Despre rascoale si rasculati

Din cele mai vechi timpuri, oamenii nemultumiti s-au rasculat. In antichitate hipsteru', in materie de rasculare, a fost Spartacus. Ca orice rasculat care se respecta a facut Roma sa tremure si-a mierlit-o. Impreuna cu rascoala. Am zis hipster pt ca el a lansat trendu' rascoalelor iar restul rasculatilor, care i-au urmat exemplul, l-au luat ca model. Cam asta a fost rascoala celebra a antichitatii exceptand orbecairea "poporului ales" de sub faraoni. Aia nu poate fi numita rascoala ca n-au facut-o singuri si oricum a fost mai mult o fuga de responsabilitati. Dupa antichitate a urmat Evul Mediu care ,in engleza, umbla deghizat sub titulatura de "Dark ages". Fiind o chestie obscura nu prea se stie mare lucru. Deci si penurie de informatii despre eventuale rascoale. Trecand pe fast-forward si mutandu-ne pe plaiuri mioritice aflam despre prima rascoala mai de doamne-ajuta din partea asta de lume si-anume rascoala de la Bobalna. Bobalnenii rasculati probabil au fost inspirati de multimea de like/share pe care le-a primit Mel Gibson in 1298 cand s-au rasculat scotienii. Avand precedentul rascoalei-model a lui Spartacus coroborat cu soarta lu' William Wallace, taranii de la Bobalna au optat pt o conducere multipla. Asta ca sa sparga tiparele. Desi au spart tiparele rascoalei monolider, soarta balamucului a fost aceeasi - au mierlit-o liderii iar tambalaul s-a stins odata cu ei. 80 de ani mai tarziu mamaliga a explodat iar in Transilvania. Aceeasi taranime asuprita, de data asta sub conducerea lu' Gheorghe Doja, i-au transmis nobilimii maghiare p-aia clasica a lu Maradona "sa mi-o sugi!Sa mi-o sugi mereu!". Pe moment vorbele astea au atarnat greu pt ca rasculatii au avut ceva succesuri. Asta pana a intervenit armata ungara si i-a facut terci. Iar pe lider l-au urcat pe un tron incins in 1514. Din cauza ca armata maghiara se ocupa mai mult de gainarii jandarmeristice, stiind si ca ceeeea mai proasta meserieeeeee este la jandarmerieeeee...a rezultat ca pe la 1526, imperiul habsburgic/sfantul imperiu roman sau cum plm se mai intitulau exista doar pe hartie. Hartie cu care  turcii s-au sters la cur vreo 160 de ani. Intre timp, mai la est, in Moldova mai precis, avem o mini-rascoala evidentiata in literatura, in nuvela lu' Negruzzi - Alexandru Lapsuneanu. Aici rasculatii, baieti salon, au avut o singura revendicare - capu' lu Motoc. Pe care l-au primit. Motiv pt care s-au dus, fericiti dar la fel de flamanzi, acasa. Daca ar fi avut o amploare mai mare si ceva mai multe revendicari am fi asistat la prima rascoala cu happy-end. Intrucat rasculatii au fost putini si nu si-au dorit decat ceva circ...nu prea merita asociati cu ideea de rascoala. 250 de ani de la rascoala lu' Gheorghe Doja avem, in 1784, rascoala lu' Horia Closca si Crisan. Binenteles tot taranimea transilvaneana la butoane. Stiti ca v-am zis ca imperiul sfant si habsburgic a incaput pe-o hartie vreme de vreo 160 de ani? Ei bine oamenii au revenit, pe cai mari, dupa astia 160 de ani si pe cine sa asupreasca daca nu pe iobagii de peste munti? In 90 de ani au reusit sa-i faca sa se rascoale iar. Si stiti ca ardeleanu-i molcom si rabdator da' baietii aveau o calitate rara de a-i rascula. Si asta a avut un sfarsit nefericit. Impreuna cu cei 3 lideri. In 1789 punctam prima revolutie cu aproape happy-end - cea franceza. Happy-endul a fost asigurat de accidentul de ghilotina in care a fost implicat regele Ludovic al 16 lea. La un an dupa fericitul eveniment a mierlit-o si unul dintre liderii revolutiei. Tot intr-un accident in care a fost implicata o ghilotina. In pofida faptului ca intaiul-rasculat a dat in primire, revolutia i-a supravietuit inca vreo 4-5 ani. Cand l-a intalnit pe Napoleon. Dupa aceasta intalnire piticul atomic a instituit imperiul. Revolutia franceza are meritul ca a dat un nou impuls unei noi generatii de rasculati. Mai cu staif. Mai cu viziune si cu mai putina foame-n glanda. Astfel ca in  Oltenia (nu radeti) notam revolutia lui Tudor. Care a sfarsit intr-o fantana. Cu largul sprijin al unor prieteni greci. Tot de inspiratie franceza este si revolutia romana din 1848. Intentiile au fost laudabile executia dovendindu-se un fel de ceai dansant mai agresiv in urma caruia treburile au ramas cum s-a stabilit. Adica asa cum erau :) Dupa mica unire din 1859 si independenta din 1877 pofta de tambalau a maselor s-a potolit in 1907. Din cauza "reformelor" agricole + camatariile practicate de niste baieti isteti a rezultat o foame din ce in ce mai accentuata a taranimii. Si unde putea fi foamea cea mai mare daca nu in satul Flamanzi - punct de pornire al rascoalei. In plus, umbla vorba ca fitilul a fost aprins de o mana criminala austriaca. How fucked up iz that? Moldovenii si austriecii si-au dat mana ca sa-l rastoarne pe regele Carol I. Ca o ironie a sortii maria sa era de origine austriaca. Armata le-a acordat rasculatilor un tratament profilactic pe baza de tun in urma caruia la vreo 11.000 de rasculati le-a pierit pofta de orice. Inclusiv de rascoala. Fiind o treaba facuta in graba baietii din Flamanzi n-au apucat sa-si aleaga nici lideri pana cand armata le-a dat stingerea. Dupa tambalaul din 1907 au urmat 2 razboaie mondiale si comunismul. Care comunism a avut si el ceva de furca cu rasculatii impotriva colectivizarii si nu numai. Pana in epoca moderna se observa, cu cateva exceptii, ca majoritatea rascoalelor au mierlit-o odata cu liderii lor. Singura care n-a mierlit-o odata cu liderul e revolutia din 1989. Desi revolutia a trait aproape 1 luna pana la prima mineriada (sau mai tarziu cand cu roclamatia de la Timisoara fosta nomenclatura s-a sters la cur) "liderul" revolutiei continua sa supravietuiasca. In mortii lui de dinozaur comunist ca nu mai crapa odata!

Later edit: Completare de la nevasta-mea: Zi si concluzia de final aia cu "Eu ma rascol dda' nu ma puneti sa o conduc!"