evalueze bine pontul si randamentul sa fie chiar mai mare de 30%/an cat zice el. Poa' sa fie ca bitCoinu: da saptejda mii/an. Problema nu e ca ai sau n-ai 10.000 in banca, ca la pont asa sigur si la cum vorbeste Adrian parca vorbesti de 1 pereche de ciorapi. Problema nu e nici ca ai crescut la marginea porumbului si-ai vazut zilnic cum arata saracia. Nici ca ai vazut sau ai auzit povestea unor oameni destul de apropiati care "s-au ars" la bani pt 100.000 d-aia vechi. Ba problema majora e ca tu nu l-ai vazut in viata ta pe Adrian. Chiar daca ai avea banii si pontul ar fi sigur si n-ai fi asa sceptic cu tendinte paranoide (cum sunt eu) si si si....Problema e ca scoti banii din banca sau de la saltea si nu stii cui sa-i dai ca tu nu stii cum arata Adrian. Sesizezi putintel ridicolul situatiei? Asa ca, Adriane permite-mi sa-ti salvez numarul in agenda sub numele de AdrianZeceMii si cand oi face 10.000...daca mai traim amandoi...ii investim intr-un pont.

Jocurile copilariei - jocul cu ICI

Cea mai grea sarcina, cand ai kinder, e sa-l pui la somn. Toate sarcinile care vin odata cu kinderul par niste activitati boeme pe langa asta cu pusul la somn. Din fericire al meu copil nu e asa indaratnic la treaba asta. Chiar daca e fan declarat somn, tot exista momente cand tre' sa scoti din palarie un chelchiusoz ca sa-l faci sa nu se mai agite pana il ia somnul. Asta pentru ca, acum, nu mai e voie sa-l legi de pat. 'miaj!
Ei bine intr-unul din aceste momente am jucat, cu maica-sa, jocul nostru cu "ici" - fiecare spune un cuvant care se termina in "ici".
Arici, pogonici(invariabil vine dupa arici si e acceptat chiar daca nu e un cuvant), limbrici, pupici, purici, sorici, furnici, bici, nici, lipici, mitici, pitici, mici, pisici, plici, pustnici, voinici, vestici, nordici, estici, sudici, ludici, mirifici, frici, pulifrici(vezi pogonici), silnici, zilnici, psihici, psihologici, psihedelici, ciclici, colici, urici, vornici, copeici, pici, conici, fonici, eliptici, rombici, dreptunghici, puici, igienici, medici, onirici, idilici, politici, modici, logici, septici, lectici, sonici.
Ultimul cuvant a fost "polonici"...M-am rasculat impotriva polonicilor si, cu un amestec de rascoala si stupefactie, am replicat "Hai frate, ma lasi cu polonicii tai!?!?!" Toata cantitatea de amorteala si letargie pe care i-am indus-o kinderului s-a spulberat, a inceput sa rada si ne-am culcat peste o ora.

Morala: cand te apuci de joc, reprima-ti toate starile interioare daca vrei sa te culci la o ora decenta.

Legenda *rinoseronteului (*rinocer pa braziliana)

Bă am fost, de Paşte, prin Portugalia mai exact la Lişboa, Porto şi Sintra. Iar la Porto am fost, printre altele, la muzeul descoperirilor – muzeu dedicat perioadei de glorie a Portugaliei din perioada marilor descoperiri geografice. Printre chităielile kinderului am reuşit să citesc, partial color, legenda rinocerului. Nu acelaşi noroc l-a avut şi nevastă mea care a trebuit sa interactioneze cu chităielile aceluiaşi kinder şi să-i acorde găleata de atentie la mofturi (pe care eu i-am refuzat-o). Din acest motiv am simtit ca-i de datoria mea să-i descriu plastic cele aflate, descriere  pe care o las aici ca să fie...

Duduie ştii de legenda rinoseronteului? Ştii cum s-a născut? Păi e simplu: pe un nătărău, venit din coloniile ăstora din India, l-a lovit spiritul artistic. Şi-a desenat un rinocer c-aşa l-a văzut el in India. Păi ce l-a tinut pt el pă desen? Nuuuu. Trebuia prostu’ să se dea mare si unde putea să se dea cel mai mare, că A3 si uau biz incă nu egzista? In curtea lu’ Manuel a lu’ Portugao. Şi i-a arătat prostului desenu’. Ăsta a căscat gura şi-a zis: vreau si io un dăsta, mare cu dă toate. Ia hai! Următoarea corabie care pleacă spre India să nu-mi aducă aur, argint, mirodenii, plm, muie. Vreau un dăsta! Acu’ ce să facă pulimea supusă? Decat să să uite in gura lu’ Luminătia Sa ca Vasilica la mustată si să-i facă pă plac la boul cazematei. Aşa că următoarea corabie(o caravelă) a plecat valvartej cu incurajarea „duceti-vă, futuvă-n gură, să-mi aduceţ unicoarna!” Că, fie vorba intre noi, dobitocii n-avea acces la informatie si, pt ei, rinocerul era intruchiparea unicornului. In Dark Ages nu punea nimeni pret pe scris si citit. Cam ca acuma: „Stii să scrii si să cetesti? Intelektualule! Asa, si ce? plm si io sti-u: unu, doi, trei, cinci, noua, zece plm. Ajung-ăt-i k mă doare kpu!” In fine. Dacă babuinii ar fi fost mai prietenoşi cu scrisul si cititul poate ar fi stiut că romanii organizau petreceri la care invitau crestini si diverse animale in scop dă entărteinment! Cele mai apreciate erau meciurile crestini vs lei da’ mergeau si elefantii/rinocerii dacă leii nu se prezentau. Revenind la rinoseronte, intaiul Manuel al Europei se gandea că o să aibă si el un unicorn in grădina zoo. Ajunsă in India corabia era asteptată mai ceva decat ziua de salariu: existau foarte putine ocazii sa cari acasă tot aurul, mirodeniile, mătăsurile si alte obiecte de uz casnic. Corabia de acasă era deasă ca eclipsa. Ai citit Shogunu’ – galeonul care vizita Japoniile venea anual. Aşa ş-aici. Gandeşte te că o caravelă avea o capacitate intre 50 si 200 de tuni. Iar tonajul ăsta era o estimare ochiometrică. Era produsul dintre lungimea corăbiei de la un moţ la altu X lăţimea ei la linia de plutire X adancimea de sub punte / 100 . Estimarea asta o folosea centaurul Angliei ca să taxeze tot vinu’ importat cu 3 şilingi/tona de vin. 3 şilingi de atunci valorau cam 100 de lire de acum. Destul de subţire – 1 lira/10 litri. Bine ăia erau şi nişte boschetari si drojdieri notorii si aveau nevoie de drojdeală. Nu că acu’ le-ar fi trecut...doar ii taxeaza guvernu’ mai mult.

Revenind la tonajul caravelei noastre un tun e aproximativ o tona d-a noastră. Şi-n alea 50-200 de tone trebuiau să incapă:

-          20 de tunuri pt pirati(preponderent englezi). Intre ocupaţiile de bază ale bătranei Anglii pirateria era brătară dă haur. D-aia niciodată nu puteai avea prea multe tunuri. Uitandu-mă pe lista galeoanelor portugheze am văzut ca multe dintre ele au avut o viata scurtă si-un sfarsit nefericit. Care, de multe ori, s-a terminat pe fundul oceanului.

-          Mai aveai nevoie de 30-40 de asistaţi social pe post de marinari

-          Mancare pentru asistati. Chiar dacă ocoleai Africa nu puteai ancora unde vrea plt că, in loc sa cobori să-ti iei mancare, coborai si-ti luai bătaie de la sălbatici. După aia deveneai tu mancare. Aşa că era mai safe să ai mancare pt asistaţi.

-          Unicoarna vieţii la 2 tone bucata + mancare pt bestie pt 4 luni. 120 de zile le-a luat să ajungă din India in Lişboa.

-          Pe langă astea au băgat baetii ce au mai putut in materie de aur, argint, matase si alte d-ale gurii.

Să ne imaginăm acum reactiile diversilor actori implicati inainte si dupa  aflarea vestii că anul ăsta corabia de Lisboa transportă preponderent rinocer:

Pulimea dornică de imbogătire care spera să care tot aurul acasă:

Inainte: Să moară Frantaaa, dacă duc tot aurul acasă, mă mut 2 ani in Loft!Beau numai Brignac!Sarakilor!

Dupa: Futem-as in rinocerul Prealuminatului Manuel.  Muie! Sper să pătească naufragiu!

Pilotul caravelei:

Inainte: procent din ce cară pulimea dornică de imbogătire + ce tre’ să-i duc Luminătiei Sale..Viată! Cu banii ăia ii dau afară pe toti coate-goale-mate-fripte din Loft si stau singur 2 ani.

După: fmm Luminătia Ta...te-ai pişat pe noi cu rinocerul tău. Sper să-ti moară după ce-l debarcăm.

Guvernatorul Indiei 
Inainte: fute-te-n gură Luminătia Ta. Ce mare e şandramaua pe care ne pui să ti-o umplem cu aur. Fmm de avar!

Dupa: Moooaamăă ce dobitoc ejti Manuelee...Cum plm să nu-ti dau un rinocer!Băai boilooor! Prindeti-l p-ăl mai gras dintre rinoceri. Si femelă! Si lăsati-i loc că poate fată pe drum. Şi puneti si mancare din belsug pt unicoarnă. Suplimentati si numărul de asistati să fie fără număr ca să ajungă teferi la Lisboa. Că voarba aia „dăcat să dai 2 tone dă haur mai bine-i trimiţi prostului 2 tone de rinocer....Si-ncă niste tone de mancare să aibă ce băga la maţ. Luam-ar in carcă dă prost!”

Pontenţialii asistati:

Inainte: dacă e să mă convoacă guvernatorul la transportul dă anul ăsta, sigur ajung acasă pă banii si mancarea Luminăţiei Sale. Parcă i vina mea că p-ai mei i-am băut pă toti in Goa!

Dupa: Am fost selectati toti! Trăiască rinoserontele Luminătie Sale! Dacă ni se face foame pe drum il mierlim si-l punem la protap! Zicem că l-a luat furtuna! Si-asa e unicorn...poa’ să zboare cănd vrea el! Fmm Manuele că ejti mai prost dăcat Tudorel!

După 120 dă zile, unicoarna noastră a ajuns la Lişboa unde a binedispus pulimea/prostimea. Intai p-aia cu sange albastru şi obraz subţire dupe care p-aia cu stomacul subţire si lipit de carcă. Cand a considerat Manuel că i-a binedispus pe toti, a expediat bestia rinoceroasă spre statul papal cu speranta că prefericitul o să-i acorde exclusivitate pe teritoriile din „Lumea nouă”. Numai că blestemele băetilor din India s-au lipit de noul transport si a naufragiat cand mai mai să ajungă la papă. Intamplarea a făcut ca leşul bestiei să eşueze pe mal de unde a fost recuperat de băetii lu’ Manuel, trimis in Portugalia, impăiat si retrimis papei. Care nu s-a arătat impresionat de maimutoiul impăiat aşa ca treaba cu exclusivitatea a rămas in stadiul „Manueleee, inchide că te sun io. Cand oi avea credit!”