Ferma lavetelor

Da ba nene!M-am uitat ca prostu' la showul de la PartzTV. Cand am vazut cum a fost gandit formatul pentru a ajunge in finala, mi-am dat seama ca toate carpele(lavetele) din ferma isi vor da mana ca sa-l dea afara pe cel mai bun dintre ei. Pentru ca asa e logic: ala vizibil mai bun trebuie sa dispara din peisaj pentru ca mediocritatea sa aiba o sansa. Toate calitatile proaste adunate in fiinta umana s-au unit ca dea peste nas harniciei, fair-play-ului si bunului simt pe care Iftimoaie l-a imprastiat prin ferma. Concursul a fost, de fapt, nu pt ridicarea fermei cat mai degraba o platforma sociala a mediocritatii. M-a surprins reactia lu' Ion care s-a propus singur pt excludere si cred ca a fost mai degraba o palma morala pe care a incercat sa o dea adunaturii din ferma. A fost o incercare disperata dar si inteligenta de a aduna cateva voturi. Inteligenta pt ca eu cred a incercat sa le stimuleze orgoliul si sa le activeze sentimentul rusinii de a-l da afara pe cel mai bun. N-a fost cazul intrucat ferma animalelor e plina de taratoare - fara rusine si fara coloana vertebrala. Am vazut aseara ce e mai urat in fiinta omului - pt un pumn ipotetic de bani si-au vandut votul intreaga gramada de parameci. Rand pe rand viermii nevertebrati au aruncat cu cacat in harnicie si bun simt. Si cel mai misto au fost motivatiile fiecaruia...
Sa-i luam pe rand:
deschiderea a facut-o Stefan....care l-ar fi votat din tot sufletul pe Helciug pt vacanta de 3 luni pe care a petrecut-o in mijlocul naturii...Dar a votat-o pe Viturca in speranta ca poate-poate il salveaza pe Ionut. "Ionut ti-o spun din prietenie: esti un prost ca ai inteles concursul asta altfel decat e el." De ce sa ma cac pe mine, ca si eu il intelesesem la fel: ma gandeam ca o sa castige cel mai harnic, cel mai priceput, cel mai indemanatic si ala care-si dadea cel mai tare interesu' ca treaba sa iasa bine. Si omul a continuat "...dar iti multumim. Pentru c-ai fost exact asa cum trebuie. Iar tu Vica; meriti si primesti."
Prima nevertebrata care a votat a fost Ginutza...in lipsa de argumente...a zis ca n-a fost fair-play fata de ea si n-a detaliat. A avut macar bunul simt sa nu dea detalii pe care oricum nu le-ar fi avut despre aceasta presupusa lipsa de fair-play.
Urmatoarea nevertebrata - Mama-Natura. Facand parte din corul printeselor-bocitoare, si-a inceput pledoaria printr-o povestire lacrimogena despre cum s-a simtit ea foarte rau la ferma si cum Ionut "era pe ultima pozitie la vot". dar pt ca "Pe Gina o a intrebat-o cati bani ia de la ceilalti iar pe Cristina o forta sa spuna pe cine si ce voteaza." A se nota ca "daca era Cristina intre cei 5 mi-ar fi fost mult mai usor sa votez" "El ca om este un om bun n-ar trebui sa se bage in lucruri din astea" deci muie Ionut
Urmatorul la vot a fost nea Popa care a vazut ce a vazut toata prostimea care s-a uitat la TV: adica niste unii veniti la ferma cu diverse treburi si pe Ionut venit croit sa castige prin munca. "am vazut muzica stridenta si am vazut barfe prin toate colturile. S-a pierdut obiectul muncii."
In acest moment erau la egalitate.
A urmat Mioara Velicu "votul meu il dau Vicai pentru ca n-a tinut cu familia care a fost de la inceput, adica cu oamenii care au dus greul de la inceputul acestui show"
A 3 a nevertebrata care a luat cuvantul - Oana-I-have-no-ideea-who-the-fuck-is-she. Asta a fost mai de la tara si a zis-o pe sleau: "intr-o saptamana, cand eu am fost servitoarea saptamanii, X si Y mi-au facut toata treaba, Z a bagat lemne pe foc, W la fel, doamna Y a gatit pt ca eu habar n-aveam si singurul care mi-a atras atentia ca nu respect regulile a fost Ionut. " Adica eu sunt o printesa mofturoasa obisnuita sa-i fie facuta treaba de catre altii si ma si supar cand mi se atrage atentia. Deci muie logica. Si Ionut.
Next? Doinita-la-fel-de-cunoscuta-ca-si-anterioara-amiba. Asta a fost si mai tare la argumente "...Cristina si Vica -care ma discutau pe la spate" - deci muie Ionut pt ca a auzit si el discutiile...." Na-ti-o pe logica. Iar.
Dupa amiba a luat cuvantul un parameci care l-a tras pe Augustin de urechi dar fara multe cuvinte ca n-avea. Asa ca tot muie Ionut.
Dupa parameci a venit Corina care se bucura ca "parerea ei, in sfarsit, conteaza"..."Cumpana mea a fost duelul iar daca as fi putut sa votez de 2 ori as fi votat-o pe Vica pt ca in lupta cu ea am vazut ca a trisat" deci....muie Ionut. Cat de laba-trista sa fii sa-l vezi pe unul ca ti fura portofelul in 117 si tu, cand ai ocazia sa-i dai muie, te apuci sa-l iei la palme pe soferul respectivului autobuz.
Avand in vedere ca Viturca le-a promis la toate toampele c-o sa imparta premiul cu ele pot intelege ca l-au votat pe motiv de foame si ca au cazut preturile la muie odata cu criza. Ca ele oricum sunt genul de oameni care au un pret. Mic. Unele chiar foarte mic. Pot intelege ca l-au votat de frica, de logica si de oportunism pt ca asta a fost singura sansa pe care au avut-o sa-l trimita acasa si-au profitat de ea. Pentru ca omul era cea mai mare amenintare la premiu. Pot intelege si ca l-au votat pt ca sunt foarte diferite lavetele de oameni. Viermii nevertebrati nu-i plac pe oameni si viceversa. Pot intelege toate astea dar nu pot intelege argumentele de tot cacatul pe care le-au adus ca sa-si motiveze alegerea. De ce nu s-a batut nimeni in piept cu motivul adevarat pt care l-au votat pe om?!?De ce n-a avut nimeni orgoliul si demnitatea sa spuna: da coaie, te votez ca vreau eu premiul si tu esti ala care-l merita. Sau te votez pt ca nu te plac. Pur si simplu suntem prea diferiti si nu exista un chelcusoz intre noi ca oameni. Da' nu ipocrizii d-astea ascunse in graba dupa cacaturi...Din punctul meu de vedere...urmatorul care merita e George. Desi mai vedeta decat majoritatea taraturilor prezente, omul a pus mana si-a muncit; lasand la o parte ifosele de printesa nefututa si virgina dar cu bataturi in cerul gurii si sfincterul facut sita. Adica exact ce ar fi trebuit sa faca cu totii...Inca odata oportunismul, lenea, curvasaria de orice natura, barfa si radio-santu, ipocrizia si toata non-valoarea sunt ridicate la rang de valori. Cu alte cuvinte daca ai nevoie sa faci ceva...gasesti un tampit dispus s-o faca dupa care ii dai viraj. Cam ca si tantalaul ala de fost selectioner - ai nevoie de un pampalau care sa-ti cotizeze cateva mii pe luna pt urmatorii 18 ani? nimic mai simplu!gasesti un prost care stii c-o sa castige bine urmatorii ani si-i torni un borac. Dupa care ii iei pensia alimentara.
Link cu oameni si viermi

Despre rascoale si rasculati

Din cele mai vechi timpuri, oamenii nemultumiti s-au rasculat. In antichitate hipsteru', in materie de rasculare, a fost Spartacus. Ca orice rasculat care se respecta a facut Roma sa tremure si-a mierlit-o. Impreuna cu rascoala. Am zis hipster pt ca el a lansat trendu' rascoalelor iar restul rasculatilor, care i-au urmat exemplul, l-au luat ca model. Cam asta a fost rascoala celebra a antichitatii exceptand orbecairea "poporului ales" de sub faraoni. Aia nu poate fi numita rascoala ca n-au facut-o singuri si oricum a fost mai mult o fuga de responsabilitati. Dupa antichitate a urmat Evul Mediu care ,in engleza, umbla deghizat sub titulatura de "Dark ages". Fiind o chestie obscura nu prea se stie mare lucru. Deci si penurie de informatii despre eventuale rascoale. Trecand pe fast-forward si mutandu-ne pe plaiuri mioritice aflam despre prima rascoala mai de doamne-ajuta din partea asta de lume si-anume rascoala de la Bobalna. Bobalnenii rasculati probabil au fost inspirati de multimea de like/share pe care le-a primit Mel Gibson in 1298 cand s-au rasculat scotienii. Avand precedentul rascoalei-model a lui Spartacus coroborat cu soarta lu' William Wallace, taranii de la Bobalna au optat pt o conducere multipla. Asta ca sa sparga tiparele. Desi au spart tiparele rascoalei monolider, soarta balamucului a fost aceeasi - au mierlit-o liderii iar tambalaul s-a stins odata cu ei. 80 de ani mai tarziu mamaliga a explodat iar in Transilvania. Aceeasi taranime asuprita, de data asta sub conducerea lu' Gheorghe Doja, i-au transmis nobilimii maghiare p-aia clasica a lu Maradona "sa mi-o sugi!Sa mi-o sugi mereu!". Pe moment vorbele astea au atarnat greu pt ca rasculatii au avut ceva succesuri. Asta pana a intervenit armata ungara si i-a facut terci. Iar pe lider l-au urcat pe un tron incins in 1514. Din cauza ca armata maghiara se ocupa mai mult de gainarii jandarmeristice, stiind si ca ceeeea mai proasta meserieeeeee este la jandarmerieeeee...a rezultat ca pe la 1526, imperiul habsburgic/sfantul imperiu roman sau cum plm se mai intitulau exista doar pe hartie. Hartie cu care  turcii s-au sters la cur vreo 160 de ani. Intre timp, mai la est, in Moldova mai precis, avem o mini-rascoala evidentiata in literatura, in nuvela lu' Negruzzi - Alexandru Lapsuneanu. Aici rasculatii, baieti salon, au avut o singura revendicare - capu' lu Motoc. Pe care l-au primit. Motiv pt care s-au dus, fericiti dar la fel de flamanzi, acasa. Daca ar fi avut o amploare mai mare si ceva mai multe revendicari am fi asistat la prima rascoala cu happy-end. Intrucat rasculatii au fost putini si nu si-au dorit decat ceva circ...nu prea merita asociati cu ideea de rascoala. 250 de ani de la rascoala lu' Gheorghe Doja avem, in 1784, rascoala lu' Horia Closca si Crisan. Binenteles tot taranimea transilvaneana la butoane. Stiti ca v-am zis ca imperiul sfant si habsburgic a incaput pe-o hartie vreme de vreo 160 de ani? Ei bine oamenii au revenit, pe cai mari, dupa astia 160 de ani si pe cine sa asupreasca daca nu pe iobagii de peste munti? In 90 de ani au reusit sa-i faca sa se rascoale iar. Si stiti ca ardeleanu-i molcom si rabdator da' baietii aveau o calitate rara de a-i rascula. Si asta a avut un sfarsit nefericit. Impreuna cu cei 3 lideri. In 1789 punctam prima revolutie cu aproape happy-end - cea franceza. Happy-endul a fost asigurat de accidentul de ghilotina in care a fost implicat regele Ludovic al 16 lea. La un an dupa fericitul eveniment a mierlit-o si unul dintre liderii revolutiei. Tot intr-un accident in care a fost implicata o ghilotina. In pofida faptului ca intaiul-rasculat a dat in primire, revolutia i-a supravietuit inca vreo 4-5 ani. Cand l-a intalnit pe Napoleon. Dupa aceasta intalnire piticul atomic a instituit imperiul. Revolutia franceza are meritul ca a dat un nou impuls unei noi generatii de rasculati. Mai cu staif. Mai cu viziune si cu mai putina foame-n glanda. Astfel ca in  Oltenia (nu radeti) notam revolutia lui Tudor. Care a sfarsit intr-o fantana. Cu largul sprijin al unor prieteni greci. Tot de inspiratie franceza este si revolutia romana din 1848. Intentiile au fost laudabile executia dovendindu-se un fel de ceai dansant mai agresiv in urma caruia treburile au ramas cum s-a stabilit. Adica asa cum erau :) Dupa mica unire din 1859 si independenta din 1877 pofta de tambalau a maselor s-a potolit in 1907. Din cauza "reformelor" agricole + camatariile practicate de niste baieti isteti a rezultat o foame din ce in ce mai accentuata a taranimii. Si unde putea fi foamea cea mai mare daca nu in satul Flamanzi - punct de pornire al rascoalei. In plus, umbla vorba ca fitilul a fost aprins de o mana criminala austriaca. How fucked up iz that? Moldovenii si austriecii si-au dat mana ca sa-l rastoarne pe regele Carol I. Ca o ironie a sortii maria sa era de origine austriaca. Armata le-a acordat rasculatilor un tratament profilactic pe baza de tun in urma caruia la vreo 11.000 de rasculati le-a pierit pofta de orice. Inclusiv de rascoala. Fiind o treaba facuta in graba baietii din Flamanzi n-au apucat sa-si aleaga nici lideri pana cand armata le-a dat stingerea. Dupa tambalaul din 1907 au urmat 2 razboaie mondiale si comunismul. Care comunism a avut si el ceva de furca cu rasculatii impotriva colectivizarii si nu numai. Pana in epoca moderna se observa, cu cateva exceptii, ca majoritatea rascoalelor au mierlit-o odata cu liderii lor. Singura care n-a mierlit-o odata cu liderul e revolutia din 1989. Desi revolutia a trait aproape 1 luna pana la prima mineriada (sau mai tarziu cand cu roclamatia de la Timisoara fosta nomenclatura s-a sters la cur) "liderul" revolutiei continua sa supravietuiasca. In mortii lui de dinozaur comunist ca nu mai crapa odata!

Later edit: Completare de la nevasta-mea: Zi si concluzia de final aia cu "Eu ma rascol dda' nu ma puneti sa o conduc!"