amintiri din copilărie

Această poveste are loc acu' 10 ani..daca nu si mai bine...ne am strâns noi cativa oameni(undeva la 15-20) si ne am dus la Moeciu(cred) cu scopu' declarat de a "nu vedea casa pe exterior", adică la băutură. Inutil sa spun ca o bună parte a  pasagerilor si una mică a șoferilor au coborât, aproape morti, la destinație. Ajunsi la destinație, s a constatat cu stupoare ca monitorul decedase. Eroul nostru a coborât si el din masina, la fel de vraiște ca majoritatea audienței, si primul pas l a făcut intr o "bucurie" proaspăt trântită de o vacă in curtea gazdei. Probabil a fost felul vacii de a le ura "bun venit" chefliilor. După ce a luat la cunoștință de întâmpinarea făcută de ruminanta băștinoasă, același erou s a băgat la o miuță cu băieții; miuță dedicată cunoscătorilor. Cei mai atehnici si au găsit alte preocupări.Unii montau sistemul audio. altii descarcau bagaje, unii stăteau in mâini in vreme ce cativa socializau cu gazda deghizată intr o babă octogenară. Astia cu statul in mâini au fost trimisi repede in casă, de gagică, pe motiv ca "nu sta in mâini in tricoul ăla bunu'". Socializarea băieților cu baba octogenară a degenerat in momentul in care unul dintre ei s a apucat sa scoată șipcile din gard cu podul palmei. La fiecare lovitură sarea cate o șipcă, activitate care, babei i s a părut prea ușoară. Asa ca l a încălecat pe demolatorul de garduri îngreunându i putintel activitatea. In aceasta atmosferă veselă si pitorească eroul nostru dă să intre in casă încălțat cu adidasii cu care, mai devreme, ciufulise plăcinta trântită de vacă. A fost invitat, repede si brutal, sa părăsească incinta. Trebuie spus ca sincronizarea a fost perfectă: fix cand el intrase in casă, restul audienței fusese informată ca sistemul audio e indisponibil pe motiv ca monitorul decedase. Omu' nostru a ieșit regulamentar din casă, s a descălțat de adidasul urât mirositor, si a scos șoseta, a băgat o in buzunarul bermudelor, s a încălțat iar cu adidasul si a intrat înapoi in casă. Cel care încerca sa resusciteze monitorul i a aruncat printre dinti "iar ai intrat bă, in plm?ti am zis sa te descalți". Nervos ca e dat a doua oara afară, pe acelasi motiv neîntemeiat, eroul nostru ii spune CRTchirurgului "întoarce te sa mă vezi cum iti trag una".si i trage una...ii trage si asta o replică si conflictul e aplanat de intervenția spectatorilor. Supărat pe viată, eroul nostru declară ca pleacă acasă uitând ca in Moeciu nu e gara si ca pana la Brașov e cam multișor de mers pe jos. Dar nu disperă; isi ia jucăriile, trece pe lângă demolatorul de garduri călărit de octogenară isi strâng mâinile si pleacă.dupa 10 min e ajuns din urmă de Meloni si Leo care l conving sa l duca cu masina pana la Brașov. Trebuie spus ca si pilotul si copilotul erau vraiște si s au mai cinstit pe drum dintr un pet de 10litri in care mai rămăsese ceva vin.  Trecuti de tabla de la intrare, pe care scria Brasov, l au debarcat la prima vedere a sinei de tren. Inutil sa spun ca gara era la distanță de 4 statii autobuz. La întoarcere, cei doi baieti au luat un autostopist care se ducea acasa. Fusese soldat prin ceva teatru de razboi si venise acasa in permisie sau la final de misiune. Nu se stie clar si nici cei doi piloti n au aflat pt ca la prima oprire omu' a iesit din masina grăbit. Probabil l a panicat copilotu cu replica "nu ti mai dau ba sa bei ca toată dimineața ai baut numai vodca". Nu stiu daca avea motive de panica având in vedere ca era deja aproape amiază😎. Revenind la eroul nostru, abandonat lângă sina de tren, remarcăm faptul ca a reușit sa ajungă la gara din brasov si sa si ia bilet la trenul de 14 spre București. Ca sa si mai omoare timpu' si sa nu adoarmă pe băncile de pe peron si a luat ceva de mâncare. A revenit de la masă fix la momentul oportun pt a surprinde o discutie, in maghiară, intre un cuplu - el jos si ea la geamul vagonului din trenul spre Oradea(sau ceva similar). Probabil omu coborâse sa ia si el ceva d ale gurii si femeia isi mai adusese aminte că somethin'. Cert e ca, eroul nostru, auzind suava vorba ungurească, si a adus aminte de Avram Iancu, de faptul ca vor Ardealu', de Veta  Biriș, de diverse batalioane trecândCarpatii, de toate rudele lor decedate (ale ungurilor din tren) de faptul ca avea chef de sex cu ele si cu toate rudele lor vii pe linie feminina, de toti sfintii si dumnezeii. Si aceste aduceri aminte au durat vreo 20 de min, cât a durat staționarea respectivului tren. Inutil sa spun ca toată gara avea impresia ca si luase bilet la circ, nu la tren. Dupa ce a plecat trenul cu secesionisti eroul nostru s a potolit si si a asteptat trenul. In tren a constatat ca are bani da nu mai are tigari asa ca a plecat cu colindul. Intrând intr un compartiment, in care trăsnea a verde de numa', ii interpeleaza pe calatorii de  cam aceeasi vârsta cu el: "baaaai!ce faceti mă aici? Aveti bilete? Da' tigari?"  luati ca din oala, călătorii rânjiți declara ca au si de unele si de altele. La care eroul nostru declara sus si tare ca e dispus sa plătească un pachet de tigari si e dispus sa negocieze spaga pe care tre s o dea nasului. Astia insista sa i dea tigarile moca pe motiv ca "ei nu mai au ce face cu ele" dar eroul nostru nu e de acord. Se caută prin buzunare, isi trage șoseta vârâtă la prima excludere din casă, o arată audienței, constată ca e încălțat doar cu una iar pe cealaltă o tine in mână si trage următoarea concluzie logică: "Asta i a mea!" Audienta bușește intr un ras isteric, ii dau tigarile, el le plătește si isi strâng mâinile ca niste lepre ordinare ce erau toti. Trenul reuseste sa facă aproape 8 ore din cauza unui fir rupt si a unei locomotive decedate. In gara de nord eroul nostru se reîntâlnește, de aceasta dată intreg, cu grupul care i a vandut țigările. Acestia îl întrebă prieteneste ce mai face fratele lor cu șosete si daca i au ajuns țigările. El se uită mirat la ei si se intreaba de unde stiu aia ca a rămas fara tigari si ca are 2 sosete in picioare. Dupa o noapte de somn isi aduce aminte toată povestea si mi o spune si mie care v o spun si vouă.
Ps Bilaaaaa, miroși a boască