Radu-militianu', yahoo-ul si zero IQ-ul

Aceasta conversatie este reala si-mi place sa cred ca omu' n-a crezut nici 1% din ce zice. Altfel e trist cat de prosti sunt unii... Urmare a faptului ca nu obsinuiesc sa dau accept, la orice oligofren care-mi da add, pe ym, am avut o conversatie cat se poate de "interesanta" cu un anume Radu. Nascut tampit in copilarie, in '89(conform ID-ului), si devenit militian la batranete. Deci n-a lucrat in niciun fel sa imbunatateasca si sa scape de tembelism - din contra. In urma discutiei am aflat ca stau in Focsani, sunt suparat pe alt Radu dar tre' sa-l las in pace. Daca nu-l las in pace Radu-militianu' o sa-mi faca de petrecanie. (in paranteze mi-am permis niste comentarii vizavi de discutie)
[16:41] me: imi dai degeaba add nu obisnuiesc sa dau accept daca nu cunosc IDul
[16:42] me: zi-mi cine esti si de unde ne cunoastem si vorbim
[16:44] me: scuze te trecusem in lista de block (orice ID care ma adauga fara sa-mi zica nimic e trecut in lista de block. Mea culpa - il trecusem la block si asteptam sa-mi zica de unde-l cunosc. Parca presimteam ca stau de vb cu un militian si trebuia sa aplic logica lui ca sa ne intelegem :) )
[16:47] me: ai o ora sa vii cu de unde ne cunoastem si cine esti
[17:43] radu_1989: ba baiatule vorbeste mai intai frumos si apoi vorbeste cu mine ca te calc pe cap
[17:44] radu_1989: si il lasi pe radu in pace ai inteles
[17:44] radu_1989: ca nu avorbit el cu barbu
[17:44] radu_1989: este o facatura
[17:44] me: baiete cred ca ati gresit destinatarul si tu si radu
[17:44] me: eu nu va cunosc(deja ma bunghisem ca nu ne cunoastem)
[17:45] radu_1989: radu a cazut ca prostu intr-o capcana
[17:45] me: ba frate eu nu cunosc niciun radu
[17:45] me: te-am tot intrebat de unde ne cunoastem
[17:45] me: vad ca te-ai erijat in avocatu' lui :)(sesizasem ca omul e prea nervos si imbecil ca sa nu-l iau peste picior)
[17:45] radu_1989: si o sa am jrija si de radu sa nu mai apuce pastele
[17:46] me: :)
[17:46] radu_1989: dar deocamdata il lasi in pace ca o sa am grijas de el
[17:46] me: n-auzi ca nu-l cunosc?!??!
[17:46] me: ati gresit adresa (tampitilor)
[17:47] me: d-aia te tot intrebam de unde ne cunoastem
[17:47] radu_1989: ba baiatule n-am jresit cu nimic adresa
[17:48] radu_1989: te cunosc destul de bine < br>[17:48] me: daca eu iti spun ca nu cunosc niciun radu?
[17:48] me: pe bune?
[17:48] me: unde stau?
[17:48] radu_1989: daca nu cunva ai lucrat la contera?
[17:48] me: :)
[17:48] me: nope
[17:49] radu_1989: nu minti ca aflu de la personal
[17:49] me: :)
[17:49] me: ba frate uite care-i treaba
[17:50] me: de 3 ani lucrez intr-o firma de soft
[17:50] me: inainte am lucrat vreo 5 in aeroport
[17:50] me: in otopeni
[17:50] radu_1989: ba baiatule vrei capu lui radu (el probabil ca se vedea un mic Lapusneanu si-mi dadea capu' lu' Radu, desi eu nu i-l cerusem)
[17:50] me: inainte de aeroport am lucrat la un liceu din Bucuresti
[17:50] me: vreo 2 sau 3 ani
[17:51] me: asa ca la contera n-am ajuns nu stiu cu ce se ocupa si alte alea < br>[17:51] me: iar pe radu al tau chiar nu l cunosc
[17:51] me: si, din moment ce nu-l cunosc, n-am cum sa i fac ceva
[17:51] me: nu? (rationament destul de logic, nu?)
[17:51] radu_1989: radu din focsani
[17:51] me: guess what? sunt din Bucuresti
[17:52] me: si in Focsani nu stiu daca am calcat vreodata
[17:52] me: asa ca o sa consider discutia noastra incheiata
[17:53] me: incercati alt ID de mess
[17:53] me: in poza de la Display Image sunt si eu. Pe care dintre aia care apar in poza il cunoaste Radu al tau? Iti dau un indiciu: uitati-va la singuru' european d-acolo. (e vorba de poza in care apar cu 3 asiatici facuta la alba iulia la un 1 decembrie)
[17:53] radu_1989: ba baiatule sunt un prieten de alui varsu lui radu si sunt din politie si ar fi bine sa cooperam ca astfel....
[17:53] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[17:54] me: pai de ce n-ai zis ca esti militian?
[17:54] me: nici nu-ti mai explicam ca ati gresit ID_ul (cate taste apasate aiurea din cauza unui militian:) )
[17:54] radu_1989: sa facem o afacere sunal pe radu si zii sa iasa afara
[17:54] me: care parte din "nu sunt persoana pe care o cautati voi" n-ati inteles-o?
[17:55] me: din moment ce eu nu-l cunosc pe radu crezi ca am nr lui de telefon?
[17:55] me: spune i lui sa ma sune (gata a rezolvat-o! Militieneste! N-ai nr lui si nu poti sa-l suni? e ok. Spune-i lui sa ma sune!Thaaa)
[17:55] radu_1989: ba baiatule ai fost prieten cu el (uite cum am aflat ca am ingropat prietenia cu un Radu pe care nu-l cunosc)
[17:56] me: nu gogule
[17:56] me: imi cunosc toti tovarasii si niciunul nu e din afara orasului
[17:56] radu_1989: sunal si sa iasa afara si sa-l bati urat de tot
[17:56] radu_1989: ca ma suparat si pe mine
[17:57] me: DE CE SA-L BAT PE OM DACA NU-L CUNOSC?
[17:57] me: SI MAI ALES CUM DACA RADU ZICI CA E IN FOCSANI SI EU IN BUCURESTI?
[17:57] radu_1989: ba vin in fata blocului la tine si urc la etajul 4 cu usa de metal
[17:58] me: frate stau la parter
[17:58] radu_1989: nu ma mintii si ai si un logan albastru
[17:58] me: ...si-un trabant
[17:58] me: fii antena
[17:58] me: ca tot nu ma crezi
[17:59] me: in juma de ora maxim eu sparg usa la birou
[17:59] me: si cad direct la metrou
[17:59] me: iti dau nr si ma suni ca sa vezi ca sunt la 200 de km de tine?
[17:59] me: daca vrei stam in telefon tot drumu' si faci o calatorie telefonica cu metroul
[17:59] me: ce zici?
[18:00] me: si dupa ce ma suni te duci la om la bloc si-i tragi 2
[18:00] radu_1989: frate vorbeste frumos ca iti stiu numele si nu ma supara
[18:00] me: e si f simplu sa mi afli numele avand in vedere ca ID-ul e destul de sugestiv (ID-ul meu de mess e prenume+nume. Si militian sa fii si tot stii cum ma cheama!)
[18:00] radu_1989: #### mihai
[18:00] me: mihaita sunt in buletin da' toata lumea ma stie d emihai
[18:00] radu_1989: de la pasapoarte
[18:00] me: nu
[18:02] radu_1989: ba baiatule asculta bine vin cu tiganii acum daca nu il sunii pe radu
[18:02] me: hotaraste te :) ori cu tiganii ori cu militia. vino cu care poti
[18:02] radu_1989: vezi ca te sun fara numar
[18:02] me: pe ceeee?!??
[18:02] me: ba tu citesti ce-ti scriu eu?
[18:02] me: ia suna ma fara numar (inca nu-i dadusem nr de telefon prostului)
[18:02] me: suna?
[18:03] me: guess what telefonu meu nu suna
[18:03] me: ti-am zis ca faceti o confuzie si tu si radu si militia si tiganii?
[18:03] me: cum e?
[18:03] me: ti-a raspuns omu?
[18:04] me: te-ai convins ca sunt 2 mihai ######## in Romania?
[18:04] me: de fapt sunt 3
[18:04] me: ca pe nas-miu ala mic tot mihai il cheama
[18:04] me: d-aia ma cheama si pe mine mihai
[18:05] me: ei?
[18:05] me: nu mai zici nimic?
[18:07] radu_1989: da ma scuzi ma cautam pe alcineva ma scuzi din nou imi cer mi de scuze
[18:07] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:07] me: stai chill
[18:07] me: si relax
[18:07] me: si nu va spargeti capetele aiurea
[18:08] me: in cazul asta pot s-o tai si eu acasa ca am terminat cu calculatoreala
[18:09] radu_1989: dar si asa daca am intrat in discutie cum te cheama pe tine poate facem de o pretenie si il batem ipreuna pw radu asta (omu e de-a dreptul retard - cum ma cheama pe mine? din moment ce i-am zis ca ID-ul e exact numele meu?!?)
[18:09] me: btw pt jumatatea asta de ora pierduta imi datorezi o galeata de vin daca ajung vreodata prin focsani
[18:09] me: ma cheama exact ca in ID
[18:09] me: Mihai #########
[18:09] me: si cu radu eu n-am nimic
[18:10] me: nu ti s-ar parea aiurea sa ne mprietenim si sa i rupem fasu lu radu?
[18:10] radu_1989: vezi ca un prieten deal meu mai tampit a sunat la tine fara numar si iti cere scuze
[18:10] radu_1989: asa este
[18:10] me: pai eu nu v-am dat niciun telefon (deci m-a sunat desi nu le dadusem nr!completely retard)
[18:11] radu_1989: prietenul meutia dat ma mihai
[18:11] me: in fine e bine ca ne-am lamurit si ca nici radu si nici mihai n-au pati nimic
[18:12] me: pai la ce nr a sunat?
[18:12] me: eu nu sunt acel mihai de la care aveti voi nr de telefon
[18:12] radu_1989: pai nu spuneai ca nu auzi nimic ei bine prietenul meu era
[18:13] radu_1989: ba vezi ca te sun din nou
[18:13] radu_1989: ai inteles
[18:14] radu_1989: vezi ca te sun si sa spui ce melodie ai auzit
[18:14] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:14] radu_1989: ai inteles ma
[18:14] radu_1989: te sun acum si sa spui
[18:14] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:15] radu_1989: zi ce melodie ai auzit (mostra de inteligenta de militian...Ba eu n-am nr tau da' te sun si sa-mi spui ce melodie ai auzit!)
[18:15] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:16] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:16] radu_1989: ba nu cunva esti fractu ma (Si cireasa de pe tort....nu cumva esti fractu? Imi venea sa-i raspund - Sunt Ma-ta ba oligofrenule)
[18:16] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:18] radu_1989: radu_1989 has buzzed you!
[18:19] radu_1989:
[ Audible http://us.dl1.yimg.com/download.yahoo.com/dl/aud/us/base.us.hello.welcome1.swf ] Welcome. I've been expecting you.
[18:19] radu_1989:
[ Audible http://us.dl1.yimg.com/download.yahoo.com/dl/aud/us/base.us.hello.welcome1.swf ] Welcome. I've been expecting you (mergi in block list...'te dreacu de imbecil)

Delta de anul asta si placintele Yooohooo

Am fost in Delta si anul asta. Mai multi si mai pescari decat de obicei. In articolul asta fac doar prezentarile si povestea placintelor "Yooohoo", urmand ca-n urmatorul sa povestesc mai pe larg despre cum a fost..Pt ca am fost mai multi n-am putut sa stam toti grupati in acelasi loc (din lipsa de spatiu pt corturi) asa ca o sa-i prezint pe toti in ordinea apropierii de tabara - de la cei mai apropiati la cei mai departati... - Premiera grupului - in materie de pescari - Faaaaaaaane-Vaaaaaaaaloare. Pardon, Claxoane. Pt ca in copilarie a inghitit portavocea si a mancat multa ciorba de claxoane, Fane, al nostru, e sefu decibelilor. El cu Paul si cu Cocosatu' pot substitui, cu succes, o peluza intreaga de stadion. Astia 3 fac mai multa galagie decat o hoarda de pensionari de la coada la carne, de pe vremea lu' Ceasca. In caz ca va intrebati cine e Cocosatu - el e baiatul care care se prezinta cu expresia "Hai ma, lasa, ne pupam pe balta, 'te-n mohhttii ma-tii". Mai multe detalii despre expresie modul cum a aparut - langa cortul lu' Fane-Claxoane-tambalau-mare era cortul lu' lu Aurica, anul asta, "Nu-asa-Teroare" ca anul trecut. Dar la fel de "Bah Bebe! unde e punga cu tutun pe care aproape calc?" sau "unde ai pus maceta pe care o tin in dreapta?". Cu el in cort l-a cazat si pe Bebe - sa-i fie aproape si sa-i poata pune intrebari d-astea capcana si cand doarme.... - la vreo 50 de metri de tabara, si de corturile celor de mai sus, a fost cortul lu' Chelie - baiatul care face cele mai veridice placinte Yooohooo si translatorul grupului pt care e vorbitor cursiv de nemteasca si chiliana. Dintre remarcile in nemteste amintesc "Halo, Halo! Neamtuleeee da-mi si mie forfaturile agatate in copac!" si "Halo, Halo! Futu-va-n gura de nemti octogenari si homosexuali!Ba homosexualilor!Mai usor cu galagia". Despre skillurile de chiliana nu mai vorbesc ca i-a povestit lu' aia din canoe o gramada despre experienta lui din Spania. Si toate in limba lu Cervantes. Tin sa precizez ca tot Dorel a fost desemnat si "cel mai atent/sensibil baiat cu TOTI ciorapii purtati in cizme" Pt ca i-a tinut, pe toata perioada sederii, in cort. Pe toti, fara discriminari. Motiv pt care n-am avut tantari in cort. - la alti 50 de metri de cortul lu' Chelie a fost cortul lu' Gabi. Sigurul care a atentat la titlul de "boul baltii" pe care, insa, n-a reusit sa si-l adjudece. Nu primesti titlul de boul baltii doar pt un picior alunecat, pana la genunchi, in apa. Tot Gabi e singurul care, in loc sa-si burduseasca cortul de eugenii - cum a facut toata lumea - el si-a ingramadit ceapa romaneasca si usturoi (conform lu' Picioare Scurte). Tot el e detinatorul recordului la caras-viteza, surclasandu-l pe Dorel la toate concursurile pe care le-au facut. - la alti 50 de metri a fost cortul lu' nea Bingo si-a lu' fi-su, pe numele de scena Picioare Scurte...Acelasi nea Bingo care imi zicea anul trecut "mai toarna, ma nepoate, vodca ca s-a lasat sucu' la fundu' canii". De la el am aflat, anul asta, ca "ba tot va aud: Picioare Scurte in sus, Picioare Scurte in jos...Ba si m-am uitat la el: chiar ca le are scurte; seamana in partea lu' ma-sa.." Cat despre Picioare-Scurte...anul asta n-a mai fost campion la prins ghibortz ci a fost regele-ciortanilor-cu-Picioare-Scurte...Regele avea picioare scurte, nu ciortanii...ciortanii au avut peste 1,5 kg si i-a impartit cu leprele - a se citi eu si Chelie. Ultimu' component al brigazii a fost, prin mila Domnului (gurile rele spun ca "si cu aprobarea gagicii"), umilul vostru povestitor. Anul asta mai putin pe cort (la devorat eugenii si salteaua) si mai mult pe balta - la rapitor. Din toata brigada am prin cele mai multe stiuci. Asta daca admitem ca marlitza e stiuca pt ca sunt una si aceeasi specie. Pescarii stiu ca stiuca e de la juma de kg in sus si marlitza e putin mai grea decat 3 eugenii. Si ca sa nu ma ascund pe dupa unghii (vorba unui mare fotbalist roman) - m-am autoproclamat Marlitzarul-Baltzii...Combinata cu povestea placintelor Yoohoo as putea sa ma intitulez Marlitzaru-Yohoo... Si, pentru ca le-am promis baietilor, o sa va spun si cum a fost cu placintele... Prin a 4 a zi de delta, undeva intre 2 schnapsuri, il vad pe Dorel, din usa cortului, indreptandu-se spre tabara... - Ce faci ma, te bagi la somn? - Da ma Dorele, nu vezi ce cald e...Mai citesc putintel, mai rontzai o eugenie din alea pe care le-ai tirat pe cort...d-astea casnice. De ce? - Nu te baga, prostule, la somn ca ma duc sa fac placinte. - Sa mori tu! - Da ma, nu fi prost, hai cu mine. - Nu bah! Daca e, strigi si la mine. Ma bag pe cort si adorm instant, dar activez modul iepureste - sa-l aud pe Dorel cand da adunarea la placinte. Si-l aud, prin somn, la un moment dat: - Bilaaaa, hai la placintee... Ies buimac din cort si ma uit la Dorel care venea dispre tabara urland ca-s gata... - Mi-ai adus ma si mie? - Sunt la tabara, se bat aia pe ele. (aia fiind Fane Aurica si Bebe ca Gabi era la pescuit carasi, la 2 pasi de noi ir Picioare Scurte cu nea Bingo prea departe sa ne auda) - Zi ma, da-te-n plm, chiar ai facut? - Da ma, du-te ca le termina aia. Ies, sprinten ca o gazela cu burta sidependenta de placinte, si-o tai spre tabara lasand in urma cel mai lung "Yoooohoooo" auzit vreodata pe garla. Ajung la tabara si constat ca toata lumea era la pescuit, nimeni nedand tarcoale taberei - cum presupuneam. Si-l interpelez pe Meloni - Ia zi mah, boul baltii, unde-s placintele?! - S-au terminat bah...Plm, daca dormi... Binenteles ca nu-l cred pe prost si arunc o privire la masa curata luna...Sa-mi trag palme, au bagat tot in ei...Bagami-as...Si activez cel mai lung bot inventat vreodata, asa de lung ca mi-era frica sa nu calc pe el in timp ce merg...Ma intorc la cort unde Dorel si Gabi dadusera drumu' la un nou concurs de prins caras. - Ia zi mah, cum au fost? - Plm au mancat aia tot.. - Eu ti-am zis sa mergi cu mine.. Trist, botos si neplacintzit ma bag inapoi pe cort sa-mi continui somnu'. A 2 a zi Dorel vine iar in zona cortului... - Hai ma prostule facem niste placinte? - Astazi sa mor daca nu merg cu tine. Ne ducem la tabara, ne apucam sa facem si pe la a 9 a placinta facuta apare si Aurica in zona unde se gatea. Trebuie spus ca placintele sunt niste portofele cu branza sarata. - Cum e baieti? V-ati apucat de placinte? Eu zic sa asteptam si sa-i anuntam si pe restu'...Sa mancam cu totii - Da...Plm, azi mancam cu totii, ieri am mancat pe apucate...si-i arunc o privire cu subinteles. In discutie intervine si Meloni - Ce-ai mah, te-ai lovit la cap? - Da coae, m-am lovit la cap. Ieri le-ati tras pe nas in 3 minute si acum asteptam pe toata lumea. In momentul asta pe Dorel nu se mai poate abtine si-l buseste rasu'... - Vezi ma ca eu ieri n-am facut nicio placinta...Plm am strigat la tine sa te imbarlig sa mergi pana la tabara, ca mi-era foame. Am luat o branza, o rosie si-n 10 minute am fost inapoi...Daca nu adormeai instant te bungheai ca n-aveam timp sa fac placinte si sa le si manance astia...Da' daca te-am vazut cu ochii bulbucati de somn si asa entuziasmat te-am lasat sa te duci...Ca Bebe ti-a bagat-o p-aia cu "s-au terminat" a fost doar o coincidenta, ca nu vorbisem cu ei sa ne punem de acord...Eu am ramas la cort si m-am spart de ras cu Gabi si cand ai plecat da' si cand ai venit...Aveai un bot asa de lung ca maturai frunzele pe jos...Cu buza de sus.. Si s-apuca asta sa le povesteasca la baieti cum am trait 1 zi intreaga cu impresia ca Dorel a facut placinte Yooohooo si ei le-au mancat fara sa lase vreuna altcuiva.. Morala povestii - daca abia te-ai trezit si afli de ceva care suna prea bine sa fie adevarat atunci culca-te la loc..In mod cert suna prea bine ca sa fie adevarat.

Tha inglish Scorseze

Ne urcam, eu cu a mea, intr-o zi de week-end, in metrou. Urcam la Basarab si sarim, cu agilitatea unor pensionari senili, pe primele locuri libere. Fiind week-end, metroul era liber da' am dat buzna dupa locuri ca sa ne antrenam pt batranete. La un scaun distanta de noi ia loc un domn cu o salopeta stropita de var si vinarom care emana o puternica aroma de boasca. Probabil ca facuse tuica in ziua respectiva. Pt cine nu stie ce-i aia boasca dati click aici. Sau poate ca facuse un ciubuc pe care-l bause, ca prea avea o privire derutata de om obosit pe care o capeti dupa vreo 3-4 sticle de oboseala. La Crangasi urca o asiatica zglobie care se duce glont la Scorseze-ul aflat la burduf. Dupa privirea Scorseze-ului, asta mica, fie l-a injurat de mama fie i-a vorbit in engleza. Pt ca mana badigardului a zburat spre tomfa gata s-o tumefieze pt neobrazarea ei. Noroc c-a fost vorba de a 2 a varianta si, din dialogul ce-a urmat, ne-am dat seama ca ar fi vrut sa ajunga la Pacii. Cum ScorseJii sunt niste oameni certati si cu limba romana, daramite cu engleza, o sa incerc sa va reproduc, textual, indicatiile lui si amendamentele muncitorului obosit de tuica. Desi eram la ceva distanta unii de altii iar metroul nu e cel mai silentios mijloc de transport, am reusit sa prind integral explicatia omului pentru ca, pe masura ce vorbea, volumul decibelilor era din ce in ce mai ridicat. La sfarsitul explicatiei ajunsese, efectiv, sa urle la asiatica... "You go three statii." Si-i arata 3 degete de la mana. Dupa care se apuca de fiecare deget si urla, cand spre deget, cand spre asiatica: Petraaaacheeeee Poenaaaaru! Grozaaaaaveeeesti. Si la ultima cobori. GO down! La Erooooooilor! Threeee! Si schiiiimbi! Pa partea ailalanta, si face un semn cu mana descriind un arc de cerc ca si cum ar incerca sa sara cu degetul, pe care-l indicase ca fiind Eroooooilooooor, peronul. Intre timp se face Petrace Poenaru(Semanatoarea pt astia mai batrani) si badigardul reia explicatia aratand peronul statiei si degetul pe care-l botezase Pentrache Poenaru. Si s-apuca asta sa urle iar la asiatica: Petraaache Poenaaaaru!Si la Erooilooor coboori! Go down! Urmarind scena cu privirea pierduta, betivul nostru, mormaie ca pentru sine, destul de tare sa-l auzim si noi: Asa si?!? Daca urli la ea, din ce in ce mai tare, crezi ca intelege romana mai bine?!? Pe mine si p-a mea ne buseste rasul. In discutie intervine o alta duduie care ii explica in cateva vorbe ca tre sa coboare peste 2 statii. Asiatica e cat de cat lamurita si da sa se indrepte spre locul liber dintre a mea si betiv. Pana sa ajunga la noi, badigardul ii mai urla odata, peste duduia cu explicatiile "Eroooiloooor and Go down! Si schiiimbi!" La care betivul nostru intervine c-o alta duma, zisa tot ca pt el: "Hai c-ai lamurit-o bustean!" Vine asta mica, se aseaza intre noi si betiv si se uita mirata la noi care ne hahaiam cu gura pana la urechi. Se face intre timp Eroilor si ne revenim si noi din hahaieli cand betivu' o ia p-asta mica de-o aripa si-i zice pe-un ton parintesc: "Hai! Hai c-aici coboram!" Si-o da jos si-o duce peste peron sa ia metroul spre Pacii. Da-i alta repriza de hahaiala pe motiv ca asta mica invatase romana de la cat a urlat ala la ea. A mea a pus punctul pe i si a concluzionat "vezi ba ca intelege si de vorba buna?!?"...si da-i iar hahaiala.

Un oras ca o piesa de teatru

Pentru ca am fost la carnavalul din Venetia si v-am povestit doar drumu', o sa incerc sa va povestesc cum a fost si restu' plimbarii. Asta e continuarea experientei macaronistice si, conform titlului, ati fi tentati sa credeti ca am cazut in butoiul cu poezie. Sau cu dramaturgie. Ei bine nu! De ce am zis ca o piesa de teatru? Pentru ca orasul e exact ca o piesa de teatru: actorii vin -inainte de spectacol- isi joaca rolul, dupa care pleaca acasa. Cu exceptia locatarilor din costumele de carnaval, pare ca nimeni nu-i de-al locului. Cu totii populeaza orasul, dimineata, ca pe o fabrica unde merg la munca si careia ii sparg poarta in fiecare seara. De fapt cred ca asta si e in cele din urma; seamana cu Mos Craciun - un produs de marketing foarte departe de ideea initiala si mult supraevaluat. As fi guvid sa sustin ca e urat. Din contra, e foarte frumos. Sandramalele viu colorate, facute acu' sute de ani, canalele inguste care curg in loc de strazi, podurile, costumele care mai de care mai fistichii si toata viermuiala de turisti iti lasa impresia ca-i viu. Si locuit. Si natural. De fapt toata viermuiala e constituita din cateva categorii distincte:


- esticii, de regula mai tinerei. Ii recunosti dupa plombele la vedere din gura larg cascata a mirare. Mirare pe care le-o citesti pe mufarina ceva gen "sa-mi bag #($*&! ce sandramale au facut astia!" Daca-s de-ai nostri, mirarea e amestecata si c-un ceva nedefinit dat de asemanarea blocurilor multicolore din Rahova cu casutele venetiene.

- vesticii, de regula mai batranei. Au moaca "Ja! Ja! Mein liebe! Sunt senil, da' romantic si te-am adus la Venetia". Asta i-o spune, fie nevestei de 50 de ani (si 150 de kile), fie "secretarei" de 50 de kile si atat. Varsta n-o precizam ca-i la granita cu pedofilia.

- asiaticii de toate varstele, toti cu acelasi 3 prenume: Blitz-In-Ochi Nu-Cli-Pi Sei-Tzeeesee. Japonezii sunt singurii care se disting clar dintre asiatici: n-au niciodata un singur aparat foto. Minim doua.

- bastinasii liberi. Cu atitudine boema, tantosa, senila, lidibinoasa, sau toate la un loc, costumati de carnaval, gata sa apara in toate pozele cintezoilor cu unul/doua/trei camere digitale. (astia sunt si singurii locuitori ai orasului)

- bastinasii ocupati. Sunt proprietari de shaormerie, de dugheana cu magnetei sau de bucatarie cu pretentie de carciuma. Carciuma de 5 scaune e carciuma. Mai mult de 5 scaune e restaurant. Functie de specificul business-ului, pe bastinas il poate cheama Genclerbirligi, Ghiuruc Ciackr sau Mustafa Ildirim - daca vrei "una mare cu de toate, ca la Dristor". Sau Tzintzi-Euro-Oritze-Mitzerie-de-zetze-tzentzi - daca esti croit sa-ti impodobesti frigideru' cum ii impodobeste Irina pomul lu' Fuego. Daca vrei sa bagi pe sub mustati si sa stai si pe scaun, in acelasi timp, atunci tre' sa mergi la carciuma. Sau la restaurant in cazul in care sunteti un grup mai mare de 5. Daca la primele 2(kebabaria/magnetzaria) primesti ceva de 5 euro, la carciuma poti avea surpriza sa primesti doar meniul pt 2-5 euro. Obiceiul asta barbar se cheama "coperto" si e, in traducere romaneasca, spaga ospatarului. Care ospatar, de regula, e chiar patronul carciumii. Ca vorba aia, de cati ospatari poti avea nevoie pt 5 scaune si 2 mese? De regula, pe proprietarul carciumii il cheama Luigi-Tortelini-Macaroni sau Mario-Forneti-Trompetti. Orice nume ar avea, majoritatea au pretentia sa stii italiana. Unii chiar se simt jigniti de obraznicia de a fi turist in Italia fara sa stii italiana. Ceva gen "Ce plm ai venit koaie, daca nu ai macar 3 ani de italiana facuti la scoala?" Din orice colt de lume ai veni, ai mai multe sanse sa stii tu mai multa italiana decat stie el engleza. Cam toti vorbesc engleza doar din maini. Asa ca, daca vrei un raspuns tre' sa te asiguri ca n-are nimic in mana. Asta daca vrei sa intelegi ce spune, altfel, aveti o problema de comunicare.

Nu stiu cum arata, pe vremuri, o fabrica comunista da' cred ca Venetia se apropie cel mai mult de ea. Zic asta pt ca te poti tocmi cu gondolieru' in trenu' cu care faceti impreuna naveta. Ca e dimineata sau seara, ca unu' vine sa cheltuie banii in timp ce altu' vine sa-i faca, invariabil va intalniti in tren. Sau autobuz. Pe langa asta cu populatul orasului dimineata si parasitul lui -in corpore- seara, senzatia de nenatural, mi-a fost data si de lipsa copiilor. Nu ma refer la copii turistilor. Ma refer la ai bastinasilor. In alea 3 zile, cat am batut la pas orasul, singurul copil de-al locului, pe care l-am vazut, a fost unul din piatra, in curu' gol si cu o broasca-n mana. La toate astea s-a adaugat si carnavalul, cu mastile lui care acopera aproape integral fetele. Una peste alta e ok de vazut si carnavalul si orasul. Bine ar fi sa le combini si sa le vezi in aceeasi perioada ca sa nu fii nevoit sa revii. Daca totusi o faci ai grija sa nu se bugheasca ospatarii ca ai mai fost acu' 3 ani si tot n-ai invatat italiana

Intrebari fara raspuns

Avem, cu toţii, intrebări la care căutam răspunsuri - unele mai filosofice, altele mai practice. Cum eu nu-s Luke Skywalker*, Obi-Wan Kenobi* sau "ăla-negru-de-respiră-greu"* şi forţa* să fie puternică in mine, nici filosofia nu-i. Aşa că intrebarea care mă urmăreşte tot timpul e de natură mai practică. Si e legată de........maraton. Este că nu vă aşteptaţi să am aşa dilemă, având in vedere fizicul destrăbălat/dezordonat pe care-l deţin? Ce credeaţi băh? Că m-am apucat de filosofie? Inainte să vă spun despre intrebare, o să fac o scurtă paranteză despre etimologia termenului de "maraton". V-am injurat de mamă, pe unii, cu "etimologia"*. Nu? Da' să revenim. Pe vremea când lu' Gerard Butler* nu-i ieşeau foarte bine vocalizele la "AUGH AUGH AUGH!!", perşii, lu' Darius I*, au făcut o vizită de curtoazie in Grecia. Cam prin 490 i.e.n. Pentru că la vremea aia gangbangul economic/administrativ nu putea fi făcut, ca acum, prin intermediul investiţiilor străine, a fost nevoie de respectiva vizită. Pe parcursul itinerariului turistic au dat nas in falangă* cu grecii. Pentru ca falangă de hopliţi* ştia toată Grecia să facă. Doar că a spartanilor a fost mai pă trend că era mai micuţă, mai manevrabilă şi-n plus era si vedetă dă Hollywood. Başca faptul ca toţi erau numai draci - AUGH AUGH AUGH! Pe la vreo 42 de km de Atena, in campia de la Marathon, comitetul de primire al grecilor s-a intalnit cu armata persană. Dacă ne luăm dupa estimările istoricilor antici şi nu ţinem cont de gradul de alcoolemie, de scleroza sau de orgoliu şi naţionalism putem afirma că respectiva armată avea intre 200 si 600 de mii de maimuţoi. Dacă ne luăm insă dupa estimările moderne cifra se invârte intre 25.000 şi 100.000. Tinând cont că numai Imortălşii* erau 10.000 şi erau elita armatei persane, mi-e greu să cred că erau de toţi doar 25.000. Mai degrabă spre suta de mii că strategia militară a vremii era bazată pe vorba lu' Lăpuşneanu "proşti da mulţi". Despre greci toţi Herodoţii*, antici sau moderni, sunt de acord ca au fost 10.000. Greci e mult spus că au fost 9.000 de atenieni si 1.000 de plataeni. Restu' aveau in program o jenă. Aia care n-aveau nicio jenă - spartanii - aveau un festival; adică erau la băutură. Si-au zis că-i doare-n cur; până nu se termină festivalu' sau băutura ei nu se mişcă. Pheidippides - mesagerul venit sa ceara ajutor militar - ar fi primit de la lideru' spartanilor o dedicaţie, pă beat*, ceva in genu' lu' Tataee* de la Mafia : "Pentru voi un festival, pentru noi motiv sa bem/ Cum vrem, când vrem, unde vrem, cu cine vrem,/Staţi, în morţii voştri, acolo, aşteaptaţi până mă dreg..." Asta micu', in schimb, Pheidippides, tre' să-l ţinem minte. Ca orice grup care se respectă, şi aştia aveau pe unul care se duce după tigări/băutură şi ocupă postu' de "boul bălţii" sau de "prostu' cazematei/răţăriei". La armata greacă, postul era indiscutabil adjudecat de Pheidippides. Pentru că l-au trimis in Sparta, pe jos. După ce i-au bătut la curu' gol pe perşi, fără ajutorul spartanilor, l-au trimis să anunte, in Atena, rezultatu' luptei. Tot pe jos. Legenda spune că tembelu' a alergat până in centrul Atenei, a urlat "Am infrânt!" şi-a căzut mort. In cinstea dobitocului avem azi cursa de maraton care măsoară fix distanta dintre locul luptei şi locul unde a murit tâmpitu'.


Si-acuma intrebările:

1 de ce plm nu i-au dat un cal? şi 2 Nu cumva omu' era genu' super-erou care se bătea cu cărămida-n piept( şi-n gură) şi a refuzat oferta cu calu'?!?


PS Pt explicatii de termeni vezi mai jos ce a fost marcat cu stelute:
* Luke Skywalker, Obi-Wan Kenobi - personaje din filmul lui George Lucas - Star Wars
*"ăla-negru-de-respiră-greu" - Darth Vader tot din Star Wars sau personajul din reclama la televizoare
* forta - forta cu care erau inzestrati cavalerii Jedi din acelasi film
* etimologie - originea/provenienta unui cuvant
* Gerard Butler - AUGH AUGH AUGH 300
* Darius I - e ta-su lu' Xerxes ala de s-a batut cu Leonidas la Thermopylae vezi 300 PS grecii le-au dat bataie ca la urs la toata familia
* falanga - masa de soldati care functionau ca o unitate.
* hopliti - soldat grec inarmat cu o lance scurta si un scut(hoplos) cu care se proteja pe el si pe cel din dreapta.
* Nemurăreţii/Immortals - unitate de elita a armatei persane cu nr de fix de 10.000 de arcasi. Cand murea unul dintre ei era inlocuit astfel ca intotdeauna erau 10.000.
* Herodotii - istoricii
* pe beat - unitate masura din muzica. Aici e folosit cu sens de "cu ritm/rima...de rap"
* Tataee - component al trupei B.U.G. Mafia (printre primii oameni care au facut rap in Romania)
* "Pentru voi un festival, pentru noi motiv sa bem/ Cum vrem, când vrem, unde vrem, cu cine vrem,/Staţi, în morţii voştri, acolo, aşteaptaţi până mă dreg..."= "Pentru tine doar o trupă, pentru noi motiv să fim/Cum vrem, când vrem, unde vrem, cu cine vrem,/Stai, în morţii tăi, la uşă, aşteaptă până te chem..." versurile exacte din melodia 5000 de zile

Hair-styling cu dichis

Cand stateam in Diham, eram un om simplu din punctul de vedere al hipsterelii: n-aveam palarioara chorai, n-aveam posetuta marca M.F'n.C.c.A.P.c.c.O.S.S*(acronimul e prescurtare de la MaFut'nCurcuAceeasiPlacerecucareOSiSug), n-aveam nici freza facuta la stilist. O ardeam la frizerie, nu la salon, si la intrebarea "Cum te tund?" aveam de ales dintre "Smechereste", "De toti banii" sau "Cu ambele urechi". "De toti banii" era freza de vara cand toata lumea e la chelie; "Cu ambele urechi" in caz ca nimeream la vreo incepatoare care tundea pe ritm de Acasa Tv iar "Smechereste" comandam numai daca nimeream la patroana frizeriei.Singura care reusea sa-mi faca 2 perciuni egali. Nici calitatea serviciilor nu era de top da' nici pe bonul fiscal n-aveai mai mult de o cifra ca pret. Asta daca aveai obraznicia sa-l ceri. Toate astea erau in Diham. Acum, ca stau intr-o zona selecta a orasului, am decis sa mai schimb ceva la lookul meu. Si ma mananca in cur sa ma duc pe Titulescu la un salon, acelasi la care merge si gagica-mea. Ajuns acolo ma duc la singurul baietel din incinta - tot fac o aroganta, o fac pana la capat. Odata ma tund si eu la salon, macar sa fie stilist. L-ati vazut pe Arnold in Terminator? Cand avea cartusiera de grenade montata de-a curmezisu' si scotea cate-o grenada sa i-o dea in muie celuilalt terminator - ala mai dichisitu? Ba frate asa era asta micu' : leit Arnold....la cartusiera. In care avea forfecute, nu grenade. La fizic era o combinatie intre Moga, Screech (cine mai stie de Salvati de clopotel) si un somalez - adica pitic, cretz si foarte foarte slab. Din cauza asta nici n-avea cartusiera plina. Ca ar fi facut spondiloza, saracu', de la 7-8 forfecute. La atitudine se vedea ca era stilist de la o posta: prin toti porii emana gayism si "ma pish cu ochii-nchisi". Asta m-a bucurat, ca stiam c-am nimerit unde trebuie. Si s-apuca asta micu' sa scoata pe rand forfecutele in genul lu' John Wayne in cele mai cu cowboy westernuri. Le invartea pe degetul mic de 2-3 ori de aveai impresia ca te tunde Billy The Kid nu somalezul cel mic. Cand aproape sa termine ma intreaba daca-mi da produsul X (revitalizant) si Y (revergorant). Il aprob din priviri "Da-ma, 'te-n gatul ma-tii de pitic gay. Da-i si cu X si cu Y da' numai nu-mi scoate ochii cu forfecutele tale, ca te bat de te caci pe tine." Da omu 2 fasuri cu X, 2 cu Y mai ia din breton si gata. Ma uit in oglinda - eram o combinatie intre cele 3 freze din Diham da' facute la salon, manca' . Hai sa-i platesc. Cat face gogule? Pai aveti un tuns si 2 produse; 6 lei produsu', cu tunsul, total 46 de lei. Mie imi cad plombele instant. O trag mai hacana pe-a mea, si-i zic din priviri "ia produsele, mai acoperim din paguba". A mea nu intelege si crede ca n-am bani. "Ai bani?"  Eu, de colo, cu juma' de gura "Las' ca platesc eu, tu ia produsele!". "Care produse?" se baga si somalezu', auzind sau citind pe buze. Eu imi arunc o privire spre el si una spre gagica-mea. Lui i-am zis "Sa mi-o sugi!Ba nu! Ca-ti place!'Te dreacu, nici nu stiu ce sa-ti zic ca sa te simti prost!" si lu' am ea "Cum coaie 3 lei fasu!Astia ne japcaresc!" Sesizand ca sunt pe cale sa-i zic o tiganie micului gayutz, a mea are prezenta de spirit si zice "Nu cred ca le poti cumpara, doar sa vezi ce marca sunt si sa-ti spuna unde le gasesti, daca le vrei". Hata "al meu e asa de incantat de revitalizantul X si revergorantul Y ca ar fi vrut sa-si cumpere si separat." Moga cel gay se face ca intelege si-i zice ceva de genu' ca-s produse profesionale si nu se gasesc in supermarketuri da' daca vreau inadins poate sa comande 2 produse in plus cand fac urmatoarea comanda...Eu eram gata gata sa-i spun ca le vreau cand face comanda la pulivara. Da ma duc sa ma imbrac in timp ce scot si portofelu'. Trag una de 50 de lei si cand ridic nasul din portofel cine ma asteapta cu privire "Ce faci bha? ii lasi doar 4 lei spaga? Aici ma tund si eu si sor-mea!Vrei sa nu ne mai faca programare niciodata?" O iau de-o toarta si-i soptesc, cat de dulce am putut, in ureche: uite ce e duduie. De banii astia ma tundeam in Diham aproape un an de zile. Mai da-l in plm de travestit, nu-i las doar 4 lei spaga. Nu-i las nimic. Las-o-n plgoala!PS O sa va primeasca pt ca banii vostri nu-s cocosati!" Am platit, am luat restu' si n-am mai calcat acolo decat in calitate de spectator.

Scara rulanta - vesnicul laitmotiv

De cand m-am apucat de blogarit sunt pasionat de...scara rulanta si de intamplarile din jurul ei...Detalii aici si aici
Asa ca, la Victoriei azi a fost soc si groaza: nu mergea scara rulanta, fine! In 5 minute, cat a durat sa-mi beau cafeaua pe marginea balustradei, am avut curiozitatea sa-i numar pe aia care s-au razgandit s-o mai urce "manual", preferand scarile clasice. A fost un fel de studiu de marketing...La numaratoare, din esantionul de 49 de corporatisti razgandiciosi, 43 au fost femei si 6 barbati. Concluziile testului (bolduite):

1 femeile sunt mult mai comode decat barbatii alegand tot timpul varianta mai usoara. Sunt mult mai tentate sa schimbe macazul la cea mai mica dificultate intalnita in abordarea unei probleme.
2 sunt mai ranchiunoase decat noi in relatia lor cu scara rulanta - la primu' semn de neputinta aceasta e parasita fara urma de regret, desi saptamani la rand scara n-a avut niciun rateu, fiind ireprosabila din toate punctele de vedere.
3 Mersul pe jos face picioru' frumos da' nu tot timpu'. Daca-l ascunzi dupa un toc, picioru' pare mai lung si mai frumos iar mersu' pe jos, ca si munca, e pt tractoare/fraieri.
4 Studiind si mimica fetzei, autorul studiului a concluzionat ca unei femei ii strici, mult mai repede si iremediabil, ziua cu o mizerie micuta decat unui barbat. De aici incepe si clasicul repros "nu ma mai iubesti!" daca ai uitat sa duci gunoiu', daca ai baut o bere cateva ore sau daca "ai fost la munte, 4 zile, cu 2 minore"*.
Concluzia finala: E mult mai simplu sa vinzi o scara rulanta unei femei decat unui barbat...daca aveti una de vanzare, nu discutati cu barbatii! E pierdere de timp. Incercati c-o femeie.

PS daca ti se pare misogin textu', doar ti se pare. Maine avem si varianta care va pune intr-o lumina favorabila vizavi de scara rulanta. * aceeasi situatie o descriu si Parazitii intr-o piesa