Stiti bancul despre definitia dragostei supreme? Iti iei cainele si nevasta si ii incui in portbagaj. Le deschizi, dupa o juma de zi, si vezi care se bucura ca te vede :)))
Fara sa fiu excesiv de siropos, ma surprind, cateodata, gandindu-ma la bancul respectiv si la titlul articolului...Acum as vrea sa faceti un exercitiu de imaginatie sa schimbati personajul din portbagaj si sa va ganditi 10-15 secunde din prisma fiecaruia - a celui bagat in portbagaj si a celui care baga in portbagaj.Vom incepe, in loc de nevasta, sa bagam un amic. Genul ala cu care iesi la bere, la club sau la diverse activitaturi sociale. Iti mai vine sa-l bagi in portbagaj? Mai ai ca asteptare sa se bucure ca te vede? Da' privita toata faza din prisma amicului care e bagat la intuneric? Cam da cu virgula, nu? Nu-i bine cu amicu de la bere? Luam un prieten mai apropiat: genul care ti-e confident sau ii esti confident la diverse chestii importante pt sufletul tau. Mai esti dispus sa-l bagi in portbagaj? Te-ai lasa bagat in portbagaj de genul asta de prieten? Nu merge nici cu asta? Hai sa schimbam...luam un coleg de munca - un subaltern. Cum e? E mai bine? Asta nu poate sa scuipe flacari pe nas ca il contrazice organigrama. Da' daca luam un coleg de pe aceeasi treapta ierarhica ca sa ai o provocare? Dar daca ne simtim masochistique si vrem provocarea suprema? Hai sa ne luam un sef si sa-l bagam in portbagaj cu cainele? Nu uitati ganditul fazei din ambele parti ala portbagajului pt fiecare personaj. Dar daca schimbam personajele si ala care intra in portbagaj suntem noi iar cel care se schimba tot timpul ne e rand pe rand sef, subaltern, amic de bere, prieten de confesiune, partener de viata, vecin de bloc etc...? Am avea puterea de a iesi din portbagaj fara sa scuipam flacari pe nas in toate ocaziile? Sau macar in vreo ocazie? Am putea, la iesire, sa i dam o noua sansa FIECARUIA din cei ce ne-au aratat interiorul portbagajului ca au ramas in continuare aceiasi oameni pt noi? Ati vazut vreodata asa ceva? Pe mine, indiferent cine m-ar baga, macar as marai la iesire. Pe cativa(mama maxim) probabil i-as ierta. la altii probabil c-as marai cu jena..dar la majoritatea as sari sa-i musc. In general daca esti tigan cu mine iti demonstrez ca pot fi de n ori mai tigan decat e ConnectR cu tine. Si arunc si cheia de la portbagaj. Daca m-ar fi intrebat cineva, acum cativa ani, daca exista persoana care sa treaca cu vederea tuturor celor care ne baga in portbagaje...i-as fi zis ca:
a) prea e SF
b) Cartoon Networkul il influenteaza prea tare
c) prea fumeaza tot felul de porcarii
d) daca exista acel cineva inseamna ca-i ruda indepartata a lu' Jesus Christ.
Noroc c-au trecut anii si vad zilnic un astfel de om. Un om care, chiar daca iese plangand in loc sa se bucure, macar iti da o a doua sansa. Si-a treia si-a n-a in functie de cat de apropiat ii esti. Este un Cineva care le-a trecut la toti cu vederea diverse tiganii. Macar odata. Inclusiv mie.
Pt ca buburuza, carlionti si portbagaj.
Sunday, March 30, 2014
Thursday, March 13, 2014
Nu neaparat grasa, trista si urata, da' ceva care sa ma deprime
Ba frate citesc multe mizerii blogaristice...de departe cel mai tare ma amuza duduile depresive. Cum ar spune Academia de Ursarie "nu neaparat grase triste si urate, da' ceva care sa ne deprime." Din intamplare, am dat saptamana trecuta peste o duduie din asta. Ba, nu stiu cum se face, da' parca toate scriu dupa acelasi tipar: un scris foarte ordonat, cu alineatul de 2 degete la fiecare paragraf, cu toate diacriticele la purtator, cu batistuta si unghiute taiate, dar cu o lipsa de logica de poti sa juri ca e gandita de un zidar reconvertit profesional in jandarm (pt ca-i lipsea inteligenta necesara pt a fi un zidar decent). Si-o sa va scot niste pasaje ca sa vedeti si voi cam care erau ideile principale.
"...mie îmi place singurătatea. Stau uneori zile întregi singură în casă.."
"...mă gândesc tot mai des că nu voi putea găsi vreodată companie mai plăcută decât a mea însemi, si in afară de cel care se îmbraca în albastru niciun bărbat nu a mai înţeles până acum nevoia mea de singurătate"
"Am privit consternata femei care îşi dedică viaţa bărbatului de lângă ele...în timp ce prinţul a plecat să salveze o altă Cosânzeana din ghearele…singurătăţii."
"sunt ca un puzzle şi indiferent în cât de multe piese mi-ar fi dezmembrat sufletul, pot oricând să fiu asamblata la loc de către omul potrivit. Iar de cele mai multe ori eu sunt acela…"
"Bărbaţii, în general, nu pot să înţeleagă o femeie care nu are nevoie de ei.."
"ajungeam să resimt mult mai mult decât de obicei nevoia de singurătate."
Nu vreau sa credeti ca fac precum ziaristii moderni si scot din context diverse, dar cam astea sunt ideile principale. De fapt, la tipele astea depresive, ideea principala e una si buna - barbatii e porci. Cu o exceptie. Care si el a fost porc. Dar a fost al meu. As mai vrea unul la fel. Dar mai bun. Si putin mai tampit decat anteriorul.
De sus pana jos articolul e despre ea, despre cum n-are ea nevoie de nimeni, despre nevoia ei de singuratate si nevoia de a gasi inca un tip in albastru care sa-i inteleaga aceasta nevoie tembela. Ca ala in albastru a fost "tha shet" si i-a inteles nevoia. Pana intr-o zi cand s-o fi saturat si-a incalecat pe matura si dus a fost. Chiar mi-as dori si eu sa-l cunosc pe respectivul tampit cum reactioneaza la un scenariu de genul "Vreau sa fiu singura. Stiu ca ne-am mutat impreuna dar ia-ti toate jucariile si cara-te 2 saptamani.Sau lasati-le aici da' vino peste 2 saptamani. Cand vii sa fii pregatit si pt 2-3 sesiuni de bocete fara niciun motiv. Sa fii pregatit pentru cele aproximativ 5000 de motive posibile si la fiecare sa ai 2-3 rezolvari. Dupa ce-mi revin emotional, nu stiu daca vom face sex."
S-avem iertare duduie da' pt a dobandi singuratate nu tre' sa faci nimic special, chiar asa te nasti: singur si-n curu' gol. Daca treci de stadiul asta se cheama ca evoluezi - fie ca ai o carpa-n cur, fie ca detii un maimutoi in dotare inseamna ca ai crescut putintel. Nu foarte mult dar macar ai trecut de nivelul initial, ala cu 0 carpa, 0 fraier. Calitatea carpei din cur sau a maimutoiului de alaturi e, de multe ori, direct proportionala cu efortul depus. E drept ca mai poti da si gherla (cateodata) cand depui mult efort si calitatea e..."de pe vapor". Dar, de cele mai multe ori nu prea e cazul. Dupa doua luni il vezi daca e ceva de capul lui - asta daca nu esti genul careia ii place sa se minta. Iar daca e ceva de capu' lui, daca-l educi sa-ti mute muntii pt cel mai mic moft, daca v-apucati sa faceti o harciogarie si il tii suficient de mult cat sa-l cari la loc cu verdeata se cheama ca ai reusit. Cam asta ar fi pe scurt ideea de baza. Cand matale visezi la unul, pe care-l trimiti la plimbare vreo 2 saptamani ca sa fii singura, si dupa aia il astepti ca sa ti puna piesele la loc atunci esti doar o printesa cu mofturi. Una care nu vrea un barbat ci o multime de gura casca care sa-i aplaude singuratatea. Si sa i-o inteleaga. Si s-o compatimeasca. Ca-i singura saracuta. Ba ma lasi?!? Vrei sa stii cam cati barbati isi doresc asa ceva? Cam....niciun tampit. Sa zici saru-mana c-ai gasit, chiar si pt o scurta perioada, un dobitoc care sa fie dispus la asa ceva. Pe langa aceasta categorie restransa (sper eu) de imberbi, mai e si categoria aia pe care ai sesizat-o si tu: ala de vine pe un cal alb si incearca sa te "inteleaga" vreo saptamana-doua. Daca vede ca nu-ti poate vari mielu'-n traista se cara acasa, la femeie. Pentru ca da, barbatii isi cauta femei - fie d-astea de 1-2 saptamani, fie d-alea de cursa lunga. In niciun caz d-astea ca tine, care vor sa fie singure. Si intelese in singuratatea lor. Ca oricat de senzational ar fi sexul cu o duduie d-asta de "calitate superioara"(cum pretinzi ca esti), cand se intampla cu frecventa eclipsei de soare, parca ti se ia. Concluzia: vrei sa fii singura? Nu te retine nimeni - da-i drumu'. Ia-ti undita, 3 conserve, un sac de orez si cara-te-n varful muntelui. Si-n niciun caz nu mai imbarliga si alte proaste sa-ti urmeze exemplul. Ca o sa muriti singure, neintelese si vesele ca o euglena verde pe intuneric.
"...mie îmi place singurătatea. Stau uneori zile întregi singură în casă.."
"...mă gândesc tot mai des că nu voi putea găsi vreodată companie mai plăcută decât a mea însemi, si in afară de cel care se îmbraca în albastru niciun bărbat nu a mai înţeles până acum nevoia mea de singurătate"
"Am privit consternata femei care îşi dedică viaţa bărbatului de lângă ele...în timp ce prinţul a plecat să salveze o altă Cosânzeana din ghearele…singurătăţii."
"sunt ca un puzzle şi indiferent în cât de multe piese mi-ar fi dezmembrat sufletul, pot oricând să fiu asamblata la loc de către omul potrivit. Iar de cele mai multe ori eu sunt acela…"
"Bărbaţii, în general, nu pot să înţeleagă o femeie care nu are nevoie de ei.."
"ajungeam să resimt mult mai mult decât de obicei nevoia de singurătate."
Nu vreau sa credeti ca fac precum ziaristii moderni si scot din context diverse, dar cam astea sunt ideile principale. De fapt, la tipele astea depresive, ideea principala e una si buna - barbatii e porci. Cu o exceptie. Care si el a fost porc. Dar a fost al meu. As mai vrea unul la fel. Dar mai bun. Si putin mai tampit decat anteriorul.
De sus pana jos articolul e despre ea, despre cum n-are ea nevoie de nimeni, despre nevoia ei de singuratate si nevoia de a gasi inca un tip in albastru care sa-i inteleaga aceasta nevoie tembela. Ca ala in albastru a fost "tha shet" si i-a inteles nevoia. Pana intr-o zi cand s-o fi saturat si-a incalecat pe matura si dus a fost. Chiar mi-as dori si eu sa-l cunosc pe respectivul tampit cum reactioneaza la un scenariu de genul "Vreau sa fiu singura. Stiu ca ne-am mutat impreuna dar ia-ti toate jucariile si cara-te 2 saptamani.Sau lasati-le aici da' vino peste 2 saptamani. Cand vii sa fii pregatit si pt 2-3 sesiuni de bocete fara niciun motiv. Sa fii pregatit pentru cele aproximativ 5000 de motive posibile si la fiecare sa ai 2-3 rezolvari. Dupa ce-mi revin emotional, nu stiu daca vom face sex."
S-avem iertare duduie da' pt a dobandi singuratate nu tre' sa faci nimic special, chiar asa te nasti: singur si-n curu' gol. Daca treci de stadiul asta se cheama ca evoluezi - fie ca ai o carpa-n cur, fie ca detii un maimutoi in dotare inseamna ca ai crescut putintel. Nu foarte mult dar macar ai trecut de nivelul initial, ala cu 0 carpa, 0 fraier. Calitatea carpei din cur sau a maimutoiului de alaturi e, de multe ori, direct proportionala cu efortul depus. E drept ca mai poti da si gherla (cateodata) cand depui mult efort si calitatea e..."de pe vapor". Dar, de cele mai multe ori nu prea e cazul. Dupa doua luni il vezi daca e ceva de capul lui - asta daca nu esti genul careia ii place sa se minta. Iar daca e ceva de capu' lui, daca-l educi sa-ti mute muntii pt cel mai mic moft, daca v-apucati sa faceti o harciogarie si il tii suficient de mult cat sa-l cari la loc cu verdeata se cheama ca ai reusit. Cam asta ar fi pe scurt ideea de baza. Cand matale visezi la unul, pe care-l trimiti la plimbare vreo 2 saptamani ca sa fii singura, si dupa aia il astepti ca sa ti puna piesele la loc atunci esti doar o printesa cu mofturi. Una care nu vrea un barbat ci o multime de gura casca care sa-i aplaude singuratatea. Si sa i-o inteleaga. Si s-o compatimeasca. Ca-i singura saracuta. Ba ma lasi?!? Vrei sa stii cam cati barbati isi doresc asa ceva? Cam....niciun tampit. Sa zici saru-mana c-ai gasit, chiar si pt o scurta perioada, un dobitoc care sa fie dispus la asa ceva. Pe langa aceasta categorie restransa (sper eu) de imberbi, mai e si categoria aia pe care ai sesizat-o si tu: ala de vine pe un cal alb si incearca sa te "inteleaga" vreo saptamana-doua. Daca vede ca nu-ti poate vari mielu'-n traista se cara acasa, la femeie. Pentru ca da, barbatii isi cauta femei - fie d-astea de 1-2 saptamani, fie d-alea de cursa lunga. In niciun caz d-astea ca tine, care vor sa fie singure. Si intelese in singuratatea lor. Ca oricat de senzational ar fi sexul cu o duduie d-asta de "calitate superioara"(cum pretinzi ca esti), cand se intampla cu frecventa eclipsei de soare, parca ti se ia. Concluzia: vrei sa fii singura? Nu te retine nimeni - da-i drumu'. Ia-ti undita, 3 conserve, un sac de orez si cara-te-n varful muntelui. Si-n niciun caz nu mai imbarliga si alte proaste sa-ti urmeze exemplul. Ca o sa muriti singure, neintelese si vesele ca o euglena verde pe intuneric.
Thursday, March 6, 2014
Din praful unui folder vechi
Din seria "pentru ca ce-am mai facut" m-am apucat de rasfoit folderul cu ciorne de pus pe blog. In rasfoiala mea am dat peste o mizerie pe care am vrut s-o scriu cand am inceput sa arat a om - adica pe la vreo 80 si ceva de kile. Nu stiu cine erau interlocutorii la discutia avuta, da' ii suspectez pe Dorel (din cauza versurilor de la final) si pe Weng.
La intrunirea mancailor anonimi as putea afirma ca "Sunt Eugen si nu mai sunt asa bucalat(ca pe vremuri)..." La care multimea ar fi in delir.
Efectele le vad zilnic in metrou: au inceput sa-mi zambeasca zdele iar copiii nu ma mai privesc speriati in timp ce-si atentioneaza mamele si le roaga din priviri (sau in gura mare) "mamiiii, nu-l lasa pe nenea sa ma manance!". E drept ca si pana acum imi zambeau da' numai cateva categorii: paraliticele, cele cu dioptrii de la 6 in sus si octogenarele...Aseara, cu cativa prieteni, am avut ocazia sa analizam, la (o bere) rece, care sunt cauzele pentru fiecare categorie in parte. Explicatiile sunt de fapt franturi din discutie
"Pai implinisei 100 de ceva timp. Acum, ca ai retrogradat sub 90, e ceva normal. Mie - la 70 - imi zambesc si minorele. Alea de esti pasibil de puscarie doar daca le ceri ID-ul de facebook"
"Paraliticele se uitau la constitutia ta baiete..Filosofia lor e simpla: ce bine crescut e asta! Ma pune si ma ridica din carucior fara niciun stres"
"Alea cu dioptrii multiplu fara numar te vedeau mai subtire decat erai in realitate..."
"Bah mamaile oricum au alta notiune despre "frumushel". Pt ele esti frumushel daca esti sarit de suta si te pot trage de obraji. Mamaie - D-zeu s-o ierte - tot timpul ii zicea lu' mama ca nu-mi da sa mananc si eu eram balaur pe vremea aia..Asa ca octogenarele iti zambeau si inainte da' mai pe sub mustati. Ca sa nu li se vada proteza"
Pana la urma seara s-a incheiat cu concluzia ca "Ba noua ne placeai si cand erai pufos, da' ne placi si acu' cand esti mai...colturos"; toate astea pe acordurile remixului de la N&D
"Haide vino inapoi/
C-am luat bere la doi(litri)/
Vino la mine/
Sa ne-mbatam ca-n filmeeee"
La intrunirea mancailor anonimi as putea afirma ca "Sunt Eugen si nu mai sunt asa bucalat(ca pe vremuri)..." La care multimea ar fi in delir.
Efectele le vad zilnic in metrou: au inceput sa-mi zambeasca zdele iar copiii nu ma mai privesc speriati in timp ce-si atentioneaza mamele si le roaga din priviri (sau in gura mare) "mamiiii, nu-l lasa pe nenea sa ma manance!". E drept ca si pana acum imi zambeau da' numai cateva categorii: paraliticele, cele cu dioptrii de la 6 in sus si octogenarele...Aseara, cu cativa prieteni, am avut ocazia sa analizam, la (o bere) rece, care sunt cauzele pentru fiecare categorie in parte. Explicatiile sunt de fapt franturi din discutie
"Pai implinisei 100 de ceva timp. Acum, ca ai retrogradat sub 90, e ceva normal. Mie - la 70 - imi zambesc si minorele. Alea de esti pasibil de puscarie doar daca le ceri ID-ul de facebook"
"Paraliticele se uitau la constitutia ta baiete..Filosofia lor e simpla: ce bine crescut e asta! Ma pune si ma ridica din carucior fara niciun stres"
"Alea cu dioptrii multiplu fara numar te vedeau mai subtire decat erai in realitate..."
"Bah mamaile oricum au alta notiune despre "frumushel". Pt ele esti frumushel daca esti sarit de suta si te pot trage de obraji. Mamaie - D-zeu s-o ierte - tot timpul ii zicea lu' mama ca nu-mi da sa mananc si eu eram balaur pe vremea aia..Asa ca octogenarele iti zambeau si inainte da' mai pe sub mustati. Ca sa nu li se vada proteza"
Pana la urma seara s-a incheiat cu concluzia ca "Ba noua ne placeai si cand erai pufos, da' ne placi si acu' cand esti mai...colturos"; toate astea pe acordurile remixului de la N&D
"Haide vino inapoi/
C-am luat bere la doi(litri)/
Vino la mine/
Sa ne-mbatam ca-n filmeeee"
Subscribe to:
Posts (Atom)