Operatiunea "GPS-ul oral"
Am zis ca plimbarea prin tara a avut un caracter socio-bli-bli-bli
Pentru ca in articolu' anterior am explicat prezenta radacinii "socio", am revenit cu explicatii vizavi de prezenta celorlalte radacini.Ca sa nu le zicem cioate ca-i sticlesc ochii lu' Livu cand aude cuvantul.Dar sa le luam pe rand, intr-o ordine alandala(Aleatoare)
"orientativo" este prezent pe fondul lipsei de organizare logistica in care ne-am zbatut.Initial trebuia sa luam cu noi si-un GPS dar, pe motiv ca ocupa prea mult loc, liderul cu picioare scurte al grupului a renuntat la el.Am carat in schimb am carat dupa noi un UPS de 50 de ori mai mare si mai greu pe care nu l-am folosit.Pe langa UPS-ul nefolosit si carat inutil 2000 de km mai amintim salteaua pneumatica, maceta de jungla si-un laptop care nu putea fi incarcat.Din cauza lipsei de organizare si-a lipsei GPS-ului a trebuit sa recurgem la indrumari primite de la ardeleni.Si, pt ca am stabilit in campania anterioara cat de elocventi si precisi in indicatii sunt, a rezultat ca in masina din fata s-au auzit frecvent afirmatiile "n-am luat-o bine","nu cred ca asta e drumul","hai sa ne intoarcem" sau "scoate varule, harta ce te uiti la mine ca rama la sudura"
In cealalta masina confirm ca au fost auzite urmatoarele intrebari retorice "ce plm face asta cu picioare scurte?Iar ne intoarcem?", "hai las-o-n plm nici asta nu e drumu'?" ,"varuleeee!te uiti ca muta la...harta" sau "ciotica baieti?"
Pe fondul terminarii rabdarii si a epuizarii psihice la care am fost supus din cauza deselor "te duci tat inainte" dupa care "te intorci tat inapoi" recunosc ca am derapat in balarii si la ultimul ardelean-indicator intalnit i-am urlat, jumatate iesit pe geam, soferului din fata urmatoarea mitocanie: "GENERALEEEEEE!Pana nu suntem la cel putin 100 de km distanta de Bucuresti nu mai intrebi pe nimeni nimic.M-am saturat de ei!!Mai bine ma trezesc in Ungaria/Ucraina din proprie intiativa si prostie decat sa ma mai indrume inca un tampit care habar n-are pe ce lume se afla".Pe aceasta cale cer scuze online ardeleanului cu care statea Generalu' de vorba in acel moment.Si nu pt marlania ca am insinuat ca e tampit ci pt faptul ca l-am intrebat ceva si n-am mai stat sa aflam si raspunsu'.Oricum pun pariu ca raspunsul la intrebarea "care-i drumul spre localitatea x" implica vorbitul cu un cumnat aflat la cel putin 15 km inapoi, o vizita la benzinarie, 2 ore pierdute, 3 sate strabatute aiurea si 1/2 pachet de tigari fumat de draci.Din cauza faptului ca nu ne-am luat GPS-ul de acasa si nici n-am insistat sa-l luam sustin ca nu suntem cu mult mai isteti decat echipa olimpica de retarzi cu care ne-am intalnit de-a lungu' drumului.De-a lungu' drumului de la Hunedoara la Oradea.Si-n incheiere inca 3 conversatii revelatoare despre bastinasii zonei si inteligenta lor debordanta(asta pt ca am fost tras de urechi ca ardelenii nu sunt asa):
1. La pestera la Scarisoara ma duc sa intreb la primul chiosc daca au tigari.
- Sarut mana, ce tigari aveti?!?
- N-avem tigari.
- Da' concurenta de vizavi oare are? (aratand spre chioscu' de cealalta parte a ulitei)
- Nuuuu!Ca-s tot ai nostri.Nu-s de la concurenta.E aceeasi firma!N-au!
- Bine da' eu ma duc totusi sa intreb ca am auzit tot felu' de raspunsuri zilele astea.Ca sa nu zic ineptii
- Mereti de intrebati.
Cand am ajuns la chioscul de vizavi ce credeti?O juma' de perete burdusit cu cel putin 25-30 de pachete diferite de tigari.
2. Pe drum, nu mai stiu exact pe unde, oprim sa intrebam un bade daca suntem pe drumu' care trebuie(in timpul operatiunii Pastravul):
- Buna ziua unchiule, drumul asta ajunge in satul X?
Ce credeti ca ne raspunde unchiul: "De ce?"
si ultima dar nu cea mai slaba....
Tot la pestera la Scarisoara incercam sa ne "lipim" de niste soferi sa ne duca inapoi pana in soseaua unde lasasem masinile.Se duce Picioare-Scurte la unul dintre ei si incepe sa-i spuna cati suntem, ca ne-am lasat masinile la vreo juma de ora de sosea, ca suntem in intarziere si daca ne pot lua cu ei ca le iese si lor de-o ciorba.
Ce credeti ca ne raspunde omu' nostru:
- Apai tre' sa vorbesti cu sefu' nu cu mine.
- Si care-i sefu'?
- Unu' mai subtirel.
Acum nu ne ramasese decat sa facem o preselectie de soferi "subtirei", sa-l luam pe cel mai subtirel dintre ei si sa vorbim cu el daca ne putem lipi.
PS1 pana la urma ne-am lipit de clientul lor care venise cu un grup de pusti cu care ne-am batut cu zapada la intoarcerea din pestera.Da!Ati citit bine snoooow-fiiiiight!
PS2 aia mici, desi vreo 40 la numar, s-au predat pt ca "le inghetasera mainile".Oricum i-am tachinat cand am ajuns afara "Ha!Ha!You lost!"
PS3 "Specimen" (porecla unuia dintre pici) a basculat 2 clatite la chioscul din fata intrarii.Le-a bagat din cauza ca n-a putut trece peste infrangerea suferita la bataia cu zapada.Si pt ca-l recomanda fizicu' - avea vreo 15 kg mai putin decat mine si cam tot atatia ani mai putin.
PS4 Binenteles ca am bagat si eu 2 clatite din cauza ca s-a aprins spiritul de competitie in mine.Si pt ca ma recomanda fizicul.Si pt ca mi permite religia.
PS5 Au fost cu dulceata de afine....Recunosc:n-am putut sa rezist
Nu e vorba de ardeleni aici, acelasi film l-am vazut de fiecare data cand colindam tara si faceam offroad cu Loganu' , fotografiind tot felul de peisaje si oameni. Pe atunci GPS'urile erau scumpe si treaba cu intrebarile din poarta in poarta m-au adus la exasperare. Intre timp am abandonat fotografia si trebuie sa recunosc ca de fiecare data cand imi aduc aminte de retarzii care ma faceau sa ma invart in cerc prin sate cu nume de copaci, ma incerca un sentiment de liniste si satisfactie...ca am abandonat fotografia :). Singurii oameni cu care m-am inteles ok au fost ungurii din zonele de confict "Harghita & CO" dar ei nu se pun. Si uite asa, din cauza unor tampiti de bastinasi a caror menire era sa incurce oamenii iubitori de frumos (adica eu), am ajuns sa-mi folosesc DSLR'ul cel mult pentru a-mi fotografia cariciul pe covor in sufragerie in vreo duminica plicticoasa.
ReplyDelete