Above the law - the smuggling donkey

Pt ca anteriorul articol mi se pare cea mai slaba prestatie in calitate de blogger am decis sa insist asupra subiectului cu stirile din presa. In apararea mea pot emite urmatoarea cugetare: la asa presa (romaneasca) asa articol. Asa ca am decis sa ma inspir din presa straina, anume aia bulgareasca. De ce din aia bulgareasca? Pentru ca ne-au scazut standardele in asa hal ca am ajuns sa ne comparam tot timpul cu bulgarii la orice chestie. Si partea trista e ca bulgarii incep sa ne bata la multe capitole. Anyway azi vom vorbi despre contrabanda. Aia de tigari. Nu aia din Moldova spre Romania ci din Macedonia spre Bulgaria. De ce? Pentru ca si bulgarii au moldovenii lor in materie de contrabanda. Acum c-or fi bulgarii mai graniceri de felul lor(decat romanii) sau ca contrabandistii lor nu-s asa moldoveni ca ai nostri, asta ramane de vazut. Cert e ca baietii cu capul gros si ceafa mare(sau invers) au reusit sa prinda un transport de tigari. Si actiunea incununata de succes graniceresc a fost mediatizata in presa lor. Singura treaba nasoala e ca n-au reusit sa prinda niciun contrabandist, in urma actiunii derulate reusind doar sa confiste marfa. Va intrebati probabil din ce cauza? Nu, n-ati ghicit. Smuglerrii macedoneni n-au alergat mai tare decat granicerii castravetzosi. Pur si simplu metoda lor de trecere a granitei e mai evoluata decat metoda moldoveneasca. Pt metoda macedoneana ai nevoie de un magar rezident in Bulgaria care stie drumul spre casa. Il treci regulamentar granita in Macedonia, il incarci cu cate tigari poate cara si-i dai drumu', asteptandu-l sa se intoarca acasa. Vigilenta crescuta a vecinilor din sud a dejucat insa planul diabolic pus la cale de reteaua de contrabandisti macedoneni. Tot din presa aflam ca magarul, desi originar din Bulgaria, fusese potcovit in Macedonia. Concluzia asta cu potcovitul peste granita a fost trasa de horse-shoe-expertul din cadrul gheretei de control a punctului vamal Evzoni. Probabil ca la ei(bulgari) taxa de prima potcovire a magarului este mai mare decat la macedoneni pe motiv ca respectivul magar poate circula in toata zona UE odata potcovit intr-o tara membra. Sau, poate ca au potcovit magarul cu potcoave macedonene ca sa induca in eroare organul de control. Care organ de control e vigilent pe motiv ca mananca mai multi castraveti decat mamaliga. Mai jos aveti doua poze cu urecheatul surprins de vamesii bulgari. Priviti-l ce moaca de bandit are.

Revista presei si comentarii cel putin malitioase

Articolul e inspirat din stirile zilei. Rasfoind virtual mediafaxul, unul din portalurile care dau de mancare cancanozaurilor din presa, am avut de ales intre urmatoarele categorii:

- politic: "Traian Basescu participa la Congresul Miscarii Crestin Democrate Maghiare din Covasna"...NU!NU va dam Ardealul nici de data asta. Da' puteti sa-l pastrati pe Base ca premiu de consolare. (titlurile sunt italice si comentariile drepte)

- economic: "restructurarea datoriilor din zona euro va avea efecte negative imprevizibile" ne zice un camatar-cravatar din FMI. Reply: no shit dude! Vrei impvizibil? Stai dracu' cu noi aici vreo 2 ani, sa vezi cat de imprevizibil poti s-o duci.

- social: "pe ce drumuri este ingreunat traficul din cauza zapezii". Cum pe ce? Pe toate pe care a nins. Logic, nu? Si putin pe alea pe care n-a nins dar care n-au fost reparate. Adica pe toate se circula nasol. C-asa e in Romania, iarna vine tot timpul imprevizibil: ba in decembrie, ba in ianuarie, ba in februarie, ba in toate trei.

- sport: 1"Materazzi s-a impacat cu Zidane" Cred ca facebookul a avut un aport decisiv la aceasta impacare: Materazzi a vazut pozele postate de Zidane pe cont. Pozele cu ma-sa. Aia de care l-a injurat la campionatul mondial, de l-a fortat(pe Zidane) sa-i traga un cap in piept. Cand a vazut-o asta(Materazzi) pe aia batrana a constientizat ca l-a injurat degeaba, intrucat hoasca nu era vreo Bianca de-a lu' Bote. Motiv pt care si-a cerut scuze. Zidane le-a acceptat si i-a comunicat fundasului italian ca ma-sa e bine merci si-l mai intreaba, din cand in cand, daca s-a impacat cu "baiatul ala tanar care vrea sa-i faca diverse rautati". Can-can e peste tot. Si 2, la modul serios: Fetelor frumoase de la nationala de handbal le-a fost "rupt fashul" de catre echipa similara (mai spalacita si mai urata) a Danemarcei. Capul sus fetelor, oricum suntem mandri de voi!

- externe "China urmarea dizidentii si locuinta laureatului de anul asta al premiului Nobel pt pace" - daca in '89 te manca in cur sa o arzi prin piata Tienamen, printre tancuri, si sa vii c-o jalba in care ceri democratizarea Chinei exista riscul sa faci parnaie. Multi ani!Vreo 11. Da' dupa aia iti dau unii premiul Nobel. In lipsa, pt ca nu poti parasi China.

- cultura/Media "semnificatia zilei de 10 decembrie" Chestii de cultura generala legate de 10 decembrie. Ocazie cu care am aflat ca Nobel a murit, nu s-a nascut la data asta. Stiu, n-am cultura generala destul de vasta. Stau jos, am 3!

- Life "Adriana Bahmuţeanu a născut un băieţel" Sa le dea D-zeu sanatate ambilor. Bine ca nu e fata ca semana cu ma-sa. Adica era mahalagioaca.

- Stiinta si sanatate "homosexualii sunt pe cale sa aiba proprii copii" De-a dreptu' scarbos, am evoluat pana in varful lantului trofic ca sa ne comportam ca viermii. Aia cel putin au o scuza ca sunt la un capat mascul si la celalalt femela, da' noi!?! vorba parazitilor "Sunt de moda veche/deja sunt expirat/voi va f$@$i in cur eu inca ma f$t in pat"
O sa insist asupra subiectului cu un dialog imaginar cu un gay pe cale sa devina parinte:
- Salut, ce faci Ioane?
- Super! Cum? N-ai aflat? O sa am un copil!
- Super tare! Cu cine?
- Cum cu cine? Cu Vasile!
- ?!?
- Este ca te bucuri si tu?
- Nu!Adica da!Adica plm nush' ce sa zic. Sa va traisca? Nu? Da' am o nedumerire: cum naste Vasile? Natural sau cu cezariana?
- Natural! Pe unde l-am conceput p-acolo il si scoatem!
- Si Vasile a fost de acord?
- Vasile se bucura nespus. El a tras paiul lung cand am tras la sorti cine sa-l poarte si sa-l nasca. Daca era cu cezariana, era doar placerea de a fi parinte. Asa ai parte de 2 placeri c-o singura nastere.
- Adica in loc sa se rupa apa, lu' Vasile o sa i se rupa sfincteru'?
- Ceva de genu' da' avem acasa un lubrifiant care reduce frecarea aproape de 0. O sa fie cea mai usoara nastere.
- Si tu?
- Eu ce? Eu o sa-l cresc aia 2 ani ca mi iau concediul de maternitate. Din asta de nu vor astia din guvern sa nu ne mai dea. Cat de tare e? Unul il poarta si-l naste, celalalt il creste si-l alapteaza. E ca si cum ar avea 2 mame.
- Da, ambele mustacioase si barboase.
- Nu ambele, ca eu ma rad zilnic si mi-am pus silicoane. Sa arat ca o mama adevarata.
- Si ce v-ati dori sa fie?
- Ar fi culmea sa iasa fata. Logic ca ne dorim sa fie baiat.
- Da' de ce? Ce are daca-i fata?
- Cum de ce? Sa-l invatam de mic valorile si normele morale ale familiei.
- Ale familiei de gay...Ce pot sa spun de final? Sa va traiasca...Ala mic n-are nicio vina ca l-ati facut da' sper sa-i moara mama la nastere.

Cam astea ar fi, pe ziua de azi, din conducta de stiri. Zilele urmatoare o sa revin cu o alta stire-bomba de presa. Mai veche ce-i drept dar macar nu-i din presa romaneasca ci din aia bulgareasca.

...ca-n fiecare an

Ca-n fiecare an...in ultimii sase ani am fost, de 1 decembrie, la Alba Iulia; orasul unde, acum mai bine de 400 de ani, Mihai Viteazu incepea sa transforme in realitate visul interzis al unei intregi natii, acela de a avea unul si acelasi "Domn al Tarii Românesti, a Ardealului si a toata tara Moldovei". Acelasi oras care a vazut, mai tarziu, caznele la care au fost supusi Horia si Closca, avea sa fie peste ceva mai mult de un secol, gazda implinirii visului inceput de Mihai. La 1 decembrie 1918, reprezentantii poporului au decis Marea Unire iar 4 ani mai tarziu Ferdinand Intregitorul era incoronat "primul rege al tuturor romanilor" in fata Catedralei Incoronarii. 92 de ani mai tarziu de la cea mai importanta data din istoria romanilor, Alba Iulia gazduieste festivitatile de celebrare a evenimentului. Stop! Care festivitati, care celebrare?!? Daca in anii trecuti mai vedeai o depunere de juramant a unor militari, o parada a portului popular sau una militara, niste maimutoi din conducerea tarii care rosteau discursuri bombastice, sau orice altceva care sa imprime un caracter oficial sarbatorii, anul asta nimic. VAX. In afara de slujba tinuta in aceeasi Catedrala a Incoronarii....nimic. Mi-e greu sa cred ca nu s-au gasit doua-trei corpuri de ofiteri sau militari in termen care sa stie sa bata un pas de defilare. Singura care a tinut cumva sa marcheze evenimentul a fost Biserica. Asta l-a facut pe un scurt-credincios, sa cugete cu voce tare urmatoarea fraza "Ce plm ba? Nimic? Doar slujba bisericii? De fapt, daca te uiti la ce paiate ne conduc nici nu ma mir; ii doare-n &#*% de Romania. Vin la Alba doar in anii cand e campanie. Desi nu-s fanul nr 1 al Bisericii, ea-si mentine totusi traditia. Cred ca de-a lungu' timpului doar ea ne-a tinut uniti..." Asa ca deplasarea la Alba de anul asta risca sa fie cea mai slaba. Am avut toate conditiile nefavorabile, incepand de la vreme (a plouat ca la balamuc), la lipsa oricarui gen de festivitate, la faptul ca 1 decembrie a cazut in mijlocul saptamanii si n-am avut cum sa-l legam de alt oras si pana la supracontrolu' din intercity-ul de Budapesta...Salut pe aceasta cale supra-controlorul de tren care ne-a perceput 30 de grei de caciula pt mirobolanta distanta de 19 km de la Alba la Teius. Profit de ocazie sa-i urez inca odata "sa aiba o zi la fel de frumoasa ca sufletul lui" si sa-l informez ca, desi ne-a amendat si ne-a dat jos din tren, ne-am urcat iar pe la vagonul restaurant si ne-am inteles omeneste cu nashu. Pe langa toate aspectele negative enuntate mai sus au fost si unele pozitive care n-au facut din iesirea de anul asta cea mai slaba. Am constatat placut surprinsi ca, fata de alti ani, e mai animat orasul dimineata si ai unde sa stai la un vin fiert/ciocolata calda/tuica fiarta. Ca, in ciuda supracontrolului si a amenzii, ne-am pastrat si anul asta traditia de a merge cu nashu; ca desi am mers cu nashu am gasit si locuri pt ca sa faci noapte alba pe tren in picioare e nasol. Si ultima surpriza placuta, de anul asta, a fost cetatea - cu multe chestii reconstruite si foarte aratoasa fata de anii trecuti. Una peste alta, vorba ardeleanului, "o fo' fain". N-o fo' fain "de numa" sau "de numa'-numa'", da' poate la anul. Pana atunci "Mno nii la ei!!!", Costache stie de ce...

Sarbatori cu parfum de portocale

Nu stiu altii cum sunt, dar eu, cand simt miros de portocale imi vin in minte amintiri si imagini din copilarie. De ce? Pentru ca pana pe la 10-11 ani copilaria mi-am petrecut-o in comunism. Astia mai tineri o va intrebati probabil ce are de-a face copilaria cu portocalele?!? E normal, pt voi, astia crescuti in balcon, sa nu faceti legatura. Nu stiti, probabil, ca pe vremea lu' Ceasca, portocale existau in Romania doar iarna, in perioada sarbatorilor. Ori perioada sarbatorilor e cea mai fericita pentru un copil. Si-aunci e normal sa te loveasca nostalgia copilariei cand ti se prezinta o imagine placuta, fie ea si olfactiva, din trecut. Catcotasii vor zice "bine, bine si totusi the point is...." Daca aveti si putintica rabdare o sa va explic: la vremea respectiva in locul Mosului real umbla un impostor, numele lui de scena fiind Mos Gerila*. N-am inteles decat mai tarziu de ce la tata la servici venea Mos Gerila si la noi acasa venea Mos Craciun. Si in fiecare an Mosul de acasa era mai generos decat cel de la tata de la servici**. Basca faptul ca Mos Craciun aducea tot timpul, pe langa jucarii, si portocale. Era normal sa fiu mai incantat de Mos Craciun decat de impostor. Asa era Romania anilor '80-'89 : pe langa toate lipsurile pe care le stiti despre caldura, lumina, apa calda mai era una - lipsa portocalelor. Si, din alea 8-10 portocale aduse de Mosu' aveam pana la Revelion, poate si dupa. Nu tin minte sa fi avut vreodata o portocala la scoala, pe post de pachet, dar altii isi pastrau una ca s-o arate colegilor in prima zi de scoala. Si tot Mosul le-o aducea si lor. O singura data m-am indoit de puterile Mosului: in iarna lu' 87, cand, desi mi-a adus tot felul de jucarii, ciocolata chinezeasca si libaneza, bomboane cubaneze si alte bunataturi, n-a putut sa-mi aduca portocale. Si-atunci am intrebat-o pe mama, firesc, daca Mosul are de toate pentru copii cuminti. Si mama mi-a raspuns, pe un ton serios dar senin, ca Mosul aduce copiilor cuminti tot ce-si doresc, indiferent cat de greu ii vine sa ajunga la ei. Urmatoarea mea intrebare a intunecat fruntea mamei pentru ca, desi imi spusese ca i-a transmis Mosului ca am fost cel mai cuminte copil, Mosul nu mi-a adus si portocale. Surasul ei senin de atunci, s-a intunecat si-a zis evaziv ca poate Mosul a incurcat cadourile mele cu ale altui copil, intrucat el aduce cadouri tuturor copiilor din lume si e batran. E normal sa le mai incurce cateodata. Am protestat si de data asta replicand ca tuturor colegilor mei de clasa le aduce Mosul portocale mari sau mici. Pentru ca atunci, pe vremea cand eram copii, portocalele si mandarinele erau toate portocale. Asta pentru noi, copiii. Si tot atunci stiam ca daca nu rupeai norma la cumintenie primeai portocale mici (mandarine) sau, daca erai obraznic, nu primeai deloc. Nu ne-am pus niciodata problema ca portocalele mici erau mai dulci; important era sa fie mari, nu conta cat de acre erau. Marimea portocalei era,cum va spuneam mai sus, dovada cuminteniei. Ori eu nu primisem desi mama imi spusese ca am "fost cel mai cuminte copil din lume". Ceva nu se lega. Si tot atunci imi aduc aminte ca a fost prima data cand am auzit-o pe mama pronuntand cuvinte ca "imbecili", "dobitoci", "nesimtiti" , "porci", "comunisti", "imputiti". Toata aceasta insiruire de cuvinte, majoritatii lor nestiindu-le sensul, a fost franata de gestul lu' tata care a dus degetul odata la buze in semn de liniste, si-alta data indicand telefonul de pe hol. La toate astea mama a zis trista ca "nici traditiile nu ni le mai putem tine din cauza oamenilor astia." Atunci n-am inteles despre ce era vorba, stiam doar ca Mosul nu e atotputernic. Un an mai tarziu, mi-a trecut indoiala cand Mosul ne-a adus de toate: mie portocale mari, tatei una mica (probabil el n-a fost asa cuminte) iar mamei "cel mai frumos cadou***" cum spunea ea. Oricum stiam ca EU primisem cel mai frumos cadou - faptul ca Mosul chiar era atotputernic, si greseala din urma cu un an fusese doar o greseala. La ceva timp am aflat si ce insemna acel cel mai frumos cadou. Si tot atunci, crescusem destul de mult incat sa aflu adevarul despre Mos Craciun. Adevar pe care continuu sa-l neg si acum. Ma poate contrazice cineva?

Explicatii pt stelutele intalnite si pt articol in sine: aceasta povestire participa la un concursul Scrisoare de la Mos Craciun
Mos Gerila* - impostor al lui Mos Craciun care incerca sa-i ia locul. Era prezent la toate celebrarile publice ale sarbatorilor de Craciun
cel de la tatjavascript:void(0)a de la servici** - nu va ganditi ca tata era coleg cu Mos Gerila, ci pur si simplu sindicatul facea cadouri copiilor angajatilor cu ocazia sarbatorilor de iarna.
cel mai frumos cadou*** - e vorba de vestea ca tata putea sa se intoarca la serviciul sau de dinainte. Batranul a fost, vreme de vreo 4 ani, mutat de la serviciul sau la Casa Poporului cu titlu de munca de concentrare. In fiecare dimineata la 5, venea un ARO, se urca in el, era legat la ochi si se trezea intr-un subsol al Casei Poporului, unde facea diverse chestii de ventilatie. Seara era adus acasa conform aceluiasi obicei si nu neaparat in fiecare seara. Putea lipsi si toata saptamana de acasa. Dupa cei 4 ani am primit acasa vizita unui mare securist, nu mai stiu exact numele. El i-a spus batranului ca se poate prezenta la vechiul servici si ca nu are voie sa povesteasca nimanui nimic legat de ce a vazut, unde a fost, pe cine a vazut etc.

Convorbiri telefonice cu final neasteptat

Mai jos va povestesc cateva convorbiri telefonice precedate de cateva explicatii revelatoare despre ora, locul si interlocutorii.

1)Imi suna telefonul in timp ce eram in drum spre mare intr-o zi de munca (luni-vineri). La telefon o duduie, prescurtata D, de la o banca (bancpost cred). Inainte de asta trebuie sa stiti ca mie nu-mi plac bancherii. Sunt niste camatari cu acte n regula. Cel putin aia adevaratii(camatarii) o fac pe baza de smecherie dar astia (bancherii) te fura si sunt si niste papagali-cravatzari.

D: Buna ziua, sunt duduia D de la Bancpost si va sun in legatura cu o oferta de creditare pe care banca noastra o are bli bli bli vreo 2 minute despre oferta lor de creditare.
Me: Nu va suparati pe mine, dar mie nu-mi plac deloc bancile si prefer sa am cat mai putine lucruri de impartit cu ele.
D: Va inteleg dar oferta noastra bli bli bli...alte 60 de secunde despre oferta lor
Me: Si eu va inteleg dar nu-mi face placere nici sa discut cu angajatii bancilor..Si, daca e pe stricate ziua, sa stiti ca eu sunt la mare.

N-am lasat-o sa mai zica nimic si am inchis, moment in care Chelie ma intreaba cine a fost. Ii povestesc ce si cum si-mi zice "trebuia sa-i spui si ca ai un prieten Chelie care n-o sa le plateasca creditul la care deja e restant de juma de an. Si daca au prieteni la Piraeus sa le transmita si lor ca nu mai vad niciun ban"
Auzind una ca asta, pun mana pe telefon si sun inapoi duduia. Dau peste o colega de-a ei care-mi face legatura:
Me: Sarut mana, am vorbit mai devreme despre o oferta de creditare si v-am refuzat.
D: Da! V-ati razgandit?
Me: Nu, da' aveam ceva de completat. Am un prieten, Chelie, care are un credit de nevoi personale la dvs. Si mi-a spus sa va transmit ca nu-l mai plateste de vreo juma de an si nici n-o sa-l plateasca de acum incolo. Si daca aveti prieteni pe la Piraues le puteti transmite si lor acelasi mesaj. O zi buna!

2)Sambata in jurul orei 17, Alonso il suna pe Meloni

Alonso: Ce faci ma? Unde esti?
Meloni: La birou
Alonso: Unde ma?!?! Cum plm?
Meloni: Da ma! Sunt la birou
Alonso: Ba!!! tu dormi, fmm!!
Meloni: Da!

imediat dupa ce Meloni a inchis telefonul, Alonso m-a sunat pe mine:

Alonso: Daca si tu-mi spui ca esti la birou, te bag in #&%^$ ma-tii.
Me: Nu, eu dorm
Alonso: Ce plm ba?!?! toata lumea doarme sambata la 5 dupa-masa?!?!?
Me: Lasa-ma ba ca dorm

3)Buze-labartzate(B.L.) raspunde la telefonul de serviciu (lucreaza la fostul provider de net si asistenta tehnica PC). La celalat capat al firului o tanti

B.L.: Alo! Da!
T: Buna ziua! MTD? (initialele firmei care nu sunt MTD)
B.L.: Sarut mana, da! Spuneti!
T: Vreau si eu un ton de fax!
B.L.: N-avem. Noi aici ne ocupam cu calculatoarele, doamna.(si-i inchide)

Auzind conversatia, Weng, colegul lui il intreaba:
Wu: Cine era ba?
B.L.: Una, vreia ton de fax
Wu: Pai si de ce nu i-ai dat?
B.L.: Ce plm sunt eu? Mos Craciun? Sa-l astepte, sa-i dea el ton de fax. Eu ma ocup de calculatoare

4)Pe vremea cand lucram in aeroport,ajuns acasa dupa o tura de noapte m-am bagat la somn. Abia ce am apucat sa adorm ca a sunat fixul si la celalalt capat al firului o voce feminina necunoscuta(VFN):

VFN: Buna!
Me: mhm!
VFN: Ce faci?
Me: Bine
VFN: Dormeai?
Me: Pana sa suni tu...cam da
VFN: Aaaaaa, te-am trezit!!Imi cer scuze!!
Me: Nu face nicaieri.
VNF: Nu m-am gandit ca e asa dimineata. Si-n plus stiam ca esti la munca la ora asta.
Me: Am fost. Azi noapte. D-aia dorm acum.
VFN: Lucrezi si de noapte?!!? (aici incepe sa sesizeze proasta ca a gresit nr)
Me: De vreo 4 ani, 12 cu 24 12 cu 48. Primele 12 sunt de zi urmatoarele 12 sunt de noapte. 24 si 48 sunt rezervate pt somn.Acum tot m-ai trezit...ia zi
VNF: Cred ca am gresit. Aici are dubii daca a gresit sau nu nr
Me: Cred ca ai gresit ce?
VFN: Numarul. As fi vrut sa vorbesc cu Mihaela/Oana/Lectiana (plm nu mai tin minte cu cine ar fi vrut sa vorbeasca)
Me: Ce crezi?!?!? Nu e nicio Mihaela/Oana/Lectiana p-aici.
VFN: Ma gandeam eu. Inca odata in cer scuze ca te-am trezit. Aici e sigura sigura ca a gresit
Me: Faptul e consumat. Da' macar cum te cheama?
VFN: Elena/Andreea/Raluca/Zdruncinela (plm nu mai tin minte exact cum o chema). Da' de ce?
Me: Sa stiu si eu pe cine trec in acatiste si blesteme.

5)Eram in RATB in intersectie la Diham. Si-l vad pe Nini ca intra in amanetul din colt. Pun mana pe telefon si-l sun:

Me: Ce faci ba?
Nini: Bine!Pe la Iancului de ce?
Me: Si? Cat mai e gramul de aur la amanet?
Nini(rade): Esti aici?
Me: Logic.Te-am vazut din RATB.

Favelas si Amazon sau un colt de America de Sud in Romania

Am fost in Delta. Iarasi. Si tot la nea Gica al nostru, lipoveanul care foloseste "ă"-ul doar pentru cuvinte urmate de multe semne de exclamare de genul "mă!", "dă!", "fă!". Lipsa "ă"-ului din orice cuvant ii da un farmec aparte exprimarii prin articularea substantivelor cu articol hotarat acolo unde nu e cazul. Astfel ca "am prins o ştiucă" devine "am prins o ştiuca" si "scoate alea din barcă" devine "scoate alea din barca". Motivul pt care nu e fanul declarat al "ă"-ului o fi, probabil, lipsa lui din rusa. (lipovenii fiind un fel de rusi de felul lor) Tot de la el am auzit de "câiniinoţi, crucea mamii lor" si de "niste labagii - ecologistii". "câiniinoţi" sunt de fapt enoţi si am avut ocazia sa vedem un astfel de raton al Deltei urmarit de potaia lu' nea Gica. Dupa ce a alergat ratonul, potaia s-a ales cu numele de scena de "cainele Curaj" (pt cine era fan Cartoon Network acu' ceva ani). De ce sunt ecologistii niste labagii in viziunea lipoveanului? Pt ca viata in Delta e la fel ca peste tot: diverse nuante de gri - nu e totul delimitat de alb si negru. Pentru ca un ecologist te poate intreba pe tine, turist, daca ai vazut vreo turma de mistreti si dupa 2-3 saptamani sa auzi ca a condus un grup de vanatori care i-au impuscat pe toti. Sau ca in plasele "de carpa" nu se mai prinde niciun peste motiv pentru care toti pescarii Deltei au migrat spre setci si monofilamente interzise. Si tot pe nea Gica l-am vazut cu ochii mei aruncand in balta orice peste prins in setca mai mic decat palma. Am avut ocazia in astea patru zile sa vedem live cum se intinde o setca, cum se strange si cum "se bate". Tot de la mosul nostru am aflat ca stiuca se poate mulge de icre, pe undeva pe langa branhii si ca "n-o mulg eu, o mulge la cherhana si stiuca tot nu ajunge la vanzare, la oras, cu icre in ea". Iar intre baietii de la cherhana si cocalarii care ti vand in piata rosii si castraveti nu e nicio diferenta; niste intermediari ordinari ca sa nu zic bisnitari - "morocani", pt ca pestele iese din apa la 3 Roni/kg si ajunge in Auchan la 8,5, in cazul carasului. Vazut din afara, lipoveanul nostru e un braconier ordinar si ecologistii sunt painea lu' D-zeu. Realitatea e insa alta: mosu' n-ar face asta daca ar avea alternative. Cu noi a pierdut 4 zile si i-am dat 500 de grei plus 90 (cand a bagat benzina) plus 40 de litri de motorina. Si el, in schimb, ne-a dat vreo 40 de kg de peste, ne-a dus din Murighiol pe Litcov si-napoi, ne-a dat doua paturi pe barcuta lui unde am dormit, ne-a facut mancare si ne-a scos zilnic la activitatile lui pescaresti in scop de cascat gura sau tras in poza. Financiar, pentru el au fost 4 zile bune, dar cate astfel de 4 zile bune are pe an avand in vedere ca turistii nu prea se calca in picioare in perioada de iarna/primavara. Pe de alta parte, ecologistu' e tot lipovean. Tot om al Deltei care iese la pescuit tot cu setca. Pe langa pescuit are si un salariu stabil sau o barca si benzina platita de ONG-ul la care activeaza. In plus ii mai cade, din cand in cand, si cate o spaguta insotind vreun grup de "vanatori de la oras". Vazand toate astea va intreb care e inger si care drac? Fiecare incearca sa supravietuiasca cum poate intr-o tara in care saracia face ca in centrul Tulcei, sa vezi o brigada de meninos de rua. Ce-s aia? Aia, adevaratii, sunt copii ai strazilor din America Latina care fura orice le cade in mana sau e facil de luat. Ai nostri, sunt niste puradei sau mini-zlatarese care se apucasera sa traga de geanta unor pustoaice in plin centrul orasului. Pana la urma cocalaru ala mic, de le insotea pe zlatarese, a reusit sa traga un şal de la gatul unei pustoaice si sa fuga cu el. A fugit e mult spus, pt ca n-a apucat decat sa traverseze strada pana sa punem mana pe el. A dat el drumu' la şal da' tot a luat 2 capace de la Generalu' care, in final, l-a trecut si printr-un gard viu. Si toate astea ziua-n amiaza mare intr-o zona in care toti trecatorii se faceau ca ploua.

Eroarea 206

Majoritatea stiti despre mine ca in tinerete am fost aeroportuar. Dar de vreun an si ceva nu mai sunt aeroportuar si am devenit calculatorist. Eram si in aeroport calculatorist da' nu la nivelul asta. In calitate de calculatorist am un mentor sau o mentora intr-ale calculatorelii. Care, cand pleaca in concediu, ma bulverseaza de-a dreptul din cauza faptului ca raman toti sa traga de mine sa le rezolv problemele de parca as fi vreo bagaboanta centurista. Asa ca, la ultima ei revenire dintr-un mini-concediu, m-am plans ca am imbatranit printre hartii in alea 4 zile cat a fost plecata. In plus terminasem si o chestie pt un client si am intrebat cui trimit mailul de informare si in ce limba. Mi-a replicat ceva de genul "mai bine plecam vreo 3 luni in concediu ca sa stii cui sa trimiti mailuri si sa fii si doxa de Baan" (Baan e platforma in care noi programam). La replica ei am contraatacat cu o adaptare din Emine..scu. Mai jos aveti ineptia "coapta" ca replica precum si eventuale explicatii despre diversii termeni necunoscuti si sensul cu care au fost folositi.

Scriptul al III lea (fragment)

La un semn deschisa-i calea si s-apropie remote
Un flacau atat de simplu, parca-i din aeroport.

- Tu esti vierme?
- Da slavito!
- Ai venit sa programezi?
Daca nu o faci cum trebe, in concediu evadez,
Sa ramai aicea singur, sa te zbati cu toti clientii,
Sa iesi din birou doar noaptea si la limita dementei,
Sa-ti lipseasca profesoara cel putin un sfert de an
Sa inveti sa dai cu mailu', sa fii doxa de Baan.

- Orice gand ai domnisoara si oriunde-o s-o roiesti,
Daca pleci mai mult de-o luna, jur ca ma innebunesti,
Ca in astea patru zile m-am luptat cu consultantii,
De-mi impinsera incoace stive de specificatii.

- Cum? Cand lumea mi-e deschisa, a privi gandesti ca pot
Sa nu-mi iau si eu concediul? Ca doar nu oi fi robot!
Oooo tu nici visezi, baiete, ce inseamna programare,
Cat este de vasta, si de lunga si de mare!
Te falesti ca rezolvata-i sase-sapte sesiuni?
Sa te vad facand aceasta zile, saptamani si luni,
Nu sa vii dupa trei zile si sa-mi spui c-ai sucombat,
Sa te dai de ceasul mortii, sa-ti dai ochii peste cap?!?

Aste vorbe mi le zise mentoru-mi in programare
Intr-o vineri dup-amiaza inainte de plecare.
Si atunci, drapandu-mi vocea si-afisand un ras poznas,
Ii raspunsei profesoarei c-o alura de apas:
- Dar distinsa pedagoaga, as dori sa iei aminte
Ca am fost si responsabil si prolific si cuminte,
Punctual precum ti-e ceasul ce iti da zilnic trezire
Si perseverent in toate, fara nicio zabovire.
As fi vrut ca la Virgil sa ma duc sa-i dau de stire,
Sa ma prosternez la dansu-i cu o jalba de marire.


remote modalitate de conectare la un server al clientilor pt a pune diversele updateuri
consultantii colegii nostri care sunt doxa de contabilitaturi productie mijloace fixe alea alea si care ne fac specificatiile
specificatie fisier text care semnaleaza o problema sau o cerinta
sesiune program aparut ca urmare a specificatiei
a drapa a impodobi (e folosita de Eminescu in Scrisoarea III in fragmentul in care isi ia la misto contemporanii)
apasi trib de indieni din Texas (apar si in romanele lui Karl May despre Winnetou si Old Shatterhand). De felul lor sunt foarte perfizi
Virgil seful meu direct
Jalba seful suprem
a se prosterna a se apleca in fata cuiva in semn de umilinta. Se practica pe vremuri in fata regilor sau a seniorilor feudali in momentul cand te prezentai cu o cerere sau petitie.

Jur ca te cred imbecil

Prezentul articol e despre chain-lettere si despre mesajul ascuns pe care-l contin. Ele incep cu "jur ca n-ai suflet daca nu-l dai mai departe" dar de fapt e "jur ca te cred imbecil". Probabil ca toti ati primit cel putin un chain-letter. Ce e un chain-letter? Conform wikipedia un chain-letter e un mesaj care incearca sa te convinga sa faci un numar de copii si sa-l trimiti mai departe la toata lista ta de adrese. Cum te conving? Apeleaza la coarda ta sensibila. Care poate fi una din urmatoarele:

a)Mila Daca esti o persoana usor impresionabila la suferintele celor din jur iti ataseaza 3 poze cu un copil in suferinta si iti pune si-un mesaj de genul:
"copilul din imagine sufera de o maladie rara care poate fi tratata doar intr-o clinica din uzbekistan la pretul de x mii de dolari. Motiv pt care familia micutului a facut o intelegere cu Yahoo, AOL si Youtube sa doneze pt fiecare mail 0.01 $. Jur ca nu ai suflet daca nu-l trimiti mai departe.Te costa doar 2 clickuri"
Scurta analiza pe text: Prima propozitie probabil ca are o doza mare de adevar. Iti ramane sa te intrebi "Totusi oare mai e de actualitate mesajul? Nu cumva au strans deja banii de operatie? Poate ala micul e deja operat si noi facem doar spam, pt ca aia de la Yahoo, Aol si Youtube nu mai dau acei 0.01$.Doar n-o sa-i dea pt totdeauna."
Si-acum propozitia cu Yahoo-ul AOL-ul si Youtubele.Yahoo-ul! The almighty charitable Yahoo! Acel Yahoo care-i da cuiva niste bani in schimbul uzarii serverelor pe care le are. Adica Yahoo-ul da niste bani, facand un gest caritabil, dar cu o conditie: cat mai multi utilizatori de Yahoo sa uzeze hardware-ul lor.De exemplu e ca masina de la firma: ti-o da ca sa nu te mai freci de toata prostimea din metrou si-ti da si-un bonus daca ia-i imprumuta-o si lu' ma-ta mare sa-si care strugurii/porumbul/oile/gogosarii de la camp in satul ei uitat de lume de langa Faurei.
Si-acum intra AOL-ul in scena: gigantul de internet si telecomunicatii ofera si el 0.01$ pt fiecare spam(chain-letter) care-i incarca suplimentar infrastructura. Parca-i si vad pe aia din CEO al AOL cum discuta intre ei: "Ai auzit bos$S ca sarantocii aia de la Yahoo premiaza o campanie de spam cu 0.01$ pe fiecare spam? Nu dam si noi 0.01$ pt fiecare mail pe care-l primesc aia? Ce noi suntem mai prosti?" Si revenim la exemplul nostru cu masina de firma imprumutata lu' ma-ta mare. Ma-ta mare sta intr-un sat langa Faurei. Oile/strugurii/gogosarii ii are in camp. Exista un drum asfaltat, aflat in administrarea ADP Faurei, care leaga pepenii de satul lu' ma-ta mare. Binenteles ca ADP Faurei (AOL) o sa-i plateasca lu' ma-ta mare rovigneta ca sa poata circula regulamentar pe drumul care leaga bostanaria de sat. Mi se pare logic.
Cu Youtubele nu prea am inteles care-i legatura..El nu prea are legatura nici cu serverele de mail ale Yahoo nici cu serviciile de telecomunicatii/internet ale AOL. Dar vrea si el sa participe la toata campania de premiere a spamului. Da si el 0.01$ in speranta ca gusterii care halesc campania de spam o sa faca trafic si pe serverul lor.
In exemplul nostru youtubele e un fel de pimp(a se citi matroana/peste) in satul de langa Faurei. El vede potentialul actiunii de carat pepenii din camp cu masina Yahoo-ului si pe drumul si rovigneta AOL-ului. Vede ca ma-ta mare are potential si e descurcareata. Stiind ca are potential se ofera sa-i incarce/descarce pepenii moca in schimbul promisiunii ca daca pe baba o bate vreodata gandul sa se prostitueze atunci sa se apuce de meserie in "salonul lui de masaj". Iar fanii declarati ai babei sa-i faca salonul cunoscut worldwide.

b)Naivitatea - daca esti o persoana credula/naiva. Ca sa nu zic proasta. Mesajul suna ceva in genul:
"Yahoo face curatenie pe servere si o sa inchida toate casutele de mail nefolosite. Ca sa nu ti-o inchida si pe a ta da forward la mesajul asta, pana la data de xx/xx/20xx, catre toata lista ta de adrese. Da forward sa afle toata lumea."
Adica aia de la Yahoo nu stiu sa-si dea seama care cont facut la ei e activ si care nu. Adica ei nu pot determina cand e ultima logare pe contul lor si daca de la ultima logare pana acum n-au trecut mai bine de x ani. Parca-i si vad pe aia din CEO al Yahoo cum discuta inflacarat:
"Bos$S! Serverele pe care le avem nu fac fata nr de conturi inregistrate. Se impune o curatenie!Ce e inactiv sau nefolosit de x ani trebuie sters"
"Bine si cum facem asta?"
"Am o idee: sa lansam un mesaj pe care sa si-l trimita astia activi intre ei si noi sa verificam care l-a primit si care l-a dat. Daca l-ai dat si l-ai primit iti lasam contul in pace. Altfel ti-l stergem. Le dam si o data pana la care pot sa-si trimita mesajul"
"Da' n-avem cum sa ne dam seama daca s-au logat in ultimii x ani? Ar fi mai simplu, decat sa le verificam toate mailurile"
"E imposibil de determinat ultimul login. E mai simplu sa luam mailurile din toate conturile la verificat si care indeplineste conditia e pastrat care nu e sters."
Transpusa in exemplul nostru de mai sus, decizia asta ar insemna ceva de genul:
Firma a dat 20 de masini spre folosinta angajatilor ei. Acestia au maxim 40 de bunici in satele din jurul Faureiului(fiecare avand maxim 2 babe in custodie). Cele maxim 40 de bunici au maxim 40 de locuri unde au cultivat pepeni/gogosari/castraveti. Firma va verifica activitatea celor maxim 40 de bunici pana in ultima zi in care poate fi stransa recolta. In ultima zi se va centraliza care dintre angajati a impumutat masina lu ma-sa mare ca sa-si care gogosarii. Li se va retrage facilitatea de uz a masinii acelor angajati care NU au imprumutat masina in perioada stabilita catre cele maxim 2 mamai din dotare. Isi pot pastra facilitatea acei angajati pt care unul dintre colegi a facut gestul necesar si pt babele lui.Maxim am zis...Prostie maxima.

Btw ultimul articol de genul chain-letter primit de subsemnatul are in mesaj valoarea de 32$ pt fiecare mail trimis. Asta chiar e tare. Adica de la 0.01 cat era initial acum s-a ajuns la 32. Sa inteleg ca nr celor care mai pun botul la asa ceva a scazut cu 32/0.01 de procente? Sau altfel spus nr celor care mai cred toate spamurile a scazut de 32 de ori? Sa speram. De asta a si fost scris articolul: ganditi inainte de a hali toate tampenii. Fie din presa, tv, net.
Disclaimer
1. Exemplul cu masina e pur intamplator. Nici nu sufar ca n-am de la firma sau de la tata si nici ca ma frec de toata prostimea din metrou. Vara e chiar liber metroul iar iarna scot un timp record pe traseul acasa-munca.
2. Subsemnatul a pus si el botul la mailuri de genul ala dar nu mai pune de mult timp.

Ori suntem betivi ori nu mai suntem

Parafrazand vorba lu' Sorin din Rahova*, un vecin de-al meu a apostat niste sticle de bautura. Ultimele doua, dintre ele, i-au dat la glezne de-a adormit. De-a adormit in mijlocul strazii. Dimineata la 3. Si, cum veneam eu ca o floricica spre casa, il vad intins pe jos cat e de lung. Ma uit la el, si-i arunc in treacat: "Cum e patul gogule? Cam tare perna nu?!?" Ma uit mai bine la el si il recunoosc: "Moaaa vecine ce ti mai place bautura. Hai ca nu te pot lasa sa dormi pe strada ca e frig ca dracii si a inceput si picure." Si-l ridic pe prost de pe jos, il pun pe masina
langa care dormea si-l iau in carca. Pt ca era de plastilina: nu misca nimic nu vorbea nimic. Cand ajung in fara scarii B il aud cum vomita, parte pe jos, parte pe mine. Il pun in fata scarii pe o alta masina si ma uit sa vad cat la suta a dat pe el, cat pe jos si cat pe mine...Cred ca pe hanoracul meu a ajuns cam 5% dar el la mufarina era mozolit ca un copil de 1 an care mananca piure de mere. Ii zic: "Vecine!! eu asa mozolit la bot nu te mai iau in carca. Si-asa o putem canta pe aia - Vecine Vecine ai vomat pe mine..." si-n sterg la bot cu una din manecile gecii lui. Si-l iau iar in carca si hai pe scari. Greu al dracu, parca eram cu 2 saci de adeziv dupa mine. Ajung in fata usii de la intrare si-l rezem de perete ca sa caut cheile. Cat am scos eu cheile din buzunar si am deschis usa, el a reusit sa se "scurga" pe perete astfel incat ajunsese lungit in fata usii si doar capul ii mai era sprijinit de perete. Cu piciorul tineam usa si cu el in brate l-am bagat cu chiu cu vai in scara si am ajuns la lift. Il pun pe lift si-i spun "Vecine, chiar tre' sa-mi zici la ce etaj sau ce interfon ai, ca eu habar n-am unde stai...Stiu doar ca stai sus." Cat ma duc sa aprind lumina am avut o senzatie de deja vu. El iar se scursese pe peretele de care il rezemasem si iar era lungit pe jos, doar capu ramanand rezemat. Sa va explic si cum l-am bagat in lift: l-am tras de maini pana a intrat jumate, am sarit peste el si i-am pus picioare peste: "Sper ca nu
te deranjeaza sa-ti rontai sireturile pana la 8. Nu stiu daca stai la 8 da' sigur aflam acum". Ajungem la 8, il scot din lift si-l las pe palier. Ma duc si sun la garsoniera pana mi raspunde unu: "Salut!Scuze de deranj, stiu ca e 3 jumate dimineata, da' am pescuit un vecin care stiu sigur ca sta la noi pe scara da' nu stiu unde. Poti iesi putin sa-l vezi daca e de pe palier cu voi sau e de la alt etaj". Vine asta, se uita la el "Nu l-am vazut in viata mea domle." si se duce inapoi la somn. Il vad pe ordinar ca incepe sa miste. Ce-mi zic: "sa vezi ca se trezeste, in 3 min il duc acasa, il pun cu capu rezemat de usa, sun la usa si plec". Si cu voce tare il intreb: "Vecine eu zic cate un etaj si tu zici "da" daca stai acolo. 10, 9, 8, 7" si el incepe sa se creada papagal si numaram amandoi pana la 1. DUpa unu', eu zic "parter" el zice "0". Ma enervasem putin, "asta habar n-are ce-i spun". Vecineeeee eu zic etajul si tu zici "da". Si incep iar "zece, noua, opt" si el cu moaca de om care face o gluma buna raspunde "da, da, da, da". Ii zic "esti si haios, da-te dreacu. Ma duc la Aurica poate te cunoaste el", Aurica fiind batranul lu' Meloni si al Cristinei (pt cine nu stie). Si sun la om la usa pana raspunde.
Aurica: "Ce e ma?"
Eu: "Va salut, imi cer scuze pt ora, am un vecin care e terci. L-am pescuit din capatul stradutei ca se bagase la nanel, si incepuse sa ploua.Da' nu stiu la ce etaj sau apartament sta si ma gandeam ca poate-l cunoasteti."
Aurica: "Si unde e?"
Eu: "Pai e la 8, ca nu l-am adus aici ca stiu cam toti vecinii de la 7, inclusiv chiriasul de la garsoniera"
Aurica: "Stai sa iau ceva pe mine, ca sunt in chiloti."
Isi ia omu niste bermude si urcam la 8 sa facem recunoasterea personajului.
Aurica: "Ba nu-l cunosc, da' e pusti asa...N-are mai mult de 25 de ani.Hai ca-l sun pe fi-miu sa vedem poate-l stie, ca nici Razvan nu e acasa"
La telefon Meloni ne zice: "Cine ma? E unu' blondut asa? Sta la sase da-l dracu de manelist infect. Trebuia sa-l lasi sa doarma in strada da-l in plm de cocalar wannabe."
Me: "Ba esti sigur? Sa nu trezim lumea aiurea!"
Meloni: "Hai ma ca ajung si eu in 20 de min acasa si ma uit la el inainte sa trezim blocu, da' sigur e copilu' ala prost de la 6."
In alea 20 de min Aurica m-a invitat la o cafea nu inainte de a-si face griji in privinta pustiului:
"Cu asta ce facem? Il lasam aici?"
Me: "Da' ce vecine crezi ca pleaca undeva? Nu-l vezi ca nici nu poate vorbi?"
Cat am baut noi cafeaua si am fumat 2 tigari a venit si Meloni. Era si el putin "avariat", cred ca a fost si asta "apostat" de niste shot-uri alcoolice. Sunam ca nebunii la usa omului la care nu raspundea nimeni si decidem sa chemam salvarea sa-i faca o glucoza ceva. Sunam la noua_unu_unul romanesc (112) si-i spunem vocii din telefon ca am pescuit un betiv care ne e vecin dar pe care nu-l putem baga in casa. Sa trimita un echipaj de la Salvare sa-i faca o glucoza. Asteptam vreo 30 de min, vine salvarea, il caram jos pe pusti si-l bagam in ambulanta. In ambulanta omu' incepe sa se zbata fix cand ii prindeau aia chingile ca sa nu cada de pe targa. L-a linistit Meloni amenintandu-l ca-i da o palmuta din aia de miner (din
dotare). S-a potolit maimutoiu si asistenta a putut sa-i puna senzorul de tensiune pe deget si sa-i ia alcoolemia: raspuns final "ma baieti, vecinul vostru are 1,6 la mie. E bine, avand in vedere ca e inca tanar. Are stofa de campion." Cat timp ne-a spus asistenta astea, ala incerca sa-si bea senzorul de pe deget. Primul raspuns la intrebarea "cum te cheama?" a fost "nu stiu". Tot "nu stiu" a fost si la "cati ani ai?", moment in care Meloni s-a pierdut cu firea si i-a dat un capac: "Ia vezi! Acu' ti-aduci aminte?" Ca prin vis si-a adus aminte si ca-l cheama Amza nu stiu
cum si ca are 19 ani. Iar Meloni a continuat catre asistenta arantandu-i una dintre manute: "daca vreti sa mai aflati ceva de la el, mai bine il intrebati acum cat sunt cu detectorul de minciuni langa el" Nu l-a mai intrebat nimic asa ca am putut sa ne ducem si noila somn, dupa 3 ore de plimbat betivul. Si-uite asa am fost promovat la rangul de super-erou al betivilor de pe Socului.Am fost promovat pt ca nu sunt la prima abatere de genul asta. Cititorii fideli stiu de ce. Cei infideli pot citi povestea de Craciun . De acum 2 Craciunuri.
In zilele care au urmat rautatile s-au tinut lant:
Blondu "Mihaieeeee!Daca pleci pe week-end din oras sa anunti toti betivii ca nu are cine sa-i care acasa in cazul in care ii ia somnul in Diham"
Cristina "Asta inseamna ca esti super-erou? Asteptam sa apari intr-o dimineata cu chilotii peste pantaloni"
Cristina x 2 "Sa ti facem statuie in fata la Donna cu un betiv in carca"

*pe Sorin din Rahova il gasiti aici in caz ca nu stiti cine e. De asemenea dezacordurile E voite.
PS1 Coform GoTop am implinit 1000 de unici. Va multumesc.
PS2 Stiu ca sunteti 20 dar folositi 50 de pc-uri de pe care cititi ineptiile. O sa revin cu un nou episod din serialu' cu maxime.
PS3 Nici pt asta nu i-am cerut aprobare lu Temisan dar la viitoarea promit solemn.
PS4 Poate fac un sondaj cu ce sa-mi imprim pe tricoul de super-erou...

Jurnalul gunoierului voluntar (in cadrul Letz du it Rumeinia)

Ora 4:00 Culcatul intr-o avansata stare de euforie cauzata de consumul a 12-13 beri nefiltrate.
ora 7:15 Trezitul in stare de leguma mergatoare.
ora 7:35 Ce credeti? Reusesc sa ies din casa si chiar sa-i raspund lu' Meloni la telefon. La chioscu' magnific toata echipa era deja prezenta (Chelie, Meloni, Cristina si Temisan+5 covrigi de neam prost de la covrigaria din colt).
ora 7:45 Il pescuim pe Robert de pe straduta lui de langa XXL
ora 8:00 Ajungem in fata la Bricostore si facem cunostinta cu cumnata lu' Robert(Ruxandra)+echipa ei: "baiatu' n-am reusit sa retin cum te cheama", "celalalt baiat pe care n-am reusit sa retin cum in cheama" si gagica "baiatului caruia n-am reusit sa-i retin numele"
ora 8:15 Reusesc sa ma trezesc cu o cafea, o cutie de fanta si 4 perechi de manusi luate din Cora. Si-un covrig de la Temisan. Mestec, cand un deget de latex, cand un covrig cu mac. Au acelasi gust.
ora 8:20 Primesc complimentul suprem de la Cristina: "mirosi a boasca*!" si completarea de finete a lu' Chelie "Ai facut tuica aseara?"
definitia pt boasca*
ora 8:30 Avem un scurt dialog cu una dintre coordonatoare: "Am cativa copii aici fara echipa!" Ii raspund: "Avem 2 pedofili in echipa!Lasati copiii sa vina la noi"
ora 8:35 Apar sacii, vestele si manusile. In jurul coordonatorilor, sefii de echipe, formeaza un fel de gramada organizata. Din public continua sa se arunce cu ineptii: "Robert ia-mi o vesta cu anchior asimetric" "Niste manusi Louis Vuitton nu sunt? Atunci ma multumesc cu d-alea de gunoier" "Robert cere si 2 minore. Si-un saridon sau antinevralgic ca ma doare prostu'!"
ora 8:45 Robert vine de la coordonatori cu o rola de 50 de saci c-o zona repartizata (padurea Cernica) si cu doi baieti. Bine intentionati, inimosi, foarte eco dar cam prostuti, dupa cum vom vedea mai tarziu.
ora 8:55 Meloni face un pit stop la benzinarie sa ia ciocolata ca asa au fost recomandarile pe site.
ora 9:15 Ajungem primii la padure pt ca Temisan e un fel de racer-pui.
ora 9:20 Ne apucam de adunat gunoaiele lasate de toti cocalarii care au facut gratare in zona.
ora 9:30 Gasim primul caine mort. Meloni il inveleste sa nu raceasca. Robert il dezveleste si-l baga in sac. Eu gasesc primul ambalaj de prezervativ. Concluzia care se trage: "zona e circulata de zoofili. Masochisti"
ora 9:40 Avem primul sac de gunoi adunat. Se face un sondaj daca sa dam o petrecere sau nu. Majoritatea cere petrecerea la al 50-lea sac. Ne apucam de adunat.Eu gasesc al 4 lea ambalaj de prezervative.
ora 9:50 Apar alte echipe in padure. Chelie ii propune unei tipe sa mearga cu el in padure sa adune frunze. Sau sa le stearga de praf. Tipa il considera dubios si nu pune botu'. Ne apucam iar de adunat. Eu am ajuns la al 7 lea ambalaj. Daca erau pachete de tigari, pana acum imi faceam robotel.
ora 10:20 Curatam santul in care era cainele mort, invelisul de cablu' furat de cocalarii zonei si tubul cinescop al unui televizor Diamant care a stat mai mult pe bulgari inainte de '89. Raportez 12 ambalaje de prezervative adunate. Ne uitam stramb la Temisan si-l intrebam din ochi: "nu cumva ai petrecut p-aici o zi si-o noapte?" La el numarul tine 2 ore. Ori 12 ambalaje. You do the math.
ora 10:30 Vad in desis un CD. Dialoghez cu Chelie: "Punem pariu ca e cu manele?" si-l iau. "Ce crezi ca scrie pe el? Manele vechi" Chelie: "Atunci arunca-l ca E expirate". "I l-as duce lu' Sorin, poate e caseta aia cu Lolo pe el"...."Old school, old school. Stii cum e Oldies but goldies"
ora 10:50 Gasesc o damigeana sparta. Meloni o vede si el: "Ia uite ba, altu' care a facut tuica. Nu stiam de ce miroase a boasca aici! Credeam ca-i de la tine". Ii raspund "Credeai ca-i de la 2na"
ora 11:00 Pauza de tigara.Si de sandvis pt Ruxandra. E avertizata de Meloni "Vezi ca asta se uita cu privirea de pitbull la sandvisul tau".Le raspund: "Stati chill ca raman la tigara. Poate-mi aduc aminte ca avem ciocolata. Cristinaaaaaa!Scoate ciocolata!"
ora 11:20 Incepem sa caram sacii din padure la sosea. Pt ca am ajuns primii, avem doar 100-150 de metri de facut pana in sosea.
ora 11:30 Lu' Robert ii suna telefonu: "Salut!Sunt eu, Mihai si FLorin. Am ramas fara saci" Iesim din padure pe drumul pietruit sa i dam saci lu "eu, Mihai si Florin". Ne intalnim cu un bastinas c-o bicicleta plina cu lemne. "Eu, Mihai si Florin" mai scoate o tampenie din el: "E bine, ecologizeaza padurea. O curata de uscaturi". Primeste replica din public: "mai bine o curata de gunoaie". Mai scoate o tampenie: "Ia uite ce lant sanatos are la bicicleta" primeste o a 2 a replica "hai ma ca omu' e razna"
ora 11:40 Facem jonctiunea cu "eu, Mihai si Florin". Simte nevoia sa mai scoata o tampenie "Gunoaiele astea, pe care le-am strans, sunt aici de 10 ani.Nici nu era padurea aici". Temisan ma intreaba "Ba asta asa e el, sau face vreun efort sa para idiot? Eu in gunoiul adunat am gasit peturi cu promotii din 2010. Si padurea sigur are mai mult de 10 ani" Ii raspund: "E tembel, da' e-al nostru. Nu vezi ce inimos e?"
ora 12:00 Gasim o gramada de gresie. Chelie imi propune "Hai nu-ti pun o juma de metru patrat de gresie in living?....Pe tavan?"
ora 12:10 Pe Cristina o ataca o panza de paianjen. E a 2 a pe ziua de azi. Meloni ia masuri: cu capu' ala, rotund si frumos, demoleaza toata tesatura facuta de arahnidele ordinare. Cand ma gandesc la arahnide imi sclipesc ochii: fac imediat analogia paronimica cu arahidele. Imi plac arahidele mai mult decat ii plac lu' Nicu. Care Nicu? Ala care "linisteste-te ba ca esti de la Mc nu de la BGS"
ora 12:20 Cristina face cunostinta cu o broasca. Roza. Robert o studiaza. Broasca se plictiseste.
ora 12:30 Robert gaseste si el o broasca interesanta. Broasca nu-l gaseste interesant motiv pt care se sparcaie pe el.Pe gat ii apare o iritatie care-i trece in 20 de min. Broasca e eliberata cu conditia sa nu se mai sparcaie pe trecatori.
ora 12:40 Scoatem sacii adunati din padure in drumul pietruit. Ne uitam spre sosea. E la 200 de metri. Ii lasam in drum ca sa-i ia gunoierii. O luam pe drum sa vedem ce mai fac restu' voluntarilor.
ora 12:50 pe drum ne depasesc 2 masini ale coordonatorilor cu nr B XX NLP. Temisan bate campii cu o teorie despre controlul asupra maselor. Ruxandra mai scoate un sandvis. De data asta o avertizez eu "daca mai scoti unul, ramai fara mana. Nu cred ca vrei sa vezi cum ti se zbat degetele pe aici. Cristinaaaa mai da-ne ciocolataaaaa"
ora 13:00 Ajungem la capatul drumului la AGVPS Cernica. Pe drum, Chelie breveteaza invitatia pt minore "fa stanga sa adunam frunze.Sau dreapta!nu conteaza, boscheti sa fie"
ora 13:10 o luam inapoi spre sosea. Pe drum diverse grupuri isi pun problema daca sa care sacii in sosea sau daca intra masina de gunoieri pe drumul pietruit. De la coordonatori se primesc raspunsuri contradictorii: ba intra, ba nu intra.
ora 13:20 Robert explica unei alte lidere de echipa ca e mai bine sa lasam toti sacii pe drum ca sa i fortam cumva pe gunoieri sa vina sa-i ridice decat "sa caram ce se poate cara in sosea si sa-i lasam pe aia care risca sa se rupa". Argumentu' lu' Robert "gandeste-te ca daca nu intra pe poteca pt 500 de saci in mod sigur nu intra pt aia 30 care au sticla, gresie sau animale moarte. Asa pt 5-600 tre' sa intre"
ora 13:30 Ne intalnim c-un tembel care-si transformase volkswagenul in masina de gunoi. I-am explicat si tembelului ca n-o sa poata sa-i care pe toti. N-a inteles. I-am urat spor la sacul plin cu pampersi.Murdari.
ora 13:35 Cu 70-80 de saci colectati si cu plimbarea a rezultat ca ne-a scazut drastic cheful de munca. Nu mai spun ca ramasesem si fara saci. Asa ca, la intrebarea "Ce facem ma?Ne mai apucam de strans?", s-au dat raspunsuri dintre cele mai variate: "hai frate ca nu mai avem saci", "mui3 padurea vesnic verde", "fii verde!arde-o pe bicicleta", "mui3 benoit ratonul!oui papa!(aia cu padurea vesnic verde si asta cu benoit pt cine a vazut desenele animate)", "mui3 aer curat.dati-ne poluare", "ruxandra cu ce erau sandvisurile!macar povesteste-mi"
ora 13:50 Ajungem in dreptul unui morman maricel de saci unde-si faceau unii poze. Era cam la 1 km de sosea. Dupa poze a urmat panica "ce facem cu sacii?" Si nu una si nici doua, lidera lor zice: "Suntem 50 de persoane aici.Hai sa facem un lant uman pana in sosea si sa-i dam din mana in mana". Ii raspund: "Pana in sosea e 1 km!!Ar trebui sa stam la 20 de metri unu de altu. Cum ii dam din mana in mana?" Raspunde: "Stam mai rarefiati si acoperim cumva distanta iar cel mai apropiat de sosea ii duce direct." Ma mananca si ii raspund: "Propun sa fii tu ultima!" Pe Temisan il mananca si mai tare si completeaza: "In loc de lant uman mai bine facem un gang-bang!" Chelie completeaza: "Hai care se baga?!?Eu ma bag" Ne radem! Ei se aduna in jurul liderei. Chelie le atrage atentia ca nu stiu care e diferenta intre lant si gramada.
ora 14:20 ajungem in sosea. Langa un copac o punga cu 7 banane. Nu-i a noastra, dar prietena Ruxandrei, incurajata asiduu de mine, o desface. Apare si proprietara bananelor. Ne ureaza "Pofta buna" cu subinteles. Ii raspund: "eu i-am spus sa nu le ia ca poate-s ale cuiva. Da ea nu, batman!batman!Acum, daca tot ne-ai prins nu vrei si tu?" Prietena Ruxandrei i le da napoi jenata. Ploua cu rautati din public: Chelie "ce ma?n-au cazut din copac?Asta nu e babanier ca parca seamana", Meloni "in loc sa te bucuri ca am avut grija de ele.... tu ni le iei"
eu "Si?Acum doar n-o sa ne iei bananele!Doamne ce rea esti la suflet." Tipa ne da 3 banane la care eu continui "asa, ia tu 4, de parca a-i fi dat tu banii pe ele." Ne radem. Tipa nu ne tine ranchiuna. In sinea ei sunt sigur ca ne blestema.
Pe la 14:40 am ajuns la Bricostore si am mai stat la sueta cu coordonatoarele. Una din ele miroase a Euphoria de la CK. Am simtit eu. Am o slabiciune la parfumul asta. Si la boasca. I-am spus doar de slabiciunea pt Euphoria. Mi-a multumit pt compliment. Mi-am promis, cu prima ocazie, sa mi-l iau si sa ma dau cu el chiar daca e de...dama. Era sa zic o tampenie. Am uitat ca mai citesc si oameni cu stomac slab.
Pe drum a trebuit sa-l ascult iar pe Temisan cum bate campii. L-am intrebat ce fumeaza. Mi-a zis ca nimic. Nu-l cred.
the end

Concluzii:
- un exercitiu al spiritului civic
- c-o suta de mii de flori nu se face primavara
- curatenia o sa tina pana la primele 2 week-enduri frumoase de gratar
- organizare slabuta avand in vedere sacii subtiri care se rupeau la maxim 25 de kg. Noroc cu aia de acasa.Poate la anu o sa fim mai multi.
- mult entuziasm, multa caterinca si munca
- il suspectez pe Temisan ca fumeaza prea mult.
- 100.000 de voluntari sunt prea putini pt 20 de mil de ghertzoi care populeaza si polueaza o tara frumoasa dar murdara
- 12 persoane = 70 de saci. Nu-i rau avand in vedere ca au fost cu noi "eu, Mihai si Florin", sandvisurile Ruxandrei, brigada grea cat 2 baxuri de apa (Ruxandra, Cristina, prietena Ruxandrei si Temisan), cel mai harnic muncitor inventat vreodata (Chelie), cel mai guraliv muncitor inventat vreodata (subsemnatu) imblanzitorul de broaste (Robert) si "baietii carora nu le-am retinut numele"

Let's do it Romania

Pusca-i vecine!Ca t-oi da horinca!

Da, am fost o saptamana in Delta. Si-n saptamana din Delta am socializat cu lipovenii ei, cu porcii lipovenilor lasati liberi in balta pe perioada primavara-toamna, cu tantarii kamikadze si cu vecinii de tabara ardeleni si pitesteni. Dar, sa i luam pe rand, de la cei mai enervanti la cei mai dezirabili
1. brigada ordinarilor cu sorici, pe numele de cod BOS. O adunare de 6-7 posesori de rat si de maniere foarte proaste. Cel putin la masa. Nu tu furculita, nu tu lingura nu tu nimic. Direct cu ratul in oala cu ciorba de peste. N-am fost foarte deranjati de lipsa lor de maniere, cat mai ales de atitudinea de-a dreptul nesimtita cu care au atentat la oala NOASTRA de ciorba. Si, pentru ca ne-au perversat ciorba de peste, Generalu' l-a tumefiat pe ala micu'. Ala micu' fiind cel mai mic membru BOS, un purcel la vreo 20 de kg care si-a luat cativa adidasi peste rat si cativa in cap. Atitudinea razboinica a lu' Picioare Scurte a fost motivata in primul rand de oala cu ciorba si-n al doilea rand de insistenta cu care ne vizitau in fiecare noapte cu scopul declarat de a ne fura legumele din groapa. Ca nota informativa, groapa era depozitul/camara noastra in care am depozitat cele 200 si ceva de beri+tot ce era perisabil si comestibil. Avand dimensiunile unei feline de Bamboo(90-60-90 lungime/latime/adancime) si o temperatura de 10-15 grade a fost tot ce ne-a trebuit, in lipsa de frigider. Tre' sa ma laud si sa mentionez ca a fost sapata in proportie de 70% de subsemnatul cu o cazma de armata. Iar capacul, impletit din crengute de salcie, a fost tot opera subsemnatului, doar ca de el nu sunt foarte mandru pt ca etanseitatea lui a tins spre 0. Motiv pt care, de-a lungul celor 7 zile, am adunat in jur de 20 de broaste in ea. tot e bine ca n-am gasit vreun sarpe cazut in ea. Oricum fiind la prima incercare, eu cred ca m-am achitat onorabil de sarcina primita.
2. Bastinasii zonei: Vazand atatea documentare pe Discovery despre zone interzise civilizatiei plus cartile despre Vestul Salbatic ale lui Karl May, imi facusem o idee preconceputa despre locuitorii unei zone mai rupta de lume. Ma gandeam ca daca stricam feng-shuiul zonei voi fi atacat cu tomahawk-uri, cu sageti, fiert intr-o oala mare pe post de cina sau legat la stalpul caznelor. Ei bine, nu e cazul. Oamenii care traiesc de pe urma Deltei n-au respectul pe care-l aveau apasii lui winnetou pt preeria lor si pt modul lor de viata. Lipovenii sunt altfel, sunt neam de rusi. Lipovean era ala care ne-a zis acum 3 ani "lasati dom'le sacii de gunoi aici, ca vin si-i iau ecologistii" ,urmand sa vedem, in anul urmator, ca gunoiul a fost rasturnat in groapa facuta de noi doar pt a lua sacii de rafie in care era depozitat. Tot lipovean era si tipu' care ne-a zis "de 20 de ani fac asta(taximetrie cu barca) da' n-am vazut pana acum sa-si ia cineva gunoiul inapoi in Tulcea". Tot lipovean e si nea Gica al nostru, din Murighiol, care "stinge" doza goala de bere in garla(o stinge adica o umple si-o lasa sa cada pe fundul apei). Si tot el ne invata anul asta sa "taiati unul din copacii aia si faceti rastel de lansete si ce va mai trebuie". Tot lipovean era si "ecologistul" care i-a intrebat pe Tony si Generalu' "unde ati vazut baieti turma aia de mistreti?" urmand ca la 1 saptamana sa vina cu o brigada de baieti cu bani de la oras si sa impuste cei 30-40 de mistreti. Tot lipovean era si tipu' care voia sa-i vanda lu' Iepes o cega si-un somn pe 300.000. Din cate stiu, sturionii ajung la maturitate dupa 7 ani si din 10.000 de exemplare de puiet doar cateva ajung la varsta la care-si pot depune icrele. Tot lipoveni sunt si aia care pescuiesc cu setci si monofilamente tot timpul anului curatand apa de orice peste, mic sau mare. Si tot ei pescuiesc "la curenti" metoda care sterilizeaza populatia adulta. E saraca zona, stiu. Dar asta nu e o scuza pt ca toata Romania e la fel.
3. Tzantzarii kamikadze. Punctuali ca moartea:puteai sa-ti potrivesti ceasul dupa ora la care incepea si se termina iuresul. Dotati cu trompe haine-piercing, imuni la Authan, organizati in escadroane de 500-1.000 bucati/metru patrat, c-un fizic de racheta in miniatura, c-un spirit de sacrificiu ce rivaliza cu al samurailor si mai rezistenti decat noi la noile pastile RAID cu folie de aluminiu au reusit sa ne faca sa plecam dupa 7 zile cu minim 300 de intepaturi de caciula. Ce-i drept am si pleznit vreo 200 de tropetisti din astia fiecare, dar nu cred ca a contat pt ei. Pt abnegatia cu care ne-au intepat ocupa locul trei in topul celor mai indezirabili locuitori ai Deltei peste care am dat.
4. Vecinii ardeleni si pitesteni. Pentru ca am terminat cu grupul enervantilor, o sa amintesc si de baietii dezirabili. Cu un plus pentru vecinii ardeleni care, desi nu am impuscat niciun porc, ne-au dat totusi horinca. Trebuie spus ca am avut pt gonit animalele o cutie de pocnitori. Pocnitori pe care porcii le-au ignorat in totalitate, dar care au facut valva printre vecini crezand ca avem pusti cu alice. Din acest motiv, prima urare a vecinilor a fost "PUSCA-I VECINE CA T-OI DA HORINCA!" Simpatici si bine crescuti, amatori de horinca si spirtoase, pescari pe bune si civilizati cum e neamtzu, vecinii ardeleni au fost de nota 10. In urma lor, ca si-ntr-a noastra, n-a ramas niciun pet/doza de aluminiu/punga/plastic. A ramas doar parerea de rau ca n-am fost o noapte in vizita la ei intrucat si-au devansat plecarea cu 2 zile. Cam asta a fost Delta de anul asta, cu porcii vizitandu-ne zilnic de 5-10 ori, cu dusul facut la bidonul de 10l agatat de copac, cu ciorba de peste, cu salaul prins de Ciapi si crapul lu' Generalu', cu ala micu' din BOS calcat pe cap, cu saramura si mancarea facuta la disc, cu groapa sapata, cu suta de doze de bere ramase, cu sacul de eugenii linsat, cu cuba libre matinala pe malu' garlei, cu tantarii care treceau prin plasa cortului, cu nea Gica si nea Gicu, cu ardelenii si urletele de care ne-am speriat intr-o noapte crezand ca sunt mistreti si fiind de fapt vaci, cu "Vecine!Vecine!Te-ai scapat pe tine!" in noaptea cu urletul, cu toti si toate una peste alta, Delta e la fel de misto ca si prima oara cand am vazut-o. Doar eu sunt ceva mai pescar pt ca stiu sa arunc cum trebuie o lanseta, stiu sa fac un forfat, o bucla, sa montez o mulineta, sa pun o momeala, sa-l trag pe peste din balta si alte scheme de pescar amator.

Pe wall-ul FaceBook-ului

Chiar daca n-am cont, voi vorbi azi de Facebook.De la inventarea gaurii covrigului si a macaroanei, facebookul e cea mai tare inventie umana. Doar cu ajutorul lui un pusti de 13 ani, cu acnee si 10 ani de counter-strike la activ, poate avea 3472 de prieteni. Virtuali.Imaginati-va cum ar arata civilizatia umana daca Facebook-ul ar fi fost disponibil din cele mai vechi timpuri. Cum s-ar fi imprietenit peste noapte diverse personaje marcante ale istoriei si cum ar fi fost evitate diversele conflicte aparute de-a lungul timpului. Te supara unu? Era suficient sa-i lasi un mesaj pe "Wall-ul" respectivului si dialogul civilizat era asigurat. Iata cateva mesaje-exemplu la care m-am gandit:

pe pagina lui Adam:
"Iti place strudelu' cu mere?M-am gandit sa fac diseara o tava de strudele.Mi-a zis sarpele de unde pot face rost de mere.Ce zici?" semnat Eva

pagina oficiala a pesterii in care a fost inventata roata
"Noi avem focul.Stim ca voi aveti roata. Va asteptam la un schimb de experienta.PS lasati maciucile/arcurile/pietrele acasa" semnat baietii_din_pestera_de_vizavi_cu_insuficienta_logistica (insuficienta logistica = imposibilitate de miscare)

...10.000 de ani mai tarziu(tot o problema de logistica pe baza de petrol)...

pagina oficiala a guvernului irakian
"noi avem rachete tomahawk, bombe cu fragmentare, rachete intercontinentale cu focoase nucleare.Voi aveti petrol. Il asteptam pe Saddam la negocieri.Promitem ca n-o sa fie spanzurat" semnat guvernul SUA (baietii_upgradati_din_pestera_de_vizavi_cu_rezervele_de_petrol_pe_terminate)

pe pagina faraonului Egiptului:
"Am vorbit cu seful meu direct.A zis sa nu-i mai pui poporul la facut piramide si sa-l lasi sa plece in tara unde curge lapte si miere.Ca sa vezi ce poate face seful meu da click aici: www.youtube.com/dezastre_posibile_care_pot_lovi_Egiptul " semnat Moise

pe pagina lui Isus Christos:
"Sefu' te astept in gradina Ghetsemani.Am pregatit un mic picnic impreuna cu niste prieteni. I-a costat vreo 30 de arginti da' a meritat.Pupici" semnat Iuda

pagina lu' Xerxes I(regele persilor)
"This is Spartaaaaa!Augh!Augh!Augh!" semnat Leonidas

pagina lui Domitian(imparat roman in anul 87)
"L-ai trimis in vizita pe Cornelius Fuscus impreuna cu niste baieti.O parte din ei ii am eu impreuna cu stindardul legiunii lor.Ce fac cu ei?" semnat Decebal per Scorillo

pagina lui Decebal per Scorillo
"vin eu sa spal rusinea lu' Cornelius Fuscus" semnat Traian

pagina lu Tomás de Torquemada(mare inchizitor spaniol)
"Cabrones!Incercati sa mergeti mai pe burta cu rugurile pe care ardeti eretici si vrajitoare ca faceti PR negativ Bisericii" semnat Papa Sixt IV

pagina lui Galileo Galilei
"The pope Urban the VIIIth wants to be your friend....if you deny your "Eppur si muove" statement" (traducere Papa Urban al 8-lea vrea sa-ti fie prieten...daca retractezi declaratia "Si totusi se misca".Era vorba despre miscarea Pamantului in jurul Soarelui)

pagina Ioanei d'Arc
"avem nevoie de-un fraier care sa ne scoata din rahat dupa care sa-l trimitem englezilor sa-l arda pe rug.Te bagi?" semnat natiunea franceza

pe pagina lui Mihai Viteazu:
"Pierdut 2 dinti din fata in mlastina Neajlovului. Ofer recompensa gasitorului" semnat stomatologul personal al lui Sinan Pasa

pagina maresalului Antonescu
"organizez o serbare campeneasca cu niste prieteni bolsevici pe 23 august.Vii si tu?Plutonul de executie il aducem noi.Dupa aia o sa plec vreo 45 de ani prin Europa si sa-mi las prietenii revolutionari aici.Cica au un proiect de colectivizare beton" semnat regele Mihai

pagina oficiala a taberelor de refugiati din CisIordania si fasia Gaza
"hai ba ca va dam pamantul ciordit inapoi...sau nu" semnat guvernul israelian

pe pagina Comandamentului Flotei Pacificului stationata la Pearl Harbour:
"Aloha Hawai!" semnat Amiralul Yamamoto

pe pagina primarului Hiroshimei:
"Ohayo gozaimasu (good morning!)" semnat Paul Tibbets(pilotul avionului care a purtat prima bomba atomica)

pe pagina lu' bin Laden:
"O sa dai naspa in presa internationala si noi o sa ne facem ca te cautam si tu ca te ascunzi." semnat baietii_care_te_au_facut_ce_esti(baietii isteti care controleaza lumea)

pagina primarului new-yorkez Rudy Giuliani
"o sa facem putin balamuc in oras cu o demolare controlata, da' promitem sa facem curatenie dupa. Dupa aia o sa dam vina pe arabi si ne sponsorizam fabricile de armament pe carca natiunii americane.Din punct de vedere economic o sa ne fie bine." semnat prietenii_lu_Osamma_si_cei_care_l_au_facut_ceea_ce_este_azi(baietii isteti care controleaza lumea)

pagina lui Nicolae Ceausescu
"Sefu, daca fugi din Romania cand incepe tambalaul, promit sa nu te impusc" semnat Ion "revolutionarul" Iliescu

.....6 luni mai tarziu

pagina minerilor din Valea Jiului
"va multumesc pentru inaltul spirit civic de care ati dat dovada, pt drogurile si masina de bani descoperite la PeNeTZe(partidul national taranesc), pt corectia fizica aplicata studentilor bucuresteni si pt floricelele plantate in piata Universitatii cu ocazia flash-mobului organizat in 13-15 iunie 1990" semnat Ion "bunicutza stalinista" Iliescu

pagina bugetarului roman
"Sa traiesti bine....Acum cu 25% mai putin" semnat presedintele Romaniei

daca mai am inspiratie va mai urma

Va doare de fotbal...fix in..

Titlu' mi-a venit de la campania lansata de GSP(Gazeta Sporturilor) anul trecut care avea titlu' "Noua ne pasa de sport...poate prea mult". Eu vin si afirm acum ca voua "va pasa de fotbalu' romanesc...undeva la 2 metri in fata p^%*$lii. Adica deloc". Celor mai pudici le cer scuze pt exprimarea golaneasca, mai exact pt sintagma "fotbalul romanesc". Cui ii este adresat titlul? Tuturor celor implicati in fotbalul romanesc care isi fac treaba la misto. Sa luam cateva exemple:
1. Comentatorul de la DIGI de aseara de la dinamo-rapid, al carui comentariu partinitor m-a enervat la culme.
Astfel, mi-am dat seama f tarziu daca Adrian Cristea e in teren sau nu din cauza faptului ca pe postul sau evolua "Printul". Undeva dupa pauza printul a fost inlocuit de Adrian Cristea.
La golul 3 a lu' dinamo am avut impresia ca avem comentator sud-american intrucat asa bucurie a marcarii unui gol o poti vedea doar la un comentator sud-american. However la golurile rapidului din prima repriza omu' parca era trimis special la o inmormantare.
Tot de la comentatorul-minune avem aberatia "oricum n-ar fi contat daca rapidul ar fi inscris, intrucat atacantii rapidisti erau intr-o pozitie flagranta de off-side." La reluare s-a vazut ca "pozitia flagranta" nu exista, ambii atacanti rapidisti fiind in pozitie corecta. Desi am vazut reluarea fazei si noi(telespectatorii) si el, omu' a tinut-o pe a lui cu "pozitia flagranta".
2. Unul din fundasii centrali ai Pandurilor Tg-Jiu de etapa trecuta. Sa-mi explice si mie cineva cum poti sa dai 4 pase directe la adversar? Dar nu oricum: ci in centru. Nu-s eu mare cunoscator, da' stiu ca de la cele mai mici grupe de copii, antrenorul te invata sa nu pasezi in centru. Sa nu mai punem la socoteala ca ideea de baza a fotbalului e sa nu pasezi la adversar. Si inca o chestie dubioasa la respectivul fundas: 3 din cele 4 pase suspecte s-au facut fara adversar direct si fara sa tina capu-n pamant (cum procedeaza Banel, avand o scuza pt greselile pe care le comite). Oricum prin presa n-am vazut pe nimeni sa-l intrebe "ba tata tu esti fotbalist sau ce plm esti? Ne poti explica ce a fost in capu' tau cand ai dat alea 4 pase?"
Si al 3 lea exemplu-intrebare: cum poti sa cazi fizic toata echipa in minutul 46? Poti sa cazi fizic dupa 15, 30, 75, 90 de minute de joc dar nu dupa 15 min de....pauza. Nu ma intelegeti gresit dar sa joci bine o repriza, sa fii calare pe adversar, sa-i dai 2 goluri si dupa pauza sa cazi fizic e de-a dreptul anormal.Dupa pauza in min 46. Daca lesinau incepand cu min 60-70 n-avea nimeni nimic de comentat, poate doar fanii rapidisti sa-i impute antrenorului pregatirea fizica. Dar sa stai 15 min sa te odihnesti si sa iesi obosit de la vestiare, dupa ce prima repriza adversarul n-a miscat nimic, asta chiar le bate pe toate. E ca si cum la Formula1, liderul cursei ar intra la standuri, ar schimba cauciucurile si un tur mai tarziu ar intra sa faca si plinul de benzina. Plm nu stiai ca nu mai ai benzina? No offence, da' in cazul asta tu nu prea vrei sa castigi. Si-atunci ce rost are ca noi sa ne mai uitam la tine cum incerci sa fii cat mai blat. Nu vreau sa fiu paranoic da' echipele de fotbal din Romania incep din ce in ce mai mult sa semene cu Realu' din Spania in privinta rasturnarilor de scor. Rasturnari care sunt cele mai profitabile la pariurile sportive. Bwin-ul stie de ce...

Cu pianu pe scari

In dialogul de mai jos se da urmatoarea teorema*
"- Accidente se intampla tot timpu'. Poti oricand sa cazi cu pianu' pe scari"
- Ma lasi?!? Cat de frecventa poate fi chestia cu pianu' pe scari?
- Ai sa ramai uimita, dar dupa accidentele din baie, asta cu cazutu' cu pianu' pe scari e cea mai des intalnita. Daca nu punem la socoteala cazutu' pe scari fara pian. Asta deja se cheama violenta domestica"

Faza cu pianu' nu e un studiu facut de cercetatorii britanici, cum multi dintre voi v-ati fi gandit avand in vedere inutilitatea lui. Ipoteza imi apartine in totalitate si a fost emisa in acelasi conditii in care apar si studiile numitilor cercetatori. Adica in momentele de plictiseala cognitiva** maxima cand prin cap iti trec numai balarii. Consecintele documentarilor intreprinse se afla mai jos, impreuna cu demonstratiile/axiomele/aberatiile "coapte".
C1 Cercetatorii britanici nu sunt unici in materie de batut campii. Singura diferenta intre mine si ei e ca studiile lor sunt platite din banii contribuabililor englezi, pe cand studiul meu s-a facut cu finantare 0 din cauza faptului ca legatura mea la net e pe blat. Multumesc pe aceasta cale celor implicati.
C2 Faptu' ca e o treaba serioasa o confirma si siteul uncyclopedia.wikia.com la sectiunea International Conventions care zice ceva de genu: "in late 2007 the United Nations adopted the "falling piano" as hazard warning sign in areas with possibility of piano attacks. There is, however, doubt about the intuitivity (yes, that's a word) of the warning sign; some consider it still too vague or unclear to express the grave danger of such a situation to an unprepared belowstander." Chestiunea a fost dezbatuta cu interes, unul din cei care s-au pronuntat impotriva adoptarii respectivului semn fiind ministru in cabinetul rus: "Russian Prime Minister Viktor Zubkov has come out strongly against the signs, saying, "If a piano falls on you, then that's that. It's destiny. It's not that God hates you. He actually likes you, which is why he wants your death to be comical."
C3 Aici avem si poza semnului cu pricina.Atentie!Cad piane!
C4 De pe site-ul DailyMail am aflat ca si cei mai buni caratori/mutatori de piane pot pati accidente. Aici gasiti detalii despre cum le-a cazut unora pianul din masina.
C4.1 Da, ati citit bine! Exista o breasla a caratorilor/mutatorilor de piane. Conform primului commment de la articol exista "piano moveri" iar firma implicata, G & R, este printre cele mai bune la mutat pianul.
C4.2 Tot din DailyMail am aflat ca modelul Bosendorfer e un fel de Rolls al pianelor. Si daca cei mai buni dintre caratorii de piane iti scapa Rolls-ul pe jos atunci e clar ca accidentele de genul asta sunt foarte frecvente si nu esti niciodata destul de expert incat sa garantezi ca nu-l scapi.
C5 Astept sa nu dati pe goarna*** faptul ca sunt un blatist ordinar cand vine vorba de abonamentul la net.
C6 Cel care m-a inspirat sa-mi pun intrebari existentiale legate de pian este Nini, omu' care-si uita tot timpu' banii pe pian cand ii are de dat.
q.e.d****

Nota explicativa pt cei crescuti in balcon
* enunt ce trebuie demonstrat
** acea plictiseala in care te intrebi intrebari intrebatoare existentiale de genul "de ce morcovu' e mai portocaliu decat portocala sau ce culoare are butelia galbena si de ce nu e roz?"
*** a turna/sifona/spune
**** quod erat demonstrandum sau "ceea ce era de demonstrat"

Doamne, ce-mi place heroina

Nu vă panicaţi!Nu-mi doresc să ajung la 40 de kg cu frigideru-n braţe, deci titlul nu-mi aparţine.E un vers din melodia lu' Nimeni Altu' pe care o găsiţi aici. Versurile sunt foarte tari si educative dacă aveţi răbdare.

Dar nu despre asta am vrut azi să vă scriu.Si nici să incep vreo campanie de vreun fel. Pur şi simplu am vrut să vă destind boturile incruntate si frunţile botoase povestindu-vă despre ce mai vand si ce mai fură trăgatorii de elită de pe Socului ca să-şi cumpere dava. Si mă refer aici la cele mai exotice si neaşteptate mărfuri pe care le poti găsi la preţuri de dumping şi nu la chestii uzuale gen telefoane, oglinzi auto, ţoale, electronice de orice natură, sau alte chestii care pot fi făcute foarte repede bani.Motiv pentru care am două povestioare cu dialogurile din dotare:
Trec week-endu' trecut pe la Yannis, pe la chioscul magic, să-l mai văd la mufarină*.Si cum stăteam noi la un pahar de vorbă, unul de cola**, si-o ţigară, vanzand cate o pungă de pufuleti si-o bere caldă***, ce credeti că mă intreabă?
Y: - Auzi măh?Ce crezi ca mai vand baietii lu' Canabis?hm?
Eu:- Eu de un' să ştiu?Si pe mă-sa dacă-i gasesc client!Orice le cade-n mană.
Y: - Da frate, oamenii au la vanzare, mai nou, două pisici.
Eu:- Cum quaie pisici?
Y: - Da gogule, 2 pisici.
me:- Si cine plm le cumpără lor pisicile?Măcar sunt de rasă?
Y: - Da dom'le sunt şmechere pisicile.
Me:- De unde le-au furat?
Y: - Bă auzisem ca era unu, la "4 etaje", care plangea ca i-au dispărut pisicile de pe pervaz.Da' nu mă gandisem că ăştia le-au furat. Eu, cand l-am auzit, am crezut că pur şi simplu i-au fugit de acasă.

Sistemul de steluţe a fost implementat la solicitarea celor care "au crescut in balcon" şi nu cunosc sensul termenilor argotici folositi.Pt restu', cei care am avut o copilarie fericită, puteti sări peste explicatii.
mufarină* = fizionomie, moacă, mufă
unul de cola** = bine, recunosc!Sunt dependent de otravă din aia la sticlă de 1L
bere caldă*** = la chioşcul magic se vand doar băuturi calde, frigiderele fiind la mişto puse.

Si povestioara nr 2.
Stăteam, zilele trecute, cu niste prieteni de vorbă.Eram in intersectia magică si era trecut bine de 11 seara.Si ce crezi că vedem defiland prin fata noastră?Un drogălău, cu un bandaj pe gambă, cărand o oglindă de baie cu spoturi ceva in genul ăsteia.

Daca nu mai mare decat el, in mod sigur mai grea intrucat omu' avea vreo 30 de kg ud.Si cum ne uitam noi la el, ce-mi zice Chelie?
C: - Punem pariu ca a furat-o din casa lu' mă-sa sau din casa vreunui tovarăs?
Me:- Hai frate si ce plm face cu oglinda?
C: - O face bani!Una noua e 1 băţ* si-un pic.Daca-i scapi 2 ştiuci** e a ta.
Cat am avut noi dialogul ăsta, omu' deja trecuse bine de noi. Moment in care il abordeaza Chelie:
C: - Boss, ce faci cu oglinda aia? la care tipu' face stanga-mprejur, ajunge in dreptu' nostru, pune oglinda jos şi zice:
Dr:- O vand mancaţ-aş!
C: - Ia uite, e mişto, cu spoturi cu alea...E marfă, ce mai?Cu cat o dai?
Dr:- 350 de mii.
C: - Nu, că mi-am terminat de aranjat casa alea alea
Dr:- Dă 250 pe ea manca'***!
C: - Ce să fac cu două, să-mi pun in debara?Dacă ne intalneam acum 2 săptămani ţi-o luam, da' aşa....
c: - Da' la picior ce-ai păţit?Ti-ai dat gherla, ha?
Dr:- Da, manca'!

Tot pt cei "crescuti in balcon" avem un nou set de steluţe explicative
* băţ= unitate de masura monetară, valabilă in sistemul monetar al lui Liviu, numeric egală cu 100 de grei.Sau cu un milion de lei vechi.
** ştiucă = diviziune monetară a băţului, in acelasi sistem monetar, la paritatea de 1 ştiuca=0,1 beţe.Pt cei certaţi cu matematica 1 ştiucă=10 grei sau 100.000 de lei vechi.
*** manca' = prescurtare de la "mancaţ(i)-aş(i)".I-urile sunt puse in paranteze pt ca pot lipsi din pronuntie.
După care omu' şi-a luat oglinda şi a dispărut.Morala ar fi că, dacă nu aveti un venit stabil care să vă permită arogante in genul consumului de heroină e mai bine să nu vă apucati.Nu de alta da' nu cred că locuitorii de la parterul blocurilor din cartierul vostru detin prea multe pisici birmaneze care stau pe geam.Si nici prea multe oglinzi nu cred că aveti in baie.In caz că vă intereseaza, oglinda mea de la baie e una ordinară şi n-are nici spoturi.
PS m-am plictisit de pus ţ ş si alte diacritice neaoşe.Le puneti voi unde lipsesc.

Campania din Carpati V

Ultima operatiune "Sa ineptim* frumos"

Asta e ultima operatiune a Campaniei din Carpati si am dedicat-o vorbelor de duh sau diverselor replici hazlii scoase in cele 7 zile de plimbare.Ca sa intelegeti mai bine o sa explic si contextul in care ele au fost trantite.Le voi prezenta, pe cat posibil, cronologic.In prima zi tricoul galben la ineptii a fost adjudecat de Sorin.Pt cine nu stie, tricoul galben se acorda, dupa fiecare etapa a Turului Frantei la ciclism, celui care conduce in clasamentul provizoriu.Voi prezenta probele concursului de ineptit si concurentii care le-au castigat:
-la proba "sunt doxa de medicina" Sorin cu replica "arunca dracului si geografia asta proasta", aratand spre o radiografie cazuta din "Cotetzu' galben**"
- la proba "comand la bar ce vreau eu" il avem tot pe Sorin "Da-mi si mie 2 beri fara alcool si de restu'...toti banii" el incercand, de fapt, sa cumpere 2 beri fara alcool si de restul banilor bere normala.
- dupa ce a comandat, a venit sa imparta cumparaturile.A castigat si proba "va numar de cate ori vreau si nu-mi da niciodata acelasi rezultat".De ce a castigat proba asta?Pt ca, la bar, a primit 6 beri desi trebuia sa ia 7 si o apa plata.Cand a venit cu ele le-a impartit si a constatat ca "Ia uite bah, am luat bere la fix!".Se uita la mine, vede ca mie nu-mi luase si completeaza "...mai putin lu' Bila".Dupa care, se uita la Florentina si realizeaza ca a uitat sa-i ia si ei apa. Si iar completeaza "....si apa lu' Flori".
- proba "sunt mecanic de mic" am castigat-o eu fara drept de apel.Replica castigatoare - "ne-a sarit bushia-n nas".
- proba "am logica de militian" tot eu am castigat-o cu replica "coboram...deci mergem spre o vale"
- la proba "iti explic ale cui sunt tigarile" a fost declarat castigator Tony pt "Si cu pachetul meu de tigari cum ramane??Pai nu-i al meu, ce-am zis eu ca-i al tau?!?!"
- proba "va prezint militianu' din mine.Din nou!" a fost castigata de mine pt urmatoarea intrebare, mai mult retorica, pt ca Livu deja dormea "cand bagi nanel nu prea ti-e somn, huh?"
- proba "Iubita!Sunt pui, ce plm!Racer-pui!" a fost castigata de Picioare-Scurte pt derapajul necontrolat in urma caruia a ajuns cu Cotetzu-galben in sant.Tot atunci i s-a gasit si ultima porecla - Sébastien de la Sébastien Loeb, regele macadamului si-al franei de mana.
- proba "nepotu' lu' Bob Marley" a fost castigata de Livu pt vesnica si omniprezenta intrebare "ciotica baieti?"
- proba "the car=non-smoking area" tot Livu cu "Gataaaa!Ce bine e asa, fiecare cu tigara lui!!"
- la proba "Ilie Moromete - unde mergem noi domnule?" il avem pe Tony, nemultumit de prea-desele manastiri vizitate "Baaaa ce plm!Noi am plecat in excursie sau in pelerinaj?"
- la proba "violenta domestica din cort" Generalu si Flori pt replicile siropoase "Ti-e foame?!Nu!Nu vreau nimic!Nu ti-e frig?Nu!Ia mana de pe mine!Am vrut sa te invelesc!Lasa-ma-n pace!N-am nevoie de nimic!"
Acestea fiind spuse, cam asta ar fi prima iesire cu scopul declarat de a vedea Romania.A fost foarte putin timp si am avut belele cu masina asa ca secuimea, bisericile fortificate, mocanita din Maramures si altele au ramas pt o data ulterioara.Indemnul e: daca aveti timp mereti de vedeti Romania ca merita, dar evitati bastinasii pe cat posibil.

* Conjunctivul verbului a inepti (a emite ineptii)
** Matizul galben a lu' Picioare-Scurte

Campania din Carpati IV

Operatiunea 50 de ani de lacrimi ale spiritului romanesc

Am fost la Sighet unde am văzut şi am citit multe. Ştiam deja câte ceva despre perioada respectivă dar erau nişte informaţii care-mi păreau că nu mai sunt de actualitate, că evenimentele de atunci erau nu din altă epocă, ci din altă eră, una glaciară care n-avea nimic in comun cu asta a noastră, cea de acum. Nu simţeam că am avut nicio legătură cu acei oameni şi acele evenimente. Dacă vreţi, mi se părea că orice personaj istoric, de la Decebal încoace, era mai reprezentativ şi mai important pt. naţia asta decât "mâna aia de intelectuali care a facut puşcărie pt. nişte idei, mai mult universale decât specific româneşti." Toate acele idei înmănunchiate îmi apăreau ca un film bun pe care-l vezi, îţi place, dar cu care nu te identifici neapărat. Sau nu te identifici doar tu, ca român, mai mult decât s-ar identifica un altul, de o altă naţie. După vizita la Sighet mi-am schimbat părerea şi percepţia despre acei oameni. Acei oameni de care nu ne despart, ca timp, mai mult de 60 de ani. Văzând şi citind toate pe care le-au pătimit, citind şi lista celor care n-au mai ieşit din închisoarea respectivă, era s-a schimbat, timpul s-a comprimat şi au ajuns la fel de aproape în timp cu bunicii mei... sau ai tăi. Am vrut să vă povestesc despre celula în care a murit Maniu, despre neamul Brătienilor, despre preoţii care au refuzat convertirea forţată la ortodoxie, despre prigoana etnicilor şvabi, despre generalul Cihoski - erou al primului război, despre răscoalele ţăranilor împotriva colectivizării, despre Munţii Muscelului şi fraţii Arnăuţoiu, despre Elisabeta Rizea, despre Mişcarea Română de Rezisţenţă şi despre toţi care s-au opus sistemului şi ororilor aduse de comunism.
N-o să vă spun toate astea, ci o să vă îndemn să mergeţi să le vedeţi voi, să le citiţi şi să-i aduceţi din era îndepărtată unde i-aţi plasat, aici, contemporani cu bunicii sau străbunicii voştri. Din acelaşi motiv aş fi vrut ca, la ieşirea din Memorial, să existe un epitaf în genul celui pe care-l are eroul grec de la Thermopylae. Care sa zică ceva de genu:

"Călătorule! Mergi şi spune ţării că aici, noi, ţărani sau miniştri, înalţi prelaţi sau simpli păcătoşi, oameni duşi la şcoli prin străinătăţuri sau fii simpli de ţărani fără şcoală, politicieni cu funcţii sau clăcaşi, eroi decoraţi în timpul primului război sau copii cu mustăcioară de flăcăi, talpa ţării sau elita ei, am stat cu toţii, ca un zid, împotriva furiei roşii care a venit peste România.

Nu am învins, nici n-am fi avut cum, dar am făcut ce a trebuit pt. ca mai târziu istoria să nu zică "ăştia ori au fost neam de cârpe, ori le-a plăcut regimul"... Pt că vezi tu, călătorule, "adevărul rămâne oricare ar fi soarta celor care l-au servit." Adevăr pe care "copii de 14 ani ce poartă tricou cu Che Guevara" trebuie să-l afle. Trebuie să ştie ce-a însemnat actul de la 23 august 1944 şi ce a adus după el. Trebuie să afle că tot ce a însemnat elita românească din orice domeniu a fost umilită, ponegrită, decăzută din dreptul de a conduce naţia asta spre mai bine. Acel drept încredinţat în 1877 de cei care au rămas la Plevna şi Vidin, de cei care au rămas in 1918 în trecătorile din Carpaţi, pe Jiu şi pe Argeş, de cei care au decis ca pe la Mărăşeşti, Mărăşti şi Oituz "nu se poate trece", conduşi de acel rege care a decis intrarea României într-un război împotriva celor de-un neam şi-un sânge cu el. Încredinţată acea conducere de cei care au mers la Alba în 1918, cerând România Mare, şi de diplomaţii care au "forţat" Europa s-o recunoască întreagă."

Campania din Carpati III

Operatiunea "Misto tara!Pacat ca-i locuita!"
Pt ca am promis ca revin saptamana asta cu o continuare a plimbarii prelungite prin Romania azi o sa explicitez in imagini de ce au aparut si radacinile "istorico-geografo" in descrierea plimbarii.
Mai multe poze si mai putine cuvinte.

Valea Jiului
Castelul Corvinilor/Huniazilor de la Hunedoara.Cu Puricutzu in prim plan in stanga si-un cetatean timid in fata camerei in dreapta
Cheile Turzii
Salina de la Turda
Valea Ariesului
In pestera la Scarisoara, in dreapta e brigada de 40 de pici cu care snow-fiiiiiight.Printre ei si Specimen, spaima clatitelor
In pestera Ursilor, mai precis in Sala spaghetelor si a dildo-urilor
la Sapanta printre crucile vesele
La Barsana
La Voronet stanga si-n pasul Prislop dreapta
si-n incheiere avem si-un om obosit...Cred ca a baut 3-4 sticle de oboseala de a simtit nevoia sa doarma in fata portii.

-va urma-
PS urmatoarea campanie este despre Sighet si inchisoarea comunista de acolo.Stay tuned...sau tuna, adica faceti pe P.E.S.T.I.I.