Pentru ca am fost la carnavalul din Venetia si v-am povestit doar drumu', o sa incerc sa va povestesc cum a fost si restu' plimbarii. Asta e continuarea experientei macaronistice si, conform titlului, ati fi tentati sa credeti ca am cazut in butoiul cu poezie. Sau cu dramaturgie. Ei bine nu! De ce am zis ca o piesa de teatru? Pentru ca orasul e exact ca o piesa de teatru: actorii vin -inainte de spectacol- isi joaca rolul, dupa care pleaca acasa. Cu exceptia locatarilor din costumele de carnaval, pare ca nimeni nu-i de-al locului. Cu totii populeaza orasul, dimineata, ca pe o fabrica unde merg la munca si careia ii sparg poarta in fiecare seara. De fapt cred ca asta si e in cele din urma; seamana cu Mos Craciun - un produs de marketing foarte departe de ideea initiala si mult supraevaluat. As fi guvid sa sustin ca e urat. Din contra, e foarte frumos. Sandramalele viu colorate, facute acu' sute de ani, canalele inguste care curg in loc de strazi, podurile, costumele care mai de care mai fistichii si toata viermuiala de turisti iti lasa impresia ca-i viu. Si locuit. Si natural. De fapt toata viermuiala e constituita din cateva categorii distincte:
- esticii, de regula mai tinerei. Ii recunosti dupa plombele la vedere din gura larg cascata a mirare. Mirare pe care le-o citesti pe mufarina ceva gen "sa-mi bag #($*&! ce sandramale au facut astia!" Daca-s de-ai nostri, mirarea e amestecata si c-un ceva nedefinit dat de asemanarea blocurilor multicolore din Rahova cu casutele venetiene.
- vesticii, de regula mai batranei. Au moaca "Ja! Ja! Mein liebe! Sunt senil, da' romantic si te-am adus la Venetia". Asta i-o spune, fie nevestei de 50 de ani (si 150 de kile), fie "secretarei" de 50 de kile si atat. Varsta n-o precizam ca-i la granita cu pedofilia.
- asiaticii de toate varstele, toti cu acelasi 3 prenume: Blitz-In-Ochi Nu-Cli-Pi Sei-Tzeeesee. Japonezii sunt singurii care se disting clar dintre asiatici: n-au niciodata un singur aparat foto. Minim doua.
- bastinasii liberi. Cu atitudine boema, tantosa, senila, lidibinoasa, sau toate la un loc, costumati de carnaval, gata sa apara in toate pozele cintezoilor cu unul/doua/trei camere digitale. (astia sunt si singurii locuitori ai orasului)
- bastinasii ocupati. Sunt proprietari de shaormerie, de dugheana cu magnetei sau de bucatarie cu pretentie de carciuma. Carciuma de 5 scaune e carciuma. Mai mult de 5 scaune e restaurant. Functie de specificul business-ului, pe bastinas il poate cheama Genclerbirligi, Ghiuruc Ciackr sau Mustafa Ildirim - daca vrei "una mare cu de toate, ca la Dristor". Sau Tzintzi-Euro-Oritze-Mitzerie-de-zetze-tzentzi - daca esti croit sa-ti impodobesti frigideru' cum ii impodobeste Irina pomul lu' Fuego. Daca vrei sa bagi pe sub mustati si sa stai si pe scaun, in acelasi timp, atunci tre' sa mergi la carciuma. Sau la restaurant in cazul in care sunteti un grup mai mare de 5. Daca la primele 2(kebabaria/magnetzaria) primesti ceva de 5 euro, la carciuma poti avea surpriza sa primesti doar meniul pt 2-5 euro. Obiceiul asta barbar se cheama "coperto" si e, in traducere romaneasca, spaga ospatarului. Care ospatar, de regula, e chiar patronul carciumii. Ca vorba aia, de cati ospatari poti avea nevoie pt 5 scaune si 2 mese? De regula, pe proprietarul carciumii il cheama Luigi-Tortelini-Macaroni sau Mario-Forneti-Trompetti. Orice nume ar avea, majoritatea au pretentia sa stii italiana. Unii chiar se simt jigniti de obraznicia de a fi turist in Italia fara sa stii italiana. Ceva gen "Ce plm ai venit koaie, daca nu ai macar 3 ani de italiana facuti la scoala?" Din orice colt de lume ai veni, ai mai multe sanse sa stii tu mai multa italiana decat stie el engleza. Cam toti vorbesc engleza doar din maini. Asa ca, daca vrei un raspuns tre' sa te asiguri ca n-are nimic in mana. Asta daca vrei sa intelegi ce spune, altfel, aveti o problema de comunicare.
Nu stiu cum arata, pe vremuri, o fabrica comunista da' cred ca Venetia se apropie cel mai mult de ea. Zic asta pt ca te poti tocmi cu gondolieru' in trenu' cu care faceti impreuna naveta. Ca e dimineata sau seara, ca unu' vine sa cheltuie banii in timp ce altu' vine sa-i faca, invariabil va intalniti in tren. Sau autobuz. Pe langa asta cu populatul orasului dimineata si parasitul lui -in corpore- seara, senzatia de nenatural, mi-a fost data si de lipsa copiilor. Nu ma refer la copii turistilor. Ma refer la ai bastinasilor. In alea 3 zile, cat am batut la pas orasul, singurul copil de-al locului, pe care l-am vazut, a fost unul din piatra, in curu' gol si cu o broasca-n mana. La toate astea s-a adaugat si carnavalul, cu mastile lui care acopera aproape integral fetele. Una peste alta e ok de vazut si carnavalul si orasul. Bine ar fi sa le combini si sa le vezi in aceeasi perioada ca sa nu fii nevoit sa revii. Daca totusi o faci ai grija sa nu se bugheasca ospatarii ca ai mai fost acu' 3 ani si tot n-ai invatat italiana
Trist nu e asa ? Orice ai face , oriunde ai merge ai tampita senzatie ca esti doar un fraier din alte mii bun de fraierit si sa-i golesti buzunarul . Eu nu prea am calatorit insa dupa experienta cu Grecia mi-am dat seama ca 90 % din locatiile astea fandosite sunt fie : A . niste chestii ce arata bine pe net cu multa reclama sa aduca cat mai multi fraieri , B. fie suntem noi niste idioti ce nu au habar unde sa mearga si ce sa vada si se lovesc numai de chestiile urate ce invariabil sunt si cele mai accesibile . Cauta o taverna la greci buna ca iti ies ochii pe nas si nasul pe urechi . Insa fast fooduri ?> sunt in orice sat. Acuma sa luam cazul fericit adica B , cineva ar trebui sa le zica : Gogule eu nu stiu de locatia ta misto , abia am aterizat nu stiu nimic . Dar parerea mea e ca locurile misto se descurca foarte bine si cu 50 de clienti si nu au nevoie de 1000 de parliti cu pretentii si cu probleme de igiena care sa nu stie diferenta intre o pisica de mare si un cheeseburgher. In toata insula la greci am gasit un singur loc frumos , era la marginea marii si era plin de pisici :) erau mai multe pisici decat clienti si ghici ce , se descurcau . Regula numarul unu este : Omul strica locul . Asta e de aur . Regula numarul doi : daca vrei calitate a serviciilor alege un loc cu putini oameni , pentru ca acolo patronul te cunoaste , iti strange mana si are grija sa stie ce si cum . Unde am stat noi de exemplu la mini hotelul ala pentru prima oara in viata mea am vazut un grec sa alerge spre masa noastra cu un cutit in mana , primul instinct a fost sa imi iau portofelul sa fug si s-o las pe Cristina in spate in caz de grecul era mai iute. Dar nu , omul a vazut ca nu reuseam sa tai friptura si mi-a adus un cutit mai bun. F simpatic. Seara mereu ne dadea de baut cate un paharel de ceva .
ReplyDeleteItalienii sunt cea mai idioata specie in materie de nasul pe sus chiar daca nu am nimic jos :) Ca sa urce ei in autobuz dau peste tine in timp ce-ti rad in nas , au grave probleme de igiena , miros a transpiratie ca un muncitor din schimbul 3 , parul slinos si uns cu gel , unghii , pardon rectific , gheare netaiate gen Wolverine , toate condimentate cu un aer de miserupism mediteranean de i dont give a fuck , io ti faccio nel culo. Orice tentativa de comunicare in elngleza se loveste de mai io non capisco , che cosa cazzo paese e questo che non parla italiano , la care eu inteles ce e cazzo si ripostez cu un clasic , da de cand pula mea sunteti si voi imperiu de a devenit limba de circulatie internationala ? Spaniolii , englejii , pana si francezii cu mustata in furculita mai inteleg , dar voi ? Ai dracu ei de mancatori de broaste cu pretentii de colonisti si futaciosi , vin aici sa ma invete ce ? Spaghetti stiu sa fac si eu , asa ca mars inapoi !
ReplyDelete