Din punctul meu de vedere, băncile E
niște hoț. Asa că, aproape la orice interacțiune cu banca, mă încearcă niste
nervi. Câteodată sunt mai binedispus si azi vă povestesc unul dintre aceste
episoade.
- aloo, sărut mâna, puteti sa mi
spuneți și mie cât rămân la dvs banii trimiși cu Money gram ul? Ca i am primit
de vreo 3 săptămânisi inca nu i am luat.
- Buna ziua, colegul meu îmi spune ca
rămân la noi 30 de zile deci puteti gen oricând.
Încăo întrebare: puteti sa mi spuneți
cum sunteți localizați față de gura de metrou de la pipera?
- Bineînțeles! Cum iesiti de la
metrou faceți stânga si mergeți cam 150 de metri. Suntem situati in aceeasi
clădire cu ambasada Olandei.
- haideți că vă găsesc eu. S au
îmbătat ăia? C au fost alegeri ieri (la olandezi) si au ieșit ăia de dreapta.
- nu stiu, n am auzit mișcare.
- Îhî, sunt probabil țepeni toți.
Haideți ca vin acum.
10 min mai târziu intru in bancă la
oameni unde 3 dudui stau foarte serioase butonând ixseluri intr o liniste
mormântală.
- Sărut mâna, am venit cu Money
gramul.
- buna ziua, cu mine ati vb la tel.
Colegul meu care se ocupă de Money gram va veni imediat. Luați loc, până
atunci.
Mă uit la cele 2 scaune fistichii și
la ciudățenia verde care încearcă să semene a căluț după cum se vede in pozele
atașate. Decid să fiu cuminte si să nu "scălâmb" căluțul si ma asez
pe unul din scaune.
- ce repede ați ajuns! încearcă
duduia o conversație la trecerea timpului.
- da, când e vorba de luat bani, am
ceva viteză. Veneam si mai repede da' nu mai îmi permite fizicul să sar
gardurile ca n tinerețe. Am venit prin parcare pe la BT si boschetarii au niste
garduri de 2 metri. Asa ca am iesit pe la barieră. I am dat si
"ceață" lu' unul cu care am iesit din parcare. Bineînțeles ca ea nu
si a imaginat cum m am pus eu, pieton, in block start lângă unul c o Octavie,
așteptând să se ridice bariera. Când s a ridicat am zbughit o peste stradă că
ăla se panicase de tramvai si l a lăsat
sa treacă. Bineînțeles că pe partea cealaltă a străzii am executat dansul
pinguinului de deșert pt mulțimea de fani imaginari care nu m au văzut
câștigând cursa la care am participat doar eu. Asta e cu totul altceva si v am
povestit o ca să înțelegeți care era starea mea de spirit. In loc să se alăture
mulțimii de fani imaginari si extaziați de performanța mea recentă, m a privit
pe deasupra ochelarilor de secretară porno, si a schițat un surâs acru marca
"hai, dă te dreacului că n am înțeles nimic și nici nu mă
interesează".
Sesizând că lumea e pe alt film,
decid să mă interesez ce i cu căluțul verde. Si n acelasi timp, ca să nu se
termine conversația brusc, pun mâna pe verzitură si o ridic: Ce este ăsta?
Este un scăunel in formă de animal pt
clienții care vin cu copiii, intervine o altă bancheriță porno.
- si ce animal vrea sa reprezinte?
- un căluț zise cealaltă duduie
porno, dându-și ochii peste cap in semn de "băi ăsta i bătut in cap?"
- e primul căluț orb pe care l văd.
Si primul verde. De fapt nici nu i orb, are o malformație ca nu i au crescut
ochii. Interesant! Pot să i fac o poză?
- in bancă n aveti voie să faceti
poze.
Pot să l scot afară la o sesiune
foto? Si nu mai aștept încuviințarea că scot orbecăluțu si i fac 2 poze după
care intru si l pun la loc.
Mă gândeam că vă panicați că dispar
călare pe el.
Primesc același surâs marca "dă
te dracu' că nu mă interesează" de la prima bancheriță porno.
Învins de sictireala celor 3, mă asez
stingher pe unul din cele 2 scaune si remarc, mai mult pt mine: Ce atmosferă
veselă e la dvs, s a terminat recent vreun parastas?
- nu, dar așa e la bancă! Trebuie seriozitate,
îmi taie elanul neserios prima bancheriță porno.
- N am știut, veneam și eu mai așa,
mimând atitudinea de băț înfipt in cur si aranjându mi o cravată imaginară.
Fix in acest moment apare
"colegul de pe Money gram". El este colegul nostru care se va ocupa
de dvs si mi l arată pe flăcăul ferchezuit care ia loc la receptie. Trebuie
spus ca bancherițele porno aveau 3 birouri separate de receptia unde presta
colegul. Mă duc la el si i spun cel mai sincer "salut, mă bucur din tot
sufletul să te văd". Ăsta, desi n are ochelari deloc, mă privește pe
deasupra lor interpretând ca o ironie ce am spus. Ca să i spulber această idee
continui "ce i bro? Tu nu te bucuri cand vezi pe cineva care ti va da
bani?" Sesizează adevărul din întrebările mele dar tot nu pare convins.
Asa ca începe foarte protocolar:
-buna ziua, cu ce va pot ajuta?
-am venit sa ridic niste bani de la
Money gram
- am nevoie de un act de identitate
si o parolă.
Mă execut imediat si astept sa mi dea
banii.
- am nevoie de numele expeditorului?
- hă????
- cine v a trimis banii?
- Aaaa, prietenul meu din copilărie,
Chelie.
- foarte drăguț dar am nevoie de
numele lui complet.
- Dorel Ciobanu...cand zici numele
complet te referi si la inițiala tatălui? Că bătrânii de la el din bloc, îl
alintă Gepetto, pe bătrânul lui Chelie. Da nu cred ca g este initiala lu
Dorutu.
- E suficient doar numele si
prenumele.
- de unde vă trimite banii?
- contrariat ii raspund că"de la
el din portofel" da probabil vreti sa auziti ceva de genu
"iuchei" sau regatul unit al marii britanii, scotiei, irlandezi si a
altor bețivi despre care nu mai știu. Si cangurii. Si Australia e in
Commonwealth ul lu pește.
- despre ce suma vorbim?
-258 de roni sau ceva de genul.
- sunt 308 îmi spune cu un ton de
milițian care se prinde ca e mințit.
-258/308 am nimerit 2 din 3 cifre, mă
scuz eu.
- ati nimerit doar una.
- da, da' ultima e cea mai
importantă. El atât trebuia să mi trimită, da' probabil a avut hârtia aia de 53
de lire si n a mai schimbat o, fac eu pe interesantul.
- ăsta continuă interogatoriul "
cu ce va ocupati?"
- exasperat de atâtea întrebări încep
s o dau si eu in boschetăreli
-
mă, tu ori vrei să mă angajezi ori vrei sa mă iei de nevastă. Exceptând
faptul că umblu cu bling bling ul ăsta mereu după mine (si i flutur pe sub nas
inelarul cu verigheta) să știi că nu esti genul meu. Si n plus tre' să ți si
calci si să-ți speli singur.
Asta se colorează putin la fata si se
scuză ca asa e politica Money gramului.
Ii răspund omului că in adancul
sufletului sunt strungar -cofetar da' unii mă plătesc ca sa fiu calculatorist.
- adică "aitist"
completează el întrebător.
- da frate, sunt aitist. Dacă mă întrebi si ce
vreau să fac peste 5 ani tu ai gânduri mari cu mine. Să știi că peste 5 ani îmi
doresc să ajung cascador in filme porno. Moment in care, aud niste hârtii
adunate in grabă, probabil strânse de prima bancheriță porno, hârtii cu care
dispare grăbită pe o usă de lângă receptia unde parlamentam eu cu colegul.
"te ai dus sa râzi golanco, s a dus pe belită atmosfera serioasă" o
apostrofez in gând. Cam asa a decurs ridicatul banilor de la Money gram fără
povestea despre vecinul de receptie care "avea 10.000 intr un depozit si
dorea sa stie dacă dobanda se negociază dacă mai vine cu 5.000." I am zis
colegului că dacă s euro, sansele lui sunt mai mari sa mă ia de nevastă (decât
ale tale) si am făcut semn discret către vecinul..
