....in functie de zodie(iar)

Pentru ca v-am promis...m-am dus azi inapoi pe eva.ro. Ca sa vad ce tampenii mai scriu gospodinele cu bataturi in cerul gurii. Azi, la categoria "cea mai mare ineptie...in functie de zodie" sunt nominalizate:
- "Ce te poate aduce în pragul depresiei, în funcţie de zodia ta"
- "Cum să-ţi recapeţi încrederea în tine, în funcţie de zodia ta"
- "Ce trebuie să schimbi la el ca să fii fericită, în funcţie de zodia lui"
- "Ce fantezii sexuale are, în funcţie de zodia lui"
- "Cât de violent poate să devină într-o relaţie, în funcţie de zodia lui"
Finalista a fost "Cum să-ţi recapeţi încrederea în tine, în funcţie de zodia ta" - pt minunatul sfat care li se da nativelor din leu "Repetă-ţi zi de zi câte o calitate şi renunţă să îţi vezi doar defectele. Mai mult decât atât, pune în practică tot mai des postura de şef şi dă comenzi celor din jur."
iar castigatoarea (fara drept de apel) "Ce trebuie să schimbi la el ca să fii fericită, în funcţie de zodia lui" pt minunatul sfat "Învaţă-l minte aplicând psihologia inversă, cu siguranţă nu îi va conveni. Flirtează cu alţi bărbaţi atunci când eşti cu el, sau fă-o de faţă cu prietenii lui." Asta ca sa vezi cat de violent poate sa devina intr-o relatie. In functie de zodie binenteles.

Pe langa treburile cu zodiile am mai gasit si "reinventam gaura din macaroana.." cu sfaturile din articolul "Cum să scapi de părul nedorit de pe faţă" unde:
-sfatul 3 e despre crema depilatoare
-sfatul 4 e ceara sau benzile de ceara
si ultimul sfat(5) e laserul/electroliza. Na-ti-o p-asta! Este ca nu v-ar fi trecut prin cap asa ceva?
M-am gandit eu si la sfatul 6 in cazul ca stufarisul este prea obraznic: Gilette cu pro glide si lame de titan. Pt barbatul din tine!

Categoria "cititoarele noastre sunt mentally challenged" avem articolul "7 semne că urmează să te părăsească" unde semnele 3 si 7 lea sunt tha shit:
3 "Îşi schimbă statusul de relaţie de pe Facebook"
si 7 "Lasă semne clare că vrea să te părăsească". How fucked up is that?!? Adica tu ma suspectezi ca vreau sa-ti dau viteza si te apuci sa cauti semne ca vreau asta. Daca le gasesti, le analizezi daca-s clare sau nu!Si daca-s clare e clar: ma suspectezi ca vreau sa-ti dau viraj. Fuck, ce teorie!! Ii da muie si lu' Einstein!
Si, pt ca tot veni vorba, trebuie sa salutam si cele cateva sfaturi de la "Cum să faci sex oral ca o profesionistă". Nu in functie de zodie sau alte tampenii. Ca profesionistele!

Vama - de la un MILF a la Brazzers la codoasa de Matasari

De la un MILF de la Brazzers Vama a ajuns o codoasa croita doar sa ne jupoaie de bani. Bah, o sa fac abstractie de preturile demne de Vamaia la toate alea. O sa fac abstractie de hipsterasii cu posetute care o ard pe Magheru de Vama mai ceva ca pe Dorobantiul de bucale. O sa fac abstractie si de toampele cu stiletto-uri esuate-n nisipul din fata Stufului. La dracu; o sa fac abstractie si de aia doi ghertoi care-si bagau limbi pe gat langa Sasha in vreme ce toata plaja din fata Stufului era beata moarta. Astia macar merita medalia pt cel mai curajos sfincter spart. Da' n-o sa fac abstractie de calitatea din ce in ce mai slaba a Folkului. Cu tot respectul pt muzica pe care baietii o presteaza raman, dupa a 10 a editie a Folkului,  cu intrebarea: ce plm cauta Trooper sau Omu cu hamsteri pe o scena folk. Si nu pt ca oamenii ar fi dat-o nasol (ca gusturile nu se discuta) da' pur si simplu pt ca se potriveau la fel de bine ca o erectie c-o menstruatie. Simultan. La polul opus maxim respect pt Vita de vie. Desi nu cocheteaza cu folku' oamenii au facut atmosfera, nu Alternosfera(alt rateu de proportii). Si-au incercat sa se adapteze la situatie - ma refer ca au bagat "Sunetul mai tare" pe ritm de fetele de la Capalna. Daca nu as fi fost intr-o avansata stare de "degradare morala" ma jur ca la Trooper as fi sters-o si eu dupa a 2 a cantare. Fix cand a sters-o si juma' de plaja. Doar ca eram pe filmu' meu si i-am zis femeii urmatoarele: "noi rezistam stoic aici. Nu dam bir cu fugitii, ca astia! Nu ca n-as vrea da nu  vreau sa fac miscari bruste. Doar sa nu inceapa astia cu "multumim tuturor fanilor care ne-au indurat" -ca fanii-s in numar de eu cu tu si vreo ruda de la tara a vreunuia din trupa. Ca restu' sigur dezerteaza pana la a 5 a cantare. Nu vezi ca s-a golit plaja si astia abia i-au dat drumul la a 2 a cantare? Singurul risc e sa ne suprinda vreun paparazzi si sa ne confunde cu fan-clubu oamenilor, da' oricum ne camufleaza chioscul de porumb fiert dupa care stam. Iar daca vine sa ne intrebe cum de-am rezistat atat, o impingem pe mamaia de la tara sa le raspunda. Si, uitandu-ma la cum canta astia, si mamaia o s-o dea cotita ca nu-i cunoaste si ca ea, de fapt, a venit sa fure reteta la porumbul fiert."
La polul opus...inca sunt destule chitari in Vama care sa tina treaz spiritul Vamii. Lumea inca-ti cere tigari pe strada. Inca nu e prea mult Costinesti in Vama. Inca exista riscu' sa dai peste vreo boccie care sa te care dimineata, dupa rasarit, pana la cortul ei ca sa te futa sau sa te auda cum imblanzesti herghelia de ursi. Depinde doar de cat de beat esti! Inca se canta muzica misto la Open Stage. Gasesti in continuare cate o gagica, c-o lada de bere transformata-n supermarket, la care vinde un singur produs, denumit generic "super chestii". Inca exista riscul sa vorbesti liber cu oameni fara sa-si bage imediat un bat in cur si sa faca pe sclifositii. Inca poti pune anuntul cu "organizez 3some/acceptam si gemene" si un dubios sa-ti spuna ca "are si el o curva pe care ar baga-o la inaintare." Ala care-ti ia banii pe sezlong nu-i un ceafa-lata cu manele-n neuron si poate sa-ti explice ca semeni cu Venus a lu' Boticelli - conditia e sa ai tate suficient de mari si handralaul suficient de departe. Nasol ca s-a intors si gagica n-a mai apucat sa afle cum poti sa-ti camuflezi scoica c-o alta scoica.Concluzie: Vama inca n-a murit da' cata vreme n-au murit astia care-o plac...nici n-are sanse sa moara. Doar sa fie mai scumpa si mai Costinesti!