Pentru ca meciul de aseara a fost fara emotii, am avut timp sa va scriu despre Vicentiu. Probabil va intrebati cine-i personajul de care va tot povestesc? Toata lumea duce pe umeri un inger si-un drac, alter ego-uri cu care luam decizii - lumea ii spune "constiinta" (de aici si vorba "dracu' m-a pus?!") Unul - inarmat cu aripi, norme morale si standarde foarte inalte; celalalt cu coarne, coada, furca, principii egoiste si realiste. Eu n-am nici inger nici drac carora sa le supun aprobarii deciziile pe care le iau. Il am pe Vica - o combinatie a celor doi. El e consilierul meu ce tine loc de constiinta. Da' calitatea lui de baza nu e asta, ci e sa spuna tot ce nu pot spune eu cu voce tare. Nefiind ingradit de niciun fel de restrictie are o gura foarte sloboda, mai tot timpu' avand un limbaj licentios. Motiv pentru care dimineata, in metrou, il aud cum incepe cu sarcasme de genu "sa moara ma-ta, ce bine ai asortat bocancii cu cravata" - cand dau nas in ochelar cu vreun cravatzar sau "he heeeei ce ochelari de secretara are hipsterita asta mica...ce i-as rupe ruju-n p&@!" sau "hei papusa!Vrei sa fii lacatusu' din viata mea?!?fa-mi o clanta!" Pe cat de mult ma binedispune, sa-l aud dimineata, pe atat de mult ma indispune cand imi critica deciziile...Cum a fost si in articolu' trecut - cel cu salvatu' pantofului. Daca n-ar fi fost vorba de mine, replicile lui m-ar fi facut sa zambesc; asa...nu prea. Pe etape, inainte sa sar, am avut parte de incurajari de genu: "bravo nataraule..vei ajunge vedeta la stirile de la ora 5..pt un pantof" sau "heee heeeei Superman cu burta!tu esti mah?o sa te stranga costumul de super-erou!'te-n gura de prost". Cand incercam sa revin pe peron, simuland o foca care incearca sa urce pe banchiza, mi-a aruncat "cum e coae?!?Nu te poti ridica?Plm mai forteaza-te!Vezi ca alea de pe tunel nu-s blitzuri, nu zambi ca boul la ele ca nu-ti face nimeni poza!". Iar la final, cand eram in siguranta, a incheiat tot cu rautati "bine ca nu te-am dezlipit, in plm, de pe parbrizul omului!" si "sper sa te frece chilotii de super-erou pe care-i iei peste pantaloni".
Dar, inainte de ironii si ordinarii, cel mai mult imi plac discutiile si activitatile, pe care le am cu el, pe drumul spre Bubuiesti...E genul de companie cu care nu te plictisesti oriunde te-ar duce acel drum. Si, ca sa-l cunoasteti mai bine, o sa va prezint discutia de la "interviul lui de angajare":
- Cum ma cheama?
- Vicentiu!
- Ce sunt eu?
- Teoretic, ar trebui sa-mi tii locul constiintei. Practic, esti prietenul meu imaginar, un elefant roz.
- Constiinta?!? Ce s-a-ntamplat cu ingerul si dracu' standard, aia doi de-i are fiecare?
- Nu-mi plac cliseele.
- Plm, de ce elefant?
- Pt ca elefantii au cea mai buna memorie.
- Si asta ma ajuta ca saaaaaa....?!?
- Te ajuta sa ma ajuti sa montez o bicicleta imaginara.
- Uau! Mai ai frati?! Plm, vrei constiinta sau vrei mecanic?
- Vreau si una si alta!
- ....asa ca ti-ai luat elefant! Nu esti foarte istet! De ce nu ti-ai luat un mecanic imaginar?
- Pt ca mecanicii sunt, de obicei, betivi. Si-n plus exista oameni care au prieteni imaginari mecanici. Asa ca am optat pt un elefant.
- Nu pot spune ca-ti inteleg logica de militian. Doar ca am inteles ca mecanicul era prea mainstream. Si-n plus avea si vicii. Btw, eu am asa ceva? Sau sunt genul "nu beau, nu fumez, nu vorbesc urat"?!?
- Din contra - d-aici si numele.
- Da' totusi de ce elefant? N-ai gasit si tu un animalut mai mic, care sa nu sara asa in ochi?
- Daca erai prea mic riscam sa simt ca vorbesc cu nimeni - adica singur.
- Am inteles - e dubios sa vorbesti de unul singur. Mai bine ai prieten imaginar cu care sa vorbesti.
- Intocmai.
- Bine si de ce sunt roz? Puteai sa ma vopsesti de camuflaj. Nu bateam asa tare la ochi.
- Riscam sa nu te gasesc daca erai camuflat! Mai bine roz tipator.
- Aha.. Presupun ca am si poseta, nu?
- Da! Da' de ce intrebi?
- Sa-mi trag una, sunt hipster! Zi-mi ca n-am unghiile turcoaz!
- Nu-s tot timpul aceeasi culoare. Cateodata sunt siclam!
- Realizezi ca, pt toate astea, imi rezerv dreptu' de a fi cat de prost-crescut vreau.
- In relatia noastra nu exista cenzura. Poti spune absolut orice.
- Realizezi ca 98% din ce-ti voi spune vor fi mizerii si rautati?!?
- Pe asta si mizez.
- Atunci accept. Sunt Vica! Prietenul tau imaginar - un elefant roz, cu poseta si unghii siclam angajat full-time pe post de constiinta si part-time tovaras de drum spre Bubuiesti sau asistent demontator de biciclete imaginare.
Wednesday, March 27, 2013
Friday, March 22, 2013
Eroul si pantoful
Ba, am o noua poveste. Si, ca orice poveste, incepe intr-o zi nasoala de....marti. La o ora la care, intre metrou si cutia de sardine, nu e nicio diferenta. Si, cum cobor scarile la Victoriei, pe langa noi trece vijelios o duduie. Vijelios cu a 5-a si pregatita sa-i dea "R" de la racheta ca sa prinda metroul deja oprit in statie. Cand mai avea 2 metri pana sa apuce sa se inghesuie la ultima usa...soc si groaza: din piciorusu-i delicat ii sare pantofiorul - la fel de delicat - din catifea albastra. Unde credeti ca-i sare destrabalatu' cu toculet de 10 cm? Dincolo de peron direct intre sine. Moment in care gagica ramane perplexa in fata ultimei usi. Si perplexa si in dilema: sa urce sau sa nu urce?!? Vazand faza cu coada ochiului, raman sa vad deznodamantul. Se decide sa lase metroul sa plece si incepe sa caute in jur solutii. Cu aceeasi privire cu care te fixeaza o pisica cand bagi un peste pe sub mustati. Ne apropiem - eu si a mea - sa vedem unde a sarit ordinaru' catifelat. O intrebam unde exact a sarit si constatam ca ala cu metroul intarzia sa plece. Probabil ne vazuse in oglinda si o fi crezut ca e vreo panica la ultima usa. Sesizand asta am tras cele 2 dudui mai departe de metrou ca sa l lasam sa plece. In timpu' asta gagica se tot intreba retoric "Ce sa fac eu acum? Pe cine sa sun? Si ce sa-i spun!?!?" In timp ce ea se lamenta catre gagica-mea, eu am scos calul alb imaginar din debaraua virtuala cu solutii de salvare. I-am tras o injuratura, printre dinti, lu' Vicentiu pt incurajarile de genul "Hai ca poti! La ora asta, metroul circula la 2 minute!", "Nu fi tampit c-o s-ajungi vedeta la stirile de la ora 5!Pentru un pantof!". Ignorand ironiile care-mi treceau prin cap (la adresa mea) am lasat rucsacu' pe peron si m-am pus in sezut (iar era sa zic "in cur") pe marginea peronului. Cu agilitatea unui melc de stepa, am sarit pe sine, am pescuit catifelatu, l-am aruncat pe peron si urcat inapoi pe peron. Toata faza n-a durat mai mult de 5-10 secunde da' ma luase putintel cu tremurici si calduri cand m-am vazut inapoi pe peron. Mai ales cand am vazut ca venea si urmatorul metrou. Acu' sa nu credeti ca a fost o faza din aia, de filme de hollywood, cand vede ala farurile locomotivei venind spre el...Apucasem deja sa urc inapoi de ceva timp. Duduia care pierduse pantofu' nu stia ce sa faca. Vazand-o ca vrea sa ma ia in brate mi-am tras gagica mai aproape si-am pupat-o cu subinteles. Cu subintelesu "vezi ca asta nu e colega de munca cu care fac drum comun spre casa!E gagica-mea!Ai grija ce faci ca luam bataie amandoi!"...Se balbaia mai tare de cat atunci cand vazuse pantofu' pe sine. Si-mi zice: "Nu stiu ce sa zic!! Sunteti un erou!"...M-a bufnit rasu', mi-am luat rucsacu' si i-am zis: "Nu face nicaieri!Si, daca tot am ajuns erou, maine o sa-mi iau chilotii peste pantaloni!"...Si am plecat. Dupa ce am parcurs tot peronul am mai putut sa-i spun lu' a mea "hai ca incepe sa-mi treaca si tremuratu' genunchilor"
Semnat Cel-mai-netras-de-fiare-erou-al-pantofilor-de-catifea-si-al-betivilor-ce-dorm-sub-ceru-liber
Semnat Cel-mai-netras-de-fiare-erou-al-pantofilor-de-catifea-si-al-betivilor-ce-dorm-sub-ceru-liber
Wednesday, March 13, 2013
Cenusareasa - o poveste fake
Astia, care ma cunoasteti, stiti ca sunt vorbaret de felul meu. Caracteristica pe care o pastrez si cand dorm. Daca in tinerete doar mormaiam chestii fara cap, coada si sens acum am devenit mai articulat si mai cursiv. Asa ca, intr-o noapte, ma ridic in sezut(sa nu zic in cur) si pun tavanului urmatoarea intrebare: Bah! Daca toate dispar la 12 noaptea, atunci care-i treaba cu pantoful de sticla?!? Eu nu-mi aduc aminte sa ma fi trezit in noaptea aia dar mi s-a povestit de catre un martor ocular. Martor care isi pregatise si-un raspuns. Raspuns pe care n-a mai avut ocazia sa mi-l dea pt ca m-am rasturnat la loc la somn si am inceput sa alerg herghelia de ursi pe care-i plimbasem toata noaptea. Pt cine nu stie, "a plimba herghelia de ursi" inseamna sa sforai de parca ai fi prins promotia la drujbe la Brico. Si ti-ai luat vreo 3. Si le testezi toata noaptea. Revenind, tre' sa recunosc faptul ca intrebarea mi-a zburat prin cap si cand nu dormeam, da' nu i-am dat atentia cuvenita. Asa ca, pt mine, povestea Cenusaresei (ca despre ea e vorba) a capatat o noua forma. Mai moderna. Mai infipta in realitatea cotidiana. Tocmai din cauza ca pantoful de sticla nu dispare, odata cu celelalte, la 12 noaptea. Povestea de fapt e banala da' autorul a imbracat-o intr-o aura oculta si i-a dat drumul pe piata. Adica a inflorit-o sa para comestibila si a rebranduit-o. Cenusareasa e de fapt o fosta angajata o unui salon de masaj thailandez. Pentru ca a venit criza si peste regatul lu' Fat-Frumos, si clientii au devenit tot mai rari si mai chitrosi, filipineza noastra a facut un curs de reconversie profesionala si a luat atestatul de bona filipineza. N-a rezolvat mare lucru pentru ca a cazut din lac in put. Sau din preput in lac, schimband o sclavie sexuala cu una totala. Satula de toate astea, si-a luat inima-n dinti si a jucat totul pe o carte. Asa ca, afland ca la castel e mare bal, a iesit sa puna mana pe unul dintre participantii alesi pe spranceana. Toata agoniseala a fost investita in inchirierea unei trasuri cu shasa cai frumosh. Ca fosta angajata a unui salon de masaj era o persoana lipsita de inhibitii asa ca si-a crosetat o rochie pe care a semnat-o D&G - reprezentand prima si ultima litera a numelui ei complet: Deng Xiao Tz-io mPing. Asta a venit ca o manusa, pentru ca spuma regatului, ca si astazi, era formata din cocalari care debordau de prost-gust, snobism, kitch si neam-prost. Pe langa D&G si-a mai tras si-o broderie, cu fir hauriu, cu inscriptia "de Puta Bona" - facand un joc de cuvinte intre fosta si actuala meserie. Nu voi traduce inscriptia pt ca niciunul dintre invitatii de la bal n-aveau cunostinte de spaniola sau de italiana. Cert e ca la succesul parapantei noastre au contribuit si inclinatiile pedofilice ale lu' Fat-Frumos care, vazand-o asa mignona, a belit-o chiar in noaptea balului. Pentru ca trasura a fost inchiriata cu ora, asiatica noastra a zbughit-o inainte de day-change pierzandu-si, in graba, un pantof. Fat-Frumos, in curul gol, n-a putut-o urmari ca s-o tina definitiv. Asa ca, de la filipineza, a ramas cu un pantof si doua amintiri. Una placuta, pentru ca filipineza noastra era specializata pe blow-job. Cealalta - mai neplacuta - o iritatie provocata de cearceafu' care i-a intrat in cur. Tot din acelasi motiv. Ce-a urmat?!?!?Se stieeeee!EEEEE!!!EEEE!Vorba manelei...Fat Frumos a dat anuntul ca isi cauta nevasta si, pe cea care trece testul, o va lua de sotie. Aici realitatea si povestea coincid. Stiu ca multi dintre voi ati fi vrut alt test decat cel al probarii pantofului, dar Fat-Frumos uitati un amanunt esential.Lui inca nu-i trecuse amintirea dureroasa si n-ar mai fi rezistat sa tot stranga din fund pt toate pretendentele. Asa ca a dat testu' cu pantoful. Si au trait fericiti pana la adanci batraneti, singura diferenta fata de poveste e ca au renuntat la lenjeria de pat.
Wednesday, February 27, 2013
Despre Mos Craciun - varianta lu' Vicentiu
- text inspirat de cateva replici mai vechi apartinand lu' chelie -
Legenda lu' Mos Craciun spune - conform Wiki - ca "Sfântul Nicolae din Myra (Demre) reprezinta sursa primara de inspiratie pentru Mos Craciun. El a trait în secolul al patrulea si a fost un episcop crestin al provinciei Licia din Anatolia bizantina, fiind renumit pentru faptul ca împartea cadouri oamenilor saraci, El a daruit câte 100 de galbeni la trei fete sarace înainte de a se marita pentru ca acestea sa nu ajunga sa se prostitueze"
Asta zice legenda. Ce a urmat dupa ea, este vina marketingului. Astfel ca, plecand de la figura sfantului cu aureola din cartile bisericesti, s-a ajuns la bucalatul indopat cu McPuisori pe care-l stim azi. Cum s-a ajuns aici?!?O ipoteza ar putea fi povestea auzita in jurul focului unui GeDaVe, sau al unui drum pana la Bubuiesti - nu mai stiu exact. Hai sa n-o mai aburesc si sa va spun povestea cum am auzit-o de la Vicentiu - o cunostinta, mai veche, cu care discut despre demontatul bicicletelor.
"Pai ba frate, ia fii antena aicea de ce e Mosu' asa!?! Stii ca e asa de la campania publicitara, din '31, a Coca-Cola, nu? Ia-o logic: tu tre' sa faci o campanie publicitara. E 1931 si lumea se indreapta spre criza economica mondiala din '34. Si aia n-a fost ca asta, aia chiar a fost criza. Asa ca tre' sa umbli la cheltuieli, nu poti sa-ti permiti burghezii. Pt campanie iti trebuie un actor. Acu' doar n-o sa iei spuma de la Hollywood ca n-ai bani. Coca-Cola era de vreo 40 de ani pe piata si nu era ce e acum. Asa ca nu-ti permiti un Brad Pit musculos ci te multumesti c-un coate-goale, de mana a 15 a, jerpelit si burtos. In felu' asta impusti 2 iepuri dintr-o lovitura: il angajezi pe bani putini si ai si pe cineva care le poate vorbi americanilor pe limba lor. N-ai vazut ca-i scoti din casa cu macaraua?!? Cum sa trimiti un mesaj celei mai hipopotame natii de pe fata pamantului, daca nu cu un alt hipopotam?!? Da-o dracului de figura de sfant ca sfintii o ard, mai tot timpu', pe post. Rugaciune, post, biblical shit. Mancare?!?Mai subtire asa ca-s mai trasi la fata. Cum sa vina un uscat si sa le spuna alora: Baaaai motherfuckershilor!Ia atentie la mine! Pana pe 25 decembrie sa goliti toate supermarketurile! Americanu' de rand i-ar spune-o p-aia clasica 'Da-i bah drumu'-n plm d-aici! fuckin' skinny bitch!'?!? Asa ca te bucuri ca ti-ai gasit hipopotamu'. Doar ca acu' intervine alta belea: legenda zice ca sfantu' o ardea prin Anatolia - o zona asiatica din Turcia de azi(Antalya). Si-acolo e cald tot anul, nenica. Cum sa-l prezinti pe rotunjel in shlapi, bermude si maio si sa si arate cat de cat?!? N-ai cum ca-i ies suncile p-afara. Asa ca tre' sa-l imbraci. Biniditat - vorba cantecului. Ca sa fie marketingu' marketing il imbraci in culorile firmei - rosu si alb(definitoriu pt Coca-cola).Ca la fotbal! Acu' daca-l infofolesti, ca pe Kenny (din south park), si omu' o arde numai la 30 de grade, risti sa creada turma de hipopotami ca sunteti 2 tampiti. Si tu - cu marketingu, si el. Asa ca-l muti. Unde? La Pol, in plm! De la +30 de grade la -20 e treaba. Si iar impusti 2 iepuri: o arzi cu chiria la mocangeala si ii ascunzi suncile pe dupa o pufoaica. Ceva cu blanitza genul lu' SnoopDogg. Ca tot l-ai angajat pe viata sa fie imaginea Coca-Cola. Apropo stiai ca acel "coca", din denumire, vine de la extractul de frunze de cocaina care intra in compozitia bauturii. Intra pana prin '95 cand, nu-stiu-ce-departament anti-drog, a interzis importul substantei respective in state. Burtosu nostru, ca orice depravat de la Hollywood, care se respecta, o ardea pe nasoale. De ce crezi ca avea asa cartofu' infipt intre ochi?! Omu' era grav pe cocaina. Cand l-au anturat astia cred ca a cerut sa fie platit in natura. I-au dat o caramida de marfa, biletul dus pana in Laponia si du-te Dica, duuuu-teee! Cu asa trompeta, ce liniuta sa bagi?!? Bagi direct o bordura de treaba, de se uita si Mutu stramb la tine. Si-uite asa a ajuns durduliul nostru la Pol - cu caramida de coca dupa el si cu pufoaica lu' Snoop. Numai ca acolo-i nasolie cu frigu'. Asa ca omu' a inceput s-o arda grav si pe spirtoase. D-aia e rosu-n obraji. Plm, pt asta, nu-l poti invinovati! Ca e betiv mai treaca mearga -i-as ierta-o. Da'-l suspectez ca e si zoofil! Ia gandeste-te un pic: ce oportunitati de pasa ai cand stai la dracu-n praznic, juma de an e bezna totala si esti inconjurat doar de reni?!? Iti mai trece timpu' cu bautura...da' cand ti se face de-o felie de mij ce faci?!? Iei renu' si-l pui capra. D-aia si Rudolph are nasu' rosu - dupa ce a devenit concubina ordinarului a facut o depresie si s-a apucat grav de bautura. Dupa toate astea te mai mira ca mosu' e un ordinar?!? Il scapa astia-n civilizatie o data pe an, de-si mai clateste ochiu', si incepe sa se minuneze de toate pasarelele pe care le vede. D-aici e si "Ho!Ho!Ho-ul" ca "ho-ul" e prescurtare de la hoes - adica bagaboante - pe englezeste...Adica depravatul nostru burtos, betiv, droghist si zoofil ar ciocani si tot ce prinde. Stiind toate astea, ti-ai mai lasa copilu' sa fie in preajma lui?!? D-aia parazitii zice bine ce zice: Mos Craciun e-un bulangiu!"
Legenda lu' Mos Craciun spune - conform Wiki - ca "Sfântul Nicolae din Myra (Demre) reprezinta sursa primara de inspiratie pentru Mos Craciun. El a trait în secolul al patrulea si a fost un episcop crestin al provinciei Licia din Anatolia bizantina, fiind renumit pentru faptul ca împartea cadouri oamenilor saraci, El a daruit câte 100 de galbeni la trei fete sarace înainte de a se marita pentru ca acestea sa nu ajunga sa se prostitueze"
Asta zice legenda. Ce a urmat dupa ea, este vina marketingului. Astfel ca, plecand de la figura sfantului cu aureola din cartile bisericesti, s-a ajuns la bucalatul indopat cu McPuisori pe care-l stim azi. Cum s-a ajuns aici?!?O ipoteza ar putea fi povestea auzita in jurul focului unui GeDaVe, sau al unui drum pana la Bubuiesti - nu mai stiu exact. Hai sa n-o mai aburesc si sa va spun povestea cum am auzit-o de la Vicentiu - o cunostinta, mai veche, cu care discut despre demontatul bicicletelor.
"Pai ba frate, ia fii antena aicea de ce e Mosu' asa!?! Stii ca e asa de la campania publicitara, din '31, a Coca-Cola, nu? Ia-o logic: tu tre' sa faci o campanie publicitara. E 1931 si lumea se indreapta spre criza economica mondiala din '34. Si aia n-a fost ca asta, aia chiar a fost criza. Asa ca tre' sa umbli la cheltuieli, nu poti sa-ti permiti burghezii. Pt campanie iti trebuie un actor. Acu' doar n-o sa iei spuma de la Hollywood ca n-ai bani. Coca-Cola era de vreo 40 de ani pe piata si nu era ce e acum. Asa ca nu-ti permiti un Brad Pit musculos ci te multumesti c-un coate-goale, de mana a 15 a, jerpelit si burtos. In felu' asta impusti 2 iepuri dintr-o lovitura: il angajezi pe bani putini si ai si pe cineva care le poate vorbi americanilor pe limba lor. N-ai vazut ca-i scoti din casa cu macaraua?!? Cum sa trimiti un mesaj celei mai hipopotame natii de pe fata pamantului, daca nu cu un alt hipopotam?!? Da-o dracului de figura de sfant ca sfintii o ard, mai tot timpu', pe post. Rugaciune, post, biblical shit. Mancare?!?Mai subtire asa ca-s mai trasi la fata. Cum sa vina un uscat si sa le spuna alora: Baaaai motherfuckershilor!Ia atentie la mine! Pana pe 25 decembrie sa goliti toate supermarketurile! Americanu' de rand i-ar spune-o p-aia clasica 'Da-i bah drumu'-n plm d-aici! fuckin' skinny bitch!'?!? Asa ca te bucuri ca ti-ai gasit hipopotamu'. Doar ca acu' intervine alta belea: legenda zice ca sfantu' o ardea prin Anatolia - o zona asiatica din Turcia de azi(Antalya). Si-acolo e cald tot anul, nenica. Cum sa-l prezinti pe rotunjel in shlapi, bermude si maio si sa si arate cat de cat?!? N-ai cum ca-i ies suncile p-afara. Asa ca tre' sa-l imbraci. Biniditat - vorba cantecului. Ca sa fie marketingu' marketing il imbraci in culorile firmei - rosu si alb(definitoriu pt Coca-cola).Ca la fotbal! Acu' daca-l infofolesti, ca pe Kenny (din south park), si omu' o arde numai la 30 de grade, risti sa creada turma de hipopotami ca sunteti 2 tampiti. Si tu - cu marketingu, si el. Asa ca-l muti. Unde? La Pol, in plm! De la +30 de grade la -20 e treaba. Si iar impusti 2 iepuri: o arzi cu chiria la mocangeala si ii ascunzi suncile pe dupa o pufoaica. Ceva cu blanitza genul lu' SnoopDogg. Ca tot l-ai angajat pe viata sa fie imaginea Coca-Cola. Apropo stiai ca acel "coca", din denumire, vine de la extractul de frunze de cocaina care intra in compozitia bauturii. Intra pana prin '95 cand, nu-stiu-ce-departament anti-drog, a interzis importul substantei respective in state. Burtosu nostru, ca orice depravat de la Hollywood, care se respecta, o ardea pe nasoale. De ce crezi ca avea asa cartofu' infipt intre ochi?! Omu' era grav pe cocaina. Cand l-au anturat astia cred ca a cerut sa fie platit in natura. I-au dat o caramida de marfa, biletul dus pana in Laponia si du-te Dica, duuuu-teee! Cu asa trompeta, ce liniuta sa bagi?!? Bagi direct o bordura de treaba, de se uita si Mutu stramb la tine. Si-uite asa a ajuns durduliul nostru la Pol - cu caramida de coca dupa el si cu pufoaica lu' Snoop. Numai ca acolo-i nasolie cu frigu'. Asa ca omu' a inceput s-o arda grav si pe spirtoase. D-aia e rosu-n obraji. Plm, pt asta, nu-l poti invinovati! Ca e betiv mai treaca mearga -i-as ierta-o. Da'-l suspectez ca e si zoofil! Ia gandeste-te un pic: ce oportunitati de pasa ai cand stai la dracu-n praznic, juma de an e bezna totala si esti inconjurat doar de reni?!? Iti mai trece timpu' cu bautura...da' cand ti se face de-o felie de mij ce faci?!? Iei renu' si-l pui capra. D-aia si Rudolph are nasu' rosu - dupa ce a devenit concubina ordinarului a facut o depresie si s-a apucat grav de bautura. Dupa toate astea te mai mira ca mosu' e un ordinar?!? Il scapa astia-n civilizatie o data pe an, de-si mai clateste ochiu', si incepe sa se minuneze de toate pasarelele pe care le vede. D-aici e si "Ho!Ho!Ho-ul" ca "ho-ul" e prescurtare de la hoes - adica bagaboante - pe englezeste...Adica depravatul nostru burtos, betiv, droghist si zoofil ar ciocani si tot ce prinde. Stiind toate astea, ti-ai mai lasa copilu' sa fie in preajma lui?!? D-aia parazitii zice bine ce zice: Mos Craciun e-un bulangiu!"
Monday, February 11, 2013
Vizita in Macaronezia - drumul
Bah am fost in concediu si tre' sa ma laud. Ca asa ii sta bine oricarui muritor de rand cu cont de fb ym hi5 sms plm fgm. O vorba batraneasca zice ca la pomu' laudat sa nu te duci cu sacu'. Daca totusi te mananca (nu zic unde) si te duci, ai grija cu cine. Ca low-costurile sunt ca tarfele de pe centura: ieftine, la prima vedere, da' cu costuri ascunde (cam cum erau comisioanele la banci pana mai zilele trecute) Dac-o faci cu BlueAiru' tre' sa ai grija ca sacu'(bagajul de mana) sa respecte dimensiunile standard 20 x 55 x 40cm pe care le poti verifica, inainte, bagandu-l intr-o cusca predestinata. Ca sa nu stai ca boul cu ruleta in mana si sa-l masori inainte de a face check-inu'. Dimensiunile astea standard sunt valabile doar pana faci check-inul si treci de controlul documentelor. Dupa aia dimensiunile mai intra la apa. Ca asa zice o alta vorba batraneasca: dimensiunea bagajului de la check-in nu se potriveste cu aia de la poarta de imbarcare. Asa ca, daca ai un troler mai rigid, pe post de bagaj de mana, care are fix dimensiunile astea, la poarta de imbarcare tre' sa-l inghesui intr-o cusca mai mica. Fiind rigid, n-o sa poti fara sa-l indoi, pe ici pe colo in partile esentiale. Dar nu-i panica: in schimbul sumei modice, de 55 de snorkeli, baietii de la BlueAir ti-l urca la cala. Asta asa ca sa pot spune si a 3 a vorba batraneasca - si futut si cu banii luati. Cu banii luati e evident, da' o sa va intrebati de ce "si futut". Pai odata ca ti-ai luat numai pantaloni scurti (desi afara e februarie) ca sa te incadrezi in 10 kg cu bagajul. A doua oara ca 10 kg de boarfe costa mai mult sa le transporti decat costa biletul tau. Si a 3 a oara ca tre' sa le mai aduci si inapoi la aceeasi bani. Asta daca nu esti istet si le duci la un birou al Atlassib-ului sa ti le aduca cu autocaru' in tara. Acum ii inteleg pe capsunari de ce o ard ei pe cursele de low-cost cu sacosa de rafie. Aia e ca apa - ia forma vasului in care e inghesuita. V-am povestit asta pt ca la imbarcare imbulzeala nu era coada propriu zisa, cat randul la cutia minunata care certifica ca bagajul are dimensiunile standard. Jumate din coada se lupta cu trolerele sa incapa in cusca subdimensionata. Unii reuseau - altii nu. Functie de rigiditatea trolerului. Binenteles ca un bagaj de mana inseamna, doar la BlueAir, exact 1 bagaj de mana. Daca ai troler nu mai ai voie sa ai si-o posetuta/rucsacel. Ca ala deja e al 2 lea bagaj. Asa ca rucsacelul gagicii, putin mai mare decat un pachet de tigari, a trebuit sa-l inghesui in rucsacul meu. Asa ca, in momentul cand l-am scos in avion, m-a facut sa exclam: Baaaaai! Rucsacu meu e tatiiiic!!!A nascut un rucsacel viu Ia uite ce seamana!!!Are fermoarul lu' ta-su". Dupa asta cu bagajul, o alta tiganie marca Blue Air: desi am fost 6 persoane n-am reusit sa primim macar 2 locuri unu' langa altu'. Bine ca ne-am organizat noi, pe stil romanesc, si ne-am inteles cu vecinii de am reusit sa stam cat de cat grupati. Cam asta ar fi cu drumu' la dus. Ca la intoarcere n-au mai fost probleme din astea pt ca handlingul la BlueAir nu l-au facut ei. Si p-aia nu-i interesa daca bagajul tau de mana are 1 cm in plus sau daca ai si poseta si laptop sa te puna sa o bagi in husa laptopului. Sau sa-ti dea un loc langa pilot unu' langa aripa si altu' langa buda. Si eram, in mare, cam tot aia care am si plecat. Plus Ernest. Ala de e tradat de dragoste. Ca i-a si zis-o unu' la coada la check-in: Baaaaai, tradeaz-o p-asta!!!! In timp ce se tragea de coclender. In articolul urmator despre excursia in sine si despre Venetia - un oras ca o piesa de teatru.
Wednesday, December 12, 2012
Gesturi reflexe
Vom vorbi azi despre cateva gesturi reflexe. Sunt gesturi involuntare pe care le-am observat, de-a lungu' timpului, la mine sau la cei din jur...
Gestul 1
Vom incepe cu batista/servetelu' in care ne suflam nasul. Ca tot e afara vremea racelilor si-a gripelor. In mod cert, la un moment dat, ati fost raciti. Si v-a lacrimat nasul. Sau v-a curs de-a dreptu' ca un robinet stricat. Motiv pt care vi l-ati suflat. Mai delicat, daca sunteti un(o) delicat(a), sau mai trompetistic daca sunteti mai pachidermic/proaspat iesit din pestera. (pachiderm = erbivor de talie mare cu piele groasa si copite - cel mai cunoscut membru al familiei este elefantul). Ce nu inteleg la suflatul nasului e verificarea batistei/servetelului. O sa incerc sa vin cu cateva variante de raspuns la intrebarea "de ce deschizi servetelu'/batista dupa ce ti-ai suflat nasu-n ea/el?!?". Variantele sunt insotite si de gandurile care insotesc gestul.
a) esti o persoana nesigura de tine si nu-ti ies toate din prima. Asa ca verifici daca ai lasat o cantitate suficienta de muci in batista incat sa poti afirma cu tarie ca ti-a iesit. Gandul care-ti trece prin cap e "Da coaie!Am reusit de mi-am suflat nasu'!"
b) esti asa de chitros incat nu dai nimic de la tine. Nici macar muci. De aia verifici sa ai in batista exact atatia muci cat simti ca ai suflat. Pana la urma tre' sa fie tot ai tai! Ca-i tii in batista sau in nas, important e sa nu-ti curga pe jos. Gandul care-ti insoteste gestul e "Ia coaie sa vedem! Sunt toti aici?Sau am pierdut vreunu?!?"
c) esti genul foarte curios. Desi ti-ai suflat de nenumarate ori nasul, tot timpul esti curios sa vezi textura, vascozitatea, culoarea si sa le compari cu anterioarele observatii asupra fenomenului. Gandul: "Sa-mi bag &^(&^! De fiecare data e alta configuratie!"
d) esti genul mandru de tine. Te uiti cu mandrie la rezultat si-n sinea ta iti zici "Uite coaie, ce meduza! NOW THAT'S WHAT I CALL IT A BLOWNOSEJOB!"
Gestul 2
Toti folosim/am folosit lifturi. Daca n-ai folosit pana acum niciun lift si totusi citesti asta inseamna ca:
a) esti genu' "nu beau/nu fumez/nu vorbesc urat/sunt sportiv de mic si urc tot timpul pe scari" dar vei muri de tanar intr-un accident de tricicleta sau
b) n-ai iesit din satul tau inainte sa-ti ajunga internetul la usa.
Excluzand cele 2 categorii, voi presupune ca majoritatea cititorilor au folosit/folosesc liftul. Si nu intotdeauna esti primul care-l asteapta. Cand ajungi in fata lui, poate mai e cineva care il asteapta deja. De ce esti tentat atunci sa-l chemi si tu? Variante si ganduri
a) esti de parere ca esti miezul din #^$*^ iar restul sunt toti niste imbecili care nu stiu ca liftul, pt a putea fi folosit, trebuie sa-l chemi inainte. Te uiti la ala de asteapta si el liftul, apesi butonul, il chemi si ti trece prin cap urmatoarea chestie "Sa-mi bag *&#@^$ ce fata ai! Sigur, sigur esti crescut in porumb! Plm tre' sa-l chemi bah, ca sa vina!'te-n gura de prost!"
b) esti genul sceptic. Nu crezi ca l-a chemat pana nu pui tu degetu' pe buton. Stii ca si ala l-a chemat "da' daca nu vine din prima?!?Ia sa-l chem si eu!Mai bine sa-l chemam de 2 ori si sa vina odata decat sa stam ca maimutoii asteptandu-l"
c) esti genul mandru de tine si de actiunile tale. Stii ca l-a chemat si ala da' esti sigur c-o sa vina mult mai repede daca-l chemi tu. Si-ti zici "Uite bah boule!Daca-l asteptam doar din chemarea ta, sa-mi bag (*#&$( daca nu se facea maine!Asa, o sa vina instant!"
d) esti genul copil-tembel gen Dee Dee din desenele animate (Dexter). Ti-au sclipit ochii cand ai vazut butonul si trebuie neaparat sa-l apesi. In mintea ta e o singura intrebare "Uuuuuuu! what does this button do?"
Gestul 3
De la ma-ta mare incoace, tot familionul are tv cu telecomanda. Si la telecomanda mai ramai, cateodata, fara baterii. Binenteles esti tentat sa apesi pe butoane pana-ti crapa plasticu-n mana. Variantele si gandurile ar fi:
a) esti genul chitros. Ai ramas fara baterii dar storci si ultima picatura de curent din ele. Iti zici "Bagami-as #&^$-n ele de baterii...Abia ce le-am schimbat, anul trecut, si n-am pus nici d-alea 777. Am luat d-alea mai scumpe de scria Cora/Carrefour/Auchan pe ele."
b) esti genul sceptic. Vezi ca nu mai ai baterii dar nu crezi. Iti spui "Daca apas mai tare sigur, sigur merge. N-au cum sa se fi terminat ca doar am pus duracell. Tre' sa ma tina 10 ani!Minim!"
c) esti cocalar. Trebuie neaparat sa ajungi pe taraf tv situat 27 de canale mai hacana. Iti spui "'tem-as in ea de telecomanda. E Gutza live si tu nu derulezi?!?Las ca-ti dau eu butoane pa sistem!"
d) esti genul "jumate au fost isteti, jumate puternici." Tu faci parte din a 2 a jumatate. Apesi butonul intr-un mod delicat. Nu merge!. Il apesi mai tare! Nici acum nu merge! Il apesi pana i se bulbuca ledul la telecomanda. I te adresezi butonului: "Esti ambitios! Dar eu sunt puternic! Fie ca cel mai bun sa castige!"
Scuze cat de cat acceptabile:
1) In batista te mai uiti, de curiozitate, sa vezi daca nu ti-a pleznit vreun vas de sange. Asta daca-ti sufli nasu' trompetistic. Cum fac eu
2) Cateodata, ala de asteapta, cheama liftul cand e ocupat. Si nu toate lifturile sunt inteligente si tin minte ca au fost chemate. Unele (majoritatea din blocurile comuniste) iti vin daca le chemi doar cand nu fac nimic. Daca esti genul care ai incredere in semenii tai, risti sa patesti ca subsemnatul si sa astepti, impreuna cu un alt tampit, un lift ce n-a fost chemat. Pt ca nu l-a chemat nimeni. Nici eu, nici celalalt tampit.
si 3) Aici nu exista scuza. Daca becu' din baie nu se aprinde cand butonezi intrerupatorul tu ce faci? Ii mai futi un pumn intrerupatorului sa-l convingi sa inchida circuitul electric care aprinde becu? Sau verifici daca ai curent in casa sau daca becu' nu e ars?!?
Gestul 1
Vom incepe cu batista/servetelu' in care ne suflam nasul. Ca tot e afara vremea racelilor si-a gripelor. In mod cert, la un moment dat, ati fost raciti. Si v-a lacrimat nasul. Sau v-a curs de-a dreptu' ca un robinet stricat. Motiv pt care vi l-ati suflat. Mai delicat, daca sunteti un(o) delicat(a), sau mai trompetistic daca sunteti mai pachidermic/proaspat iesit din pestera. (pachiderm = erbivor de talie mare cu piele groasa si copite - cel mai cunoscut membru al familiei este elefantul). Ce nu inteleg la suflatul nasului e verificarea batistei/servetelului. O sa incerc sa vin cu cateva variante de raspuns la intrebarea "de ce deschizi servetelu'/batista dupa ce ti-ai suflat nasu-n ea/el?!?". Variantele sunt insotite si de gandurile care insotesc gestul.
a) esti o persoana nesigura de tine si nu-ti ies toate din prima. Asa ca verifici daca ai lasat o cantitate suficienta de muci in batista incat sa poti afirma cu tarie ca ti-a iesit. Gandul care-ti trece prin cap e "Da coaie!Am reusit de mi-am suflat nasu'!"
b) esti asa de chitros incat nu dai nimic de la tine. Nici macar muci. De aia verifici sa ai in batista exact atatia muci cat simti ca ai suflat. Pana la urma tre' sa fie tot ai tai! Ca-i tii in batista sau in nas, important e sa nu-ti curga pe jos. Gandul care-ti insoteste gestul e "Ia coaie sa vedem! Sunt toti aici?Sau am pierdut vreunu?!?"
c) esti genul foarte curios. Desi ti-ai suflat de nenumarate ori nasul, tot timpul esti curios sa vezi textura, vascozitatea, culoarea si sa le compari cu anterioarele observatii asupra fenomenului. Gandul: "Sa-mi bag &^(&^! De fiecare data e alta configuratie!"
d) esti genul mandru de tine. Te uiti cu mandrie la rezultat si-n sinea ta iti zici "Uite coaie, ce meduza! NOW THAT'S WHAT I CALL IT A BLOWNOSEJOB!"
Gestul 2
Toti folosim/am folosit lifturi. Daca n-ai folosit pana acum niciun lift si totusi citesti asta inseamna ca:
a) esti genu' "nu beau/nu fumez/nu vorbesc urat/sunt sportiv de mic si urc tot timpul pe scari" dar vei muri de tanar intr-un accident de tricicleta sau
b) n-ai iesit din satul tau inainte sa-ti ajunga internetul la usa.
Excluzand cele 2 categorii, voi presupune ca majoritatea cititorilor au folosit/folosesc liftul. Si nu intotdeauna esti primul care-l asteapta. Cand ajungi in fata lui, poate mai e cineva care il asteapta deja. De ce esti tentat atunci sa-l chemi si tu? Variante si ganduri
a) esti de parere ca esti miezul din #^$*^ iar restul sunt toti niste imbecili care nu stiu ca liftul, pt a putea fi folosit, trebuie sa-l chemi inainte. Te uiti la ala de asteapta si el liftul, apesi butonul, il chemi si ti trece prin cap urmatoarea chestie "Sa-mi bag *&#@^$ ce fata ai! Sigur, sigur esti crescut in porumb! Plm tre' sa-l chemi bah, ca sa vina!'te-n gura de prost!"
b) esti genul sceptic. Nu crezi ca l-a chemat pana nu pui tu degetu' pe buton. Stii ca si ala l-a chemat "da' daca nu vine din prima?!?Ia sa-l chem si eu!Mai bine sa-l chemam de 2 ori si sa vina odata decat sa stam ca maimutoii asteptandu-l"
c) esti genul mandru de tine si de actiunile tale. Stii ca l-a chemat si ala da' esti sigur c-o sa vina mult mai repede daca-l chemi tu. Si-ti zici "Uite bah boule!Daca-l asteptam doar din chemarea ta, sa-mi bag (*#&$( daca nu se facea maine!Asa, o sa vina instant!"
d) esti genul copil-tembel gen Dee Dee din desenele animate (Dexter). Ti-au sclipit ochii cand ai vazut butonul si trebuie neaparat sa-l apesi. In mintea ta e o singura intrebare "Uuuuuuu! what does this button do?"
Gestul 3
De la ma-ta mare incoace, tot familionul are tv cu telecomanda. Si la telecomanda mai ramai, cateodata, fara baterii. Binenteles esti tentat sa apesi pe butoane pana-ti crapa plasticu-n mana. Variantele si gandurile ar fi:
a) esti genul chitros. Ai ramas fara baterii dar storci si ultima picatura de curent din ele. Iti zici "Bagami-as #&^$-n ele de baterii...Abia ce le-am schimbat, anul trecut, si n-am pus nici d-alea 777. Am luat d-alea mai scumpe de scria Cora/Carrefour/Auchan pe ele."
b) esti genul sceptic. Vezi ca nu mai ai baterii dar nu crezi. Iti spui "Daca apas mai tare sigur, sigur merge. N-au cum sa se fi terminat ca doar am pus duracell. Tre' sa ma tina 10 ani!Minim!"
c) esti cocalar. Trebuie neaparat sa ajungi pe taraf tv situat 27 de canale mai hacana. Iti spui "'tem-as in ea de telecomanda. E Gutza live si tu nu derulezi?!?Las ca-ti dau eu butoane pa sistem!"
d) esti genul "jumate au fost isteti, jumate puternici." Tu faci parte din a 2 a jumatate. Apesi butonul intr-un mod delicat. Nu merge!. Il apesi mai tare! Nici acum nu merge! Il apesi pana i se bulbuca ledul la telecomanda. I te adresezi butonului: "Esti ambitios! Dar eu sunt puternic! Fie ca cel mai bun sa castige!"
Scuze cat de cat acceptabile:
1) In batista te mai uiti, de curiozitate, sa vezi daca nu ti-a pleznit vreun vas de sange. Asta daca-ti sufli nasu' trompetistic. Cum fac eu
2) Cateodata, ala de asteapta, cheama liftul cand e ocupat. Si nu toate lifturile sunt inteligente si tin minte ca au fost chemate. Unele (majoritatea din blocurile comuniste) iti vin daca le chemi doar cand nu fac nimic. Daca esti genul care ai incredere in semenii tai, risti sa patesti ca subsemnatul si sa astepti, impreuna cu un alt tampit, un lift ce n-a fost chemat. Pt ca nu l-a chemat nimeni. Nici eu, nici celalalt tampit.
si 3) Aici nu exista scuza. Daca becu' din baie nu se aprinde cand butonezi intrerupatorul tu ce faci? Ii mai futi un pumn intrerupatorului sa-l convingi sa inchida circuitul electric care aprinde becu? Sau verifici daca ai curent in casa sau daca becu' nu e ars?!?
Monday, November 26, 2012
In anul ce-a trecut
....am facut multe. O sa incerc sa-ti aduc aminte pe alea pe care le-am facut impreuna:
am alergat, ne-am ras, ne-am bocit, ne-am facut cafele unul altuia, am rupt patu', l-am reparat, am facut plasa de tantari pt geamul de la bucatarie, mi-ai explicat ce sunt buseurile, te-am invatat cum sa alegi pestele, cu ce ii dai mai repede solzii jos, mi-ai luat ie, am gatit impreuna, ti-am desenat inimi in caimacul de la cafea, am facut buseuri, ti-am luat ie, te-am invatat ce-i ala un chipceag si-un tarboc, am fost la nunti, la botezuri, mi-ai luat ciorapi, ti-am calcat camasa, am dormit pe scari in tren, ti-am aratat stelele mai de aproape, am mancat clatite indopate in vama, am reparat canapeaua, ne-am tinut in brate, am luat micul dejun in pat, am privit aceeasi stea cazatoare, ne-am facut unul pe altu sa radem cu toti dintii, te-am facut sa plangi, ne-am gresit unul altuia, ne-am ascultat unul pe altu', ti-am sforait, am fost la ai tai, m-ai invatat sa pronunt "mubi" fara sa-mi cada nicio firmitura de biscuite din gura, m-ai invatat pasi de sarba, am fost in pelerinaj, am fost si-n excursie, am montat felinar la casa, am spalat impreuna munti de vase, ti-am perversat bicicleta matusii, am fost la un meci mare al Stelei, am fost la ai mei, ti-am trimis irisi, ne-am trimis mesaje siropoase, te-am invatat cum sta un leu de piatra la intrare, ti-am scris poezii, am prajit cartofi in ritm de vals, ne-am dat pe tiroliana, m-ai filmat in timp ce sforaiam, ti-am luat slapi, ti-am botezat zulufii cretzi,am dat cojile de seminte pe noi, am fost in club, ti l-am prezentat pe Vicentiu si-am stabilit de ce se presupune ca elefantii au o memorie buna, am facut sex, ti-am vorbit de peste raftul din supermarket calarind o scara, ti-am batut snitelele cu placintaru', ne-am asteptat cu rabdare unul pe altu, ne-am enervat, ne-am tachinat, ne-am balacit la piscina, am analizat zeci de pantofi ale duduilor din metrou, am facut dragoste, ne-am tropait pe munti, am tras pisica de mustati, am spalat si am intins rufe impreuna, te-am speriat cand reveneai de la dus gunoiu, m-ai vizitat cand am fost internat, am tinut post de hatza-hatza, am tremurat si ne-am incalzit impreuna, am mers la Sanador, am facut dus, am reciclat selectiv, am vazut siroposenii de filme, ti-am cantat in baie cu noaptea-n cap cantece patriotice, ne-am gasit nume de alint, te-am invatat cum se coboara ultima treapta fara s-o atingi luandu-te pe sus, ne-am sincronizat pasii, am tropait impreuna, am vazut rasaritul in Vama, ti-am povestit de calu' alb din debara si l-am scos de cate ori am putut, te-am asteptat sa iesi de la munca, am organizat plimbari cu liftu, ti-am facut vecinii sa rada, am fost in teambuilding, ti-am cantat la lingura si la matura pe post de chitara, am facut test de sarcina, am hranit ratele pe mai multe lacuri, l-am imitat pe Freddie in timp ce dadeam cu aspiratorul, te-am traversat o straduta inundata, am mers prin ploaie, ne-am aratat apusuri superbe, am verificat daca e adevarata aia ca gara a vazut mai multe saruturi sincere decat starea civila, am dormit la cort, ne-am facut masaje, ne-am pus pachet pt munca, ti-am bocanit in miezul noptii cu ciocanu' pana a venit vecinu' sa ne traga de urechi, m-ai invatat ce-s alea "partzaoane", am vazut impreuna camera de garda la Floreasca in miezul noptii.
Multe au ramas nefacute, dar avem timp si sper sa mai avem ani la dispozitie. Stai langa mine si-o sa le facem pe toate.
am alergat, ne-am ras, ne-am bocit, ne-am facut cafele unul altuia, am rupt patu', l-am reparat, am facut plasa de tantari pt geamul de la bucatarie, mi-ai explicat ce sunt buseurile, te-am invatat cum sa alegi pestele, cu ce ii dai mai repede solzii jos, mi-ai luat ie, am gatit impreuna, ti-am desenat inimi in caimacul de la cafea, am facut buseuri, ti-am luat ie, te-am invatat ce-i ala un chipceag si-un tarboc, am fost la nunti, la botezuri, mi-ai luat ciorapi, ti-am calcat camasa, am dormit pe scari in tren, ti-am aratat stelele mai de aproape, am mancat clatite indopate in vama, am reparat canapeaua, ne-am tinut in brate, am luat micul dejun in pat, am privit aceeasi stea cazatoare, ne-am facut unul pe altu sa radem cu toti dintii, te-am facut sa plangi, ne-am gresit unul altuia, ne-am ascultat unul pe altu', ti-am sforait, am fost la ai tai, m-ai invatat sa pronunt "mubi" fara sa-mi cada nicio firmitura de biscuite din gura, m-ai invatat pasi de sarba, am fost in pelerinaj, am fost si-n excursie, am montat felinar la casa, am spalat impreuna munti de vase, ti-am perversat bicicleta matusii, am fost la un meci mare al Stelei, am fost la ai mei, ti-am trimis irisi, ne-am trimis mesaje siropoase, te-am invatat cum sta un leu de piatra la intrare, ti-am scris poezii, am prajit cartofi in ritm de vals, ne-am dat pe tiroliana, m-ai filmat in timp ce sforaiam, ti-am luat slapi, ti-am botezat zulufii cretzi,am dat cojile de seminte pe noi, am fost in club, ti l-am prezentat pe Vicentiu si-am stabilit de ce se presupune ca elefantii au o memorie buna, am facut sex, ti-am vorbit de peste raftul din supermarket calarind o scara, ti-am batut snitelele cu placintaru', ne-am asteptat cu rabdare unul pe altu, ne-am enervat, ne-am tachinat, ne-am balacit la piscina, am analizat zeci de pantofi ale duduilor din metrou, am facut dragoste, ne-am tropait pe munti, am tras pisica de mustati, am spalat si am intins rufe impreuna, te-am speriat cand reveneai de la dus gunoiu, m-ai vizitat cand am fost internat, am tinut post de hatza-hatza, am tremurat si ne-am incalzit impreuna, am mers la Sanador, am facut dus, am reciclat selectiv, am vazut siroposenii de filme, ti-am cantat in baie cu noaptea-n cap cantece patriotice, ne-am gasit nume de alint, te-am invatat cum se coboara ultima treapta fara s-o atingi luandu-te pe sus, ne-am sincronizat pasii, am tropait impreuna, am vazut rasaritul in Vama, ti-am povestit de calu' alb din debara si l-am scos de cate ori am putut, te-am asteptat sa iesi de la munca, am organizat plimbari cu liftu, ti-am facut vecinii sa rada, am fost in teambuilding, ti-am cantat la lingura si la matura pe post de chitara, am facut test de sarcina, am hranit ratele pe mai multe lacuri, l-am imitat pe Freddie in timp ce dadeam cu aspiratorul, te-am traversat o straduta inundata, am mers prin ploaie, ne-am aratat apusuri superbe, am verificat daca e adevarata aia ca gara a vazut mai multe saruturi sincere decat starea civila, am dormit la cort, ne-am facut masaje, ne-am pus pachet pt munca, ti-am bocanit in miezul noptii cu ciocanu' pana a venit vecinu' sa ne traga de urechi, m-ai invatat ce-s alea "partzaoane", am vazut impreuna camera de garda la Floreasca in miezul noptii.
Multe au ramas nefacute, dar avem timp si sper sa mai avem ani la dispozitie. Stai langa mine si-o sa le facem pe toate.
Subscribe to:
Posts (Atom)