Cenusareasa - o poveste fake

Astia, care ma cunoasteti, stiti ca sunt vorbaret de felul meu. Caracteristica pe care o pastrez si cand dorm. Daca in tinerete doar mormaiam chestii fara cap, coada si sens acum am devenit mai articulat si mai cursiv. Asa ca, intr-o noapte, ma ridic in sezut(sa nu zic in cur) si pun tavanului urmatoarea intrebare: Bah! Daca toate dispar la 12 noaptea, atunci care-i treaba cu pantoful de sticla?!? Eu nu-mi aduc aminte sa ma fi trezit in noaptea aia dar mi s-a povestit de catre un martor ocular. Martor care isi pregatise si-un raspuns. Raspuns pe care n-a mai avut ocazia sa mi-l dea pt ca m-am rasturnat la loc la somn si am inceput sa alerg herghelia de ursi pe care-i plimbasem toata noaptea. Pt cine nu stie, "a plimba herghelia de ursi" inseamna sa sforai de parca ai fi prins promotia la drujbe la Brico. Si ti-ai luat vreo 3. Si le testezi toata noaptea. Revenind, tre' sa recunosc faptul ca intrebarea mi-a zburat prin cap si cand nu dormeam, da' nu i-am dat atentia cuvenita. Asa ca, pt mine, povestea Cenusaresei (ca despre ea e vorba) a capatat o noua forma. Mai moderna. Mai infipta in realitatea cotidiana. Tocmai din cauza ca pantoful de sticla nu dispare, odata cu celelalte, la 12 noaptea. Povestea de fapt e banala da' autorul a imbracat-o intr-o aura oculta si i-a dat drumul pe piata. Adica a inflorit-o sa para comestibila si a rebranduit-o. Cenusareasa e de fapt o fosta angajata o unui salon de masaj thailandez. Pentru ca a venit criza si peste regatul lu' Fat-Frumos, si clientii au devenit tot mai rari si mai chitrosi, filipineza noastra a facut un curs de reconversie profesionala si a luat atestatul de bona filipineza. N-a rezolvat mare lucru pentru ca a cazut din lac in put. Sau din preput in lac, schimband o sclavie sexuala cu una totala. Satula de toate astea, si-a luat inima-n dinti si a jucat totul pe o carte. Asa ca, afland ca la castel e mare bal, a iesit sa puna mana pe unul dintre participantii alesi pe spranceana. Toata agoniseala a fost investita in inchirierea unei trasuri cu shasa cai frumosh. Ca fosta angajata a unui salon de masaj era o persoana lipsita de inhibitii asa ca si-a crosetat o rochie pe care a semnat-o D&G - reprezentand prima si ultima litera a numelui ei complet: Deng Xiao Tz-io mPing. Asta a venit ca o manusa, pentru ca spuma regatului, ca si astazi, era formata din cocalari care debordau de prost-gust, snobism, kitch si neam-prost. Pe langa D&G si-a mai tras si-o broderie, cu fir hauriu, cu inscriptia "de Puta Bona" - facand un joc de cuvinte intre fosta si actuala meserie. Nu voi traduce inscriptia pt ca niciunul dintre invitatii de la bal n-aveau cunostinte de spaniola sau de italiana. Cert e ca la succesul parapantei noastre au contribuit si inclinatiile pedofilice ale lu' Fat-Frumos care, vazand-o asa mignona, a belit-o chiar in noaptea balului. Pentru ca trasura a fost inchiriata cu ora, asiatica noastra a zbughit-o inainte de day-change pierzandu-si, in graba, un pantof. Fat-Frumos, in curul gol, n-a putut-o urmari ca s-o tina definitiv. Asa ca, de la filipineza, a ramas cu un pantof si doua amintiri. Una placuta, pentru ca filipineza noastra era specializata pe blow-job. Cealalta - mai neplacuta - o iritatie provocata de cearceafu' care i-a intrat in cur. Tot din acelasi motiv. Ce-a urmat?!?!?Se stieeeee!EEEEE!!!EEEE!Vorba manelei...Fat Frumos a dat anuntul ca isi cauta nevasta si, pe cea care trece testul, o va lua de sotie. Aici realitatea si povestea coincid. Stiu ca multi dintre voi ati fi vrut alt test decat cel al probarii pantofului, dar Fat-Frumos uitati un amanunt esential.Lui inca nu-i trecuse amintirea dureroasa si n-ar mai fi rezistat sa tot stranga din fund pt toate pretendentele. Asa ca a dat testu' cu pantoful. Si au trait fericiti pana la adanci batraneti, singura diferenta fata de poveste e ca au renuntat la lenjeria de pat.