Convorbiri telefonice cu final neasteptat

Mai jos va povestesc cateva convorbiri telefonice precedate de cateva explicatii revelatoare despre ora, locul si interlocutorii.

1)Imi suna telefonul in timp ce eram in drum spre mare intr-o zi de munca (luni-vineri). La telefon o duduie, prescurtata D, de la o banca (bancpost cred). Inainte de asta trebuie sa stiti ca mie nu-mi plac bancherii. Sunt niste camatari cu acte n regula. Cel putin aia adevaratii(camatarii) o fac pe baza de smecherie dar astia (bancherii) te fura si sunt si niste papagali-cravatzari.

D: Buna ziua, sunt duduia D de la Bancpost si va sun in legatura cu o oferta de creditare pe care banca noastra o are bli bli bli vreo 2 minute despre oferta lor de creditare.
Me: Nu va suparati pe mine, dar mie nu-mi plac deloc bancile si prefer sa am cat mai putine lucruri de impartit cu ele.
D: Va inteleg dar oferta noastra bli bli bli...alte 60 de secunde despre oferta lor
Me: Si eu va inteleg dar nu-mi face placere nici sa discut cu angajatii bancilor..Si, daca e pe stricate ziua, sa stiti ca eu sunt la mare.

N-am lasat-o sa mai zica nimic si am inchis, moment in care Chelie ma intreaba cine a fost. Ii povestesc ce si cum si-mi zice "trebuia sa-i spui si ca ai un prieten Chelie care n-o sa le plateasca creditul la care deja e restant de juma de an. Si daca au prieteni la Piraeus sa le transmita si lor ca nu mai vad niciun ban"
Auzind una ca asta, pun mana pe telefon si sun inapoi duduia. Dau peste o colega de-a ei care-mi face legatura:
Me: Sarut mana, am vorbit mai devreme despre o oferta de creditare si v-am refuzat.
D: Da! V-ati razgandit?
Me: Nu, da' aveam ceva de completat. Am un prieten, Chelie, care are un credit de nevoi personale la dvs. Si mi-a spus sa va transmit ca nu-l mai plateste de vreo juma de an si nici n-o sa-l plateasca de acum incolo. Si daca aveti prieteni pe la Piraues le puteti transmite si lor acelasi mesaj. O zi buna!

2)Sambata in jurul orei 17, Alonso il suna pe Meloni

Alonso: Ce faci ma? Unde esti?
Meloni: La birou
Alonso: Unde ma?!?! Cum plm?
Meloni: Da ma! Sunt la birou
Alonso: Ba!!! tu dormi, fmm!!
Meloni: Da!

imediat dupa ce Meloni a inchis telefonul, Alonso m-a sunat pe mine:

Alonso: Daca si tu-mi spui ca esti la birou, te bag in #&%^$ ma-tii.
Me: Nu, eu dorm
Alonso: Ce plm ba?!?! toata lumea doarme sambata la 5 dupa-masa?!?!?
Me: Lasa-ma ba ca dorm

3)Buze-labartzate(B.L.) raspunde la telefonul de serviciu (lucreaza la fostul provider de net si asistenta tehnica PC). La celalat capat al firului o tanti

B.L.: Alo! Da!
T: Buna ziua! MTD? (initialele firmei care nu sunt MTD)
B.L.: Sarut mana, da! Spuneti!
T: Vreau si eu un ton de fax!
B.L.: N-avem. Noi aici ne ocupam cu calculatoarele, doamna.(si-i inchide)

Auzind conversatia, Weng, colegul lui il intreaba:
Wu: Cine era ba?
B.L.: Una, vreia ton de fax
Wu: Pai si de ce nu i-ai dat?
B.L.: Ce plm sunt eu? Mos Craciun? Sa-l astepte, sa-i dea el ton de fax. Eu ma ocup de calculatoare

4)Pe vremea cand lucram in aeroport,ajuns acasa dupa o tura de noapte m-am bagat la somn. Abia ce am apucat sa adorm ca a sunat fixul si la celalalt capat al firului o voce feminina necunoscuta(VFN):

VFN: Buna!
Me: mhm!
VFN: Ce faci?
Me: Bine
VFN: Dormeai?
Me: Pana sa suni tu...cam da
VFN: Aaaaaa, te-am trezit!!Imi cer scuze!!
Me: Nu face nicaieri.
VNF: Nu m-am gandit ca e asa dimineata. Si-n plus stiam ca esti la munca la ora asta.
Me: Am fost. Azi noapte. D-aia dorm acum.
VFN: Lucrezi si de noapte?!!? (aici incepe sa sesizeze proasta ca a gresit nr)
Me: De vreo 4 ani, 12 cu 24 12 cu 48. Primele 12 sunt de zi urmatoarele 12 sunt de noapte. 24 si 48 sunt rezervate pt somn.Acum tot m-ai trezit...ia zi
VNF: Cred ca am gresit. Aici are dubii daca a gresit sau nu nr
Me: Cred ca ai gresit ce?
VFN: Numarul. As fi vrut sa vorbesc cu Mihaela/Oana/Lectiana (plm nu mai tin minte cu cine ar fi vrut sa vorbeasca)
Me: Ce crezi?!?!? Nu e nicio Mihaela/Oana/Lectiana p-aici.
VFN: Ma gandeam eu. Inca odata in cer scuze ca te-am trezit. Aici e sigura sigura ca a gresit
Me: Faptul e consumat. Da' macar cum te cheama?
VFN: Elena/Andreea/Raluca/Zdruncinela (plm nu mai tin minte exact cum o chema). Da' de ce?
Me: Sa stiu si eu pe cine trec in acatiste si blesteme.

5)Eram in RATB in intersectie la Diham. Si-l vad pe Nini ca intra in amanetul din colt. Pun mana pe telefon si-l sun:

Me: Ce faci ba?
Nini: Bine!Pe la Iancului de ce?
Me: Si? Cat mai e gramul de aur la amanet?
Nini(rade): Esti aici?
Me: Logic.Te-am vazut din RATB.

Favelas si Amazon sau un colt de America de Sud in Romania

Am fost in Delta. Iarasi. Si tot la nea Gica al nostru, lipoveanul care foloseste "ă"-ul doar pentru cuvinte urmate de multe semne de exclamare de genul "mă!", "dă!", "fă!". Lipsa "ă"-ului din orice cuvant ii da un farmec aparte exprimarii prin articularea substantivelor cu articol hotarat acolo unde nu e cazul. Astfel ca "am prins o ştiucă" devine "am prins o ştiuca" si "scoate alea din barcă" devine "scoate alea din barca". Motivul pt care nu e fanul declarat al "ă"-ului o fi, probabil, lipsa lui din rusa. (lipovenii fiind un fel de rusi de felul lor) Tot de la el am auzit de "câiniinoţi, crucea mamii lor" si de "niste labagii - ecologistii". "câiniinoţi" sunt de fapt enoţi si am avut ocazia sa vedem un astfel de raton al Deltei urmarit de potaia lu' nea Gica. Dupa ce a alergat ratonul, potaia s-a ales cu numele de scena de "cainele Curaj" (pt cine era fan Cartoon Network acu' ceva ani). De ce sunt ecologistii niste labagii in viziunea lipoveanului? Pt ca viata in Delta e la fel ca peste tot: diverse nuante de gri - nu e totul delimitat de alb si negru. Pentru ca un ecologist te poate intreba pe tine, turist, daca ai vazut vreo turma de mistreti si dupa 2-3 saptamani sa auzi ca a condus un grup de vanatori care i-au impuscat pe toti. Sau ca in plasele "de carpa" nu se mai prinde niciun peste motiv pentru care toti pescarii Deltei au migrat spre setci si monofilamente interzise. Si tot pe nea Gica l-am vazut cu ochii mei aruncand in balta orice peste prins in setca mai mic decat palma. Am avut ocazia in astea patru zile sa vedem live cum se intinde o setca, cum se strange si cum "se bate". Tot de la mosul nostru am aflat ca stiuca se poate mulge de icre, pe undeva pe langa branhii si ca "n-o mulg eu, o mulge la cherhana si stiuca tot nu ajunge la vanzare, la oras, cu icre in ea". Iar intre baietii de la cherhana si cocalarii care ti vand in piata rosii si castraveti nu e nicio diferenta; niste intermediari ordinari ca sa nu zic bisnitari - "morocani", pt ca pestele iese din apa la 3 Roni/kg si ajunge in Auchan la 8,5, in cazul carasului. Vazut din afara, lipoveanul nostru e un braconier ordinar si ecologistii sunt painea lu' D-zeu. Realitatea e insa alta: mosu' n-ar face asta daca ar avea alternative. Cu noi a pierdut 4 zile si i-am dat 500 de grei plus 90 (cand a bagat benzina) plus 40 de litri de motorina. Si el, in schimb, ne-a dat vreo 40 de kg de peste, ne-a dus din Murighiol pe Litcov si-napoi, ne-a dat doua paturi pe barcuta lui unde am dormit, ne-a facut mancare si ne-a scos zilnic la activitatile lui pescaresti in scop de cascat gura sau tras in poza. Financiar, pentru el au fost 4 zile bune, dar cate astfel de 4 zile bune are pe an avand in vedere ca turistii nu prea se calca in picioare in perioada de iarna/primavara. Pe de alta parte, ecologistu' e tot lipovean. Tot om al Deltei care iese la pescuit tot cu setca. Pe langa pescuit are si un salariu stabil sau o barca si benzina platita de ONG-ul la care activeaza. In plus ii mai cade, din cand in cand, si cate o spaguta insotind vreun grup de "vanatori de la oras". Vazand toate astea va intreb care e inger si care drac? Fiecare incearca sa supravietuiasca cum poate intr-o tara in care saracia face ca in centrul Tulcei, sa vezi o brigada de meninos de rua. Ce-s aia? Aia, adevaratii, sunt copii ai strazilor din America Latina care fura orice le cade in mana sau e facil de luat. Ai nostri, sunt niste puradei sau mini-zlatarese care se apucasera sa traga de geanta unor pustoaice in plin centrul orasului. Pana la urma cocalaru ala mic, de le insotea pe zlatarese, a reusit sa traga un şal de la gatul unei pustoaice si sa fuga cu el. A fugit e mult spus, pt ca n-a apucat decat sa traverseze strada pana sa punem mana pe el. A dat el drumu' la şal da' tot a luat 2 capace de la Generalu' care, in final, l-a trecut si printr-un gard viu. Si toate astea ziua-n amiaza mare intr-o zona in care toti trecatorii se faceau ca ploua.

Eroarea 206

Majoritatea stiti despre mine ca in tinerete am fost aeroportuar. Dar de vreun an si ceva nu mai sunt aeroportuar si am devenit calculatorist. Eram si in aeroport calculatorist da' nu la nivelul asta. In calitate de calculatorist am un mentor sau o mentora intr-ale calculatorelii. Care, cand pleaca in concediu, ma bulverseaza de-a dreptul din cauza faptului ca raman toti sa traga de mine sa le rezolv problemele de parca as fi vreo bagaboanta centurista. Asa ca, la ultima ei revenire dintr-un mini-concediu, m-am plans ca am imbatranit printre hartii in alea 4 zile cat a fost plecata. In plus terminasem si o chestie pt un client si am intrebat cui trimit mailul de informare si in ce limba. Mi-a replicat ceva de genul "mai bine plecam vreo 3 luni in concediu ca sa stii cui sa trimiti mailuri si sa fii si doxa de Baan" (Baan e platforma in care noi programam). La replica ei am contraatacat cu o adaptare din Emine..scu. Mai jos aveti ineptia "coapta" ca replica precum si eventuale explicatii despre diversii termeni necunoscuti si sensul cu care au fost folositi.

Scriptul al III lea (fragment)

La un semn deschisa-i calea si s-apropie remote
Un flacau atat de simplu, parca-i din aeroport.

- Tu esti vierme?
- Da slavito!
- Ai venit sa programezi?
Daca nu o faci cum trebe, in concediu evadez,
Sa ramai aicea singur, sa te zbati cu toti clientii,
Sa iesi din birou doar noaptea si la limita dementei,
Sa-ti lipseasca profesoara cel putin un sfert de an
Sa inveti sa dai cu mailu', sa fii doxa de Baan.

- Orice gand ai domnisoara si oriunde-o s-o roiesti,
Daca pleci mai mult de-o luna, jur ca ma innebunesti,
Ca in astea patru zile m-am luptat cu consultantii,
De-mi impinsera incoace stive de specificatii.

- Cum? Cand lumea mi-e deschisa, a privi gandesti ca pot
Sa nu-mi iau si eu concediul? Ca doar nu oi fi robot!
Oooo tu nici visezi, baiete, ce inseamna programare,
Cat este de vasta, si de lunga si de mare!
Te falesti ca rezolvata-i sase-sapte sesiuni?
Sa te vad facand aceasta zile, saptamani si luni,
Nu sa vii dupa trei zile si sa-mi spui c-ai sucombat,
Sa te dai de ceasul mortii, sa-ti dai ochii peste cap?!?

Aste vorbe mi le zise mentoru-mi in programare
Intr-o vineri dup-amiaza inainte de plecare.
Si atunci, drapandu-mi vocea si-afisand un ras poznas,
Ii raspunsei profesoarei c-o alura de apas:
- Dar distinsa pedagoaga, as dori sa iei aminte
Ca am fost si responsabil si prolific si cuminte,
Punctual precum ti-e ceasul ce iti da zilnic trezire
Si perseverent in toate, fara nicio zabovire.
As fi vrut ca la Virgil sa ma duc sa-i dau de stire,
Sa ma prosternez la dansu-i cu o jalba de marire.


remote modalitate de conectare la un server al clientilor pt a pune diversele updateuri
consultantii colegii nostri care sunt doxa de contabilitaturi productie mijloace fixe alea alea si care ne fac specificatiile
specificatie fisier text care semnaleaza o problema sau o cerinta
sesiune program aparut ca urmare a specificatiei
a drapa a impodobi (e folosita de Eminescu in Scrisoarea III in fragmentul in care isi ia la misto contemporanii)
apasi trib de indieni din Texas (apar si in romanele lui Karl May despre Winnetou si Old Shatterhand). De felul lor sunt foarte perfizi
Virgil seful meu direct
Jalba seful suprem
a se prosterna a se apleca in fata cuiva in semn de umilinta. Se practica pe vremuri in fata regilor sau a seniorilor feudali in momentul cand te prezentai cu o cerere sau petitie.