Above the law - the smuggling donkey

Pt ca anteriorul articol mi se pare cea mai slaba prestatie in calitate de blogger am decis sa insist asupra subiectului cu stirile din presa. In apararea mea pot emite urmatoarea cugetare: la asa presa (romaneasca) asa articol. Asa ca am decis sa ma inspir din presa straina, anume aia bulgareasca. De ce din aia bulgareasca? Pentru ca ne-au scazut standardele in asa hal ca am ajuns sa ne comparam tot timpul cu bulgarii la orice chestie. Si partea trista e ca bulgarii incep sa ne bata la multe capitole. Anyway azi vom vorbi despre contrabanda. Aia de tigari. Nu aia din Moldova spre Romania ci din Macedonia spre Bulgaria. De ce? Pentru ca si bulgarii au moldovenii lor in materie de contrabanda. Acum c-or fi bulgarii mai graniceri de felul lor(decat romanii) sau ca contrabandistii lor nu-s asa moldoveni ca ai nostri, asta ramane de vazut. Cert e ca baietii cu capul gros si ceafa mare(sau invers) au reusit sa prinda un transport de tigari. Si actiunea incununata de succes graniceresc a fost mediatizata in presa lor. Singura treaba nasoala e ca n-au reusit sa prinda niciun contrabandist, in urma actiunii derulate reusind doar sa confiste marfa. Va intrebati probabil din ce cauza? Nu, n-ati ghicit. Smuglerrii macedoneni n-au alergat mai tare decat granicerii castravetzosi. Pur si simplu metoda lor de trecere a granitei e mai evoluata decat metoda moldoveneasca. Pt metoda macedoneana ai nevoie de un magar rezident in Bulgaria care stie drumul spre casa. Il treci regulamentar granita in Macedonia, il incarci cu cate tigari poate cara si-i dai drumu', asteptandu-l sa se intoarca acasa. Vigilenta crescuta a vecinilor din sud a dejucat insa planul diabolic pus la cale de reteaua de contrabandisti macedoneni. Tot din presa aflam ca magarul, desi originar din Bulgaria, fusese potcovit in Macedonia. Concluzia asta cu potcovitul peste granita a fost trasa de horse-shoe-expertul din cadrul gheretei de control a punctului vamal Evzoni. Probabil ca la ei(bulgari) taxa de prima potcovire a magarului este mai mare decat la macedoneni pe motiv ca respectivul magar poate circula in toata zona UE odata potcovit intr-o tara membra. Sau, poate ca au potcovit magarul cu potcoave macedonene ca sa induca in eroare organul de control. Care organ de control e vigilent pe motiv ca mananca mai multi castraveti decat mamaliga. Mai jos aveti doua poze cu urecheatul surprins de vamesii bulgari. Priviti-l ce moaca de bandit are.

Revista presei si comentarii cel putin malitioase

Articolul e inspirat din stirile zilei. Rasfoind virtual mediafaxul, unul din portalurile care dau de mancare cancanozaurilor din presa, am avut de ales intre urmatoarele categorii:

- politic: "Traian Basescu participa la Congresul Miscarii Crestin Democrate Maghiare din Covasna"...NU!NU va dam Ardealul nici de data asta. Da' puteti sa-l pastrati pe Base ca premiu de consolare. (titlurile sunt italice si comentariile drepte)

- economic: "restructurarea datoriilor din zona euro va avea efecte negative imprevizibile" ne zice un camatar-cravatar din FMI. Reply: no shit dude! Vrei impvizibil? Stai dracu' cu noi aici vreo 2 ani, sa vezi cat de imprevizibil poti s-o duci.

- social: "pe ce drumuri este ingreunat traficul din cauza zapezii". Cum pe ce? Pe toate pe care a nins. Logic, nu? Si putin pe alea pe care n-a nins dar care n-au fost reparate. Adica pe toate se circula nasol. C-asa e in Romania, iarna vine tot timpul imprevizibil: ba in decembrie, ba in ianuarie, ba in februarie, ba in toate trei.

- sport: 1"Materazzi s-a impacat cu Zidane" Cred ca facebookul a avut un aport decisiv la aceasta impacare: Materazzi a vazut pozele postate de Zidane pe cont. Pozele cu ma-sa. Aia de care l-a injurat la campionatul mondial, de l-a fortat(pe Zidane) sa-i traga un cap in piept. Cand a vazut-o asta(Materazzi) pe aia batrana a constientizat ca l-a injurat degeaba, intrucat hoasca nu era vreo Bianca de-a lu' Bote. Motiv pt care si-a cerut scuze. Zidane le-a acceptat si i-a comunicat fundasului italian ca ma-sa e bine merci si-l mai intreaba, din cand in cand, daca s-a impacat cu "baiatul ala tanar care vrea sa-i faca diverse rautati". Can-can e peste tot. Si 2, la modul serios: Fetelor frumoase de la nationala de handbal le-a fost "rupt fashul" de catre echipa similara (mai spalacita si mai urata) a Danemarcei. Capul sus fetelor, oricum suntem mandri de voi!

- externe "China urmarea dizidentii si locuinta laureatului de anul asta al premiului Nobel pt pace" - daca in '89 te manca in cur sa o arzi prin piata Tienamen, printre tancuri, si sa vii c-o jalba in care ceri democratizarea Chinei exista riscul sa faci parnaie. Multi ani!Vreo 11. Da' dupa aia iti dau unii premiul Nobel. In lipsa, pt ca nu poti parasi China.

- cultura/Media "semnificatia zilei de 10 decembrie" Chestii de cultura generala legate de 10 decembrie. Ocazie cu care am aflat ca Nobel a murit, nu s-a nascut la data asta. Stiu, n-am cultura generala destul de vasta. Stau jos, am 3!

- Life "Adriana Bahmuţeanu a născut un băieţel" Sa le dea D-zeu sanatate ambilor. Bine ca nu e fata ca semana cu ma-sa. Adica era mahalagioaca.

- Stiinta si sanatate "homosexualii sunt pe cale sa aiba proprii copii" De-a dreptu' scarbos, am evoluat pana in varful lantului trofic ca sa ne comportam ca viermii. Aia cel putin au o scuza ca sunt la un capat mascul si la celalalt femela, da' noi!?! vorba parazitilor "Sunt de moda veche/deja sunt expirat/voi va f$@$i in cur eu inca ma f$t in pat"
O sa insist asupra subiectului cu un dialog imaginar cu un gay pe cale sa devina parinte:
- Salut, ce faci Ioane?
- Super! Cum? N-ai aflat? O sa am un copil!
- Super tare! Cu cine?
- Cum cu cine? Cu Vasile!
- ?!?
- Este ca te bucuri si tu?
- Nu!Adica da!Adica plm nush' ce sa zic. Sa va traisca? Nu? Da' am o nedumerire: cum naste Vasile? Natural sau cu cezariana?
- Natural! Pe unde l-am conceput p-acolo il si scoatem!
- Si Vasile a fost de acord?
- Vasile se bucura nespus. El a tras paiul lung cand am tras la sorti cine sa-l poarte si sa-l nasca. Daca era cu cezariana, era doar placerea de a fi parinte. Asa ai parte de 2 placeri c-o singura nastere.
- Adica in loc sa se rupa apa, lu' Vasile o sa i se rupa sfincteru'?
- Ceva de genu' da' avem acasa un lubrifiant care reduce frecarea aproape de 0. O sa fie cea mai usoara nastere.
- Si tu?
- Eu ce? Eu o sa-l cresc aia 2 ani ca mi iau concediul de maternitate. Din asta de nu vor astia din guvern sa nu ne mai dea. Cat de tare e? Unul il poarta si-l naste, celalalt il creste si-l alapteaza. E ca si cum ar avea 2 mame.
- Da, ambele mustacioase si barboase.
- Nu ambele, ca eu ma rad zilnic si mi-am pus silicoane. Sa arat ca o mama adevarata.
- Si ce v-ati dori sa fie?
- Ar fi culmea sa iasa fata. Logic ca ne dorim sa fie baiat.
- Da' de ce? Ce are daca-i fata?
- Cum de ce? Sa-l invatam de mic valorile si normele morale ale familiei.
- Ale familiei de gay...Ce pot sa spun de final? Sa va traiasca...Ala mic n-are nicio vina ca l-ati facut da' sper sa-i moara mama la nastere.

Cam astea ar fi, pe ziua de azi, din conducta de stiri. Zilele urmatoare o sa revin cu o alta stire-bomba de presa. Mai veche ce-i drept dar macar nu-i din presa romaneasca ci din aia bulgareasca.

...ca-n fiecare an

Ca-n fiecare an...in ultimii sase ani am fost, de 1 decembrie, la Alba Iulia; orasul unde, acum mai bine de 400 de ani, Mihai Viteazu incepea sa transforme in realitate visul interzis al unei intregi natii, acela de a avea unul si acelasi "Domn al Tarii Românesti, a Ardealului si a toata tara Moldovei". Acelasi oras care a vazut, mai tarziu, caznele la care au fost supusi Horia si Closca, avea sa fie peste ceva mai mult de un secol, gazda implinirii visului inceput de Mihai. La 1 decembrie 1918, reprezentantii poporului au decis Marea Unire iar 4 ani mai tarziu Ferdinand Intregitorul era incoronat "primul rege al tuturor romanilor" in fata Catedralei Incoronarii. 92 de ani mai tarziu de la cea mai importanta data din istoria romanilor, Alba Iulia gazduieste festivitatile de celebrare a evenimentului. Stop! Care festivitati, care celebrare?!? Daca in anii trecuti mai vedeai o depunere de juramant a unor militari, o parada a portului popular sau una militara, niste maimutoi din conducerea tarii care rosteau discursuri bombastice, sau orice altceva care sa imprime un caracter oficial sarbatorii, anul asta nimic. VAX. In afara de slujba tinuta in aceeasi Catedrala a Incoronarii....nimic. Mi-e greu sa cred ca nu s-au gasit doua-trei corpuri de ofiteri sau militari in termen care sa stie sa bata un pas de defilare. Singura care a tinut cumva sa marcheze evenimentul a fost Biserica. Asta l-a facut pe un scurt-credincios, sa cugete cu voce tare urmatoarea fraza "Ce plm ba? Nimic? Doar slujba bisericii? De fapt, daca te uiti la ce paiate ne conduc nici nu ma mir; ii doare-n &#*% de Romania. Vin la Alba doar in anii cand e campanie. Desi nu-s fanul nr 1 al Bisericii, ea-si mentine totusi traditia. Cred ca de-a lungu' timpului doar ea ne-a tinut uniti..." Asa ca deplasarea la Alba de anul asta risca sa fie cea mai slaba. Am avut toate conditiile nefavorabile, incepand de la vreme (a plouat ca la balamuc), la lipsa oricarui gen de festivitate, la faptul ca 1 decembrie a cazut in mijlocul saptamanii si n-am avut cum sa-l legam de alt oras si pana la supracontrolu' din intercity-ul de Budapesta...Salut pe aceasta cale supra-controlorul de tren care ne-a perceput 30 de grei de caciula pt mirobolanta distanta de 19 km de la Alba la Teius. Profit de ocazie sa-i urez inca odata "sa aiba o zi la fel de frumoasa ca sufletul lui" si sa-l informez ca, desi ne-a amendat si ne-a dat jos din tren, ne-am urcat iar pe la vagonul restaurant si ne-am inteles omeneste cu nashu. Pe langa toate aspectele negative enuntate mai sus au fost si unele pozitive care n-au facut din iesirea de anul asta cea mai slaba. Am constatat placut surprinsi ca, fata de alti ani, e mai animat orasul dimineata si ai unde sa stai la un vin fiert/ciocolata calda/tuica fiarta. Ca, in ciuda supracontrolului si a amenzii, ne-am pastrat si anul asta traditia de a merge cu nashu; ca desi am mers cu nashu am gasit si locuri pt ca sa faci noapte alba pe tren in picioare e nasol. Si ultima surpriza placuta, de anul asta, a fost cetatea - cu multe chestii reconstruite si foarte aratoasa fata de anii trecuti. Una peste alta, vorba ardeleanului, "o fo' fain". N-o fo' fain "de numa" sau "de numa'-numa'", da' poate la anul. Pana atunci "Mno nii la ei!!!", Costache stie de ce...

Sarbatori cu parfum de portocale

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand simt miros de portocale imi vin in minte amintiri si imagini din copilarie. De ce? Pentru ca pana pe la 10-11 ani copilaria mi-am petrecut-o in comunism. Astia mai tineri o va intrebati probabil ce are de-a face copilaria cu portocalele?!? E normal, pt voi, astia crescuti in balcon, sa nu faceti legatura. Nu stiti, probabil, ca pe vremea lu' Ceasca, portocale existau in Romania doar iarna, in perioada sarbatorilor. Ori perioada sarbatorilor e cea mai fericita pentru un copil. Si-aunci e normal sa te loveasca nostalgia copilariei cand ti se prezinta o imagine placuta, fie ea si olfactiva, din trecut. Catcotasii vor zice "bine, bine si totusi the point is...." Daca aveti si putintica rabdare o sa va explic: la vremea respectiva in locul Mosului real umbla un impostor, numele lui de scena fiind Mos Gerila*. N-am inteles decat mai tarziu de ce la tata la servici venea Mos Gerila si la noi acasa venea Mos Craciun. Si in fiecare an Mosul de acasa era mai generos decat cel de la tata de la servici**. Basca faptul ca Mos Craciun aducea tot timpul, pe langa jucarii, si portocale. Era normal sa fiu mai incantat de Mos Craciun decat de impostor. Asa era Romania anilor '80-'89 : pe langa toate lipsurile pe care le stiti despre caldura, lumina, apa calda mai era una - lipsa portocalelor. Si, din alea 8-10 portocale aduse de Mosu' aveam pana la Revelion, poate si dupa. Nu tin minte sa fi avut vreodata o portocala la scoala, pe post de pachet, dar altii isi pastrau una ca s-o arate colegilor in prima zi de scoala. Si tot Mosul le-o aducea si lor. O singura data m-am indoit de puterile Mosului: in iarna lu' 87, cand, desi mi-a adus tot felul de jucarii, ciocolata chinezeasca si libaneza, bomboane cubaneze si alte bunataturi, n-a putut sa-mi aduca portocale. Si-atunci am intrebat-o pe mama, firesc, daca Mosul are de toate pentru copii cuminti. Si mama mi-a raspuns, pe un ton serios dar senin, ca Mosul aduce copiilor cuminti tot ce-si doresc, indiferent cat de greu ii vine sa ajunga la ei. Urmatoarea mea intrebare a intunecat fruntea mamei pentru ca, desi imi spusese ca i-a transmis Mosului ca am fost cel mai cuminte copil, Mosul nu mi-a adus si portocale. Surasul ei senin de atunci, s-a intunecat si-a zis evaziv ca poate Mosul a incurcat cadourile mele cu ale altui copil, intrucat el aduce cadouri tuturor copiilor din lume si e batran. E normal sa le mai incurce cateodata. Am protestat si de data asta replicand ca tuturor colegilor mei de clasa le aduce Mosul portocale mari sau mici. Pentru ca atunci, pe vremea cand eram copii, portocalele si mandarinele erau toate portocale. Asta pentru noi, copiii. Si tot atunci stiam ca daca nu rupeai norma la cumintenie primeai portocale mici (mandarine) sau, daca erai obraznic, nu primeai deloc. Nu ne-am pus niciodata problema ca portocalele mici erau mai dulci; important era sa fie mari, nu conta cat de acre erau. Marimea portocalei era,cum va spuneam mai sus, dovada cuminteniei. Ori eu nu primisem desi mama imi spusese ca am "fost cel mai cuminte copil din lume". Ceva nu se lega. Si tot atunci imi aduc aminte ca a fost prima data cand am auzit-o pe mama pronuntand cuvinte ca "imbecili", "dobitoci", "nesimtiti" , "porci", "comunisti", "imputiti". Toata aceasta insiruire de cuvinte, majoritatii lor nestiindu-le sensul, a fost franata de gestul lu' tata care a dus degetul odata la buze in semn de liniste, si-alta data indicand telefonul de pe hol. La toate astea mama a zis trista ca "nici traditiile nu ni le mai putem tine din cauza oamenilor astia." Atunci n-am inteles despre ce era vorba, stiam doar ca Mosul nu e atotputernic. Un an mai tarziu, mi-a trecut indoiala cand Mosul ne-a adus de toate: mie portocale mari, tatei una mica (probabil el n-a fost asa cuminte) iar mamei "cel mai frumos cadou***" cum spunea ea. Oricum stiam ca EU primisem cel mai frumos cadou - faptul ca Mosul chiar era atotputernic, si greseala din urma cu un an fusese doar o greseala. La ceva timp am aflat si ce insemna acel cel mai frumos cadou. Si tot atunci, crescusem destul de mult incat sa aflu adevarul despre Mos Craciun. Adevar pe care continuu sa-l neg si acum. Ma poate contrazice cineva?

Explicatii pt stelutele intalnite si pt articol in sine: aceasta povestire participa la un concursul Scrisoare de la Mos Craciun
Mos Gerila* - impostor al lui Mos Craciun care incerca sa-i ia locul. Era prezent la toate celebrarile publice ale sarbatorilor de Craciun
cel de la tatjavascript:void(0)a de la servici** - nu va ganditi ca tata era coleg cu Mos Gerila, ci pur si simplu sindicatul facea cadouri copiilor angajatilor cu ocazia sarbatorilor de iarna.
cel mai frumos cadou*** - e vorba de vestea ca tata putea sa se intoarca la serviciul sau de dinainte. Batranul a fost, vreme de vreo 4 ani, mutat de la serviciul sau la Casa Poporului cu titlu de munca de concentrare. In fiecare dimineata la 5, venea un ARO, se urca in el, era legat la ochi si se trezea intr-un subsol al Casei Poporului, unde facea diverse chestii de ventilatie. Seara era adus acasa conform aceluiasi obicei si nu neaparat in fiecare seara. Putea lipsi si toata saptamana de acasa. Dupa cei 4 ani am primit acasa vizita unui mare securist, nu mai stiu exact numele. El i-a spus batranului ca se poate prezenta la vechiul servici si ca nu are voie sa povesteasca nimanui nimic legat de ce a vazut, unde a fost, pe cine a vazut etc.