Vom vorbi azi despre cateva gesturi reflexe. Sunt gesturi involuntare pe care le-am observat, de-a lungu' timpului, la mine sau la cei din jur...
Gestul 1
Vom incepe cu batista/servetelu' in care ne suflam nasul. Ca tot e afara vremea racelilor si-a gripelor. In mod cert, la un moment dat, ati fost raciti. Si v-a lacrimat nasul. Sau v-a curs de-a dreptu' ca un robinet stricat. Motiv pt care vi l-ati suflat. Mai delicat, daca sunteti un(o) delicat(a), sau mai trompetistic daca sunteti mai pachidermic/proaspat iesit din pestera. (pachiderm = erbivor de talie mare cu piele groasa si copite - cel mai cunoscut membru al familiei este elefantul). Ce nu inteleg la suflatul nasului e verificarea batistei/servetelului. O sa incerc sa vin cu cateva variante de raspuns la intrebarea "de ce deschizi servetelu'/batista dupa ce ti-ai suflat nasu-n ea/el?!?". Variantele sunt insotite si de gandurile care insotesc gestul.
a) esti o persoana nesigura de tine si nu-ti ies toate din prima. Asa ca verifici daca ai lasat o cantitate suficienta de muci in batista incat sa poti afirma cu tarie ca ti-a iesit. Gandul care-ti trece prin cap e "Da coaie!Am reusit de mi-am suflat nasu'!"
b) esti asa de chitros incat nu dai nimic de la tine. Nici macar muci. De aia verifici sa ai in batista exact atatia muci cat simti ca ai suflat. Pana la urma tre' sa fie tot ai tai! Ca-i tii in batista sau in nas, important e sa nu-ti curga pe jos. Gandul care-ti insoteste gestul e "Ia coaie sa vedem! Sunt toti aici?Sau am pierdut vreunu?!?"
c) esti genul foarte curios. Desi ti-ai suflat de nenumarate ori nasul, tot timpul esti curios sa vezi textura, vascozitatea, culoarea si sa le compari cu anterioarele observatii asupra fenomenului. Gandul: "Sa-mi bag &^(&^! De fiecare data e alta configuratie!"
d) esti genul mandru de tine. Te uiti cu mandrie la rezultat si-n sinea ta iti zici "Uite coaie, ce meduza! NOW THAT'S WHAT I CALL IT A BLOWNOSEJOB!"
Gestul 2
Toti folosim/am folosit lifturi. Daca n-ai folosit pana acum niciun lift si totusi citesti asta inseamna ca:
a) esti genu' "nu beau/nu fumez/nu vorbesc urat/sunt sportiv de mic si urc tot timpul pe scari" dar vei muri de tanar intr-un accident de tricicleta sau
b) n-ai iesit din satul tau inainte sa-ti ajunga internetul la usa.
Excluzand cele 2 categorii, voi presupune ca majoritatea cititorilor au folosit/folosesc liftul. Si nu intotdeauna esti primul care-l asteapta. Cand ajungi in fata lui, poate mai e cineva care il asteapta deja. De ce esti tentat atunci sa-l chemi si tu? Variante si ganduri
a) esti de parere ca esti miezul din #^$*^ iar restul sunt toti niste imbecili care nu stiu ca liftul, pt a putea fi folosit, trebuie sa-l chemi inainte. Te uiti la ala de asteapta si el liftul, apesi butonul, il chemi si ti trece prin cap urmatoarea chestie "Sa-mi bag *&#@^$ ce fata ai! Sigur, sigur esti crescut in porumb! Plm tre' sa-l chemi bah, ca sa vina!'te-n gura de prost!"
b) esti genul sceptic. Nu crezi ca l-a chemat pana nu pui tu degetu' pe buton. Stii ca si ala l-a chemat "da' daca nu vine din prima?!?Ia sa-l chem si eu!Mai bine sa-l chemam de 2 ori si sa vina odata decat sa stam ca maimutoii asteptandu-l"
c) esti genul mandru de tine si de actiunile tale. Stii ca l-a chemat si ala da' esti sigur c-o sa vina mult mai repede daca-l chemi tu. Si-ti zici "Uite bah boule!Daca-l asteptam doar din chemarea ta, sa-mi bag (*#&$( daca nu se facea maine!Asa, o sa vina instant!"
d) esti genul copil-tembel gen Dee Dee din desenele animate (Dexter). Ti-au sclipit ochii cand ai vazut butonul si trebuie neaparat sa-l apesi. In mintea ta e o singura intrebare "Uuuuuuu! what does this button do?"
Gestul 3
De la ma-ta mare incoace, tot familionul are tv cu telecomanda. Si la telecomanda mai ramai, cateodata, fara baterii. Binenteles esti tentat sa apesi pe butoane pana-ti crapa plasticu-n mana. Variantele si gandurile ar fi:
a) esti genul chitros. Ai ramas fara baterii dar storci si ultima picatura de curent din ele. Iti zici "Bagami-as #&^$-n ele de baterii...Abia ce le-am schimbat, anul trecut, si n-am pus nici d-alea 777. Am luat d-alea mai scumpe de scria Cora/Carrefour/Auchan pe ele."
b) esti genul sceptic. Vezi ca nu mai ai baterii dar nu crezi. Iti spui "Daca apas mai tare sigur, sigur merge. N-au cum sa se fi terminat ca doar am pus duracell. Tre' sa ma tina 10 ani!Minim!"
c) esti cocalar. Trebuie neaparat sa ajungi pe taraf tv situat 27 de canale mai hacana. Iti spui "'tem-as in ea de telecomanda. E Gutza live si tu nu derulezi?!?Las ca-ti dau eu butoane pa sistem!"
d) esti genul "jumate au fost isteti, jumate puternici." Tu faci parte din a 2 a jumatate. Apesi butonul intr-un mod delicat. Nu merge!. Il apesi mai tare! Nici acum nu merge! Il apesi pana i se bulbuca ledul la telecomanda. I te adresezi butonului: "Esti ambitios! Dar eu sunt puternic! Fie ca cel mai bun sa castige!"
Scuze cat de cat acceptabile:
1) In batista te mai uiti, de curiozitate, sa vezi daca nu ti-a pleznit vreun vas de sange. Asta daca-ti sufli nasu' trompetistic. Cum fac eu
2) Cateodata, ala de asteapta, cheama liftul cand e ocupat. Si nu toate lifturile sunt inteligente si tin minte ca au fost chemate. Unele (majoritatea din blocurile comuniste) iti vin daca le chemi doar cand nu fac nimic. Daca esti genul care ai incredere in semenii tai, risti sa patesti ca subsemnatul si sa astepti, impreuna cu un alt tampit, un lift ce n-a fost chemat. Pt ca nu l-a chemat nimeni. Nici eu, nici celalalt tampit.
si 3) Aici nu exista scuza. Daca becu' din baie nu se aprinde cand butonezi intrerupatorul tu ce faci? Ii mai futi un pumn intrerupatorului sa-l convingi sa inchida circuitul electric care aprinde becu? Sau verifici daca ai curent in casa sau daca becu' nu e ars?!?
Wednesday, December 12, 2012
Monday, November 26, 2012
In anul ce-a trecut
....am facut multe. O sa incerc sa-ti aduc aminte pe alea pe care le-am facut impreuna:
am alergat, ne-am ras, ne-am bocit, ne-am facut cafele unul altuia, am rupt patu', l-am reparat, am facut plasa de tantari pt geamul de la bucatarie, mi-ai explicat ce sunt buseurile, te-am invatat cum sa alegi pestele, cu ce ii dai mai repede solzii jos, mi-ai luat ie, am gatit impreuna, ti-am desenat inimi in caimacul de la cafea, am facut buseuri, ti-am luat ie, te-am invatat ce-i ala un chipceag si-un tarboc, am fost la nunti, la botezuri, mi-ai luat ciorapi, ti-am calcat camasa, am dormit pe scari in tren, ti-am aratat stelele mai de aproape, am mancat clatite indopate in vama, am reparat canapeaua, ne-am tinut in brate, am luat micul dejun in pat, am privit aceeasi stea cazatoare, ne-am facut unul pe altu sa radem cu toti dintii, te-am facut sa plangi, ne-am gresit unul altuia, ne-am ascultat unul pe altu', ti-am sforait, am fost la ai tai, m-ai invatat sa pronunt "mubi" fara sa-mi cada nicio firmitura de biscuite din gura, m-ai invatat pasi de sarba, am fost in pelerinaj, am fost si-n excursie, am montat felinar la casa, am spalat impreuna munti de vase, ti-am perversat bicicleta matusii, am fost la un meci mare al Stelei, am fost la ai mei, ti-am trimis irisi, ne-am trimis mesaje siropoase, te-am invatat cum sta un leu de piatra la intrare, ti-am scris poezii, am prajit cartofi in ritm de vals, ne-am dat pe tiroliana, m-ai filmat in timp ce sforaiam, ti-am luat slapi, ti-am botezat zulufii cretzi,am dat cojile de seminte pe noi, am fost in club, ti l-am prezentat pe Vicentiu si-am stabilit de ce se presupune ca elefantii au o memorie buna, am facut sex, ti-am vorbit de peste raftul din supermarket calarind o scara, ti-am batut snitelele cu placintaru', ne-am asteptat cu rabdare unul pe altu, ne-am enervat, ne-am tachinat, ne-am balacit la piscina, am analizat zeci de pantofi ale duduilor din metrou, am facut dragoste, ne-am tropait pe munti, am tras pisica de mustati, am spalat si am intins rufe impreuna, te-am speriat cand reveneai de la dus gunoiu, m-ai vizitat cand am fost internat, am tinut post de hatza-hatza, am tremurat si ne-am incalzit impreuna, am mers la Sanador, am facut dus, am reciclat selectiv, am vazut siroposenii de filme, ti-am cantat in baie cu noaptea-n cap cantece patriotice, ne-am gasit nume de alint, te-am invatat cum se coboara ultima treapta fara s-o atingi luandu-te pe sus, ne-am sincronizat pasii, am tropait impreuna, am vazut rasaritul in Vama, ti-am povestit de calu' alb din debara si l-am scos de cate ori am putut, te-am asteptat sa iesi de la munca, am organizat plimbari cu liftu, ti-am facut vecinii sa rada, am fost in teambuilding, ti-am cantat la lingura si la matura pe post de chitara, am facut test de sarcina, am hranit ratele pe mai multe lacuri, l-am imitat pe Freddie in timp ce dadeam cu aspiratorul, te-am traversat o straduta inundata, am mers prin ploaie, ne-am aratat apusuri superbe, am verificat daca e adevarata aia ca gara a vazut mai multe saruturi sincere decat starea civila, am dormit la cort, ne-am facut masaje, ne-am pus pachet pt munca, ti-am bocanit in miezul noptii cu ciocanu' pana a venit vecinu' sa ne traga de urechi, m-ai invatat ce-s alea "partzaoane", am vazut impreuna camera de garda la Floreasca in miezul noptii.
Multe au ramas nefacute, dar avem timp si sper sa mai avem ani la dispozitie. Stai langa mine si-o sa le facem pe toate.
am alergat, ne-am ras, ne-am bocit, ne-am facut cafele unul altuia, am rupt patu', l-am reparat, am facut plasa de tantari pt geamul de la bucatarie, mi-ai explicat ce sunt buseurile, te-am invatat cum sa alegi pestele, cu ce ii dai mai repede solzii jos, mi-ai luat ie, am gatit impreuna, ti-am desenat inimi in caimacul de la cafea, am facut buseuri, ti-am luat ie, te-am invatat ce-i ala un chipceag si-un tarboc, am fost la nunti, la botezuri, mi-ai luat ciorapi, ti-am calcat camasa, am dormit pe scari in tren, ti-am aratat stelele mai de aproape, am mancat clatite indopate in vama, am reparat canapeaua, ne-am tinut in brate, am luat micul dejun in pat, am privit aceeasi stea cazatoare, ne-am facut unul pe altu sa radem cu toti dintii, te-am facut sa plangi, ne-am gresit unul altuia, ne-am ascultat unul pe altu', ti-am sforait, am fost la ai tai, m-ai invatat sa pronunt "mubi" fara sa-mi cada nicio firmitura de biscuite din gura, m-ai invatat pasi de sarba, am fost in pelerinaj, am fost si-n excursie, am montat felinar la casa, am spalat impreuna munti de vase, ti-am perversat bicicleta matusii, am fost la un meci mare al Stelei, am fost la ai mei, ti-am trimis irisi, ne-am trimis mesaje siropoase, te-am invatat cum sta un leu de piatra la intrare, ti-am scris poezii, am prajit cartofi in ritm de vals, ne-am dat pe tiroliana, m-ai filmat in timp ce sforaiam, ti-am luat slapi, ti-am botezat zulufii cretzi,am dat cojile de seminte pe noi, am fost in club, ti l-am prezentat pe Vicentiu si-am stabilit de ce se presupune ca elefantii au o memorie buna, am facut sex, ti-am vorbit de peste raftul din supermarket calarind o scara, ti-am batut snitelele cu placintaru', ne-am asteptat cu rabdare unul pe altu, ne-am enervat, ne-am tachinat, ne-am balacit la piscina, am analizat zeci de pantofi ale duduilor din metrou, am facut dragoste, ne-am tropait pe munti, am tras pisica de mustati, am spalat si am intins rufe impreuna, te-am speriat cand reveneai de la dus gunoiu, m-ai vizitat cand am fost internat, am tinut post de hatza-hatza, am tremurat si ne-am incalzit impreuna, am mers la Sanador, am facut dus, am reciclat selectiv, am vazut siroposenii de filme, ti-am cantat in baie cu noaptea-n cap cantece patriotice, ne-am gasit nume de alint, te-am invatat cum se coboara ultima treapta fara s-o atingi luandu-te pe sus, ne-am sincronizat pasii, am tropait impreuna, am vazut rasaritul in Vama, ti-am povestit de calu' alb din debara si l-am scos de cate ori am putut, te-am asteptat sa iesi de la munca, am organizat plimbari cu liftu, ti-am facut vecinii sa rada, am fost in teambuilding, ti-am cantat la lingura si la matura pe post de chitara, am facut test de sarcina, am hranit ratele pe mai multe lacuri, l-am imitat pe Freddie in timp ce dadeam cu aspiratorul, te-am traversat o straduta inundata, am mers prin ploaie, ne-am aratat apusuri superbe, am verificat daca e adevarata aia ca gara a vazut mai multe saruturi sincere decat starea civila, am dormit la cort, ne-am facut masaje, ne-am pus pachet pt munca, ti-am bocanit in miezul noptii cu ciocanu' pana a venit vecinu' sa ne traga de urechi, m-ai invatat ce-s alea "partzaoane", am vazut impreuna camera de garda la Floreasca in miezul noptii.
Multe au ramas nefacute, dar avem timp si sper sa mai avem ani la dispozitie. Stai langa mine si-o sa le facem pe toate.
Wednesday, October 10, 2012
Traditii berbere si bashtinoshi marocanezi
- articol scos din praful unui hard-disk mai vechi -
Pentru ca azi-noapte a nins si iarna pare ca nu se mai termina...mi-am adus aminte de ultimele zile insorite de vara. Ca sa ma laud, ca "smecherie e sa stai la soare cand in tara sunt 0 grade" o sa va spun ca, la mine, vara a tinut pana la inceputul iernii. Cand m-am dus sa vad niste arabetzi, in Maroc. Cultura, istorie, civilizatie orientala nenica. Bine, asta cu civilizatia e cel putin discutabila avand in vedere traditiile berbere dubioase pe care le-am vazut. Una dintre ele ("berber tradition" cum am aflat de la un bashtinos) e aia cu zavorul pe usa. La propriu. Ajungem la Quarzazate si ne cazam la un hotel. Cand dau sa intru in camera vad, pe exteriorul usii, un mare zavor si un lacat trecut printr-unul din bratele lui. Pozitionat fix deasupra yalei. Usa se incuia din ambele parti(cu cheia) dar puteai sa fii si blocat pe dinauntru(cu zavorul) daca avea cineva chef. Mi-am zis "E clar...astia au mai vazut balcanici care au "uitat" sa plateasca. D-aia si-au instalat service-pack-ul anti-teapa in forma de zavor". Dupa ce-am bagat la matz m-a pocnit curiozitatea despre zavor. Asa ca, dupa masa, m-am bagat in seama cu aia 3 tipi care ne-au servit cina curios la ce foloseste sa-ti incui oaspetii in camere. Toate bune dar cum sa ma bag in seama?! Ei aveau treaba iar eu n-aveam subiect de conversatie. Asta pana le-am spus de Hagi. Dupa aia a urmat o juma' de ora in care a trebuit sa le explic de unde-l cunosc pe Hagi daca n-am mustata si nu-s turc. Abia i-am convins ca la noi nu-i obligatoriu sa fii turc sau ai mustata ca sa stii cine-i Hagi, ca am mai facut o gafa. M-a mancat in cur sa le spun ca nici Hagi nu-i turc. Si n-are nici el mustata. Sa vezi ce era la gura lor. Eram sigur ca m-a injurat fiecare de mama. De mai multe ori. Da' nici eu n-am ramas dator, ca limba romana e colorata foc in materie de luat bashtinosii pe coclender. Pana la urma s-au linistit cand le-am zis ca stiu de Raja Casablanca. S-au oripilat cand le-am zis ca stiu DOAR de Raja Casablanca si nu am habar de echipa lor locala - something something Quarzazate. Cand ne-am linistit cu discutiile despre fotbal ramasesem toti fara tigari. Asa ca, s-a facut o cheta, in snorkeli, pt o cauza nobila - una tebecistica. Moneda lor e dirhamul da' eu prefer sa le spun snorkeli(taz stie de ce). Cu aia 15 snorkeli facuti la cheta(vreo 10 ai mei si restul ai lor), unul dintre ei a produs o juma' de pachet de Gauloises Blonde -30 de snorkeli pachetu=cam 3 euro..Scump in draci. Si cu o puternica aroma de ciorapi putreziti. Aveam tigari si-n camera da' n-am mai urcat ca era deja 2 dimineata si lumea dormea cu baloane si basini...Asa ca, mai in scarba, mai de pofta, mai de nevoie am fumat cu ei mizeriile marocaneze. Si cat am stat la un ceai (al 15 lea, ca bere n-aveau) l-am intrebat pe ala dintre ei care o rupea mai bine pe engleza despre zavorul de la usa...Dialogul, care a urmat, o sa incerc sa-l reproduc mai jos. Partile berbere nu le mai tin minte exact dar cele romanesti sunt reproduse in totalitate si-au fost spuse fara teama de a fi inteles. M-am ferit de cuvinte romanesti care seamana cu englezesti/frantuzesti de genu imbecil/negru/babuin/stupid etc..(replicile mele cu italic)
- My friend!When I saw the rooms I've noticed something strange at the doors. De-a dreptu' dubios as zice
- What? zi-ce? Italian no?
- No my friend.I've told you: Ro-ma-ni-an. Our languages, italian and romanian, are alike. For example zice equals dice. Get it?
- Yeah. Nice. Do you like pasta?!? Macaroni?!? razand cu pofta si cu gura pana la urechi toti 3.
- Look at me. What do you think?!
(pauza de alte rasete si priviri complice in care ne-am citit reciproc privirile)
Eu intr-ale lor am vazut "Stiam ca-ti plac, da-te dracu'. Nu vezi ca esti cat casa?!? Intrebam si noi, asa, la misto :))"
Si ei intr-ai mei "Dati-va voi dracu ca si voua v-ar surade niste macaroane...Ultima portie, pe care ati vazut-o, a fost la pomana lu' tac-tu mare; ala de-a murit beat in accident de camila.Si erati intr-a 3 a atunci, in plm"
- Yeah the strangest thing ever: what do you need for the lock from outside the door? Isn't useless?
- No my friend. It's very useful!
- Why? What for?
- It's berber tradition.
- Du-te ba-n plm cu traditia ta berbera! Isn't it a strange tradition to lock your guests inside a room?
- No! It's not for locking you! It's for you to sleep comfortable.
- Ba las-o-n plm ca eu numai linistit nu dorm daca ma incui inauntru ca un sobolan. Excuse me my friend but I don't see the comfort in being locked into the room from outside.
- Nooooo!You don't get it! You can lock yourself from the inside. (si se uita la mine exact cum te uiti la un tampit)
- Yes. I've understood that! but you can also lock me in from the outside.
- No!You can take the lock with you or you can block it to remain permanently open. The key from the lock fits all three locks. For the one in the inside and for the two located outside the room. You can block the outside on "permanently open" or "closed".
- Ba da-ma dracu. La ce foloseste sa ai cheia de la lacat sa se potriveasca la cheia de la yala?!? Si de ce sa ai zavorul si sa-l blochezi pe "deschis"?!? Doar sa te asiguri ca e zavorul blocat si nu poti fi incuiat? Astia-s tampiti de-a dreptu'.
- Wasn't cheaper just not to put the locking device from outside?
- Yeah but you will not sleep comfortable!
- Ma da' ce plm tot ii tragi cu comfortu'?!? N-auzi ca dorm destul de bine daca stiu ca nu ma blocheaza nimeni inauntru?
- Seems like we don't understand each other. I sleep very good when I'm not locked into a room.
- Nooo you didn't get it. It's not for you! It's for your assets!
- You mean I should buy another room to accomodate my assets? That's even strangest! De ce plm eu sa dorm intr-o camera si shlapii in alta?!?Do you know what "shlap" does it mean?
- No
- It's one of my assets! It's like a shoe but is opened. Like a...aaa....cum plm traduc papuci?! It's like a shoe but without shoe laces!
- like babouche?!? (papucii lor traditionali facut din piele)
- Da ma, da-te dracu'! Like babouche. Back home we call it "papuci".
- The therms sounds similar.
- Yes. I think it's oriental! Back home we have a variety of babouche. The most famous of them is gumari.Can you pronounce "gu-ma-ri"? My shlapi are borrowed from a friend...a few mounths ago :)) (Tony o sa ti-i dau eu odata si-odata inapoi...prin 2014)
- Why would I sleep in a room and my shlapi sleep in other room?!?
- No!The other room is for ALL your assets! (zicand cel mai lung AAAAAALLLLLL pe care l-am auzit vreodata)
- Am inteles, my friend: esti de-a dreptul tampit! Nu-mi iau camera doar pt shlapi ci pot sa-mi tin si shosetele acolo. Buna filosofie!
- Your berber tradition is very expensive! In Europe we usually keep our luggages into the same room that we sleep. Da-ma dracu! Astia nu suporta sa doarma cu ciorapii in aceeasi camera. Isi cumpara tigari la bucata da' fac pe interesantii!
- No my friend! When I've said "your assets" I meant "AAAAALLLLL your assets"; including the asset with hazel eyes!
- Ordinaru' dracu! Asa deci! Crezi ca aia mica e proprietatea mea?!?
- Don't get upset! We don't see it like europeans do! Think about it! We sleep comfortable when our "assets" are locked. Nobody can reach them.
- Yeah but they don't sleep very confortable! Think about it! What if a fire starts and you wake up! You'll have to brake 2 doors in order save yourself and "your assets" from fire.
- Well, the most important is you. If you can't save the assets that's too bad!
- Du-te ba-n plm de salbatic.
- What did you say?
- I've said that this is your weak point of your berber tradition! In case of a fire! Sunteti salbatici in plm. Da' sunteti simpatici in felu' vostru!Da-va-n plm de cocotieri :)))
Pentru ca azi-noapte a nins si iarna pare ca nu se mai termina...mi-am adus aminte de ultimele zile insorite de vara. Ca sa ma laud, ca "smecherie e sa stai la soare cand in tara sunt 0 grade" o sa va spun ca, la mine, vara a tinut pana la inceputul iernii. Cand m-am dus sa vad niste arabetzi, in Maroc. Cultura, istorie, civilizatie orientala nenica. Bine, asta cu civilizatia e cel putin discutabila avand in vedere traditiile berbere dubioase pe care le-am vazut. Una dintre ele ("berber tradition" cum am aflat de la un bashtinos) e aia cu zavorul pe usa. La propriu. Ajungem la Quarzazate si ne cazam la un hotel. Cand dau sa intru in camera vad, pe exteriorul usii, un mare zavor si un lacat trecut printr-unul din bratele lui. Pozitionat fix deasupra yalei. Usa se incuia din ambele parti(cu cheia) dar puteai sa fii si blocat pe dinauntru(cu zavorul) daca avea cineva chef. Mi-am zis "E clar...astia au mai vazut balcanici care au "uitat" sa plateasca. D-aia si-au instalat service-pack-ul anti-teapa in forma de zavor". Dupa ce-am bagat la matz m-a pocnit curiozitatea despre zavor. Asa ca, dupa masa, m-am bagat in seama cu aia 3 tipi care ne-au servit cina curios la ce foloseste sa-ti incui oaspetii in camere. Toate bune dar cum sa ma bag in seama?! Ei aveau treaba iar eu n-aveam subiect de conversatie. Asta pana le-am spus de Hagi. Dupa aia a urmat o juma' de ora in care a trebuit sa le explic de unde-l cunosc pe Hagi daca n-am mustata si nu-s turc. Abia i-am convins ca la noi nu-i obligatoriu sa fii turc sau ai mustata ca sa stii cine-i Hagi, ca am mai facut o gafa. M-a mancat in cur sa le spun ca nici Hagi nu-i turc. Si n-are nici el mustata. Sa vezi ce era la gura lor. Eram sigur ca m-a injurat fiecare de mama. De mai multe ori. Da' nici eu n-am ramas dator, ca limba romana e colorata foc in materie de luat bashtinosii pe coclender. Pana la urma s-au linistit cand le-am zis ca stiu de Raja Casablanca. S-au oripilat cand le-am zis ca stiu DOAR de Raja Casablanca si nu am habar de echipa lor locala - something something Quarzazate. Cand ne-am linistit cu discutiile despre fotbal ramasesem toti fara tigari. Asa ca, s-a facut o cheta, in snorkeli, pt o cauza nobila - una tebecistica. Moneda lor e dirhamul da' eu prefer sa le spun snorkeli(taz stie de ce). Cu aia 15 snorkeli facuti la cheta(vreo 10 ai mei si restul ai lor), unul dintre ei a produs o juma' de pachet de Gauloises Blonde -30 de snorkeli pachetu=cam 3 euro..Scump in draci. Si cu o puternica aroma de ciorapi putreziti. Aveam tigari si-n camera da' n-am mai urcat ca era deja 2 dimineata si lumea dormea cu baloane si basini...Asa ca, mai in scarba, mai de pofta, mai de nevoie am fumat cu ei mizeriile marocaneze. Si cat am stat la un ceai (al 15 lea, ca bere n-aveau) l-am intrebat pe ala dintre ei care o rupea mai bine pe engleza despre zavorul de la usa...Dialogul, care a urmat, o sa incerc sa-l reproduc mai jos. Partile berbere nu le mai tin minte exact dar cele romanesti sunt reproduse in totalitate si-au fost spuse fara teama de a fi inteles. M-am ferit de cuvinte romanesti care seamana cu englezesti/frantuzesti de genu imbecil/negru/babuin/stupid etc..(replicile mele cu italic)
- My friend!When I saw the rooms I've noticed something strange at the doors. De-a dreptu' dubios as zice
- What? zi-ce? Italian no?
- No my friend.I've told you: Ro-ma-ni-an. Our languages, italian and romanian, are alike. For example zice equals dice. Get it?
- Yeah. Nice. Do you like pasta?!? Macaroni?!? razand cu pofta si cu gura pana la urechi toti 3.
- Look at me. What do you think?!
(pauza de alte rasete si priviri complice in care ne-am citit reciproc privirile)
Eu intr-ale lor am vazut "Stiam ca-ti plac, da-te dracu'. Nu vezi ca esti cat casa?!? Intrebam si noi, asa, la misto :))"
Si ei intr-ai mei "Dati-va voi dracu ca si voua v-ar surade niste macaroane...Ultima portie, pe care ati vazut-o, a fost la pomana lu' tac-tu mare; ala de-a murit beat in accident de camila.Si erati intr-a 3 a atunci, in plm"
- Yeah the strangest thing ever: what do you need for the lock from outside the door? Isn't useless?
- No my friend. It's very useful!
- Why? What for?
- It's berber tradition.
- Du-te ba-n plm cu traditia ta berbera! Isn't it a strange tradition to lock your guests inside a room?
- No! It's not for locking you! It's for you to sleep comfortable.
- Ba las-o-n plm ca eu numai linistit nu dorm daca ma incui inauntru ca un sobolan. Excuse me my friend but I don't see the comfort in being locked into the room from outside.
- Nooooo!You don't get it! You can lock yourself from the inside. (si se uita la mine exact cum te uiti la un tampit)
- Yes. I've understood that! but you can also lock me in from the outside.
- No!You can take the lock with you or you can block it to remain permanently open. The key from the lock fits all three locks. For the one in the inside and for the two located outside the room. You can block the outside on "permanently open" or "closed".
- Ba da-ma dracu. La ce foloseste sa ai cheia de la lacat sa se potriveasca la cheia de la yala?!? Si de ce sa ai zavorul si sa-l blochezi pe "deschis"?!? Doar sa te asiguri ca e zavorul blocat si nu poti fi incuiat? Astia-s tampiti de-a dreptu'.
- Wasn't cheaper just not to put the locking device from outside?
- Yeah but you will not sleep comfortable!
- Ma da' ce plm tot ii tragi cu comfortu'?!? N-auzi ca dorm destul de bine daca stiu ca nu ma blocheaza nimeni inauntru?
- Seems like we don't understand each other. I sleep very good when I'm not locked into a room.
- Nooo you didn't get it. It's not for you! It's for your assets!
- You mean I should buy another room to accomodate my assets? That's even strangest! De ce plm eu sa dorm intr-o camera si shlapii in alta?!?Do you know what "shlap" does it mean?
- No
- It's one of my assets! It's like a shoe but is opened. Like a...aaa....cum plm traduc papuci?! It's like a shoe but without shoe laces!
- like babouche?!? (papucii lor traditionali facut din piele)
- Da ma, da-te dracu'! Like babouche. Back home we call it "papuci".
- The therms sounds similar.
- Yes. I think it's oriental! Back home we have a variety of babouche. The most famous of them is gumari.Can you pronounce "gu-ma-ri"? My shlapi are borrowed from a friend...a few mounths ago :)) (Tony o sa ti-i dau eu odata si-odata inapoi...prin 2014)
- Why would I sleep in a room and my shlapi sleep in other room?!?
- No!The other room is for ALL your assets! (zicand cel mai lung AAAAAALLLLLL pe care l-am auzit vreodata)
- Am inteles, my friend: esti de-a dreptul tampit! Nu-mi iau camera doar pt shlapi ci pot sa-mi tin si shosetele acolo. Buna filosofie!
- Your berber tradition is very expensive! In Europe we usually keep our luggages into the same room that we sleep. Da-ma dracu! Astia nu suporta sa doarma cu ciorapii in aceeasi camera. Isi cumpara tigari la bucata da' fac pe interesantii!
- No my friend! When I've said "your assets" I meant "AAAAALLLLL your assets"; including the asset with hazel eyes!
- Ordinaru' dracu! Asa deci! Crezi ca aia mica e proprietatea mea?!?
- Don't get upset! We don't see it like europeans do! Think about it! We sleep comfortable when our "assets" are locked. Nobody can reach them.
- Yeah but they don't sleep very confortable! Think about it! What if a fire starts and you wake up! You'll have to brake 2 doors in order save yourself and "your assets" from fire.
- Well, the most important is you. If you can't save the assets that's too bad!
- Du-te ba-n plm de salbatic.
- What did you say?
- I've said that this is your weak point of your berber tradition! In case of a fire! Sunteti salbatici in plm. Da' sunteti simpatici in felu' vostru!Da-va-n plm de cocotieri :)))
Tuesday, October 9, 2012
Cu bastinasii Romaniei ep2 - Pierduti printre tampiti
Am fost si anul asta in cautarea celor 273 de locuri, ce merita vazute, din Romania inainte sa pleci afara sa vezi cum fac altii turism. (e un grup pe FB care promoveaza locurile cu pricina). Intrucat punctul de start a fost capitala Moldovei - anume Yashington - am inceput excursia noastra cu...trenul. Cu trenul pana la Bacau si de acolo cu personalu' pana la Iasi. Mersul cu personalu' CFR-ului e tot timpu' o provocare si-n acelasi timp o calatorie pe care o poti povesti nepotilor. De ce? Pt ca pleci azi si ajungi...cand o vrea D-zeu, Allah, Budha, vaca indiana sau orice alta zeitate la care te inchini. Chiar asa ar trebui sa scrie si pe site-ul CFR-ului in dreptul orei de sosire - "Cand o vrea ....(completati cu zeitatea pricipala a religiei voastre)". Astfel ca, ajunsi in impozanta gara din satul Galbeni, am stationat vreo 40 de minute. Si asta nu pt ca nasul ar fi coborat sa ia un pachet cu d-ale gurii, de la soacra care intamplator statea in Galbeni, cum am crezut initial. Si nici din cauza ca eram prea rapizi si riscam sa ajungem inainte de ora de sosire, ci pt ca am ramas fara locomotiva. Pentru ca, pe linia alaturata, era un rapid (InterRegio) de la Chisinau (or somethin') caruia-i murise locomotiva. Drept pt care a noastra a inlocuit-o pe-a lor si dusi au fost. Ca si ei statusera vreo ora in acelasi sat Galbeni crezand ca nasul a coborat sa-si ia oua de tara sau alte banataturi eco/bio. Dusi am fost si noi cand ne-a venit locomotiva de la Tecuci. Dar, de ajuns, am ajuns cu o ora intarziere. De acolo l-am racolat pe Robert si ne-am pus pe vazut tara. Frumoasa dar locuita. In Iasi am vazut statuia lu' Fanel the Great, teiul lu' Eminescu si parcul in care e situat. A 2 a zi dimineata ne-am miscat cu talent si am ajuns la mocanita din Moldovita, la Putna si la chilia lui Daniil Sihastrul. A 3 a zi am vazut Voronetul, manastirea de la Gura Humorului, casa lui Creanga din Humulesti si cetatea Neamtului. Impresionanta, iar peisajul de sus face toti banii. De acolo, de sus, i-am inteles pe cei 19 plaiesi care au aparat-o impotriva lu' Sobieski. PS Sobieski nu e capitanul nationalei poloneze de fotbal; e ala de apare in cartea de romana ca ar fi vrut sa cucereasca cetatea prin 1686 impreuna cu armata sa. Si-a cucerit-o da' nu inainte ca strajerii cetatii sa le arate polonezilor diverse parti anatomice printre creneluri. Si sa le-o cante pe aia clasica de stadion "Pe ei!Pe ei!Pe ei, pe mama lor!pe mama polonezilor!". Dupa cetatea Neamtului am mers spre barajul de la Bicaz si cheile Bicazului. Seara am hranit ratele de pe lacul Rosu si am intalnit primul etnic maghiar "ospitalier" de numa'. N-a vrut sa ne inchirieze barca si nici pt a 2 a zi nu ne-a dat mari sperante intrucat "este liberi maine oamenii cu barca". Nu stiu de ce marti "este liberi oamenii cu barca" da' n-am mai intrebat ca si-asa am ciocanit la usa lui pana m-am plictisit, inainte sa raspunda. Pt ca tot vazusem cetatea Neamtului si mi-am amintit de Sobieski, intamplarea a facut sa dam la cazare peste 3 polonezi. Cu care am stat la "eine Schnaps with ukrainian vodca/rakia" si la taclale. Cica la ei schnaps-ul e mai mare decat la nemti ca faci dintr-un litru de vodca cam 2-3 schnaps-uri. Daca stateam si la al 2 lea ma duceam in genunchi la somn. Asa ca m-am limitat la unu. Dimineata am plecat spre salina de la Praid, spre biserica fortificata de la Saschiz si spre Sighisoara. Am revazut cu placere cetatea Sighisoarei, am gasit o pereche de ochelari Ray Ban, am cocosat un cal invatand sa stau in sa cand e calu' la trap si ne-am cazat pe noapte in Sibiu. Unde, gazda a reusit sa ne explice 10 minute unde e situata pensiunea pana sa ne dea o adresa pe care am bagat o in GPS. Ca peste tot, "apa calda avem da' la caldura inca nu i-am dat drumu' ca e destul de cald ziua". De parca noi dormeam ziua la 30 de grade, nu noaptea cand erau 10-15. Pe drum am constatat si risipa care se face, in materie de vopsea, pt placutele bilingve din secuime - ajunsi in satul Borzont (denumirea romaneasca) am aflat ca in maghiara se scrie Borzont. Observati diferenta? Da' prostia? Dupa o plimbare scurta prin Sibiu, si o gramada de promisiuni pe podu' minciunilor am plecat spre Deva - unde am vazut cetatea - si am incercat spre pestera Scarisoara sau a Ursilor. N-am atins niciuna dintre ele intrucat era tarziu si nu prindeam deschis, riscand sa pierdem o zi. Asa ca am facut calea intoarsa spre Hateg, Biserica Densus, Sarmizegetusa si Hunedoara. Noaptea ne-a prins cautand cazare pe langa lacul Cincis - loc foarte frumos dar total inospitalier daca ajungi dupa ora 9 seara si incerci sa te cazezi. Din nenumaratele pensiuni vizitate in acest scop amintesc urmatoarele:
- la unasuneria soneria instalata la poarta suna doar la poarta, in curte nesesizand nicio miscare chiar si dupa ce am insistat cu sunatul. Am intrat in curte si am vorbit cu niste turisti cazati intr-una dintre casute care ne-au spus ca gazda e intr-una din ele dar ca s-a bagat la somn. Si ca intr-adevar suneria soneria suna la poarta si nu pe undeva prin casa/curte.
- la alta pensiune am dat peste un portar cu simtul raspunderii; prezint mai jos dialogul avut cu el prin poarta ferecata cu asa lantu':
"-'Na seara!Aveti camere?"
"- Da, e-aproape goala pensiunea"
"- Si nu ne deschideti si noua?"
"- Nu pot, ca nu e sefa"
"- Pai si cand vine sefa? Sau cum putem da de ea?"
"- Maine dimineata la 9. Daca veneati mai devreme o prindeati aici"
"- Pai si nu puteti sa vorbiti cu ea sa ne primeasca si sa-i dam banii dimineata?"
"- Nu ca n-am telefonul ei!"
"- Pai si daca aveti nevoie de ea cum dati de ea?"
"- Pai ce nevoie sa avem de ea?"
"- Poate i se sparge o teava in camera unui turist. Sau poate ia foc sandramaua..."
"- Pai atunci sunam la firma si firma o suna pe ea"
"- Pai si nu puteti suna la firma acum?"
"- Nu"
- la a 3 a pensiune vizitata nu mi-a raspuns nimeni cand am strigat la poarta, dar deja ma obisnuisem sa intru fara sa-mi raspunda nimeni. Preturile afisate la poarta mi-au dat curajul necesar sa intru. Mi-am zis "gata am scos parleala aici. 15 lei de caciula e pomana curata.Ma mut 1 an la astia". Intru in curte si, pe masura ce inaintam spre singura casuta unde era lumina in geam, in jurul meu se tot adunau caini. Toti veseli si bucurosi sa ma vada de parca nu mancasera de o luna si eu aveam un ghiozdan plin de parizer. Dupa 20 de metri facuti in curtea omului, adunasem o herghelie si la nici 10 m pana la lumina din geam, ultima potaie, lipita la haita, a inceput sa ma latre. Brusc, toti si-au schimbat atitudinea si au inceput sa ma maraie. Atunci m-am temut pt pantalonii mei: odata din cauza mea - ca eram tentat sa-i murdaresc si-a doua oara dintr-a lor - ca eram sigur c-o sa mi-i faca franjuri. Da-mi jurasem ca, pe ala de le-a dat tonu', il degajez. Asta inainte de a ma kk pe mine sau de a le da sansa sa mi sfasie pantalonii. Cu asa comitet de primire era de mirare sa se fi cazat cineva inainte, asa ca gazda mi-a zis ca are toate camerele libere. Asta mi-a zis-o dupa ce a strigat fiecare caine in parte pe nume. Pe toti 10-15-20 sau dracu' stie cati or fi fost. Dupa care mi-a zis ca n-au nici apa calda. Si, bonus, nici toaleta in camera/casuta. Adica era cu WC in curte. Oricum WC-ul cred ca era tipla pt ca nu cred sa se fi incumetat cineva sa iasa noaptea si sa tropaie prin toata curtea inconjurat de haita hamesita. Am multumit pt oferta si am rugat-o sa-i tina ocupati pana o sterg din curtea lor.
Pana la urma am gasit cazare la motel Cincis dar cu niste scoruri considerabile. Oricum era o oferta de nerefuzat. Pt ca alta n-aveam.
In ziua urmatoare am vazut castelul Huniarzilor. Il uitasem de Livache: daca citesti asta, vezi ca la poarta la Sarmizegetusa am bagat pe sub mustati 2 portii de virsli. Si-o placinta cu marar. La fel de bune ca acum 2 ani.
Dupa Hunedoara am luat-o spre Orsova unde am cautat f putin cazare. La prima incercare, la Casa Verde, n-aveau 15 caini. Aveau doar unu. Da' nu era o potaie lesinata de foame ci era un pitbull. Asa ca nici n-am mai coborat sa intreb daca au sau nu camere. Si, cum nu s-a oferit nimeni voluntar sa coboare, ne-am continuat drumu' pana la pensiunea Damiro, pe malul Dunarii. Unde am stat 2 nopti. In prima zi am fost si-am revazut Cazanele Dunarii cu pestera Veterani si manastirea Sf Ana, iar a 2 a zi am fost la baiele Herculane si la strandul cu apa termala de la 7 Izvoare. Intreband 2 taximetristi si-un bastinas am aflat ca se terminase sezonul si strandul era inchis pe motiv ca nu sunt clienti. Taximetristii erau opriti langa 2 terase pline ochi cu....probabil bastinasi. Ca "turisti nu mai erau ca nu era sezon". Pana la urma am gasit la un hotel o piscina cu apa calda la care ne-am balacit vreo 3 ore. Ne-am intors la Orsova pt o drojdeala de final de concediu si a 3 a zi(a 9 a excursiei) am luat-o din loc spre casa. Am trecut pe la Portile de Fier si pe la parcul Brancusi de la Tg Jiu si acasa am cazut lati. Primele impresii dupa 2000 de km? Mi-am intarit convingerea ca noi nu stim sa facem turism. Noi suntem inca la stadiu de "thaaaaaa thaaaaaa thaaaaa carpathian....jungle" Ca garden in niciun caz nu e. Acum 2 ani, in 9 zile, cat am stat in Viena n-am gasit niciun bastinas care sa nu stie engleza sau care sa nu stie sa ne indrume. In 9 zile, tot acum 2 ani si acum 2 saptamani am reusit sa intrebam vreo 30-40 de bastinasi cu care nu ne-am inteles neam desi eram vorbitori de limba romana si noi si ei. Si-o sa si exemplific de ce Romania e jungla pt turisti si nu gradina. Pentru ca la tot pasul poti da de una din urmatoarele:
- tipu' din trenul de Bacau, care mi-a povestit ultimii 4 ani din viata lui si care mi-a adresat intrebarea "Pai nu?" de vreo 478 de ori, la care am raspuns cu "Pai da!" de tot cam atatea ori ca ma mai lua si somnu'
- bastinasul din Sebes care, intrebat daca stie unde sunt fortificatiile, ne-a raspuns foarte confuz "Cautati vreo firma? Sau sunteti de la o firma? Dar de ce?"
- locomotiva desprisa de la un tren si mutata la altu' pe motiv ca a lor s-a stricat
- tipul de la cazarea din Sibiu caruia a trebuit sa-i spunem de vreo 5-6 ori ca avem un GPS pana sa priceapa si sa ne dea o adresa in loc de indicatii de genul "faceti stanga la Lukoil si dreapta in rondul din fata parcarii de la Lidl"
- vesnicul "n-am dat drumu' la caldura pt ca ziua sunt 30 de grade" desi noaptea batea si spre 10
- atitudinea "ospitaliera" de pe malurile lacului Cincis
- pensiunea din Orsova cu pitbull-ul plantat pe strada, nu in curte.
- martea cand "este liberi oamenii cu barca" de la Lacul Rosu
- strandul cu apa termala alimentat de un izvor care curge continuu si care e inchis pe motiv ca se inchide sezonu'.
- drumuri in genul celui dintre Sighisoara si Sibiu, cu 70 de semafoare si mersuri pe un singur sens in decurs de 70 de km. Si multe, multe altele.
Citisem un articol, recomandat de un amic, care spunea ca o englezoaica iesita la pensie si coborata in portul Constanta de pe o nava de croaziera ar fi exclamat "observ ca sunteti foarte saraci". Tot in acelasi articol, autorul e de parere ca daca ar fi fost plimbata mai mult prin Romania ar fi afirmat "observ ca sunteti si foarte tampiti". Sunt intru totul de acord cu baba englezoaica. Da, suntem si foarte tampiti. O mare parte dintre noi.
- la una
- la alta pensiune am dat peste un portar cu simtul raspunderii; prezint mai jos dialogul avut cu el prin poarta ferecata cu asa lantu':
"-'Na seara!Aveti camere?"
"- Da, e-aproape goala pensiunea"
"- Si nu ne deschideti si noua?"
"- Nu pot, ca nu e sefa"
"- Pai si cand vine sefa? Sau cum putem da de ea?"
"- Maine dimineata la 9. Daca veneati mai devreme o prindeati aici"
"- Pai si nu puteti sa vorbiti cu ea sa ne primeasca si sa-i dam banii dimineata?"
"- Nu ca n-am telefonul ei!"
"- Pai si daca aveti nevoie de ea cum dati de ea?"
"- Pai ce nevoie sa avem de ea?"
"- Poate i se sparge o teava in camera unui turist. Sau poate ia foc sandramaua..."
"- Pai atunci sunam la firma si firma o suna pe ea"
"- Pai si nu puteti suna la firma acum?"
"- Nu"
- la a 3 a pensiune vizitata nu mi-a raspuns nimeni cand am strigat la poarta, dar deja ma obisnuisem sa intru fara sa-mi raspunda nimeni. Preturile afisate la poarta mi-au dat curajul necesar sa intru. Mi-am zis "gata am scos parleala aici. 15 lei de caciula e pomana curata.Ma mut 1 an la astia". Intru in curte si, pe masura ce inaintam spre singura casuta unde era lumina in geam, in jurul meu se tot adunau caini. Toti veseli si bucurosi sa ma vada de parca nu mancasera de o luna si eu aveam un ghiozdan plin de parizer. Dupa 20 de metri facuti in curtea omului, adunasem o herghelie si la nici 10 m pana la lumina din geam, ultima potaie, lipita la haita, a inceput sa ma latre. Brusc, toti si-au schimbat atitudinea si au inceput sa ma maraie. Atunci m-am temut pt pantalonii mei: odata din cauza mea - ca eram tentat sa-i murdaresc si-a doua oara dintr-a lor - ca eram sigur c-o sa mi-i faca franjuri. Da-mi jurasem ca, pe ala de le-a dat tonu', il degajez. Asta inainte de a ma kk pe mine sau de a le da sansa sa mi sfasie pantalonii. Cu asa comitet de primire era de mirare sa se fi cazat cineva inainte, asa ca gazda mi-a zis ca are toate camerele libere. Asta mi-a zis-o dupa ce a strigat fiecare caine in parte pe nume. Pe toti 10-15-20 sau dracu' stie cati or fi fost. Dupa care mi-a zis ca n-au nici apa calda. Si, bonus, nici toaleta in camera/casuta. Adica era cu WC in curte. Oricum WC-ul cred ca era tipla pt ca nu cred sa se fi incumetat cineva sa iasa noaptea si sa tropaie prin toata curtea inconjurat de haita hamesita. Am multumit pt oferta si am rugat-o sa-i tina ocupati pana o sterg din curtea lor.
Pana la urma am gasit cazare la motel Cincis dar cu niste scoruri considerabile. Oricum era o oferta de nerefuzat. Pt ca alta n-aveam.
In ziua urmatoare am vazut castelul Huniarzilor. Il uitasem de Livache: daca citesti asta, vezi ca la poarta la Sarmizegetusa am bagat pe sub mustati 2 portii de virsli. Si-o placinta cu marar. La fel de bune ca acum 2 ani.
Dupa Hunedoara am luat-o spre Orsova unde am cautat f putin cazare. La prima incercare, la Casa Verde, n-aveau 15 caini. Aveau doar unu. Da' nu era o potaie lesinata de foame ci era un pitbull. Asa ca nici n-am mai coborat sa intreb daca au sau nu camere. Si, cum nu s-a oferit nimeni voluntar sa coboare, ne-am continuat drumu' pana la pensiunea Damiro, pe malul Dunarii. Unde am stat 2 nopti. In prima zi am fost si-am revazut Cazanele Dunarii cu pestera Veterani si manastirea Sf Ana, iar a 2 a zi am fost la baiele Herculane si la strandul cu apa termala de la 7 Izvoare. Intreband 2 taximetristi si-un bastinas am aflat ca se terminase sezonul si strandul era inchis pe motiv ca nu sunt clienti. Taximetristii erau opriti langa 2 terase pline ochi cu....probabil bastinasi. Ca "turisti nu mai erau ca nu era sezon". Pana la urma am gasit la un hotel o piscina cu apa calda la care ne-am balacit vreo 3 ore. Ne-am intors la Orsova pt o drojdeala de final de concediu si a 3 a zi(a 9 a excursiei) am luat-o din loc spre casa. Am trecut pe la Portile de Fier si pe la parcul Brancusi de la Tg Jiu si acasa am cazut lati. Primele impresii dupa 2000 de km? Mi-am intarit convingerea ca noi nu stim sa facem turism. Noi suntem inca la stadiu de "thaaaaaa thaaaaaa thaaaaa carpathian....jungle" Ca garden in niciun caz nu e. Acum 2 ani, in 9 zile, cat am stat in Viena n-am gasit niciun bastinas care sa nu stie engleza sau care sa nu stie sa ne indrume. In 9 zile, tot acum 2 ani si acum 2 saptamani am reusit sa intrebam vreo 30-40 de bastinasi cu care nu ne-am inteles neam desi eram vorbitori de limba romana si noi si ei. Si-o sa si exemplific de ce Romania e jungla pt turisti si nu gradina. Pentru ca la tot pasul poti da de una din urmatoarele:
- tipu' din trenul de Bacau, care mi-a povestit ultimii 4 ani din viata lui si care mi-a adresat intrebarea "Pai nu?" de vreo 478 de ori, la care am raspuns cu "Pai da!" de tot cam atatea ori ca ma mai lua si somnu'
- bastinasul din Sebes care, intrebat daca stie unde sunt fortificatiile, ne-a raspuns foarte confuz "Cautati vreo firma? Sau sunteti de la o firma? Dar de ce?"
- locomotiva desprisa de la un tren si mutata la altu' pe motiv ca a lor s-a stricat
- tipul de la cazarea din Sibiu caruia a trebuit sa-i spunem de vreo 5-6 ori ca avem un GPS pana sa priceapa si sa ne dea o adresa in loc de indicatii de genul "faceti stanga la Lukoil si dreapta in rondul din fata parcarii de la Lidl"
- vesnicul "n-am dat drumu' la caldura pt ca ziua sunt 30 de grade" desi noaptea batea si spre 10
- atitudinea "ospitaliera" de pe malurile lacului Cincis
- pensiunea din Orsova cu pitbull-ul plantat pe strada, nu in curte.
- martea cand "este liberi oamenii cu barca" de la Lacul Rosu
- strandul cu apa termala alimentat de un izvor care curge continuu si care e inchis pe motiv ca se inchide sezonu'.
- drumuri in genul celui dintre Sighisoara si Sibiu, cu 70 de semafoare si mersuri pe un singur sens in decurs de 70 de km. Si multe, multe altele.
Citisem un articol, recomandat de un amic, care spunea ca o englezoaica iesita la pensie si coborata in portul Constanta de pe o nava de croaziera ar fi exclamat "observ ca sunteti foarte saraci". Tot in acelasi articol, autorul e de parere ca daca ar fi fost plimbata mai mult prin Romania ar fi afirmat "observ ca sunteti si foarte tampiti". Sunt intru totul de acord cu baba englezoaica. Da, suntem si foarte tampiti. O mare parte dintre noi.
Monday, October 8, 2012
Pt ca azi e ziua lu' Buze Labartzate al nostru!
Da ma! Azi e ziua lu' Buze Labartzate al nostru si, nestiind ce cado sa-i fac, am decis sa-i dedic urmatorul articol; ca tot ii plac lui dedicatiile :))) Si-n asta o sa va prezint cateva din vorbele care mi l-au si ni l-au facut simpatic. Multe din ele le-ati vazut prin serialu' de "maxime celebre" dar nu le-am adunat pe toate la un loc pana acum...asa ca here goes:
" - Ba! Ba! Tu esti Madalin? (uitandu-se fix la Madalin)
- Da ma! Eu sunt!
- Baaa! Baaa! Sa ai grija de mine...
- Da ma! Stai linistit!
- Ba! Sa moara ma-sa daca-mi mai simt degetele mici de la calcai"
5 dimineata suna la usa Danei, dupa o noapte de sprituri cu baietii
"Sarut mana!O puteti trezi pe Dana?!Tre' sa plecam undeva si mi-a zis sa vin s-o trezesc"
...i se inchide usa si el crede ca mama Danei s-a dus s-o trezeasca. De fapt femeia s-a dus la somn tratandu-l cu ignore
Dupa ce se bungheste ca n-o sa primeasca niciun raspuns suna pe fix, si-i spune aceleiasi mame in receptor:
"Sarut mana, tot eu sunt!Puteti s-o treziti pe Dana. Sa ma fereasca D-zeu daca am vrut sa va deranjez"
cu Madalin p2
"Ba! Ai fost si tu aseara la petrecere?"
"Da ma!"
"Si? Te-ai distrat?"
"Da ma!A fost ok"
"Auzi ma? Eu m-am distrat?"
cu mine si Gino in turnu' cu ceas din Sighisoara, uitandu-se la un joben
"Ia uite baaaa! Bejon d-ala de pe timpuri"
cu weng despre facultate:
"-Am fost la colocpiu!"
"-Unde-ai fost ma?!?"
"-Am avut colocpiu d-ala, la scoala!"
"-Da' nu se cheama asa!"
"-Mortii lui, coviu d-ala!"
cu Gurby despre petreceri unde se merge deghizat
"- Ce costum e asta ma?"
"- De pirat!"
"- Ai fost la petrecere deghizat asa?!"
"- Da ma.."
"- Am fost si eu odata la o petrecere de genu' asta!M-am deghizat in maieu!"
"- Da ma, ce radeti?!?! Era d-ala mulat!"
cu prezidente despre cine se ofera voluntar sa mearga sa cumpere bere:
"- Hai ba care te duci sa iei niste beri?!?" uitandu-se cu subinteles spre Sorin
"- Nu ma duc ba nene!Abia am fost....mereu!"
despre o radiografie care-i cazuse din Matiz lu' Gino
"- Arunca dracului si geografia asta proasta!"
cu barmanu' de la carciuma din strandul de la Calimanesti:
"- Da-mi si mie doua beri fara alcool si de restu', toti banii!"
cu noi, dupa ce a venit cu berile:
"Ia uite ma nene: am luat bere la fix!...mai putin lu' Bila!...si lu Flori apa!"
conversatie cu mine via sms/tel:
primul meu sms:
"Acest mesaj ti l-am trimis tie si inca unei persoane. Sa mi spuneti care din voi 2 se ofera sa ma mai lase cu datoria inca 2 saptamani! Sper sa fiti macar unu' in stare sa mi spuna asta."
al 2 lea sms, dupa ce am vb cu Madalin si a declinat oferta de a ma amana cu datoria in cauza
"Ba imi pare rau!Mesajul de mai devreme nu mai e valabil, pt ca Madalin a zis ca are nevoie de bani.Asa ca te-ai oferit voluntar din oficiu pt oferta"
ma suna dupa vreo 3 ore si-mi spune:
"Baaaa!Nu e corect, ca eu am fost la Paltinu' si n-am avut semnal. Daca aveam semnal, raspundeam eu primu' si ramanea prostu' ala cu datoria inca 2 saptamani."
cu Tony despre o plecare la munte
"Bah, oricum parerea ta nu conteaza!"
conversatie cu baietii despre o tipa draguta care se imbraca mai provocator, si care, in momentul ala, traversa strada
"Bai!Curiozitatea mea e ca face filme porno!"
cu weng si cu mine nu stiu pe ce subiect:
"- Ce-i asta bah?"
"- Un proximitiv!"
de vorba cu Adrian si restul baietilor dupa un Revelion:
"- Gata bah!De anu' asta mi-am propus sa incep sa-mi folosesc *&%^ ! "
"- Da' ce ma pana acum nu ti-o foloseai? Nu te pisai?"
tot cu mine de fata spre Carja:
"- Si ce ma? Crezi ca ma indusoiezi cu asta?!?"
.jpg)
Pentru toate astea si nu numai, si pt multe altele pe care le-am uitat, sa ne traiesti Buzeldorf! PS Atasat o poza de cand avea mai mult par.
" - Ba! Ba! Tu esti Madalin? (uitandu-se fix la Madalin)
- Da ma! Eu sunt!
- Baaa! Baaa! Sa ai grija de mine...
- Da ma! Stai linistit!
- Ba! Sa moara ma-sa daca-mi mai simt degetele mici de la calcai"
5 dimineata suna la usa Danei, dupa o noapte de sprituri cu baietii
"Sarut mana!O puteti trezi pe Dana?!Tre' sa plecam undeva si mi-a zis sa vin s-o trezesc"
...i se inchide usa si el crede ca mama Danei s-a dus s-o trezeasca. De fapt femeia s-a dus la somn tratandu-l cu ignore
Dupa ce se bungheste ca n-o sa primeasca niciun raspuns suna pe fix, si-i spune aceleiasi mame in receptor:
"Sarut mana, tot eu sunt!Puteti s-o treziti pe Dana. Sa ma fereasca D-zeu daca am vrut sa va deranjez"
cu Madalin p2
"Ba! Ai fost si tu aseara la petrecere?"
"Da ma!"
"Si? Te-ai distrat?"
"Da ma!A fost ok"
"Auzi ma? Eu m-am distrat?"
cu mine si Gino in turnu' cu ceas din Sighisoara, uitandu-se la un joben
"Ia uite baaaa! Bejon d-ala de pe timpuri"
cu weng despre facultate:
"-Am fost la colocpiu!"
"-Unde-ai fost ma?!?"
"-Am avut colocpiu d-ala, la scoala!"
"-Da' nu se cheama asa!"
"-Mortii lui, coviu d-ala!"
cu Gurby despre petreceri unde se merge deghizat
"- Ce costum e asta ma?"
"- De pirat!"
"- Ai fost la petrecere deghizat asa?!"
"- Da ma.."
"- Am fost si eu odata la o petrecere de genu' asta!M-am deghizat in maieu!"
"- Da ma, ce radeti?!?! Era d-ala mulat!"
cu prezidente despre cine se ofera voluntar sa mearga sa cumpere bere:
"- Hai ba care te duci sa iei niste beri?!?" uitandu-se cu subinteles spre Sorin
"- Nu ma duc ba nene!Abia am fost....mereu!"
despre o radiografie care-i cazuse din Matiz lu' Gino
"- Arunca dracului si geografia asta proasta!"
cu barmanu' de la carciuma din strandul de la Calimanesti:
"- Da-mi si mie doua beri fara alcool si de restu', toti banii!"
cu noi, dupa ce a venit cu berile:
"Ia uite ma nene: am luat bere la fix!...mai putin lu' Bila!...si lu Flori apa!"
conversatie cu mine via sms/tel:
primul meu sms:
"Acest mesaj ti l-am trimis tie si inca unei persoane. Sa mi spuneti care din voi 2 se ofera sa ma mai lase cu datoria inca 2 saptamani! Sper sa fiti macar unu' in stare sa mi spuna asta."
al 2 lea sms, dupa ce am vb cu Madalin si a declinat oferta de a ma amana cu datoria in cauza
"Ba imi pare rau!Mesajul de mai devreme nu mai e valabil, pt ca Madalin a zis ca are nevoie de bani.Asa ca te-ai oferit voluntar din oficiu pt oferta"
ma suna dupa vreo 3 ore si-mi spune:
"Baaaa!Nu e corect, ca eu am fost la Paltinu' si n-am avut semnal. Daca aveam semnal, raspundeam eu primu' si ramanea prostu' ala cu datoria inca 2 saptamani."
cu Tony despre o plecare la munte
"Bah, oricum parerea ta nu conteaza!"
conversatie cu baietii despre o tipa draguta care se imbraca mai provocator, si care, in momentul ala, traversa strada
"Bai!Curiozitatea mea e ca face filme porno!"
cu weng si cu mine nu stiu pe ce subiect:
"- Ce-i asta bah?"
"- Un proximitiv!"
de vorba cu Adrian si restul baietilor dupa un Revelion:
"- Gata bah!De anu' asta mi-am propus sa incep sa-mi folosesc *&%^ ! "
"- Da' ce ma pana acum nu ti-o foloseai? Nu te pisai?"
tot cu mine de fata spre Carja:
"- Si ce ma? Crezi ca ma indusoiezi cu asta?!?"
.jpg)
Monday, September 10, 2012
Sunt Aurica!Te sun de la Razvi ca am cazut cu telefonu'-n garla
Cum zice si titlul, am fost si anul asta in Delta. Eu am ajuns mai tarziu cu 4 zile decat restu' brigazii. Gurile rele sustin ca "n-a primit aprobare de la iubita pe o saptamana!Plm, daca s-a maritat." Plm, de fapt eu am impacat si Delta si Vama in 10 zile...Sunt un impaciutor, ce pot spune? Dar sa revenim la Delta; brigada a suferit niste modificari de componenta:
In continuare organizatorul cu cele mai scurte picioare a fost prezent. Anul asta n-a mai primit titlul de imblanzitor de ghibortzi pt ca n-a mai prins niciunu. Sau daca a prins nu l-a afisat oficial pt ca risca sa fie luat iar peste picior. Peste piciorul ala scurt. Ca d-ala lung n-are. Daca avea nu-i mai ziceam picioare-scurte.
De asemeni a fost prezent si nea Valerica zis si nea Bingo. El si cu Aurica-teroare au format grupul "batranilor" - grup ce a dus greul consumului de spirtoase. Care, anul asta a atins recordul absolut. In alea 4 zile, cat am lipsit eu, s-au "stins" 3 litri de cognac, 1 de rom, 1 de tequila si cateva zeci de beri (cam 100). Pe mine m-au pus sa suplimentez rezerva de alcool cu 6 litri de cognac, 1 de vodca, 5 de vin si 50 de beri. Impreuna cu restul de beri, cam alta suta, "nestinse" ne-au ajuns fix 3 zile. Taria a rezistat cam 36 de ore din momentul cand "a venit bautura baieti!" pana la "sa-mi bag *&#^#$ nu mai avem decat bere!".
Si pt ca am vorbit de Aurica-teroare tin sa mentionez ca anul asta nu mi-a mai spus-o pe aia de anul trecut - "Ba Bila, eu te credeam baiat istet. Nu credeam ca esti asa prost!". N-am pus-o anul trecut la suflet pt ca era matrafoxat. Cu aceeasi marca de matrafox folosit si anul asta - Cavadorro. De ce matrafox? Pt ca sloganul bauturii respective e "Bei din asta si garantat nu mori de batranete!" Si s-a baut si anul asta si s-a cazut si anul asta in balta. Doar o data. Doar Aurica. Cu tot cu tigari. Si cu telefonu'. Pt ca asa zice si titlul. Si ca tot veni vorba de titlu, pt ala onorific de "boul baltii" era sa candidez si eu anul asta. Aproape c-am cazut in groapa cu provizii. Aceeasi groapa care i-a jucat festa si anul trecut lu' Picioare-Scurte. Da' n-am cazut, m-am redresat in ultimul moment. Asa ca premiul s-a decernat doar odata. Stim noi cui; nu dam nume.
Si pt ca Aurica-teroare n-ar fi "teroare" daca n-ar avea cu cine s-o practice, a venit si Bebe. Baiatul cu bretonu' mai tare decat ata de rufe. Ata pe care a luat-o in cap, fara s-o vada, pt ca nimeni nu tragea de lanseta in care se zbatea un peste. Dar nici ata n-a cedat si l-a tumefiat. Pe nas si putin pe frunte. Oricum e cel mai pescar dintre noi. Ca sa certifice asta a prins si-o anghila. Pe care Aurica a rebotezat-o "acvila" de cate ori a avut ocazia.
Fata de anul trecut au lipsit "Baiete-zis-trei-maini-stangi-pe-dreapta-si-o-creanga-cu-degete-pe-stanga" si Bernard - baiatul cu freza in forma de raton. In locul lor au fost Chelie si Gabi. Despre ei, numai de bine; aceleasi guri rele sustin ca Dorel (aka Chelie) este regele neincoronat al soldateilor cu casca roz. Din surse sigure am fost informat ca "ba eu cred ca te-a depasit ca numar. Pt ca l-am vazut numai cu cazmaua-n brate. Ca medie pe zi cred ca l-ai batut tu". Aici tre' sa reamintesc faptul ca folosim cazmaua pt camuflarea soldateilor cu casca roz pe potecuta cu capcane. Cu capcane urat mirositoare. Eu, in cele 4 zile de delta, am camuflat un pluton de 7 baieti. Tari. Toti unu si unu. Dorel cica mai multi. Dar el a stat si mai multe zile, de aia l-am depasit eu ca medie.
Gabi a fost in stilu-i caracteristic: cand e putin "ciupit" e caterinca maxima. Pe lioveanul nostru incepuse sa-l strige, de fiecare data, sub alt nume. Astfel ca "nea Gica" a fost pe rand "nea Vasilica", "nea Ionica", "nea Tudorica" plus o gramada de alti "nea ICA" de l-au dus pe mos la disperare si ne-a zis: "Ba, luati-l de aici ca nu-l mai suport!". Gabi nu s-a suparat pe el, din contra; pe un ton impaciuitor i-a zis cel mai lung "haaaaaiii breeee" inventat vreodata. Si tot mosului i-a mai zis una: "De ce ne-ai zis bre ca pleci in sat in seara asta?!? Ca era gata-gata sa gasesti 2-3 insi in patul matale de pe salupa." Si spre noi "sa moara Tanta daca nu ma bagam la somn in cabina lui daca mai intarzia".
La dictionarul de termeni haiosi am adaugat "patzaca", fix langa "tarboc" si "chipceac" de anul trecut. Patzaca e un fel de minciog. N-am simtit nevoia sa-i spunem lu' Picioare-Scurte si "patzaca" pt ca suna mai haios tarboc.
De la nea Valerica am auzit una batraneasca de la care, probabil s-au inspirat si parazitii cand au zis-o p-aia cu "mai toarna vodca ca e prea tare sucu". A lu' nea Valerica a sunat "mai toarna ma nepoate niste vodca ca s-a adunat numai suc la fundu' canii". In cana avusese tot vodca cu suc dar sucul ramasese pe fund...
Una peste alta si anul asta Delta a fost ce trebuie ca ne-am incarcat bateriile psihic, ca am ras, ca ne-am imbatat, ca ne-am odihnit. Si ca tot veni voba de odihna, nu mai mergea scuza de anu' trecut cu "ma duc pana in cort sa verific saltelele daca-s bine umflate." Anul asta mi-am luat carte si scuza a fost "ma duc sa citesc. In cort. Vreo cateva ore. In caz de galagie sa stiti ca nu sforai ci derulez mai greu paginile." N-a tinut nici anul asta scuza da' macar am citit o carte. Si-am dormit intr-o zi doua zile. Si-am prins si 2 pesti. Si-am lesinat si cateva eugenii. Maxim 20. Si m-am matrafoxat. A fost bine. Mai ma duc.
In continuare organizatorul cu cele mai scurte picioare a fost prezent. Anul asta n-a mai primit titlul de imblanzitor de ghibortzi pt ca n-a mai prins niciunu. Sau daca a prins nu l-a afisat oficial pt ca risca sa fie luat iar peste picior. Peste piciorul ala scurt. Ca d-ala lung n-are. Daca avea nu-i mai ziceam picioare-scurte.
De asemeni a fost prezent si nea Valerica zis si nea Bingo. El si cu Aurica-teroare au format grupul "batranilor" - grup ce a dus greul consumului de spirtoase. Care, anul asta a atins recordul absolut. In alea 4 zile, cat am lipsit eu, s-au "stins" 3 litri de cognac, 1 de rom, 1 de tequila si cateva zeci de beri (cam 100). Pe mine m-au pus sa suplimentez rezerva de alcool cu 6 litri de cognac, 1 de vodca, 5 de vin si 50 de beri. Impreuna cu restul de beri, cam alta suta, "nestinse" ne-au ajuns fix 3 zile. Taria a rezistat cam 36 de ore din momentul cand "a venit bautura baieti!" pana la "sa-mi bag *&#^#$ nu mai avem decat bere!".
Si pt ca am vorbit de Aurica-teroare tin sa mentionez ca anul asta nu mi-a mai spus-o pe aia de anul trecut - "Ba Bila, eu te credeam baiat istet. Nu credeam ca esti asa prost!". N-am pus-o anul trecut la suflet pt ca era matrafoxat. Cu aceeasi marca de matrafox folosit si anul asta - Cavadorro. De ce matrafox? Pt ca sloganul bauturii respective e "Bei din asta si garantat nu mori de batranete!" Si s-a baut si anul asta si s-a cazut si anul asta in balta. Doar o data. Doar Aurica. Cu tot cu tigari. Si cu telefonu'. Pt ca asa zice si titlul. Si ca tot veni vorba de titlu, pt ala onorific de "boul baltii" era sa candidez si eu anul asta. Aproape c-am cazut in groapa cu provizii. Aceeasi groapa care i-a jucat festa si anul trecut lu' Picioare-Scurte. Da' n-am cazut, m-am redresat in ultimul moment. Asa ca premiul s-a decernat doar odata. Stim noi cui; nu dam nume.
Si pt ca Aurica-teroare n-ar fi "teroare" daca n-ar avea cu cine s-o practice, a venit si Bebe. Baiatul cu bretonu' mai tare decat ata de rufe. Ata pe care a luat-o in cap, fara s-o vada, pt ca nimeni nu tragea de lanseta in care se zbatea un peste. Dar nici ata n-a cedat si l-a tumefiat. Pe nas si putin pe frunte. Oricum e cel mai pescar dintre noi. Ca sa certifice asta a prins si-o anghila. Pe care Aurica a rebotezat-o "acvila" de cate ori a avut ocazia.
Fata de anul trecut au lipsit "Baiete-zis-trei-maini-stangi-pe-dreapta-si-o-creanga-cu-degete-pe-stanga" si Bernard - baiatul cu freza in forma de raton. In locul lor au fost Chelie si Gabi. Despre ei, numai de bine; aceleasi guri rele sustin ca Dorel (aka Chelie) este regele neincoronat al soldateilor cu casca roz. Din surse sigure am fost informat ca "ba eu cred ca te-a depasit ca numar. Pt ca l-am vazut numai cu cazmaua-n brate. Ca medie pe zi cred ca l-ai batut tu". Aici tre' sa reamintesc faptul ca folosim cazmaua pt camuflarea soldateilor cu casca roz pe potecuta cu capcane. Cu capcane urat mirositoare. Eu, in cele 4 zile de delta, am camuflat un pluton de 7 baieti. Tari. Toti unu si unu. Dorel cica mai multi. Dar el a stat si mai multe zile, de aia l-am depasit eu ca medie.
Gabi a fost in stilu-i caracteristic: cand e putin "ciupit" e caterinca maxima. Pe lioveanul nostru incepuse sa-l strige, de fiecare data, sub alt nume. Astfel ca "nea Gica" a fost pe rand "nea Vasilica", "nea Ionica", "nea Tudorica" plus o gramada de alti "nea ICA" de l-au dus pe mos la disperare si ne-a zis: "Ba, luati-l de aici ca nu-l mai suport!". Gabi nu s-a suparat pe el, din contra; pe un ton impaciuitor i-a zis cel mai lung "haaaaaiii breeee" inventat vreodata. Si tot mosului i-a mai zis una: "De ce ne-ai zis bre ca pleci in sat in seara asta?!? Ca era gata-gata sa gasesti 2-3 insi in patul matale de pe salupa." Si spre noi "sa moara Tanta daca nu ma bagam la somn in cabina lui daca mai intarzia".
La dictionarul de termeni haiosi am adaugat "patzaca", fix langa "tarboc" si "chipceac" de anul trecut. Patzaca e un fel de minciog. N-am simtit nevoia sa-i spunem lu' Picioare-Scurte si "patzaca" pt ca suna mai haios tarboc.
De la nea Valerica am auzit una batraneasca de la care, probabil s-au inspirat si parazitii cand au zis-o p-aia cu "mai toarna vodca ca e prea tare sucu". A lu' nea Valerica a sunat "mai toarna ma nepoate niste vodca ca s-a adunat numai suc la fundu' canii". In cana avusese tot vodca cu suc dar sucul ramasese pe fund...
Una peste alta si anul asta Delta a fost ce trebuie ca ne-am incarcat bateriile psihic, ca am ras, ca ne-am imbatat, ca ne-am odihnit. Si ca tot veni voba de odihna, nu mai mergea scuza de anu' trecut cu "ma duc pana in cort sa verific saltelele daca-s bine umflate." Anul asta mi-am luat carte si scuza a fost "ma duc sa citesc. In cort. Vreo cateva ore. In caz de galagie sa stiti ca nu sforai ci derulez mai greu paginile." N-a tinut nici anul asta scuza da' macar am citit o carte. Si-am dormit intr-o zi doua zile. Si-am prins si 2 pesti. Si-am lesinat si cateva eugenii. Maxim 20. Si m-am matrafoxat. A fost bine. Mai ma duc.
Wednesday, July 25, 2012
Eu vara nu vot
Eu vara nu vot..ez.Si nu votez pt ca n-am chef sa le dau comunistilor, care au pus mana pe putere, legitimitate pt lovitura de stat pe care au pus-o la cale. O demitere prin referendum a lu' Base inseamna legitimitate data loviturii de stat. Si e lovitura de stat pt ca, n-au zis-o ziarele sau presa romaneasca, ci Angelica, Barosso si presa europeana. Angelica e cancelarul Germaniei, Juan Manuel e presedintele comisiei europene iar presa europeana e formata din ziaristii care nu scriu la comanda lu' Felix. Felix e un fost securist care a avut grija de conturile de afara a lu' Ceasca. Dar sa revenim. De ce uzez de dreptul meu de a NU merge la vot? Pt ca, daca se valideaza referendumul, Base o sa fie demis. Prea multa lume e tentata sa-l injure ca sa ramana in functie. Si mie mi-e frica sa nu fiu tentat sa-l fut in gura cand ajung in cabina de vot. Si lumea-l injura pe buna dreptate pt ca face parte dintr-o clasa politica repetenta in lume la orice capitol. Si totusi de ce sa nu fie demis? Consecinta imediat-urmatoare demiterii ar fi o instabilitate politica ce ar atrage dupa sine o cadere libera a cursului euro. Personal ma doare-n cur ca jumatate dintre romani au credite in euro pt ca eu n-am. Durerea de cur imi trece cand observ ca jumatatea aia afectata direct de o cadere libera a cursului e mare fana a demiterii. Ba nu tre sa fiti niste genii ale economiei sa va dati seama de asta: e balamuc pe scena politica cursul o ia la vale. O ia la vale cursu' tre sa te scarpini de mai multi lei ca sa-ti platesti rata. Te scarpini de mai multi lei si esti platit in lei? inseamna ca-ti raman mai putini sa bagi la matz. Bagi mai putin la matz inseamna ca o sa-ti fie vesnic foame.Sa nu mai spun ca toate preturile o sa explodeze odata cu cursul. Si ala de te plateste n-o sa fie tentat sa ti dea mariri pe masura inflatiei. Urmatoarea consecinta imediata a acapararii controlului absolut (al comunistilor asupra Romaniei) ar fi caderea acordului cu FMI-ul.O sa ziceti "ne doare-n cur de FMI". In conditiile in care baietii au cerut rectificare bugetara acum cateva saptamani sa vedem de unde plm scot banii pt rectificare. Pt ca odata cazut acordul cu FMI-ul, nu mai vin nici banii de la uniune. Si-atunci Romanica risca o incapacitate de plata. Cel putin catre bugetarii ei. O sa fiti tentati sa spuneti ca va doare-n cur de bugetari. Ei bine fiecare are o bunica/parinte/catel/purcel bugetar. Ca-i pensionar, militian, doctor sau functionar public tot bugetar e. Cand o sa-si primeasca salariul/pensia o luna din trei s-ar putea sa nu mai vrea sa faca nimic. Ma-ta mare n-o sa-ti mai faca placinta, militianu' n-o sa-ti mai dea amenda si doctorul o sa emigreze in Anglia. Alternativa la imprumutul FMI/UE ar insemna piata libera unde, luna trecuta am fost retrogradati ca rating de tara. Rating mic de tara inseamna risc mare care inseamna dobanzi mari. E ca si cum cineva s-ar risca sa dea unui junkist bani imprumut. In afara de camatari nu stiu ce om ar risca asa ceva. Si aia au dobanzi. Junkistu banuiti ca stiti cine e. Cam astea ar fi argumentele pe partea de papica/cascaval impotriva validarii referendumului. Ca sa piarda ei, trebuie ca noi sa nu ne ducem. Si nu-i de ajuns sa nu ne ducem noi, tre' sa ne convingem si batranii sa n-o faca. Zilele trecute fata m-a intrebat daca ma duc sau daca se duc ai mei la vot si ce voteaza. I-am spus ca le-am dat tema de vacanta sa nu se prezinte si s-a aratat contrariata de afirmatia mea. Intrebarea ei, rostita din priviri, a fost ceva de genu "e dreptul lor sa se duca sau nu, si sa voteze ce vor. Cum sa le dai tu tema din asta, chiar daca asa ar fi corect?!!" I-am raspuns ca ei decid acum unde merge Romania pt urmatorii x ani, unde x e mai mare de 20. Din astia x ani eu am sanse mai multe sa prind mai multi decat ei asa ca viitorul meu si-al astora mai tineri primeaza in fata dreptului lor civic de a merge la vot. Asta va recomand si voua: convingeti-va batranii sa nu mearga la vot. Ei au fost sub comunisti mai mult timp decat noi si n-au de ce sa se intoarca. Si nici n-au vreun motiv sa ne aduca si pe noi de unde au incercat ei sa fuga.
PS E trist ca un om ca Base a ajuns sa fie reprezentantul statului de drept in Romania.
PPS Pt astia care aveti de gand totusi sa interactionati cu politica in week-end va recomand sa mergeti la Zoo. Sau la tarfe. N-o sa observati nicio diferenta. Poate la tarfe sa fie o diferenta: banii se dau doar inainte nu inainte, dupa si in timp ce esti futut, cum e cazul clasei politice.
PS E trist ca un om ca Base a ajuns sa fie reprezentantul statului de drept in Romania.
PPS Pt astia care aveti de gand totusi sa interactionati cu politica in week-end va recomand sa mergeti la Zoo. Sau la tarfe. N-o sa observati nicio diferenta. Poate la tarfe sa fie o diferenta: banii se dau doar inainte nu inainte, dupa si in timp ce esti futut, cum e cazul clasei politice.
Friday, July 6, 2012
Scopuri....
Am o vorba pe care o folosesc in diverse momente - "nu asta e scopu' meu in viata". La care, odata am fost intrebat: "dar care e scopul tau in viata?". De aici a degenerat o intreaga discutie. Initial a avut o tenta de caterinca, realizand ca fiecarei varste ii corespunde un scop. Si-am stabilit ca la 3 ani scopul e "sa nu mai faci pe tine". La 80 e taman invers: "inca sa nu faci pe tine". Binenteles ca, realizand ca scopul in viata se schimba odata cu varsta, am incercat sa generalizam. Si-am concluzionat ca scopu' in viata trebuie sa fie de 2 feluri: - unu permanent si unu final. Cu ala permanent ar trebui sa defilezi toata viata. Ca d-aia-i permanent. Si se pune intrebarea ce-ti poti propune, astfel incat sa fii sigur ca e permanent?!? E clar ca nu-ti poti propune sa combini vreun fotbalist. Chiar daca tu ti-ai petrecut juma de viata in tractir, esti desenata cu stanga si ai mai multa celulita decat Ghita a lu' tataie inainte de Craciun. Tot nu ai garantia ca nu reusesti sa prostesti un taranus ajuns mare vedeta la o echipa din Bucuresti. (pt cei care n-au legatura cu fotbalul microbitic, mai sus e vorba de Tanase si a lui fosta bomba-sexy). Si-atunci, daca exista riscu' sa-ti atingi obiectivul, nu se duce dracu' permanenta scopului? Asa ca iti trebuie ceva mai adanc. Bombele-sexy-wannabe (care au nimerit din greseala aici) se vor gandi, probabil, ca un scop mai adanc decat Tanase ar fi ala de a-l combina pe Banel. El cica e mult mai adanc. Si mai gros. Cica nu se emotiona nimeni in vestiar de Tanase in vreme ce la Banel toti motivau ca-i apa rece si ca-si fac dus acasa...Revenind din porumb, ramasesem la scopul permanent. Pe care l-am si gasit: sa fii azi mai bun decat ieri. La orice. La luat copilu' de la gradinita - al tau, daca se poate. La dus gunoiu. La citit contoarele. La batut covoarele/nevasta/postasu'/copii/postasu' si nevasta/instalatoru/instalatoru si postasu mai bine decat o faceai luna trecuta. Pe ultimii doi habar n-am de ce i-ai bate in tandem. Da' daca s-a facut tulburelu' nu mai are nicio relevanta pe cine bati. Important e s-o faci cu din ce in ce mai mult simt de raspundere. Si tulburelu' sa-ti iasa din ce in ce mai mult si mai bun/tare. In termeni de HR, scopul permanent, s-ar traduce "dorinta permanenta de autodepasire profesionala". In termeni de stirile de ora 5 traducerea ar fi "cine a facut cel mai mult vin/tuica si l-a baut cel mai repede." Depinde la ce se rapoarteaza fiecare. Si-am ajuns, dupa ceva dezbateri, la scopul final. Se spune ca, inainte de a vedea luminita de la capatul tunelului, ai cateva secunde de luciditate in care toata viata iti defileaza prin fata ochilor. Toata viata daca nu ai cazut, in tinerete, din tren. Pt ca, mi-a zis mie un amic, in momentul in care cazi dintr-un tren, ai una-doua secunde in care vezi tot ce ai facut pana atunci. Ori daca, sa presupunem ai vazut un scurt-metraj d-asta la 20 de ani, n-are rost ca la 50-60-70-123 sa revezi prima parte. Mai ales ca la 20 nu e pe fast-forward ca la batranete. La 20 cele 2 secunde sunt mari cam cat o zi pt ca in momentul ala dai p-afara de adrenalina. Si stim cu totii ca ea dilata timpul si imbunatateste aptitudinile fizice de devii un mic super-erou cu chiloti peste pantaloni. La batranete e mai greu cu secretiile. Cu greu secreti urina da' adrenalina. Si, daca pe prima o imprastii pe tine, nu vad de ce ai mai face efortul sa o secreti pe a 2 a. Tot te duci sa-l vezi pe sf Petru. Vrei sa ajungi acolo zglobiu ca la 20 de ani sau ce? sa zica ala ca esti dopat sau ca esti pe etnobotanice si sa te trimita inapoi la un control antidoping? Si sa-ti revii, pt doua zile, cat sa apuce toate rubedeniile sa te vada cum crapi? Nu tata. Mai bine vezi filmuletu' de final si te duci linistit stiind ca nu regreti nimic din ce ai vazut. Asta ar fi scopul final: sa nu-ti para rau de nimic din ce vezi in filmuletu' de final. Sau sa fie cat mai putine chestii pe care le-ai fi facut altfel daca l-ai fi vazut de la inceput. Cumva cele 2 scopuri sunt complementare: daca te tii de primu' imposibil sa nu-ti iasa bine si al 2 lea. Si intrevederea, de dupa, cu sf Petru devine doar o formalitate.
Tuesday, June 26, 2012
Maxime celebre ep. 3 "Cu pelicanii - ala tanar dar mai ales ala batran" sezonul 2
La capitolu' vorbe de duh, un loc aparte in serialul minunat trebuie sa-l aiba, familia Pelicanu'. Adica Pelicanu' ala mare si ala mic...
Si vom incepe cu ala mare...
O zi cu soare, dintr-o vara oarecare, in care baietii erau stransi in colt la foto, la bere ....Pe alee, Gore il vede pe ta-su si pe profa de chimie si ne zice:
- Sa vezi ca tata ne spune o prostie fix cand ajunge aia de chimie in dreptul nostru...Mai bine ma intorc, sa nu ma vada ca nu mai trec in veci.
Si se sincronizeaza aia de chimie cu Pelicanu fix in dreptul nostru. Iar Pelicanu batran ne spune, sfatos:
- Baaaai, p zda se-mpute si voi stati la bere
Tot de la Pelicanu' batran citire...In fata scarii cu 2 vecini - parintii unor prieteni
- Hai bah Moromete! Nu facem noi o treaba?!?Eu prind o musca, tu o tii intre buze si noi o futem in cur?
si ultima a Pelicanului batran; Cu o zi inainte, asta batranu', ii gasise canepa romaneasca lu' ala micu' - canepa luata de la ma-sa mare din curte si pusa la uscat pe dulapul cu haine.
- Columbienii!Ce face columbienii...
Si, pentru ca fi-su e din acelasi aluat haios, avem 2 si de la Pelicanu' ala tanar:
Se uita odata la Bogdan - amicul lu' Paul purtator de ochelari....si-i zice filosofic
- Ma Bogdane!Ma tu ai niste ochi frumosi!Pacat ca-i tii in vitrina!
La un gratar il imbie pe Stancu:
- Ia domnule Stancu niste carnati. Sunt marca Würst sausage
urmatoarea porcarie o sa fie despre frizerii si ce trebuie sa faci ca sa scapi viu in cazul in care intri...
Si vom incepe cu ala mare...
O zi cu soare, dintr-o vara oarecare, in care baietii erau stransi in colt la foto, la bere ....Pe alee, Gore il vede pe ta-su si pe profa de chimie si ne zice:
- Sa vezi ca tata ne spune o prostie fix cand ajunge aia de chimie in dreptul nostru...Mai bine ma intorc, sa nu ma vada ca nu mai trec in veci.
Si se sincronizeaza aia de chimie cu Pelicanu fix in dreptul nostru. Iar Pelicanu batran ne spune, sfatos:
- Baaaai, p zda se-mpute si voi stati la bere
Tot de la Pelicanu' batran citire...In fata scarii cu 2 vecini - parintii unor prieteni
- Hai bah Moromete! Nu facem noi o treaba?!?Eu prind o musca, tu o tii intre buze si noi o futem in cur?
si ultima a Pelicanului batran; Cu o zi inainte, asta batranu', ii gasise canepa romaneasca lu' ala micu' - canepa luata de la ma-sa mare din curte si pusa la uscat pe dulapul cu haine.
- Columbienii!Ce face columbienii...
Si, pentru ca fi-su e din acelasi aluat haios, avem 2 si de la Pelicanu' ala tanar:
Se uita odata la Bogdan - amicul lu' Paul purtator de ochelari....si-i zice filosofic
- Ma Bogdane!Ma tu ai niste ochi frumosi!Pacat ca-i tii in vitrina!
La un gratar il imbie pe Stancu:
- Ia domnule Stancu niste carnati. Sunt marca Würst sausage
urmatoarea porcarie o sa fie despre frizerii si ce trebuie sa faci ca sa scapi viu in cazul in care intri...
Friday, April 20, 2012
Texte si contexte
Vorbim azi de contexte...Tot ce spui tine de context. Poate fi o ineptie sau filosofie curata, trebuie doar sa nimeresti contextul potrivit. Lumea poate fi oripilata de ce spui sau din contra...Ati vazut duduile alea de la Miss Univers?
Reporteru: Care e cel mai mare defect al tau?!?
Duduia: "-Sunt prea sincera!Lumea profita de mine, de sinceritatea mea."
sau
"Slabiciunea mea sunt pinguinii!Stiu ca sunt pe cale de disparitie si daca-mi vorbeste cineva despre ei, are toate sansele sa ma prosteasca. Sa ma convinga sa fac orice in numele salvarii pinguinilor. Asta nu-mi place la mine! Sunt prea vulnerabila pe partea de pinguini"
sau
"Am prea multa incredere in oameni, motiv pt care lumea ma percepe naiva."
Sunteti tentati sa spuneti "da dom'le...Candidatele la titlul de Miss Univers sunt niste gaste, majoritar false si proaste". Ei bine nu! False or fi n-or fi; da' proaste in niciun caz nu sunt. Ele spun doar ce-si doresc sa auda urechile juratilor. Ia ganditi putin din punctul de vedere al batranelului senil care e in juriu: cum ar arata femeia perfecta in cazul in care maciuca nu ti-ar fi murit acu' 37 de ani?!? Pai frumoasa! Fiind vorba de Miss Univers, toate sunt frumoase! Cum le diferentiezi? Pai tre sa fie putin prostuta ca sa o combini...Si atunci cel mai bine e sa ai una d-asta care vrea sa salveze pinguinii...Daca apuci sa stai de vorba cu ea ii poti spune ca erectiile tale seamana cu pinguinii - sunt pe cale de disparitie. Si daca pinguinii sunt departe acum si nu prea poti sa-i salvezi, nu vrei sa mi salvezi mie o erectie? Slabiciunea ei, pt pinguini, coroborata cu increderea exagerata in oameni il pot face pe bosorog sa creada ca-i poate rupe ruju-n *%($. Cel putin asta crede el, ca noi am stabilit ca duduitza nu e proasta deloc si nu haleste d-astea. Doar le zice, ca stie care e contextul si ce se asteapta sa auda lumea de la ea. Singurele ei legaturi cu zoologia sunt doggy-style-ul si vaca violeta de la Milka. Si niciuna n-are legatura cu pinguinii.
Ia imaginati-va acum ca in loc de alea cu sinceritatea, naivitatea, increderea in oameni si pinguinii, vine asta mica si-i spune reporterului ca defectul ei cel mai mare e ca "sunt o obraznicatura durdulie". Nu lesina mosul nostru in boxa juratilor cand o aude pe asta mica ce debiteaza?! Din start nu e proasta daca isi permite luxu' de a afirma ca e obraznica. Pentru ca orice obraznicie presupune si o modalitate de scapare de consecinte. Care modalitate de scapare inseamna efort cognitiv. Adica gandire. Adica mosul n-are nicio sansa sa i-o scuture putin asta mica. Asa ca n-o va alege pe ea Miss Univers.
Imaginati-va acum ca, in loc de preselectia pt Miss Univers, e vorba de un casting pt un film porno si mosu nostru, nu e in juriu, ci e regizorul filmului...Credeti ca-l intereseaza ca aia mica e naiva si credula? Poate doar daca vrea s-o arda la bani. Ca de dat cu mobra-n gaste sigur ii da. La fel de neinteresant i s-ar parea si faptul ca aia mica vrea sa salveze pinguinii. Daca filmu' nu presupune scene cu zoofilie..In schimb s-ar putea sa fie incantat s-o auda ca e o "obraznicatura durdulie". Imediat i-ar prezenta formularul extins de inscriere la casting. Ala extinsul cu rubrici de genul "how deep is your love" nefiind vorba de nicio melodie a trupei Take That.
PS Sandramaua covrigaristica despre care era vorba in articolul precedent s-a demolat. S-o fi sesizat cineva de greseala si a fost mai radical? Sau o fi fost vreun fanatic aritmetic care le-a plasat cateva lovituri de flex la temelie pt blasfemia din geam...nu vom sti niciodata!
Reporteru: Care e cel mai mare defect al tau?!?
Duduia: "-Sunt prea sincera!Lumea profita de mine, de sinceritatea mea."
sau
"Slabiciunea mea sunt pinguinii!Stiu ca sunt pe cale de disparitie si daca-mi vorbeste cineva despre ei, are toate sansele sa ma prosteasca. Sa ma convinga sa fac orice in numele salvarii pinguinilor. Asta nu-mi place la mine! Sunt prea vulnerabila pe partea de pinguini"
sau
"Am prea multa incredere in oameni, motiv pt care lumea ma percepe naiva."
Sunteti tentati sa spuneti "da dom'le...Candidatele la titlul de Miss Univers sunt niste gaste, majoritar false si proaste". Ei bine nu! False or fi n-or fi; da' proaste in niciun caz nu sunt. Ele spun doar ce-si doresc sa auda urechile juratilor. Ia ganditi putin din punctul de vedere al batranelului senil care e in juriu: cum ar arata femeia perfecta in cazul in care maciuca nu ti-ar fi murit acu' 37 de ani?!? Pai frumoasa! Fiind vorba de Miss Univers, toate sunt frumoase! Cum le diferentiezi? Pai tre sa fie putin prostuta ca sa o combini...Si atunci cel mai bine e sa ai una d-asta care vrea sa salveze pinguinii...Daca apuci sa stai de vorba cu ea ii poti spune ca erectiile tale seamana cu pinguinii - sunt pe cale de disparitie. Si daca pinguinii sunt departe acum si nu prea poti sa-i salvezi, nu vrei sa mi salvezi mie o erectie? Slabiciunea ei, pt pinguini, coroborata cu increderea exagerata in oameni il pot face pe bosorog sa creada ca-i poate rupe ruju-n *%($. Cel putin asta crede el, ca noi am stabilit ca duduitza nu e proasta deloc si nu haleste d-astea. Doar le zice, ca stie care e contextul si ce se asteapta sa auda lumea de la ea. Singurele ei legaturi cu zoologia sunt doggy-style-ul si vaca violeta de la Milka. Si niciuna n-are legatura cu pinguinii.
Ia imaginati-va acum ca in loc de alea cu sinceritatea, naivitatea, increderea in oameni si pinguinii, vine asta mica si-i spune reporterului ca defectul ei cel mai mare e ca "sunt o obraznicatura durdulie". Nu lesina mosul nostru in boxa juratilor cand o aude pe asta mica ce debiteaza?! Din start nu e proasta daca isi permite luxu' de a afirma ca e obraznica. Pentru ca orice obraznicie presupune si o modalitate de scapare de consecinte. Care modalitate de scapare inseamna efort cognitiv. Adica gandire. Adica mosul n-are nicio sansa sa i-o scuture putin asta mica. Asa ca n-o va alege pe ea Miss Univers.
Imaginati-va acum ca, in loc de preselectia pt Miss Univers, e vorba de un casting pt un film porno si mosu nostru, nu e in juriu, ci e regizorul filmului...Credeti ca-l intereseaza ca aia mica e naiva si credula? Poate doar daca vrea s-o arda la bani. Ca de dat cu mobra-n gaste sigur ii da. La fel de neinteresant i s-ar parea si faptul ca aia mica vrea sa salveze pinguinii. Daca filmu' nu presupune scene cu zoofilie..In schimb s-ar putea sa fie incantat s-o auda ca e o "obraznicatura durdulie". Imediat i-ar prezenta formularul extins de inscriere la casting. Ala extinsul cu rubrici de genul "how deep is your love" nefiind vorba de nicio melodie a trupei Take That.
PS Sandramaua covrigaristica despre care era vorba in articolul precedent s-a demolat. S-o fi sesizat cineva de greseala si a fost mai radical? Sau o fi fost vreun fanatic aritmetic care le-a plasat cateva lovituri de flex la temelie pt blasfemia din geam...nu vom sti niciodata!
Monday, April 9, 2012
G-ul n-a fost niciodata G
Poza de mai sus e facuta in 2010 si anuntul a rezistat cel putin 1 an (daca n-o fi inca prezent in geam). E vorba de prima covrigarie peste care dai cand cobori din metrou de la Victoriei (pe directia Berceni-Pipera). Uitandu-ma la gramaje am constatat ca departamentul de marketing al respectivei covrigarii e format din imbecili care habar n-au despre unitatile de masura in sistemul international. Un covrig de 0,85 de grame cred ca e mai usor decat 1 mini-brezel, ori aici nu e cazul.Asta asa ca sa nu mai aducem in discutie skillurile de matematica de clasa a 3 a care sunt cel putin lamentabile. Problema de matematica prezenta in anunt ar avea urmatorul enunt:
Cat de mult poate varia greutatea unui covrig de 0,85g la covigaria analizata daca se stiu urmatoarele:
- covrigul contine 0,95 gr de coca
- are 0,1 g de nuca
- greutatea lui finala are o marja de eroare de +/- 5 gr
Prin greutate, se intelege cat cantareste covrigul si nu forta invatata la fizica care este egala cu forta de atractie a Pamantului (masa x acceleratie gravitationala).
La un calcul simplu un covrig are
- maxim 0,95 + 0,1 + 5 = 6,05g
- minim 0,95 + 0,1 - 5 = -3,95 g
Pt ca stim de la fizica faptul ca nu exista masa negativa atunci concluzionam ca un covrig poate cantari de la 0 la 6,05 g. In cazul nefericit in care primesti un covrig de 0 grame inseamna ca poti plati 1 leu pentru dreptul de savura mirosu' de covrigi calzi vreme de 5-10 secunde. Pt ca asta e timpul mediu un care esti servit.
Concluzia analizei anuntului a fost trasa de un amic "Ce vrei frate??!? Nici G-ul nu mai e G in ziua de azi. Cum ai noroc! Cateodata mai putin, cateodata mai mult, cateodata deloc"
Thursday, March 29, 2012
Ordine si disciplina
Ca sa infirm zvonurile cum ca as fi o persoana dezordonata, azi m-am apucat sa-mi fac curatenie pe birou. Dupa 5 minute de adunat/strans/aruncat hartii inutile am aflat ce culoare are. Biroul...Dupa alte 3 minute gasisem bani de cafea pt urmatoarele 2 saptamani in monede de 5 10 si 50 de bani. Iata inventarul chestiilor gasite dupa 10-15 min de ordine si disciplina:
- 1 lingurita data disparuta in urma cu 2 luni. Murdara
- 3 bilete CFR din date diferite
- 2 jumatati de lamaie intrate in putrefactie
- 1 cutie ceai verde chinezesc
- 7 monede de 5 bani
- 23 monede de 10 bani
- 8 monede de 50 de bani (va scot in lume de ei)
- 1 bucata token Raiffeissen pt plati online+contractul aferent (n-am folosit niciodata contul lor.Pt ca-s cotetzari)
- 1 mingiutza anti-stres
- 2 cutii medicamente. Una goala cealalta cu o folie intacta de Parasinus.
- 1 bucata vitamina C efervescenta
- caramida de pe Himalaya (primita de la prietenul sotului unei colege)
- 1 pereche de casti no-name stricate
- 1 factura Romtelecom din 2011
- 1 bucata plic de spaga
- 1 bucata pastila necunoscuta in folie a carei denumire se termina in "GIC"
- 2 brichete fara gaz
- 1 cd blank
- 1 invitatie la nunta
- 2 carti de vizita - Mirabelaaaaa te voi suna sa-ti reamintesc faptul ca aia ai tai, de la Raiffeissen, sunt niste cotetzari
- 2 pliculete de zahar pt cafea
- 1 marker micut care nu scrie
- 1 bucata cutie pt DVD-urile cu strumfii de la Libertatea
- nenumarate pungi goale
- 1 bucata colt de mini-bagheta cu seminte de la Mega. Era inca vie.
- 2 holsuruburi + 1 diblu
- CD-ul cu Nimeni altu (Nopti prea lungi)
- 1 cablu de date de la antepenultimul telefon. Si ultimul si antepenultimul au murit definitiv si irevocabil.
- 1 agenda aproape goala
- 2 cutii cu mine de creion desi n-am niciun creion.
- 1 token necunoscut de conectare la serverul vreunui client
Cam asta e inventarul a ce am gasit pe birou...Il completez peste cateva luni, cand am de gand sa-mi fac iar curatenie. Pana atunci, vestea proasta, pt femeia de servici, e ca nr de birouri pe care tre sa stearga praful dimineata a crescut cu 1. Cel putin pt cateva saptamani. Dupa aia o sa revina la normal.
- 1 lingurita data disparuta in urma cu 2 luni. Murdara
- 3 bilete CFR din date diferite
- 2 jumatati de lamaie intrate in putrefactie
- 1 cutie ceai verde chinezesc
- 7 monede de 5 bani
- 23 monede de 10 bani
- 8 monede de 50 de bani (va scot in lume de ei)
- 1 bucata token Raiffeissen pt plati online+contractul aferent (n-am folosit niciodata contul lor.Pt ca-s cotetzari)
- 1 mingiutza anti-stres
- 2 cutii medicamente. Una goala cealalta cu o folie intacta de Parasinus.
- 1 bucata vitamina C efervescenta
- caramida de pe Himalaya (primita de la prietenul sotului unei colege)
- 1 pereche de casti no-name stricate
- 1 factura Romtelecom din 2011
- 1 bucata plic de spaga
- 1 bucata pastila necunoscuta in folie a carei denumire se termina in "GIC"
- 2 brichete fara gaz
- 1 cd blank
- 1 invitatie la nunta
- 2 carti de vizita - Mirabelaaaaa te voi suna sa-ti reamintesc faptul ca aia ai tai, de la Raiffeissen, sunt niste cotetzari
- 2 pliculete de zahar pt cafea
- 1 marker micut care nu scrie
- 1 bucata cutie pt DVD-urile cu strumfii de la Libertatea
- nenumarate pungi goale
- 1 bucata colt de mini-bagheta cu seminte de la Mega. Era inca vie.
- 2 holsuruburi + 1 diblu
- CD-ul cu Nimeni altu (Nopti prea lungi)
- 1 cablu de date de la antepenultimul telefon. Si ultimul si antepenultimul au murit definitiv si irevocabil.
- 1 agenda aproape goala
- 2 cutii cu mine de creion desi n-am niciun creion.
- 1 token necunoscut de conectare la serverul vreunui client
Cam asta e inventarul a ce am gasit pe birou...Il completez peste cateva luni, cand am de gand sa-mi fac iar curatenie. Pana atunci, vestea proasta, pt femeia de servici, e ca nr de birouri pe care tre sa stearga praful dimineata a crescut cu 1. Cel putin pt cateva saptamani. Dupa aia o sa revina la normal.
Wednesday, March 21, 2012
Friday, February 3, 2012
Maxime celebre ep.2 s.2 de vorba cu Sorin
V-au lipsit maximele celebre? Ei bine ele revinE. Ca E multe!(dezacoardele E voite). La fel ca si pana acum, pe langa dialog e si contextul explicat putin.
A 2 a zi, dupa o petrecere, de vorba cu Madalin
S: - Auzi ma?Ai fost aseara si tu?
M: - Da ma...Nu mai tii minte?
S: - Si?!? Te-ai distrat?
M: - Da, a fost ok!
S: - Ai idee eu m-am distrat?!
Un anonim intreaba, privindu-l cu subinteles pe Sorin
"Hai ba, care te duci sa iei niste beri?!?" asteptandu-se ca Sorin sa se ofere voluntar..
Raspunsu?!? "Nu ma duc bah!Abia am fost mereu!"
Tot cu Madalin la o petrecere nebuna:
S: - Bah!Bah!Tu esti Madalin?
M: - Da mah!
S: - Bah!Bah!Sa ai grija de mine!
M: - Da mah!
S: - Bah!Bah!Sa moara ma-sa daca-mi mai simt degetele mici de la calcai!
La o discutie despre petreceri unde toata lumea se duce deghizata
S: - Ce costum e asta ma?
G: - De pirat!
S: - Ai fost la petrecere deghizat asa?
G: - Da...
S: - Am fost si eu odata la o petrecere de genul asta. M-am deghizat in maieu!
....rasete...
S: - Era d'ala mulat!
A 2 a zi, dupa o petrecere, de vorba cu Madalin
S: - Auzi ma?Ai fost aseara si tu?
M: - Da ma...Nu mai tii minte?
S: - Si?!? Te-ai distrat?
M: - Da, a fost ok!
S: - Ai idee eu m-am distrat?!
Un anonim intreaba, privindu-l cu subinteles pe Sorin
"Hai ba, care te duci sa iei niste beri?!?" asteptandu-se ca Sorin sa se ofere voluntar..
Raspunsu?!? "Nu ma duc bah!Abia am fost mereu!"
Tot cu Madalin la o petrecere nebuna:
S: - Bah!Bah!Tu esti Madalin?
M: - Da mah!
S: - Bah!Bah!Sa ai grija de mine!
M: - Da mah!
S: - Bah!Bah!Sa moara ma-sa daca-mi mai simt degetele mici de la calcai!
La o discutie despre petreceri unde toata lumea se duce deghizata
S: - Ce costum e asta ma?
G: - De pirat!
S: - Ai fost la petrecere deghizat asa?
G: - Da...
S: - Am fost si eu odata la o petrecere de genul asta. M-am deghizat in maieu!
....rasete...
S: - Era d'ala mulat!
Friday, January 20, 2012
Unii oameni mor sau mai rau, ajung la spital
Dupa cum zice si titlul...e rau sa te duci pe gherla dar,
aproape la fel de nasol e sa te duci prin spitale...Saptamana care a trecut am
avut ocazia sa practic spitalizarea. Din ce cauza? Pt ca-mi place sa umblu fara
sosete. Si cand umbli fara sosete racesti. Si daca racesti si-o mai arzi si
prin ploaie/ninsoare risti s-o agravezi. Pe raceala. Daca la toate astea mai
adaugi si fumatul in curu’gol pe balcon atunci e clar – ajungi la spital. Asa
ca miercuri mi-am luat inima-n dinti si am ajuns la spital. Asta dupa ce marti
seara/noapte cica am avut revendicari mai dubioase decat protestatarii din
piata: lu’tata i-am zis ca mi-am dorit dintotdeauna un ponei iar cu mama
aproape ca ma certam sa ma lase sa dorm pe usa de la baie. In plus cica aproape
toata noaptea am vorbit cu tot felul de prieteni imaginari. Asa ca am ajuns
miercuri la spital. Am ajuns primu’, cred ca inaintea portarului. Pt ca mama
mi-a zis „am vorbit cu dna doctor si nu poti sa intarzii – la 8 tre sa fii
acolo.” Si-am fost. La 8:15 a venit „dnul inginer”. Cel putin asa se recomanda
in telefon ochelaristu’care venise de doar 2 minute si reusise sa ma enerveze
la culme cu titulatura lui de kkt. „Sa-ti iau ochelarii de cartita inginereasca
pe coclender my friend.” i-am transmis in gand maimutoiului mutandu-mi privirea
la al 3 lea pacient sosit. Pe al 3 lea pacient o vom numi „buni” din cauza ca
avea ca gadget una bucata nepoata la vreo 5 ani. Pe la si 20 ajunge al 4 lea
pacient o vom numi „baba dezinformatoare”.Usor usor bancuta din fata
cabinetelor s-a populat c-o gramada de bolnavi, astfel ca eu si amgdala mea
umflata ne simteam din ce in ce mai ingramaditi. Pe la 9 fara ceva un borac de
copil a inceput, 3-4 cabinete mai hacana, sa miaune si nu se oprise nici la 11,
cand am terminat eu. Un mieunat dura cam 5 secunde, facea 2 secunde pauza, dupa
care baga alt mieunat. Daca nu mieuna urla in timp ce alerga pe hol. La un
moment dat ma gandeam sa-i spun lu’ma-sa sa-i scoata bateriile da’m-am linistit
ca incepuse pe cele 2 usi, la care asteptam, sa intre si sa iasa diverse halate
de diverse culori. Acum eu aveam o singura problema: nu stiam cum arata doctora
asa ca m-a mancat s-o intreb pe baba dezinformatoare daca a vazut-o
intrand/iesind pe dna doctor X. Nonsalant, cretzulina albastrica (ei bine da!si
creata si albastru facuta in cap) mi-a zis un „nu”hotarat asa ca n-am mai
insistat.Am mai asteptat o juma de ora de halate care se preumblau prin cele 2
usi si am mai intrebat-o odata daca dna doctor X a intrat/iesit. O intrebam pt
ca si ea astepta acelasi doctor si am vazut-o tresarind de cateva ori. Mi-a zis
un al 2 lea NU la fel de hotarat ca primul.Pana la urma dnul „inginerul p*^*lii
si-al aventurii” a disparut pe sectie(2 etaje mai sus) si dus a fost. Cei
cativa bolnavi care mai erau si-au rezolvat problemele intrand si iesind pe una
din cele 2 usi pe masura ce erau chemati. Astfel ca, pe la 10 eram eu cu cele 2
babe postati in fata celor 2 cabinete. La un moment dat de pe usa din stanga
iese o dna doctor si intra pe cealalta usa. Albastrica sare de pe bancuta cu agilitatea
unei feline dar reactia e intarziata si doctora dispare inainte de a putea sa-i
adreseze vreun cuvant. O intreb pe Senilitatea Sa daca nu cumva dna doctor X e
ultimul halat ce a trecut prin cele 2 usi. Mi-a zis ca nu e ea dar deja eram
sigur ca ma minte. Confirmarea ca hoasca batrana ma minte o primesc in 10
secunde.Pt ca, la usa pe unde a intrat dna doctor X (o vom prescurta ddX) apare
o asistenta si-o intreaba pe scorojenia creata daca ddX e inauntru. Surpriza
surpiza!Incretita confirma, spre consternarea mea si-a celeilalte babornite
(care nici ea nu stia cum arata ddX). Usa se deschide si ddX dispare pe sectie
cu baba senila si albastra dupa ea. Noi ramanem in expectativa inca vreo juma
de ora sa-l ascultam pe ala micu cum miauna. Pe la un 11 fara ceva nepoata,
atasata la ultima baba ramasa, intreaba „mamaie noi cand intram?” la care eu ii
raspund odata nepoatei, scrasnit, printre dinti „dupa mine” si a 2 a oara babei
„nu-i asa doamna, ca macar noi ne respectam ordinea venirii?”. Intre timp ma
suna mama. Baba observa ca nu mai supraveghez holul dinspre sectie si se
posteaza acolo astfel incat s-o interpeleze prima pe doctora in cazul in care
apare. Mama ma intreaba prin telefon ce
fac si daca am rezolvat. Ii explic cum m-a indus in eroare octogenara
perucata si cum o alta octogenara incearca „sa-mi ia fata”. O asigur pe mama de
tot calmul meu dar daca se intampla vreo boacana o sa ma vada la stirile de la
ora 5 ca „agresorul de babornite”. Pt ca m-am jurat la telefon ca daca „se baga
si asta in fata mea nu mai astept niciun doctor si nu mai stau sa ma trateze
dar o astept pe babaciune sa ma smardoiesc cu ea.Daca Doamne fereste...o sa ma
vezi la stirile de la ora 5 – Ciao ProTiVi Mama n-am facut nimic! Doar am rupt
ficatii-n ultima babornita. Si stii ce cred? Ca nu rezista decat la un bocanc
pt ca e firava.” Si toate astea in vreme ce babornita belise ochii cat cepele
la mine si la bocancii mei. Intr-un final ajunge si ddX, apuc sa vorbesc cu ea,
se oripileaza de cat de urat e umflata amigdala, ma ameninta (si-si duce la
capat amenintarea) ca mi face o punctie ca sa concluzioneze la prima vizita ca
„ei cum e? Te simti mai bine?” Da dna doctor,
m-am mai linistit.. „Daca mai stateai cateva zile te linisteai
definitiv.” Cu parere de bine ca nu m-am „linistit definitv” va salut din
rezerva 208B alaturi de colegii mei de suferinta – un preot si-un lautar.Ori la
bal ori la spital.
Tuesday, January 17, 2012
Mi-ati furat protestul - va declar nuli
2007 - pt un brad de fier, v-ati imbulzit, pe strada, cu sutele de mii
2012 - ati stat ca pizdele, in casa, pentr-o idee si-un viitor mai bun pt copii
Da, mi-ati furat protestul. Mi l-ati furat prin absenta. Nemotivata! Am fost ieri in piata. Am sperat ca o voi gasi plina sau ca se va umple. Ce credeti? N-a fost nici pe departe. Dar sa va spun cine a fost:
- o gramada de cocalari veniti in speranta ca se vor mai vandaliza magazine (si aici ma refer la zona dinspre Romana, pe dreapta, unde sunt preponderent magazine de bijuterii)
- pensionari isterici care luati la intrebari nu stiau ce vor
- multi, f multi militieni sub acoperire (in civil)
- ultrasii de cu o zi inainte croiti din nou pe dat caramizi in capul jandarmilor
- si-n cele din urma cetatenii pasnici. Pasnici si turnatori. Si sa vedeti de ce: grupul meu de prieteni se afla langa alt grup (ca varsta un 25-30) si langa 2 femei 45-50.
Unul, din celalalt grup, se lauda c-a scapat, c-o seara inainte, de bastoanele jandarmilor dar ca prietenul lui nu reusise. Si-au venit in piata sa-si plateasca politele de cu o seara inainte. Ce credeti ca a facut una dintre femeile pasnice? S-a dus glont spre primul jandarm caruia i-a povestit cele auzite. Urmarea? Tipul care a vrut sa-si plateasca politele (si sa-si razbune oarecum prietenul) a fost saltat si dus la duba spre stupefactia tuturor celor din jur.
Reproduc mai jos dialogul unuia dintre "animalele care arunca cu pietre din caldaram" si femeia pasnica:
"Dna, de ce ati facut asta? Aveti idee cata bataie o sa ia prietenul nostru? Uitati-va la mine ce-am primit ieri in duba jandarmeriei(si incepe sa se dezbrace incepand sa arate vanataile)"
Asa ca, pt toate cele vazute aseara in piata, pt faptul ca ati ratat singurul protest spontan de la Piata Universitatii '90 incoace, pt ca maine va fi politizat de USL si veti dansa iar pinguinu' pe 2l de ulei si 1 kg de faina, pt ca ati dat navala in 2007 sa vedeti un kitch din fier vechi reprezentand orice numai spiritul Craciunului nu, pt ca Timisoara a scos 5.000 de oameni la o populatie de 10 ori mai mica decat a Bucurestiului, pt ca Bucurestiul a adunat maxim 2000 de protestatari si, nu in ultimul rand, pt ca sunteti o natie de turnatori cronici va urez sa mai traiti bine inca 50 de ani cu alternanta la guvernare - cand bunicuta stalinista cand baselu'. Ma dezic de voi. Nu simt ca mai sunteti ai mei. Muie voua si familiilor voastre! Sunteti o tara de pizde si va meritati soarta!
PS Oricare dintre acei huligani, cei care dau cu pietre, au mai mult spirit civic in ei decat are o piata intreaga care danseaza pinguinu' pe galeti electorale. Va urez sa muriti incet, de foame, stimati concetateni.
Subscribe to:
Posts (Atom)